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1 # 幽默勵志君
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2 # 先生一笑而起
01、 大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？
學霸淡定的回答道：第一題不會
02、 朋友買了塊戶外手錶，質量很贊，從懸崖落下去都沒壞，就是人死了。
03、 女生天天給男生送便當，送了兩個月之後男生害羞的對女生說：“便當很好吃，我...”
話沒說完，女生說：“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！”
04、 劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”
張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？”
呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”
話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布。”
05、 晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，我們一起睡了到早上。
哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。於是笑了，說：“還是我妹妹懂事。”
06、 “這二十萬你拿去交學費。”聽到Quattroporte不容拒絕的語氣，她急紅了臉：“啊不可以！我雖然家裡窮，但是也不能要你的錢！”
“沒關係，當我借給你好了，等你有錢再還我。”“啊可是我沒錢”“那就賣身吧，嗯？”Quattroporte挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧點了點頭。然後Quattroporte就把她送到了東北賣人參。
07、 江湖上有一個非常厲害的人，擁有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必傷害他最愛的人！於是將仇家的妻子石化了！仇家瞪著他說：敢石化賤內！他愣了一下：恨別鳥驚心···！？
08、 切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
09、 國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：“喜歡這裡嗎？”他高興的說：喜歡。於是我就把他賣給了當地的人販子。
10、 公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。
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3 # 經典流行歌單
搞笑又幽默的段子？我來整理幾部搞笑且幽默的電影給小夥伴們
1、《三傻大鬧寶萊塢》
這部片子是我的電影啟蒙片，這麼說並不是說這是我看的第一部電影，而是說從這部電影開始，我才真正意識到電影的魅力。寶萊塢的經典喜劇片，講述一個男大學生蘭徹在校園裡和兩個朋友因為不服從應試教育的種種死板教條而鬧出來的一系列笑話，笑點非常多，片子雖長，但全程無尿點。
2、《唐人街探案2》
《唐人街探案2》是唐人街探案系列電影的第二輯，由陳思誠執導，王寶強、劉昊然、肖央、劉承羽、尚語賢、王迅、元華、妻夫木聰、邁克爾·皮特主演的動作片[1]。
該片講述了唐仁為鉅額獎金欺騙秦風到紐約參加世界名偵探大賽，比賽的內容是尋找殺害唐人街教父七叔的孫子的兇手。兩人再次組合偵破案件，並冒著生命危險鬧翻紐約的故事[2]。
該片於2018年2月16日在中國大陸上映[3]。
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4 # 陪你嬉笑
段子是沒有，給大家分享個故事吧，真的很好笑啊，童年真是一個又怕又懷念的記憶啊，哈哈
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5 # 程小凱遊戲解說
下面給大家分享一些搞笑幽默的段子，希望可以帶給你開心
1.
老公要出差一個月，老婆把他送到車站，他依依不捨的對老婆說：老婆，我保證，這段時間我絕不會在外面拈花惹草，保證按時吃飯，保證每天給你打一次電話…
老婆把他推上車，說到：行啦行啦，你只要保證不提前回來就可以了！
2.
朋友和我們打麻將，他老婆打來了電話，他叫我們別說話！朋友對著電話那頭說：路上堵車，估計很晚才能回來
他老婆說到：不著急，注意安全，對了，按個喇叭給我聽聽
3.
媳婦安靜的躺在我懷裡，問道：結婚一年多了，你有發現我的什麼缺點嗎？
我誠懇的說：還好，就是脾氣有點暴躁
老婆：你放屁，老孃脾氣哪裡暴了？
4.
“老公，我想拍水底婚紗照，你看這個拍得好漂亮啊”
“嗯，人家這身材拍出來像美人魚一樣，確實漂亮。不過你拍出來就像鯰魚了”
5.
