小時候媽媽也曾經打罵過我，有時候罵的話我也接受不了.後來隨著年齡的增長，偶爾媽媽還會有言語上的辱罵！小時候我記得我是第四個女兒，爸爸有重男輕女的思想，後來我爸爸就出軌了找了個大姑娘！爸爸媽媽離婚了！那時候可能是媽媽感覺是因為我的原因吧，對我不是太好，在後來爸爸媽媽復婚了！我也恨過也在心裡發誓以後不理媽媽，等我長大了我明白了媽媽的無奈！其實我們要以感恩的心去感謝父母，等你哪天能站在她們的角度你就不會去恨她們！！

我個人覺得會隨著我們的年紀大來有些東西慢慢的都會放下，我有個朋友和我從小玩到大，我記得很清楚在她小的時候她爸爸是怎麼打她的，母親用棍子打她頭的時候都打出血，現在她自己做生意還幫家裡蓋了房子，我曾問過她不恨父母嗎？她說恨過，不過沒有他們她不會來到這個世上，

隨著長大，學著看開些，學著原諒，剛開始試著像對待一般人那樣去對待她。不知道原生家庭這個詞你聽過沒，或許你的母親就是受到她原來家庭和那個時代的影響，才形成這種性格，你可以試著去了解下她們那個時代的生活背景，瞭解她原來的生活，或許你可以理解她這種性格是怎麼形成的。不要試圖去改變，年紀大了，改變不容易。

母親！母親是個什麼人，她是十月懷胎，受盡無邊痛楚而把你帶到這個世界的人，你是她身上掉下的一塊肉，你身上流著她身體內的血，你是她生命的延續，同時也是她愛的結晶。

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。能成為母子也須緣分。相信每個父母在根本上都是愛自己的子女的，不論你是罪犯，強盜，還是十惡不赦。打你罵你或許是性格使然，易暴易怒，易或是在你們家庭裡沒有得到愛，以至於把自己最糟的心情加於你身。不做父母不懂父母艱，做了父母才知父母難。

人的本性都是善良的，從你能提這個問題開始，你已做好了涼解母親的心理準備，缺的只是一個原委及母親的一句致歉的話語而已！作為子女，你可以問問和你母親最親近的人究其原因，也可以和母親談談心，勾通一下，現在你長大了，她應不會象小時侯那樣罵你打你的了，或許她看見你，內心也正在對你愧疚哩。在自己的母親跟前低一頭又能把你怎麼樣呢，旁人都可以一笑泯恩仇何況是生你養你的母親！

常懷一顆感恩的心，人就會過得輕鬆愉快。與其讓這件事糾結你一生，何不放下，重拾母愛。放過母親，同時也是放過你自己。

小時候，母親也經常打我，有一段時間我也成了流浪孩兒，那時候我也恨母親也怕母親，我記得，母親打我時從來不用手打，那時候，不知是母親有壓抑的事，還是有不順心的事。

記得，我小時候經常在柴火垛裡過夜，有一次母親打了我，我一天沒回家，到晚上我悄悄的回家，正聽到母親給姐姐說：她就是睡了覺半夜我也得打她，我聽到母親說的話，我一天沒吃飯，又去柴火垛裡睡了一夜，早晨有人發現那裡有個小孩在睡覺，那個人通知了我的家人，母親把柴火扒開就又打我，大火批評了我的母親，事就這樣過去了，後來我長大又結了婚，還是做噩夢被母親打。

