1：如果我一天要離開，我最想帶走的是回憶。因為我無論去到那裡，只要有記憶的存在，你會覺得這個世界會是多麼的美！！！！

2：說句實話，心痛只有用心醫治，只能讓自己躲在角落裡用時間慢慢的療傷，回到大自然裡去療養心靈的創傷，等待傷口的癒合，愛過了痛過了，要想完全的忘記談何容易，要真正做到忘記的又能有幾人，那也許是絕對不可能的，也是在騙自己，有些記憶只能深深的埋藏在心裡直至永遠，只是用時間來慢慢的淡忘罷了，學會放棄。

3：有些人或有些事，在歲月的時間裡不經意的錯過或失去了，偶然的拾起回憶，便會油然地生出一縷憶起往昔的浪漫情愫，便含有一種睹物思人之感，過往雲煙之嘆。愛到痛了，痛到哭了，於是選擇了放手，放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經真愛釋如生命的人，即將相逢陌路時，才恍然大悟，原來以為的天長地久，其實，不過是萍水相逢。曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消雲散平行線卻依舊平行，即使相隔不遠，也是人隔天涯，勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，輕輕的嘆一口氣，無奈地祝福他們幸福快樂，從此心若止水，難起波瀾。其實，要想完全的很快忘記一個人那是不可能的，也是在騙自己，只是留住記憶之中的深情，忘記過去的傷痛而已，因為，最美的祝福是把一個人記住，最好的辛苦是想到一個人會哭，最大的滿足是你給予的在乎，愛受了些苦才會變得刻骨銘心。

4：愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。因為愛所以離開，因為愛所以放棄。這話讓人聽起來似乎很偉大，可是又有誰能為了愛真正的放棄呢？一個人不寂寞，想一個人才寂寞。只是太牽掛一個人的時候、愛才會成為一種負擔。

如果我要離開經營20年的家，我會帶走錢。對於這種問題，仁者見仁，智者見智。沒有誰對誰錯，言之有理即可。

為什麼帶走錢呢？因為生活離不開錢，正所謂“有錢男子漢，沒錢漢子難。”錢雖然很俗，很老土。但卻是最實際，最必不可少的生活用品，古往今來，生活從來就離不開錢，圍繞著錢打轉。

“有錢能使鬼推磨。”

“沒錢寸步難行。”

人因生存而變得有意義，帶走錢，最起碼，我可以繼續生活，什麼回憶，亂七八糟，虛無縹緲的東西。如果無法獲得生存的基本需求。還談什麼感情、回憶。都是不切實際的想法。做人就應該看清現實。

“理想很豐滿，現實很骨感。”

帶走錢，我可以東山再起。也可以找個地方隱居，過著“採菊東籬下，悠然見南山”的悠閒生活，種菜種花，怡然自樂。

反正已經厭惡這城市裡的生活，更喜歡“結廬在人境，而無車馬喧”的寧靜生活，每天自然睡醒，不被打擾。做著心之所向的事情，自得其樂，還會有什麼煩惱呢？

喧囂的城市生活，複雜的人際關係，還要經營家庭，每天忙東忙西，一口氣都喘不過來。

“生活就是把殺豬刀，什麼歲月靜好，只是有人幫你負重前行。”

一切的美好的幻想，最終也要被現實所屈服。一切都會如夢初醒。

何不早點認清現實，錢才是最重要的物質。

李白說過：“人生貴相知，何必金與錢？”交友不講錢？

流行語：“談錢傷感情。”

在我看來，都是心靈毒雞湯，過時的話語，跟不上時代的變化，跟不上時代的潮流，脫離實際。

做人講的就是實事求是，腳踏實地，生活也是如此，錢才是最重要的。

“此情可待成追憶，只是當時已惘然。”

離開家，還能留有美好的回憶？即使追憶，也只能黯然神傷。

如果我離開家，想帶走的當然是錢！

大後天就是端午節小長假了

2019年經營就要結束了

很多在外地工作的小夥伴

有沒有想雲南的美食

但是雲南的美食那麼多

你回來了還願意走嗎？

我大雲南是一個包容的地方

既有接地氣的傳統小吃

也有很多高大上的“外來菜”

