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1 # 蕞後的大魔王
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2 # 搞笑圖圖兔
今天語文老師給我們講課，老師拿著粉筆對我們說：同學們，其實我們可以用筆來比喻人！無私奉獻的人就是粉筆，正直的人就是鋼筆，思想傳統的人就是毛筆！這時候小明突然發問：那老師你說我是啥筆呢？老師還很和藹地說：沒錯，你就是“啥筆”，難得你有這樣的自知之明啊！
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3 # KK小成影視
1.之前有新聞說高考作弊會被判刑，要是有考生因為作弊被抓進監獄，獄友問他是怎麼進來的，孩子就會回答：說出來你們可能不信，我是考進來的。
2.找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說:“這位兄臺你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你是怎麼算的這麼準確？”。他捋了捋鬍子說“因為凌晨一點至三點是丑時。”
3.我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，怎麼還沒有做好？現在已經是深夜11點了。”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我：。。。
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4 # 老祁講段子
1、女朋友無緣無故跟我吵架， 她說：“最失望的事不是下雨天你沒接我，也不是紀念日沒有禮物！” 我當時就糊塗了，問：“那是什麼事讓你生氣啦？” 她說：“昨晚吃燒烤，你點了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然沒碰我！！”
3、老李喪偶多年，最近朋友給他介紹了個老伴，這天，老李帶著禮物去老伴家看望，剛爬到4樓，門就開了，一個年輕的姑娘問：“您就是李叔叔吧？”老李問：“姑娘，你怎麼知道？”姑娘一笑，回答：“聽到你爬樓，整棟樓都在震動，還能聽到大喘氣的聲音，還有，你在三樓徘徊了得有5分鐘了吧，哈哈……沒錯，你就是我媽口中，又胖又虛膽子小的和傻嗶一樣的李叔”老李：“……”
4、昨天晚上。2B舍友又說夢話了。只聽他說：啊！好多美女啊！大寶快來呀！聽過之後LZ頓時內牛滿面啊！這才是好兄弟啊！連做夢夢到美女還能想得起我。。。。
5、現在的小年輕啊，都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串兒，女生點菜時故作嬌羞地說：師傅，給我老公上點兒能補的……吃啥補啥……你懂的！我一看女生長得這麼醜，男的卻長得真麼帥氣，於是給他上來一盤烤腦花……
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5 # 比百度多一度
1.一老師口吃。一天領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村。”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村。”
旁邊聽課的老師就笑了。
老師大急，對學生說道：“不管我日幾次，你們只許日一次。”
2.三國時期，劉備曹操兩國交戰時，劉備節節敗退，眼看就要全軍覆沒。
士兵：“主公怎麼辦？”
劉備：“沒辦法，投降吧。”
不久後……
曹操：“臥槽！劉備！你用生化武器！”
劉備大驚：“怎麼回事？”
士兵：“主公你不是讓我們投翔嗎……”
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6 # 鯉魚嘿嘿
1:狗狗
小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
2:親生的爸爸
讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
3:殘廢了嘛？
4:一命換一命
5:這個年後：
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7 # 娛樂大眾666
1.丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。勁直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嗎嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一炮泡尿進去，你說氣人不氣人？丈夫聽後馬上說：媳婦你歇會吧，讓我來揍！
2.今天看到鄰居打他兒子，我問為啥啊？鄰居：他考試考的太好。我：考的好為什麼還打他？鄰居：為了防止他驕傲。
3.跟小姑子逛街，小姑子：嫂子，咱倆一人買一杯奶茶喝吧！我：買一杯吧，我減肥，嘗一口就行了！小姑子：一人買一杯吧，上次你嘗一口就不剩啥了！
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8 # 眾星娛樂播報
.這些天在家窩著，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天出門買菜，在大街上遇一老者在賣減肥膏藥，50元一貼，說貼上見效，無效退款，7天可瘦10公斤。回家後發現忘了問貼哪兒，開啟說明書看見三個字：“貼嘴上！
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9 # 臨沂號哥的vlog
和大家分享一下我收藏的有意思的段子，希望大家能夠喜歡，博君一笑。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
1.可以觸控的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
