孩子被欺負，家長心裡多少會不舒服。但是，我會看自己孩子情緒來。如果，我們家豆豆覺得沒什麼或是會自己處理，我就在旁邊觀看就好。如果，我們家豆豆情緒很失落，對方孩子又比較強勢，我會協調一下。

昨天，帶豆豆出去活動。有一個小男孩就比較自我，很喜歡動手打人。他推了豆豆一次，豆豆沒理會。後來又打了一下頭，豆豆大聲呵斥：“你不可以打人知道嗎？手不是用來打人的！”小男孩再也沒碰過他。

後來，有一個小哥哥搶走了豆豆的挖機。我感覺豆豆非常生氣，因為這是他最喜愛的玩具。我預感情況不妙，立馬把小哥哥拉到豆豆身邊：

“小哥哥，你想玩弟弟挖機嗎？那是不是要諮詢他的意見呢？”

“弟弟，我可以玩嗎？”

“可以。”

雖然，豆豆最終有點失落，總歸沒有跟哥哥發生矛盾。我覺得，孩子被欺負了，如果孩子有能力自己處理，我們可以給孩子機會。畢竟，我們不能陪伴他一輩子，總有一天需要他自己面對。如果孩子沒有能力處理，那我們家長必須出面，穩定孩子情緒，告訴孩子你的態度，然後再公平公正的解決問題。

要是小孩子之間比較正常的爭搶，或者小的衝突，我會先一邊密切觀察，讓孩子自己去處理。

如果我發現爭執升級了，比如說有比較厲害的爭搶或者大人的現象出現我就會去制止，並且告訴孩子遇到這種情況應該怎麼處理。

孩子被欺負我會告訴他，首先要馬上躲開或制止對方，不能讓自己受到傷害。先用語言告訴他：“不許搶我的東西、不許推我！”如果對方還動手就可以上手擋住他、推開他。需要幫助時及時的喊身邊的大人。

孩子被別的小朋友打了，父母該鼓勵孩子打回去嗎？鼓勵孩子打回去會不會讓孩子變得暴力？不打回去會不會導致懦弱？

有位媽媽最近留言，說她的兒子（下面稱小D）在小區玩耍時，被一個粗野的小男孩搶玩具，在小D護著玩具時被對方用玩具槍往頭上砸了一下，小D當場就哭了，隨後腦門還隆起一個腫包。沒多久小男孩覺得小D的玩具太無趣，不僅沒有還給他，還扔地上讓小D撿。小D撿起玩具委屈地回家。小D爸爸一聽火冒三丈，呵斥小D立即出門跟小男孩打一架；小D媽媽阻撓，認為教孩子打回去是錯誤的教育。兩夫妻各自在網上找了支援自己觀點的文章，還因此鬧起了矛盾。

相信大家對這個問題一定不陌生。有些文章建議應該還擊，否則會造成孩子軟弱；有些文章建議不應該還擊，否則會造成孩子暴力和好鬥，這些文章都說得頭頭是道，到底該相信誰呢？

有心理學家真的專門做了研究。

▷“兒童攻擊行為和行為強化”實驗

家庭心理學家傑拉德 R. 帕特森和李察 A. 利特曼做了一項兒童攻擊行為和行為強化的實驗。這個實驗安排在幼兒園進行，在這些實驗人員進駐過程中，共記錄的攻擊事件有2,583次。實驗人員記錄了這些孩子衝突的應對和發展細節。值得注意的是，80％的孩子選擇了不反擊，而是哭泣和退讓，僅有20%的孩子選擇了還擊，或者受到老師的幫忙。那些選擇還擊和不還擊或被老師幫忙的孩子，他們的行為變化，以及導致攻擊者的行為變化是怎樣的呢？

