“沒辦法啊，兄弟，人家都是穿一條腿褲子的，收了好處的，都有利益關係，咱們沒人沒錢沒勢！”

苟且的活著唄！還能咋度過？一介草民跟達官顯貴根上就是歪的！

抓獨也是人生的疋律，這世上誰都無法知道自己的後果，以我目前看有吃有住雖不理想還是健康很自由很樂觀作想作的事吃想吃的飯方便。

不要在找我了

那一天，我失去了她，到現在就沒有真正快樂過，彷彿跟她在一起的那幾年，把快樂都花光了。

母親對父親說:“明天家裡又斷頓了，把老小，送他姑家待兩天吧？”

小時候每當家裡糧食吃光了，父親就把我，送到大姑家裡寄養兩天。

所以我成年後，比較樂觀知足。因為現在再大的事，也比不上捱餓的滋味。

人，人生，在本質上是孤獨的，無奈的，所以需要與人交往，以求相互理解，然而相互理解果真是可能的嗎？不，不可能，宿命式的不可能，尋求理解的努力是徒勞的，那麼，何苦非努力不可呢？為什麼就不能轉變一下態度呢——既然怎麼努力爭取理解都是枉費心機，那麼不再努力就是，這樣也可以活得蠻好嘛！換言之，與其勉強透過與人交往來消滅孤獨，化解無奈，莫如退回來把玩孤獨，把玩無奈。

——村上春樹

2003年8月20號吧，接到大哥的電話，說母親摔倒了，不能起身了。那時，我在學校給高三學生補課，請假，找人代課。第二天，在火車站從票販子買了一張高價票，返回一千五百公里外的老家。

一進家門，看見羸弱的母親，喊了一聲媽！母親被我哥攙扶坐起來，看見整整一年沒見的兒子，哭了。也就一週的時間，陪在母親身旁，給她做飯，扶她大小便，給她洗腳，夜裡，挨著她睡，陪她說話。我以為，母親還能好起來，她才剛七十一歲。那幾天，母親很高興。

我不能不回去上班了。二姐來接替我，我安慰母親說，好好保養身體，看病，明年暑假再回來看你。母親說，走哇！自古忠孝不能兩全！你那麼遠，外地人在那裡上班，沒辦法。母親是讀過一些古書的，楊家將，三俠五義，說岳全傳之類。說這話時，我知道了母親的痛和無助，而我同樣如此。我漸漸明白“忠孝不能兩全”，其實真正是無助的話，沉痛傷感，絕不是慷慨大方的話。鳥之將死，其鳴也哀；……人的孤獨無助，盡在一句話裡。

我笑著告辭母親，說，媽，我走了，放心哇！明年暑假我們一家都回來。離開家門，落淚而去。

心裡想著，母親會挺過這個秋天和冬天的。人在南方，想著家中。一週一次電話，都說母親還好，就是依然坐不起來。但12月1號還沒有電話給老家，就接到二姐的電話，說母親沒了……

回想起往事總會這樣的歷歷在目。這樣的話彷彿還在耳邊回想，我能夠忘記，也可以忘記。

那是2016年的冬天，那年的雪下的也挺大。哪年的人也格外的好看。我也是在那一年心中有了摯愛。

也至於我現在遇到的人都有他的影子。快樂是他給的。難過也是他給的。當然最無助的話也是他給的。

那天下著雪他對我說，走從來沒有喜歡過你，你只是備胎，我聽到這句話的時候，我的內心可想而知，是多麼的難過和無助，我沒有人去述說，所有的情緒都要我自己來承受。

後來我們畢業，再也沒有見到過。說實話那段日子真的不好受，也不好過，但是生活總要向前。時間可以改變一切，也可以忘記一切。我就是在長長的時間裡度過了我療傷的時期。

一簾春雨帶花香，

燕子雙雙落舊梁。

茶冷衣單惆悵日，

滿城千樹盡紅妝。

聽過最無孤獨的一句話“一個人”

單身、生病、旅遊......無時無刻都是一個人，不論是別人詢問還是自己感知心底泛起的酸楚都是讓人窒息的。

“一個人”伴隨的都是可惜、可憐、可愛等等無奈的詞彙。當你累了、笑了、哭了，都是“一個人”時想分享或是分擔，都只有沒有溫度的影子陪著你。這已是我能感知最孤獨的場景。