我結了婚也做了母親，才知道母親的苦，後來母親老了病了一連住了幾次院，都是我守在母親的身邊，做兒女的要報恩，十個月的房租，還有養育之恩，，，。

從描述的情況看。跟我差不多。我出生於六五年。有三個姐姐，二個哥哥。七七年恢復高考時我大哥二十一歲我一十三歲。三個姐姐都已經出嫁遠方。那時侯，物資極度匱乏。家庭也極度貪困。大哥，二哥與我兄弟三人皆躍躍欲試。為自己前途奮力拼搏，這本無可厚非。再說到我大哥，情商，智商低得真的不讓人省心。我說它偷丁我一隻雞，他還會說到米壇偷偷丁把米的那種傻逼。直到八o年考了四年才考上也可想而知了。對自己也沒有一點自信的！在我面前，哎，我是生不逢時。這樣的話也說了二次。由於自己成績差怕考不上。擔心兄弟三人只有他自己在家務農的嫉妒恨的心理，還有父親因為家裡窮叫他不要回去複習的因素。移禍江東的毒計產生了。一有機會就在父親面前飛短流長。在它的蠱惑下，父親認為我的成績不如它好，學習也沒有它努力，它考了二年都考不上，我更加考不上了。在這一思想指導下，父親唯一的願望就是巴不得我成績差。省得我與它比。就對我進行殘酷地毆打，辱罵。大哥在父親毆打我時。非但沒有勸阻，而且也拳腳相加。即使是勸阻，也是君要臣死，臣不得不死，父要子亡，子不得不亡。這樣的混蛋話七八，七九不到二年時間，父子倆對我的毆打辱罵至少上百次。而這對畜牲父子毆打我時也從不會手下留情的。我們農村三四米長頭上尖尖的擔子會狠狠的砸過來。切菜用的菜刀也會砸過來。剩飯用的鍋鏟也會砸過來。對我的毆打也無須任何理由的。問它打我的兏因得到的回答如一聲轟雷，還打不得啊！真的還不會去偷去搶的。我夾一塊土豆吃，也會給它暴打一頓。那次以後，連吃飯也怕。那段時間。看到它父子倆，就象看到魔鬼。不敢回家。七八年夏天，被一群群蚊子叮咬也只有在柴垛過夜。冬天。雪下得沒到膝蓋，也只得穿二件單衣在草垛上對付一晚。更可恨的我的大哥找到我後還那麼關心的罵了我一句。還要凍死！好象我不敢回家是我的錯一樣！這二年晚上不敢回家也有一個月以上。父親，哥哥也從不會找一下我。那天下雪天是唯一的一次，但也是第二天才找的。這樣連續殘暴的摧殘使得我由一個學霸成了行屍走肉。由全校三個班第二，三名的成績跌到高中時倒數第一二名。成家後，總想安安心心。與人為善過日子。九一年時，我白己每月只掙二百多元的工資。妻子剛生了孩子。我要養孩子，妻子。還得交房租。我還是每年都給家裡四百元。這也可以說不想追究父親哥哥的責任了。到了九八年父親還指責我不給它一分錢，，問我將來老了孩子不供我傷不傷心的？我回答說我如果把孩子折磨得在風雪交加之夜也不敢跨進家門口我一個斤斗跳進錢塘江去見上帝了。這期間，大哥還指責我妻子只給父母親那麼點錢。我也懶得理它，只把它當作死人。事實上父母親的生活我二哥安排得好好的。從不缺錢花，父親還有餘錢去找馬路邊的妓女。這是我的外甥跟我說的。到丁二oO一年，由於身體健康狀況不斷惡化。在廠裡有消極怠工的情況，老闆當然不會容忍。我孤獨徘徨回到家裡。行屍走肉般生活到o八年。因為失眠，自然有遲到這些事情發生。自然會說起童年的遭遇。大哥由於作賊心虛，聽到我說父親打我不想讓我讀書。心裡就不樂意了，安慰我也是別俱一格，與眾不同。父親無能，我結婚時一點東西也沒有。…:我讀書時時間一點也不值錢，沒有若干鈔票讀掉的。我把它當作傻逼，一笑置之。○八年時，它忍無可忍，故伎重演竟然以打我半死，找到就打相威脅。我也忍無可忍。則無須再忍怒懟。到現在，它以妻子分居，不敢到兄弟姐妹家。我不准它到父親墳前祭清等代價苟活在世上。戰戰兢兢防備我要了它小命而活在世上。在女兒沒有一點良心，我以後你生病躺在床上也不會看你一眼。老丁也不供你的指責聲中活在世上。最後給你幾句話望對你有所幫助。丨其它網友的提議可作參考。2我在九O年到九八年那樣對父親的態度對你也可參考。3每個人都得對自已說錯的話，做錯的事負責。4只有以鬥爭求團結，不可以忍讓求團結。5解決問題的最好方法就是殺死敵人。謝邀。

