和男友相差六歲，他上週六的婚禮。

他說過蘭州是個很美的城市，我只身一人去蘭州，去黃河邊，我想，那應該是我這一生最艱難的時刻了。

直到現在我也很難從這種情緒裡走出來，總是在回憶。

我想講講我們之間的故事，從哪裡講呢，從那晚去蘭州的路上吧。

週五晚上的火車站還是一如既往嘈雜熙攘，我坐在離檢票口很近的地方。穿的很厚，毛衣外套著衛衣，衛衣外還套著黑色羽絨服，戴著口罩，手裡還抱著一隻刺蝟形狀的暖寶。

雖然是到了深秋，但本市還不至於這樣，我是要去一個比較遙遠的寒冷地方。

手機頻繁又強烈的震動起來，我過了好一陣才抬手從兜裡掏出來看。螢幕閃爍不停，我沒接也不掛。

打了兩遍，對面像放棄了一樣。隔了幾分鐘，又換了QQ發訊息來。

“孩子。”那邊的人這樣叫我，我的眼淚突然就流下來。

知道他可能是擔心我現在在哪有沒有事，我抬手拍了一張火車發車資訊的照片過去。

K2629 開往蘭州 23：25開。

“我不想讓你去，一個人太冷。”

“可是我一個人在學校也很冷。”

我終於還是說出了今晚的第一句話，我不想說話的，可是面對他我從來堅持不住什麼原則。

對面很久不說話，估計是去忙別的事情了。西服還需掛燙，領帶還要整理，明天要用的紅包也要裝好了吧。我想到他焦頭爛額又認真的準備這些事情居然很想笑。

走到站臺上，火車早早在等了。急急忙忙上車的人裡我是最緩慢的，心裡明白該要走了，腳步還在貪戀。

“路上一定顧好自己，回來了我帶著你最喜歡的那家綠豆餅去看你。”

看到這話又覺得溼熱，不提離別後的孤獨，只說再見時的溫暖。他總是比我聰明。流著淚又有些恍惚了，前一秒還覺得這兩年是場結局慘淡的劫，下一秒又覺得這一切是上帝恩賜與惠愛。

如果那天下午在草坪上沒有走上前去聽他彈琴唱歌，如果我要走時他沒有說留個聯絡方式吧，如果沒有在夜裡打一輛車跑著去看他的演出，如果忍住了沒有第一次自然而然的緊緊擁抱。

任何一個環節，兩個人有任何一點改變主意，我們之間沒有今天。

我一開始就知道兩個人之間有差距，他在這個校園裡讀書的時候我還是少先隊員；而等我站在他站過的地方時，他也早已不只是彈琴讀詩的白衣少年。

但管不了那麼多，一直試圖做個懂事獨立的姑娘，在他第一次摸我頭叫我“孩子”的時候就全部融化了，化成流淌著的奔騰著的熱烈的河水，纏繞他包裹他，為他翻山越嶺，為他跌宕起伏。

他也沒能逃脫，離開校園已經五六年時間，遇到的大人都在算計和計較，每個人給你些什麼就一定要交換些什麼回去，他時常覺得自己應付的累極了。但我不會，我蹦蹦跳跳的來到他面前，卻又安安靜靜坐在身邊聽他唱歌。從兜裡掏出一顆藏著的糖果，嘿嘿笑著遞過來。

但我不是幼稚，他知道我心裡有很多想法，有時我甚至比他還要果斷又堅強。

所以是彼此依靠，是彼此溫暖。

只是對我來說，世界更小更簡單。我從來不過問校門以外的事情，也從來沒有參與他校門以外的生活。我以為一雙臂膀只能對一個人張開，也以為他會等我長大呢。

像被瞬間抽去了魂魄，面對急匆匆趕來的他，月光下隔著柵欄只會顫抖。

“是不是我沒有選擇你，一切就都是騙你。”

他這樣問。

我不相信是欺騙，他沒有理由要騙我這麼久。這兩年來，他對我多麼好我沒法悉數，只想即使他日後有了女兒也該不過如此。他只饋贈沒有要過回報，我不相信有這樣傻的騙子。

但我也不能理解，如果真的如他所說是此生最喜歡，又怎麼會願意娶其他人。

“因為我得穿過生活。”

“我接受，哥哥。”