慢慢年歲漸長，你會感覺“一個人”也挺好。因為此刻的“一個人”已經是一個整體會對生活有一套完整的理解，明白有那麼一段路是需要自己走的。

我哭了、我笑了、我累了，更多的是學會蹲下抱抱自己的影子。告訴自己：活得真實，不給別人添麻煩，在自己的世界裡想哭就哭想笑就要，“一個人”也挺好的。

我聽過的一句是孤獨無助的一句話是“對於你的遭遇，我們是愛莫能助”。人的一生，不可能總是一帆風順。人生路上總會有荊棘叢生的羊腸小道。也會有一馬平川的坦途。人生沉浮尋常事，榮辱興衰腦後拋。當你處於人生低谷時，莫頹廢，你就當是對自已意志的磨練。相信自已，風雨過後見到的就是彩虹！老朽已年近花甲，風風雨雨幾十年。曾經歷過太多的磨難。二十年前，前妻嫌我們家境貧寒而與我離了婚，在單位，我當時的職稱是助理工程師，卻被前妻的一個親戚（當時是我單位的經理）貶去搞門衛。但我沒頹廢。一切都過去了。我現在已再婚，現在的妻子是一位教師，我們夫妻感情挺好，工作也挺順利。

你別說，我還真有那麼一個孤獨無助的那一刻。事情是這樣的，那年我剛十六七歲，我看見她們那些大姑娘們每天都裝著打毛衣每天都用毛衣蓋著小提籃子往家拿萍果，好吃的東西誰都眼饞，有一天快秋收完萍果的時候，我就給小組長說了一聲，買了一小提籃子，一共沒有十斤，結果到大門口的時候，那個不知好歹的大隊長就逮著我的藍子說，裡面有好的嗎？故明思意誰都知道任何人那種情況也不會把好的放在上面的。當時有很多人在場，我是真的好無助啊！他把好的翻出來了，我當時哭了一直哭也不好意思走了，然後那個組長讓那個大姑娘領著我回家的，我哭了一路，回家也沒吃中午飯，把兩眼哭成了一條縫，我當時想我以後也不能活了，但是我也不能輕易去死，那時各家都有味的豬和壓水井，我真想去把那家的豬給毒死，然後再把那家的壓水井……

人生活在世上，會面臨和經歷很多痛苦和無助，無論學習、工作、婚姻、家庭、生活都會存有波折和拐點。有些事是可以隨時間流失而淡化甚至消失，而有些事是心中永遠的痛，無法釋懷。

八年前的一天，當我在千里之外接到家裡電話，說父親剛剛過世的話語，我的心無比悲痛，眼淚嘩嘩直淌。因為一直以來對我父親的愧疚太多，就想著等自己在外有所成就後，再好好盡孝他，把他身體徹底治療。但盡孝不是能等待的，我卻永遠等不到那天了。我趕回老家時看到他的遺體，哭著喊他，卻分明看到他的眼裡流出來的眼淚。

父親一輩子操勞，養育幾個兒女成人，我們都受到不錯的教育，但自己疾病纏身，卻從來不願花錢治療，以至於七十來歲就離開人世，都沒享到兒女們的悉心照料，和贍養晚年。

這些年，父親的離開讓我慢慢變得成熟，理解了做父母的不易，他生前的教導歷歷在目，越發感覺他的偉大人格。雖生在農村，但他的為人和處事之道讓我受益終身，更加堅定我努力向前的生活態度。同時對他的懷念隨著時間推移也更加強烈，