1、如果被打的孩子不反擊：

我們先看看不反擊的孩子，他們基本的反應是哭泣或退讓或任由玩具被搶。

→演化的後果

打人的孩子：行為得到正強化，下次會繼續對不反擊的孩子實施攻擊，或攻擊其他孩子，助長了打人孩子的攻擊行為。

被打的孩子：行為得到了負強化，大多數被打不反擊的孩子下次繼續採取不反擊，隨著對方攻擊行為的增加，被打的孩子對打人的孩子的恐懼感會隨著次數而上升。

2、如果被打的孩子反擊：

1）反擊成功

這些孩子被打後，採取了反擊，並且他們成功了。

→演化的後果

打人的孩子：行為得到了負強化，下次會對這個採取反擊的孩子的攻擊行為減少，或者更換攻擊目標。

被打的孩子：行為得到了正強化，下次如果被打會繼續反擊，一次次的反擊成功會助長他的反抗。（這個孩子會變得暴力嗎？幼兒說稍後回答）

2）反擊失敗

如果這些孩子被打，並且採取了反擊，但失敗了。

→演化的後果

打人的孩子：行為得到了正強化，下次會對被攻擊的孩子採取更大力度的攻擊，也是對對方反抗行為的報復。

被打的孩子：取決於失敗的情形，如果由於反擊失敗被打得較慘，下次再被打會選擇不反擊；如果對方是險勝的，那麼這個反擊失敗的孩子可能會選擇再次嘗試反擊，如果反擊成功，會遵循上面1）繼續演變，否則遵循2）演變。

3、如果第三方介入

如果老師介入，比如口頭阻止或懲罰打人孩子，打人孩子的攻擊性行為會有所收斂或停止，或轉向攻擊其他孩子。如果被打孩子的家長介入，一般都能成功阻止打人孩子對該被打孩子的欺負行為。

▷你可能被上面的各種情況繞暈了，幼兒說轉述一下

在被打的那些孩子中，80%的孩子不會打回去。這些不會打回去的孩子，一方面會助長了打人孩子的暴力行為，另一方面這些被打的孩子可能會因此害怕。

孩子被打後選擇打回去呢？一部分打回去並且成功的孩子，下次再被打時會選擇再打回去，如果一次次成功，這些孩子會堅守反抗行為，而當初一開始欺負人的孩子被人打回來並且被揍一頓的話，他們便可能不敢再欺負這個孩子。如果那部分選擇打回去的孩子失敗了呢？下次會受到打人孩子更大力度的攻擊，而這些反擊失敗的可憐孩子，有可能在下一次被打時選擇反擊，也可能選擇沉默，並且這種沉默背後是恐懼感。

▷反擊成功的孩子會變得暴力嗎？

不一定。有些孩子會，有些孩子不會。如果那些反擊成功的孩子在反擊中感受到興奮感，這些孩子更有可能會愛上打人的感覺；如果那些反擊成功的孩子的反擊行為只是為了自我保護，他們的專注點只是為了擊退對方，那麼這些孩子即使反擊成功也不會主動欺負他人或愛上暴力。

▷所以，結論呢？到底該還擊還是不還擊？

決定權交還給父母。

評估自己的孩子如果被欺負後該不該打回去，首先要考慮孩子如果打回去會不會成功，如果成功，可以做；如果考慮到大機率會失敗，那麼最好尋求老師的幫助，或者家長親自跟打人孩子接觸。如果那部分大機率反擊成功的孩子的父母，擔心孩子是否會變暴力，一是要評估孩子的性格，如果孩子的性格不屬於無事生非或者愛欺負人的，可以鼓勵孩子反擊；如果評估孩子平時也愛打人，那麼最好將解決權交給老師或家長介入協調。

