樹欲靜而風不止 子欲養而親不在 最後悔的事情就是沒有聽父親的話大學畢業就回家。剛畢業的時候，心比天高，總想在外面闖出一番天地。但是，最終發現，外面的世界終究沒有家的依靠和溫暖。但是，當我回家後僅一年，父親就因突發心梗離開了我。如果可以選擇，我會聽他的話，回家。那樣，我就可以多幾年的陪伴在身邊。這是這輩子最後悔，最大的遺憾。

1、結婚.

我才發現，我並不會和別人很好的相處，我是個活在自己世界裡的人，所以，我這種人最好自己一個人過.應該說是性格發展的，有點兒到極致不合群了.我不太能接受自私不考慮別人，愛冷暴力的我也不喜歡，大概我的容忍度還不夠吧！

2、沒有好好學習.如果當年學習再講究點方法，現在會不會不一樣？不是說一定要出去，我會覺得聰明一點兒的人還是比愚鈍的好一些吧！生活艱難，對愚鈍的人給了更多的挑戰吧！

3、沒有去高中當老師.我總覺得在高中，在孩子們最愛學習的那個階段，在他們正青春的階段，和他們共進退，這是件幸福的事情，不似現在.你說個冷笑話都沒人能接上，有些同學的價值觀真的會讓你好崩潰。

應該就是學生時代沒有全力以赴的去完成學業，而是把時間花費在早戀、玩遊戲機，看青春小說、追星，甚至聊聊QQ，為了升級小太陽等等這些事情上。因為我們其實會發現，真正步入到社會上之後，來源於名校的學生，他們的起點，他們的見識和他們的思想狀態真的和普通學校是差別很大的。他們享有最好的教育資源，有最優秀的同事同學導師給他們非常寬廣的選擇和舞臺，而相反大多數普通學校的學生就只能夠在大學期間繼續翹課談戀愛，泡網咖，去餐廳刷盤子打工。要想逆襲，只要花費百倍於學生時代的辛苦和努力，機率也要小得多。所以在學生時代，是不是能夠拼盡全力，將知識，學充分學紮實去到理想的學府，是人生中價效比最高的一件事情。儘管，應試教育有百般的缺點，但是不得不說，基礎教育時代的那些學科，是人類文明的基石，如果沒有掌握那些我們可能很難去開啟探索新的宇宙，新的世界的大門。現在回過頭去翻一翻中小學的教材，其實是會覺得非常的豐富，非常有趣，甚至有很多知識點，連成為了成年人的我們都不知道都忘卻了。而曾經以為在學生時代非常重要的遊戲機也好，早戀也好，甚至於放學打架的那些事兒，其實真的一點都不那麼重要，就算沒有那樣精彩的坎坷的童年經歷，也並沒有影響其他優秀的學生，獲得豐富的美好的人生。

我覺得做過最後悔的事，如果釋出在這上面的話，嗯，可能會有一些不恰當。假如是某某某，他犯了法，或者是做一些違法亂紀的事情，他如果在這上面講的話，那不是就把自己交代出去了，對吧？但是這個是一個玩笑來的，我覺得我做的最後悔的事情就是錯過了愛情，但是也許以前。沒有錯過的話，就不會遇到現在我的妻子。當然每個人都有後悔做過的事情，但是千萬不要讓這個後悔變成遺憾，因為世界上沒有後悔藥，所以說大家儘量不要做後悔的事情

曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。

如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。

如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……

一萬年。

換作個人就和劇情類似。

當年被漂亮女生追（自己也喜歡），自己僅僅是抱著一個不知在哪被傳染的“大學不談戀愛”的謬理，而錯過了一段或能成為千古佳話的愛情。

現在她已為人母。

或許我們生活本身就是因為有缺憾的感情和事而變得更加的豐富多彩。

不完美才是真實的生活，

擁抱變化

擁抱無常

接受不確定

面向未來

經營好自己的每一天。

好多事，現在想來是悔不當初的，雖然每一個人都會有，但就我自己來講，特別有二件事真是後悔透了……在讀初中一年級的時候，跟一對雙胞胎的哥倆打架，只是因為一點小事情，又加上同學間的挑撥 ，自己的立場太差，致使雙方差點都被學校攆回家，你說把精力放在學習上多好？直到現在，有時候碰到他們我都感到非常的尷尬

