看到這個問題時，內心莫名些許沉重，可以深深體會問者的真心求解和希望走出困局的決心，儘管這樣的經歷不多，但願意分享自己的生活體會。

愛鑽牛角尖表明你很愛思考，只是在自己思考的方向上稍微比常人較為執著些，堅信自己想的就是對的，甚至不撞南牆不回頭，因此，有些時候你避免不了頭破血流但收效甚微，得不到他人的認可與理解，自己也沮喪異常。

愛鑽牛角尖可以來自天生的性格秉然，亦或來自後天錘鍊性格時變得不夠灑脫與釋懷，好堅持己見，慢慢的認同者少了，自己慢慢的禁錮。

愛鑽牛角尖，不管是天生或後天，我還是想說:學會退一步，人們不常說退一步海闊天空;學會化繁為簡，生活簡單化;學會傾聽，相信每個人都有優點;學會寬容，愛人如己。

每次說話的時候都要想好了再說。在說話的時候，如果別人對你說這句話的時候，你有什麼感受？學會換一個角度，去看帶問題。

我也和你一樣也愛鑽牛角尖可是你要學會控制自己學會勸自己不要鑽牛角尖沒完沒了要不對自己真的不好對別人也不好找個沒的地方釋放自己

其實四十歲以前我也喜歡鑽牛角尖，凡事都跟自己過不去，凡事都跟自己較勁。結果，弄的自己心力憔悴，整整十年沒有開心過，沒有注意過哪天的太陽是怎麼升起來的，生活裡除了傷心，便是不甘心。

後來遇到一個美女，跟我年齡差不多，但是行事作風完全跟我不一樣，整個人充滿了傲氣，我稱她為“j驕傲的孔雀”。她完全不像四十歲的女人，我指的是心態，她渾身上下充滿了女人的驕傲，對待男人也一樣，毫不心軟。可是奇怪的是，那些臭男人都像狗狗一樣圍著她轉，討好著獻殷勤。無論是多麼優秀。

我當時遇到她時，正值我第二段婚姻的最後掙扎中，那時，我已經明白，他已經沒有心思跟我過下去了，可我卻死死糾纏，捨不得撒手，其實，跟一個不愛自己的男人在一起生活，自己更痛苦，可我就是捨不得撒手，總覺得，只要我不放手，就還有希望。其實，我自己也知道，這點希望有多麼渺茫。

如果我放手了，那麼這十年我不就白白浪費了嗎？我的青春，我的金錢，統統白白付出了，還有孩子，當初可是為了共同的愛才要的這個孩子，不更是雪上加霜嗎？

我總覺得我們是真愛，總有一天，我要站在他前妻面前，用真愛像她詮釋婚姻的真諦。如果我現在放棄了，我哪有臉去他的前妻，他家鄉的父老鄉親？

你說，我這牛角尖鑽的有多深？我忘了婚姻是讓自己幸福的，自己不幸福，要婚姻有什麼用？我活在痛苦裡，天天跟自己較勁。

直到我遇到那隻“驕傲的孔雀”。她除了身材比我好點，並沒有多少優於我的地方，可她那一身的貴氣，讓我汗顏，她活的那麼瀟灑，那麼驕傲，從不遷就任何男人，遇到心儀的男人就來往，發現對方不是真愛就立馬走人。從不委屈自己，而我，因為要想留住那個男人，我連放肆的笑聲都不敢有。

我為什麼要在乎她前妻是否知道我們是真愛？我為什麼要每天看著他的臉色過日子，甚至連太陽是怎麼升起來的都不知道？我為什麼要處處以他為中心，要在乎他高不高興？我為什麼就不能像那隻孔雀一樣驕傲的活著？我又不靠他賺錢養我？我究竟要這個婚姻的目的是什麼？

我終於從牛角尖裡鑽了出來，啊，天地一片湛藍新綠，太陽溫暖的照耀著我，鳥語花香，我終於可以自由的放肆的大聲笑著生活了。

這個不要緊。首先要學會換位思考，把別人的立場考慮成自己的立場。再者多看一些時代性雜誌，這樣有助於提高自己的思想。最後你要自己的心態放好，這樣你幾乎就不會鑽牛角尖了！