▷最後，選擇不反擊的孩子，會變得懦弱和依賴嗎？

一個孩子選擇不反擊，並且尋求第三方的幫助，比如老師及時幫忙和阻止攻擊行為，能讓這個孩子懂得”打人行為是錯誤的，是會被老師批評或受到懲罰的“；如果父母介入並有效阻止他人欺負，會讓孩子得到安全感。如果打人孩子的行為得到了及時制止，孩子的委屈得到了正義的伸張，這個被打孩子的性格並不會受到影響。但是這個孩子會變得因此有依賴性嗎？每次被打都找老師或父母幫忙？其實，如果老師和家長的加入有效果，並不會出現孩子一而再再而三的被打的。如果確實出現一個死性不改總是欺負人的孩子，無論老師和父母如何教育都不行，建議將事情交給校長處理。

選擇不反擊而是尋求幫助的孩子會變得懦弱嗎？不反擊≠懦弱，相反如果老師和家長的及時介入，還會給這個孩子一種支援和鼓勵。如果這個孩子總是被打併且總是沒有任何人干預，那麼便是家長的責任了。另外，孩子的性格往往是多方面的結合體，在這方面丟了，也能在那方面找回來。孩子懦弱依賴與否，父母的教育很重要。

那些一見到孩子被打，便叫孩子無論如何都要打回去的父母，很多時候是被情緒驅動，孩子被欺負，誰都會心疼。當你們要做這種決定的時候，你便要自問一句：“孩子能打贏嗎？”有些家長說，打不贏也要打，那麼你便還要自問一句：“我有考慮過孩子的感受嗎？”

所以，那些鼓勵一定打回去或一定不要打回去的言論，會給父母造成了誤導，甚至會影響到孩子的心理發展。所以，如果下次有人問，”我的孩子被人打了，要不要鼓勵Ta打回去？“那麼最理性的回答便是：”被打的孩子，是一個怎麼樣的孩子？“

遺傳學創始人法蘭西斯·高爾頓認為，每個孩子都是不一樣的。你在大自然找不到兩片一模一樣的葉子，也找不到兩個一模一樣的孩子。有的孩子果敢而英勇，有些孩子平和而友好，不要用同一個筆帽插不同的筆，也不要用同一種標準去引導孩子。記住，每個孩子都是不一樣的。

本文關鍵字：被打被欺負、打回去反擊、親子心理、幼兒教育、家庭早教

文／桐陽媽

關於孩子被欺負該怎麼辦，類似的問題，我已經回覆過很多次，只要沒什麼危險，交給孩子自己去處理。

衝突是孩子成長的必經之路，孩子在體驗中學習，在體驗中成長，這種學習就是孩子發展內在自我。

專家們對孩子被打是否還手也在爭論不休，到底在爭論什麼，無非就是爭論自己的觀點是對的。多少結論是根據觀察孩子得來的？多少結論只是理論，還是經過實踐過 ？多少結論又是孩子的真實感受？

