這是不能說的秘密，我從來沒有敢說出去過，連爸媽也不知道，只有一個跟我很好的閨蜜，知道。兩個人，那晚說起，哭了大半夜。

你好，我來說下我的觀點，每個人心中都有一顆刺，這個字雖然說會隨著時間的流逝慢慢變得不那麼痛。但是永遠無法忘記。最心痛的就是自己做手術。而自己的妻子不聞不問。剛好那天我們倆產生矛盾。其實我真的想說孰輕孰重分不清嗎？從這以後，我悟出一個道理。千萬不能和女人講道理。真的就是對牛彈琴。如果真的生氣可以六親不認。而且自己做了手術以後，換藥打點滴長達半個月。而這半個月的時間他也一直不聞不問。我的心真的好痛。這是我心中無法拔掉的一根刺。有什麼深仇大恨？可以勝過生命安全。而且還面對是自己的老公。真的想不通。或許至死都無法忘記吧。最主要的還是他們不講理。怎麼剛烈怎麼來嘴特別硬。這都是我無發接受的。或許因為性格不合，在一起就是一個錯誤吧，有時候就想問一下他到底有沒有良心。還有一件事兒就是當時我們還沒有結婚。又來一個小孩兒，懷孕40多天。最後在他的堅持下打掉了。我的心真的好痛。那個是自己的親骨肉。這件事真的無法原諒。當時就感覺自己的心破碎了一樣。很痛。心在滴血，彷彿掉入了地獄。每個人都有自己的痛點。也有一些事兒始終無法忘記。只是每個人的心態不同而已。有些人對於某件事可以耿耿於懷許多年，而有些事雖然在心裡記著，但不一定要表達出來。調整好自己的心態，努力迎接明天的太陽。只要你相信明天會更好。心中的那根刺就不會扎痛你。最少不會一輩子扎痛你。放下該放下的，珍惜該珍惜的。

傷我最深的的人是我所謂的至親。他每天帶著我和幾個工人做廣告安裝，每天多報少出，黑老闆的錢，幹活是管吃飯的。

每次都是他自己想吃好的，帶著孩子老婆，吃一百報三百，後來居然到老闆那說是我每次吃飯沒有大盤雞就生氣。

我活了半輩子，落了一個饞嘴的名聲。

關鍵是老闆，也就是他哥深信不疑。

後來他黑了他哥哥十幾萬，露餡了。

不過人家照樣活的趾高氣揚，恬不知恥。

親情真是脆弱的不堪一擊，糟蹋的不堪入目。

世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。凡事皆有代價，愛情的代價便是痛苦，世界上最沉痛的代價，不是為你付出了全部，而是在我為你捨棄了全部之後，你卻冷眼旁觀，無動於衷。

愛是一根紮在心裡的刺，由心而生的都是愛。時間改變了我們，告別了單純，緊握在掌心的愛情，一旦失去就會成為不復存在的永恆，就算是重逢也無法再將逝去的愛繼續。

生活到處都是兩難的選擇，沒有顯而易見的答案與道路，也沒有一成不變的人和事。世界最難的是相遇，最普通的也是相遇，一生之中，我們能有幾次，可以撞到可遇不可求的緣分，而又不與它失之交臂。

夜色漸漸退去，盲目慌張也從悲傷中跳脫出來。曾為愛付出受傷，偶爾也會覺得絕望，自顧自的偽裝堅強，但我始終相信愛是一道微光，它存在的地方，就是有你的天堂。愛是一根紮在心裡，的刺，痛在心裡，甜也在心裡。親愛的，你知道嗎？你就是那一根紮在我心裡的刺。

記得有一句話，大意時沒有在深夜裡哭過的人，就不足以談人生！

人生五味，哪個能逃掉！不要說紮在心頭的一根針，千瘡百孔的也不在少數吧！只是我認為有些人做的有些事帶來的傷痛，，在時間的洗禮下可能會慢慢癒合；反而至親人的傷害最刻骨銘心，每每想起，就如同寒夜裡的一把劍，刺得人心疼，無處可逃、無法言說！

