我想說對不起。

已經不再聯絡，彼此還在默默關注的親愛的寶貝，對不起，我沒有足夠的勇氣去繼續跟你站在一起，現在，默默在角落裡，看到你，成長，快樂，跟朋友笑的肆無忌憚，我終於還是默默走開，對不起。

你曾經說，要帶我去看最藍的海，最美的星空，我們倆可以支個帳篷，一起守候明天的日出，對不起，那時候，我只是笑笑並沒有回答，我知道，自己心思敏感，總是慢熱，對不起，沒有跟上你前進的步伐，害你，現在隻身一人。

我曾經說，要陪你走遍你最想走的路，陪你一起度過今後漫長的歲月，做你的專屬模特，做你一個人的迷妹，對不起，我食言了，說好的兩個人一起走，現在只留下你一個。

我看到美麗的天空，聽過動人的歌，把你我寫進未來的規劃，我們信心滿滿，我們滿懷期待，對不起，寶貝，我們還是傷害了彼此。

對不起，今後的旅程，我們分道揚鑣，各自天涯。若是有緣相見，希望你功成名就，嬌妻幼子，幸福！

和他是高中同學，他從高二就開始追我，我一直沒答應，覺得他又土又老實（不好意思我是典型的顏控）！直到高三，他慢慢的改變了，不再那麼土氣了，而且都兩年了，那麼鍥而不捨最終感動了我。後來我們沒考上什麼好的大學，就一起學了技術。那個時候他對我真的超級好，很寵我，我去哪他都不放心，以至於後來我連過馬路都不會，一個人去網咖上網都緊張……他爸媽給他的生活費都捨不得花，總是給我買吃的用的，他是第一個對我這麼好的男生，可以說比我爸媽對我都好（因為我爸媽重男輕女，喜歡我弟弟）。

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後來我們就出社會工作了，半年後回家辦了婚禮，但沒領證。（其實這個時候我就想分手了，但是媽媽不同意逼的緊，又捨不得他對我的好）！

理所當然婚姻生活並不理想，我漸漸的發現他只適合談戀愛，不適合過日子！工作能力不強，人又內向，連上班怎麼和領導說話都不懂，心理還非常的幼稚，感覺他的思想還停留在校園時代，尤其老是還說我沒有以前單純，可愛了！拜託再傻我們連飯都吃不上了！總之除了會對我好，哪裡都不行！就比如簡單的找房子，打電話叫煤氣，等等好多事都做不好，都要等我來做。。。​

我心很累，想分手，可是一方面是這麼多年了，心裡多少有些依賴，還有雙方的父母不知道怎麼交代！後來我漸漸的住公司，很少回去，他看到我這樣的態度，竟提出了分手，我同意了，可是後來他又幼稚的反悔來挽留我。這次我堅決要分手！那段時間，雙方父母不停的打電話，我們都很煎熬，他瘦了好多，，，記得我們在肯德基門口見了最後一面，他想再最後抱我一下，我拒絕了，我知道不能給他任何希望。我必須狠下心來，我決絕的走了，刪了他的QQ和電話，那時候還沒有微信，就這樣我們從此相忘於江湖……

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你還好嗎？和你的她好嗎？（好吧，沒了，不是不愛了，只是真的不知道可以說些什麼了，或許從此陌路是最好的結局）

這兩年的一切一切，換來的是殘忍的結束！分開後我用了一年的時間自言自語，用了一年的時間更加墮落。只想表明我錯了，你對我來說好重要。沒有你我做不到改掉一切的勇氣。 就算我的愛讓你噁心，讓你逃。但至少別踐踏那顆早已千瘡百孔的心！這段感情或許一開始我就是自找屈辱的那一個。謝謝你還有那唯一的‘’解釋‘’來搪塞我。謝謝你至少還有搪塞那顆心。不過 親愛的，我累了！

謝謝你的不娶之恩，讓我擁有了今日的精彩！謝謝你的不在意讓我結束了對你的感情。愛情是捨得，捨得為對方做一切，只是你什麼都不捨得，時間、金錢、感情，你對我都太吝嗇；愛一個人是心疼，你何曾心疼過我的心痛，是你讓覺得愛你毫無意義，所以我只能忍痛割愛！不再彷徨，不再徘徊！總之謝謝你！

和他在一起可以幾乎是所有的第一次都給了他，可他呢，和別的女人曖昧，上床，後來我義無反顧的離開了，他找過我，我沒有回頭，對於他，我覺得我無話可說，後來和我閨蜜好上了，睡了，然後找我說什麼愛她，然後又最對不起的是我，我覺得特別狗血，如果真的要說點什麼的話，祝福你幸福是假的，因為我真的特別恨你，過的不要比我好