人生可貴是隨意，

鑽牛角尖又何必？

和善相處得人心，

放下自尊接地氣。

這個問題分怎麼看，在大事大非問題上堅持原則立場無可逃避問題是對的。但在職場以大眾處理方式變通一下最好的，有些事情最好大家都能接受的。這是我個人的想法？

我也是一個愛鑽牛角尖的人。別人說啥也沒用。聽不進去。要靠自己去改變。愛鑽牛角尖的人，小心眼兒。遇見事想不開。你再不改變。你會付出代價的。到時候後悔。來不及。一輩子不長，你是在折磨你自己。也會影響到家人。，這也是我的親身經歷。世上沒有後悔藥。

除了自己改變自己，誰也改變不了誰，凡事換位思考，讓自己站在對方角度看問題，也許對你會有幫助，還可以轉移目標，旅遊看風景，靜下心來畫個四不像，自己都會笑出聲來，一笑解千愁，看淡名利，善待自己吧。

我原來也是，認死理，愛抬槓，很難與人苟同。也因此吃了一些虧。

慢慢歲數大了，看的書多了，包括一些佛教的理論，比如學會聆聽，學會換位思考，學會走出來看問題，你會發現執著這件事很傻。

從此遇到一些事，會去想有沒有第二個答案和方法，每個人是不是都有好的一面，這個過程不短也不長但卻從根本上讓我多了一個對事物的觀測點，也減少了執拗帶來的痛苦！

建議你也可以有空多看看哲學或者佛教方面的書，同時強迫自己在生活中交流中多說幾個yes，多點幾次頭，你會發現，其實一切都比自己想象的美好！

謝邀：你說你是愛鑽牛角尖的人，這要看在什麼方面，如果在科技和學習上，鑽牛角尖的人成功性比不鑽牛角尖的人成功性大，因為別人做不了專案，非要自己去做成，學習不好，非要自己去學習，要做成績最好的學生，做最好的科學家，不是很好嗎？要在生活上、工作上、交際上那就不好了，要想改變也容易，來換位思考，如果別人認死理自己想什麼辦法去說服別人，久而久之就會慢慢的改變了。

挺有意思的，你怎麼知道自己鑽了牛角尖的？

一般當事人都是不承認甚至不理解什麼是鑽牛角尖的。

鑽牛角尖並不是一點兒好處沒有，在需要面對硬體的機械型的技術的時候，鑽牛角尖就會精益求精，探究事物的本質。

負面影響主要是和生活中的人相處時感覺格格不入，讓人很難理解。牛角人總是人為所有的人，所有的事兒都可以列出個1、2、3……來，希望可以把抽象的東西實體化，但是生活中很多人的思維和事情並不是非黑即白的，很多時候都是模稜兩可，含含糊糊的感覺也是很正常。

如果明白了，有些事情並不是，不對就是錯的，那鑽牛角尖的毛病會有改善。

心理學解答：愛鑽牛角尖的人，怎麼改變？

首先可以做心理諮詢，在心理專家的幫助下改變，也可以自己調節！

下面分別談兩種方法！

（精神分析之父弗洛伊德）

01心理諮詢解決

多少人際關係問題，同事、同學、師生、婆媳、夫妻、戀人，就是因為愛鑽牛角尖而惹的，鬧得不開心！在心理諮詢中，很多來訪者不是自己愛鑽牛角尖把這麼折磨的痛苦不堪，就是遇到某個人愛鑽牛角尖的人惹得他憂愁煩惱。

各位朋友可以想下：

遇到一個愛鑽牛角尖的人，你的感受如何？你會怎麼處理？自己愛鑽牛角尖，是否也感到痛苦？自己愛鑽牛角尖有沒有覺察到？

愛鑽牛角尖的人，人際關係往往很差，更要命的是，很多人自己都不知道，一輩子就那樣過去了！

好在你認識到了自己，覺得自己是一個愛鑽牛角尖的人，而且感到很痛苦，想改變，我想我理解你！

我覺得這是好的開始，為什麼這麼說呢？

因為自己有覺察力，有感受，有改變的動力！多少人沒有這些，鑽牛角一輩子，別人恨死他，他也無反應。聖人說，反求諸己，這是人類的希望，對於個人來說，自己反思，就有了希望，是好的開始。