有，去年投資失敗，讓我現在出現經濟危機，讓我負債累累，讓我生病了也要硬扛著上班，就為了掙錢還賬，四十萬的債務，以我們現在的收入，在不意外的情況下，也要四五年才能還清，而孩子在一天天長大，需要花錢的地方越來越多，父母年齡越來越大，也要擔心他們的身體！每每想到這件事，心就跟針扎一樣。真希望世界上有後悔藥吃，那我就不會去投資，那我就不會過的這麼窘迫！可是世界上唯獨沒有後悔藥，也不能時光倒流，所以只能面對！別無選擇！前兩天老公生病住院，可是為了省錢，病剛有點好轉就急著出院，我心疼他，讓他在住幾天，可是老公說：要省著點。本該在家休息，可又怕丟掉工作，帶著病去上班！這就是我最扎心的事！可我從不願說，一樣笑對生活，因為事情已經發生了，除了應對，沒有退路！

人成長階段會有自己的人生觀價值觀世界觀，有時會有自問疑問的時候，就是人生旅程中那一根刺！我做對了嗎？他這樣對嗎？為情為錢為義等等。心不能平衡，人無完人，思想衝擊打擊，難以自拔等等。拔出那根無形的刺，放下曾經的友情愛情親情，不是那麼容易的，釋懷需要時間，釋懷需要經歷閱歷和分享。堵在心裡無出口，心理會跑偏，心身健康何其重要！快樂本就在當下，痛苦其實也是一種感覺，扛過去吧。修身修心尤為重要。

這根刺是個悲傷的故事！

2013年，在我結婚的這一年，在我結婚的那天，我姑父車禍過世！

這麼多年過去，我心裡依然放不下！我找了個外地老公，兩千公里的距離，結婚的時候，沒辦法把孃家所有的親戚都請到一起慶祝，最後家裡商量決定，爸媽帶著姑姑姑父，兩個舅舅做代表飛到婆家參加我的婚禮！

機票是婚禮頭一天晚上的，姑姑在家做好了準備，等著每天外出跑生意的姑父回來！姑父是做小攤販生意，經常會騎著摩托車拖上農用具到各個村莊去賣。那天因為是晚上的飛機，機場離得又不遠。白天姑父照樣出去跑生意了…

跟姑父關係走的近些，是讀書時，曾寄宿在他家裡幾年，那時候，他家做蔬菜生意，姑父半夜去農批市場拿貨，早上回來會和姑姑一起，在市場賣菜，一般早上生意好，一個人忙不過來，過了9點，沒那麼忙，他就回去補覺，常聽姑姑唸叨，姑父年紀大了，身體不如從前，半夜總起不來，以前補覺都會睡到下午5點多再去了市場幫忙晚高峰賣會菜，我寄宿的那幾年，中午都會接到姑父的電話（那會流行小靈通），問我要不要回去吃飯，他給我做喜歡吃的菜！大多數時候，我是在外面吃的，有時候手裡錢不多，就會騎車回去吃，基本到家，姑父就把飯做好了，陪著我吃完飯，他會說：“我去睡覺了，你把碗收到水池裡，我睡醒了再洗，你趕緊去上學，別遲到？”

我知道我不回去，他不吃午飯，會一直睡到下午，我回去他會更辛苦，這個人是姑父，更像父親！

在我婚禮過後，我爸著急回去，讓我趕緊定機票，原計劃是在公婆家玩幾天再走的，當時的季節正是當地旅遊佳季！原計劃要來的姑姑姑父，舅舅都沒來，我就很奇怪，現在，爸又突然要走，爸媽解釋說，來那麼多人，機票太貴了，之後抽個空，讓我們回去再擺幾桌酒就可以了…我也沒太在意，有父母在就可以了！