育兒最需要看到任何專家，任何書籍，觀點永遠代表作者本人的觀點。包括我今天的觀點，依然代表我本人。

家長只是藉助於這些觀念，引起自己的思考，再根據實際問題，找到相應的解決方案。

所以，家長的思考，家長的判斷，家長的觀察，家長的智慧才是育兒大法。

很多父母說，放手讓孩子自己去處理，這個很難做到，不能眼看著孩子被欺負，孩子這麼軟弱，將來被欺負怎麼辦？

凡是這樣想，其實已經離開了孩子打架事情本身，而是家長的焦慮來自於自己的幻想。

解決這個問題其實很簡單，孩子打架衝突，你去聽聽孩子的感受，看看孩子的重點在什麼地方。

我們已經有了焦慮，有了自己的感受，在情緒裡，你的思維一定是制約的，不僅僅制約你，也去侷限孩子。 所以放下焦慮是應對孩子打架的第一步。

儘管我學了不少理論，但是我不做理論育兒，只做實際觀察和實踐育兒，這些年，觀察很多孩子的結果是孩子活在當下。

孩子打架的真相到底是什麼？

孩子打架的事實和感受，構成了打架的真相。

比如，兩個孩子因為搶玩具打架。事實是什麼？孩子都要得到這個玩具，為了得到這個玩具而衝突。

對於沒有爭奪過玩具的孩子，孩子的真實感受是什麼？是這個玩具我沒得到，孩子有種挫敗感，這就是孩子的第一個當下，孩子的體驗就是挫敗。

沒得到玩具，還被打了，這又是一個當下。孩子的體驗，就是我不夠強大。打完結束了，接受了這個結果，該幹什麼，幹什麼，這又是當下。

這就是前一分鐘在打，後一分鐘和好。

不接受這個結果，透過哭釋情緒，哭著哭著就是在應對挫敗感，父母只需要看見孩子這種情緒，去理解孩子，去同理孩子，孩子雖然沒得到，但是父母看見這種難過，孩子被理解了，心中也釋然了。

衝突交給孩子自己去處理，有哪些優勢？孩子第一次體驗完了，可能感受不深，但是每次去體驗，他就會想怎樣保護玩具，怎樣保護自己，應該強大起來，這樣孩子體驗到必須有力量，否則東西被搶，身體還疼。

如果孩子體驗到不夠強大，力量還不夠，那我下次不和你玩，選擇離開。很多家長擔心孩子，其實，不相信孩子能夠避開危險，不相信孩子有生存的能力。

如果父母看到孩子被打，不停的教育，或者不停的說孩子膽小。強化了打架事件，恰恰轉移了這兩個體驗，孩子應對挫折的體驗被剝奪，孩子的感受被剝奪。

轉移到父母的感受，欺負與被欺負，不斷強化打架，其實給孩子傳遞攻擊，無論是弱小者還是強大者都是攻擊 。

一個是對內攻擊，父母給孩子定義了弱小，孩子認為自己就是軟弱的，不敢去強大，內心就會壓抑，所以自我攻擊。

一個是對外攻擊，這孩子怎麼這麼厲害，怎麼老打人，孩子認可自己是厲害的，所以，下次還是會攻擊。

所以膽小者越來越膽小，強大者越來越強大。

有些父母不理解孩子為啥窩裡橫，實際恰恰是孩子在家裡釋放自己強大的特徵。最可怕的是孩子在外弱小，在家裡服從權威。這樣孩子的內在壓抑，反而不會健康。

有些父母可能說了，交給孩子去處理，打出問題怎麼辦？父母是幹什麼用的，就是保護孩子的安全，別人拿著棍子，拿著石頭，往你家孩子頭上打，那不叫交給孩子自己去處理，而是叫見死不救。

所以在保證孩子的安全前提下，交給孩子去處理，如果比較嚴重，把孩子拉開，不去強化。

當然寫了這麼多，很多人還是不敢放手，總的有些方法引導吧，看到方法，大家會覺得是乾貨，其實，僅僅是我的觀點。

怎麼引導:分開+事實+感受。

1、先把孩子分開。

把孩子分開，不要去強化欺負與被欺負，無論是打人者還是被打著，父母要給孩子傳遞愛，緊緊地抱著孩子，對於強者，我都攻擊別人了，媽媽愛我，孩子自我修正，會認為打人這種行為是不對的。

對於弱小者，有挫敗感，媽媽陪伴在我身邊，讓我感受到滿滿的愛，有媽媽在，我不怕，敢於向前探索，提高自己的力量，讓自己強大。

2、看見事實。

把孩子的衝突落實到具體的問題上，在具體的事情上透過規則去解決。

比如，孩子搶玩具，父母可以詢問孩子，你們都喜歡這個玩具，都想得到，除了爭搶有沒有好的方式？

先交給孩子處理。如果孩子處理不了。對於自己的玩具，要給孩子灌輸，有權利保護自己的東西，對於別人的玩具，要經過同意才能拿。共同的玩具先到先得。我家裡倆娃玩具很多，就透過這樣的規則約束。有時不想玩，各自保護自己的玩具，想玩會分享，現在倆娃經常還在交換。