2.我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了裡面。
3.小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
4.從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人，現在交通、訊息這麼發達我以為可以多愛幾個，沒想到還不如從前。
5.你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
6.戀愛中喜怒無常的女生，雖會讓人不知所措手不及，但也能有效弘揚中國非物質文化遺產：變臉。
7.“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”
8.看到小時候的照片，又看看鏡子裡的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，倖存下來的，都是我們這些長得好看的。
9.一個乞丐端著碗走到我跟前說，求求你，幫個忙吧。看他的手一直在抖，我猶豫了一下，就幫他端了一會兒。
10.一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。
11.單位聚餐，領導難得在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到，才有了這次活動的經費。
12.去駕校練車，別人上車前教練都說：“別緊張，放鬆！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”
13.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
14.你喜歡我天使的面孔，還是魔鬼的身材？“”我就喜歡你這種幽默感。“
15.記得那年高考，靠的不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。父親無奈地說：不行的話，就復讀吧。這時坐一旁的爺爺生氣的說：考不上就考不上，服什麼毒啊？
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10 # 鹹魚翻了身
我有幾收藏了很久的段子！！！給大家分享一下
1、上大二的時候逃課在宿舍睡覺，叮囑室友幫我喊到。
後來收到來自室友的簡訊：
“老實點你名讓你上去做題了，我冒著生命危險上去幫你答了！”
我：“好哥們！晚上請你吃飯！”
室友：“請吃飯有個毛用啊，我給你做錯了，結果老師又喊我上去做，我沒敢吱聲，結果給我記曠課了！”
2、讀小學的時候，老師讓我們買《十萬個為什麼》，結果我爸給我買了本《十萬個怎麼辦》···等我把書帶去學校以後，我看到被人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼會比平常飛的低” 而我的書上全是“廚房著火怎麼辦”“家裡電線漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”····
3、記得小時候，大概是上初中的時候吧，被幾個混混截住，我急中生智，對著一位陌生的大叔說：“二叔，有人欺負我！”哪知道混混們甚是囂張，連大人都不怕，把我與大叔都揍了一頓。後來混混們走了，大叔為了解氣，又把我又揍一頓。
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11 # 我就是喵醬
哈哈哈，這個是我的專長，因為我有事沒事就喜歡看段子，覺得好笑的也喜歡分享出來，最近新搜刮的先貼上來吧！
1.
二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
我：？？？？？？
2.一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
3.
印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。
4.
年輕人：大師，你這麼智慧為什麼還要出家？
大師：因為一些俗事。
年輕人：那您舉個例子唄？
大師：不舉！
5.
一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“你是單身吧？” 該名男子答覆非常諷刺的口吻說：“你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你長得很醜。”
6.
朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。。。
7.
半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪隻股票啊？走勢蠻好的……
8.
一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
9.
今天 去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
10.
今天感冒發燒早早就睡了，結果前半夜做噩夢夢到被判了死.刑。行刑前，警察叔叔對我說：“說出你最後的心願吧。”我急忙說道：“我不想死！”警察叔叔說道：“願望說出來就不靈了。”然後一槍把我斃了
再貼幾張可可愛愛的小豬表情包，嘻嘻嘻~
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12 # 你的生命他不長
一、2019我的新年願望是：人瘦點兒，錢包鼓點兒！老天拜託了！千萬別再弄錯了，去年就給我整反了。
二、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
三、這個時代做什麼事，門檻都變得好高，想當個宅男，你買得起房子嗎？
四、現在，減一斤肉，跟玩命似的；長一斤肉，又跟玩兒似的。
五、我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。
六、那些過不去的坎，都是因為你腿短！
七、去食堂打飯，輪到我的時候我說了句：阿魚，給我一個姨。
八、從年初的一無所有，到年終的身無分文，勿忘初心，一年白忙。
