如果家裡已經有一樣的了，我不會再買。怎麼哭鬧都沒用，我會告訴她不買的原因，如果聽不進去還要哭就讓她哭，陪著她，不再說話。或是試著給點吃的什麼轉移一下主意力。如果去同一個地方，比如公園，每次都要去玩具攤買玩具的話，我就直接明確的告訴她們，來公園是要玩的，如果每次來都要買一個玩具，那下次不來這個地方了。

我前幾天去公園，已經成功的讓她們沒買玩具了，之前是每次都是買一個小玩具。首先過去的時候我是先讓她們在家裡挑好了一個自己的小玩具帶過去，在她們已經見到那個玩具攤，但是還沒走到的時候我就先跟他們說，我們今天不買玩具，因為我們已經有玩具了。後來她們會在玩具攤一遍又一遍地看，看完了之後回來我就跟她們說真棒，我們今天沒有買玩具，做得真好，下次還來這裡玩。

只要多重複幾次，相信孩子會明白你的心意，就不會再用哭鬧來達到自己想得到玩具的結果。一定要堅持住自己的立場，不能因為孩子哭了覺得在外面面子過不去就放棄原則。但是在哭的時候也要讓他知道媽媽在這裡陪著你，並且也知道你在哭，還知道你在哭的理由，可是我們家裡已經有了，所以就不買這個玩具。

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買，我孩子小時候，就喜歡合金汽車，每次出去，都會給他買，買回來玩幾次就不玩了，家裡到處都是各式各樣的汽車，後來大了就不要了，現在12了，天天和他爸聊汽車知識，我啥也聽不懂，孩子喜歡就要支援他，我一直以來就是在注意孩子的興趣點在哪？大了也有個方向培養，畢竟逼著孩子學不感興趣的，還不如讓他好好學自己喜歡的，將來的工作也是自己的愛好，上起班來更舒心！個人觀點！不喜勿噴！謝謝！

感謝邀請呃，我們有一個案例，之前是這樣的，一個媽媽帶著寶寶出去玩，然後的話在路口寶寶說想要個帽子，但是家裡已經有了，那媽媽就這麼告訴他的，我們現在只能選擇一樣，你是選擇要帽子還是選擇出來玩，呃，最後的話她就選擇了出來玩兒，嗯，這個東西這個事情不代表所有事情可以。給了他一定的適當的選擇，然後來緩解我不建議一味的滿足。

家裡有同樣的玩具，孩子見了還要買，作為家長，我覺得不該再給他買。

現在的孩子，條件比我們那個時代優越太多了，孩子只要想要的，家長都儘量滿足。但是，家裡有還要買，先不說這個東西貴賤，主要是買沒有必要的，浪費錢不說，還慣壞孩子的脾氣。

有一次，在超市就遇見過這樣的一件事，孩子在玩具區拿了一把水槍，直接不撒手。孩子媽媽在和他講道理，說家裡有了，我們不要買這個了，孩子根本不聽，在地上大哭，非要這個。媽媽一看說不聽，就讓他自己在那哭，最後，媽媽又耐心地和孩子說，我們為什麼要花不必要花的錢去買，這樣吧，這次，我可以允許你選個其他的玩具。你回家不就可以玩新花樣的了嘛……後來還是媽媽取勝了。

所以，我認為花兩份錢買同樣的玩具，為什麼不買兩樣，孩子還可以見識更多的玩具，學到更多的知識，還懂得了不必要的浪費是不好的，讓孩子更好的做好取捨，豈不更好。

如果是一模一樣的，就不要買了，沒必要。如果孩子不依不饒，非要買，那就買一個不同款式的吧，而且還要讓孩子知道兩款區別在哪，各自特點、效能、優劣等等，讓他們知道，世上好東西有的是，各自都有長短，既培養了他們判斷的能力，又增長了見識，使其不侷限於一個事物。我兒子小時候就喜歡汽車玩具，只要出新款，我就買（同樣品牌，不同款式，各種效能，他都研究的頭頭是道，關鍵是價錢不貴，10多塊錢），培養了他對汽車的興趣。大學學的是產品造型設計，大四那年參加起亞汽車全國設計大賽，得了銅獎（其餘得獎者都是研究生），我覺得小時候他對汽車的興趣愛好，是他以後取得成績的關鍵因素。所以家長對待孩子的“無理要求”要正確引導，不能一棒子打死，往往興趣愛好正是所謂的“無理要求”，那就看家長如何引導了。個人淺見，供參考。