3、體驗感受。

我家倆娃的衝突，我很少參與，基本交給她們去處理。偶爾也參與，一次姐姐打了妹妹，被爺爺看見了，爺爺在強化衝突，姐姐狠毒，怎麼不讓著妹妹之類的。

我首先抱著倆娃，一腿一個，你們都想玩這個小飛機？倆娃說是。二女兒那個時候，語言還跟不上。我只是和大女兒交流，你想要這個玩具，你打了妹妹，妹妹會疼，你希望妹妹疼嗎？姐姐說，不希望。那以後和和妹妹好好說。孩子回答，是的。

讓孩子看到打人之後的感受，妹妹疼。 當然，她們現在也有衝突，交給她們去處理，老二搶不過，接受這個結果，但是趁姐姐不注意，拿上就跑，姐姐也不在意，允許妹妹玩。孩子在衝突中學習和交往。

很多人認為孩子一定要教育才懂道理，一定要把孩子培養成什麼樣的人，別忘了孩子接受什麼教育在於主動選擇，所有煙都寫著吸菸有害健康，很多人還在抽菸，吸毒犯法，很多人在吸毒，進監獄的人，都知道會犯法，還鋌而走險。

對於孩子最好的教育就是父母怎樣做人，父母總是焦慮過度，很難養成一個穩定自我的孩子。

出於人的本能，看到自己的孩子被欺負，當然會心痛！接下來做的事情有：

第一，首先詢問孩子被欺負的原因。如果是自己的孩子先出手，而導致別的孩子的還擊，我們應該幫助這個孩子，不要讓這種情況再發生。如果是其他的的孩子毫無理由的欺負自己的孩子，那麼應該教訓那些孩子，不能再有這樣事情發生。

第二，接下來還要告訴孩子，遇到自己被欺負的時候，如果離老師比較近，離家長比較近這種情況下，應該想到首先是向老師或家長報告 ，免得對自己造成無謂的傷害。小孩子畢竟怕大人，他看見老師和家長來了，肯定會停止動手的。

第三，要讓孩子分析自己受欺負的原因。是因為自己時常表現那樣膽小怕事很懦弱嗎？還是因為自己平時手多嘴欠，而導致別人欺負自己了。如果是前者，告訴孩子應該表現的勇敢；如果是後者，那麼平時要注意，在同學面前不要動手動腳，也不要對同學們出言不遜，不然的話，有時候就會導致別人的報負。

心疼孩子是人的天性，但是我們的情況下一定要搞清問題，然後再去溝通一下呀，不能盲目護短

小孩子之間的問題，應該交由小孩子自己來解決，作家長的不要替代或者干涉太多。往往是因為家長反應過激強化了孩子的恐懼心理，從而讓孩子因為這件事情變得膽小怕事。

孩子因為年紀小，還不懂得如何和同伴之間打招呼，有時候會要推、咬、抓等方式去表達，並非有意去傷害對方。

假如家長知道了孩子的這種心理特點，就不會太過緊張，也不會讓孩子感到委屈。

一方面，家長自己要情緒穩定，態度溫和地安撫自己的孩子，假如孩子哭了，抱孩子入懷，告訴孩子說，我理解你的委屈，你想哭就哭吧！

然後，再走到那個推人的孩子面前，詢問孩子是不是想和自己孩子交往啊，是不是想和我們一起玩啊？

如果對方回答說，是，那麼家長可以再對她說，我們家寶貝也願意和你做朋友，可是你這樣子的表達方式，傷到她了，她很不高興，怎麼辦？

此時觀察對方的表情，如果她能聽懂，升起了同理心，那麼，這個時候 ，你再告訴她說：小朋友之間應該這樣打招呼，可以走上前，向對方問好說，你好，我們可以一起玩嗎？

如果推人的孩子表示接受，那麼就要引導她演練一遍，用這種文明的方式和自己孩子打招呼，替代前面的行為。

這是這一種，如果是另一種，就是愛打人或者愛推人的孩子是一見面就出手，那麼可以告訴自己的孩子，鼓勵孩子還手保護自己，一旦自己的孩子這樣做了，推開對方，對方下次就不敢再欺負孩子了。要改變打與被打的互動模式，打破這種不對等，下次，就不會發生這種情況了。

