很不幸，我孩子的爸爸就是標準的媽寶男，人家還冠冕堂皇的說這是尊敬老人。這麼說吧，我們家以前事無鉅細的他都得跟他媽彙報，但凡他媽有一點點不願意，或者不同意見，都得以他媽意見為主。問題的爆發點在我生完我家姑娘以後，我還在月子裡，讓孩子爸爸把洗衣機裡的床單被套甩幹晾出來，那時候不是全自動洗衣機，他媽喊了一句，什麼事兒都找我兒子幹，你不能幹呀！我孩子的爸爸很聽話的坐在沙發上看電視。從此我再也不找他了。不離婚的原因是他疼孩子，在疼孩子這方面他沒聽他媽的，所以我們也算是為了孩子，在共同的婚姻裡，各自安好。

如果你遇到了這樣的男人， 這要看你有沒有一定的經濟基礎如果你是一個打拼能力很強的女人，在外面忙事業，那就讓他在家來幫你幹些家務吧， 如果他在家裡什麼活兒也不幹，你還得僱保姆養他，那你就沒必要再要這樣的男人了，與其讓他給你添亂，不如把他扔到垃圾堆裡，趕緊和他離婚，這樣的男人是典型的垃圾男人，只懂得享受不懂得付出，好吃懶做怨天尤人，女人遇到這樣的男人還是離他遠一點，如果你和這樣的男人在一起過日子，就會給他當一輩子的媽媽，而且他還是一個不懂得孝順的兒子，早晚會把你氣死的，遇到了就趕快離開，不如一個人過的清閒自由。這是我個人的一點見解，如果說的不對還請海涵。

夫妻將就過的很多，婚前婚後不一樣。婚前單身無牽無掛，大多過著無憂無慮的生活。在戀愛中雙方很激情，在甜蜜中頭腦總是幸福的感覺。婚後在自然環境的壓力下，各自的性格脾氣會暴露出來。此時有很多夫妻都非常後悔無法自拔，可有了孩子，有了自己的親骨肉，自己就得有責任感。外人看到的只是外表，其實有的夜裡很吵，不吵的默默心裡加煩惱。這種婚姻叫撘夥過，將就過。在人生中，有一半夫妻是忍忍讓讓過來的，默默無聞過一生守候著對方，如今離婚的很多，可下一次婚姻又是如何呢？夫妻橋樑是溝通，互相忍讓理解才能走完一生，牙齒跟舌頭相好有時舌頭都會被咬到一下，何況兩個人是組合起來的。只有學會讓步，理解體貼才會有個完整的家。

這個問題的答案取決於你是怎麼樣的人

自己有能力，不安於現在的生活狀態，完全可以想盡辦法離，這是一條辛苦的路。像是鳳凰涅槃，浴火燃燒，向死而生。露宿街頭不至於，最多鹹菜饃，但是不會下輩子這樣，畢竟這是一個時代，送快遞也有前途。經濟慢慢變好，學會愛自己，過得是自己想要的生活，你會感謝努力的你。

本就是隨遇而安的人，媽寶男怎麼了，總有一天你熬死婆婆成為戰鬥雞式的婆婆。這輩子被一個女人折磨，再去折磨另一個女人。但是有一天發現習慣了事事拿主意的生活，覺得自己完全可以自己拿主意，既然是這樣何不早早選擇第一種。

都說婚姻是愛情的墳墓，再好的愛情到了婚姻面前似乎都變得不堪一擊。

其實所有的婚姻確實是在搭夥過日子，但是搭夥過日子也是需要一定的“調和劑”，你填一羹湯，他加兩粒鹽，你燒一壺水，他添兩塊糖，這樣的婚姻關係及時是搭夥也是有意思的。

大家很多時候都會幻想著完美的另一半，甚至會和周圍人相比較，會想著如果是那個人和你過日子，會不會就過的幸福？其實不然，我們總是會把自己完美的一面展示給外人看，在家裡，你身邊的那個人才會把你看的最清楚，最真切的。如果自己沒有一個過好自己生活的心態，而老是去冷嘲熱諷，出言不遜的傷害你身邊的那個人，那麼，不管你和誰組成家庭，你的生活都不會是幸福美滿的