你認為是同樣的玩具，但肯定還是不同的。小孩兒喜歡想買當然可以買。但是可以作為他做了什麼事情的獎勵。不能張口要就給買。

我家的孩子也會有同樣的問題，不是大人想買不想買的事，是孩子她們要買，你覺得玩具是同款但他們不是這樣想的，前幾天兒子拿了套卡牌和我說這個卡牌怎麼樣怎麼厲害，我因為忙來了句我看都是一樣。他一聽我這句纏著我解釋卡牌哪裡不一樣，我不聽還不行，硬拉著我坐著好好聽他說半天。女兒的芭比娃娃更不用說，大的小的不下十套，每回出去她還要買，我說你那麼多芭比娃娃為什麼還要買，她說它們不一樣。所以我現在一般對孩子的玩具是不是同款不討論，孩子們他拿自己的零花錢錢買，我實不管不了那麼多。孩子的想法很單純，不是我們大人能看懂的世界，慢慢長大就好。只要你喜歡的東西孩子不一定喜歡，慢慢習慣就好。

為什麼要扔呢？現在有很多閒置群，可以低價出售。

我不會給孩子買同樣的玩具，而是應該培養他有些東西可以買，有些東西是不能買的，不要一味地滿足孩子所有的要求。

要適當，要懂得珍惜這個詞。

我是兩個孩子的媽媽（兩年抱兩個），要是兄弟倆都喜歡一件東西，我不會買兩個玩具，給他們一人一個玩各自的，而是買一個讓他們自己分配，不然誰都別玩，時間長了自然也就培養兩個兄弟喜歡分享玩具了，或者一起玩。

現在養孩子花錢如流水，都想給最好的，可也要注意，現在小，花小錢，以後大了，可能就變成會花大錢了。

一味地付出教會孩子的是不知道珍惜，小時候不珍惜玩具，大了可能不珍惜的是父母親戚朋友。

家裡有同樣的玩具，孩子還要買，我個人不建議給孩子買。

因為孩子對金錢沒什麼概念，更不懂得節約的道理，如果孩子要就給孩子買，可能會讓孩子的物質慾望不那麼強烈，可是也會養成孩子予取予求的不良習慣。

再就是這樣對環境保護是個很不好的示範，小孩子的玩具大多是塑膠製品，如果隨意丟掉很難自然降解，在實行垃圾分類的城市，這類玩具屬於可回收垃圾，最終會被專業的公司加工處理成各種環保材料，如果玩具還可以用，建議不要買那麼多，雖然很多家長覺得玩具不貴，不想讓孩子哭鬧心煩，但是買的多最終意味著丟的多，這在無形中也增加了很多社會成本。而在大部分還沒實行垃圾分類的城市，這些被丟掉的玩具最終只有被焚燒一種選擇，這不僅浪費還會汙染大氣層。

所以建議從小給孩子普及一些環保知識，孩子本身對玩具還是很珍惜的，如果讓他知道他心愛的玩具如果不玩了最後會是怎樣的結局，孩子應該會對玩具更加珍惜，這樣也能讓孩子無形中養成節約的好習慣。

肯定不該買，但是要講究用正確的方法告訴孩子“不該買。”

並在平常的生活中建立孩子良好的財商。

如何用正確的方式，告訴孩子不該買

1.肯定孩子的想法

“媽媽知道你想要這個玩具。”

2.用溫柔的語氣，表達你的想法

“可是媽媽認為家裡你有很多類似的玩具，而且你總是玩了一會就把它們擱置一旁，媽媽很為那些玩具感到可惜，也覺得很浪費。媽媽之前整理屋子的時候就發現，你不玩的玩具特別多，我收拾了兩大箱子。”

3.和孩子商量，有沒有更好的辦法

“我們來一起想個辦法，媽媽不用浪費錢給你買這個玩具，你又能接受“我今天無法得到這個玩具”的這件事呢？”

這樣提問，我覺得有的孩子會說，那我自己賺錢買，有的孩子可能會說，我去讓誰誰誰幫他買，有的孩子會繼續打滾。

我們來簡單分析下這三種情況的處理方式。

“那我自己存錢，自己買！”

