“我真的對我媽失望透頂了”，這句話聽了很多次了，都是來自同一個人，也聽過不幸的人要用一生去治癒童年。

身邊有個朋友，讓我切實體會到身邊最親的人是如何傷害她的，她口中所謂的媽媽，從小把她丟給外婆，永遠在外人面前貶低自己的女兒，永遠偏心弟弟家的孩子，把自己婚姻的失敗，對生活的埋怨，對命運不公的怨恨一併發洩到最親的人身上，我的這位朋友長年活在這種壓抑的讓人喘不過氣的家庭陰影下，她極度缺愛，一旦有男孩子對她好一點就感動得不行，所以總是遇人不淑，而最讓她痛苦的不過就是這樣的家人，她說為什麼他們不學學怎麼當父母呢。

傷害自己最深的往往是自己最親的人，其實道理很簡單，最親的人，像給了你生命的父母，你依賴並且感謝他們，同時你也希望他們會永遠支援你理解你愛護你。但是就像世界上不存在兩片相同的樹葉，也很少會有人會去全然理解另一個人，也不是所有的事情會像你期待的那樣發展，甚至會因為思維的差異，在不經意間給最親的人帶來傷害卻不自知。我的一個朋友提到每次跟家裡人分享自己的好訊息，都得不到反饋，哪怕是一句簡單的誇獎也會讓她覺得開心，但是他們沒有，久而久之也就學會了不分享。在這裡我並不想去批判中國的家庭教育，只是覺得難過和無助，本應該給人帶來溫暖的愛的港灣，是如何會變成冷冰冰的沒有溫度的一座建築物呢。

如果是你不在乎的人，不管他做什麼都不會傷害到你，說到底，因為愛，因為有感情，最親的人可以輕而易舉給我們帶來傷害，一個人的原生家庭從一出生就註定了，這種傷害真的讓人痛苦又無法逃避，有多少父母覺得只要保證孩子的溫飽，讓他讀書就已經對得起他了，相信我這種想法並不罕見。或者是另一個極端，把孩子當做完成自己夢想的工具，打著“為你好”的旗號操控孩子的人生，熱播劇《小歡喜》裡喬英子有個強勢的母親，她知道媽媽是愛她的，但是這種愛，在被逼迫選擇不喜歡的學校，在剝奪各種興趣愛好下，硬生生讓她喘不過氣，她開始失眠，心情不受控制，甚至做出跳海的危險舉動。很多家長並不明白，紀伯倫曾經說過的“你的孩子不是你的孩子，他們是出於生命自身的渴望所誕生的孩子”。

馬斯洛的需要層次理論認為，在滿足了生理需要和安全需要之後，人會尋求愛的需要、尊重的需要、自我實現的需要。人是活生生的有血有肉的人，需要愛，需要自尊，需要成就感，是人要的太多了嗎？並不是的，人本來就是一個獨立的個體，他需要自己有做選擇做決定的權利，需要被尊重，需要去追夢。一直以來堅信“海納百川，有容乃大”，我學會了包容，認識到人各有不同，這也是人與人相處的魅力所在，很多人去做正確的事情，但是也請先善良一點吧，停止對身邊最親的人的有意傷害。

當然，除了父母之外，朋友、戀人也是身邊最親的人，那麼如何去避免或者說減少這種傷害呢？首先，有些傷害無疑是情緒不受控制下的大爆發，不管三七二十一，什麼傷人說什麼，各種髒話難聽話脫口而出，後果也一發不可收拾，這樣的場面並不少見。人在極度憤怒下，會不自覺啟動身體內的防禦機制，進入一副隨時準備投入戰鬥的狀態，拒絕溝通和交流，如果覺得這種情況很熟悉，那麼請你反省自己，怎麼去控制自己的情緒，怎麼去學會溝通，不要等到事情無法挽回的時候再來後悔。其次，身邊最親的人給我們帶來傷害的同時，他們自己是不覺得自己做錯了的，這也就是思維上的一種差異的表現，也並不存在誰對誰錯的問題，解決辦法在於你得降低自己的期待值，不奢求百分百的心靈契合，不對別人要求太高，自己強大又自信，並且儘量去理解這種差異，有差異並不代表沒有愛；最後呢，把自己的生活過好，放下埋怨，分散注意力到自己感興趣的事物上，學會照顧好自己，學會先愛自己，感受世界的美好，活在珍貴的人世間，太陽強烈，水波溫柔，就是一種幸福呀。