你說的媽寶男，其實現在生活裡並不少見，這是因為社會大環境所造就的，現在的青年大部分都是獨生子女，天生得到的就是最獨一份的疼愛，所以導致很多男士在成年之後還是“”斷不了奶”，那麼，如果你的物件是這樣一個人，你該怎麼辦呢？

媽寶男的雙方，即你的物件和他的媽媽，你都是需要溝通的，如果你們已經結婚了，那麼你需要給你老公灌輸你們是個小家庭，需要脫離父母的保護，獨立承擔責任，在家裡讓他做些力所能及的家務，並且盡力的誇讚他的勞動，讓他有自豪感和使命感，從而讓他慢慢的擔起他的責任。

婚姻是合夥養家育孩不假，但是相伴一生的人也得是志同道合呀

如果對方是個媽寶男，就先深入瞭解背後的緣由

如果這個媽寶男還有救，那就去表明自己的立場，原則，協商出一套方法最有利於婚姻和孩子

如果這個媽寶男沒有救，那就要壯士斷腕了，及時止損，一別兩寬各生歡喜

不依附於男人，也不貶低自己，唯有自己強大起來，才是最大的底氣

都是第一次生而為人，為什麼要委屈求全，苟活著，去奢望這個媽寶男愛自己，如果他愛他媽，他倒是可以和他媽生活一輩子，他結什麼婚啊？禍害人家姑娘

一個女人嫁給一個男人，從自己的父母兄弟家嫁到一個陌生家庭，因為這個男人她要融入這個家庭，喊對方父母爸媽

有了孩子後，也是女人辭職帶娃做家務

如果第一胎是女兒，還得再要二胎，再帶娃三年

女人把最好的年華都用來生孩子，帶孩子

捫心自問，你是媽寶男的話，一個女人為你做的犧牲，難道還不如你媽？

過呀！開始剛結婚的男大多數都是，但是經過時間的推移，他會有改變，不過他是媽寶男的話我就不讓他和他媽住一起，我們夫妻在外地，就算他媽寶男對我也沒有影響，

湊合過 但是絕對不放棄自己 誰知道人這輩子什麼時候才是你最輝煌的時候 孩子終究會長大 到時候需要承擔的責任也就不那麼重要了

我和老公因為愛結婚，我接受不了為了過日子而結婚，我認為80後往後出生的大部分是因為愛而結婚。

沒有愛情的婚姻是沒有靈魂的。沒有愛情的婚姻會很煎熬。

我的前男友是媽寶男，他不管在哪方面都不成熟，和他在一起看不到未來，相處起來好似自己在唱獨角戲，一年後感覺累了提出分手。慶幸自己沒有在婚姻裡遇上媽寶男。

謝邀，有多少人的婚姻是搭夥過日子，不知道，但是有這樣的事。如果老公是媽寶男，那這個女人的生活一定是痛苦的。一個女人嫁的男人不作為，你想啊！這個女人到婆家能有好日子過嗎？女人到婆家權杖老公支援！要是老公不跟你撐腰，這婚姻還能過下去嗎？那要是過下去的話，一定苦逼了。

如今中國的婚姻存在著太多的搭夥過日子！如果遇到的老公是個寶媽男，那麼這段婚姻將如何繼續下去？不同的人有不同的對待！如果你是個委屈求全，顧全大局的人，為了自己以及孃家人的顏面，戓者說為了自己的孩子，一輩子可能就這樣忍氣吞聲的走下去！如果你是個很獨立，思想認知度都很高的人，也可能會兩人分道揚鑣。