有個女的叫閨蜜陪自己去跟蹤老公，她老公剛進賓館房間，她就和閨蜜說：快把門踹開
閨蜜說：不行，要等幾分鐘，抓個現行
她急忙說到：不行的，在等幾分鐘，什麼也抓不到了
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6 # 遠方LH
很榮幸和你分享搞笑幽默的段子。
1、理想中的愛情就是這個樣子：枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，暖氣手機香瓜，夕陽西下，你醜，沒事，我瞎！
2、今天老婆跟我吵架，不停地罵我，我實在是受不了了，拍案而起指著她大吼一聲：“我要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛，早和你分手了！罵得她啞口無言！
3、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
4、看了新聞，說邊走路邊玩手機很危險，嚇得我趕緊跑起來玩。
5、晚上臨睡前妻子問老公“如果是我得了絕症，你會給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說“別瞎說……傾家蕩產也得治！”妻子說“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子問“為什麼？”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。”妻子聽完後，把丈夫的病歷單塞進枕頭下，安心地睡著了。
好了，希望以上的幽默段子可以是您愉快。
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7 # 小瓜ovo
一、中午在食堂吃飯，主菜是土豆燜雞，飯堂的阿姨給我打了一勺菜全是雞肉。我馬上大喊了一聲：阿姨，千萬不要抖！話音剛落，只見阿姨手腕輕輕一抖，只剩下土豆了。阿姨淡定地回答道：“要怪就怪你自己，我都被你嚇了一跳了。”
二、學長騎腳踏車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以後你車的後座能只屬於我麼？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給你………
三、一學員去考駕照，考完試後考官把他的IC卡收走了(意思就是合格了)，他竟然就是不下車，對考官說：“你還沒還我IC卡呢。” 考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了的要。終於把考官惹怒了，說：“你要的，那還給你！”結果他還得補考一次
四、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
五、小愛說她丟東西了，好難過，我賤兮兮地問：丟什麼了？丟人了吧！哈哈哈!!!她撇我一眼：那是你的強項，我就不和你爭了！
六、當年在大學，一個同學喝醉了來上課，老師攔著不讓進，說他喝多了，他說沒喝多，老師說，那你走兩步，只要走到操場不摔跤，我就信你。這個同學哈哈大笑，好，我肯定不摔跤。然後他就一路爬向了操場，還說我就不信了，這樣還能摔跤。後來他沒爬到操場就睡著了……
七、有次去人家的結婚宴，有個貌似50歲的人和一個三四歲小姑娘坐我旁邊，吃飯期間，小姑娘夾菜總掉桌上，我就和她說“讓你爺爺幫你夾吧！”。結過她就說“那是我爸爸”
八、我們宿舍好恐怖。晚上睡覺，大毛磨牙還帶顫抖，樂樂說夢話還有時候嗚咽，小強時不時得扣床板，還帶著陣陣陰測測的笑。呵。呵，我比較正常，每當在凌晨的時候，我就坐起來看著他們！
九、小籠包子店，要了一籠包子、一碗粥加一個雞蛋，吃得正high的時候，過來一對情侶，男：“老闆，來四個包子加一碗粥。”老闆迴應：“不賣四個包子，至少一籠。”那情侶迴應：“我們吃不完啊！”老闆指著我說：“那姑娘一個人吃一籠包子、一碗粥還加一個雞蛋呢！你們肯定吃得完！”
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8 # 照樣逗樂
1：有一次和男友吵架了在那裡哭，閨蜜過來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，都哭成這熊樣了，都沒掉。”我去，當時我就不哭了。