付出的多，毫無保留的信任。面對背叛心會更疼；

很多時候都是在關鍵的事給你來一下，完全沒有防備。損失慘重，不誇張的說可能會改變一生。如果不是身邊的人，可能早就做好預案或者備選方案了。

越是身邊的的人，很多人越覺得處理起來反正關係到了，會比較隨意，不過腦子或者不思考，也會讓身邊的的人受傷。

傷害自己最深的永遠是自己身邊最親的人，這是必然的，因為你給了他傷害你的權利。

一旦當你將一個人擺放到你身邊親近的位置的時候，說明你對他的心理安全距離已經沒有，你對他敞開了心扉。

人內心其實都有一個自己的安全距離，當一個陌生人越過你的安全距離的時候，你會覺得亞歷山大，非常有壓力感，就如同你去靠近一個你不太熟悉的人的時候，對方可能會下意識的後退到安全距離內。這是說明他的內心還不太信任你的，所以會自發的覺得自己的安全感降低了。

在你安全距離以外的人，其實是你內心會自覺忽略的人，對你的重要性很低，但在你身邊的人，他已經逐漸的在你的內心佔據了一定的位置，才得以走入這個安全距離，越親近的人距離內心的距離越小，所以如果真的傷害了你，你內心才會真實的感覺到有痛感，而你不在乎的人，卻絲毫不會為你造成什麼苦痛。這個就是原因。

首先，任何話都無絕對，文字上的極端表達是為了感情抒發，韓寒也對自己寫過的那段“喜歡就會放肆，但愛就會剋制”的電影臺詞辯解過，也就是說，這類話是很正確的，但並不是每個人都適用於這種情況。

不知平時你是否注意到，我們偶爾說出的話也非常絕對。可能的確因為情緒很強烈，比如非常傷心之類的，然後就總結出許多道理，事後理智的回想一下，那些話不是說它錯了，而是說它言過其實了，並不恰當。但也無所謂了，平常講話哪有注意到這些，又沒什麼大礙是不是……

我們就連快樂都要加倍，悲傷的時候也希望比實際更加悲傷。假如我們都變得相當理智，好像有什麼東西因此而暗淡下去了。

傷害自己最深的永遠都是自己身邊最親的人，沒有付出就沒有傷害，付出了就需要面對，就需要接受包括傷害。可能有一種傷害天生就存在，只是我們知道那種傷害經不起觸碰。

因為有了親切感所以願意親近，因為得到了慰藉所以願意傾訴，隨著時間的淡化，長大的同時也不得不接受被疏離或者學會了選擇，傾聽自己內心聲音地不一定是最親的人，卻也一定是自己付出真心過的。傷害可能越是陌生越輕淡。留下最深的傷疤卻是身邊的人，因為有了傷疤所以對親的人也漸漸淡化，對陌生的也變得更加陌生。

理智的面對傷害就是被傷害過後自己唯一的選擇，接受身邊最親人的傷害，也不願面對親人留下的傷疤。誰也不知道下一秒傷害會是什麼，可能對親人來說傷害或許就是一種保護最好的方式。親人也好，自己也好，誰不願意在一個沒有傷害的世界裡長大，沒有經歷過痛的體驗就不會明白就不會長大，可這種方式對自己來說是殘忍的，因為只能選擇接受。

