在孩子的成長過程中如果能和家長做到有效的溝通是一件非常幸福的模式，什麼樣的原生家庭是最幸福最快樂的？那無疑於是家長能和孩子成為朋友，傾聽孩子的心聲。我的孩子只有3歲多，這個年齡段的孩子正處於生長叛逆期，看看我們平時是怎麼和他交流的：

1.忘記你是個大人，蹲下來和孩子對話：大人總是高高在上的，孩子總是仰著頭，墊著腳尖。作為大人你可能沒覺得有什麼問題，但對於孩子就是一種壓迫感，尤其是被家長訓斥時。每當和孩子交流時是不是可以蹲下來，和孩子保持水平的一致，讓他們覺得他和大人是一樣的。

2.瞭解孩子們喜歡的動畫片、卡通人物，增加親暱感，迅速拉近關係。這方面我家爸爸做的非常好，爸爸喜歡用動畫片裡的人物和孩子交流，這樣孩子就會覺得和爸爸有共同語言，有共同的朋友。明顯在家裡喜歡爸爸比媽媽多一點。小豬佩琦、汪汪隊、海底小縱隊等等，都是他和爸爸的好朋友。

3.以幽默的語言化解和孩子的矛盾。幽默的人是大家都喜歡的，不論是大人還是小孩兒。平時在和孩子相處的過程中不要總是板著臉，覺得我是媽媽我就應該嚴肅一些，不能毀掉我在孩子書的形象。在和孩子玩兒的過程中放下家長包袱。有句話說得好“和孩子在一起的時候像孩子，和狗在一起的時候像狗”。是孩子和你在一起的時候沒有壓力。

親子溝通是家庭教育的重中之重，因此，要運用好相關的技巧，才能讓親子溝通取得良好的效果。

換位思考。父母應該多站在孩子的立場去考慮事情，要將心比心，這有助於進入孩子的內心世界，讓彼此之間關係更貼近，溝通更順暢。

保持關注。不要等出現問題才溝通，父母應該多關注孩子，並保持一定的溝通頻率。要多發現孩子的優點，及時給予肯定，這樣親子關係不至於太緊張，也為良好溝通創造有利條件。關心眼神。在和孩子說話時，父母一定要用關心的眼神注視著孩子，隨時注意孩子的表情、行為，這樣能讓孩子有更多被重視的感覺。面帶微笑。家長傾聽時儘量保持微笑，這樣孩子比較放鬆，會覺得父母對自己很愛護、很關心。千萬不要邊做其他事邊聽孩子說話，那樣孩子今後可能就不願意和父母進行交流了。語氣溫柔。少用責備的語氣，多使用溫柔、建議的語氣，例如“不然，你說說看…”“媽媽很想聽聽你的想法”，這樣一來溝通的氣氛才會好，孩子也更願意說出心事。內容具體。說話的內容要具體，要就事論事，不要一交流就漫無邊際，也不要動不動就又說到好好學習，這樣會抑制孩子溝通的意願。

相信透過以上的技巧，家長在與孩子的溝透過程中，一定能取得良好的溝通效果，加油噢！

如何和孩子無隔閡相處？趕緊吵一架

一、開局，吵架前的妥當準備

吵架前的準備至少要包括四個維度，一是人數，二是距離，三是高度，四是離場。

1、人數

吵架前清場原則：吵架的當事人只能是兩個人，孩子+媽媽、孩子+爸爸、爸爸+媽媽等，除當事人之外的所有非當事人，必須全部離開。

清場原則是：誰主張，誰清場。比如媽媽準備率先破冰，計劃好要和孩子吵一架，那麼，媽媽就必須擔負起清場任務。被清場的孩子爸爸、爺爺奶奶、外公外婆、阿姨等第三人必須全部離開。

清場注意事項：一是非當事人的離開，不是躲進自己房子裡的那種離開，而是直接離開家；也不是潛伏在家門口的那種離開，是離開小區。二是離開之後，必須嚴格遵守約定時間，比如當事人約定好了一個小時或兩個小時，到點以後才能回來。三是清場原因及說服工作，全部由媽媽承擔。