晴天霹靂，這是什麼意思，我趕緊給弟弟

去了電話，才知道，原來在我結婚那天，做好準備要一起過來的姑父，在姑父回家的路上，停在路邊等紅綠燈的他，被拐彎的大掛車捲進了視覺盲區的車底…

當天他們都就下了決定，只讓爸媽參加我的婚禮，爸媽都不能將訊息告訴我，婚禮第二天爸爸著急回去處理車禍糾紛都沒有透露半分，幾天後媽媽回去參加葬禮也沒有隻言片語…

她們知道我重感情，如果當下知道事情發生，肯定會改變行程，回去見姑父一面！

可她們覺得婚姻大事，不能破壞，迷信的認為，如果我婚禮後參加葬禮會破壞我的婚姻，影響我的幸福！

我知道一切的時候，都晚了，拿著電話，無言以對，淚流滿面，心裡的難受無以言表，終究是錯過了…而再沒有機會補救，即使後來，我年年都去上墳拜祭，也拔不掉這根刺…

有一件事，雖然沒有人再提起，但我仍覺得，它一直在我心裡。我剛出生被我媽媽送給她妹妹了，後來上小學，我親媽家庭條件好，捨不得，又要回來了，我在養母那有個哥哥很疼我，但後來有點學壞了，上高中的時候，我想轉學，和家裡吵了一架，我二姐和我媽一起說我“不是在自己身邊養大的就是不行，和某某某（我哥）一個德行”，我當時摔門就走了，真的很受傷，我是家裡的第四個女兒，我二姐性格跋扈，在家裡身邊長大，小時候看我不順眼時就欺負我，長大了，還說這樣的話傷人。但平時家裡關係還是挺好的，但是這件事就像一根刺，紮在我心裡，導致我從小就像生活在外面，不想回家。

我大學有一個很喜歡的男孩子，

兩年，

他無數次送我回寢室

無數次請我吃飯

還送我禮物

給我過生日

我想出去玩的時候也是他陪著我

後來要畢業了

我實在忍不住了

就去告白

他說，他不想考慮

呵呵呵

我一胎的時候，年紀還小25歲，自己根本還是孩子，月子裡從一百一斤瘦到90斤，月子裡不管白天晚上就跟老公輪流帶孩子，白天一個人帶娃經常有一頓沒一頓的，就這樣，公婆剛好遇到要離婚，也無心管我，一問三不知，還說我生了女兒要剖宮產，花這麼多少。自己一個人熬到到4歲，老公又想要個兒子，後來又早產，花了很多錢， 那段時間我才知道什麼叫雪中送碳遠比錦上添花來的重要。日子一天一天都在變好，但壓在我心裡的委屈始終是一根無法撥出的刺！

“為什麼有你這樣的存在？白養你了”

我是屬於我只在乎我在乎的人的那種人，我在乎的人不論兩種，一個是家人，另一個是我的另一半。說到這根刺，我第一反應過來就是那件事…

先說說我的家庭背景，四口之家，有一個弟弟，父親白手起家，如今事業還算過得去，但卻不是一個幸福的家庭。父親對我們姐弟倆的要求極高，從小到大，一直主稱男女平等，又在我的面前或者是大家的面前表現出可能更愛我的樣子，但其實我知道，他更愛的是弟弟…

這種認知來源於一件事，我已記不清是現實還是夢，事情是這樣的，還是在我大概八九歲吧，我們一家四口去類似植物園還是動物園的地方玩，這種地方是要門票的，我的記憶是可能當時的門票一張是五塊還是多少，一起去的話應該也就二三十這樣，我們一家人站在門口，爸爸就有點評論的語氣“怎麼就生了你這麼一個”怎麼有你這樣的存在的感覺，從此，我在心裡就埋下了這麼一根小刺，內心也是極度敏感。

我是屬於樂天派的，不太計較，算是比較健忘的那種人吧，過去就過去了，再加上年紀還小不會去想那麼多，那件事基本就忘了，忘了父親其實有點憎恨我的存在。父親是那種看似樂於接受新思想的人吧，之前會在別人面前讚揚我，也會在我遠離父母在外工作的時候打電話關心我，表現的愛我勝過於愛弟弟…在重大事件上我的想法是，既然我們的關係是父女，那你應該會兜著我吧…

直到這件事…我才知道我在這個所謂的家，只能算個外人。前面說了父親白手起家，生意還過得去，資產大概兩千多。父母關係並不好，我全他們離婚，並且覺得母親受到委屈比較多，得到不了人離婚財產也是要分到的吧。勸離婚的時候我首先在意的是財產分配問題，父親就覺得我在貪圖他的財產，當我看到離婚協議以及財產分配狀況，我才知道，兩千多萬的資產，我竟分不到十分之一，剩下的全給弟弟。我知道的時候內心是極大的悲傷，包括，我現在寫這篇文章時，內心有被撕裂的感覺，這大概是心痛的感覺吧。