2：跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一起，住一起，久而久之就長夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！”
3：晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺吧！我跟老公耍賴：“老公，我要你抱我進去。”老公看了看我說：“算了吧，我還是把床給你搬出來吧！”
4：一對新人正在潛水結婚，前來參加婚禮的一個女子感嘆道：“潛水真是最好的結婚方式啊！”她老公不解地問：“為什麼？”女人說：“過樣可以提醒新人，從這一刻起，要學會忍氣吞聲。”
5：甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙：“吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們的共同的愛好。”
6：有一次，一個家長打電話問老師，我兒子的歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直都不好。老師回答說，歷史正在重演。
7：一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”妻子：“那他們向你推銷了什麼？”“他們問我要錢還是要命？”
8：某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
9：一個人之所以被稱之你的女神，真命天子，不是因為其外表出色，身材誘人抑或學識豐富，瀟灑多金，只是因為你看上人家，人家看上你而已。
10：當一個女生說她要減肥的時候千萬不要相信，尤其是吃貨。因為說這句話的時候，她剛吃飽。
11：兒子每天都笑得很開心，老婆問兒子：“為什麼你天天都那麼開心？”我在旁邊說：“因為他沒老婆。”
12：溫柔的女人是金子，漂亮的女人是鑽石，聰明的女人是寶藏，可愛的女人是名畫！在我心裡你是世界上最大的寶藏，裡面藏滿了金子鑽石和名畫。
13：晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：“老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。”
老婆：“是啊，我曬了啊！”
老公：“在哪曬的！”
14：有個女同事總早退幾分鐘，我問她：你早走幾分鐘能幹啥？她：每天都有不同的人接我，又都不是我老公，讓別人看到不好！我勒個去！打個順風車都說得那麼刺激，我服了。
15：熱戀的情侶都會感嘆自己上輩子積了什麼德，結婚後的夫妻都會感慨自己上輩子造了什麼孽。
16：現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩。
17：孩子：爸爸，如果我考100分，你會怎麼樣？爸爸：那我會高興死的。孩子：爸爸，我不會讓你死的。
18：夜裡十一點多了，準備上床睡覺，老婆心血來潮非要拉著我去跑步，剛跑到小區門口“走，到旁邊坐一會兒歇歇吧。”她指著燒烤攤說。
19一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫生說：“我更怕，這也是我第一次給活人開刀啊！”
20：侄子喜歡在我房裡玩，我一直以為是因為我平時對他好，他才喜歡我，直到那天我聽到他和朋友間的對話：“走，去我姑房間玩，把客廳搞髒了奶奶又要罵我，我姑房間亂的跟豬圈一樣，髒不髒反正也看不出來。”
21：買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即介面：“只要你同意，我是願意還有個人睡這裡。”老婆說：“嗯，你只要不吃醋，我當然願意了。”
22：心眼兒這東西，很難懂！想多了，小心眼；想少了，沒心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼；現在社會，現在的人，都是喜歡虛的，不喜歡真的，會做的不如會說的，會說的不如會騙的。
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9 # 霍寶
1、 小學第一次開學典禮領獎當著全校面唸到名字上去拿獎狀的那種班主任跟我強調一定要有禮貌第一個名字就是我我接過獎狀直接跪地上給老師磕了三個頭我成了我們學校的傳說直到那屆老師被調走高中了因為個子高在國旗隊我是甩旗手第一次升國旗我牢記學長甩旗要剛勁有力的教導結果此啦一聲高中人送外號大力旗手上了大學,本以為會平平凡凡的我再一次成了校園知名人物記得那年冬天特別冷早晨不想起床上早自習讓室友給我請假,隨便找個理由吧第二天我中暑的訊息傳遍了整個校園