《孟子·公孫丑章句上》：仁者如射.射者正己而後發,發而不中，不怨勝己者，反求諸己而已矣。

當自己認識到，想改變，選擇心理諮詢師幫助，也會得到很好解決。

同時你的痛苦，我們會理解你。

再次，我們會幫助你分析原因，凡事必有因，有的還是一果多因，心理諮詢師會和你談，幫助你分析，讓你認識到，為什麼總是愛鑽牛角尖！

愛鑽牛角尖的這種習慣，其實從本質上來講，與他的原生家庭，生活環境，自己認知模式，以及她從小的心理素質都有很大的關係。

試問，誰會討人厭，吃力不討好，去鑽牛角呢？他個人也左右不了啊！甚至是無意識的！

最後，我們會和你一起尋找屬於你的答案和辦法！再給你支援和鼓勵！最後你自然而然的克服當前的問題！很多人愛抬槓，也可能是平時獲得支援太少，想透過鑽牛角來過得關注。假如平時他在友好的關係中，也不會透過死鑽牛角來表達自己，被排斥，不被接納，她就卡在那裡。假如我們能理解他，給他一定的空間，為他的改變以支援和鼓勵，他成長了，人格完善了，從以前的小我變成大我，愛鑽牛角的毛病，是不是可以超越呢？

在心理學，包括精神分析、人本主義、認知行為，家庭治療、個體心理學、意義治療和存在分析、自體心理學、森田療法、焦點解決，都可以幫助到你，在諮詢中，我們會和你建立諮詢關係，為你制定良好方案，選擇適合你的方法，一步步改變。

簡單說要精神分析、人本主義、認知行為！精分：見未知的自己；人本：遇見未見的自己；認知：從新遇見自己；人本可以無限的促進潛能的開發，自我實現，取得一個又一個成功；認知可以調整自己的信念，思維模式，直合理，而精神分析可以是達到上述結果的一種途徑，而且這種途徑，可根本的看到原因、潛意識、動機、偶然背後的必然。當然，人本、精分、認知可以相互融合，你中有我，我中有你。都可以是為助人的這一總目標服務。

總之，來訪者要放心，你的這個問題，心理諮詢可以解決！心理諮詢師有很多人方法都可可以幫助來訪者，任用一個都可以，而很多心理諮詢師會整合運用，會選合適來訪者的為你服務，一定可以透過心理諮詢解決，所以請放心你的問題一定可以有效解決，一定要看到希望。

上面還是技術層面的，成熟的心理諮詢師本身就可以影響你，對你有療愈作用。

在有條件的情況下，可以做心理諮詢。

02自己調節

人貴在反求諸己，你開始覺察自己，是什麼人，感受到痛苦，想改變，開始在尋找方法，我在此說，這對於你是好的開始。

人生也是階段性的調整！

“九九歸一，人格完善”，人是高度智慧的，人生也是階段性的調整，也有是有潛能的。

人本主義心理學強調人人都有成長和自我實現的需要。

人本主義認為人性是善良的，強調目前的意識過程，較少關注無意識過程和過去的經歷，它將重點放在人們具有的自我指導的固有能力上。

著名人本心理諮詢師許諾說：人們需要對自己的認同有一個清晰的感覺——發現我們是誰，我們想成為何種人，以及為什麼，只有這種方式才能幫助我們更加認識自己，使人們達到自我實現，充分發揮自我潛能。

當你覺得你要你要改變，你有自己要做的事，你就不想去鑽牛角尖了，你把你的才華放在自我實現上。同理，你要改變，你是有這個潛能去實現的！

（心理諮詢接待室）

在後現代心理學，也有個非常好的調節方法，被譽為焦點解決，很多人都感覺它的效果立竿見影！怎麼做的呢？對我們諮詢師而言就是奇蹟提問，那麼自我調節，可以變為：假如我不是一個愛鑽牛角尖的人，會怎麼樣？感受下！