舉個例子就拿我來說吧，我們那個年代都是媒人介紹的，兩個月就閃婚了。由於相處時間太短，相互不夠了解，對他的家庭狀況也不太瞭解，就這樣稀裡糊塗的走進了婚姻的殿堂。後來在一起的時間長了，矛盾也就越來越多，我家婆婆是個特別強勢的人，家裡大小事情都得她作主，老公又是個寶媽男，沒有什麼主見，而且我倆在性格上也存在很大差異，所以十天有八天都在爭吵中度過。當初年輕也不太懂，為了自己，以及孃家的臉面，所以一忍再忍，後來人家卻變本加厲了，就這樣一直走到今天，孩子也大了，期間我不知受過好多的委屈，心酸的淚滴只有默默的吞下！事已至此，說什麼都晚了！

所以遇上這種寶媽男，只有兩條路。要麼忍氣吞聲走下去，要麼各自安好！

在此我想提醒所有的未婚女性朋友：婚姻之前，一定要擦亮你們的雙眼，多接觸，多瞭解，適合才是最好的！

你做他的監護人

我的朋友裡也有嫁給寶媽男的，也是在結婚之前遇到了各種各樣的問題，但是最後我的朋友依然堅定地選擇了結婚，她跟我們說因為她清楚地知道自己很愛對方，所以為了愛選擇攜手一生。

她男朋友的媽媽特地跟她說，從此以後就把自己的兒子交給她手中了，她想怎麼管教就怎麼管教，當媽的終於可以喘口氣，開始自己的退休生活了。

我朋友還曾跟我們吐槽說，感覺婚還沒正式結上，就已經開始當媽了。但確是如此，我朋友平時跟他男朋友的相處，就是她啥事兒都要管，她男朋友只負責吃喝睡，剩下的一概當甩手掌櫃，不聞不問。

不過值得說的一點是，寶媽男通常都特別粘人，愛說小情話，不介意偶爾丟臉面，願意伏低做小，而我朋友剛好天生高冷、獨立，還比較吃這一套，她雖然也很煩，但是想著既然愛對方，那就多照顧一些，也沒有什麼不可以，畢竟愛一個人不就是要讓對方幸福。

我朋友基本上是她男朋友人生路上的領路人，從工作到生活無一不是在扮演者老師的角色。

比如她男朋友被公司辭退在家，我朋友幫他修改簡歷，幫她投簡歷，還要在抽空請假，陪他去面試。

如果她男朋友跟自己的媽發生了矛盾，我朋友還要去從中調和，給她男朋友做思想工作，讓他多理解自己的老媽，別老犯臭脾氣。

每一次她男朋友在工作中遇到了問題，都要發信息或者打電話問我朋友，我朋友每天除了工作還要騰出時間來去解決她男朋友的問題。

碰上她男朋友不懂的工作，我朋友還要幫著去做，如果她男朋友出差去見客戶，而對方是老外，我朋友也要請假跟著去，因為她男朋友不會講英語，這些問題都要自己的女朋友幫忙去做。

我們曾經也問過我朋友，談戀愛這麼多事兒你累不累，我朋友說累，但是想著這樣也安心，畢竟這男的離開自己就跟斷奶了一樣，啥啥都不行，所以至少省了擔心外面花花草草的事兒，也挺好。

既然對方媽寶男，那在獨立生活上肯定是一大弱項，這個時候你就要充分地發揮自己的母性天分，給他有力的愛護和保護，讓他覺得有你在是安全和幸福的，這樣他自然會願意對你掏心掏肺地付出真心。

我朋友的男朋友就是完全離不開她，下班要去她公司接，早上要去他公司送，每天晚上一起下班回家，還要在睡覺前打一通電話，非要聽到我朋友說晚安，才能安心睡覺，就是這樣完完全全徹底的依賴。

我覺得凡事都有兩面性，如果你愛這個男人而他也愛你的情況下，你就要學會包容、理解他，雖然寶媽男可能很多時候無法給你帶來強有力的安全感，但是他們對你的愛是用粘著你、無法給你分開，想讓你為他操心所有的事情上來呈現的。