2、 好慶幸小時候捱了我媽那一頓揍，而放棄了我最初的堅持.....
大概是四五歲的時候吧，還在上幼兒園，仍然懵懂的我開始有了審美觀，我忽然很計厭自己的名字。
我的名字是按家譜起的，那個時候覺得，我的名字好老氣，好難聽，別的小朋友名字怎麼都那麼可愛，叫起來甜甜的。
媽媽，我想改名字! ! !
那段時間，我天天纏著我媽媽給我改名字。剛開始，我媽媽以為我是開玩笑，也開玩笑地問我: “你想改什麼名字啊?”
我說我想想，我一定要想個好名字。
接下來那幾天，我抓耳橈腮翻地遍了所有小畫書，想給自己找個好聽的名字。
終於有一~天，我想好了，我要告訴媽媽，我可以改名字了! !
於是我蹦蹦噠噠來到媽媽面前，驕傲地說出了自己覺得最洋氣的名字:
大紅紅蝴蝶公主
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10 # 時而孤寂時而瘋
談了個女朋友，第一次去她家見家長，因為口才不行本著少說多做就進了她家，他爸爸媽媽做了一桌子好菜，有點尷尬不知道要說點什麼好，害怕說錯話只是低頭吃飯。還是女朋友打破了僵局，說：媽我要吃雞翅。我趕緊夾了個雞翅放到她的碗裡，她媽媽的筷子停在半空中，淡淡的看了我一眼。過了一會女朋友又說：爸爸，我要喝湯！我又趕緊給她盛碗湯，留下他爸爸拿著勺子的手在半空中。從她家出來後，我好緊張，不知道自己做的好不好，感覺自己好像同時得罪了女朋友的雙親。
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11 # 何必如此愛恨相依
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........坐在上面當起了鞦韆，心情好多了6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
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12 # 難過的可可
世界上最遠的是距離不是遠方，是夫妻倆個人睡在一起，各自玩各自的手機，一個人一個世界
1：這天大漢他叔來他家找東西，就問他鋤頭放在哪裡了？他叔和他說了半天話，他也不吭聲，他叔氣不過，拿了木棍打了他一下，打的還不輕，懶漢一點也沒反應，他叔看打的也不輕，就問他你不疼，懶漢半天才說一句話，我懶得吱聲
2:小李到商場裡去買點鈔機，老闆說我們這是最新款，買了以後絕對有你意想不到的效果，小李，看了看了還是智慧的，點點頭，很滿意，就拿了500塊錢，在點鈔機上面試了一下，第第一次點500塊錢正好，當點第二遍的時候只有400塊錢，再點一下只有300塊錢，小李就問老闆怎麼多點一遍就會少100塊的，老闆說我們這屬於消耗品
3:可可和小胖在家看電視，看到網際網路大會，很多姓馬的成功人士，可可就問小胖你可知道為什麼那麼多姓馬的成了億萬富翁？小胖道；不知道因為什麼呀？可可說因為馬到成功
4:小李倆口子這不又沙架了，倆口子還沙紅了眼，小李老婆拿起灑瓶子，就沙小李腦袋上砸了下去，這一下可把小李砸的夠嗆，小李就感覺腦袋哄哄的，腦袋也起個泡，小李老婆傻傻乎乎站在那啊，看著她手裡的酒瓶，還在想這酒瓶怎麼沒不爛？
5:幾個二貨抖一個傻子，騙傻子到超市裡買東西，就說傻子，你扮演我們舅舅玩好不好，扮演過以後我們給你糖吃，傻子傻呵呵的說有糖吃好誒，幾個二貨就帶傻子到超市裡拿了一大堆東西，就要去結賬，幾個二貨拿了一張冥幣給了傻子，叫傻子去結賬，傻子，拿著冥幣到收銀臺去結賬，收銀員一看，傻子拿了一張冥幣要結賬，收銀員就說先生，我們這不收紙幣，我們這需要用手機支
6:一對夫妻鬧離就到民政局辦理離婚，工作人員就問夫妻倆為什麼離婚，夫妻倆都說過不下去了，工作人員又問夫妻倆是自願離婚 嗎？女的說是自願離的，男的說不是，工作人員就問男的不是自願的，那是怎麼因為什麼？男的說我是被打的
7:小李和談了幾個月的女朋友去開房，睡到半夜警察來查房，看了看身份證問道你們是什麼關係？小李說我們是情侶，警察就問小李，你女朋友叫什麼名字？小李就說叫靜靜，警察就說是大名字，小李說不知道.最後小李和女朋友以嫖娼罪名拘留，還罰了款
8:小李問小劉等你有錢了最想幹什麼，小劉說等我有錢了，我幫你換個老婆，小李笑得開心，笑著問小劉你怎麼想著幫我換老婆，沒想著自己啊！小劉說，因為我喜歡你老婆