“主張人”孩子優先原則：比如某一個家庭成員看見了這篇文章，而且接受了透過吵一架重新建立親子親密關係這種方式，並且在家庭小會議上提出來了。孩子一聽，立馬興奮了，要求自己作“主張人”，與此同時，爸爸、媽媽都想當“主張人”，這時候，孩子是有無條件優先權的（爸爸媽媽可以輪換到下一次）。孩子既然成為了“主張人”，那麼清場工作就必須由孩子全部完成，被清場的一方不論是爸爸或媽媽，都不要輕而易舉讓孩子達成目的，可以適當地增加一點勸服難度，故意表示想要留場旁聽等。透過增加難度，一是可以讓孩子更加慎重對待這一次非同尋常的溝通渠道建立遊戲。二是可以使孩子透過想方設法勸服其他家庭成員離開這個過程，體驗到成就感、掌握基本的溝通方式。

諸如此類，如果是爸爸和媽媽之間準備吵一架，以重新創設夫妻情感溝通模式，那麼，主張的一方，就必須承擔勸退其他非當事人的任務。

2、距離

吵架前的準備是否妥當，直接決定著主動發起的這一場吵架，作為家庭成員之間新溝通模式的渠道建立工作是否能夠順利達成。除了人數，第二個重要條件是距離，空間距離。

社交距離原則：家長和孩子之間，必須隔著一個辦公桌那麼遠，相當於1.2-1.5米之間。為什麼要強調距離呢？常規來說，根據交往雙方人際關係及所處情境不同，會有四種自然而然形成的自我空間範圍：公共距離、社交距離、個人距離、親密距離。強調吵架雙方當事人的距離，是為了從心理意義上把孩子與家長之間血緣至親的親密感給拉開，透過人為拉開的距離形成一個客觀的、容易產生尊重氣場的社交距離。

疏而不離原則：親密距離本身，是肌膚相觸、耳鬢廝磨的親近，是能相互感受到對方的體溫、氣味和氣息，這很不利於“吵架”這個事情的順利進行。一是容易讓孩子有壓迫感，會被傳統文化的孝道、尊敬、父母威權等無形捆綁，放不開；二是容易使爸爸媽媽陷在“家長”身份中出不來，容易情緒失控，或以家長身份壓制。而社交距離本身，會將兩個人從“親密無間”的固有情感關係和心理體驗中給拉出來，拉成隔著一張辦公桌那樣的關係。疏而不離原則：即，家長和孩子之間，不是真的隔著一張桌子，兩個人之間必須是空蕩蕩的，什麼也不隔的，方便於彼此看見對方從頭到腳任何一個小動作、任何一個小表情。

3、高度

高度，這點強調的是什麼呢？人們常說，家長要蹲下身子和孩子說話，蹲低身子意味著把自己變成一個孩子，看見孩子眼睛裡看見的那個世界，體驗孩子能夠體驗到的那些現象和心情。

孩子“高上來”原則：祁祁喵需要強調的是，在創設吵架情景時，這個高度不是讓家長蹲下去，而是讓孩子高上來。怎麼個高上來呢？找一個凳子或者茶几，讓孩子站上來。孩子站上來之後，眼睛能夠和大人平視，就表示這個高度是合適的。

“危險”平抑原則：為什麼要強調孩子“高上來”呢？因為孩子站在高處，就意味著危險。孩子危險時候，大人肯定是要分出一半兒的心提著、吊著、看著。只剩下一半心的大人，就很不容易情緒失控，因為生怕嚇著孩子一不小心給掉下來，這就確保孩子不論說了什麼“大逆不道”的話，大人都不會瞬間情緒飆升，或借“家長”身份以勢壓人。這個設定就是為了“利用”家長對孩子的愛，利用“天性之愛”實現家長與孩子之間“這一刻”士氣和心理上的完全扯平，進而實現真正的平等對話。