既然當初選擇了這樣的一個人作為自己的另一半，那就要跟他取長補短，在他的弱項上去填補，成為保護他的小天使。

配偶都是自己選擇的、婚姻是自己決定結的、日子也是自己過出來的，幸不幸福也是掌握在你的手中的。你可能改變不了他的性格脾氣，但是你可以嘗試著雕琢他的生活方式，給他一個向你學習的機會，一個男人在婚姻裡變成生麼樣子，除了他自己的因素以外，另一半起到的因素也很大。

如果兩個人的磨合有稜角，那就先改變自己、再改變對方、只有兩個人一起改變，朝著幸福的方向努力，才能把自己的日子經營的開心快樂，這遠遠比你選擇每天去抱怨自己的生活來的更切實際一些。

——END——

婚姻的本質就是利益共同體，此利益非貶義

兩個人從戀愛到婚姻，就是經濟上的共同體，就是精神上的共同體，有個孩子那就是責任共同體。不管你認不認同，最初的夢想就是我愛這個人我要和他白頭到老。

現在來問有多少人是搭夥過日子？帶著怨氣，帶著不甘，這種情緒會影響你的生活！婚姻不易，遇到困難就退縮，那就沒有白頭到老的美好故事了。

不管遇到什麼問題，都要面對現實，調整心態，控制情緒，管理好自己的狀態才可以要求對方做積極的迴應！搭夥過日子帶著煙火氣，一粥一飯，三餐四季，這就是最平常的日子，好好過，會越來越好！

“媽寶男”一種是愚孝，另一種原生家庭的生活方式。作為妻子，不要去挑戰原生家庭的狀態，是要理解原生家庭的軌跡，試著尋找根源才能更好的處理和解決問題。

如果他自己沒有能力從原生家庭走出來，那麼你就做一個能給他更多愛，很多溫暖，更多安全感，讓他覺得他需要你，而不是你需要他而和婆婆爭奪他的愛。如果你能讀懂這段話，你就可以平衡和維護好自己的小家庭和大家庭之間的關係，不讓老公做“夾心餅乾”，好好對待他，你一定可以得到你想要的幸福！

戀愛的時候最感動你的那一個時刻是對方向你求婚的時候嗎？他緩緩向你走來，在你面前單膝下跪，拿出戒指問：“你願意嫁給我嗎？”

有句話常說：不以結婚為目的的戀愛是耍流氓。似乎對戀愛最好的交代就是為對方套上婚戒，牽著她的手走進婚姻的殿堂。對她承諾：不論生老病死，我願意照顧你一生一世。

這是讓所有人都羨慕的愛情，也是讓所有人都期待的婚姻。但生活中，又有多少人選擇了搭夥過日子？可想而知，生活在這樣婚姻的那些人，他們過得會開心嗎？是不是除了無限的忍耐與融合，別無其他。

有人會說，感情可以培養的嘛。說不定一開始沒感覺，在一起生活久了，感情慢慢就培養起來了。這是老一輩們的思想，在當今社會，又有多少沒有感情基礎的婚姻能長久？又有多少沒有感情的夫妻生活得會開心？

和老公談戀愛那會，剛走出校園大門，網戀就這麼走在了一起，從起初的爭吵，冷戰，但是誰也沒有提過分手，一路上沒有轟轟烈烈，老公也不像別人家的老公那麼細膩，甚至還很懶！可是一路走來，我們每次吵架，事後的反思，反而加深了感情，作為雙獨的我們，除了我媽幫忙帶了兩年孩子，我們都是邊工作邊帶孩子！磕磕絆絆，我理解了他工作的不易，他體諒我上班還要輔導娃的心酸！回過頭來，這一路我們同行，未來的日子裡我們還會繼續攜手相守！