九、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵冷飲；沒人勸阻忍不住進一家，就要長好幾斤。
十、在你媽眼裡，你只有“你都多大了”和“你才幾歲”這兩個年齡，並且這兩個年齡可能會交叉出現。
十一、每個冬天的早上，都感覺床上被粘了一床502，一想要動身起床就切膚之疼。
十二、從來不羨慕那些開豪車的，因為我的車比他們的都貴，那可是老婆送我的購物車！
十三、上上個月收入還可以，我吃什麼狗吃什麼，上個月收入比較差，狗吃什麼我吃什麼，這個月牛了，準備吃狗了。
十四、等你以後老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
十五、你每天起床之前有兩個選擇，要麼繼續趴下做你沒有做完的夢，要麼拉開被子完成你沒有完成的夢想。
十六、男朋友是個很神奇的東西，有了男朋友，萌妹子能變成女漢子，而女漢子能變得連礦泉水都擰不開。
十七、小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺，現在想想我咋能這麼賤呢。
十八、怎麼優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心裡不好瘦。
十九、你們每次罵人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，儘量不用方言，怕對方聽不懂。
二十、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
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13 # 懂教授
我最喜歡的[贊]
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
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14 # 我是真覺達
能笑死人的笑話
NO.1一個小鬼，放了一個屁後就死了
NO.2三隻小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找“誰”？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什麼？”
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是“為什麼”。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了。
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15 # 搞笑吉美
1：開家長會，好多家長都坐在一個課堂等老師講話，突然有個家長煙癮犯了，拿出一根菸抽了起來，老師一下子看過來，盯著他說：“有些人不懂規矩。”
這位家長恍然大悟，趕緊給所有家長都分了一根，說道：“來，都點上！
2：一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！”他馬上喊：“賣煤（沒）了~~
3：蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”
4：三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！
5：當我把一張五百萬的採票遞給採票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！
我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！
我又拿出了第三張時，空氣都窒息了！
當我正準備拿出第四張時，女友把我踹醒了，不滿的說：“睡覺都不老實，把書撕的一片一片的，居然還笑的那麼大聲！”
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16 # 有點逗啊
1..公交車上，後排坐著兩個帥氣的男生。 一膽大女子走過去，故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引，兩個男生目不斜視。 過了幾站，靠窗的男生終於忍不住抬起頭對著她冷冷說道：小姐，請管好你的大腿和春心，這個男人是我的，一旁男生頓時臉紅。
2.公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。 我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什麼來著?對了就是演畫皮的那個?叫什麼來? 他笑著說：陳坤。 我習慣性來了一句：對對對，就是那SB!
3.今天我們單位聚餐，我們裡有個人帶著他兒子，我們在一起喝酒，帶著他兒子的人說：兒子拿酒，你看哪位叔叔長的帥，你就敬他一杯。然後大家興奮的都在喊，來，來，我們倆喝，小傢伙腦袋轉了一圈以後，然後對他爸爸說：我可以自罰嗎?
4.之前我們部門領導的爸爸已經重病不治，去世了。我們部門的同事就去弔唁，當時我正是感冒最厲害的時候，鼻涕一直在流，眼睛通紅。當時的場面非常嚴肅，只能一直忍著，後來忍到淚汪汪的，只能藉故好去廁所整理一下。今天下班時，領導就過來說：上次去我家，那麼多的人裡，只有你真性情，哭得最真誠。今天我又有一個長輩走了。你就跟我一起去，等一下你就放開自己，大聲地哭出來!我：……
5.從記事起，親戚鄰居都叫我醜丫頭，我一直很不解，但也沒當回事。 前幾天回孃家，吃飯時我忍不住問了出來：媽，你們為什麼叫我醜丫頭啊?是不是為了好養活? 我媽奇怪地說：沒叫你醜丫頭啊，叫的是臭丫頭。你小時候不安生，三歲多時掉進了糞坑裡，剛撈出來，我正準備熱水，你轉身就跑出去了，滿村跑，跑臭了二里地……
6.上小學的時候，有一次早上去上學，看到家門口出了一場車禍，於是我便給班主任打電話說：“老師，我家門口出了一場車禍，我今天可能去不了學校了。”班主任一聽，急了：“車禍?怎麼出車禍了啊?你現在怎麼樣啊?你現在在哪啊?” 我：“沒事，我在家門口看熱鬧呢!”