9:小情侶在公園裡親熱，一個小朋友跑過來問道小哥哥，小姐姐大夏天還摟在一起，難道你們不熱嗎？
10今天監獄裡來了一個新的囚犯，牢頭看了看這個新來的囚犯，弱不禁風瘦得跟乾柴似的？能犯什麼事？就問這個囚犯，小子你犯了什麼事啊？囚犯委屈的說也沒什麼大事，我只是偷了個蛋就要被判死刑，我冤枉呀！牢頭說你難道偷的是恐龍蛋？囚犯說我沒偷恐龍蛋，那又不能吃！牢頭說那偷的是什麼蛋？囚犯說我只不過是偷個導彈，買廢鐵就要判死刑
11一位丈夫為了體驗妻子分娩時候的痛苦，非要去醫院裡體驗一把，妻子和他丈夫就去了醫院，醫院裡面體驗分娩的並不是很多，很快就輪到他們了，丈夫就興奮地朝分娩室走去了，可還沒到門口，丈夫忽然暈倒了，這一下可把他妻子和醫生們嚇壞了，醫生趕緊對她的丈夫進行了緊急救治，很快就把她的丈夫救醒了，妻子就問他丈夫你怎麼就暈倒？她的丈夫就微微的說我有點分娩恐懼症
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13 # 鬥圖鹹魚帝
話不多說，下面我們就來看搞笑的段子吧，喜歡可以關注一下哦。
1、一胖妹問大夫:“有什麼簡單有效的減肥操嗎?”大夫說:“把頭部從左邊轉到右邊,再從右邊轉到左邊,一組做三次。”胖妹:“噢,那要什麼時候做呢?”大夫:“別人要請你吃飯的時候。”
2、昨夜，我拿著零食在鄰居家窗戶前邊吃邊玩手機，玩著玩著突然窗戶開了，突然一大盆水潑到我頭上：“我特麼還沒見過你這麼大膽的色狼，偷看還帶零食。“姐，我只是想蹭個wifi啊……”
3、女：“我需要一個男友。”
男：“我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。”
女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”
男：“微小說看多了吧？我跟他沒什麼的，你放心好了。”
女：“……”
4、一天和閨蜜聊天，閨蜜說：“如果你老公欺負你，你不要總是找你媽告狀，要不然把媽氣病了怎麼辦，到時候吃虧的還是你自己，很不划算。要告狀也要找婆婆告，把婆婆氣病了，下次你老公就知道厲害了，就不敢再欺負你了。”最毒婦人心啊……
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14 # 一笑莫停
1、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處……” 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
2、學校裡來了徵兵的，要求體檢合格的去當兵，我不太願意，當他們檢查視力時，小聲問我：“這個是什麼方向？”我答：“看不太清。”然後就聽醫生說：“聽力合格！”第二個醫生問我：“那個牆角的淺藍色的包是誰的？”我答：“那是我的。”“視力合格！”
3、這條街有一家理髮店，技術非常的差，剪的非常的爛，可是我已經是第三次去她家理髮了！ 不為了別的，就是因為前段時間理髮店的老闆娘說給我介紹女朋友。特麼的，我竟然相信了……
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15 # 米柯的國外生活
開著賓利帶著女友去見他前男友，因我心情不好有點走神在路上撞了一輛本田FIT。本田FIT車主是個美女特別漂亮，我對她一見鍾情。美女看出來了，對我說：我只負責給你修車，別的你想都別想。第二天我們見面，美女帶了一個大媽來，大媽一看就做過美容，肯定是美女的媽媽。我對美女說：幹嘛，還帶著姐姐來壯聲勢啊！美女白了一眼。她媽媽聽了十分高興，笑著給我解釋。沒兩天，我如願以償抱得美人歸！
復旦大學開學這天，一男生挽著媽媽的胳膊來登記處報名的。他們到了登記處，男生撒嬌地說：“媽媽，你去給我交錢登記。”他媽媽說：“你現在已經讀大學了不是小學生了，應該自己做這些事了。”沒辦法，他只好到登記桌前登記姓名。老師問他：“你的出生年月是什麼時候？”他表情十分緊張，答不上來，轉頭問媽媽：“媽，我什麼時候生的？”頓時周圍一片鬨笑。
我家附近新開了一家牛肉麵館，開業這天我去吃飯。到了店裡一看，裝修非常棒，但是沒幾個客人。於是，我要了一碗麵，58塊錢一碗，價格是真高，我心想應該是肉多，所以貴。片刻之後面上來，我看到面的一瞬間就怒了，問：服務員，58塊錢一碗的牛肉麵，怎麼才一塊牛肉？服務員：先生，那您希望有幾塊？我不滿的說：怎麼也得十塊牛肉吧。只見，服務員衝廚房喊道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切成十塊！