如果想要對一些事情做出改變：當發現自己處於一種對未來的擔憂、恐懼、猶豫時，卻又想要改變的時候，可以嘗試著問自己幾個問題：

假想奇蹟發生了，你真的實現了改變，

回溯這個過程，你邁出的第一步會是什麼？

假如問句的作用有兩個：

1.用來幫助來訪者尋找正向、積極的目標。

“假如問題不存在了，會發生什麼不同？”

2.描述成功的跡象，描述願景細節，探索解決途徑。

“假如明天你的目標實現了，我們會看到什麼發生了？”

精簡為一句話：

“假如。。。。。，明天你會。。。。。？”

可以自我調解的時候用下！

一般說來上面方法都是很管用的！萬一不行，來了就來了，你也不用迴避，直接去面對！在心理學不是還有接納承諾療法嗎？就是ACT技術。說到這裡想起存在主義！

存在主義是一種對人生存狀態的思考，其核心論點是：存在先於本質，個人擁有絕對的自由，人的本身沒有意識，世界也沒有意義，但人可以在存在基礎上自我追求、自我實現。

把自己要追問的，寫下來，找專門的人探討。也許你的問題，有很多價值！如此以來，你也不會得罪人，問題也得到專業解答。

03你真的開始與人碰撞，鑽牛角，不妨換位思考，傾聽，發展心理彈性多元視角看問題。換位思考：設身處地的站在對方角度去思考，去感受，去共情。

多少人就是不能換位思考，不能同感共情，而吵的不行，公說公有理婆說婆有理，解決不了問題，甚至傷了和氣。

在生活中，在人際關係中，如果能夠換位思考，擇和諧很多。

很多夫妻動不動吵架，互相指責，就是不能換位思考，共情理解。

人本心理大師羅傑斯說： 婚姻依賴於真誠和共情。

他在自己著名的《個人形成論》中， 提及個人生活中一件非常重要的事， 這樣寫到自己的妻子： 這麼多年以來， 她堅韌而持久的愛情和友誼， 已經成為我生活中一個重要的、 歷史彌鮮的意義源泉。（作為心理諮詢師羨慕）

羅傑斯發明了很多心理諮詢技術， 比如同感共情、積極關注、理解性接納 都與他們夫妻關係分不開， 是婚姻和事業雙豐收且兩者密切聯絡的典範。

夫妻之間做到共情理解，換位思考，婚姻幸福，事業成功！其他關係能夠換位思考，也會能夠得到改善！如果抬槓，愛鑽牛角尖，不如學習一下，感受一下共情的能力！

（人本心理大師羅傑斯）

傾聽傾聽：傾聽對方，也傾聽自己。

從人本心理學大師羅傑斯對話來看：羅傑斯的傾聽方式是一種有耐心的，關注式的、有興趣的、非指導性的，有明確目標的和共情式傾聽。 羅傑斯的聲音——充滿愛心和激情，自信而懇切，知識異常豐富，而且十分耐心，他仔細聆聽別人，也聆聽自己。

這個世界所有人都喜歡說、說、說，傾聽已經頻臨絕跡，是一種非常昂貴、異常稀缺的資源。

你知道嗎？傾聽還有治癒功能！李孟潮老師在《現在全明白了——你我他的自我認識之路》譯序中說：讓傾聽驅走痛楚。

傾聽：很多全心全意做心理諮詢的心理師都知道，只要你人真傾聽，很多症狀性問題少則幾次，多則十幾次二十次就消除了。

心理治療中，我們運用的也非常多！心理治療師李孟潮老師說：治療師要帶著蘇格拉底那樣的謙卑心態，聆聽，這樣才能聽到真理的聲音。這實在是無比的困難，這要求我們放下自戀。