血親，生活二十多年，在這個事實前，我竟只佔得個外人的角色，我並不是看重金錢的人，我覺得這是愛不愛你的表現。在那份離婚協議裡，母親資產我只分得皮毛，父親資產我一分沒有，我的心是涼的，就是被活生生拋棄的感覺。

被自己在乎的人拋棄的那種感覺，我只要一想起，就會無法呼吸。直到如今，十幾年過去了，我的內心還是無法平靜，也無法原諒父親行為對我造成的傷害…父親再對我說什麼為我著想的話的時候，我覺得很虛偽，這算是一根大刺深深扎入我的內心，就算拔掉，痕跡也還是不會消失…

可能每個人都有吧，低谷期誰都有，就算你沒有從事工作，沒有感情經歷，但是肯定會有那麼幾件事會讓你記憶深刻，朋友，戀人，家人，各種各樣的原因，每個人都有難言之隱。不願意和任何人說。

有，有工作上的有生活上的，就比如2019年底，作為10年財務工作的我，一直對自己的工作很負責，而且做事效率很高，年底計算員工獎金是我必做的工作，公司剛來的售後遲到很多次，我跟老闆說他沒有年終獎，隨後老闆就把我的年底拼優秀員工獎改為了忠誠獎，這讓我很是失望，覺得社會太現實了，他為了留住剛來的，我感覺一年的工作都白做了，自己的自身價值就這樣埋沒了

跟她在一起的時候 她最在意我跟我前任之間的各種問題，分手一天，她就跟她的前任聊上了，並且告訴我 我跟她說分手狀態，做任何事情都可以不顧對方感受，其實我知道那有什麼分手狀態，只是不愛我了。一個人也挺好 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有謊言 沒有辜負 沒有背叛。我可以把自由和愛都還給你，你可以把快樂和睡眠還給我嗎？

曾經我和她相處了五年，之後為了給自已以後鍍金，我自願應徵入伍去部隊歷練兩年，而且進的是最苦最累的老虎連也就是所謂的機動步兵連中的偵察連，可能這麼說你們不太理解，知道野戰部隊和特種部隊中都有一小部分軍人，每次打仗之前都需要他們進入前線去偵察敵情，所以就需要他們擁有最出色的體能戰鬥力能和熟練掌握各種槍械等等。而我的連隊就是每年往這樣的地方直接輸送頂尖的優秀人才。

我入伍之前是大學生，可以說現在的大學生基本上手無縛雞之力，就連學校基本的體測能合格的都不多。剛進入部隊我百般不適應，天天大體能訓練，基本上每天繞著大山跑四五十公里，說實話有時候感覺自己快不行了，肺子快炸了，跑吐血，真香一頭撞死自己，但是還得堅持。還有攀登訓練，剛開始手沒勁抓不住繩，腳也不會踩繩，所以總被罵，後來我每天晚上睡覺前都拿著握力器，一直捏直到睡著，聽班長說，有一天看我睡著了，他想把握力器拿下來，沒拿下來……還有就是手榴彈訓練，每天掄大錘，砸彈坑，拉揹包繩…… 基本上第二天吃飯手都抖，拿不住筷子。還有每天室內體能，有一次我們犯錯誤，班長讓我們做俯臥撐做了一天，除了吃飯回來繼續不讓起來。還有就是扛人蹲起因為我比較瘦弱，所以每次這個科目都是我的恐懼之源，有好幾次我差點暈過去，因為我的體能不太好所以，每次跑步別人都是輕裝跑，我就自己給自己加量，我揹著二十多斤的沙袋跑……

還有太多了我就不一一說了，每次訓練達到我的極限的時候我都會想起她，每次也都是她在我的腦海中，我才能突破極限，暈倒了爬起來繼續幹，幹就完了，我們連隊的連魂就是，勇於挑戰，超越自我……每每這些只為以後與她見面的時候，雖然我不是蓋世英雄，也不能踏著七彩祥雲，但是我可以用我的臂膀為你遮風擋雨，護你一世周全。