能說出這句話的孩子，說明平時家長的教育是非常棒的！孩子的思想很獨立，也很有自己的想法。這個時候，家長回家後，就可以和孩子一起討論如何能比較快地存到錢。潛移默化增加孩子的財商思維，同時如果孩子真得存夠了錢，去買這個玩具（很有可能那個時候，他已經不想買那個玩具了），他會知道這是自己存了多久的錢，來之不易，買之前會更慎重，買了後，也會更珍惜。

“哼！我叫爸爸或者奶奶或者外公給我買！”

說出這句話的孩子，一般知道在家中，總有一位家長會比其他家長更寵愛他。

媽媽這個時候需要做得就是迴應一下，表示你明白了。

然後一定要在孩子做出這個行動之前，（孩子很有可能回去就被其它東西吸引而忘掉這件事），把這個情況告訴孩子口中的誰。告訴他們如果想為了孩子好，讓孩子擁有一個良好的財商思維，你們不能妥協！

孩子根本不聽你說得話，對你發脾氣，撒潑。

孩子出現這個情況，只能說明，他以前經常用這個方法取得勝利。所以，這一次，你絕對不能讓他再用這個方法取得勝利。

你首先要做得事是——冷處理，別說任何話，別做過多的表情，在孩子旁邊靜靜等著他這場情緒風暴過去。

你不要覺得這樣做浪費時間，長遠來看，這是在節約時間。孩子會因為這件事，而明白撒潑打滾，發脾氣沒有用了，必須得和媽媽平靜溝通才能解決問題。

孩子冷靜了，你再繼續使用上面的步驟，先認可孩子的情緒，然後引導孩子和你一起想出大家都能雙贏的解決方案。

如何在日常生活中，培養孩子的財商

不要覺得和孩子談錢很俗氣。建立孩子的正確的金錢觀很重要，這樣才能幫孩子製造抵禦誘惑的盔甲。讓我們的孩子以後遠離“裸貸”“賣腎買蘋果”這些可怕的事情。

告訴孩子錢從哪裡來

不要只是告訴孩子錢從銀行來，錢從提款機來，錢從爸爸媽媽的錢包來等等。

帶孩子參觀你工作的地方。讓孩子知道，錢不是大風颳來的。得到錢需要爸爸媽媽花費很多時間和精力。

2.讓孩子明白，錢的價值

很多孩子的眼裡，1塊錢和10萬塊一樣，都是錢。

所以你看最近不是有很多小孩偷拿爸媽的手機，花幾萬甚至幾十萬打賞網路主播嗎？或者充值遊戲幣。而且這些家庭還並不富裕，這些錢甚至是這些父母辛辛苦苦攢下的血汗錢！

其實讓孩子明白錢的價值，很簡單。

就是讓孩子多去體會，不是隻要他想要，他就能得到的經歷。

可以帶孩子去市場賣東西，賣一些他自己做得手工，舊圖書。然後把這些物品標價標得老高比如一萬起價，看孩子能賣出去嗎？然後標價改到很便宜比如五毛，一塊，看一看賣出去的機率是不是要高很多。

3.和孩子一起制定預算表

出門前，和孩子一起制定預算表，幫助孩子明白哪些東西是必需品——我們現在必須要買的比如衛生紙，牙膏等。哪些東西對我們長期有利，比如書籍，課程。哪些東西我們只是圖一時新鮮，比如類似的玩具，多餘的拖鞋等等。

然後和孩子一起寫下等出門要買的東西。

並讓孩子和你互相監督，有沒有買不在預算表上的東西。

擁有一個良好的財商很重要，畢竟對我們大多數人來說，節流要比開源容易，不是嗎？

首先我們要知道孩子對玩具的好奇心是從3歲左右開始的，對於孩子來說，買玩具是滿足孩子好奇心的一部分，是孩子十分正常的一種需求。想想咱們成人去商場購物時遇到心儀物件後躍躍欲試的心情，孩子的心理狀態也就不難理解了。