李孟潮老師說他有次和別人開玩笑：如果一次諮詢800塊錢的話，如果你能保證提供40分鐘的專注傾聽的話，這就值700快。

下次鑽牛角尖，不如靜下心來，傾聽下。

發展心理彈性，多元視角看問題

不是唯一，不絕對化，發展有心理彈性。

自我實現、意向性和心理彈性都被視作心理諮詢會談的目標。

如果我們自我調解能發展自己的心理彈性，是不是就不會再鑽牛角尖了呢？

事情往往是多面的，人們所講，也有他所指，有條件的，你在他們所講後補刀，來一個不一定，沒有必要。如果我們能夠發展自己心理彈性，就會接納別人說的，理解別人說的。

橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。

總結：

認識到自己愛鑽牛角尖，想改變是好的開始，是可以實現的。

改變方法，可以心理諮詢，可以自己調節。當你看到上面介紹，我想你會找到適合你自己的方法！

最後我想說的是，人生就是不斷的調整，你調整自己的過程，不僅得到方法，而且也是人格的完善。值！

愛鑽牛角尖的人，痛苦情有可原，因為牛角尖那麼小。

開一句玩笑。

個人認為引起愛鑽牛角尖的主要原因有：

譬如：父母兄弟姐妹之中有人喜歡鑽牛角尖。

原生家庭的品質，無論好壞都會或多或少代代相傳。

心中的是非多了，也就是一張A4紙上的格子打多了。越線是必然的，把什麼都放在框中不觸線就是鑽牛角尖。

4，有些偏執型人格障礙，也愛鑽牛角尖，習慣於帶著激情與人辯論。

5，愛鑽牛角尖也是不成熟的標誌，一種習慣。總認為自己是對的，有點自以為是。

針對以上主要原因如何改變呢？

粗略給點個人建議：

1，反思原生家庭

有哪些陳規爛矩是要拋棄的？又有哪些好的品德是要繼承的。

就是你父母常掛在嘴邊“必須的、應該的”之類的話。

花個兩天時間，把它一本正經地找出來。

改變：設法劃去哪些不合時宜、違反人性的規矩。

2，學會共情，試著去“愛”更多的人，就解決了！

別光知道“為自己而活”，受不了一點委屈，那是過度自私穿上了一件耀眼的時裝。不要臉的很。

都為自己而活，公益誰去做？

3，不適當的教育最大的弊端是不重視人性。

有些問題不是化學公式，只有一個標準答案，而是非常多元。

創造性思維就是從多元中發生的；正確與錯誤都是有具體的時空等條件的。

愛鑽牛角尖唯一好處是：使人對你充滿怨恨。

改變：心中要有大是大非；把小的是非便拋卻了。

4，某些偏執型人格障礙，全世界的真理他都不信，只相信自己。

唯一的方法去看心理醫師。

5，不成熟是每個人必須經歷的過程。

愛鑽牛角尖會表現為各種各樣的執念，比如：斷見、身見、執見等。

改變方法：多讀書、多理事、多思考人性。

一個人要學會傾聽別人說話。

6，學會傾聽

只要傾聽，就能吸收周邊人的智慧。

只要傾聽，愛鑽牛角尖的陋習就必然被改變。

有了智慧，就不願意鑽牛角尖，因為那個地方太小了。

一個人聽不進去別人說話，不讀書，又懶的去內省，基本廢了。

即使僥倖不廢，也有肝腸寸斷的那一天。

7，反身找自己的錯，別犯“錯不在我”的罪。

你能正經八百地寫出自己十大缺點嗎？並且每天唸叨一遍？越明年，你改變了多少？

缺點之間會有“增益效應”的，一損俱損。改正的工程很浩大，時間不能慢。

8，為人為己，只劃兩條線。

一條是法律紅線，包括法規、制度等；一條是人性紅線。

人性中好的是道德，餘下是人性的欠缺。

9，理解因果是迴圈的。

不理解也沒有關係，先問自己錯了嗎就行。

10，讓自己忙起來。大事情都忙不過來，還有閒鑽牛角尖嗎？大商場都懶得去呢。

鑽牛角尖兒是一個成語，說的就是費勁了，沒有用的力氣去研究一個無法解決的問題或是去探討一個不值得研究的問題。這在語法運用上是一個貶義詞。所以說作為一個愛鑽牛角尖兒的人就是一個壞毛病。有的時候就要是克服一下。

