愛情是自己的選擇，苦樂的感受也是自己的。

父母眼中的適合，包含有太多的現實、物質。

當然，人生是應該現實中。但在愛情中不應該因現實而委屈了自己。

每個父母都希望自己的孩子過得好，生活充裕，對方家世好，能夠幸福甜美。

如果，孩子在彼此的相處中，感受不到愛情，感受不到自己想要的那份情感，感受不到心意相同。那麼。為了父母的滿意，即使結婚了也不會幸福，他們會彼此找對方的毛病缺點，會把一件生活小事演變成一場大的爭吵。

為什麼？因為沒有愛的感覺，生活是湊合著過的。

有一位演員說過一句話：結婚就是要找能夠靈魂相依的人，也就是半夜你睡不著了，可以叫起來陪你聊天的人。

沒有相愛，沒有靈魂相依，哪怕你的物質生活再好，那也是讓別人看的。

冷暖自知，愛亦自知！

我不會為了父母而選了並不合適的人結婚。

婚姻不是買菜，不是隨便挑挑撿撿就可以湊合成一對，也不是隨便來個人隨便的說說就可以湊合結婚過日子的。如果有，那樣的婚姻也是虛偽的，並不能稱作婚姻。真正的婚姻是兩個人的事，是需要情投意合才能一起過日子的。

有些婚姻從一開始就是隨便湊合的，像大齡結婚或者是父輩們的指腹為婚。這樣的婚姻是命中註定的，也是沒辦法培養出感情的。這個時候的婚姻都是父母之言的婚姻。但是要知道那是兩個人的生活，不相愛就沒辦法湊成一個好的生活。婚姻並不簡單，沒有愛的婚姻就不叫真正的婚姻

兩個人組成一個家庭，最需要的還是要有共識。沒有共識的婚姻怎麼又有努力的方向，怎麼能知道兩個人都想要什麼。

不管是人生觀、價值觀還是金錢觀。每個人都需要有一樣的生活觀念。這樣的觀念是指引前進的燈塔。有了一樣的觀念，不管做什麼事都會變得易如反掌，更加像是一家人。

如果換做以前，我也會同意父母的建議，選擇父母同意的而不是自己死活要選擇的那個人。首先，現在這個婚姻自由的年代，誰都有選擇的權利，只不過我們要聽取父母的建議，因為父母是過來人，是經歷過生活的大悲大喜的人，知道苦日子不好過。你覺得不合適，只是你沒和他相處過，沒交流過沒相處過你怎麼就知道不合適？有時候父母的眼光不會錯，就算沒有愛情在婚姻的生活中也會培養出感情！其次，父母不會害自己孩子，恨不得把最好的都給孩子。你說不合適只不過，你沒有接納他，沒有打算讓他走進你的生活。你可以試著相處一段時間，如果他對你好，你可以考慮一下，如果對你不好，你直接和父母說清楚你們真的不合適，那樣也可以呀，不得罪他也不讓父母生氣。貧賤夫妻百事哀，結了婚的人都知道，生活不易，沒好的家庭經濟生活太累，經濟基礎決定上層建築，你多考慮一下父母的建議！最後，我想說，我就是選擇自己的戀愛物件，而沒有聽取父母的建議，沒有同意父母選的物件，現在後悔了，開始恨自己。那時候以為戀愛就是一切，沒考慮婚後生活，也沒考慮經濟情況現在感覺好累，想買的東西太多，為了孩子無法出去工作，只能隱忍。恨自己，一個選擇影響了自己一輩子。如果有來世，我不會一意孤行做傻事！

你會不會為了父母而選擇和一個並不合適的人結婚？

我的答案是不會!