7.今天上班遲到了，被保安大哥逮個正著，我衝他眨眨眼，趁他愣神期間趕緊進了電梯。本以為這件事就這麼過去了，沒想到老闆居然讓保安大哥來辦公室指認早上遲到的人員，保安大哥走到我面前，我趕緊衝他眨眨眼。然後，保安大哥開口了：確認過眼神，你就是遲到的人!
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔。回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃!頓時老師那臉啊，五顏六色的……
9.星期天，全家人在一起其樂融融，我爸聽說我媳婦兒會跆拳道，心血來潮，非要我媳婦兒摔我一下表演給他看。我媳婦兒哪裡捨得摔我呀!就是不摔。後來我爸對我媳婦兒說:“你要是摔了，爸立馬給你發500塊錢的大紅包!”臥槽，我爸的話音未落，二貨媳婦兒飛起一腳就把我踢翻了。我去!躺地上5分鐘沒爬起來!
10.一哥們找我借10萬，我借了!晚上他發了條朋友圈……今天一哥們找我借10萬塊，我借了!晚上他發了條朋友圈：那些借我錢的人是我永遠的兄弟。那些不借我錢的，三年後我賺了1040萬誰找我借錢我都不給他。看到這，我要不要先把我那兩萬要回來呢?急!急!!急!!!
11.公交車上開著空調，我忍不住將體內的脹氣排出體外，空調迴圈，整個車內臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是誰這麼缺德呢?突然有人大喊手機被偷了，另一個大喊，肯定是剛才那個放屁的偷了，我想都沒想，大喊：“我沒偷手機。”大家都轉過身來看著我，有人問，“手機是不是你偷的?”我：“不是。”“那屁就是你放的。”我……
12.天兒冷，我說要買件羽絨服，老媽沒同意，說我有好幾件都不穿，在床底下放著...然後老媽就把我壓箱底的羽絨服都給找了出來!我穿上後感覺還行...但老爸卻覺得都過時了，讓老媽給我買新的...因為這事他倆差點沒打起來...最後還是機智的我，趁老媽不注意的時候，偷偷把羽絨服兜裡的錢，塞給了老爸，才化解了這場戰爭...
13.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型價效比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個髮型你們都有什麼想法?
14.今天天氣好熱，隔壁家的肥狗舌頭吐得老長。寶寶看到了問我：“媽媽，狗狗舌頭為什麼吐那麼長啊?”我說：“天氣太熱，狗狗太胖了，它在用舌頭散熱呢。”寶寶想了想又問：“爸爸比狗狗還胖，他為什麼不把舌頭吐出來?”哈哈哈，這個問題要不你去問問你爸爸?
15.以前中學一奇葩經常在班裡放屁，重點是都嫁禍給其他人,一天班裡來老師聽課，坐最後一排，一老師就坐在他旁邊，上課時這奇葩放了一個特別響的屁，這時全班安靜了，都轉過來看後面，這貨捂著鼻子看著旁邊的老師，所有的目光都轉移到那老師那了，那老師一下就呆滯了，嘴角抽搐著......