再這樣叫他的時候，他的眼睛湖水決堤。那晚他揹著月光伸手想再抱我，可兩人之間的柵欄堅不可摧，我要抱他就要先擁抱冰冷，他可以撫摸我親吻我卻不能把我帶走。

“姑娘，你沒事吧，換票了。”

乘務員的叫喊聲突然把我從回憶拉回了現實。過去多麼美，沉浸在其中的時候八個小時的路程居然像一瞬就已經結束了。

天已矇矇亮了，下火車的時候是早上七點，要快些了。我想。

終於在八點的時候趕到了黃河邊，我沒有見過這條流淌過他家鄉的大河。不止一次聽他講起岸邊的人家種在河裡的蓮蓬，不止一次聽他唱過這是他熱愛的故鄉，也不止一次幻想終有一天他會帶我去看這洶湧浪花。

今天終於見到了，在他婚禮的上游，在他抱起新娘的時刻。

我俯下身去，朝著遠處白塔山的塔頂跪拜，祈願他平安喜樂啊祈願他一生無憂。又一顆顆撿起岸邊好看的石頭，像兩人從前每次去湖海邊都要帶給對方的一樣裝進口袋。

然後還可以做些什麼，我不知道。

坐在河邊發呆，想他和我共同的那些朋友，有沒有人發現今天我沒有去參加婚禮呢，有沒有問他怎麼不請我也來喝一杯酒。不知不覺天色都暗下來，也很久沒有這樣哭過了，他在的時候從不讓我哭的。

“確定。”

“確定拒絕此號碼來電嗎。”

“確定。”

蘭州真的太冷了，我的手指操作手機時快要按不準，好在努力了半天總算按對了。我在心裡道歉，昨晚答應過他回來再見的，答應過他不會跑的，我第一次騙他也是最後一次了。

人活著不只是為自己活，我知道。

穿過生活的意思就是總要捨棄，我也知道。

她比我大兩歲。

僅僅兩歲。對她來說卻是一條不可逾越的鴻溝。儘管我是從骨子裡愛她，十年前她因為這個理由拒絕了我。她說我不可能接受一個比我小兩歲的男人。我問為什麼？她說，我媽就比我爸大兩歲，伺候了我爸一輩子，我媽一直給我灌輸的思想就是不能找一個比自己小的男人過日子。

後來我離開她，離開那個城市，我最後一次問她，還有沒有可能？她很堅定的說，沒有。其實我不知道的是，彼時她已經愛上了一個比她大八歲的男人。那個男人已經有家庭了。我悻悻離開了那座城市。離開的時候給她發了一條簡訊:君生我未生，這是我的命。此後再未踏入那個城市半步，即使出差路過我也繞開那座城市。

後來，很自然，她和那個男人也沒有結果。隨便找了一個男人結婚了。我等了她八年，八年裡我的感情是空白的，每年按慣例在她生日那天給她發一條資訊，此外再沒交集。如果說這還不算愛的話，我無話可說。我在她結婚後的第三年，結婚了。

十年後的今天，她打電話給我說，當年她錯了，以為我年齡比她小就不會給她什麼幸福和承諾，兜兜轉轉才發現她這一生真心對她的人只有我。

我靜靜地聽她說完，然後苦笑了一聲說，我愛你，但是我已經不再需要。掛了電話，車裡的音樂正好播放到劉若英那首《後來》，後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦錯過就不再。聽著音樂的我，眼淚嘩嘩的倘，卻沒了感覺。

人總要長大成熟，成熟的標誌是當初心心念念想得到的，現在不想要了。

我大三，儘管只比我大七歲，但他是我的老師。那是的他在我眼裡就像一個老學究，而我在他眼裡應該也不是一個什麼愛學習的姑娘吧～第一次接觸是他的課上，我臨上課前一分鐘被當時追我的一個男孩子叫出去了，塞了一束玫瑰花就走了。上了鈴聲剛響，我拿著花回了教室，全班都看著我拿花進屋，而他的眼神裡應該充滿了鄙視吧～我的閱讀能力很強，他應該是從發現這點之後才開始關注我的吧～不知道怎麼我就也開始關注他。一直以來都非常喜歡認真的男人，他就是那種幹什麼都非常認真非常鑽的人。室友還有身邊的朋友都覺得我應該喜歡高富帥那種Sunny的男孩，但其實往往更吸引我的就是那種有些認真，呆呆的男生。不知道怎麼我們就開始接觸了，開始在一起了。他很無畏，甚至在學校就拉起我的手，無所謂別人的眼光。畢業論文，答辯都是他一手幫我的。畢業之後的我工作了，有什麼委屈有什麼高興的事兒都會第一時間和他分享，甚至想過和他以後得日子，呵呵。他很上進。我很安逸。後來的我們沒有在一起。但是，他是我不會忘記的人他已經住進了我的記憶裡了。現在他很好，我也很好，只不過對他好的人不是我，對我好的人也不是他。在這裡我特別想告訴他，儘管到了最後我沒有堅持，但是對他的感情，我知道不是感謝，不是報答，是戀人之間的感情。希望他兒孫滿堂，福壽綿長。