同時，家長也要告訴自己的孩子，用正確的方式和別的小朋友打招呼，學會分享與合作，不要動手，一旦被別的小朋友欺負，也要學會保護自己，正當防衛。

這樣的事情，我記得發生在孩子兩歲多的時候，那時候帶他去小區玩，幾個和它差不多的小女孩一起玩沙灘工具，有個小女孩直接就搶走我兒子的鏟子，兒子很茫然，緊接著就大哭，那時候他的語言表達能力還比較弱，只是遠遠地看著我哭著。當時心裡還是挺難過，我想我該怎麼做，我沒有批評那個小女孩，把兒子叫到身邊，抱抱他說：別人搶走了你的東西，你很傷心是嗎？

嗯嗯，媽媽，他們是壞蛋！

寶貝，媽媽知道了，你很傷心，你告訴小妹妹，這是你的玩具，沒有經過你的允許，是不能拿別人東西的。

兒子好像哭得沒有那麼傷心了。

我接著安慰他：好了，不哭了，你的東西你可以決定給誰玩也可以決定不給誰玩。如果想玩要經過你的同意才行。

孩子點點頭，似乎明白了我的意思。

後來，孩子再遇到這樣的事情，慢慢也在改變著。我想每個家長或許都會遇到這樣的事情，關鍵是我們怎麼教會孩子用正確的手段去維護自己的利益，保護自己，這些都很重要。

看到孩子被欺負，做這長的肯定很氣憤，畢竟自己身上掉下來的肉，自己都不捨得動一指頭，結果出門給別人欺負，這怎麼能接受得了？

可是，遇到這樣的事情，家長還是得理智處理，畢竟孩子還小，小孩子在一起玩，難免磕磕碰碰的，也有那種從小家裡橫慣了的孩子，出門對誰都想揚武耀威一下，這時候如果家長也得巧妙處理，不能一起氣急丟了風度。

提問裡這種情況，爸爸為孩子出面，我覺得是應該的，如果是我，我也會這麼做。畢竟小男孩才一歲多，他不會自我保護，但不能因為這個原因，他就可以任人欺負。而小女孩的隨手就推，真的讓人覺得有失家教，所以爸爸出面的好處，不僅是保護了自己的孩子，也側面教育了女孩的家長。

當然，男人家的把一個小女孩嚇哭，不知情的人可能會覺得有些過了，但是對於這種情況，是一定要出來抗議一下的。這不會影響到孩子以後不會保護自己，相反，父親的舉動正是教會孩子，在接受不公平待遇的時候，要敢於站出來抗爭。

總之，帶孩子真的是什麼狀況都可能會有，做為家長，在處理任何隨機事件時都要首先保持頭腦清醒，看看問題的本質在那裡，需要怎麼去處理，這才是個好家長的做派。

如果我的孩子被欺負了，我會積極去做以下三件事情：

1.引導孩子適應現實

當孩子受到欺負的時候，父母首先要安撫孩子的情緒，但不要表現得過於緊張和氣憤。父母要避免自己的父母情緒加重孩子的心理負擔。

父母要要孩子傳達一種觀念：被欺負並不可怕，爸爸媽媽和你一起解決。

2.耐心和孩子溝通，瞭解具體情況

父母要首先了解事情發生的原因，是由於別的孩子太霸道了或不懂得如何與人溝通，還是因為自己的孩子不小心惹惱了別的孩子，又或者只是孩子們之間無意的小摩擦。

不同的起因有不同的處理策略。

如果是別的孩子過於霸道，而自己的孩子又比較柔弱，特別是當欺負行為總是有針對性地發生在自己孩子身上的時候，父母可以引導孩子適度反擊，往往“強硬反擊”對無理的欺負行為最管用。而此時，過於忍讓只會讓孩子越來越懦弱。