尊重原則：有些家長常說自己很尊重孩子——其實這都是自欺欺人的假象，家長和孩子之間，很難實現真正意義上的尊重。然而，當孩子處於危險狀態時，家長是確實能夠小心謹慎、心平氣和的。

安全注意事項：當然，不是真的要讓孩子有什麼危險。切切，一定要注意凳子穩定性、凳面大小等，最好是有小粗腿的那種正方形茶几。

4、離場

雙方當事人必須事先有約定，且承諾任何一方不得先行離場，哪怕多麼生氣、多麼憤怒、多麼氣急敗壞，都得把這一場架吵完，吵到最後一個環節雙方同時同意結束，才可離場。

以上吵架前的準備工作，一是人數，二是距離，三是高度，四是離場，其中任何一項沒有約定好、承諾好，這一場還沒開始的吵架，就可以提前收官，大家該幹嘛幹嘛，或者洗洗睡吧，或者心情和時間都合適的時候，重新開始。

二、高潮，吵架時的正確姿勢

吵架前地準備工作都做好了，接下來，正式開吵！

請注意，一場吵架式溝通的真正高潮來臨了。在此期間，孩子可以完全沉浸其中，但家長不可以。家長必須自始至終保持足夠地清醒，必須自始至終嚴格遵守吵架高潮的兩個：一是絕不打斷孩子說話，二是一次只解決一件事。

1、絕不打斷孩子說話

“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事；是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子你慢慢來，慢慢來。”

“我哺華安足足哺了一年，到現在，看見別的母親解衣哺乳，我還忍不住駐足貪看，看那肥肥的小手撫摸著豐滿的乳房，看那嬰兒滿足恬適的小臉，看那母親低頭的溫柔，啊，我神為之馳，真想再來一次。”

這才是一個母親、一個父親真正應當給予一個獨立新生命的態度，像龍應臺對自己孩子一樣平等地、欣喜地、敬畏地態度。只要孩子願意參與並積極發起這一場吵架，家長就偷樂去吧！畢竟，孩子有這個與父母建立親密關係、開啟溝通渠道的願望，有這願望，雙方心門為對方敞開，就有機會不是？難道真等到雙方之間疏離、隔膜、冷戰終至再也無任何話可說，家長哭都沒地兒哭的時候麼？

孩子也許在剛開始時候完全不知道說什麼，不知道怎麼開始，不知道怎麼進入角色。這時，家長就必須要不著痕跡地引導。比如可以用特別誇張地語調和超大幅度的動作，把孩子平常最討厭的、家長最常說的那些話重複一遍，簡單說就是“挑事兒”。任何一個家長都有許多個能在最短時間把自家孩子惹炸毛的秘方兒，就盡情地用吧，把孩子真的給惹毛、惹生氣、惹到衝你開始吼最好——當然，孩子可以吼，家長不可以。家長半邊心操心著孩子安全，半邊心全神貫注傾聽孩子在吼什麼，注意孩子的語氣、表情、動作等等。只是注意觀察、注意聽，絕不是時刻想著去矯正、控制或收拾孩子。

家長只要時時刻刻跟隨著孩子，跟隨著他的思想、精神和話語，跟著跟著自己也會不由自主參與其中，可以毫無負擔地、自由自在地描述自己最真實地委屈、擔心、辛苦和盼望，達到這個程度，恭喜你：這一場無比默契、無比和諧的雙人舞，將迎來你和孩子生命中又一次全新的生枝開花和深度連線，就像回到當初他剛剛來到人世間時候那種全然地欣喜、全然地連線、全然地幸福，你們的親子關係將達到一個全新境界，隔閡與堅冰，就此消融。