大我二十歲的他 無知也好 一意孤行也罷 選擇在一起 就是承受所有惡意 半年了 我們會更好吧 就算不能一輩子 那就愛到不愛吧

前天見到了八年沒見的初中同學，聊了一些初中分開後的各種，以及現在的學習，工作，我們也談起了初中的班主任，沉默片刻後，我藉故去了趟廁所，因為我哭了～想起了那個教會我成長還陪伴我三年的老師，更多是朋友吧，那年我12、他22、第一次見他就是報名的第一天，因為叛逆特別不想跟父母呆一起，12年第一次回到生我的地方，一路上我都在悄悄的哭，一千個，一萬個不願意來到陌生的城市，見到他我還在傷心悄悄流淚，他剛好大學出來分配到我的學校吧，可能沒遇到過我這樣的情況，一時也不知道怎麼辦.等我媽去幫我買東西，他塞給我一張紙條，“別哭，要堅強.”初中三年，我什麼心裡話都會跟他講，可能是知道我特殊身世，那會我一不想回家就去他家吃飯，他爸媽對我就像對待自己小女兒一樣，他媽也經常陪我逛街，其實那會恨不得他家就是我家，他爸媽就是我爸媽，初中三年，我打架、我逃學、我跟老師吵架，甚至被退學，每一次他都是先安慰我，再教育我，最後教我重新開始，是他教會我包容與愛、責任跟承擔～初中畢業我又輾轉去另一個城市讀書，電話薄裡只留了他一個人電話，日記本里也全是寫的關於他的事和想對他說的話，到後面聽說他結婚了，老婆是個鋼琴老師，我心裡暖暖的，因為我希望他幸福，那以後我再也沒去過那個學校，回過那個地方，走過那條街，甚至再也沒有見過那個人，到現在每當我翻開日記本，我依然會想起這個好朋友，在我生命中最重要時刻陪著我成長的他！祝他永遠幸福.

君生我未生，我生君已去……

在朦朧的婚姻中相互扶持 ，相互成長，然而，造化弄人，人生最大悲劇，“我還未長大，你卻已離去”

和老公是透過相親認識的，那一年，我23歲，他24歲，典型的農村大齡剩男剩女，於是，我們在見面四個月後，走進了婚姻。

我問他“我們合適嗎？”他說，“沒有合適不合適，只有我們願不願意，我們願意，願意忍讓，願意妥協，願意善後，願意改變……為了彼此，就行”

“我不需要試婚物件，只需要一個老婆”這是我決定嫁給他的原因。

我長的並不出眾，是那種站在人群就會被埋沒，老公也是這樣，我們從未談過戀愛，直接步入了婚姻，婚後卻也平順，一切自然而然……

關於孩子，開始我不想要孩子，我這個人缺少安全感，我怕，我怕萬一我的婚姻不幸，孩子會變成受害者，因為老公的一句話我妥協了，“我們等了那麼多年，註定再一起，老天眷顧我們，也一定照顧我們，在有個孩子，我們一起長大……”

於是，我懷孕了，尤記得懷孕第二個月時我咳咳，媽媽打電話說不要碰油鍋，於是，他再未讓我炒過菜，不管下班多晚，都是他掌勺。

在孕後四個月我們從上班的東莞，回到了老家，開始了兩地分居，我在家養胎，他掙錢養家。

孩子的第一次胎動，他錯過了，我肚子上長第一條妊娠紋，他沒看到……我辛苦，他知道，他工作，我懂得……

直至生產時，難產，十指相扣，猶記得他說，“如果有萬一，我一定要你”就這樣，醫院停電，在大頭燈的照射下，我上了手術檯，然後在傾盆大雨，兒子的第一聲嫡哭中睡去，朦朧中，聽到他說“媳婦兒，兒子，八斤六兩，你睡吧，有我呢”然後是額頭上的烙印……