如果是別的孩子的交往方式有問題，可以讓自己的孩子主動示好，比如和對方說“如果你以後不動手了，我們還可以做好朋友。”

如果自己的孩子也有責任，父母要引導孩子認識到自己的問題，和對方道歉，並清楚知道以後遇到類似問題如何解決。

3.正確引導孩子，積極教育

父母應該及時和老師溝通，共同商討解決問題的方案。需要明確的是，當孩子們之間發生衝突的時候，父母應該以平和的心態面對老師，理解老師的工作。和老師一起想辦法、一起配合，找出最適合的解決方案。

同時，父母千萬不要給孩子灌輸一些錯誤的思想，比如“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”，“人家打你，你要是不還手，我以後不管你了”······

父母不要縱容孩子去報復，應該引導孩子，鼓勵孩子增強與同學間交往的信任。讓孩子樹立以友情為重、以和為貴的心裡，要多做積極正面的教育和引導。

孩子被欺負，千萬不能以暴制暴，聰明的家長都會這麼做...

看孩子反應，無需直接插手

1 孩子不在意，你無需小題大做

0~3歲孩子本身沒太多欺負與被欺負的感覺，有時你覺得孩子受到欺負可能僅僅是你自己的感覺，而孩子並不這麼覺得。如果在遊樂場，有小朋友搶了孩子的玩具，你家孩子根本就沒當回事，或者你孩子看了後表現很鎮定，你就無需把兩個孩子都拉到一邊說教一通。

2 平常心對待本無惡意的打鬧

在外遇到孩子受欺負時，家長需要有一顆平常心，不要將0~3歲間孩子的打鬧看做成人間的打鬥，完全不是一個性質。

這個年齡段的孩子，動手戳一下，打一下，原本就沒惡意，只是表達自己情緒的一種方式，表達完就結束了，也無所謂記仇，下次繼續是好朋友。

3 你的態度影響孩子的判斷

大人的態度會直接影響孩子的判斷，所以遇到孩子之間產生矛盾時，千萬不要直接插手，你的反應過於激烈可能讓孩子害怕，下次遇到時更不知該如何處理，一味的依賴父母去解決。

上前問清原因，理清頭緒

1 不是每次打鬧，都需要上前

孩子間的打鬧很單純，那一瞬間就是純粹想這裡戳下那裡碰下，並不針對任何一個小朋友，就是純粹的調皮，如果只是偶爾發生矛盾，問題並不嚴重，父母無需過於在意

2 孩子委屈，父母從容上前

無論是誰的錯，只要孩子因為打鬧而委屈甚至傷心的哭起來，這時媽媽們就要走上前去教導孩子處理問題，讓孩子知道有人保護，但這種上前去一定要從容不迫，切忌火急火燎，把一次普通打鬧的影響誇大化。

3 每次都是相同孩子，必須上前弄清楚

每次都和同一個小朋友發生矛盾，父母就要弄清楚原因了，一次是偶然那多次就不見得了，早早的消除矛盾，為好的人際關係打下良好的基礎。

聯手調皮孩子的家長，共同教育

1 動手孩子更需要教育

孩子動手可能是喜歡和你家孩子玩，所以想用這種方式引起注意。動手孩子的父母可趁機引導自家孩子：你喜歡這個小朋友很棒，說明你有愛心，但我們需要去握手錶達誠意，而不是動手，你動手了，他會疼，他疼了就不會和做朋友了。讓孩子知道動手方式不對，可能失去這個朋友，下次換種方式。