婚姻，泛指適齡男女按照婚姻法在經濟生活、精神物質等方面的自願結合，並取得法律、倫理、醫學、政治等層面的認可，雙方共同生產生活並組成家庭的一種社會現象。

那麼問題來了，結婚的前提是男女在經濟生活、精神物質等方面的自願結合！如果你是奉了父母的旨意，而選擇了一個並不合適的人結為夫妻，換言之就是其實你們兩個並不是自願在一起的，那你想想，婚後的生活會是什麼樣的，你覺得你會不會在奔向幸福的路上漸行漸遠。

堂姐不僅長的很漂亮，還聰明、溫柔。高中畢業後，堂姐就去天津打工，期間有不少鄰居主動找大伯母要給堂姐介紹物件。所以堂姐每次放假回家不是在相親，就是在去相親的路上。可是，那麼多相親物件，沒有一個是堂姐相中的。

我問堂姐：相親那麼多次，難道就沒有一個心動的嗎？堂姐說，她不想像村裡那些同齡的女孩一樣，在家裡的安排下相親，然後快速結婚、生孩子，然後這下半輩子就只圍著孩子鍋臺轉。堂姐的臉上洋溢著二十歲女孩獨有的笑容：“我覺得我的人生會和她們的不一樣，我的愛情一定是很唯美的。” 說這些的時候，堂姐一臉對未來的美好憧憬。

後來，真如堂姐期待的那樣，她在天津打工的時候認識了一個本地的男孩子。男孩子著迷於堂姐的善良、靈動、美麗，堂姐也被男孩子身上那種不同於村裡男孩的獨特氣質吸引。兩個熱戀中的年輕人許諾著天長地久，海誓山盟。在同事的眼裡，他們郎才女貌，天生一對。

可是，童話裡王子和公主幸福的生活在一起的結局並沒有發生在堂姐身上。大伯母知道堂姐在外面找了男朋友之後說什麼也不同意，逼他們分手，也不讓堂姐再出去打工。堂姐哭著求大伯母，大伯母也哭。她說她絕不允許自己唯一的女兒嫁到那麼遠的地方。堂姐也試著偷偷離開家，可是大伯母發現後竟然以死相逼。大伯母說，如果堂姐非要和那個男孩子在一起，她就死給她看。

堂姐傷心也無奈，她多希望自己的愛情能得到父母的祝福。可是，她不能那麼自私。她不能為了自己的幸福，狠心傷害養育她二十多年的父母。畢竟，她是他們唯一的女兒。堂姐被逼無奈狠心和那個男孩子提了分手，並答應父母不再與那個男孩聯絡。之後就是各種相親。其中有一個相親物件，長相不錯，家境也不錯，大伯母非常滿意。

堂姐心灰意冷，賭氣的說：你們覺著行那就行。所以在大伯父大伯母和男孩家長的安排下，倆人剛認識不到一個月就結婚了。婚後，那個男孩每天遊手好閒，無所事事，而堂姐只希望自己的丈夫能踏踏實實的工作，好好的過日子，可是男孩卻總像長不大的孩子。倆人的性格，想法，價值觀截然不同。婚後，倆人整天吵架，甚至有一次動了手。堂姐很多次自己一個人偷偷的哭，卻沒有人可以傾訴。最後，日子實在過不下去了，離了婚。

那時候他們結婚不到半年。堂姐離婚後，大伯母好像也知道自己做錯了，看到堂姐每天那麼傷心，也不敢再去逼迫堂姐。雖然現在人們的思想已經進步，但是，在那個封建的村子裡，女人離了婚還是會被人說三道四，指指點點的。離婚後的一段時間，堂姐每天在家不出門，愛串門的大伯母也不再串門了。後來，堂姐跟著一個親戚出去打工，兩年沒有回家。

