家長脾氣大造成的後果是什麼，我們大約可以這樣描述：輕度後果，孩子逆反、消沉、多疑；中度後果，孩子成年後脾氣暴躁，愛抱怨或抬槓，為人苛刻；重度後果，嚴重抑鬱症，性變態，神經病人格。

很多家長在和孩子相處中總是喜歡發脾氣，習慣於把每次發脾氣歸咎為孩子不聽話，或孩子某種行為太不像話，認為自己發脾氣是不得已而為之，是為了教育孩子。事實是，脾氣不但沒有教育功能，卻是反教育的。脾氣越大，教育效果越差。壞脾氣不僅像一把亂揮的錘子，破壞當下的一時一事，甚至造成不必要的人生悲劇；更像彌散的有毒氣體，形成深遠而廣泛的損害。

家長髮三分脾氣，會對孩子形成七分損害

壞脾氣造成的後果是什麼，我們大約可以這樣描述：輕度後果，孩子逆反、消沉、多疑；中度後果，孩子成年後脾氣暴躁，愛抱怨或抬槓，為人苛刻；重度後果，嚴重抑鬱症，性變態，神經病人格。家長髮三分脾氣，會對孩子形成七分損害。說壞脾氣是教育的死敵、人生的陷阱，並不為過。

脾氣的壞處其實大多數人都明白，只是做不到不發脾氣。不少家長經常下決心要改掉壞脾氣，每每事到臨頭，火氣一上來，就什麼都忘了。所以，本文想著重談談如何剋制壞脾氣。

剋制脾氣不能光靠一個“忍”字。古話說得好，“忍”字心頭一把刀。一位家長給我的郵件標題是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不說郵件內容如何，標題已夠驚人。刀鋒之下，如何能躲開傷害？一個人心上這麼多帶血的刀子，若不去掉，遲早是要割傷自己或他人的。

這就說到一個問題，脾氣大的人為什麼心中常有怒氣？他們的“火”到底從何而來？知道病因，對預防和治療都非常重要，所以有必要在這裡對壞脾氣先追根溯源一下。

脾氣很差的人，童年經歷往往有兩個特徵：一是身邊有個愛發脾氣的人，二是內心常常有委屈感。正是童年時代的這兩種遭遇，埋下了壞脾氣的隱患。

因為兒童的性情是向成人習得的，家長的行為示範作用要遠大於口頭訓誡作用。壞脾氣家長動不動向他人、配偶或孩子發火，這首先是做了反面示範，無意中教會孩子用破壞性方式表達不同觀點。同時壞脾氣的人讓家庭生活經常充滿火藥味，讓孩子的心理總是充滿負面情緒，積澱越來越多的負能量，成年後，習慣以傷害性的方式表達分歧，尤其容易衝著配偶和孩子嚷嚷，甚至動手，因為這兩者離自己最近，對自己威脅最小——於是我們看到，壞脾氣代代相傳，老子火氣大，兒子脾氣就差，到了孫子也不怎麼樣——家族輪迴鏈條就這樣形成，正如蒙臺梭利所言，“每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

脾氣的本質是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越淺。一些愛發脾氣的人經常說的一句話是：我這脾氣就這樣，天生的，改不了。把壞脾氣等同於雙眼皮一樣的生物遺傳，這反映了很多人對自己壞脾氣的無可奈何，以及對自我改變的逃避。追溯脾氣的成因不是為了指責誰，而是為了看清楚自己的缺點從何而來，將要何往。看清事情的來龍去脈，才能避免把壞脾氣合理化，才有力量斬斷這輪迴的鏈條，並且容易對原生家庭的缺陷給出原諒。

人只要體驗過一次剋制脾氣帶來的愉悅，後面就會更容易控制情緒

如何改變壞脾氣？關鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始，不發脾氣。

脾氣這個東西，不發就不發了，你不縱容它，它就不會張牙舞爪。反之，如果不加約束，脾氣可以被餵養得越來越大。這不僅在心理學上被觀察到，生物學也證明，慣於擺出暴力姿勢的人，只會增加自己的憤怒。