你最在意的人傷你最深。

至親至愛的人，不曾想起卻永遠不能忘記的人，付出不求回報的人。比如父母、夫妻、子女、親戚、親友等等。

你身邊的至親至愛，對你瞭如指掌。包括你的優缺點，知道你的薄弱之處甚至隱私。

由於利益衝突，至親情所不顧。比如財產糾紛，比如繼承、財產分割等等。現實生活中有不少親兄弟姐妹為繼承遺產反目成仇、對薄公堂，有的大打出手、你死我活。

由於感情破裂，惡意中傷。曾經的最愛。夫妻之間有一方出軌，為此雙方反目成仇，或家暴或冷暴力再或者無中生有、惡意中傷。

長期矛盾積累，對方不懂感恩。比如兄妹、兄弟之間，一方窮盡一生接濟和付出，另一方不懂感恩、恩將仇報。

這是個謬論,但很多人卻把它當真理.有如說"傷害自己最深的永遠都是自已身邊最親的人"不如說"傷害自已最深的其實是自已".為啥這麼說呢?

我家小孩,1歲7個月,幾個月前,走路不看路,如果有你牽著更不知高低深淺,常往桌下鑽少不了經常碰頭.碰礙哇哇大哭,而現在往桌子下鑽知道低頭了.因為桌子無情感不會牽就,學會低頭就是進步.還有在"淘氣寶"玩,手裡還拿著小鏟子去跳崩崩床,我叫他放下在去跳,根本不答理我,可管理的阿姨說"寶貝,別拿鏟子跳,立馬給阿姨"為啥?從幼兒心裡分析,我是他最親最熟悉的人,就是耍賴也不會把他怎麼樣,可面對管理的阿姨,天生有種"怕".自然聽招呼、不耍賴了.

這就是人天生認識上的誤區,情感上的缺陷.這種認知和情感缺陷一直伴隨著人們走向死亡.這就是所謂"傷害自已最深的永遠都是自已最親的人"的心裡因素.他們忘了,自己最親的親人也是人,是和你一樣,具有獨立人格、思想、價值觀和需求的人.而不是你的一部分或附屬品.怎麼可能完全按你的要求來滿足你的一切需求?如果不能滿足你就是傷害麼?那麼你的不合理要求不同樣是對你的親人的一種傷害麼?人們常說"換位思考,將心比心,咋輪到自已就忘了呢?

要求過高、期望過大,才是傷害自已的"元兇"道法自然,放下即是"佛"啊.

除了戰爭，最後決定死亡的是自家或身邊最近的人，也包括給自己。治病的醫生，以外的人不關注這個。;你說的問題只是小問題，因外人沒有資格，傷害最深都是有關係的人，這些人裡面好壞人都有，誰碰到這類壞人，真倒眉啦。

旺旺傷害自己的人就是身邊的最親近的人！原因是你能得到的他得不到，你有錢有勢，他什麼都沒有，關健是你沒有顧到你身邊的人的飢苦！證明你是個自私的人，所以你身也的人會傷害你，如你是個大公無私的人，你身邊的人各個都會傷害你因為你自私，如你能照過好每一個人的飯苦，關心身邊的人，那怕他沒有錢/的話人家也不會傷害你，你再有錢人家不敢來傷害你，因為他們有你社照了他們，他們把你當親人一樣的來關心你，因為你也在關注關愛他們！所以講，最親的人害你是你自私的表明！你應該改變自己的態度，關心人家比關心自己還重要！這樣你身邊的人不會害你只為關心你！

我

可以不在乎被外人傷害，因為我們彼此就不存在感情關係，那種傷害就是赤裸裸的，冷血的傷害！這就是人類社會競爭，妒忌，仇恨，爭奪利益的必然結果！

我們人類是習慣群居的，能與我們群居的必然是我們最親近和最信任的人。感情的瓜葛可以是血濃於水，也會是十指相連！任何的傷害都是與背叛相關！所以簡單來說，不要傷害最愛你的人！上帝也不會寬恕你，何況是如來佛！

這不過是人們內心中所在意與不在意的區別，陌生人與你無交際，何來傷害你之說了，或者你不在意的人說你什麼？你也不會當回事，因為你不在意對方，你在意了，你就感覺深重了。

說白點就是因為你在意所以才感覺傷害最深，如同愛之深恨之切一樣。