但是當我退伍那天我都沒有直接回家，而是直接去的她學校，迫不及待的想和她見一面，吃頓飯，然後我好趕車回家。 可是當我看到她身邊那位時，我的天空都炸了，我的全世界都灰暗了。為什麼！！！為什麼！！！我這兩年拼死拼活的為了什麼……當時我的內心非常糾結躁動，可能擱我原來的脾氣我會直接一拳打在那個人的臉上，可是現在的我感覺沒必要了，那是她的選擇。短短几十分鐘的時間，我不知道是怎麼過去的。本來幻想著各種見面的場景，所有的場景我都在腦海中排練了一遍，誰知有人改了劇本，我從男一號變成了路人。

這不是紮在我心頭的刺，而是紮根在我心頭的參天大樹被人硬生生的拔走了……

終是莊周夢了蝶，你是恩賜也是劫。不見。

這樣的刺在我身上已經很久了、要從我的婚姻說起、那些年簡直是讓我生不如死、我每天拼命的賺錢養家卻換不回來一點點的心疼或是知足、我是一個80後的女人、從小受到家裡的教育就是不能懶惰要活得有骨氣、把日子過好、可是在婚姻內一個人的努力怎麼能夠撐起一個家、有老有小有責任怎能停歇、有些人的自私和貪婪永遠都不會改變也永遠不要相信他會善良、就像我前夫永遠在我的親人面前表現的都是那種無時不刻不想把我捧在手心裡的人、這麼多年我沒有看過他一分錢、有很多次也都是為了錢吵架、每次都說沒有錢或者把錢安排到各種的用處、久而久之不想再為錢去爭吵、就這樣他更是習慣不用養家、為了孩子女人又能怎樣，誰又能理解這生活的痛苦和無奈、隨之的就是各種百般的折磨你摧殘你對他僅有的親情、無論我怎麼累他連一點家務都不會去伸手、無論屋子是有多亂、就跟住酒店一樣瀟灑的轉身就走看都不看、就連孩子的陪伴慢慢都沒有了、孩子總說孤單、最後我也不能上班、正好青春期的年紀、又怕影響孩子的心裡健康、隨之就是每天下班只為了上樓換一雙運動鞋去散步、然後立馬下樓、無論我當時為了孩子學習多麼的煩惱、他都不會多做停留、哪怕是跟孩子說一句給你媽省點心也可以，再後來是不在和我們一個桌子吃飯、每次等我們都吃完他才會下樓、過幾天連飯都不吃我做的、他會自己買著做、再後來連面都看見了、隔三差五的回來、就連他的父母都是我一直在照顧、每年的生日、過年給父母的紅包、平時三天兩頭買吃的、唯一能聽見的就是他跟朋友說我對他父母挺孝順，然而每天用著不停的方式去折磨你、侵蝕你僅有的那麼一點點心、瞬間死掉了、這些年過著度日如年的日子、在親戚朋友面前裝好人、後來我們離婚了、是我提出來的、再也不想這樣活著了、覺得解脫了、雖然住著以前共有的房子、但也相信他會搬出去、沒想到他比之前沒離婚的時候回來更頻繁、而且又百般的獻殷勤、每天在你的面前晃、真的像一根刺紮在你的心裡讓你無法呼吸、現在就是連聽見他的呼吸我都覺得是萬箭穿心、我不想跟他有任何的牽扯、覺得他就是一個惡魔時刻粉碎著我僅有的一點想為孩子和自己生活下去的心、更不再想有婚姻、這一次讓我痛徹心扉，願此生能不再有感情的顛簸。