剋制脾氣可以從每一個想要發火的事件中開始練習，哪怕覺得自己在“演戲”，也要演下去，情緒沒到位的情況下，努力讓行動先到位。心理學研究發現，“任意表露情緒，可以強化情緒。相反，儘可能地抑制情緒，則會削弱情緒”。並且人的情緒有互動性，投射出去的情緒往往會反彈回來，每一次反彈都是強化。好情緒有好強化，壞情緒有壞強化。亞里士多德曾說過：“我們由於行使正義而變得正義，由於練習自我控制而變得自我控制，由於做出勇敢行為而變得勇敢。”所以，如果我們想要變成“好脾氣”，就要讓“好脾氣”不斷和我們相逢，儘量不讓壞脾氣出來露臉。

大部分情況下，人只要體驗過一次剋制脾氣帶來的愉悅，後面就會更容易控制情緒。

有位家長說她一直對兒子要求嚴格，但還在讀小學五年級的兒子脾氣不好，因為一點小事就大發雷霆，大喊大叫，而且從不認錯，經常氣得她簡直要發瘋，只是因為知道打孩子不好，才強行忍著不動手，但和孩子吵架卻是頻繁發生。有一次她實在黔驢技窮了，憤怒地對孩子大喊一聲：你就不能讓媽媽高興點嗎？兒子大聲回敬說：“我不知如何讓你高興，就知道如何讓你不高興。”她當時感覺內臟都要氣得出血了。

有一天，兒子從學校打來電話，說一個作業本丟在家裡了，必須要今天交，要媽媽送一趟。這不是第一次了，這孩子整天丟三落四的，動不動就把什麼東西丟在某個地方，所以當她黑著臉把作業本送到孩子手上，剛說了句“每天叮囑你多少次……”兒子立即嗆她一句“好了好了，你快走吧！”扭頭就離開，沒有一點認錯的意思，也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝。可能只是因為在學校裡，才沒大喊大叫。晚上她很想批評兒子幾句，只是害怕他發脾氣，才硬忍住了，心想等你下次再忘了帶東西，逮著了一定好好教訓一頓。

沒想到第二天兒子又從學校打來電話，說他把今天要交給老師的一張表格丟在家裡了，要媽媽再送一趟。她一聽，火氣騰一下就上來了，沒好氣地說，媽媽今天忙，沒時間，你明天再交吧，生氣地把電話結束通話。過了一小會兒，老師打來電話，說這個表格必須今天交來，現在班裡就缺她兒子這一張，希望家長配合老師的工作，否則孩子沒法放學回家，老師也沒法下班。老師口氣強硬，不容商量，她只好放下手頭的事，開車往兒子學校趕去，內心簡直可以用怒火萬丈來形容，恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。

快要到兒子學校時，她想到有可能遇到兒子的老師，突然有一點點膽怯，感覺沒有勇氣面對，害怕被老師給臉色看。然後又想到，自己還這麼害怕見到老師，兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣，應該已是狠狠地訓了兒子。全班那麼多孩子，就他一個人忘了帶表格，這讓兒子多麼尷尬啊。想到這裡，她忽然有點開始心疼兒子了，心裡的怒氣一下消解了不少，然後，不知怎麼突然生出一個想法，今天連提醒也免了，反正提醒也沒用，還讓他嗆自己兩句，這次什麼也不說，看看他以後會怎樣。

到了學校見到兒子，她一反常態地沒有生氣，把表格交給兒子時，順便把水壺遞到孩子手上，和顏悅色地說，水壺也忘了帶了，是不是一上午沒喝水，渴嗎？媽媽的表現讓孩子大吃一驚，有些不相信地看看媽媽，一時不知該說什麼，眼睛裡流露出感動。要知道，以前如果忘了帶水壺，也是一個過錯，回家後總會受到一頓責罵。

看著孩子的表情，媽媽忽然覺得孩子那麼可憐，自己沒發火，居然讓他那麼意外，可見自己對孩子發了多少火。媽媽一下感覺有些心酸，忍不住溫柔地拍拍孩子後背。當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時，眼中突然泛起淚光，有些不知所措地低下頭，囁嚅著低聲說一句“媽媽，又讓你又跑一趟……”孩子雖然沒把話說完整，但能聽得出他的歉疚，幾乎可以確信，孩子在強忍著眼淚，或已流下眼淚。媽媽一瞬間也眼眶一熱，又輕輕摸摸孩子腦袋說，沒事，反正媽媽今天也不忙。嗯，沒別的事了吧，那媽媽走了。孩子輕輕地嗯一聲，還是沒抬頭，媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。

