不管是男女朋友還是已婚夫妻，都會吵架，哪怕不是這種關係，只要你跟其他人一起生活，都會吵架。1你不會處理跟人一起分享分擔的家庭式生活。2你可以考慮一輩子單身，不是不可以，是你不敢，你也受不了社會對你的輿論。3看不慣，不喜歡，不是針對他，是你個人問題，跟誰一起生活，哪怕你的父母和孩子，你都沒有權利去要求去改變對方，不可以根據你的價值和思想來存活。不要以為你的想法就是對的，其實誰都是錯誤的，每個人都有自己的世界。4你有強迫症和完美主義，自己的心不夠平靜，就無法去包容對方。你可以活得更加精彩，把這個力量用到你的工作上，尋找成就感。

兩個相愛的人在一起吵吵鬧鬧是常事，兄弟姐妹在一在也會伴嘴，就因為在乎對方，一丁點不滿意就吵，想引起對方的注意和重視。相愛的人是沒有道理所講的，一方認為對的就要另一方也接受，是比較任性的，這樣就容易吵

既然相愛，又看不慣，那就是想讓對方變得更好，自己指出愛的人的不對，總比別人指出的要好，當然也要注意態度和語氣，想要長久一起生活，就要學會包容

圖中的這輛車就是我的一直都想要的車，這個車我撿了一年的垃圾，才給我女朋友買了一輛2手的大眾，她看到車轉身就走了，這是為啥？

因為相愛的人在乎在意的東西太多了……有可能還呆在熱戀的那種感覺，誰可曾想過隨著時光的流逝，人在變，心也在變，只不過沒有認真仔細去觀察留意點點滴滴吧了！愛她就要放下，沒有什麼所謂的爭執，因為你愛她……

感情中兩個人總會有吵架的，有一段時間我和我男友也是總是因為一些很小的事情經常吵架，但是我們吵架是前面吵，過幾秒我們就合好了，經過那一段時間之後，我們的感情越來越好，彼此之前慢慢學會寬容與諒解。希望你幸福

我舉個例子吧，人們都是會對陌生人客客氣氣，但唯獨會把各種壞脾氣留給自己最親的人，道理是一樣的。我跟我男朋友很相愛，但是在一起的時候也會吵架，而且不是因為什麼天大的事，就是因為吃什麼玩什麼這種雞毛蒜皮的事情吵架。

我剛開始還覺得，吵架是不是意味著他不愛我，但後面發現，恰恰是因為愛我想給我更好的而我總是不領情，所以會吵起來。而且他說過，因為我是他女朋友所以他就有什麼說什麼了，不需要藏著掩著，虛偽的面具是留給外人的，而真實的那一面是留給我的。

愛情不只有遷就和被遷就，其實爭吵才能看出一對情侶平時感情怎麼樣，吵完還能有說有笑那一定是真愛，吵完就一拍兩散，只能說兩個人不適合。

正常人都是這樣的，在外當好人，在家逞英雄。在外面的時候，總是要儘量偽裝自己，掩蓋自己的缺點和不足，做事情說話要顧及自己的面子和尊嚴，也要搞好人際關係，這其實是很累的。在內面對自己的相愛的人，因為相當熟悉的緣故，就會卸下自己的防備和偽裝，暴露出自己最原始的秉性，任性、驕縱都來了。你也任性，他也任性，當然會產生碰撞，由此吵架。

還有，在外的時候，涉及的事情都是工作、社交層面的，並不太多觸底一個人的底線和原則，跟愛人相處的時候，油鹽醬醋茶、雞毛蒜皮的小事都會共同經歷和參與，涉及的問題要比外人多的多。每個人生來都是有一套自己的世界觀和方法論的，當有人挑戰你的世界觀和方法論的時候，總會本能進行抗爭。

此外，因為太過在乎的緣故，也往往會吃醋而矯情，情緒失控不理智產生誤會，從而引爆吵架。

說到底，愛人之間吵架是必然的過程，這都是兩個人彼此坦誠相待，暴露出自己最真實的一面時，所必然要經歷的磨合過程，磨合好了，兩個人也就合二為一了。碰撞、吵架不可怕，可怕的是兩個相愛的人不會為對方著想，自私自利不會換位思考，遇到事情也從來不會反省或者妥協退讓，每次吵架後，都不能解決任何問題，不能達成任何共識，那就意味著兩個人不合適，還是趁早結束的好。

你想想兩個人在一起要過一輩子，吵架是避免不了的，就算是朋友家人也有吵架的時候不是嗎，只要吵架的時候不說太傷感情的話，也沒關係的，兩個人如果在一起連架都懶得吵，那才可怕，生活不就是這樣嗎