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17 # 哈尼蝦條
1、有一天，夫妻倆去沙灘玩，看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案，寫著：我愛你、你若不離不棄，我必生死相依等等諸如此類的……他突發奇想：老婆，我們也畫一個吧！過了好一會兒，圖案畫好了，遂問老婆寫點什麼，老婆不假思考的說道：順我者昌，逆我者亡！
2、有一天，老婆閒著無聊，忽然問起了有關夫妻之事的話題，總覺得夫妻的對話十分風趣，很內涵。老婆：老公，如果天有人用100萬和你說要換我，你願意嗎？老公：不願意！老婆：老公，你真好！老公：首先呢，沒有哪個傻子願意拿100萬來換你的～其次，如果人家真要拿100萬換你，我也不想坑人家，咋願意呢？老婆聽他這麼一說，臉色大變，怒吼道：滾！……
3、我跟你說有時候還是要送同伴，前段時間看新聞說是山東的張某跟同事朋友九個人相約聚餐，結果他喝完酒之後不聽勸阻執意開著摩托車回家，果不其然出了事故醉駕身亡，他家人把一同喝酒的九個人告上了法庭，法院判決飯桌上人都得賠錢！
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18 # 沫子出品
農夫看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。農夫安慰小孩：“彆著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。”小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”農夫：“不要緊，他會原諒你的。”小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸肯定生氣了。”農夫說：“別害怕。告訴我，你爸爸在哪兒呢？”小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
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19 # 講故事的小鬧
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.什麼是可以觸控的痛苦？儘管我覺得很餓，但我還是有一塊肉。
我和超人的唯一區別是我穿著內衣。
3.當我小時候看到父母吵架時，我經常想長大後是否應該結婚。直到我到了這個年齡，我才發現：我真的想得太多了！
4.從前，交通很慢，信件很遠，一生中只有一個人可以被愛。現在交通和資訊如此發達，我想我可以愛更多，但它不如以前。
6.雖然戀愛中喜怒無常的女孩可能會措手不及，但她們也能有效地弘揚中國非物質文化遺產：變臉。
7."你臨終前的遺言是什麼？"“你能試試別的醫生嗎？我總覺得我能活下去。”
8.看看我童年的照片，看看鏡子裡的自己。我不禁感嘆時間是一把殺豬刀。刀子落下時，豬都被殺死了。倖存下來的是我們這些看起來不錯的人。
9.一個乞丐拿著一個碗走過來對我說，請幫我一個忙。看到他的手一直在顫抖，我猶豫了一會兒，幫他舉了一會兒。
10.一個過路人攔住一輛計程車，問司機：從這裡到機場需要多長時間？司機：這需要很長時間。路人：至少需要多長時間？司機：騎車要花更長的時間。
11.在單位聚餐期間，領導們很少在大家面前表揚我，說是因為我經常遲到，所以才有了這次活動的經費。
12.當去駕校訓練時，教練說：“不要緊張，放鬆！”在我上車之前，教練說，“所有人，走開，走開！”
13.畢竟，我無法越過寶馬，我只能看著它消失在夕陽中。不是我的引擎壞了，而是我的汽車鏈條壞了。
14.你喜歡我天使的臉還是魔鬼的身材？我喜歡你的幽默感。"
15.我記得那年的高考。我考得不太好，所以我如實地告訴父親我的考試成績不理想，等等。父親無奈地說：如果沒有，請繼續閱讀。這時，坐在旁邊的爺爺生氣地說，“如果你失敗了，你就會失敗。你會服用哪種毒藥？”
回覆列表
1, 18歲，我的目標是蘭博基尼；22歲，我的目標是奧迪A6；25歲，我的目標是奇瑞QQ；現在，我的目標是擠上公交車還能有一個座位！
2,在學校最難受的三件事是:
看學霸秀成績、
看情侶秀恩愛、
看土豪炫富。
比這更難受的三件事是:
看學霸秀恩愛、
看土豪秀成績、
看情侶炫富。
3,上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急……
4,晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”
我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。
女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”
我默默的關上了窗戶。。。
5,《泰坦尼克號3D》放映結束後，正當大家要離場時，後排一個二逼突然站起來大喊:“讓婦女和孩子先走！”
6,一天坐公交車，坐在我旁邊的女生抱著一條狗，我就看著那條狗發呆，那條狗也一直看著我， 狗主人看了看我，然後又看了看狗，然後驚訝的說：你們認識？
7,有一次和朋友一起去餐廳吃飯，一不小心咬到了舌頭，我:啊！朋友:怎麼了啊？我疼的說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往餐巾紙上吐了點血，這貨居然當時站起來大喊到:大家都別他媽吃了！這菜裡有毒。當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉。。。
8,我女友長得一般。性格超級好，我就喜歡她的性格。家裡有錢，高中剛談沒多久，她哥哥就過來找我，給我兩萬讓我離開她，我沒同意，她不追求組織生活，吃穿都跟我一樣，特別好的女孩。高中畢業後，談到結婚的問題，我說我窮，結不起婚，她說，我有私房錢，夠買房買車的。還能買個不錯的。我說我不想吃軟飯，她說所以我把錢給你，以後你得養我啊。然後才知道她私房錢九百多萬。我們買了房子，買了車，結了婚。過得很幸福。但是，鬧心的是，鬧鐘一響，睜開眼。什麼都沒了。。。