這是一個很現實的故事，也反映出了很多依照父母之命結婚的一種生活狀態。

一個成年人有權利去尋找自己的幸福，也有義務去愛一個自己喜歡的人。不應該是一味的為了父母考慮而放下自己追求合適伴侶的權利。

你認真的想一想，你和一個你覺得不合適的人結婚了，將來後悔的不僅僅是你自己，在這場婚姻中，對方也是你無所謂態度的受害者啊。

所以，子君希望，當幸福來臨的時候，每一個人都能牢牢的抓住屬於自己那一世幸福。而不是奉父母之命結婚，毀了自己，負了他人。

這個問題靠想象是很難回答的，比如說有一些自我意識不強，或者是特別孝順的人，他們會覺得自己能為父母做一些事情，倒也未嘗不可，這種性格的人會忽略自身的感受。

自我意識非常清晰的人不會接受這種狀。

不會的！

今天我想從孝的意義上來談論下：

昨天剛好在抖音看到一個影片，一個外國小姑娘在談中外文化時說道，國外是沒有“孝順”這個詞的。如果孝順等於尊重和順從的話，她們只有尊重，沒有順從。

雖然我們中國注重孝道文化，但現在絕大多數華人對此還是比較贊同的，而且我們國內也越來越尊重孩子的生命個體，就是對此最好的詮釋。

但我們的孝道是有瑕疵的嗎？不，它只不過經受歷史的長河洗滌後，變得更契合我們現今的華人：可尊重、可順從，但不可不分青紅皂白地愚孝！尤其是在自己的婚姻上。

現在的婚姻，更注重小家的質量，沒有了幾代同室同堂的群居氛圍，夫妻之間也得以有更多的時間相處，這就非常考驗夫妻之間的相處能力。

如果互相尊重愛護，彼此遷就，哪怕剛開始沒感情也會長長久久；但一開始就知道不合適的兩個人，只會日復一日地互相折磨，直至兩敗俱傷。

最後很大的可能就只剩你的悔恨，和父母的懊悔。所以這不是真的孝順，真正的孝順是：最後讓父母看到的是我的幸福，然後留給他們的是欣慰！

所以聰明的父母，可能會阻止你嫁給一個他們看不上的女婿，卻絕不會讓你嫁給一個你認為不合適的人！

而聰明的子女，可以給父母他們想要的任何東西，唯獨事業和愛情，不可盲目。

這就是我要說的，不為父母，也是為父母，不被“順”捆綁而忽略了“孝”。

希望這個答案對你有幫助！

當然不會！

婚後的日子很長，婚姻應該是基於愛情而來。不能因為任何人而選擇不合適的人結婚！

沒有愛情而結婚，明知不合適而結婚，這樣婚姻絕對是墳墓，是情感悲劇的開始。

不清楚為什麼會是因為父母，被逼無奈還是隻是單純的喜歡對方？

如果有什麼苦衷的話，想其他辦法解決，現代社會，總不至於到了買賣婚姻的程度；如果只是父母單純喜歡這個人，但你覺得不合適，完全可以表明你的態度。婚姻需要雙方自願，不可因為外在原因來決定，即使是父母！

絕對不會。

本人已婚，女，30歲，從我21歲的時候，父母就讓媒人給我介紹物件。可以這麼說，我都不記得給我介紹多少個了，我就看了兩個。看的這兩個還是逼著我去的，沒有一個我中意的。

我一聽媒人介紹完對方的情況，我就知道不行，連看都不用看。因為我非常清楚我不想要找型別。

以下6點滿足一點，就pass掉。

1.異地生活。比如他是在工地幹活，工作也不穩定，而且我有我喜歡的工作，不可能跟他去，註定會異地分居。

2.性格不合。我喜歡外向的，他如果內向，那就沒必要處了。

3.三觀不同。我是寧缺毋濫型的，沒有我相中的東西，我寧肯不買，絕不會對付。

4.規劃不同。我只想要一個孩子，不論男女，如果他必須要生男孩，那就拉倒吧。

5.個頭不符。比我矮不行，要高於我，但不能超過十釐米。

6.身材受看。水蛇腰絕對不行，走路不標準絕對不行。

後來，因為我堅持我的標準，都沒人願意給我介紹了，正中我意。

最終，我找到了我想要的那個人，就是我現在的老公，育有一男孩，我們幸福極了。

希望你也要有自己的主意，千萬不要因為任何人將就，婚姻可是一輩子的事，一步走錯步步錯。

不會，我又不和他們爸媽生活一輩子，我挑的好壞都自己承擔，家人是家人的意見和參考，但不會完全為了他們而放棄自己的選擇。

結婚若是為了維持生計，那婚姻就是長期賣淫。

-出自張愛玲《傾城之戀》

以前沒有談過物件，一直以為婚姻只要自己夠優秀，不給人添麻煩，做好自己就行。因為我根本就不想找物件，所以爸媽很操心，他們就安排我相親。一開始我很排斥，但經不住他們嘮叨就都去了。當時我都是無所謂的，反正也是見一面就完事，如果爸媽對對方都是好評的話，我就互留QQ或者微信。不過自己還是希望過單身生活的。