清明將至，在此寄予深深悼念。

父親，能成為你的兒子，是我今生的驕傲！

幫你是情分，不幫是本分，要清楚認清這點，就不會有這麼多怨天尤人，義憤填膺的指責，指望自己可比別人容易多了。

一生以來我是孤獨又無助的人，沒有家人幫襯，沒有親戚依靠，最傷心難過和後悔的是怪自己眼瞎。我最最最孤獨無助是離婚的時候，讓我永生難忘，別人是落魄而我是落難，人人往家過年，我卻往外過年，坐在冰冷的水車上，眼晗著飽滿的淚水，坐著緩緩開動的火車，奔往湖南株州，身上只有一百多塊錢不知何去何從，工廠要到初九才開工，用儉有的錢儘量省吃儉用。在那時起我心裡就想，我要存錢，存很多很多的錢，可是身不由己，天天生病，病得人不像人，頭髮一把一把掉，身上的皮脫得自己也害怕，加上水土不服，真的那時自己也想不到會活下來，別說吃飯，最起碼喝水也成問題，自己在心裡想我不能這樣死去，鼓起勇氣，扶著床邊，爬著牆走，在自己的小窩裡煮稀飯吃，那年是二十九除夕，鄰居們有的回老家，有的留在那裡過年，聞著人家炒得香噴噴的菜，自己卻喝點稀飯，不過那時本身自己生病聞著香可沒胃口，也不想吃。每當聽到鄰居歡笑聲，自己也會不由自主的流淚，我就想振作起來，離婚的不止你一個，從那以後心情好病自然就好。在2017年我下廣東，天天上班，天天掙錢，別人休息，我不休息，別人回家過年，我值班拿三倍的工資。在2018年，七月我爸過世回家，眾人看我的眼光只有羨慕，在以前無助變成了熱情，在落難變成了親切。我和媽睡在一個床上，她問長問短問寒問暖，告訴我在外邊要學會把護自己愛護自己。我就對我媽說，媽在這世道必須要有錢，沒錢別人看不起，有錢高於一切。現在我想說的一句話是，重要的是:自己的身體要健康，有了健康的身體，就沒有辦不到的事。在此我大聲的告訴離婚的女人們，勇敢的面對，天底下離婚的女人不止我一個，離婚的女人們加油!

不是所有的人都能知道時光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜；這世間並沒有分離與衰老的命運，只有肯愛與不肯去愛的心。

結束一段感情之後，每個人的狀態都是不一樣的。

至於我，是從“以為鬧著玩——真的出事了？——靠，沒你我不行啊！——恩，我不行啊（哭）——自我煎熬——開始犯賤——反覆犯賤——突然頓悟——人生蛻變——活出自我”的狀態一步步走出來的。

最困頓難受的那段時間，我在豆瓣寫了很多心路歷程，其中有一篇《沒有人能夠毀掉你，除非你自己》的被收錄到新書《每一個優秀的人，都有一段沉默的時光》，後來又陸續寫了幾篇類似《你的價值絕不是透過他愛不愛你來體現》來記錄接下來的種種心態。我在自己小小的世界裡，看著自己一步步的往前走，走出地獄，走向未來。

謝謝邀請，失望的東西或許總會以另一個方式來彌補。第一次高考，我差了二本線3分，懷有不甘的我不屑於去上一個專科。抱著激情和希望的我揹著包獨自走上了復讀之路，這一年我除了回家幾乎與外界隔離，滿心的學習和努力。一遍遍的聽力，一次次的刷題，一天天的背誦，我真的是不敢懈怠，，然而老天似乎給我開了一個巨大的玩笑，第二次高考的我只僅僅在二本線。尷尬又絕望的我在查到分數的那一刻不知何去何從，轟然彷彿我信仰的世界已經坍塌。父母親人老師的失望，自己的無助，在那一刻迎面衝來。或許，對於學業我真的該在第一次高考的時候便背起行囊奔向遠方。但，對於人生，即使二戰的失敗也沒有讓我後悔高四的生活。因為，在那樣一年經歷了許多努力，忍受了許多孤獨，即使沒有人知道了解。那樣一年，我懂得了努力的含義，懂得了珍惜。最後，願每一個經歷過失望的人兒，你千萬不要絕望。你所失去的或許正以另一種方式回報著你。

前不久，我和朋友一起小聚，席間，朋友說了孤獨無助的一句話：我該怎麼辦？沒有人能回答。

事情是這樣的，朋友18歲那年，高中畢業，沒有考上大學，拿著家裡僅有的300元錢，跟人一起出去打工，剛到某城市地點落腳，就得知家中父親重病，每天需要幾千元，對於一分錢還沒掙到的朋友來說，不啻於夏日裡落下寒霜，回到家裡，朋友看著重病在床的父親，還有熬紅了眼睛也籌不到錢的母親，心裡著急，找親戚借，找朋友借，找所有能找的人借，可是誰都知道，這錢都是燃眉之急，不能從根本上解決問題。朋友是父母的獨生子，此時此地，深感無助，常常在半夜醒來，問自己：我該怎麼辦？可是除了自己，沒有人能回答。