我們的生活，因為孩子變得有色彩起來。他在我生產二十二天時，回到了工作單位。

“給我五年時間，我在城市為你們建一個家”

“你兒子會拿東西了”“你兒子會翻身了”“你兒子會座了……”“你兒子會叫爸爸了”許多兒子的第一次 他是透過電話知道了，為了生活！

唯一，有過爭執的地方，老公是很孝順的人，每次回來沒幾天，總要去看看沒有兒子的大姨， 要去看看舅舅，要和鐵哥們聚聚，為此，我們也爭執過，經常出差，我想讓他再有限的時間多陪伴我和孩子。

他的心裡，我+孩子+父母+親戚+哥們=全部

我的心裡，他+孩子+父母=全部。

於是，在我不斷力爭下，他回家後外出的次數少了，每次外出也幾乎帶著我和孩子，孩子漸漸長大，也漸漸開始粘他。他也開始學會怎樣做父親……

孩子大了，我們開始計劃旅行，我們說好的，每年拿出一個星期的時間，第一年我們去了最近的邢臺，很愉快的旅行……

第二年，去青島，再今年零辰我發了條說說，新年願望，帶我和孩子去看海，親愛的，幫我們實現吧，他說好，！

我以為幸福就在我們不遠的未來。

可是，時間在2016年正月初三19點40分定格，那一天，我失去了他，在我們婚後1612天。永別了……

一切來得那麼突然，我看到的只是冰冷的屍體，他沉睡在冷藏棺中，任我怎麼呼喊，終是沒有醒來，我觸碰到他的額頭，冰涼……這一年，他29歲，我28歲。

由於是交通事故，又是年下，葬禮一直託到一七那天。於是，我有充足的時間，準備葬禮。

他的三天，是在火葬場裡過的，那天，我去了，陰沉的天下著不知是雪還是雨的東西，我捧著他買好還未來得及招呼同學喝下的酒，準備了他愛吃的豬肘還有些零食，還有他最愛的韭菜雞蛋餡的餃子，當嬸從袋子裡拿出冥幣時，一切的偽裝瞬間轟塌，從此，我的他，需要的是另一個世界的東西了……“我的錢，可以買很多很多你的錢，以後我掙錢養你，你安心的走，到那邊好好生活，泉下有靈，保佑孩子，至於我，不用掛念，我很好，真的，會很好……”最後我問他“你冷嗎？”沒人回答……

渾渾噩噩中也偶有清醒起來，想著什麼讓他帶走，什麼該留下，他需要什麼，我收拾著他的一切東西，讓他帶走的，我打好包，想留下的我封了箱，不需要的，我通通丟進了垃圾堆，那一刻我恨透了他。

為他選壽衣的時候，我去了，婆婆說“你去給他買，你買的他都喜歡，”於是，我為他選了那件幾天前試過，他挺喜歡，說要等以後富有了穿上裝個大老闆的那件風衣，葬禮上，爸爸說，穿上挺帥的，可是，我沒有看到。不過，終究是他喜歡的，最後一次了，如他的意願……那一刻，我依然愛他。

葬禮，我和公婆都沒去，因為我們無法看到那個我們曾經那麼驕傲美好倚仗的他被人擺弄，塞進棺材抬上靈車送進墳墓，那一刻，我們承擔不起……

我知道他就葬在村西，離我不遠，他在夢裡告訴我，以後再也不出去了，從此守著我們……

後來三七那天，他們都不讓我去，我堅持去，夫妻一場，我要去他新家看看，我以為我不會哭，可是，當我看到那個用土堆起的墳頭，再沒能忍住 ，人活一世，我們再怎麼愛他，能給的，也不過是一容身之所，再怎麼揚眉吐氣，爭的不過是一岐角旮旯……那一刻，我想他……

五七時，我去了，讓他看看，我瘦了，是不是和以前一樣了，沒想到減了那麼長時間肥，在他離開後做到了……他家環境不錯，周圍綠油油麥田，不遠還有條河……周圍還有鄰居……那一刻我決定，忘了他……

100天那天，我去了，說好的忘了就不再去看他了，可是我放不去，經歷過三個月的洗禮，他家明顯比以前堅固了，我問他過的好嗎？那邊生活怎樣，沒人回答……我告訴他，你走你的陰間路，我過我的陽間道，不要等我 ，我不會去找他，我還有孩子 有父母，我要好好活，好好活，真的，好好活……活很久……那一刻，我決定，不再去看他…………

四年多的婚姻歷練中，為人夫，為人父，為人婦，為人母，相互扶持，相互成長……只是我們還在蹣跚學步，你卻已拂袖離場，徒留我一人，唱獨角戲…………

君生我未生，我生君已去…………

有.