有一次我們村上人介紹了一個他家的親戚給我認識，對方條件很好，就是輟學早出去打工了，現在家庭條件也不錯，人也不矮，我爸媽見了很是喜歡。後來為了互相多瞭解，男方就帶我出去玩，實際上是花了一天的時間去見了他的朋友。重點來了，他帶我去見他朋友本來挺高興的，但他那天帶我見了他三次朋友，每次都不一樣的。每次見到朋友的重點就是讓他朋友起鬨讓我答應早點訂婚，結婚，那時候什麼都不瞭解，就讓我答應，而且一天之中提了三次，我心情很差，完全是看在那麼多人在才勉強留下。還有一件事讓我覺得臉紅，感覺是帶我去蹭飯的。見到他朋友就讓他朋友請客，一天之中也是三次，人家開玩笑的拒絕，他就那我當擋箭牌，說第一次見面就應該對方請。等到晚上散場準備回家的時候，大概都到晚上十點了，一群人走在馬路上，別人家都挺近，就我和他家最遠，我以為他會有安排，也該散場各回各家了。到最後走了好久都沒人吭聲，我忍不住了。我說打車回家吧，這麼晚都想壓馬路嗎？他說看能不能攔到私家車（黑車），那樣路費少。我聽了更生氣，都那麼晚了，還在為省點錢在馬路上走，大晚上的還沒帶衣服，雖說是夏天但也冷啊。我直接很生氣的說路費我出，快點回家。然後他們一群人又在那用手機聯絡這聯絡那的，最後還是好幾個人擠了私家車回家了。

第二天我就堅決的告訴我爸媽，這個人我看不上 。我也徹底改變了之前的想法，不是爸媽覺得好就是好，突然意識到和一個不喜歡的人在一起是多麼的難受，憋屈，窩囊。

所以婚姻中的他（她）一定要選自己喜歡的，至少是不討厭的，與他人無關。

我不會

婚姻不是兒戲，和自己不適合的人結婚，一輩子都覺得彆扭，要怎麼看著對方生活呢？雖然父母喜歡，但是很他過日子的可是自己呢，不能為了父母就搭上自己一輩子的遺憾啊！

我親戚家的哥哥就是年少當兵，後來家裡介紹物件，哥哥看中的他父母不同意，父母看中的他也覺得不滿意，但是父母很喜歡，在哥哥面前使勁誇，哥哥生來孝順看看人家都滿意這個就說:“你們高興就行！”我們都知道哥哥不喜歡，是因為他的父母很喜歡他才同意的，後來結婚了，在婚禮上哥哥一點都高興不起來，直到現在他都覺得當初不應該因為父母滿意就同意這門婚事，他覺得沒能娶一個自己喜歡的媳婦感覺很遺憾

啊，答案就在你的問題中啊。

我不會為了我的父母去犧牲自己，世界上沒有任何人值得我用對自己不好的方式對他好。

不會的，其一，我相信我的父母並不會不尊重我的意見就讓我嫁給我不喜歡的人，其實在我小時候我爸媽給我訂了娃娃親，小時候我並不知道那是什麼意思，後來長的了我明白了，那個陪我一起長大的哥哥會變成我未來的老公，我總覺得變扭，應該我不喜歡他，我把他當親人，所以在我把我的想法跟父母說明以後，即使他們百般不情願也取消了這門娃娃親，其二，現在已經是2020年，每個人都有追求自己幸福的權利，陪你度過下半輩子的人一定要是相愛的人，父母不能陪你一輩子，但是他可以，所以不要為了任何人葬送了自己的下半輩子，包括自己的父母，我相信您也一定能說服自己的父母不讓你嫁給自己不喜歡的人，以上純屬個人見解，如有不周，請多包涵

我不會因為父母而和不適合我，我不喜歡的人結婚。理由如下：

人這一生中，會有很多種身份，兒子或女兒、妻子或丈夫、父親或母親、上司或下屬等等。在這短暫的一生中有多少人是在為自己而活?