歲月催人老，時代拋棄了不思進取的這些人。一邊感嘆，一邊費勁力氣的研究。好不容易註冊好，選擇好情感領域，卻面對著那些問題，不知道怎樣把文字組織起來。

我們聊的很好，她說她就是在朋友幫助下才過了優質。但是需要198元錢。那一刻的我毫不猶豫的把錢轉賬給他，竟然沒有問過她的朋友用何種辦法幫助我。

她說她先不著急收錢，等她聯絡好了朋友在收這筆錢。那時候的我還想著，這孩子真不錯。當我轉賬給她的那一刻，就想只要她對我寫作有一點點指導就好。

可是，孩子，我不知道她多大，也許她就和我兒子同齡，在我心裡，因為已經把她當成了孩子吧！你知道嗎？這世界上有比錢更重要的東西，那就是人與人之間的信任。

無論你擁有金山銀山，缺乏了信任，就如同沒有地基的大廈。金錢固然重要，可是你應該聽過一句話，君子愛財取之有道！而失去信任的人生終會讓你眾叛親離！

孩子，我不知道你能不能看到這篇文章，我的孩子讓我舉報你，我摸摸我兒子的頭，笑一笑，就避開這個話題。這世界上不是所有的錯誤都不可原諒！

我的兒子現在正在讀大學，有時間他就在網路上做這方面的兼職。也許有一天他也會犯錯，我多希望在他錯誤的時候，有人給他一盞明燈照亮他前進的路。

“親人，親人，有時候傷起人來才最毒辣，殺傷力最大，卻偏偏包裹著各種理由，各種無奈，各種不得已……”

好幾年前李婷在電話裡，哭著對我說。

李婷曾是我同事，那會兒我剛畢業沒多久，遇到了進社會已經好幾年了她，單位提供食宿，而我們倆很有緣的被分到一起，獨住一間房子。

她是個大大咧咧，特別愛笑愛鬧的姑娘，我算是個善解人意，愛看書，比較安靜的姑娘。

她爽朗不愛計較，我懂得忍讓和包容。所以，我們兩個小姑娘的“同居”生活，過的是有滋有潤，風聲水起。

她擅長外交，好交友，一切對外活動都由她負責。而我比較仔細，愛收拾，我們的房間裡總是整整齊齊、乾乾淨淨的，地面透亮得可以照人。

當時，還得了其他同事們好大一波羨慕嫉妒恨。

每天除了上班工作，就是下班後回到我們的小窩裡，美滋滋的喝著茶，看看書或者和她嘮嘮嗑，日子過的平靜又幸福。

在我的印象裡，她一直是笑著的，除了笑，好像沒過多其他的表情。當時的我，就在想，什麼樣的家庭才能養出如此愛笑的她，說實話，當時的自己挺好奇的。她的笑有時候看著，能治癒自己偶爾陰霾的心情。

雖然作為個姑娘她有些懶，可看著她那燦爛的笑容，就覺得，懶就懶吧，如此愛笑的姑娘，命運應該會善待她的吧，要不然都對不起這張笑臉。

在和我住的這段時間裡，沒見過她家裡人給她打過任何電話，也沒見她主動聯絡過家裡人。

直到有一天，凌晨6點鐘左右的樣子，我們正睡著呢，她的電話響了，她睡的也迷迷瞪瞪的，瞅了眼就給按了結束通話鍵。可掛了沒幾秒鐘，又打過來了，她還是給按掉了。

我看著她，好像是給對方回了一兩條簡訊的樣子，我以為終於可以結束了，清淨了。

結果我想多了，電話還是不依不饒的打過來，她見我也醒了，臉色有些難堪的接通了電話。

她還沒來的及說什麼，對面傳出一陣狂轟亂炸似的罵人聲，是個女人，聲音特別大，大到估計我們房間外的人都能聽得到。

女聲的罵還沒結束，又有一個男聲隨後在電話裡一通吼，雖然吧，我一句也沒聽懂，她們說的是山西那邊的方言。但還是感覺，對面的兩人在強烈的表達著她們的不滿，和對李婷的辱罵。