2、一次只解決一件事

有些家長和孩子最容易犯的毛病是，同一時間之內要做好幾樣事情，一次溝通就想著解決許多個問題。這是很忌諱的，就像小學課本上那隻小猴子掰苞谷似的，肯定會抓一個丟一個，到得最後，時間費了、心血花了，卻哪哪兒都不成、哪哪兒都不順，自己還不知道原因。導致這種情況的主因：一是焦慮，二是注意力不集中。這牽扯到的方法和心理原因很多，今天沒法展開說了，以後諸期繼續。

比如孩子一邊看電視、一邊吃東西、一邊做功課，比如家長一邊接電話、一邊摳腳丫、一邊想著今天在單位被領導訓了、被某個同事甩臉子了……類似這些壞習慣很容易導致敏感、憂慮、焦慮不安等情緒。而這些情緒，無可避免地會招來挫敗感。而這種挫敗感，是這一場“吵架式療愈”過程中最忌諱的。

最正確的做法：吵一場架，只解決一個問題。比如要解決孩子做作業磨蹭的毛病，那麼就只能就這一件事進行一場頭腦風暴，各種各樣奇奇怪怪的關於怎麼才能不磨蹭或繼續磨蹭的好處壞處、怎麼才能把作業做快做好之類腦洞大開的想法、說法、做法都可以吵出來，比如飛去某個星星上找個小王子回來養著當私人教師、發明一種神奇電波把書頁譁一掃就全裝腦袋裡去之類的，或者是爸爸媽媽逼得太狠所以不想做、報復爸爸媽媽故意不做、討厭老師所以不做、不會做所以不做等等……總之，吵一次架，只解決一件事；解決這件事的時候，不要狗娃子拉抹布一拉一串連。心平氣和說也罷，氣急敗壞吵也罷，中心永遠只有這一件事。兩個人全力聚焦一件事，就不會出現“雞同鴨語”、“對牛彈琴”之類表情達意不能到位的誤會、隔閡和障礙。自始至終聚焦於一件事，雙方更容易與對方在情感上達到共鳴，更容易一起同歡喜共悲傷——這種狀態，就是一種很理想的境界了，真正是吵出了“傾訴”和“傾聽”的雙合拍。

三、收尾，吵架後的反思整理

吵架吵到這個程度，基本上算是皆大歡喜了，雙方收穫多多、情感體驗多多，家長和孩子會不會想：還不錯啊，是該結束了吧？

不，不！最重要的環節，才剛剛開始。這就是最重要的第三個環節：吵架式親子關係療愈與建立的收尾工作——吵架後的反思整理。這個環節非常非常重要，親子關係能不能真正破冰，能不能為以後無阻礙溝通建立一條“高速路”，最重要的就是這第三個環節的反思、整理和總結。

這三個環節的重要性，就像吃完飯必須要立即洗碗一樣。一頓飯的程式是做飯、吃飯、洗碗。洗碗這個程式如果在這頓飯時候給忽略了，那麼下一頓飯的環節就不是從“做飯”開始，而是從“洗碗”開始。試想想，如果你每一天的三頓飯，每一次要臨做飯前一進廚房看到的都是滿屋狼藉，你還會有美好心情去做可口飯菜嗎？

1、一次只解決一件事的那個目標是不是明確？

目的是什麼？目的是人類對活動結果的一種指向和規定，是所有行動和努力最終要達到的地點或境界。如果沒有預先設定目的地，我們開車出去，是不是會亂套？選哪條路？往哪兒開？怎麼開？……古人眼睛為“目”，箭靶的中心目標為“的”。射箭就是為了射中目標，這就有了明確的“目的”。是故，人類的某些具體動作就轉化為了抽象的概念——即“目的”，單從“目的”這個詞地來源，我們就能很清楚地知道有沒有目標對一件事的成敗是何等重要。

這一場有預謀地吵架，既然是有意識、有計劃的，那麼也就必須有明確的方向和目標，即那一件要解決的事是什麼？

2、家長有沒有違反吵架原則？

一場高質量的吵架，過程不論有多麼曲折和痛苦，但結果一定是心與心之間的交換。而這種心與心之間的連線，必定是透過家長時時關注孩子、用心傾聽孩子、不主觀評判孩子、不刻意做作實現的。