我老叔就是一個愛鑽牛角尖的人，有一次我們涮鍋子，我的手一下子被銅火鍋給燙了一下，當時就燙起了一個大泡。這時候我們都已經知道這個鍋已經很熱了。可我老叔卻說有那麼熱嗎？說著人家拿手就去碰那個銅火鍋了，當時就聽刺啦一聲。他燙的媽呀一聲，把手拿回來了。當時他的手上也起了一個跟我一樣一樣的大水泡，我跟他說老叔這回你還穿不鑽牛角尖了，你還好不好騎了？你看我都已經被燙了，你還偏要試一下。大夥兒哈哈地笑著，老叔看著家人自己的臉色也紅了。

生活中確實有這些人，本來我們的先輩，我們的先人已經走出了一條他們的經驗之路，可是有些人偏偏要顛覆這些已經很正確的事情，偏偏要鑽牛角尖去做一些不值得做的事情。我覺得無厘頭的事情不要去做，如果要想克服自己的毛病，那就是，遇到自己糾結的問題的時候，自己冷靜下來坐在角落裡喝杯咖啡，或者是想一想這個問題應該怎麼去做，再或者是聽聽音樂放鬆心情，總之是找一種排解自己愛鑽牛角尖的心理，一切迎刃而解以後也就不存在糾結問題了。

一般來講“鑽牛角尖”是個貶低詞，是眾人對某個個人不好感的稱謂。無論是家裡家外，只要在倆人以上場合，別人說的話只要不符合自己的想法，就與對方開始鑽牛角尖，句句，事事與他人不自主的較勁，我老家叫“抬槓”，與對方抬槓面紅耳赤，不歡而散，處處受到周圍人群的不愛戴，嘲笑，欺視，思想壓力，精神壓力較大，現實生活中確實很痛苦。如何改變這種狀態，減小或徹底改變這種痛苦，提出如下幾個方面，供參考。

一是自律。在夜深人靜時，思一思，想一想，拿出自己的自信，勇氣，不與他人鑽牛角尖，不與他人抬槓，努力去改變這一連自己也痛苦的習慣。

二是鼓勵。主要是家人，是親朋知友，單位領導，要好同事，對其要多說鼓勵的話，少說刺激之語，多說耐心解釋的道理，少說抬槓之言詞，多給予尊重，不給鄙視，多給予自信，不給予不視不糾。