李婷憋紅著一張臉，眼淚在眼眶裡打著轉的吸了口氣，等她們徹底的吼完後，才嗶哩啪啦的說了一堆話，經過好長時間的溝通，好像達成了共識，才結束通話了電話。

掛完電話，把手機扔到床上，她直接蹲在地上抱著自己，無聲的哭了起來，渾身都在發著抖。

我趕緊下床，抱了抱她。這是我自認識她以來第一次見她哭，也是第一次見她終於換下了那張笑臉，出現了其他表情。

她就這樣蹲了好長一段時間，她擦乾眼淚，說，你應該知道的吧，我家是山西的。

家裡有父母雙親，還有個大四歲的哥哥。他哥哥讀了大專出來，現在已經工作了。她當時就讀了箇中專，還沒讀完，家裡就讓她出來打工掙錢，供他哥哥上學。

她那時還不滿16歲，出來打工都沒人要的，因為是童工，僱傭童工是犯法的，可不工作不行啊，她父母不停的催她，說她哥哥的學費還沒著落，你作為妹妹不管誰來管。

所以，她只能去她們縣城那些偏僻點的街道，找那些不太懂這方面，圖僱用她省錢的小飯館，去幹打掃衛生、刷盤子洗碗的活。

前前後後，換了幾個地方，但不變的都是，每次等不到她發工資，她父母就直接到老闆店裡，催著老闆發工資給她，好打給她哥用。

她說父母那樣做的時候，她特別的不好意思，感覺特別的丟臉，特別難堪，可有啥辦法呢，你逃不開。她只能在一個店裡，幹段時間，覺得實在沒臉繼續待了，就換個地方，重新開始。

就這樣過了4.5年，她身上從來沒超過10塊錢過。她熬呀熬，她哥終於畢業了，可以自己掙錢了，她想終於可以喘口氣了吧。

結果，她的日子照舊，她父母還是管她要錢，理由卻變了，說家裡的小賣部要進貨，缺錢。

今年年初，無意間碰到一個之前一起工作過的同事，她在天津上班，聽她說，天津工資高，待遇還好。

而她正想離開家鄉，擺脫她父母跟在屁股後面要錢的那種窒息感，就借她那同事的錢，跟著人家來了天津打工，她出來時身上沒有一分錢。

上了幾個月的班，父母每月照舊準時準點的打電話要錢，理由：小賣部要進貨。

聽著這個，我的頭頂飄過一群羊，我都想說髒話了。

長這麼大，第一次知道，世界上居然有：只進貨、不出貨的小賣部，可它就是存在了。

第一次明白，自己的孤陋寡聞，見識淺薄。真是世界之大，無奇不有。

而這次，她父母只所以在電話裡催著罵，是因為她這個月還沒給家裡按時打錢呢。而我們這個月的工資還沒發呢，估計會晚幾天。

她父母誤認為她把錢給“貪汙”了，認為她不孝順了，認為她脫離掌控了，在電話裡討伐她呢。

我問你怎麼打算的，她說只能先找經理問問了，看能不能先支出錢來，到時候用她工資扣。

我在陪她去找經理姐姐的路上，試探著問過，我說你就沒想過拒絕父母嗎？她們的做法不見得的是對的，你現在是大姑娘了，就沒想著給自己存點錢備用，以防萬一？

她說，先這樣吧，只要不跟在她屁股後面追著要，能讓她清淨點，她們要就給吧。

結果自然是預支的錢，給打回去了。

後來我和經理姐姐都勸她，說你是個姑娘，該為自己考慮考慮了，靠誰都不如靠自己，而且你父母還很年輕，目前階段完全是可以照顧好他們自己的，沒必要非得靠壓榨你來生活，他們不是離了你就過不了，你幹嘛不學著拒絕呢？

她說她父母也不容易，沒錢進貨，不管不行啊，先把這段時間撐過去再說吧。

我和經理姐姐，雙雙

因為愛過，所以不能是敵人；因為傷過，所以不能做朋友，只能是最熟悉的陌生人。因為停留過，所以會留戀；因為離開過，所以很孤單，只能是一座熟悉而又陌生的城市。

有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。

漫漫的等待，了無盡頭，等到心都碎了的那一天，你終於明白，等待是與人無尤的。誰讓你等？不是你如此沉迷的愛著的那個人，而是你自己的痴心幻想與倔強執拗。

你不能決定生命的長度，但你可以控制它的寬度；你不能左右天氣，但你可以改變心情；你不能改變容貌，但你可以展現笑容；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能預知明天，但你可以利用今天；你不能樣樣順利，但你可以事事盡力。

既然拔不掉，就做一個堅強的人，努力向前。