很多人會為了父母，為了孩子，為了家庭，為了工作而犧牲自己，有很多母親或許會為了孩子的學習成長而放棄自己喜歡的工作，在家當一名家庭主婦，做著永遠都做不完的家務。也有很多人會為了讓父母開心而委屈自己，嫁一個自己並不喜歡的人，婚後終日吵架或者最後以離婚收場。

生而為人，每個人都是一個獨立的個體，都有追求自由、幸福的權利。我們愛孩子，不一定就要放棄自己的夢想，孝順父母，不一定就要完全聽從他們的意見，人生短暫，我們也應該為自己而活。

愛是婚姻的基石，沒有愛的婚姻如同墳墓，讓人絕望。

每個人都希望像童話裡的王子公主一樣過上幸福的生活，都渴望自己喜歡的人也能夠關心自己，愛護自己。可現實生活中有太多的愛而不得，太多的無愛婚姻。

有太多人終其一生也沒有得到丈夫或妻子的愛，為了孩子或者為了生存而勉強維繫婚姻，磕磕絆絆走完一生。

我有一個阿姨，年輕時候在廣東打工找了一個男朋友，兩人在一起五年。這位阿姨小時候家裡給訂了娃娃親，她父親為了不失信於人，硬是將阿姨從廣東拽了回來。逼著她嫁給了她不愛的人。現在孩子都上高中了，每次一去她家就感覺氣氛超級壓抑，她和丈夫之間就像陌生人一樣，只是因為孩子要高考而勉強維持著破敗的婚姻。

而有愛的婚姻，縱使生活中有磕磕絆絆，有吵吵鬧鬧，也會因為愛著對方而放下爭執，婚姻也能長久。

天下父母心，都是希望自己的兒女能夠幸福的。在結婚物件上，父母可以給我們很多建議，給我們把把關，但父母的建議不一定都是對的，都是適合你的。

他們更多的是從對方的家庭背景，經濟情況，人品各方面來判斷，這些都只是客觀外在的東西。再好的家境，再好的人品，可如果你和他三觀不合，沒有共同語言那相處起來也是非常痛苦的。世上好人那麼多，我們總不能人人都喜歡吧。

我們不能完全因為父母喜歡，父母覺得合適就委屈自己，畢竟結婚過一輩子的人是你而不是你的父母。

如果聽從父母安排和自己不喜歡的人結婚，以後過得不好，可能會埋怨父母，父母也會心生愧疚。

我有個朋友，相過很多次親，沒一個喜歡的，父母非常著急，她媽媽身體不好，經常說，我最大的願望就是想在離開前看著你成家，後來有人介紹了一個家境挺好，人品不錯的小夥子，她媽媽非常高興，朋友為了讓母親高興就結婚了。可婚後她過的非常痛苦，不到一年就離婚了。

所以，父母的意見可以考慮，但也不能完全委屈自己聽從父母安排。，在和父母意見有分歧的時候可以好好溝通，父母都是為了孩子幸福考慮，心平氣和的溝通交流，問題還是可以解決的。

人的一生很漫長，也很短暫，我們每個人都有找尋幸福的權利，不要讓瑣碎現實損害愛的激情和理想，餘生，請對自己好一點。

你會不會為了父母而選擇和一個並不合適的人結婚，為什麼？

不會的，雖然說“百善孝為先”，但是親情和愛情是兩種概念，一個是生我們養我們的人，一個是陪我們白頭偕老的人。

1、站在父母的立場去想這個問題，父母的想法可能更多，比我們考慮的也多，父母也是無私的，他們所想的也是也是為了自己的兒女考慮。有可能父母為了我們，給我們找了一個家境好的，但不適合自己的另一半。只想讓我們不要吃苦受累。

2、站在自己的立場去想這個問題，父母的想法是好的，但是不適合自己，婚姻本身就不是兒戲，我們不可能拿自己做賭注。不適合自己的婚姻，最後的結局可能就是無法陪你白頭偕老。婚姻本身就是讓自己幸福美滿的度過這一生，人這一輩子並不長，為什麼不去珍惜呢。雖然說婚姻也沒有最合適的，那我們最起碼也要找一個合適自己的。

父母生我們養我們確實不容易，但也可能有年齡上的代溝，看待事情也就不一樣。既然父母生我們養我們，“你養我長大，我陪你變老”。愛情是能讓自己找一個陪伴自己終生，白頭偕老的人，能夠使自己開心快樂的人。