五是諮詢。要懷著愉悅的心情去看醫生，配合用藥，配合矯正。

想信透過這些方面的自律訓練，心理諮詢，在一定時間內“愛鑽牛角尖”的習慣將有一個很大的改觀或徹底的改變，痛苦也將很大程的減輕或徹底治瘉。

愛鑽牛角尖兒分幹嘛，工作中必須認真一絲不苟。幹就幹好，屌兒郎當的工作態度就別幹。

象夫妻間互相和異性同事打打招呼等就沒必要"你倆咋回事"？自尋煩惱。

老話：難得糊塗。夫妻逛街難免遇到對方熟仁兒多嘮幾句也正常。因為這事再耿耿於懷你能說你愛對方愛的死去活來就是因為不允許接觸任何異性嗎？又能說明什麼？

所以說不要自討苦吃自尋煩惱！

很榮幸回答這個問題，鑽牛角尖真的是非常常見的現象，如果走出這個牛角尖呢？

下面我們跟著電視劇《傳聞中的陳芊芊》第23集來學習一下。

問題的提出

鑽牛角尖是一個大家經常能聽到的用語，常常用來形容一個人的思路或者想法陷入了一個沒有前途但是又轉不回來的境況之中的情形。

就像真的鑽進了牛角尖一樣，越往前走路越窄，越難以回頭，死的就越難看。

這種情形在上學時候應該是沒少遇見過。

比如說，做數學或者物理題，有時候關於受力分析明明有重力因素的存在卻偏偏想不到或者畫不出來，經常就會被老師們說鑽了牛角尖。

這時候，鑽牛角尖表現為轉換不過來思路。

還有時候，是一些選擇問題，明明這樣做更好，但是偏偏要透過另一種辦法來做，別人指出來，自己可能也意識到了，但是就是還要按著自己的路往下走。

最典型就是永動機，這些年永動機的新聞偶爾總是能夠在網路報刊電視上看見。

不得不說，這些人就是選擇性的無視了一些客觀存在。

鑽了牛角尖，這並不可怕，可怕的是我們找不到解決的辦法。

比如說解數學題或者物理題，就很難受，老師們會安慰你，還沒開竅，開竅了就好了。

而永動機可能就是自以為是了。

牛角尖如果鑽不出來，後果十分嚴重。

這一集裡，陳楚楚明顯就是鑽了牛角尖，鑽了牛角尖之後，人的思路就跟常人不一樣了，把別人對她的培養看做是自己不是親生女兒的差別對待，把自己的謀反行為等同於自己拿回自己的東西。

不得不說，如何科學的走出牛角尖的確成為擺在大家面前迫在眉睫的難題。

陳楚楚和陳芊芊的選擇和行動

陳楚楚是明顯鑽了牛角尖的，這個起點其實說不好，從陳楚楚在少城主擢考中失利算起的話，也有些不太合理。

畢竟對於少城主之位是自己的這個認識，陳楚楚可是很早的時候就在內心已經認定了。

所以才會在少城主擢考失利後認為是別人搶了自己的東西。

如果不是在內心認定了這件事情，那麼考試嘛，總要有得有失的，也不至於到現在這種地步。

而在之前，陳芊芊也是鑽過牛角尖的，比如在對待韓爍的問題上。

不往遠處說，就拿最近幾集的劇情，陳芊芊固執的認為韓爍會死，原因正是自己的劇情寫下來的結局並不會改變。

因為這個牛角尖鑽的，所以陳芊芊忽略了她已經改變了周圍人的命運，還是固執的要設計陷害韓爍以便讓韓爍從故事裡消失。

但陳楚楚和陳芊芊兩個人的結局並不同，陳楚楚在牛角尖裡越走越深，而陳芊芊卻是很快轉身了。

第一，鑽牛角尖的情緒基礎不一致。陳楚楚鑽牛角尖的情緒基礎是嫉妒，而陳芊芊鑽牛角尖的情緒基礎是為了保護自己的愛人。

不得不說，現在心理學的研究表明，人的負面情緒是會迅速蔓延並擴大的，所以基於負面情緒的陳楚楚的鑽牛角尖讓她在牛角尖裡越鑽越深了。

第二，選擇性的過濾對方的表現。陳楚楚因為嫉妒所以對陳芊芊的所有行為都有一個與別人相反的解讀，對不對已經不重要的，只要是陳芊芊做的就是錯的就行了。

而陳芊芊呢？基本上還是站在分辨對錯利弊的基礎上去看問題的，沒有完全主觀臆斷。

第三，聽不見身邊人的勸解。陳楚楚就是明顯聽不進身邊人的勸解，她的母親，她的親哥哥都不能讓她改變主意。

而陳芊芊呢，身邊人的建議基本上都聽得進去。

經驗與啟示

要科學的鑽出牛角尖，需要做到以下幾點：

第一，聽人勸，吃飽飯。人與人之間佔有的資訊是不一致的，不對稱的，在此基礎上形成的每個人的判斷也都是不全面的。

聽別人的勸，聽別人的意見，正是一個分析和甄別資訊的過程，聽得越多，佔有的資訊就越多，就越能做出更加準確和理智的判斷。

第二，儘量紓解自己的負面情緒。負面情緒對人心理和生理上都有很大的危害，在做任何決定之前都不要基於負面情緒來做。而是要在紓解自己的負面情緒之後再去做決定。

第三，設定警戒現象。有時候，自己的行為是自己意識不到的，所以，必須在自己的行為過程中設定一個警戒現象。只要出現了這個警戒現象出現，就立馬停止下來，放空自己，重新審視。