兩個相愛的人在一起總吵架是正常的，因為 每個人都有不同的生活環境 在接觸中當然有磨合的時間 要是親密的人就會用自己的生活經驗去要求對方而對方因為自己的生活經驗不去認可，最後就有了吵架的結果。建議:多聽聽對方的建議，慢慢的過了磨合期後你們的感情就穩定了 就不會吵架了 人家不是說吵架是感情的潤滑劑嗎 。不用擔心的

越吵越愛、越吵越散、性格脾氣素養內涵會讓愛情有不同的結局！因人而異！真的相愛應該懂得包容理解信任與珍惜！謙讓不是懦弱、誰都有情緒化失控狀態時期、所以另一半一定要學會接受與忍耐、平靜下來再去探討與交流提高感情！而不是針鋒相對贏個高低！兩個人一起是彼此的鏡子學會珍惜！相愛不容易、持久維繫需經營！所以就是愛沒有方式是不對的！真愛不會過期可是取決於彼此的調劑！人生苦短好好珍惜

相愛並不意味著不吵架，吵架並不意味著不吵架。

作為伴侶，男女本身的差異就會存在很多不同，比如女人更在乎情感，男人似乎更在乎問題解決等，不同就可能會吵架，因為吵架是一種溝通方式；加之兩個人來自不同的兩個家庭，有很多價值觀、生活習慣、關注點等都不一樣，這些不一樣都需要溝通，需要相互瞭解，相互妥協；吵架也是一種溝通的方式，只是吵架一定程度上會破壞關係，但是相對於迴避和冷漠來說好多了。

吵架是很正常的現象 特別的越在乎一個人吵得就越厲害.... 而且在感情中兩個人是需要慢慢磨合的 只要你能熬過這段時間的話 應該就沒有問題了！ 但是建議雙方都讓一步 因為在這種情況下都希望對方給自己點臺階下……

戀人之間經常會有些小吵小鬧，其實矛盾和吵架本身並不能造成一段感情的破裂,使感情無可挽回的往往是你們吵架的方式不對，過多無質量的爭吵只會消耗彼此。

也不要去奢望在戀愛生活中不會發生矛盾，不會有吵架的現象。

更不要向另一半去做這種要求，因為矛盾是無處不在的。關鍵在於兩人是否能處理好每一次的矛盾和爭吵，在不斷的磨合中升溫感情。

吵架這點事兒，對於情侶而言，不可避免、不宜懈怠，同時也不能任性。

吵好了，那是情趣。吵砸了，就是悲劇。

其實吵架就跟調情一樣，是需要技巧的。

只要好好把握每一次吵架的方式技巧,那麼就沒有解決不了的問題。

彼此也會在一次次的磨合當中加深瞭解，穩固感情,從而享受甜蜜的戀愛。

重點提示：這篇文章洩及到兩個人的情感，所以可以的話，儘量分享給你的另一半一起看最好。

《親蜜關係》顧名思義就是和愛人和伴侶相處的關係，儘管親蜜關係並不侷限在愛情方面，還包括好友之間的關係。但本書主要探討的是以愛情有關的親蜜關係。回想一下你和男朋友或者你和女朋友的生活，或者是你朋友們的感情故事。

爭吵衝突是經常發生，人們常說床頭吵架床尾和。可見爭吵衝突，再親密的情感關係中有多麼普遍，不論兩個人曾經都要好多麼如膠似漆，一旦開始爭吵立刻變成勢不兩立的敵人，有時候矛盾可以加入到令人難以想象的地步。

先用一個比較形象的方式來描述這種矛盾。想象你和伴侶坐在一張長桌兩頭，桌子中間有一頂帽子，這頂帽子一邊一種顏色，從你的角度看是紅色，從對方角度看卻是藍色，而且你和你的伴侶都看不到對面的顏色，不能想象你們倆很快就會吵起來，因為兩個人都覺得對方不是色盲，就是在胡說八道。

約翰和瑪麗同居一年了，馬林每次把浴室弄亂都不收拾，而約翰喜歡整潔的環境，所以很受不了這一點。他已經和馬麗說過好幾次，但沒有什麼改善。這一天約翰剛一進浴室就衝了出來，生氣的走到哪裡，面前兩個人很快就吵了起來，你肯定能猜到他們爭吵之後的重點變得和浴室態度沒關係的，一旦進入衝突狀態，對方都會抓住一切能夠證明自己是對的對方不對的地方像機關槍掃射一樣一股腦的丟給對方，可是為什麼這樣一件小事能讓兩個人歇斯底里不依不饒呢。