希望每個人最終都嫁給了愛情

多數都是搭夥過日子，平淡如水，越平淡的婚姻越不容易鬧彆扭，鬧離婚，屬於安於現狀，磨合到家了，矛盾已經不計較，不在乎了。日子平淡但是好過，一晃就一天。媽寶男的老公就讓他跟他媽過，離婚，沒有猶豫的，他沒有主見，永遠長不大，木偶，提線娃娃，不牽著走，什麼都不懂不會，你說什麼他不明白，只聽他媽的話，跟養個兒子差不多，累得慌，等你教會估計你就是徹底的黃臉婆，跟他媽一樣了。

建議你趕緊離吧，你更在意的事分別是：你自己、你自己的生活、你的男人是不是全心愛你。

而你不在意的是：別人、別人的感受、愛你的男人具體是誰。

你自私了，還想得到更多的愛，這不公平，你在積極尋找搭夥過日子的男人，而別的男人有權追逐愛，別害別人了，在感情的世界裡，需要公平。

你需要的不是男人，而是提款機，有了這個你可以找各種男人，但請注意，婚姻裡你得不到這個。

婚姻是需要維繫付出並深深愛惜的，你把男人貼上標籤，然後予取予奪，做自己的女王，讓男人哭泣，有這樣好事？

認清一個人容易，從錯誤的婚姻裡掙扎不容易，你這樣的女人有可能毀了一個男人的一生，所以奉勸你，認識自己，別禍害男人了，留給真正能愛別人的女人去擁有幸福，你抱著提款機生活就好了。

謝謝邀請：我的婚姻算是為了兩個娃娃所以在繼續維持，我大寶現在6歲，二寶現在半歲，我自己在帶，大寶和二寶從小都跟我在孃家，我和我老公結婚10幾年了，家裡的房子是老公父母的，家裡大事小事全是婆婆說了算，婆婆強勢，偏心，勢力，老公也什麼事都聽婆婆的，家裡的經濟大權也是婆婆在掌管，老公沒有工作，更沒有穩定的收入，老公用錢都是問婆婆要，說真的這不是我想要的生活，如果兩個娃娃都跟我，我又沒有養活兩個娃娃的能力，而且我一個人精力有限，感覺沒有帶兩個娃娃的精力，經常是帶二寶就沒時間管大寶，況且如果兩個娃娃跟我，兩個娃娃的開銷和我自己的開銷，我逼不了老公一分錢……

結婚這10幾年跟婆婆關係也不好，大姑姐離了婚在家，在那個家裡沒有我說話的份，現在我的處境是，在農村我沒土地沒房子，在城市我沒工作，也沒房沒車，更沒存款，又沒辦法在婆婆家生活，老公又承擔不起養我和娃娃的責任……

現在兩個娃娃又那麼小，這段婚姻我唯一的牽掛就是娃娃，有時真的不知道怎麼辦？

相較於 90 00後，70 60後應該搭夥過日子的居多，因為離婚成本較高，在加上孩子夫妻雙方家族之間，這麼長時間也已經認同，所以，不到萬不得已，不會選擇離婚這條路的。而新生代，大都讀過大學，結婚年齡普遍增大，心智都很成熟，所以，選擇愛情比較多，單純搭夥過日子相對減少。

如果遇到了寶媽男，如果想繼續，成年人個性已經造就，估計改變是難，所以，女方要有足夠耐心和時間，去慢慢影響，而不是吵鬧和打架。

已經結婚了，如果是媽寶吧也要看看婆婆是怎樣的人品，如果是不講理，對你看不對眼，那就麻煩了，最主要還是看看自己是否能接受，有些媳婦可能自己也長不大，就撐不死餓不壞的過，一般現在的女人，特別是獨立的有自己生活方式的絕對受不了，話說回來，這樣的女孩子不會與媽寶男結婚，結了也是離

搭火過日子的婚姻有多少不清楚，由大資料來統計吧，另外不可能會找寶媽男做老公的，談戀愛就是一個互相瞭解的過程，在這個過程中感覺到雙方的觀點不一致的或者有難以接受的問題就不會走進婚姻的。