因為小時候有留守兒童的經歷，所以長大後在選擇物件的時候，其實我特別渴望找個像爸爸那樣的，也就是說得心智成熟些的，我本身就心態老一些，有個阿姨給我介紹了一個大我八歲的.不過初次見面的時候，我帶著滿身的粉筆灰去了，在茶館，他侃侃而談，努力地找話題.大概我顏值比較低，他並沒有看上我，而我其實蠻喜歡他的.因為膽小內向，我沒敢多說話.分開後留了電話，還有QQ號.之後就開始了網聊，我覺得聊的也挺開心的.無奈他不在老家，在外地發展.很久之後，有三個月吧，他從外地回來，那已經是夏天了，我們約著見面，我說帶我弟去，他也喊了朋友.那天的我穿了超短裙，其實想引起他的注意，當然我也只有那條超短的連衣裙最美.到地點後看見那個休閒打扮的，現在風中的他，我真是滿心歡喜，可是後面的就不愉快了，他們唱歌喝酒，因為在酒吧，其實我能知道他似乎在提醒我大家沒有緣分了.可是傻傻的我不甘心，突然覺得好喜歡他好喜歡呀！回去後我開始變得主動，他會給我說他的初戀，他愛上的是一個年紀比他大很多的，然後他如何如何努力.每次都是夜晚後他給我聯絡，說他的那些傷心往事.我喜歡欣賞他的一切，所以無論多晚我都會等著，那天夜裡兩點多他喝醉了，我出門去看他，我們坐在街邊聊天，他給我說了以後別聯絡他別等他，我心裡特別難過.怨自己失去了太多機會，他真的是我喜歡的型別。我恨自己沒早點出生，我恨自己沒有學會化妝沒有早點準備好，甚至我在悔恨為何自己曾經有初戀並且把第一次給了初戀，這個人是我多麼喜歡的一個.呵呵，那次後他再也沒有出現，各種方式都聯絡不上他，人生從此陌路。願他現在過得幸福快樂吧！

君生理無理未生，我生君已老，我們都已婚，他大我十歲，他事業成功，穩重，有男人味，應該說男人該有的他都有了，然後相愛了，家離的也很近，可我們好幾個月才能見一次，有的時候我會經常對他發脾氣，我想他，特別想他，每次他都任由我任性，哄我，我們都不會離婚，我也沒想過，他說下輩子一定要娶我，我說你會等我嗎？他說會，我們從來沒有說過愛你或者喜歡你之類的話，一句我想你代替了所有的愛和思念，他經常用特別嚴厲的話告訴我說，你要記住，你在我心裡沒人能取代，你一定得相信我，有的時候好想抱著他哭，因為我想他，我也不知道這樣能堅持多久？我也沒想過後果，我就想這樣和他好好的，我特別想對他說我愛你，也許這句話會永遠都不會說出來，我想你了，每天都在想，我知道你也想我

他比我大12歲，那年我大一。

我跟他認識是因為手機裡的漂流瓶，他剛失戀，回覆了一些安慰他的話。一年裡斷斷續續的聊著。後來我遇到一個渣男，然後分手，他反過來安慰我。大二那年他從廣東去了山東找我，我很恐慌，可是慢慢的我倆就在一起了。畢業，我跟他到了廣東，兩個人工作賺錢，我不敢跟我父母朋友說他比我大12歲，可是我父母還是不同意。

過年的時候我回家了，他等不到我，去了山東，我爸沒見他，我媽領我跟他在外面見了一面，說如果我倆非要在一起就帶他爸爸和八萬彩禮訂婚吧。我一直在家裡等，他期間跟我說廣東這邊彩禮才一萬左右，他拿不出那麼多錢，他爸媽說沒那麼多錢，讓他自己想辦法。哦，我還沒有說他結過婚有兩個男孩，他跟前妻各一個。後來他又談過一次戀愛，五六年了，跟他女朋友生了一個男孩，雙方商量結婚，可是女孩的父母讓女孩嫁人了，孩子被女孩帶著一起走了。我在家裡呆了半年多，我又偷偷的跑回廣東了。