有一件事，我愧對我的父母，這輩子我也忘不了。16到17歲，我整整兩年沒有和父母說過話，更後悔沒有好好學習。

那時候，上高中，正直青年叛逆期，和父母的關係非常不好。高中的學習壓力挺大，我選擇逃避，沉迷網路。白天在學校上課睡覺，晚上就去網咖上網，玩一個晚上的遊戲。有的時候，感覺自己打遊戲都走火入魔了，都不知道自己在幹什麼，只知道機械地移動滑鼠。

父母說我，我從來不聽，漸漸地就不願意和父母說話。在家裡掀過桌子、幾天不回家……總覺他們已經不管我了，讓我自生自滅好了。跟母親，整整兩年沒說過話。後來，家裡人覺得管不了我了，就給我報了名參軍，稀裡糊塗地送我去體檢了。到部隊報道，我17歲，高二還沒上完。當初就想，總之不用讀書了，幹啥都好。（後來再想想，好個屁呀，我要上大學，我要泡學妹。部隊都是公的！豬都是公的！）

到了部隊，管得嚴，上個廁所都得打報告，更別說上網了。新兵連時，每天五點多起床疊被子，出操、訓練，佇列、擒敵、體能、射擊，每天晚上沾到枕頭就睡著了。累成狗一樣，哪裡還有心思想著上網？新兵連很累，卻很充實。班長打過我罵過我，我卻很想念他。後來再想想，那麼苦的新兵連都過來了，現在這些麻煩算個球呢？

再後來，考軍校、畢業工作，到基層、到機關，一路走來都比較順吧。回想起來，當初自己不過是個有著深度網癮的叛逆少年，和父母關係不好，讓父母擔心。現在想想那時候做的混蛋事，都後悔不已，對不起父母那雙期望的眼神。

現在想來，當初我要是好好學習，考上大學，都像現在在部隊吃這多的苦吧！坐在大學校園裡，談個戀愛，假期旅旅遊，就不用天天三公里、五公里的跑了。悔不當初，愧對父母，更愧對自己的人生。

人生總有些事讓人後悔當初不該如此，但做過了就過來，也沒有必要如此糾結，其實我們每天都在繼續，過去的無法重來，也許這就是生活，要說我最後悔的事情就是沒有勇敢的去追求自己喜歡的姑娘。如果我再勇敢一點，我的生活肯定過的不是現在這樣。

人生的機遇總會擦肩而過的時候，過去了不能再回來，我有一次機會升職，可我沒當回事放棄了。過去了永遠過去了，時間不會重返，人生更不會重新走一回，所以，珍惜今天，把握今天，就不再會有後悔的事了！.