回家的路上，竟是從未有過的幸福感，原來寬容竟有這麼大力量，可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。晚上孩子回家後，居然也一反常態地變得非常溫順，媽媽讓他幹什麼，他總是情緒愉快地去做了，完全沒有以往的故意頂牛。

這次經歷讓她看到剋制脾氣的成果，給她帶來信心和鼓舞。後來這位家長開始不斷地約束自己，發脾氣確實是越來越少，脾氣也越來越小。很多事情如果放在以前，一定會覺得不可容忍，非得暴怒一場不可，後來卻發現所有的事情都沒什麼大不了的，不發火並沒有那麼難，而孩子也變得越來越懂事。

家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發不起來

當然，並不是所有的孩子都像這個孩子一樣，家長一改變脾氣，馬上就懂得“領情”，很多孩子對家長初期態度的轉變並沒有積極的反饋，似乎無動於衷。如果出現這種情況，也不要氣餒，哪怕是遇到孩子主動挑釁也不要發火，讓他“拳頭打在空氣中”。雙方的負面情緒都得不到釋放和迴應，時間久了，自己的脾氣、孩子的脾氣都會在不知不覺中變好。

有位爸爸說他下決心不再跟還在上幼兒園大班的兒子發脾氣，但小傢伙蹬鼻子上臉，給三分顏色就想開染坊，弄得家長越來越沒信心，擔心把他溺愛壞了。但有一天傍晚，這種印象改變了。當時，孩子媽媽把一盤剛炒好的土豆絲端到桌上，又進廚房炒第二個菜。孩子馬上爬到椅子上要吃，爸爸說菜剛炒出來太燙，再說媽媽還沒過來呢，等一會兒吧。孩子一臉不愉快，手裡的筷子不肯放下，啪啪敲擊桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盤裡吐一口口水。

這實在太過分了，爸爸幾乎把持不住地想發火。也許是小傢伙自己也知道這動作太出格，看著爸爸，目光既挑釁，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，強壓怒火，鎮靜地看孩子一眼，沒吱聲，低下頭繼續看手機，努力平息心裡的火氣，然後思考對策。

片刻後，媽媽端著另一個菜出來，不知道剛才發生了什麼，爸爸也沒說什麼，一家人開始吃飯。爸爸心裡憋屈得都有些吃不下飯。小傢伙也許確實覺得自己理虧，也許是因為又沒等到爸爸的火氣，心裡有些忐忑不安，在飯桌上表現得出奇地乖巧，一直老老實實地坐著吃飯，不像平時吃兩口就跑了，還把碗裡的飯吃得乾乾淨淨的。媽媽驚奇地說寶寶今天表現怎麼那麼好。爸爸心裡忽有一些感動，覺得自己堅持不發脾氣有了成果，慶幸自己沒有輕易放棄“好脾氣”。他反思自己平時對孩子管得多，又老發火，孩子不逆反才怪。比如今天，孩子想先吃幾口土豆絲，這要求對一個小孩子來說其實很正常，家裡又沒有外人，為什麼不允許呢？這麼點事都要限制他，他當然會覺得你總是很不友好，就要故意在你面前搗亂。如果自己沒壓住火，又打罵孩子一頓，事情會變得多麼糟啊。

在這麼具有挑戰性的事件上還能控制不發火，爸爸自己也有成就感，此後更注意減少限制孩子，努力剋制脾氣。

脾氣與脾氣的對峙就像拔河賽，對方的屹立不倒是以你的堅持為前提的。如果想讓對方不再堅持，最好的辦法是放開手中的繩子——家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發不起來。這一點小小的改變，對孩子的未來影響巨大。

剋制壞脾氣，教你三個小妙招

在改善壞脾氣的路上，家長要經常儘量問自己幾個問題：我的孩子不如別人的孩子好，是不是我做得不如別的家長好？或者是我沒看見自己孩子的好？在和孩子相處中，我原諒過他什麼錯誤？對他的什麼缺點能一笑了之？給孩子做個好榜樣重要，還是我出口惡氣重要？比起那些天生殘疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齊全，身體健康，這是不是他給我的回報呢……這些問題不妨常在心裡想想，就是對壞脾氣的不斷降解。