你會不會因為父母而選擇一個和自己不合適的人結婚，為什麼？

我不會因為父母而選擇一個和自己不合適的人結婚。父母固然可親可愛可敬，但我不會為了博得父母的一時歡心而賭上自己一生的幸福。孝敬父母的方式有很多未必非得用這種高昂的代價換取所謂的孝心。

我選以上觀點的理由如下：（1）因為選擇一個和自己不合適的人在一起生活，自己將會痛苦大半生， 整天和這個不合適人在一起早晚都生活在一個固定的空間裡，倆人對事物的看法，處事原則及家庭瑣事，都有意見分歧很難有共振產生，難免整日矛盾重重家庭很難有溫馨氛圍纏繞，隨之替代的是不和諧的尷尬難受氣氛，在這樣無聊憋氣的空間肺都要難受窒息了，何談快樂愉悅那？

（2）父母認為合適的人和自己結婚，是以他們的眼光和他們思維去看待這個人的為人處事，父母看著合適的人選，未必就合適自己，他們把他們的想法強加於自己身上，這是不合理的，因為結婚是自己和這個人過日子，鞋只有穿在自己腳上，只有自己才知道合適不合適。所以我不會為了取悅父母高興，而和自己不喜歡的人在一起生活，孝順父母有很多種可以透過別的方式去彌補，但不能以犧牲自己幸福為代價。

（3）哪個做父母的都希望自己孩子有一個好的婚姻，這是無可非議的，他們幫我選一個他們自己看來合適的人從理論講也是沒錯的，他們看著合適人不等於我看著就合適。所以我應該耐心的真誠的把父母給我選的這個人，自己認為不合適的理由和父母耐心的講清楚，我想父母不至於糊塗到這種地步，好好和他們說他們會明白這其中的利和弊的，會放棄自己原來堅持的想法的，不再幹涉自己的婚姻自由了。

一個人的婚姻好與壞，直接影響著自己後半生的幸福與否，在找自己伴侶的時候，一定擦亮自己的眼睛並堅定自己找伴侶的原則，切勿受外界任何壓力的影響而改變自己的擇偶標準，從而毀掉自己後半生應有的美好姻緣。

我朋友結婚那會，也算是大齡青年，因為在外地上班，家裡催的急也拿她沒辦法。

那年她媽媽生病了，當時和朋友的姑姑一個小區的男孩以前見過我朋友，很喜歡她，想讓朋友的姑姑給介紹下，我朋友沒見他，他不知道怎麼就知道朋友媽媽病了，三天兩天的跑去醫院，身前身後的圍著轉，把朋友父母忽悠的暈了，朋友回去後，她父母就逼著她辭職回家，和這個男孩談戀愛。

朋友的性子是不多見的那種好，我們認識那麼多年，都沒見她發過火的。那時候，她父母年齡大了，她姐嫁的又遠，就怕他們死了，朋友還單著，就用各種方法逼她戀愛結婚！

當時朋友也是沒主意，她們談了兩三個月吧，就結婚了，開始的時候，大家都還是不錯的，因為新婚總得甜蜜幾天吧！不到一年他們的矛盾就起來了，比如，她老公不愛吃炒菜的花椒，有次朋友忙不來了，就沒把花椒挑出去，她老公直接就把炒好的菜倒垃圾桶了！還有他們出去工作，她老公是那種如果今天他有錢了，明天就不去上班那種，什麼時候花完了再出去找事情做！朋友掙的少，日子過得緊緊巴巴的。最嚴重的是他還動手打人，好像是過年吧，因為朋友老公打麻將輸了錢，回家跟朋友要想再去玩，我朋友沒給他，就動手打了她！

還有好多的事情，朋友生病住院，在醫院就和來看她的姐姐動手打了起來，她躺在床上動不了，看著姐被他老公打，朋友也是忍無可忍就離家出走了，他老公，拿她的電話，給所有朋友認識的人打電話，跟她們說朋友的不好，什麼難聽就說什麼。當時我朋友處於失聯狀態，我們還以為出了什麼事！都氣的不行！