其實，對於3歲左右的孩子，滿足孩子的心理需求，為其購買喜歡的玩具，有助於孩子形成正確的價值觀。

孩子開始要玩具正是建立規則的好時機

買還是不買？買幾個？什麼時候買？買了物件是否能夠正常發揮其功效？這是一般情況下，大人在抉擇購買時候會想到的幾點內容。而對孩子而言，在自己的購物清單當中進行選擇是他應該學會的購物規則之一。

在孩子對玩具產生好奇心的初期，如果家長生硬的阻礙孩子的購買願望，會讓孩子產生自身不配得的感受，特別是當別的小朋友能夠擁有同樣的玩具，而自己不能夠購買的時候，這樣的落差不是一個3歲的孩子能夠順利接受的，與其產生不良的心理影響，莫不如，從他開始購物的那一刻開始，就建立起只買一個的規則，讓孩子既能夠在選擇當中學會取捨，又獲得了對生活的小小控制感。

當然我們家長在去商場或是在出門的時候要提前告知孩子，孩子我們現在去什麼地方，去到那個地方可能會發生什麼，會有什麼，如果我們遇到喜歡的東西，寶寶的權利是隻買一樣。一般情況下娃兒們都會欣然接受出門之前的規則條例。

梳理孩子的情緒，形成準確的表達

孩子小，不能夠和父母形成較好的交流應該怎麼辦呢？

當孩子撒潑打滾非要買心儀的玩具，父母很是頭疼。在這裡提醒寶爸寶媽，不要在孩子哭鬧要玩具的情況下為孩子購買玩具，因為在孩子已經有情緒的情況下給孩子買下玩具，孩子很可能會意識為——當我用情緒來要挾媽媽，媽媽就會答應我的心願，所以往往孩子出現哭鬧，買玩具的事情我一般是不會同意的。

但強硬的處理又很容易對孩子造成心理傷害。此刻可以選擇用語言梳理孩子的意圖並同理孩子的心理狀態，如我們可以說，媽媽感受到，寶寶是很喜歡這個玩具啊，媽媽注意到寶寶已經有好多一樣的玩具了，媽媽在這裡多陪伴寶寶多喜歡一會兒吧，咱們多看一會兒再走，只是我們今天不會再買同樣的玩具了。強勢的拒絕會換來孩子更加焦慮的情緒，當我們能夠以尊重和理解來對待孩子，孩子自然從我們的語氣中習得的是同樣的處事態度。

當孩子開始哭鬧不止的時候，家長可以選擇將孩子抱起，離開玩具店，去到相對安靜的地方，好好安撫孩子的情緒，抱抱孩子，讓孩子感受愛與安全感。

對於小一些的孩子，家長則可以透過轉移注意力來處理孩子的小情緒，父母需要找到另外亮點，然後用誇張的語言和表情渲染該亮點的趣味性，可以較好的讓孩子轉移注意力。

給孩子一個購物的特殊時光

4歲左右，當孩子適應了“只買一個”的規則之後，家裡的玩具還是因為買買買變的多的不得了。這時候家長還可以選擇特別的日子與孩子約定寵愛時間，比如聖誕節、春節、兒童節，或者是孩子的生日都可以給孩子購買期待已久的小禮物，用來調整平日裡孩子各種買買買的小心思，可以告訴孩子，這個玩具我們現在不能買，但是到兒童節媽媽爸爸可以考慮買兒童節的禮物送給你。

家長還可以設立一個買玩具的具體期限，例如孩子傾心各種工具車，面對琳琅滿目的工具車我們可以與孩子共同制定規則，一個星期或者是一個月買一輛，其餘時間是不可以購買的。透過時間規定，家長可以拿出日曆與孩子一起學習瞭解時間是什麼，一年有365天、一年有12個月、為什麼會有時間和季節的變化等等.......孩子期待的是玩具，在等待購買的日子裡，關於時間，我們可以學習的很多很多。

深度溝通階段，接納自己被寶貝說服

育娃路上總有例外，當孩子能夠說服你買下他心儀的玩具時，家長也不要完全去抗拒這件事情，此刻要恭喜你，你進入了可以與娃們順利溝通的階段。在孩子說服你的過程中，他們會注意力集中，努力組織語言表達自己的想法，還要換位思考讓你能夠接受他的意見，可謂是思維縝密、動機明確，想想自家娃的思辨能力在提升，此刻適時的鼓勵下他，也是不錯的選擇。嗯，孩子你長大了，你這麼說也很有道理呢。