控制脾氣，多數家長只要在意識上到位了，行動就會自動調整。但也有人發現，剋制脾氣於自己來說是件特別困難的事，雖然明明白白地知道發脾氣的壞處，卻常常控制不住。每次發完火都後悔得要死，可到了下次，照樣大發雷霆。

如果是這種情況，可以試試下面幾種辦法：

1. 半小時效應。

給自己立個規矩，不管有多憤怒，都不馬上發作，即便無意中發作了，也要馬上收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時後再說。在這半小時裡，一定要去做點別的事，凡能讓自己感覺好些的事都可以做，比如瀏覽網頁、玩遊戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等等。一切有可能挑動脾氣的事都不做，且最好不要和孩子在一起。脾氣是一種激情，爆發都是瞬間的事，捱過半小時後，人就會變得理性，該怎麼樣做不該怎樣做，基本上就清楚了。

2. 紙條儀式。

在特別想改變壞脾氣時，寫兩張紙條。第一張描摹自己的壞脾氣，把它的可惡白紙黑字地寫出來，此紙條象徵自己的壞脾氣。第二張寫下自己改變壞脾氣的願望，以及有提醒作用的一兩句話，此紙條象徵自己的決心。然後把第一張狠狠地撕碎、燒掉或用其他方式銷燬，感覺把壞脾氣埋葬掉。第二張貼到牆上或放到其他自己方便看到的地方，規定自己不管在什麼情況下，只要想發火，必須先跑去看過這字條，看完了再決定發不發火。或已開始發火，突然想到紙條，也要跑去看看。若紙條有效控制了火氣，給自己一點任何形式的獎勵，讓自己高興；如果看過紙條後沒管用，還是發脾氣了，也不要氣餒，把這一張撕了，重新寫一張，重新給自己鼓勁。看紙條這個儀式化的行為一直堅持下去，上面提醒自己的話經常在心裡複習一下，壞脾氣一定能被有效抑制。

3. 意念疏散。

當火氣一下子起來時，先趕快把意念投注向自己身體內部，宛如立即把身邊惹你生氣的人丟棄掉，顧不上管他一樣。集中注意力尋找一下身體哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋悶，還是腦袋隱痛，或是手臂顫抖，然後把意念集中到那個不舒服的地方，想象有一團純淨的氣體或清清的水流，輕柔地包圍那裡，旋轉按摩，並絲絲深入，把那裡的濁氣驅趕出去，可經由身體任何地方揮發到空中，身體越來越乾淨。這個過程最好伴有深呼吸，感覺純淨之氣被吸入，然後長吁氣，濁氣被撥出去……一次驅散不完就再來一次，直到感覺自己變得乾淨、平靜而鬆弛。

以上三條方法可以同時做，也可以只做一條。關鍵是堅持，一直堅持，給自己反覆練習的機會。西方流傳一句笑話：如何像卡耐基一樣成功？答案是：實踐，實踐，再實踐。套用這句話，完全可以說，如何成為一個不發怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在發脾氣的時刻，沒有比停止發脾氣更重要的事情。

任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上，才會有效。在和孩子的“較量”中，家長要時時記住，只要發火，就輸了。家長若不和孩子鬥狠比強，遇到事情有定力，有變通力，那麼孩子學到的正是這些。

當然，必須承認的一點是，天下沒脾氣的人很少，正如天下沒有私心的人幾乎沒有一樣。所以也不要期待自己成為完美父母，不要有教育潔癖，否則會太焦慮。而過度焦慮對改善脾氣並沒有什麼好處。大家都是凡人，偶爾發點脾氣也正常。如同正常範圍內的私心是健康的也是必須的，正常範圍內的脾氣也可以存在並可以被理解，關鍵是個“度”的問題。如果實在沒忍住，脾氣發作了，至少要守住兩條底線：一是堅決不動手，只動嘴；二是趕快結束，不糾纏。不要非得講什麼理，明明白白開始的事，可以糊里糊塗結束，這並不影響以後的日子變得清朗。當我們變得越來越習慣於自我剋制時，自我剋制就變得越來越容易。

亞當斯密認為，具有最細膩敏銳的慈悲性格的人，自然也是最能夠高度自我剋制的人。我們俗稱的體貼、善解人意、感同身受、有同理心等等——這些簡單的詞彙不簡單，它標註著人性可靠的寬度和高度。人若不固執於自己的想法，多站在他人的角度看問題；若善於從生活中發現美好，而不總是著眼於些許的不如意，脾氣可能就會小得多。