討厭那些勸你包容，勸你愛的人。因為這世上真的沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。我相信，你對你的父母有這麼多無法釋懷的情緒，那一定是你從小積累了無數的委屈而得來的。

去發洩發洩吧，我就是這些樣的，找一個比較親密，信任，然後你還覺得對方的思想有深度，有遠見的朋友，去傾訴一翻。去試著把自己的委屈整理成語言抒發出來，這樣會好受一些。

我一直認為可以說出來的委屈都不算委屈，可以吐槽出來的苦都不算苦。只有把心裡的恨和怨發洩出來，你才能讓愛住進去。

以前還小，不懂反抗，也無從保護自己，所以父母給予你的創傷真的是不能說的苦和委屈。但是現在成年了，也可以靠自己的方式善待自己，保護自己了，所以小時候的事就可以慢慢的吐出來，表達出來，也不用擔心會有更壞的後果。

父母不是自己可以選的，所以我們唯一能做的就是好好相處。願你能從小時候不一樣的人生中進化，昇華，然後給你的孩子更好的人生。告訴他們，做父母，我比你們在行。

你可以選擇一直憎恨下去，但我依然想告訴你，寬容是一種美德，尤其是面對給予你生命的母親。儘管人生是以無數個選擇來構成自己的存在，但事實上，許多時候我們卻別無選擇。我們無法選擇自己是否應該出生，無法選擇誰是你的父母……但我們可以選擇以更好的方式來生活和相處。或許你的母親有錯，甚至錯得離譜，但無論如何，依舊改變不了是你母親的這個事實。在我們每個人的生命中，母親是唯一的，不是嗎？

這個媽媽和我媽差不多，我也曾經怨恨和厭惡過她，但是後來逐漸諒解了。當然了，很多事情她做的不對，經過耐心溝通，我瞭解到一些情況，慢慢轉變了看法。我很感激舅舅，不知他勸了我媽什麼，我媽說很對不起我，我說是他們（我爸和其他親戚）對不起咱們。有時候是我媽不懂事，更多的時候是我爸，奶奶和大媽給她暗地裡使壞。當她把事情搞砸了，他們就說她不好。我媽實在是個單純，善良而笨拙的人，她為了逃出迫害她的家庭幹過傻事，結果不但沒成功，反而一輩子抬不起頭了。弱小的婦女，不會處理事情，只會打罵孩子，如果你一直記仇下去，那是在互相折磨，沒有贏家。

俗話說、虎毒不食子、看了各種評論怎麼就有那麼多人都在說自己母親不好、真不明白、母愛偉大、作為母親在這些人的心中留下那麼多委屈和陰影、是母親的過錯還是自身原因……小時候、每個小孩可能都受過父母打罵、是因自己不聽話、貪玩、調皮、村中有一小孩調皮、損壞、偷別人東西、他母親常把他捆在樹上打得血條條的、一直怨恨母親小時對他不好、甚至說過長大了要對母親報仇、但在長大了自己當了父母就明白做父母的苦心、母親十月懷胎的辛苦、一口飯一口奶、一把尿一把屎把自己養大帶大、經歷多少艱辛、度過了多少不眠之夜、如她不愛你當初就不會生你、生下也不會養你、沒有不愛自己小孩的父母、父母只要精神正常不會無原無故打罵自己小孩、如真的精神不正常、作為兒女更要體貼照顧她、以報養育恩、俗話說、養兒不知娘辛苦、養女來報父母恩、父母的養肓恩做兒女難以報答…放棄怨恨、善待母親、寫到這、想起自己母親有點想哭的感覺、為了愛情、背井離鄉、請保姆、請親舅媽在家照顧母親、自己沒能親自陪伴孝順、好慚愧、好心疼……祝福天下母親健康幸福…