可以說

美食也是人們愛上雲南的理由吧

離開雲南

你應該捨不得這57種味道

來看看有你喜歡的嗎？

下面就要上菜了！

如果真有那一天，我會帶走我心愛的東西。

第一，我會帶走很多有故事的照片。它們曾陪我度過幾十年的時光，看到它們，我會記起年輕時的自己，看到它們，我也會憶起孩子兒時的模樣，他們，曾給我帶來了無限的快樂和希望。

第二，我會帶走年輕時朋友的信件，那是人生靚麗的風景，也是我與同學友情的見證，四十年來，搬了幾次家，丟棄了很多東西，但我一直把這些信件儲存著，就像把最美好的情份儲存在心裡一樣，不管別人是不是忘記自己，但是，在漫漫的人生旅途中，曾有那幾個人，曾無私地陪伴過我，我會珍惜這份情誼，直至生命的終結。

第三，我會帶走很多小物件，有我親手繡的十字繡，也有朋友送給我的，雖然不算精美和貴重，但它們是我和送禮物的人費盡心血而來的，特別是那件《竹報平安》，更是我的最愛，挺拔翠綠的竹子，素潔淡雅，一隻可愛的小鳥伏站在枝頭，讓人覺得生活即便再難，但也會充滿希望！

第四，我會帶走一部分書，在最困惑的時候，它們曾像知心朋友一樣陪伴過我，給我精神上的鼓勵和力量，當我年老時，走也走不動時，相信它們還會一如既往地給我帶來快樂和新的希望。

除此以外，我好像再也想不起來，還會帶走什麼。

這個問題真好。我剛好20年。離開了自己的家。我什麼都沒有帶走，只裝上了我的身份證。要說錢根本就沒有。我家裡沒有錢。我怎麼落到了今天這種地步？一箇中年婦女。悽悽涼涼的離開了那個經營20年家。我並不是離婚。從20年前嫁進這個家裡，沒有想到，努力的生活了20年。還是得到外面流浪。其中的辛酸。真的是一言難盡。我已經到了必須要離開家的地步，最後只能成全別人的心願，咬牙離開了那個，是家又不是家的地方。

20年，人生有多少個20年？活下去好艱難。

當你20年回頭，看看以前的辛酸，如果執意離開，我就什麼都不帶，帶著會給自己增加痛苦的回憶，即已選擇從新來過，那就斷個乾乾淨淨，無牽無掛，豈不美哉

如果有一天，我必須離開經營了20年的家，我最想帶走的就是自己，另外，我非常不想帶的傷痛委屈也帶走了，但是，我會經過時間的流逝，一切委屈和傷痛都會被時間沖淡了一切。過好自己，微笑面對生活。離開了，就不要回頭，做一個強者。

要是我，我會帶走我的孩子，錢，因為一個女人，帶著孩子，離了錢吧！是不行的！孩子得需要錢，上學，結婚，都得需要。然後自己在上班掙點錢，給孩子一個好的生活環境，要自己活的瀟瀟灑灑的，不要讓別人看不起

嫁了的女人，回孃家是客人，在婆家是外人，如果有一天必須離開經營二十幾年的家不是家的家！我只帶走屬於自己的東西，兒女已成人成家，豪無牽掛離開去療自己的傷

如果真要離開自己二十年的家，我要帶走自己一顆受傷的心，在今後人生的日子裡，重新審視自己。把自己受傷的心療養好，關愛自己，讓自己信心滿滿，把以後的每一天都過的精彩和美好！

為什麼要選擇離家帶走什麼？經營了20年的家，為什麼不選擇留下？除了渣男，家裡任何一起都是自己的，讓他有多遠滾多遠！

這個即將被逼要離開這個家的人，我！

我什麼也不帶走，只想帶走自己漂浮二十年的心，帶它去遙遠的地方流浪，哪怕去過的地方再荒涼也好過在這傷心的地方！

二十年了，二十年裡我和你，從零到數，從無到有，從流離失所到有家可歸，從美麗的青春熬到不惑之年歲，到了到了突然就剩著了我自己，那個從前被人人羨慕活潑可愛天真無邪的青春女漢子熬白了少年頭，只能空悲切。