讓約翰生氣的，表面上看是瑪麗沒有收拾好浴室，但這件事的本質實際上是約翰認為瑪麗對他的話充耳不聞，所以讓約翰受不了的特質便是忽視它的要求。

第一個階段是甜蜜：一個伴侶的情感很甜蜜，對方身上的優點說都說不完。也是兩個人在一起最幸福的時刻（蜜月期）

第二個階段幻影：你發現原來對方身上也有不少缺點，有些甚至難以容忍。

第三階段叫做內行：你和伴侶的日常衝突變得非常頻繁，激勵曾經在對方身上發現的優點，好像一夜之間全都不見了，放眼望去全是缺點，但也慢慢發現對方就像一面鏡子，反襯出自己身上的不完美和缺憾

最後進入第四個階段：啟示，經歷了前面的衝突和痛苦，兩個人更加理解對方，開始認真對待內心真實的自己，並且能夠共同成長；從最初的如膠似漆，慢慢發現彼此也不是那麼完美，到後來爭吵到一定程度，你發現原來自己身上有很多問題，為了幫助自己和對方共同成長，你們開始正義，對待各自身上的缺點，也更加愛對方，有沒有發現，這就是對一個人的瞭解由淺入深的過程。

第一是攻擊：

就是公開表達憤怒，比如批評指責威脅甚至辱罵肢體衝突等等；也就是常說的吵架，吵到白熱化的時候，什麼舊帳都可以被翻出來，最後場面難以控制。

第二是情緒抽離：

情緒抽離就是冷戰，兩個人避開正面衝突，選擇冷戰的方式，一言不發，儘可能逃避。有些人不喜歡直接對抗，所以在辦理鬧彆扭的時候會選擇閉嘴，不跟你吵，不給你鬧可就是不理你。生氣的時候要麼擺出委屈的表情，要麼擺出一張臭臉，言外之意就是滾去死吧。

第三是被動攻擊

這種方法就是故意裝可憐，裝作非常受傷，幾乎要哭出來，並且裝委屈的這一方要暗示問題是對方造成的，但並不明。說白了就是表裡不一，就好像是在很委屈的當好人，深明大義，口頭是表示理解你，但是內心卻沒有釋懷；表示原諒你，但又處處故作姿態。

不論是激烈異常的攻擊，還是表面無聲無息實際暗流湧動的冷戰和被動攻擊，在親密關係中，如果衝突一直存在下去，一定會對兩個人的關係造成致命打擊。

那麼衝突產生的原因是什麼呢？

第一是無知

這個世界上幾乎每一段親密關係都會出現矛盾和不愉快，對這個事實沒有清醒認識的人其實就處在無知的狀態中，他們以為自己可以永遠處在蜜月期中，因此，一旦遇到衝突，馬上到了陣腳不知所措。這種對親密關係中，衝突的無知常常會把一些小摩擦升級為嚴重衝突。所以往往可以為了今天吃什麼，或者周未上哪玩而爭吵起來。

第二個是恐懼

親密關係中，人們對於承認錯誤這件事是很恐懼的。因為大家都害怕，一旦承認可能就會被懲罰，也可能永遠不會被領班原料。更重要的是，承認錯誤就意味著跳開當下的爭論，承認是輸家。透過多年的心理諮詢工作，發現大部分親密關係衝突的本質都是因為對心裡的恐懼。

第一個是放下立場

當你發現自己和另一半已經吵起來了，就要注意了，這時候千萬不要一直堅持，自己是對因為堅持自己是對的，就意味著佔有一個立場，在爭吵中對方就不得不站在對立面去跟你死磕，其實吵到最後背地存在絕對的對錯，就像前面提到的帽子，兩邊顏色不同，雙方看到的，與表達的都沒有錯。

有的人可能會問為什麼爭吵的時候人們都喜歡堅持自己是對的呢？作者借用一個特殊的概念受害者監牢來解釋這個現象。受害者監牢裡有三個角色，第一個是受害者，第二個是迫害者，第三個是拯救者。作者指出，當我們與另外一半發生爭執時，我們首先會感覺自己是受害者，這個狀態持續時間可能很短，因為大部分人馬上就變成攻擊對方的破壞者。所以，如果一方能夠放下立場，不再堅持，自己是對的，他就順利進入了拯救者的角色，從而才有可能化解衝突。