該放下的還是要放下。心中積壓的仇恨越多，你能感受到的愛就越少，你能付出的愛也會越少。畢竟你母親十月懷胎生了你，雖然這個世界不是你自己申請來要的，但不管怎樣，你來到的這個世界美好多於醜陋。而且，你有沒有想過，你的媽媽為什麼內心有壓制不住的怒火要向你發作？你應該去找到你媽媽心中這股怒火的源頭，然後幫助你媽媽撲滅掉。要知道，你媽媽也有過美好的少女時代，穿上連衣裙高跟鞋也有過風姿綽約的時候，也曾對婚姻生活和將要出生的孩子有過美好的遐想和祝願。是不是對她來說現實與願望相距太遠，婚後的她，美好不在，也沒有了遐想，替而代之的是粗糙的面板，贅肉漸生的腰肢，穿啥衣服都不好看的身材，還有你爸爸對妻子的忽視，日積月累，造成了你媽媽的壞脾氣？你媽媽壞脾氣的形成中，我想有你爸爸的責任。我的生活閱歷告訴我，一個家中什麼都不管的男人，一個不懂得愛自己女人的男人，只能使自己的女人成為怨婦或者潑婦。在你父親和你母親的婚姻中，你父親是不是就扮演了這樣一個角色？你媽媽從你父親那兒得不到應有的愛，家庭、婚姻種種的不如意無處可以發洩，壓抑已久，只能向弱勢的你發作。

孩子，試著放下對你媽媽所有的恨和厭惡，好好地愛你的媽媽，那時你就會發現，愛一個人比恨一個人要快樂得多。愛是給予，而恨是拿別人的過錯來懲罰自己。

和我母親差不多，我母親還多了一個，就是經常離家出走，不管我死活，我小時候也沒少捱餓，因為沒人給做飯。父親賭博，母親離家出走，他倆見面就經常打架摔東西，也打罵我。我現在父母兩個人誰也不想見不想聯絡，原生家庭在我心裡就是噩夢，魔窟，心理全是陰影，對我傷害太大了。只有遠離他們我才能慢慢走出陰影。

你的母親對你打罵是不對的，但是你若記恨她，自己會在仇恨中生活一輩子，也不會擁有幸福的生活。無論你多麼恨她怨她，你們永遠是難以割捨的母子，她永遠是你的媽媽。面對現實，你是無法逃避的客觀事實。還不如選擇原諒她，把自己解放出來，不原諒別人的人，是不放過自己的人。也許你的母親因家庭繁事之多，生活很痛苦，心中很壓抑，當時患上了抑鬱症，所以才打你罵你，她也是身不由己，這樣想，你就會由恨而產生同情心，慢慢就不再恨母親了。

母親有時候也可能做錯，但大部分還是為了孩子能按自己所希望的往好的方向發展，誰都想自己的兒女出落得好！可能教育方式有問題，讓子女誤解，也可能性格比較急躁，教育方法錯誤，其實，兒女何必恨呢？沒有媽哪來你的現在，什麼都可以溝通好，如果生下來不管不問，大部分孩子我想都不會走好路，世上什麼都可以恨唯獨媽不能恨，再不好也給了你生的機會和權力，嗷嗷待哺不敢恨吧？現在翅膀硬了，敢恨了?

我來說說我的經歷吧。小時候父母雙亡，兄弟姐妹四個被迫各分東西。我被抱養到這家，養父母只有一個兒子，大我8歲，全家人對我非常好，物質上我要什麼就有什麼，在七十年代生產隊裡我是第一個穿燈芯絨的；也是第一個穿皮鞋的；更是第一個在城裡上幼兒園和小學的……按理說我該是最幸福的吧？可是我媽媽卻有一個致命的缺點，從不表揚我：和別人有了矛盾，她總是不分青紅皂白罵我，總說是我不對；成績考好了她也是很冷淡：“別得意，下次考差了看我不揍死你”……被老師冤枉了她也從來不去找老師澄清，而是反覆強調老師是沒有錯的，肯定是我自己做得不好……終於長大了我嫁了人，可是她卻三天兩頭跑到我家裡指手畫腳地管我，總覺得我是個傻子，沒她聰明。我和老公因為婆婆重男輕女的事情幾乎天天吵架，但我媽從不幫我，不管我多痛苦，只要我一提離婚就把我罵得狗血淋頭，完全不承認她女婿有錯，說是我脾氣不好，我要是離婚就死給我看等等。有一段時間我非常恨她，恨她為什麼那麼強勢，為什麼那麼抬舉別人壓低自己的女兒？但隨著年齡的增長，我漸漸明白了，她畢竟是我媽，我兩歲她就收養了我，給我吃飽穿暖，送我上學，無償的給我帶女兒，我缺錢時她總是默默地幫助我。我就要多記記她的好，至於她的強勢和對我的打壓，也許她根本不自知呢？還以為是為我好呢！怕表揚了我我變驕傲了呢？所以現在我對我媽媽除了感激還是感激，以後她需要我時我一定盡我的全力去孝順她，讓她覺得她沒有白收養我。