朋友是堅強的，他相信一句話，叫做“天生我材必有用”。

他不出打工了，也不能再出去了，在家就要掙錢養家。

一天他想到了寫作，於是大著膽子，也是初出茅廬的人，一個星期，寫出了一部小說，並推上架銷售。第一天只有幾毛錢，第二天幾塊錢，第三天，一下子漲到幾千。朋友看到了希望，於是一發不可收拾，接著寫下去，如今成就了他的事業。

而他時常想起，自己最孤獨無助的時候，那一句：“我該怎麼辦？”這句話也激勵著他不要忘記，不忘記，就可以促進現在的自己一直向前不停下。

我講述的這個是真實事情，考慮到影響，就不說名字了，但願我提供的這件事，能給你一些啟發。

我聽過最無助的一句話是我高中老師班主任當著全班面對我說的，說：xxx你看看你現在的狀態，還有不到一百天就要高考了，你這樣能行嘛！連學都沒得上了！別人都在進步，你停滯不前，那就是倒退！你……就這樣混著吧！

講真的，我當時眼角已經溼潤，我真的委屈，自己明明有努力，為什麼！還是當著四十多號人的面！

從那天起，我買了好幾套理綜試卷，拼命的做！別人十二點睡，那我就要咬牙堅持到凌晨一點；別人一天做一套，我就要一天做兩套！我不服輸！我偏要證明給那個糟老頭看！

雖然，最後高考其實也是不理想的，但我覺得我至少為尊嚴戰鬥過！

“堅持就是勝利”最孤獨無助的時刻應該是在服役時的一次遭遇，我們小組接到上級命令需要到邊境某處潛伏，椐敵情通報有一股武裝特工將從某處潛入我境內刺探軍情。我們一組配置一部電臺攜帶一天的乾糧，十月的陰雨天氣，營部車子把我們小組送到離陣地幾十公里的邊境，下車走了幾公里的叢林小道，我們到達了潛伏位置，班長佈置好任務後我們進入了各自的戰鬥位置。我們的設伏區域就在邊境線上，前方有敵軍的陣地，夜深人靜時可以聽到境外村莊雞鳴狗叫聲，我們所處的環境屬於亞熱帶的山地叢林地區，氣候變化無常，白晝溫差很大，因為是傍晚進入進入潛伏陣地，我們知道晚上叢林地區會特別冷，來時都穿上了防寒的軍大衣和棉褲，由於是陰雨天氣穿上雨衣也沒用，進入戰位幾個小時後，全身的衣褲己被雨水浸透，伏在地上手腳冷得發麻，上下牙齒只要不咬緊就抖得咯咯響，好不容易堅守到天亮，我們艱難的爬到集合地點，班長傳達了上級新的命令，情況有變讓我們再堅持二天，並要求我們合理分配使用乾糧，軍人使命，服從命令，聽從指揮，堅決完成任務，我們繼續回到自己的戰位，在距離戰友幾十米的地方，一直被飢餓寒冷困折磨著，當時在想會不會就冷死在叢林中，雖然感覺到很無助和無奈，但心裡至終告訴自己“堅持就是勝利”，三天後感覺自己的身體已經麻木僵硬，撤離時緩慢的活動了很久才能走回集合點。有過這種經歷在人生中也是一種啟發，不管遇到多大的困難，至終相信“堅持就是勝利”，一路就這麼走過來的“堅持就是勝利”。

（相片均為本排戰友）文：老虎

“我怎敢倒下，我身後空無一人”

我第一次離家，軍訓一個月，每次我把自己的帽簷壓的很低，在陽光烈焰下默默流浪，我抱著僥倖的心理，期望別人會接受，結果適得其反。我又次被排擠，孤立，在一個陌生的地方，沒有一人可以聊訴衷腸，我一個人吃飯，一個人去上課，一個人做了所有事，我不在奢求別人的接受，我只是逐漸將自己變強，強到什麼事我自己一人足以。

我也曾受不了，想去死，我心裡清楚我的家庭不會接受我的，可我一點一點堅持了下來，走過了最黑暗的三年，現在的我，很獨立，依舊一個人，可我習慣了一起，不會感到孤單，也不會去死，我還沒被人愛過，我要堅強。