Hello，大家好，我是老司機告白。

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“天荒地老，海枯石爛”往往是愛情不滅誓言的寄託，也是戀愛中人相愛相伴一生的夙願。只是天不會荒，地不會老，等不到海枯，待不了石爛，誓言總是不經意地就變成了謊言，夙願也難再有實現的一天。這以“年”為單位的戀愛長跑為什麼會輕易輸給時間?

　　“情起”與“情終”背後的機制

　　人們常用“情不知所起，一往而深”來表達愛情來臨時的醉心體驗，卻不常想這“深情”經得起多久的考驗。然而，其實生理學家、心理學家等大批科研工作者從未停止對這“情起”與“情終”背後機制的探究。

　　有科學研究表明，一種叫愛情荷爾蒙的化學物質(包含苯基乙胺、多巴胺等諸多成分)正是“情起”時的生理原因，但它在人體內的分泌高峰僅能維持1—2年，這大概也就意味著浪漫愛情難免會隨時間淡去。當然，這並不是經歷戀愛長跑者關係走到盡頭的全部原因，但這確實為戀人之間的關係變化提供了一種生物學上的解釋。

　　回到心理學上來，愛情並不總能經受住時間的考驗，除了伴隨著愛情荷爾蒙淡化的初始激情退卻後的厭倦感，可能關鍵還在於在這場戀愛長跑中雙方的步履是否能保持相對同步。婚戀關係的維持中很重要的就是雙方的共同成長，這是一種相對高層次的追求，也是雙方在關係中獲得高層次滿足的關鍵。

　　有這麼一句話廣為流傳：所有的天長地久都是權衡利弊。乍聽起來似乎含著濃重的功利色彩而易讓人生厭，但它包含的現實真理卻是不容迴避的。人們總會有意或無意地權衡在一段關係中的利弊得失(這裡所說的“利弊得失”並不單是物質層面的，它還包括心理上的滿足程度和精神上的體驗)，當個體所感到的回報大於或等於付出的成本，才會願意維持這種關係(Kelley&Thibaut，1978)。此外，雙方適配價值(matevalue)的對等也很必要，單方自感配偶價值的提升往往會引發對另一半的不滿(Kavanagh，Fletcher，&Ellis，2014)。

　　戀愛雙方在關係中的共同成長不僅意味著各自配偶價值的提升，同時也能讓對方在這種同步的頻率中感受到精神的共鳴。這樣的關係當然能夠長久。但是，現實中經 歷過戀愛長跑的人很難達到這種相對平衡的狀態，當某一方的不滿累積到一定程度，長期感覺在這種關係中的弊大於利，自然也就是“情終”之時。

　　此外，經歷戀愛長跑的人是否有意識地經營親密關係也是問題所在。其實所謂“理想的愛情”，說的並不是初始時“情起”這麼一個點，一種恆定不變的狀態，而是一段不斷髮展變化、並需要雙方不斷積極地適應這種發展變化的關係。幸福一定是基於愛情關係在不同發展階段所產生的相互感情的不同構造，而雙方必須致力於不斷地理解、重建這段關係。關係是一個建構物，假如沒有得到維持和改善，就會隨著時間而衰退。戀愛中的一方或雙方若一味渴望激情永存或愛情關係不受挑戰，只簡單地希望看愛情像建築物一樣保持自身的長久穩定，那必然是會受以重創的。

　　結語

　　正所謂“愛情消磨了時間，時間也消磨了愛情”。伴隨著時間而被消磨掉的不只是那種叫做“愛情荷爾蒙”的分泌物，更多的是雙方在心理上的平衡感和滿足感，以及用心經營這段關係的意識和行動。

之前我和你們一樣單身了好幾年，但是自從我在微，信上遇到了告白老司機之後才知道

：戀愛是一個循序漸進的過程，不是可以一步登天的。當然有著一種女人是可以的，那就

是你砸錢，可是那種女人是能跟你過日子的嘛？其次，也不見得你就很多錢，所以不要等

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技巧。讓自己真正的掌握一門戀愛的能力，這樣才能讓你受益一生。

大家好，我是婉晴，很開心回答這個問題，我一直不太提倡戀愛長跑，因為戀愛長跑其實根本就不能為你們的感情增值，我們會發現很多經歷了六年八年甚至十年戀愛長跑的人最終卻沒能走到一起，這讓身邊的人唏噓不已，為什麼在一起那麼久最終卻走不到一起呢？有的甚至因為戀愛長跑的失敗而鬱鬱寡歡甚至得了憂鬱症，這不免讓人感到遺憾。

那麼為什麼戀愛長跑容易失敗呢？是因為兩個人在一起談戀愛從甜蜜期過渡到平淡期隨著激情的褪去生活的平淡。兩個人在一起久了互相的缺點都非常的瞭解，在一起久了也沒有了之前的新鮮感了，當要面對進入婚姻的時候可能會感到恐慌，甚至會覺得想逃避那最終還是會覺得對方不太適合結婚。

其實從戀愛到結婚。要去辨別一個人適不適合只需要半年到兩年之間的時間就足夠了，戀愛長跑對於雙方都沒有好處，一直談戀愛不結婚大家對婚姻的期待感也會降低，同時對感情的責任感也不夠，特別是對於女方如果經歷戀愛長跑是需要冒很大風險的，稍不留神可能就到談到了三十多歲，同等條件下，30歲的男士可能即便是分手以後再次戀愛也完全可以找到比他小几歲比較優質的女生，而三十多歲的女生則不那麼容易找到條件更匹配的男生了。所以戀愛長跑不可取。如果是真心相愛就應該以結婚為目的來談戀愛。這樣也是對彼此更加負責任，當然如果都是不婚主義就另當別論了。