侄兒今年二十九了，大學畢業後一直在麼 外 資上班的，沒有女朋友，哥嫂急的大行，求人給介紹一姑娘，約好禮拜天讓他去見面相親。為了撐門面，哥嫂不但讓他穿的好看點，還讓他去租一輛車，說是他平常開的越野車開去把姑娘嚇跑了。侄兒也算聽父母話的，剛好他一直稱兄道弟女同事，剛提不久的5 系寶馬，就電話跟女同事商量換著開一天，他同事聽說他去相親的，開心地答應了，說是正好她明天也相親。 到了相約咖啡廳，剛把鑰匙往桌上一扔，頭一抬剛要開口說話，那個妹子笑嘻嘻的看著他。。。。原來和他相親的是她！
當一位人口普查員來到一位居民家時，他伸手按了下門鈴。 裡面有隻鸚鵡問道：“誰啊？”人口普查員說“人口普查滴。” 裡面的鸚鵡又說：“誰啊？”人口普查員說“人口普查滴。” 裡面的鸚鵡又說：“誰啊？”人口普查員說“人口普查滴。” 就這樣僵持幾百回合，人口普查員當場暈倒，口吐白沫 當這家的主人回來時，看到自己家門口躺著一個人，下意識說：“誰啊？” 裡面的鸚鵡說：“人口普查滴。”
不管做什麼事千萬不能帶老婆去，本來我們在河邊釣魚好好的，她非要莫名其妙的問我，假如一條大魚和她同時掉進河裡先撈誰？多麼弱智的一個問題啊，老婆能跟魚此嗎？那肯定先撈魚啊。一看她就是沒釣過魚的人，人等一會撈，她也不會跑啊，那魚會等我嗎，何況人她可以自己爬上岸，那魚會自己爬上岸嗎？我也是服了，非要問這些沒發生的事情，鬧得大家都不愉快
女神愛喝苦丁，她去茶水間樓主尾隨。我說：苦丁苦丁，孤苦零丁。給我一點苦丁，互相照顧照顧。 女神笑道：我才不苦，不需你來照顧。 我剛想再說點啥，不巧保潔王大媽闖進茶水間，打斷了樓主思路。 大媽笑道：你們繼續，我找杯子。 女神見狀，對我輕聲道：要不…你去照顧王大媽？她比我苦，杯子都丟了……
小琴今天的語文作業是用“深夜了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。”爸爸檢查她的作業後，說：“寫作業要源於生活，高於生活，不能這麼平鋪直敘地描述。”於是，小琴把原文改成：“夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網戀。”
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16 # 老菊就是老菊
一生物學家證明蜘蛛的聽覺在腿上，於是做實驗。首先，把蜘蛛放在桌子上，敲擊桌面蜘蛛跑掉了。第2次，把蜘蛛的腿都拔掉了，然後敲擊桌面，蜘蛛在原地一動不動。於是得出結論，蜘蛛的聽覺在腿上。
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17 # 春風如貴客一到便繁榮
就是快！
提速、提速還在提速，火車跑的有多快呢。幾個人一起想看看火車到底跑的有多快，選日不如撞日，就現在吧。於是幾個人一起來到了鐵路邊上，等著火車的到來。
等了一會，一輛火車風馳電摯般過來了。火車上有一位婦女來了月經，到廁所後把衛生紙取出來（那時候還在用衛生紙），放在垃圾桶有點不好看，直接就扔了出去。無巧不成書，火車上扔下的衛生紙正好刮在了一個人的臉上，那人拿下衛生紙一看，嚇了一跳，衛生紙上有血跡。然後對別人說：“火車跑的就是快，火車上扔下來的紙都把我的臉劃破了，太危險了，咱們還是趕緊跑吧！
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18 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---減肥》
一胖子，最近在努力的減肥。朋友問其緣由，他說:“我最近喜歡上了一女孩，因為太胖了，根本就接近不了她。”朋友問:“哦，太胖了，人家女孩看不上你？”胖子說:“不是，是每次我把她嚇跑了，都因為自己太胖了而追不上她。”
2.《開心這一刻---知音》
本人喜歡唱歌，自認為如果登臺演出的話，憑自己的歌聲肯定能打動臺下很多人的心。終於有了個機會讓我登臺，我太興奮了，我要讓觀眾傾到，我要找到我的知音。迫不及待的唱一曲，期待臺下雷鳴的掌聲。結果，恰恰相反，臺下死一般的寂靜，一隻冷場的烏鴉飛過後，只剩下遠處樹上幾隻知了“嘰嘰嘰……”的叫聲。我的臉上鬱悶到了極點，潛臺詞是:“靠，哥我找的是知音而不是知了啊。”