這個問題對於我來說，是本人永遠的痛！因為這個錯誤的決定，讓我付出了一輩子的代價。

每個人年輕的時候都渴望自己婚姻幸福，美滿！我也不例外！因為自己的家庭條件不好，不能和自己喜歡的女人在一起。那是種怎樣的痛！

後來，我稀裡糊塗的和一個不喜歡的女人結婚了。之後半年，發現兩人性格不合，我提出了離婚！

經過漫長的折騰，我們終於分手了，記得當時我拿到離婚證書的那一刻，我失聲痛哭了一場！後悔自己的草率決定，更是後悔自己不堅持，讓自己付出了慘重的代價！

因為傷害，給我的心理打擊很大。直到今天的我，都沒有再婚！和自己不喜歡的女人結婚，這是我一生當中最後悔，最荒唐的一件事！

我做過最後悔的事情就是沒有好好讀書。考了自己不喜歡的地方和選了個自己不感興趣的專業。

其實這些都不是最可怕的，最可怕的是，自從那時候開始將就，就學會了遷就，習慣了湊合。

每次發生事情的時候會說都行，別人問意見就說都好。

突然發現這樣沒個性的時候，已經渾渾噩噩十幾年，馬上奔四的人。後知後覺，暮然回首，夢裡依然常出現那個高考的志願書的填報。

所以，提醒那些還在二八年華，還在機會選擇的年輕人，人生的路口不要那麼草率，三思而後行，做自己本心的決定，別到最後發現其實你過得一生並不是你最喜歡的樣子。

如果說後悔的事，我想說我不應該在經濟情況還不是太理想的時候結婚生子，我2009年7月大學畢業，2010年12月結婚，隔年就生了大兒子，舉家外出來深務工，所以孩子也一起帶過來了，老婆把孩子帶到4個月出來上班，老媽就在我們身邊照顧孩子。

沒想到再隔年，弟弟的孩子也出生了，在大兒子3歲時，我們就因工作原因跟父母分開住了，老婆辭職在家全職帶孩子，沒想到在這期間，因為避孕失敗，2015年12月，我家二公子如約而至，到目前為止，我家二公子剛過2歲，我一個人上班，照顧一家人，雖然一家人在一起很開心，可是如今房子沒房子，車子沒車子，壓力好大，農村人都愛攀比，雖然父母沒直接說，但隱隱之中還是可以感覺到父母的擔心。

哎，想想這麼些年，只怪當初一步走錯，雖然沒到滿盤皆輸的地步，但是壓力大是必然的，明年老婆要跟我一起出來上班，孩子放老家，讓老媽帶，計劃明年在老家市裡買套房，隔年裝修，也算是對父母，孩子一個交代吧！

我生長在農村，最後悔的事是從未對父母說一聲“我愛您”！年輕時也沒有用心陪伴過自己的父親母親！不知不覺二老離世多年，恍然大悟，深感愧疚！願父母健在的朋友們常回家看看！多用心陪伴一下老爸老媽！無論你身在何處，他們無時無刻在牽掛著你……珍惜吧！

最後悔的事是跟一個自己不愛的人訂婚了，後來他家要張羅結婚時就慌了，就分手了。結果傷害了那個男孩，後來聽說他半夜跑到河邊去哭，後來想想真的很後悔，既然不愛為什麼不早說。哎！太年輕不懂事。還好，他後來找個老婆結婚生子了，只是他像鬼影一樣，無論我在哪裡買房子都發現他住我附近。我去公園他也去，就想跟我說說話!後來我真的煩了，搬家很遠的地方住五年回來後再也沒有見過他。但願他永遠安好!

一個人從校園裡出來走進社會。才後悔當初沒有好好學習，才知道自己的電力不足，發不出強光。

一個人的工作失敗後，才後悔自己的懈怠，沒有克苦工作。

一對夫妻的婚姻走到破例了，各人都強詞掠理的指責對方，但是每一個人都後悔自己缺少愛對方的心，沒有擔當起自己應有的責任。

一個老人在臨死前，後悔自己還有很多事情沒有做完。

一個人在一生中後悔兩件事情沒有做好，一，後悔沒有教育好兒女。二，後悔自己沒有孝順父母，雖然孝敬了，但是孝敬不夠圓滿。

另外，人生在世時刻都有後悔，後悔是知錯，後悔是不滿足，後悔是聰明的啟蒙，後悔是前進的起步！願每個人都能早點後悔。

剛工作的時候沒有清晰的職業規劃，哪個行業眼前賺錢就去幹哪行！導致30歲的我沒有一個比較專業的領域，現在在重頭開始！我建議年輕人在選擇工作的時候首先規劃好自己的職業道路，堅實的打好基礎！