孩子逆反，說明他有獨立思考能力和選擇的勇氣，這總比事事聽命於家長、沒主見好得多。孩子成績不理想，但他身體健康，心地單純善良，這該多麼令人欣慰。錢包被小偷偷了，要慶幸銀行的存款沒被人騙走；挨老闆一頓訓，就去慶幸自己好歹有工作有薪水。邁腳出門，平直的馬路已鋪到腳下；輕輕點選電腦滑鼠，世界就展現在眼前……太多太多的恩惠藏在我們看不見的地方。如果日子充滿感恩，你投送出去的心情都將回報給你；為孩子營造一個健康的成長氛圍，家長自己更受滋養。

“身是菩提樹，心如明鏡臺，時時勤拂拭，不使惹塵埃。”——這是自勉境界。“菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。”——這是超脫境界。對於一個超然的靈魂來說，有什麼事會讓他煩惱到失態呢？境界的昇華不可能輕鬆地一步登天，而需要一點點去修行。當我們能對一人一事給出豁達和寬容時，已不知不覺中開始對世界抱有無怨的情懷。沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育正能量。

知道問題，就去改變。多看看育兒方面的書或者節目，不過每個孩子都是不一樣，要根據自己的孩子找到最佳的相處方式。

這個問題只要你意識到了就是好現象，因為不及時調整和改善將影響孩子一生的心理健康。首先，我覺得你自身的成長環境和心理壓力，都導致你身心不在健康的層面，為什麼說一個和諧的家庭會氛圍會創造幾代人的和諧，一個不健康的家庭環境也會影響幾代人的心理健康，所以，作為家長，首先要查詢自身的問題，孩子身上所體現出來的問題，一定和家長的教育相對應，所謂的脾氣也是你心裡問題的體現，有的是原生家庭帶來的心理問題，有的是後天工作或生活壓力所致，以我的經驗可以告訴你，原生家庭，成長環境起來決定性的作用，否則即使後來的各種壓力，內心強大的人都能自行解決。先查詢自身原因，再找到教育的方向和方法，更可以尋求專業人士指導。

這個問題有點籠統了，是孩子做了壞事，還是不聽你的話？是自己無緣無故發火不信任的？還是孩子爸的問題引射到了孩子身上？

我每次跟孩子發完脾氣，我看到她不說話站在牆邊，我都特別後悔。現在我在改正，

想發火時都會先深呼吸一口氣，然後聽她的想法。她會跟我交流，不會無理取鬧。

總是對孩子發脾氣，不會尊重孩子的感受，不相信孩子怎麼辦？

這是大部分父母都遇到過或者正在經歷的問題，是一種常見的心理，這是一種“非期望行為”的心理。

非期望行為是指孩子所表現出來的活動不合乎父母認定的要求，出現行為偏差。

產生的原因主要來自父母和孩子兩面的原因：

（一）來自父母的原因

父母的期望太高，超出孩子的年齡能力

做父母的都希望自己的孩子很優秀，方方面面都很強，要是有些問題，就會暗自失落感，恨鐵不成鋼或者拔苗助長。

特別是孩子剛上小學，正式學習以後，這種對孩子的期望會越來越大，但同時伴隨著更多的問題和失望。

有些問題，在大人看來特別大簡單，可在孩子那裡就成了問題，例如，小學一年級，寫幾個字，或者幾道算術題而已，對孩子來說，孩子就是不會，這時，你的那種失落或者生氣，都會伴隨而來，甚至懷疑自己的孩子是不是真的很笨，開始懷疑孩子的各種能力。

其實，就是我們對孩子的期望太高，總覺得孩子應該這樣那樣，卻忘記了他還是個孩子，不是我們，在我們看來就是寫字，算題，可對孩子來說有可能真的很難，寫字需要手眼協調能力，抄題也需要調動很多方面的能力，孩子在很多方面可能發育並不完善，超出了他這個年齡的範圍，別人的孩子會，自己的孩子不會，那是因為每個孩子的經歷各不相同，獲得的能力和經驗也是不相同的。

父母的指示是反面的，強調孩子“不該如何”卻忘了叫他“該如何”