原本以為我們的愛情堅如磐石，綿如柔水，劈不開，切不爛，堅不可摧，可竟然沒想到它薄如蟬翼，經不起絲毫風雨。在這個物慾橫流，利慾薰心的社會我們用愛，用艱辛，用血汗築起來了家被你的貪婪瞬間擊垮了，土崩瓦解，化無烏有。你，你這狠心的人兒啊！為何要如此殘忍的對我？！我用了半生的心血啊！我的心像被你用帶刺的鋼刀在一刀一刀刺拖著，血在不斷地流……

在這裡，我想再一次悄悄地問一句，你為何？你為何棄下我於不顧？你為何將我們共同建立的據為己有，你為何還惡人先告狀，你為何……你為何！？我們曾經滄海桑田瞬間湯然無存，你說好了跟誰過都是過，你怔怔有詞對著我說，就算你找個小的也是給我做飯！可如今呢？心心相惜幾十載還不如接觸幾個月的女人。青春固然好，我也是花枝招展，美麗動人時跟著你的呀！？枉然，一切都來不及了，枉然！

我要對你說，騙子比殺人犯還可惡！欺騙我你怎麼忍心？！更還是欺騙的是那個陪你朝夕相處的愛人兒！

親戚朋友都說你玩一段時間，你累了會回來的，好！我深信！我默默地陪伴孩子在家等著，一年，兩年，沒有等來你的回頭，卻等來了一次次你的一紙休書！

親愛的人兒，曾經我們心有靈犀，相敬如賓，怎麼霎那間就天崩地裂，山搖地動的要分離。那時為何呀？！好端端的一個家就要被你親手毀滅了，蕩然無存。你看你昨天出門還好好的呀！還喊著老婆老婆的，今天卻似魔鬼似的面對我張牙舞爪，面目猙獰，面對熟悉的你，我瞬間懵了！我的心疼的撕裂開來！是你讓我體會到了什麼是撕心裂肺，什麼是口乾舌燥，什麼是胸悶氣短，什麼是死去活來，什麼是……什麼是……一個晚上從人間到地獄，一個晚上死死地糾纏你，苦苦的掙扎，喃喃地乞求，卑微到塵埃裡了呀？！筋疲力盡瘦了二十斤，一個晚上就變成另一個人，你，你不覺得我可憐嗎？！難道一點憐惜都沒有嗎？！任由我痴痴瘋瘋不成人樣！我恨你！到了奈何橋我會祈求孟婆給我一碗滿滿的湯，我甘暢而飲，到了那一邊哪怕遇見你，也不要認識你！因為今生，餘生我再見到你我害怕，會膽怯，生怕碰見你。害怕極了你！

可是，可是餘生我不能再為你做早餐了，不能再給你買衣服了，不能再給你刷鞋子了，不能為你接人待物了，不能替你舉杯同慶了，不能為你搶杯買醉了！不能…有好多好多的不能了！想到這唯有絕望，唯有心痛，唯有落淚！唯有不捨！唯有可惜！唯有……你要自己好好的保重身體，注意健康！請一定記得健康的身體是革命的本錢！愛你！永遠……請珍重！