提醒：規則一旦確定下來，家長就要堅持下去，如果家長朝令夕改，孩子反而不知道自己怎麼做是正確的了。

不知道給孩子買什麼玩具？那就來看【阿哦玩具】吧！在這裡，我們可以看到時下流行的熱門的玩具，還可以看主持人給玩具拆包，聽主持人講解玩具的玩法，透過看影片，我們可以瞭解到孩子是否需要這些玩具，給孩子買玩具時就不會迷茫啦~

現在生活條件好了，買玩具也方便了，不想讓孩子受委屈了。所以很多時候只要孩子要家長就會給買，尤其是孩子的爺爺奶奶，姥姥姥爺帶的時候。這種情況在很多家庭都存在。到收拾的時候和你們家一樣，能收拾到好多同樣的玩具，甚至有些玩具都沒有玩過幾次，就長大了不能玩了。

根據我的經驗，不買也是可以的，因為孩子想買玩具的心理基本有以下幾種，

1，當孩子有了一定的玩具之後，他很多時候要玩具並不是真的很想要那個玩具，而只是看到了玩具店裡有那個玩具一時興起，覺得應該好玩就央求大人去買。

2，或者是孩子看到了別的孩子在玩那個玩具，就也想讓你給他買一個，然後自己可以自豪的說我也有一個。

3，覺得自己應該得到獎勵，家長應該給買一個玩具。

4，自己的玩具天天看，看膩了，需要一些不一樣的滿足一下好奇心。假如不給孩子設限制，孩子可以隨意買，你會發現。孩子永遠覺得自己的玩具不夠，就像女人永遠覺得自己的衣服不夠一樣。

知道了孩子的心理之後，我們就知道首先是需要給孩子買一些玩具的。如果孩子有了一些玩具之後再要求買玩具，尤其是家裡已經有的玩具，就可以看看孩子是什麼原因要買。

如果孩子是一時興起要買，就用別的他感興趣的事情轉移他的注意力，比如好吃的，好玩的，動畫片等等。

如果孩子看到別的孩子有，自己沒有。就告訴他你有的玩具別的孩子也沒有，別的孩子也沒有哭鬧的要買。

如果她覺得需要獎勵，那你告訴他獎勵不一定非要是玩具，可以是繪本，好吃的。

如果覺得自己的玩具太無趣，玩膩了，可以告訴他，爸爸媽媽可以把他的玩具施加魔法變成不一樣的玩具，但是需要孩子幫忙，問孩子願意嗎？根據我的經驗，孩子都願意，因為孩子都很好奇是怎麼做到的。網上有很多改造舊玩具的影片，文章可以拿來用。

另外要制止孩子隨意買玩具的一個重要方法就是要時刻告訴孩子一條，我可以給你買玩具，但是我要看下是不是合適，不一定非要從這裡買，要不你再苦再鬧也沒有用，還是不會給你買。前幾次他可能會哭鬧，你不用打也不用罵他，只是在他哭的時候告訴他上邊的那條。他哭過之後沒有得到玩具就會明白你說的是真的，以後就不會隨意買玩具，會等著你給他買。

如果家裡有同樣的玩具，那麼要耐心的告知孩子你已經有了這樣的玩具，還有大人們不要孩子要什麼就買什麼，要問孩子為什麼想買。

關於孩子提要求的話題，以下三點供參考

第一，滿足需求看年齡

三歲前孩子缺乏安全感，要儘量滿足，保證他有足夠的安全感，才有利今後的發展。三歲之後，要三次滿足一次。尤其是六歲左右，建立規則最佳年齡，“懂事”與否就在這個時候，如果你教育的好，就是個懂事的孩子，如果沒教育好，接下來的十年，甚至一生都會為這個事情而操心。

如果你一味的滿足孩子，會很難建立規則感，孩子沒有敬畏心，就會讓孩子誤認為“天下我有”，“只要我哭鬧就能達成”，“只要我父母同意，我就可以獲得所要的東西”。孩子習慣後，等上了學或者上了社會，有一天碰到一件事情，即使父母同意，即使父母答應，但是也不能達到想要的結果。就會有失落感，痛苦或者暴躁，對人生是非常不利的。