中秋我去了他家普寧，呆了三天，發現他家人一點都不熱情，吃飯都是誰餓誰吃，沒人喊我吃飯，還都是剩菜剩飯。只有中秋節那天他們那兒拜神，做了一桌菜，一起吃的。回去之後我覺得怪怪的，問了男朋友，他說應該小輩先跟長輩多聊聊，說說話。

論說男朋友這個人還不錯，可是我有點小後悔，現在又發現好像懷孕了，我不知道該怎麼辦，不敢跟家裡說。我該怎麼辦呢？

我和老公差24歲，20歲就在一起了，可是我們在一起4年了。之前也不是沒談過年齡，條件都適合的。可是就是遇到對的人了。他家裡還是農村，房子比我年齡還大的多，完全沒錢。前妻的兒子都比我大了4歲。生了孩子他父母不在了，我家裡人不肯帶。他就帶了，我出來養家餬口。可是你們不知道，我見到他第一眼對我一笑，當時我就感覺我上輩子認識他，見過他。有種跟他過一輩子的衝動。身邊沒有任何人支援我，甚至我婆婆在生的時候，都不怎麼看好，他的姐姐姐夫，也勸我。可是那又如何？現在孩子也2歲多了。謝謝老天爺讓我有生之年，有幸相遇。君生我未生，我生君已老。恨不生同時，日日與君好。

我和她都已婚。她比我大三歲，即將四十。她是我們那邊有名的美女，事業有成。因為業務關係，偶有聯絡。近期突然跟我說，喜歡了我六年了，為了這個喜歡，她找到了我的QQ，還加了我微信。她做蛋糕送我的同事，只為了讓我也能嚐到。她說，再不和我說，就要四十了……其實我從看到她的那一天起，也關注了她六年……

我的大叔大我20歲，我們認識到現在我覺得我挺幸福的，但是我們彼此認識不是很長的時間，所以我跟他承諾我願意等他5年，5年後如果他還是沒能和我走到最後我就另嫁他人，我很愛他，感覺有了他我的全世界都是幸福的，我要感謝他對我所做的一切，包容，理解，也在工作中教會了我很多很多，教我如何與領導溝通與客戶交流，是他把我變得更優秀，我要謝謝他，謝謝你大叔

高中，他在我家附近上班，比我大十歲，他就一直對我很好，他來學校看我，他給我送吃的，他經常給我打電話，他會問我有沒有男生追我，他會讓我不要相信別人，太多了記憶了，後來大學去了北京，是他一直陪我聊天，我才熬下去的，因為我太戀家了，他沒說卻突然來北京看我，我卻不在北京，可能人生就是這樣，錯過了，便錯過了，終於我大學畢業了工作了，有天，他突然給我發了一個資訊，七年前，我可以，你卻不可以，七年後，你可以，我卻不可以，我當時淚流滿面，不知道那種痛，我現在結果，老公比我大11歲，對我很好，所以有些事情，只能放在心底

離婚後第一個女友18歲，我三十。很愛她。可憐的她坐火車來看我後，回去票根被親媽看到。腦袋差點被親爸開瓢。她消失了好久又出現，消失了再出現。然後徹底從我的生命裡消失了。我們也許不可能，但我很愛她，她不嫌棄我有孩子窮困。她真心愛我。給了我一個女人的第一次。她流著淚捨身給我。我很滿足，遺憾的是我還沒愛夠。我愛她。第二個女友是15歲。我三十二歲。不可能的。我沒動她，但是我們彼此能感覺是和諧的。可惜歲月不饒人，我沒有在最好的年華遇到她。遺憾這次是缺少了愛的勇氣。

我渴望愛也期盼愛，但絕不是莽撞地捕捉或是寂寞地湊活。

我等著你，如果還有下一次，叫我遇到你，請緊緊地抓住我的手。兇狠地吻我

曾經年少的時候深深地愛過他比我大八歲那個時候我才16剛步入社會根本不懂什麼是男女之情只知道這個人對我很好。曾一度認為愛一個人就是把他緊緊擁入懷中不讓任何人靠近。為了他我和父母吵過決裂過為了他我下過地幹活農活為了他我把曾經的時候號換過只因為他不喜歡我手機裡有別的男的電話號，就這樣我們相處了兩年曾一度以為可能這就是一生。就在我的年齡漸漸成長我發現我們真的很不適合因為我們一吵架雙方都會動手我是那種不甘示弱的人即使打不過也要打。而我們之間的爭吵都來於我上qq或者跟他家鄰居男的說話他的心眼特別小，慢慢的感情在歲月和吵鬧中結束。到現在回憶起來只能說自己太過幼稚