她對你的打罵發洩，你就當做是償還了她的生養之恩，兩不相欠，又何必厭恨呢，既不厭恨，在她年老需照料時就當做善事出出錢出出力吧，在自己能力範圍內，也別為難自己，既然不欠她什麼又何必在她走後讓人議論紛紛呢！一世母子只要不虧欠對方心安就好。既然心裡過去了，就別認真了，別叫別人說出是非來，徒增氣惱。

可以先遠離，避免正面交鋒，避免造成新的傷害，冷靜一段時間，給彼此空間。要以寬容之心，要了解原因和根源，如果是客觀原因而非人為，有的人由於年齡和認識水平，可能是不會改變了，生活總要繼續，要向前看，給自己找個相處界限和度，讓彼此舒服

這篇是說出來給眾人罵的，我也非常怨恨我得母親，我認為是她造成了我今天的後果，所以聽了別人的話，就打了她，也全在自己為什麼不多想想別人的目的，然後覺得當時打完覺得挺解氣的，可是過後看到看到她的悲傷，我並不快樂，反而有很多懊悔，自己太過份了，大逆不道，很多事情很難能講清楚，當憤怒衝昏了頭腦真的無法挽回，有時又想也許她活著就是最大的懲罰，我真是傻透了，如果老天給我報應我也欣然接受，這些報應我也應該接受，現在想小時候以前背後的一切發生的事根本都不用記在身上，也不會導致自己得小氣，然後讓她也承受這般痛苦，不用總想自己受了多大委屈，想想她就會覺得，委屈不算什麼，生活了那麼多年，最後還是要入歸黃土，也參悟到在大的委屈，在大的無知，在大的怨恨，會變成最美好的回憶，不要幹傻事不然最後後悔什麼都晚了，對不起，我真心懺悔，懺悔我所做的一切

母親打罵是恨鐵不成鋼那種心理，並不會如你所說的那種發洩，當今社會，也許只有母愛最純粹最無私了！試想，一棵小樹不修理咋長成參天大樹？母親即使做得再過份，都不能用“過份"形容母親的愛，羊羔跪乳尚懂哺育情！

這一生，唯獨對母親的感情特別複雜，其實，我心底裡是愛母親的，如果母親能相對公平的對我，我願為她做任何事，就算因為母親做事不公，並深深的傷害過我，我在生氣的同時，依然那麼那麼的心疼她，工作後就很少回家，但是心裡從來沒有忘記過她，有了錢第一時間會想媽媽缺點什麼？只要她需要，只要我能給，都會給她，為了我家妹妹的從中作梗，我跟母親結了怨，那時我日日夜夜想，只要她對我說一句對不起，我會頓時淚奔，頓時原諒她，可是母親最後也沒說，我也沒有原諒母親，母親死的那天，夜裡做了個夢，夢見母親給我梳頭，什麼話都沒有，只是手特別溫暖，我的眼淚嘩嘩的流，哭溼了枕頭，卻不願意睜眼，希望這個時刻長點，早晨接到母親去世的電報，見到母親時，感覺心裂開了，才知道真正的悲傷是哭不出來的。只是心底裡的抽搐腦子裡的轟鳴。