在這個過程中，但凡家長犯了以下三個毛病中的任何一個，都可能使一場高質量的吵架式療愈及親子親密關係建立，演變為一場真的吵架或秋後算賬式的折磨。

一是不記仇。在吵架過程中，孩子不論說了什麼，過即是了，家長絕不能在任何場合、任何時間舊事重提，除非孩子自己主動提起以表示他的小得意，這時候家長可以故意示弱，做著討巧可愛地小動作並配音說：“我可憐地小心臟哦！”

二是不加壓。即寬容，寬容包括“不記仇”的意思，但其本身比“不記仇”的涵蓋面要廣很多。所謂寬容，就是對孩子在學習過程中、生活過程中的過失、過錯，都要採取適當的“減壓政策”，而絕不是“加壓”。比如“處處綠楊堪繫馬，家家有路到長安。”比如“君子和而不同”，乃真正的寬容。

三是不“盲聽”。傾聽是接受言語與非言語資訊，確定其含義和對此作出反應的過程。請家長一定要注意到這一句話裡的要義，這是國際傾聽協會給“傾聽”這個行為下地最精準的定義。即，傾聽，除了要用耳朵“聽”對方的語言資訊，更要用眼睛“看”對方的非言語資訊。比如有人跟你說“滾蛋！”你的反應是什麼？是憤怒地回腳踹？還是聽話地溫柔“滾”？你要作出哪種反應，當然跟這兩個字本身關係不大，是跟說這兩個字的人是誰、音調高低、音量大小、速度快慢、其他非語言身體資訊等等有關係。衝你惡狠狠地大吼一聲：“滾蛋！”衝你輕柔綿軟地一聲“滾蛋”，那能一樣麼？

3、吵到最後是不是大團圓結局？

喵兒曰：

高質量地吵架結局必當美好

吵架還講究個大團圓結局麼？當然。高質量地吵架，中間的過程也許有許多糾結、憤怒、痛苦或者得意、美好、會心，其最後的結局一定是雙方相視而笑或哈哈大笑。這意味著什麼呢？意味著這一次吵架事件從開局到高潮，再到收尾反思，整個過程都是在可控範圍之內、達到了最初地預期目的、解決了最想解決的那一件事情。總而言之，吵出了質量，釋放了負面情緒，建立了情感連線，找到了問題實質，探索了新溝通途徑——即：達成了人們最喜聞樂見的大團圓結局。

如果沒有達成大團圓結局的話，肯定就是前面兩大環節、六小環節的某一處出了問題，就要從頭去比對、尋找。找的方法有兩個，第一個是大人和孩子背對背坐，各人拿一張紙，將自己感覺最不好的地方寫出來或畫出來；第二個，兩個人面對面席地而坐，坐得很放鬆，膝蓋和膝蓋可以挨著的那種親近距離。然後從頭開始重新表達，雙方眼睛對著眼睛、手握著手，真誠地、客觀地描述自己的“那個不舒服”，不用管什麼環節和步驟，只管將自己的“那個不舒服”一股腦兒表達出來就可以。這種無遮攔地、無拘束地表達，會讓雙方潛意識發生徹底地逆轉：由原來的反對、拒絕、逃避等態度和行為，轉化為被贊成、被接受、被欣賞，進而下意識將贊成、接受、欣賞這種美好感受回饋給對方。

聰明的你，瞧出來沒？“如何和孩子無隔閡相處？趕緊吵一架！”究其實質，就是與孩子一起互為主角，共同出演一場自編自導自演的小電影。生活如戲、戲如生活，有能力把生活與戲漂亮地結合，則家庭內的夫妻關係、婆媳關係、親子關係也罷，家庭外的職場人際、社會人際也罷，都將無往而不利。

祁雲：專注於家庭教育、親子關係、作文輔導、好書評讀、語文綜合素養提升。