我們經常告訴孩子這不該做，那不該做，這樣做不好，那樣做不行…卻從沒有強調孩子“該如何做”的正確行為。

我們都很容易犯這樣的錯誤，總認為孩子了孩子不好的行為，不用說，孩子也會知道好的行為是什麼，其實，孩子什麼都不知道，除了對父母的吼叫習以為常，有時甚至還想去挑戰一下父母，你不讓我做，我偏要去做的心理。

所以，要強調孩子好的行為，應該明確地告訴孩子正確的行為，鼓勵他往好的方向發展，而是總是抓住錯誤的行為不放，去強化他。

父母在執行規範時，不持之以恆，朝令夕改

我們期望孩子要有什麼樣的行為，我們就要明確地告訴孩子，然後持之以恆地去執行它。

現實中，很多時候都是今天變一個規則，明天想著又變一個，孩子看著電視，昨天不說，今天突然讓他去寫作業，孩子當然也是不樂意的，時間長了，衝突不斷。

這些，都是父母規則不明確，不持之以恆地去執行，造成了孩子的行為偏差。

（二）來自孩子的原因

孩子身體不舒服，難以控制情緒

有時候，孩子發脾氣，發無名的活，都有可能是身體不舒服，無法控制自己的情緒。成人也有這樣的時刻，心情不好，身體某方面不舒服，總是想找一個人打一架的時候，這時誰撞上就那誰開涮。

所以，這時候的孩子，你要想給你他講什麼道理，大可不必，他肯定不會聽的，就是想跟你吵架。

孩子不知道怎麼做才是對的

人是需要方向的，特別是孩子，有些時候可能做了一件特別不符合常理的事，讓你氣得吐血，但是孩子呢？其實根本不知道那樣做是不對的。

孩子沒有是非觀念，得引導他，如何是對的，但前提是在他現有的經驗基礎上。

舉個例子，經常有家長說孩子太磨蹭，穿衣服慢，寫作業半天寫不了一個字，我們看到了這些行為，不是預期的，所以生氣煩惱。

但我們從來沒有去告訴孩子正確的方法，如何才能把衣服穿得快，如何能讓自己的作業很快寫完。

覺得自己無論如何都達不到父母要求的行為變準，索性自暴自棄。

孩子經常一副“耳旁風”的樣子，大人說什麼也不聽，不在意，就是經常被父母否定，責罵的表現。

孩子總覺得自己做什麼都是錯的，當然也就覺得自己就是個壞孩子，反正父母都這樣認為了，索性就自暴自棄吧。

通上，就是孩子總是做出一些父母非期望行為的原因，而父母呢，總是不相信孩子，忍不住發脾氣的心理。

因此，在管教去孩子時，不妨先提醒自己：孩子不好的行為一定是有原因的不要期望孩子的行為像大人一樣如果孩子缺乏自信心，要多鼓勵孩子以積極的態度和正確方法強化管教孩子就事論事，改變期行為，而不能攻擊孩子人格。

我們要了解孩子的感受和動機，就要學會傾聽孩子口語和非口語的表達，父母願意聽孩子才會願意讓父母瞭解他的感覺和想法，才可進行實時的引導，我們要冷靜，理智地去分析，發現問題所在。

每個問題背後都藏著一個未曾被我們發現的成長秘密，遇見問題，遇見成長！

科學育兒，擁抱問題，讓我們與愛共成長！

從你的問題裡，我感受到了你的自責、無奈，和對自己的不認可。

心疼你，理解你，因為你的問題，也曾同樣困擾過我。

同樣是發脾氣，可每個人的誘因不一樣，有的是因為孩子老闖禍，有的是因為孩子學習不自覺，對我來說，最讓我生氣的是孩子不愛跟人打招呼。

為了糾正她，我試了很多辦法：批評、說教、提前練習、各種威逼利誘……有時候感覺說好了，可一見到人就沒了下文。

我實在沒辦法了：算了，她這個階段可能就是不愛打招呼。

我跟她說：“媽媽以後不逼你了，你願不願意打招呼，都可以。”