3.《開心這一刻---顯擺》
現在的行動通訊發達，不單聯絡方便，如果出去旅遊，想顯擺顯擺，自拍一張，發朋友圈，大家就都知道你去哪了。有一哥們喜歡顯擺，吃飯發朋友圈，睡覺發朋友圈，就連洗澡都發。這一天，他發了一段影片——是他在高速路上開車，一隻手開車，一隻手拍影片，時速100。看這影片，我為他捏了一把汗。一個小時後，他又發來了一張自拍照——是他半躺在醫院的病床上。照片下面有兩字——車禍。。
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19 # 傑克逗
幽默又搞笑的段子，我們來細數一下關於“小明同學”的那些笑話！
笑話一、老師問：“小明，你的理想是什麼啊？”小明錚錚有詞的說到：“我要努力學習，將來做個大官，然後在搞個幾千萬，再包一個小三，帶著小三環遊世界”！老師聽了小明的回答也是目瞪口呆，只能繼續問下一個同學：“小麗你的理想呢？”小麗回答：“我想做小明的小三”！
笑話二、語文課上，老師把“誰知盤中餐”寫到黑板上，然後問：“小明，你知道誰知盤中餐下一句是什麼嗎？知道的話上去寫出來”！只見小明信心滿滿的走上講臺，飛快的寫出：“麗麗姐辛苦”！
笑話三、拿到期末成績單，小明歡快的回到家，媽媽高興的問：小明這麼高興，應該考的不錯吧”！小明回答：“學校第一名靠了691分，我只比他少一分”！媽媽高興的說：那麼厲害，考了690分，給你加雞腿！”小明突然說：“我不要雞腿，我考了69分，希望你們下手不要像上次那麼狠”！
常言道：“笑一笑，十年少”！希望所有人都能開心愉快的度過每一天，我會努力的進步，分享更多快樂給大家！
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20 # 錢某線上分享開心
我來說一個真實的生活中的搞笑故事！
有一次，拐帶了一位班級中比較老實內向的妹子一起上網咖包夜。妹子很少進網咖，我們帶著她輕車熟路的拿了卡（那時還是那種不需要身份證的臨時卡，）找機子、開機、輸卡號，一氣呵成王者霸氣瞬間環繞全身。就在我們全體都進入了“滑鼠在手，天下我有”的無我狀態的時候，坐我旁邊的妹子突然戳了我一下，說她按了開機鍵電腦沒反應。我轉頭看了一下她的螢幕，確實沒開機，我讓她在再按下開機鍵，她一邊跟我說她都按了2、3次了一邊又按下了開機鍵，果然電腦螢幕還是漆黑一片，我也覺得真是古怪，就說還是叫網管來看看吧。
這時坐她另一邊的陌生哥們彷彿如馬景濤附身一般的咆哮道:
美女，你按的是我這臺電腦的主機！
我正玩著遊戲刷副本，你一屁股坐下伸手就把我電腦關了！我以為你是按錯了，就自己開機了正在輸卡號，你又給我關了！我又開機剛進遊戲你又給關了！我也是無語了，你開了關、關了開都四次了！四次！你知不知道我有多絕望多崩潰？！要不是看你是個妹子，我都想打你了！
不知道你們笑沒笑，反正當時我們一幫人笑瘋了，整個網咖都充斥著我們槓鈴般的笑聲…
從此之後，那個妹子在也不願意邁進網咖一步…....
回覆列表
笑話1，失戀了，和姐姐耍賴皮，讓她請吃飯。她很無奈的帶著我和媽媽去了我喜歡的那家餐廳。媽媽一直非常擔憂的看著我：“小美呀，沒什麼關係的，我的女兒這麼優秀，還怕嫁不出去麼？” 姐姐看著我鼓著的腮幫子，鄙視的瞪了我一眼，悠悠的說：“媽媽，不是我說她，我早料到了他們會分手，你看看小美，一天吃吃吃，吃那麼多，還不長肉，誰養得起呀？”
笑話2，哥們前段時間交了個富二代女朋友，家裡挺有錢。可好景不長，處了段時間後女方家裡知道了，她媽找到哥們談話讓他以後別再跟女兒交往了。看著哥們整日消沉，我勸慰道：算了，不是自己的彆強求，她是金鳳凰，咱攀不起，會有更合適的。哥們抽了口煙，看著遠方，緩緩的說："唉，跟電視上演的不一樣啊，怎麼沒說給我幾十萬的分手費……
笑話3，有個同事一直很內向30多歲還單身，可最近不知怎麼滴交了女朋友，很漂亮，三個月就舉行婚禮，我們都很吃驚，婚禮當天，還看到七八個伴娘，真的是一個比一個水靈，在同事的起鬨下，讓我去要其中一個伴娘的聯絡方式，我看著確實是我中意的，於是鼓起勇氣去要號碼，誰料她很小聲的說：我們是新郎從KTV租過來的幫忙的，500塊做一次伴娘，你有需要也可以找我們；我..
笑話4，我哥剛下班回家，侄子就粘著他，讓他參加明天的家長會。我哥怕又是家長批鬥會，不想去，於是給了侄子20塊說：爸爸太忙，你想辦法讓媽媽去吧……侄子剛藏好錢，嫂子就下班回來了。侄子抱著嫂子說：媽，明天我們學校開家長會。你是我同學裡最漂亮的媽媽，你去吧，我不想讓我爸去，他長得太醜啦！嫂子笑著連聲答應了。