第二，情緒先行

碰到孩子無理要求不慌不怒不急。人都是想要有獲得感，想要有存在感。孩子也一樣，看到什麼想要，這是人之常情。但是孩子不是神，我們也不是神，世界上有太多的事情是我們想要卻得不到的，所以你不滿足孩子是非常正常的現象。不責罵也不愧疚，帶著孩子離開現場，到一個安靜的地方，不生氣，不打罵不離開，呆在他身邊，說明“雖然沒買，但是媽媽還愛你”，但是確實不能買，確實有原因，講清楚，講明白，讓孩子處理好情緒就沒問題了。如果孩子足夠想要，唸叨了好幾天。過一段時間或者等生日的時候，或者是等什麼節日時候我們再來買。延遲孩子的滿足感，但是規則感一定要建立。

第三，溝通意識

碰到事情就哭鬧，或者不說話，或者發脾氣等等都是沒有溝通意識，缺乏溝通能力的表現。趁機一定跟孩子說好，傳達給他觀點，“有事一定要講，要說服別人，要溝通，不是說你哭鬧冷戰或者發脾氣就能解決問題”，不正當的方式永遠解決不了問題，而且堅決不能慣著。

總結，適度滿足，正確引導

另外，提醒廣大家長，教育孩子一定要找準時機，利用一切機會教育孩子是做父母的職責。

以下20個時機可以參考

遇物而誨，遇事而誨，遇功而誨，遇敗而誨，遇難而誨，遇懼而誨，遇熱而誨，遇趣而誨，遇潮而誨，遇變而誨，遇新而誨，遇閃而誨，遇欲而誨，遇問而誨，遇情而誨，遇殊而誨，遇客而誨，遇遊而誨，遇勞而誨，遇機而誨

一、依玩具而定有時家長覺得差不多的玩具，可在孩子的眼裡卻有著大不同。

比如說奧特曼，你知道這是一個龐大的奧特曼家族嗎？他有賽文奧特曼、傑克奧特曼、羅索奧特曼,布魯奧特曼……據說有100個。如果孩子想要集齊所有的奧特曼……

芭比娃娃玩偶：除了我們知道的芭比外她也有一堆朋友和家人，什麼雅絲蘭、貝兒、歌蓮、戴娜、珍妮花、夏莉、伊莉等等，當然還有她的男朋友ken。到底有多少個娃娃我也不知道在媽媽眼裡感覺長得都差不多，只不過是換了件衣服。

對了，我這裡還沒有說她們的配飾，一句話就是：女人，開啟衣櫃永遠都是沒衣服可穿的，除非那件是新的。這句話用在我們的女兒身上也是一樣！

如果孩子想盡可能收集一套，是不是可以考慮給買一個？說到這，我摸了摸我乾癟的口袋……

二、讓孩子給我講道理，說服我

孩子想要玩具，我覺得肯定有他的想法和理由，如果他有足夠的理由能夠說服我，我覺得我願意給他買這個玩具。

我希望透過這種方式讓孩子知道他和父母之間是平等的關係。在有問題發生時有效的、合理的溝通是解決問題的最好方式。

如果孩子給我撒潑打滾，胡攪蠻纏，絕對不會給他買。

三、家長不給你買，你可以用自己的零花錢買

我的孩子有自己的零花錢，他可以自己支配。當這個玩具他讓我給買，如果我拒絕了，我首先會告訴他拒絕的理由，並建議他如果真的想要可以用自己的零花錢買。

這個過程中就自然的引導孩子合理利用零花錢。零花錢是自己一點點攢起來的，平時不能亂花。但當在你特別想要一件東西的時候，你手裡也有錢，你就可以擁有它，因為快樂比金錢更重要。

四、 同質化太嚴重的玩具不要買，和孩子一起開發它的新價值

我家小孩有很多拼插積木，有段時間他看到新積木還要買，我沒有同意。看到他有點不高興，我就故意把他的積木全都倒出來，自己拼。我拼了一個長長的圍欄，又把他的一堆塑膠小動物找來。“哇！今天我們一起去逛動物園，好開心呀！”“看這是長頸鹿，那裡還有大象”。我的自娛自樂成功吸引了孩子的注意，隨後我們又嘗試了不同的玩法，於是舊玩具又有了新生命。