三年前，我在外地做生意，中間回了一趟老家，媽媽說她最近總是特別想我，早上我還沒起媽媽就在屋子外面看著我，我醒來看見媽媽的期許目光，就和媽媽聊了聊家常，說這次出門用不了多長時間就回來了，這次回來一定好好的在家多帶些日子，然後就離開家，去天津自貿區工作了。那時母親的心臟病已經很嚴重了。

一天上午，我正和客戶談生意上的事，突然感到心臟不舒服，不做主，突突的跳。同事們都問我怎麼了，我說我也不知道，就把我扶在床上休息。十多分鐘後接到了弟弟的電話，說母親病危，我知道這次母親是過不去了，剛剛的突然心跳，也許就是一個前兆。馬上放下所有事往回趕，等到了家裡，母親已經去世，遺體就停在客廳裡，等我回來入殮，我連母親最後一面都沒有見上。

母親是在超市閒逛的時候，心臟病發作去世的。弟弟和我說我走以後母親一直記掛著我，時常提起我，那天沒事弟弟要去超市買東西，母親也跟去散散心，不料竟在超市走了。母親去世後，我家裡的窗外來了一隻小鳥，在窗子外面啄玻璃，趕走了還來。趕走了還來，朋友們都來看稀奇，我開始也沒覺得什麼。好多朋友錄了影片，現在有證據證人，不信的可以來求證。後來就有家人朋友說這不是一件正常事 ，應該找一個明白人看看。後來找了一個長著，長著說母親沒能見我最後一面不放心，所以回來看看，他有解決之法，後按長者的要求，做了相應的事宜。第二日小鳥再沒來。

這是我人生當中最後悔的事，永遠忘不了母親那期許的目光。

我做過最後悔的事情就是，該振作的時候卻選擇了沉淪。

那年也是聖誕節，剛大學畢業，對生活愛情充滿了憧憬，女朋友在一家服裝設計公司做設計師，性格活潑，旁邊不乏追隨者。

和她認識，是在一個聚會的場合，經朋友介紹，我們就這麼認識了，認識當初，覺得她性格好，小鳥依人，儘管不漂亮，青春是她最大的本錢。

做設計師的行當是浪漫的，我卻有點木納，那時候我還在報社做編輯，經常值夜班，每天只有對稿，寫作，日子過得清苦。

有天晚上，原本計劃出差的我，因為有臨時有加班任務，取消了行程，那天晚上在出租屋裡打算給晚歸的他一個驚喜。

就像那首歌，你慢慢走近，有兩個聲音，我應該躲在車底，不應該在屋裡。

那晚是聖誕節，戶外的月光像碎滿了一地的心。

既然心裡不在這，就放手讓她走吧，然而年輕的我，依然迷戀早已消失在空氣中的香水味，也許，天生就適合被虐，用過往的種種美好和回憶，自己虐待自己。

不知道多久，自己才能走得出來，現在回眼望去，那是我這輩子最後悔的時候，因為沉淪，迷失，錯過了網際網路的發展，在房價上漲的時候沒有買房，更是在08年奧運會之前，甚至沒能進股市，掙點家當。

把責任都怪罪過去的某一段經歷，是不成熟的，但那段應該振作的黃金歲月，我卻選擇了沉淪。

就是和前任離婚，只想彼此安靜幾年，結果在最後一年他沒有等我，而我也沒有及時發現他的變化，讓他做了一個我們這生錯過彼此錯過一生的決定，這下我餘生都是安靜了，用十幾年的時間為別人磨合了一個誠心如意的老公，而自己餘生將在悔恨中懲罰自己的愚蠢帶來的餘生！

《處世哲學》

#論語#子曰：“不知命，無以為君子也；不知禮，無以立也；不知言，無以知人也。”

譯文：“不懂天命，不可以成為君子；不懂禮義，不能立足於社會；不懂得分辨言語是非，不能瞭解別人。”

以上論證我尚未完成，還有一個心病，希望有生之年繼續加油。