沒想到這一說，竟然還成了：她剛開始的完全不理人，慢慢地能做到有時候打招呼，再到後來打招呼已經成了自然的事。

這中間發生了什麼呢？就是“接納”的過程。

我反思自己小時候也是非常害羞的，每次大人帶著出去，我心裡想著要有禮貌、要打招呼，可能是我反應比較慢吧，我一聲“阿姨”好不容易要到嘴邊，就聽見我媽說：“這孩子就是嘴笨！”然後我就說不出口，並且有很多年，都為自己的“嘴笨”而自卑。

有了自己的孩子之後，我對她的學習、特長什麼的，都沒有太高的要求，唯獨不能容忍她也“嘴笨”，她的不打招呼，其實是我心裡的刺，矛盾的是：我越是不能接受她這一點，她的這個毛病就越突出。

直到我接納“我的孩子目前就是做不到”，這種情況才開始發生改變。

我不知道你在什麼情境下會生孩子的氣，但我相信：控制不住脾氣、不能接納孩子的感受、不能信任他，應該不是你的錯。錯就錯在：你也曾經被那樣對待過！

要想改變，首先最重要的一點就是“接納自己”，告訴自己“這不是我的錯，我只是曾經被這樣對待過。”

只有原諒自己，才能在接下來的日子裡，選擇換一種方式對待孩子；

只有接納了自己，那些什麼情緒管理的方法、如何共情孩子的感受等等，才能真的幫到你。

從問題的表述中，能看出這位家長還是知道作為父母，我們不能經常對孩子發脾氣，並且知道父母需要尊重孩子的感受、需要相信孩子。困惑的點就在於：做不到。然後因此就會覺得很苦惱。

面對任何一個問題，我們想要解決，最先要做的就是找到問題的根源，根源找到了，問題就解決了一半。在我看來，原因有一下幾個方面：

自小就目睹和潛移默化了家長的簡單粗暴式的情緒處理模式，以至於自己也慢慢習得了這樣簡單粗暴的情緒處理方式，並早已深深印在了自己的潛意識裡。而如果沒有學習科學的情緒管理方法並刻意訓練，我們是很難戰勝在潛意識裡根深蒂固的情緒處理模式的。

其次，我們沒有深刻的意識到家長的情緒化到底給孩子造成傷害的嚴重程度。

“總是對孩子發脾氣”，有可能造成兩個極端：1、孩子會變得異常敏感、叛逆、脾氣暴躁，凡事總想和父母對著幹，而面對父母的強勢打壓，力量尚且弱小的他會選擇暫時的壓抑情緒，但內心卻十分的憤怒。當孩子進入青春期，有足夠的力量於父母抗衡的時候，他一定會選擇對抗、反叛，甚至會產生報復心理、報復家人、報復社會，容易造成各種家庭悲劇或社會悲劇。2、孩子會覺得自己不夠好、沒有價值，然後就很容易形成討好型人格，處處在意別人的感受，卻忽略自己的感受，委曲求全；或者變得沒有主見，唯唯諾諾，凡事依賴他人來做決定，當長大後遇到一些大事需要做決定時，他也很難做出正確的決定。

“不會尊重孩子的感受”，這樣的家長一定會面對很多來自孩子不配合的挑戰。一個家長不懂得尊重孩子的想法和感受，那他就一定不能很好的處理自己與孩子的關係。不尊重孩子的想法感受，孩子就一定會有各種牴觸情緒，做事情也不願意配合家長，這就很可能讓本來就容易情緒化的家長瞬間就引爆情緒，然後讓家長和孩子就深陷到一個怪圈裡，形成負面迴圈，這與營造幸福家庭將越來越遠。

“不相信孩子”，後果就是孩子的自信心受創，慢慢的孩子也在潛意識裡植入了一種思想：我不行，我不夠好，我沒用！一顆自卑的種子就悄悄萌芽了。同時，因為不相信孩子能做好是請，家長很容易會無意識的給孩子包辦，直接剝奪了孩子的動手學習和發展能力的機會。如果是的學習上不相信孩子，我們就很容易越俎代庖，對孩子的作業過多幹涉，從而讓孩子錯誤的認為學習是為了滿足家長的需求。

想要真正的管理好自己的情緒，想要讓自己真正的平和，想培養一個優秀的孩子和營造一個幸福的家庭，那“學習”是我們必須要去做的一件事情，而且越早越好。怎麼學習比較好？找到一個人生導師就是最快的成長捷徑。我是一個家庭教育指導師，歡迎關注我並私信給我，相信在家庭教育和個人長上能幫助到大家。