大人都是喜新厭舊的，何況是孩子呢？所以我覺得如果有一樣的玩具孩子還要買，到底該不該買，我覺得需要父母和孩子商量著來。

家裡已經有非常多玩具，孩子還是想要買，在考慮我們應不應該買前。我們還應該思考一個問題。孩子不停的想要買玩具，是因為孩子真的缺少玩具，還是孩子缺少一些別的東西？比如，我們的關注。

面對孩子哭鬧要買玩具時，我們需要先接受孩子的情緒

當孩子在商場看到玩具想要買，我們不同意時，通常都是直接拒絕孩子。然而這樣的結果，往往就是孩子哭鬧發脾氣，父母生氣惱怒。

而這樣的結果，只是孩子與父母陷入了權力爭奪。孩子想要用哭鬧，逼迫父母同意自己的訴求。父母堅決自己的原則，讓想讓孩子知道，我不同意就是不可以買，想要維護作為家長的權威。

雙方的焦點集中在權力爭奪，雙方並沒有溝通解決是否要買玩具的問題。

當孩子哭鬧要買玩具的時候，我們不妨先先接納孩子的情緒。對孩子說：“這個玩具確實很漂亮，我看著也很喜歡。但是我們家裡已經有很多玩具了，今天不可以再買玩具了。”

孩子的情緒被我們接納後，才會去思考是否要買玩具，不是與父母進行權力爭奪。而且一旦我們認同孩子的情緒。孩子得到父母的關注，往往會更加願意接納父母的建議。

玩具太多分散孩子的注意力

教育心理學教授凱茜·茜爾娃。對3000名年齡在3-5歲之間的孩子。進行長期的跟蹤調查統計發現。父母花更多時間陪孩子，閱讀、玩遊戲的家庭。孩子擁有的玩具更少，而且孩子對購買玩具的慾望更低。同時，孩子的情商和智商水平更高。

凱茜教授認為太多的玩具，會分散孩子的注意力。因此孩子不能專注的，玩玩具以及學習，導致孩子對已有的玩具和學習缺乏興趣。

家裡太多的玩具，需要消耗孩子的心智取選擇玩什麼。玩具多反而成了孩子的一種負擔。如題主說的，“現在的孩子，不像我們小時候，一個玩具能玩很久，還很珍惜玩具。”

對於學齡前的兒童，琳琅滿目的玩具，並沒有給孩子帶來更多的快樂。反而成為孩子的負擔，不如玩具少的孩子玩的開心。太多的玩具超出孩子的需求預期，從而降低孩子的興趣和探索慾望。

如何科學地給孩子選擇玩具

1、父母才是孩子最好的“玩具”

孩子渴望與建立父母親密的關係。孩子真正需要的並不是玩具和電子裝置，孩子需要父母的關注。

2、孩子需要豐富多樣的物品

嬰幼兒心理學的陳忻博士說，“其實，只要給寶寶提供豐富而多樣的物品就好，並不一定要買大量的高階玩具。”

我在家有時會給女兒舀一碗米，女兒非常願意去抓沙子，體驗沙流從手掌流經過的。而且會去探索用各種容器去盛米，倒進倒出玩的不亦樂乎。

3、避免給孩子選擇強刺激的玩具

0~6歲的孩子，喜歡角色扮演、假裝類遊戲。這類遊戲，對孩子的想象力和語言發展，有很大的促進作用。

所以，給0~6歲的孩子，選購玩具應儘量避免聲光玩具。聲光玩具的強刺激，會吸引孩子的注意力。導致孩子與其他人交流的意願減低。不利於親子關係和孩子語言能力的發展。

而且這類玩具玩法單一，孩子確實探索的慾望，不利於孩子想象力的發展。

橙爸寄語

孩子真正需要的並不是玩具，孩子需要的是父母的陪伴。孩子渴望與父母的一起時的快樂時光，渴望被父母重視。

如果是同樣的玩具，沒有損壞的情況下，孩子要求再買，我是會拒絕的。

我會告知孩子，家裡已經有了這個東西了，不應該再花錢去重複購買，我們可以把錢拿去買其他的東西。這樣不容易養成孩子肆意浪費的習慣。

如果玩具有損壞的話，孩子要求再買，我是會同意的。

題主如果玩具很多沒地方放，可以嘗試著放到二手網站上面去賣，或者是放到一些當地二手閒置群裡，或者是母嬰閒置群，很多人應該會有需要的。

相信很多家庭都有這樣的困擾，每次帶孩子去商場，只要孩子看到喜歡的玩具，孩子就會吵鬧著要買，可是家裡的玩具都多到沒地方放了，孩子還是控制不住要買買買！不買就坐在地上打滾哭鬧耍賴皮，惹得一群人圍觀，還只能保持尷尬而不失禮貌的微笑.....