離家兩年後朋友起訴離婚了，法庭上她前夫各種無賴，把法官都氣樂了！

朋友的父母也是後悔的不行！

現在好了，她又結婚了，自己挑的，她老公對她很好！幸福的不得了！

所以自私一點為自己而活吧！真的出了問題也只能自己受著！

我個人是不會為了父母而和一個根本不合適，自己不愛的人結婚的。說到這，可能有些朋友會說不孝順之類得。但是我想說，如果你得父母真的愛你，就不會逼自己得孩子和一個不愛的人結婚。

現在社會思想觀念已經開放了，沒有之前父母之命，媒妁之言這一說了。孩子可以大膽得追愛。畢竟結婚是自己一生得大事，你要明白結婚的意義，結婚了是要過一輩子得。如果你選錯了人，那麼婚姻中得苦沒有人替你吃得，你也不是替誰而活，結婚是為了自己得後半生能夠幸福。

如果你根本不喜歡男方，男方透過打通你父母的關係，來說服你的話。那麼我建議你要跟你父母好好談談。畢竟沒有父母不愛自己得孩子。所有得父母都希望自己的孩子幸福，婚後能過的快樂。試想如果你因為你父母覺得合適，為了父母的開心，就拿自己終身的幸福做賭注，這樣吃虧的是你自己。

結婚是自己過日子，不是別人替你過。如果你和一個你根本不愛的男孩結婚，那麼婚後你能幸福嗎？只是被婚姻折磨的日漸憔悴。所以你和你的父母好好談談。婚姻是自己的事，只需要讓你的父母把把關就行了。幸福掌握在自己手中。

以上就是我的建議，祝你幸福！

我不會為了父母和不合適的人結婚。

01

首先，婚姻的基礎應當是愛情。不論男女，被迫和自己覺得並不合適的人結婚後很大機率會過得不幸福。

雖然因愛結合也有很多過得不幸福，但由於是你自己的選擇，你不會過於懊悔。但是在父母的逼迫下嫁娶，過得不好你一定會後悔。而且這時修正這個錯誤還非常艱難。

每個成人都應有對自己生活負責的態度和能力，這是一個人獲得幸福的根本。當你放棄了主權，也就放棄了承擔責任。放棄了靠自己獲得幸福的可能。

02

其次，婚姻生活開始後，過日子的是你，不是你的父母。他們再怎麼打包票，也無法替你承擔後果。因此為了父母的面子，不好意思毀約等理由委屈自己結婚都是因小失大。

我的姑奶，現在將近五十歲，憑藉三十年的奮鬥從小學畢業的村姑變成在城市有房子，開賓士的女老闆。但是她的婚姻一直不幸福，她的丈夫從不掙錢，只知道管她要錢。家裡所有的開銷都是她在承擔。還有家暴行為。

當初姑奶只有20歲的時候，家裡幫她定了一門親事，對方是隔壁村的。經過一段時間的相處，姑奶發現這個青年人品有問題，人很懶脾氣還特別大。想要退親。

但是姑奶的父母不同意退親。理由是已經定了親再反悔會讓別人看笑話，會被村裡人嚼舌根。姑奶反覆爭取，無奈母親以死相逼。最後姑奶還是和這個人結婚了。

三十年的婚姻生活，姑奶沒有一天是幸福的。而且每當她想離婚的時候，父母還會以怕別人笑話為由勸阻。

姑奶的一生就在苦苦掙扎中蹉跎著。姑奶告訴我，如果能從頭來過，她也會拼死抗爭。如果爭不過就真的去死也不嫁。

為了父母的面子而結婚就是一個笑話。真的聽了父母的話，過得不好，父母是無法扭轉乾坤的。既然他們無法負責，由他們來做主就非常荒唐了。

03

那麼忤逆父母是否就是不孝順？答案是否定的。

父母囿於年代，知識的侷限，在很多事情上並不能做出合理的判斷。在這種情況下，我們明知父母判斷有誤，還要聽從，就是限父母於不義之地。更加違背孝順的本意。

試想你聽了父母的話但是婚後過得很悲慘，父母還會感到開心嗎？

孝順並不是一味地順從，更要考慮最終的結果。

因此，為了父母而選擇不合適的人結婚是限父母於不義，限自己於沼澤的愚蠢之舉。