有個恰恰相反的經歷。

我17，他具體多少我不知道，跟我爸爸差不多的年齡。

你們別想歪了，不要把所有人都當成是援交的關係。

他是我的老師。腹有詩書，卻不太得志的略憤青。上課也還算有趣。但是他給我的感覺很顯然他一直缺一個可以傾訴的傾聽者。可能我恰恰也是個善於傾聽的人吧，加上那時候的我也算優秀，平和卻也高傲，帶著文青的些許氣息。不過他從未在我面前傾訴，因為他還沒來得及傾訴就被我拒絕了。

有一次我下樓梯他上樓梯，煙癮很大的他被我發現他又在吸菸，我對他說了句，少吸點，傷身體。我從來不覺得這是什麼不合適的事情，因為我覺得他很像我的父親。

上課的時候他對我關愛有加，喜歡點我回答問題，跟我在課堂探討文學。有一段時間我因為家人病危回家處理後事，些許時日沒去上課。班級的同學告訴我，每次上課他總是走到我的座位邊上看著座位空空如也，嘴裡呢喃，說我怎麼還不回來。

後來他約過我吃飯，我覺得不合適，拒絕了。問他為什麼？他說那天在樓梯我對他說那番話時，他想到了宋慶齡和孫中山。他誤解了。

其實我想，也許是那時候青春的我讓他回想起了自己曾經年少的時光，也許是我跟他在文學上有些共同語言，在精神上有過共鳴。如果不是年齡差距，不是身份差距，也許事情也會變得不一樣。

我答應過他，畢業的時候給他一個擁抱，終究我還是沒有兌現諾言。

我把這個故事說出來是想說明，不是所有有著過大的年齡差距的人喜歡另一個人就一定是因為年輕美貌和金錢交易。這個世界上真的會有因為精神共鳴而萌發的感情。

只不過有些是誤解。

從未那麼瘋狂的去愛一個人，直到那一年，自己變的很瘋狂，從前想過他不是我喜歡的型別或不是能跟我走在一起的愛人，我愛上了他，覺得可以拋棄一切的去跟他，那段時光好難受，事過的這幾年，還是離不開他，

第一次喜歡一個應該說是大男孩的時候，我17歲他29 ，自己年齡小經歷少，就覺得他各種帥，一個小動作都能讓我回味半天，只可惜哥哥覺得我倆年齡不合適，從中做了不少動作，當時特恨哥哥，也怪爹媽為什麼那麼晚才生我（哥哥比我大11歲），現在想想還是得謝謝哥哥

上小學的時候，特別喜歡鄰居家的小姐姐，經常幫我寫作業，我一放學就跑回家找她寫作業哈哈。印象裡她是瓜子臉長頭髮聲音很好聽。那時候最大的夢想就是長大以後賺很多很多的錢娶她做老婆，一轉眼現在自己也過了20歲，小學三年級搬家以後就再也沒見過她了，初中的時候聽媽媽說她嫁人了，時間過得真快。

一直以來，其實我都是不太相信那種所謂的跨越年齡的愛情，總覺得太過虛無。

後來我才明白，原來很多的事情，不是相不相信，而是遇沒遇到。

從小到大，我沒有什麼特別欣賞的老師。對於老師，可能是學生的天性，我一直存在著懼怕心理。直到某然的一天，我去旁聽選修課，遇見那樣一個老師。

他大概四十多歲，長得清風俊雅，很有古代書生的氣息，知識淵博，講課卻風趣幽默，人還有些害羞，喝水都要轉身揹著大家喝。

我從來沒有想到，原來上課可以成為我所期待的事情。

他的課，風雨無阻，每一節課都會去，坐在第一排。

光是聽他說話，已經夠開心了啊。

是的，我不得不承認，我生命裡第一次出現，此等風采人物，心裡有著微妙的好感，不與人訴說。

偶然一天，看到這首詩，讀到“君生我未生，我生君已老”時，內心被深深擊中。

只是，中間的鴻溝，是我怎樣也不敢跨越的啊。

我曾虛無縹緲的情絲，最後四散在時光的洪涯中。