很多的媽媽每次都會在這個回合敗陣下來，只能滿足孩子的要求。

給孩子買了TA想要的玩具，雖然解決了孩子哭鬧現象，但長期這樣沒有原則地向孩子妥協，會讓孩子變得越來越“無理取鬧”。

那麼，問題又來了，孩子哭了也不給買玩具，難道就一直把他晾在那裡哭嗎?

當然不！作為家長，面對孩子的這種情況，我們可以這樣做！

01觀察孩子是否適合能玩這個玩具

如果說在商場裡面，孩子要買的這個玩具她很喜歡，我們家裡面確實缺這樣的一個玩具，那我們可以讓孩子先玩一下那個"試驗品。"在孩子動手玩的時候，我們也可以看得出來，孩子是不適合玩這個玩具。但是如果是說孩子真的很適合也很喜歡，那我們可以買這樣的玩具。

因為玩具是孩子非常重要的陪伴，也是孩子生活當中非常重要的角色。如果覺得這個東西確實需要，那就應該給他買，當然啦，也要量力而行，畢竟，現在有的玩具也是超貴的。

02處理好孩子的情緒，轉移目標

為了避免孩子情緒激化，可以讓TA先玩一下，看看這個玩具到底好不好，TA是不是真的很喜歡，TA能夠堅持的玩多久，不要很斷然的去拒絕。

待孩子平復好情緒之後，家長可以說，我看一下這個玩具也很好玩，那個玩具也很好玩，還有另外一個。然後讓孩子回想一下，我們家裡是不是也有這個玩具。回到家，我們用家裡那個玩具我們可以怎麼玩？把TA的思路慢慢挪開。

03讓孩子冷靜下來

如果孩子在躺在地上哭鬧，這個時候，家長如果既不能把TA抱開，也不能夠滿足TA，也轉移不了目標，那就只好任由TA哭一會兒了。讓TA冷靜下來，再告訴TA這件事媽媽的一個處理態度。

比如說：同樣是買東西這件事情，那媽媽碰到了一件很喜歡的衣服，媽媽是怎麼處理這件事情的？媽媽想考慮的這個問題是從哪些方面入手的？這些前前後後的一些處理問題的思路過程都要講給孩子聽，讓孩子慢慢理解到，遇到了問題，TA應該怎麼去考慮，怎麼去處理？應該有一個什麼樣的態度？

有些家長可能會說：“孩子那麼小，你講這些TA能夠聽得懂嗎？”

實際上，教育本身就是一個春雨潤無聲的過程，你是在潛移默化的慢

我們也有一樣的問題，最後往往是妥協了。要說該不該就太辯證了。主要我覺得看情況而定，要是想賣就樹立培養誘導孩子朝你的想法靠近，不想賣就隨他去吧

家裡有同樣的玩具，孩子還非要買，家長該不該給買？我認為，玩具玩具，就是供孩子游戲玩樂的工具，只要經濟條件允許，滿足孩子的要求。

大人的價值觀往往與孩子的價值觀是完全不同的，有時，你用上千元的樂高玩具，換不來孩子手裡的一塊只是從河底挖來的在大人眼裡一文不值的膠泥。

我家裡有個剛四周的小孫子，非常喜歡奧特曼玩具，每次去超市或玩具店，買玩具必不可少的就是奧特曼，大大小小的奧特曼已不計其數，重樣的奧特曼有好多個。現在孩子每天玩的有來道去的。總是邊玩邊爸爸媽媽哥哥弟弟地自言自語，同樣的奧特曼，舊的就是哥哥，新的就是弟弟。要麼就是雙胞胎或多胞胎，關係安排的清清楚楚。孩子的世界簡單又純潔，不要讓大人物質的眼光過早地影響到孩子。