2 分析原因，讓孩子認同

自家孩子受欺負，應聯手動手孩子的家長一起管教，錯了就道歉，道歉後就原諒，又沒多大過節，簡單一個道歉對孩子來說就足以。孩子根本不會計較那麼多

3 治標更需治本，以暴制暴不明智

自己孩子受欺負，非要還手才覺得解氣，事實上還手並不能解決問題，只不過是你覺得解氣了。可孩子間打鬧就是普通的調皮，前一分鐘有過節，下一分鐘就手拉手一起玩了，父母遇到孩子間有矛盾時，要教導孩子怎麼去進行正常的人際關係，而不是以暴制暴。

勇敢面對，握手言歡

1 原諒，教會孩子寬容

學會原諒，是一種態度，也是一種境界，讓孩子從小胸懷寬曠，不斤斤計較，發生矛盾是不經意間的，當其他人道歉後，也要接受。無論怎樣，儘量說服孩子原諒，如果你孩子並沒有同意原諒，父母就不能霸蠻，而需要更加耐心。

2 選擇原諒後，鼓勵一起玩耍

雖然已經原諒了動手孩子，但自家孩子內心可能還有點膽怯，這時媽媽需要繼續引導，鼓勵他們一起玩，讓孩子內心完全釋然，在玩的過程中，你一定要隨時盯著，以免再度發生打鬧。

END

當孩子進入幼兒園之後，活動範圍就不只是侷限於家長和老師的視野範圍之內了，很多的欺負都發生在你看不見的地方。而大人無法時時充當孩子的保護傘，只能靠孩子自己去面對和解決，這是成長的必經之路。

然而，家長們要明白，教孩子防禦並不只是單純在教技能，也不是教：打回去，把玩具搶回來，那麼簡單，它關係到孩子一生的性格和意識塑造。

所以從小培養孩子的維權意識特別重要。所謂的“維權”就是屬於自己的權利，比如先來後到，輪流以及屬於自己歸屬東西的權利意識。

舉個例子：在一個公共設施玩鞦韆，一個小孩問一個正在玩耍的家長說，可以讓我也玩會嗎，家長說可以呀，等會我們就讓給你了，然後過了一會，不問孩子意見，就強行讓孩子把鞦韆讓給別人。還有一種情況是，家長說，不好意思，我們也剛到，等我們蕩完了可以給你。兩種情況你屬於哪一種？

很多家長都會是第一種，把孩子正在玩的鞦韆讓給別人，犧牲孩子的快樂成全別人。其實我們是可以說不的，是可以拒絕別人的。這是先來後到的原則，自己先來了就有先玩痛快的權利。

很多時候我們都在教孩子照顧別人的感受，卻忽略了教孩子維護自己的權利。

那麼該怎麼做呢？

教孩子認識自己權利的同時，當然也要學會尊重別人的權利，也要學會接受別人權利範圍內的拒絕。這些都是正常的，因為每個人都有屬於自己的權利。

3歲以下的孩子，由於語言和認知能力有限，當權利受到侵犯時，他們還不具備解決問題的能力，所以需要家長引導孩子。

比如有別的小朋友想玩自己的正在玩的玩具時，說，這是我們的玩具，等我們不玩再給你。

也就是語言維權。其實很多時候孩子被打是不太建議打回去的。試想，如果孩子發現打回去有效，那麼這個孩子就沒有動力去想別的解決辦法了。

難道以後也要靠暴力解決問題嗎？

成熟的成年人解決問題的方式不是拳腳相加，而是溝通。

當孩子被打時，要大聲說，你打人是不對的，我不允許你打我

這是我的玩具，你不能搶，請立刻把玩具還給我。在受到侵犯的第一時間，堅定的用明確的語言表明自己的立場，讓對方覺得，這人不好惹啊，還是算了吧，可以使孩子免受下次侵犯。

當然這需要平時多練習，培養孩子意識。

要告訴孩子：不犧牲自己權利的前提下，去儘量照顧別人；

不傷害別人的前提下，去儘量維護自己的權利。

人都有善良和自私的一面，凡事把握好度就是合理的。