我們好久沒說過話了，難道你不記得我們有孩子的呀？！我想和你說話終究還是沒有放下面子，不聯絡你，不去打擾你！

可是我心裡千百遍喊你，問你，擔心你呢？！

什麼我對你來說都不需要了，我怎麼對你怎麼行動你也無濟於事了！

哀嘆呀！可歌可泣！

說著說著我心碎了一地！早流眼淚了，已打溼了我的衣襟，甚至被褥也溼了！

在深夜我再嚎啕大哭你也看不見了！

在深夜裡我只能對著我們的曾經輾轉反側！

說來說去為了情，家已破了，要情何用？！

願你好！唯願你和她過得好！但願她像我一樣跟隨你，聽從你的指揮。希望她能像我懂你一樣懂你，像我愛你一樣愛你！

你抽空和我一起把我們的曾經，全部打包埋葬吧？！最好安葬遠一點，省得日後你我再見時傷心！好不好？！最後一次請求你聽我的，好嗎？！

你最知道我，也最瞭解我，比男人還要臉面，最懂我自尊心強，可是你說我不離開這兒怎麼活的下去？！

就讓我安靜地離開吧？！哪怕帶著這顆破碎的心去浪跡天涯！

說走題了，請有見到的讀者見諒！

為什麼要選擇離家帶走什麼？經營了二十多年的家，為什麼不選擇留下？除了渣女，家裡任何一起都是自己的，讓她有多遠滾多遠！虛偽作做的女人，男人也是付出了一切的一切！女性的地位提高了，好高騖遠眼高手低的了。

我首先想帶走的是倆孩子，因為結婚這麼多年，真的覺得老公和婆婆有時候夠奇葩的，孩子生活在這樣的家庭不好。其次我想帶走的是我給孩子買的保險和鋪子。因為都是我自己出錢買的。而且孩子長大需要花錢的地方越來越多了。

只把自己帶走，心死才是對自己最大的救贖，重生才是開啟愛自己的方式，放下過往，放下悲哀，不辜負自己才是對自己最大的寬容

真到了這個時候！我會把我自己重要東西和滿滿受傷的心帶走，過人至中年從零開起生話找份活養自己餘生。就不信自己會餓死！

女人一定要帶著尊嚴離他而去，幾十年的付出被當作理所應當的享受，卻不懂得與人平等交流。這種渣男多半是文盲，帶著封建傳統的陋習，只會要求你唯命是從，而他不知錯在哪裡。當女人一旦提出離婚，便氣急敗壞地侮辱你，為自己挽回一點所謂的顏面。這種男人怕離婚，但又不向女人低頭。所以，離開這樣的人，有尊嚴地開始新生活吧！

我什麼東西也不會帶走。

的確，我的家我的婚姻已苦心經營了二十多年了，他是我傾盡全力去維護的愛，為了老公，孩子，我省吃儉用，日夜操勞，只要他們有任何需求，我幫無條件的答應。特別是孩子，為了他能上好一點的學校，我犧牲了所有休息時間，陪伴他督促他做作業，思想上有任何問題，我及時的給他疏導，在他上高中時，他選擇學播音，在家庭經濟本不寬裕的情況下，連老師都覺得這對我們來說是沉重的經濟負擔，但我仍義無反顧的支援他去學，是的，我自認為自己是個好母親，好妻子，不過，我只是個傳統意義上的賢妻良母而已，為了家人，忘了自己是誰，從不考慮自己是個女人，需要愛，需要疼，需要進步，需要良好的外貌氣質，二十年了，我象個保姆一樣存在著，早變成了黃臉婆，也沒有為自己添置什麼衣物，更沒有想到人活著需要與時俱進，不斷的學習不斷的提升自己，活在了自以為是的心中，思想，認知還停留在三十年前的時候，這樣的我，怎麼能匹配得上現在的家呢，老公出軌，孩子叛逆，幾乎將我擊潰，痛定思痛，該改變人是我，我也想離開我苦心經營的家，這兒傾注了我全部的心血與愛，我不會帶走任何東西，只是想自己從一箇舊我出走，去接受新的考驗，讓自己不斷的進步，跟得上時代的變化，成就一個自信的嶄新的女人。

房子現在多半都是婚前的肯定帶不走，如果孩子未成年是女孩就把孩子的撫養權掙到手，男孩還是留給他爹吧。如果孩子都成年了就讓孩子自由選擇，不管到啥時候孩子不會不認娘！家裡的儲蓄能帶走多少就帶走多少。其它的都無所謂了！

我會帶上孩子，還有孩子的相簿。孩子從出生，每年生日我都給他留下了一張照片，記錄了孩子成長的點點滴滴，記錄了我與孩子一起成長的點點滴滴，那是我20年唯一的收穫和存在的見證，那足以讓我回味一輩子。我相信我能活下去，只要孩子在身邊，我就能活下去。