第二個是學會接受陰影人物

陰影人物就是結合了自己身上所有缺點的那個形象，當你和伴侶吵得不可開交時，你會覺得對方就是這個陰影人物，不論對方做什麼，自己都看不順眼。陰影人物的出現，其實是好事，因為這意味著你已經有機會正面對待自己身上的不足了，不過接受自己的不足，這個過程仍然是困難，人人皆如此。就像前面提到的約翰和瑪麗的故事一樣。

就像前面提到的約翰和瑪麗的故事一樣，讓約翰生氣的，表面上看是瑪麗沒有收拾好浴室，但這件事的本質實際上是約翰認為瑪麗對他的話充耳不聞，所以讓約翰受不了的特質便是忽視它的要求。不是它的存在找到了這個本質，你需要靜下來想一想，到底他為什麼會這麼做，這其實就是換位思考的過程。

如果你也經歷過反省自己，承認自己不完美的過程，那麼你一定知道這個過程很痛苦，但是能夠解決問題。所以，在反思自己的過程中，也不妨多思考一下，告訴自己另一半身上有哪些優點。

不是相愛的人總會吵架，而是用吵架的方式在交流，會話。吵，是一種磨合，吵，是一種和諧。吵，是一種表達，吵，是一門藝術！吵著吵著就老大不小了。

謝謝讓我回問題，因為男女在一起時間長了，忽識了另一方，少了原先那種關心和愛心，以為反正是一家人了，哪有道道事與心，男女的皮氣也都顯出來知道好與壞，男不讓女來女不讓男，能忍就忍，不能忍就吵架，有時男女做事幹活方面，男女也都有在自己力場的看法，各顯各的才能，誰不服誰看誰的能力大，男的想叫女的聽話，女的也有女的個性，有時在與別人說話忘了身邊的自己愛的人，什麼事什麼話都不在意，大多數的好說話的人粗心，不好說話的心裡不公平，好說話的人怎麼不拿理評評你的心，不要太自己了事，反正應該自己的感受:如果你那種心態反過來你又怎麼想，叫你忘一邊看看你什麼樣的感受，人嗎不要聽別人的顯的別人多才能，忘了自己的愛的好象都沒有才能，那樣的心理大錯特錯，男女那一方給的壓力大可能你真的錯了，參考一下吧，

想愛的人總吵架，我認為是一種愛的翻版，其實就是太注重對方了，對方的一切行為，都會牽動他她的心，往往有意見不同的地方就會吵架，只要不傷及感情，事後互相原諒就行。如果你的一切行為，他她都孰視無睹，那也就沒有架吵了，最後分道揚鑣。

因為還不夠愛！愛的不深！愛的不投入不執著。不上心不用心！只是愛在了一帆風順上。風平浪靜上。愛在浮皮表面上，在沒有任何事阻礙影響下，還能談笑風生。遇事相互埋怨任性！各有各的理！抬高自己！不示弱不妥協！爭高低！...會很傷感傷情的！留下隱患！埋下伏筆的！且行且珍惜！慎重謹慎為好！

我們想象一對兒情侶牽手走在海邊，然後女人說“我們以後要在海邊買個房子，再養一條狗。”男人說“想那麼遠幹嘛，你看今天的星星多好看。”

接著，兩人陷入了沉默。女人心理默默的想“。。。。他是不是不想和我有未來啊？是不是不愛我了。”而男人也產生了懷疑“她和我在一起是不是並不開心？”

這樣的場景在我們生活中經常可以看到，兩個明明很相愛的人，卻感受不到對方對自己的愛。

或許，我們可以試著從時間的角度來理解所產生的誤解。

首先，男女之間在時間觀念方面存在著很大的差異。平均來說，男性更傾向於享樂主義的現在時間觀念，而女性則更傾向於未來時間導向。多年以前，這種差異無疑具有生存優勢。男人和女人會在彼此的時間觀念方面互補，但存在於他們之間的時間觀不同也會導致衝突。

一對兒時間觀念不匹配的情侶既難以溝通，又容易產生誤解。他們可能是彼此相愛卻生活在不同世界的兩個人，就像兩個說著不同語言的情侶，因為語言不通而導致交流出現障礙。

她說著未來的憧憬，他說著現在的快樂。結果，他們的談話似乎沒有什麼效果，甚至會想他是不是不想和我有未來啊？是不是不愛我了？“他和我在一起是不是並不開心？”所以他們並不是不愛對方，只是站在不同的時區而已。

或許我們以後在找伴侶時，要考慮四觀是否契合，而非僅僅是三觀。試著去理解對方的時間觀，而不是一旦遇到分歧，就全歸因到他不夠愛你。