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1 # 回族老劉
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2 # 搞笑日日多
哥哥因為工作原因一直呆在國外，很少有機會回家。
他不想再和嫂子兩地分居，加上小侄頑劣不好好學習，就回國了。
他還不嫌麻煩的帶回了一隻寵物狗。
小侄非常喜歡狗狗，奈何人狗溝通困難。
因為那狗非得用英語交流，小侄那青島版的英語狗都聽不懂。
為了能和小狗套近乎，小侄終於發奮圖強學習英語了！
不好好學習，連狗都侍候不好！真是醉了。
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3 # 雨季的雨季
"本人移動客服。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話：“再也不用移動的卡了，改用聯通！”我很淡定地問大叔：“還有其他可以幫忙的嗎？”大叔沉默了幾秒，委屈地說：“你為什麼不挽留我？”
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4 # 搞笑段子9527
1. 一次坐公交車，車子急剎車，不小心碰到前面女孩子的胸，正準備道歉，她大喊一聲“臭流氓”！全車人看著偶。偶緊張的低下頭思索片刻，回答到“夠了，我說過我會為昨晚的事負責。”全車人又看向她。我正為自己的機智得意的時候，她男朋友登場了～～
2. 本人教師一枚。快要放暑假了，打電話給老媽，說準備回家。老媽嘆了口氣說：不瞞你，家裡出了點事，飯都吃不上了，你先別回家。我心裡一慌，急忙趕回家，都不在，連忙又打電話問在哪，老媽說：你爸看快放假了不願意做飯，家裡沒飯吃了，我倆只好跑香格里拉這邊的飯店隨便吃點。
3. 本人駕照教練，前幾天教了個女學生，經常把油門剎車，弄混，記得有一次路考在公路上直線行駛，前面一輛車開的超慢，馬上要追尾了，我大喊一聲，踩油門，結果車子停下了，嚇得哥一身冷汗。-
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5 # 小瓜ovo
一、一次，我們班出去喝酒。 班長喝醉了，他在地上爬著回學校。 我們上前去扶他，沒想到他說：“不用擔心我，我是扶著牆走的，很安全。”
二、今天相親，服務員水沒端穩，直接潑在女方臉上！服務員一直道歉說，對不起！對不起！女方剛想發火，一想到男方還在那坐著，於是淡定地拿著紙巾擦著臉，一邊擦一邊說，沒關係！沒關係！這時，男方坐不住了，站了起來，指責了那個服務員，然後偷偷往那個服務員的兜裡塞了二百塊錢……
三、飛子今天坐公交，上車後發現還有一座位，就坐上了。剛剛坐下，就上來一老爺爺，飛子屁顛屁顛跑上去讓了個座，心想學雷鋒嗎，做個好榜樣。完了那老爺爺說了一句話把飛子雷倒了。“呀!!!有個座還不想坐。來!!!你不想坐我替你坐……”
四、今天出門時，碰到隔壁的小孩在他爸爸的車上畫東西，就問他在幹嗎？小孩神秘兮兮地用手遮住，說：“我爸爸揍我了，我要搞破壞！你別告訴他是我在他車上寫的。”我點頭答應了。 回家時，又聽到小孩的哭聲。我好奇地走近那輛車一看，車門上用小石子寫著：“老爸是壞蛋。”
五、未結婚前，我和閨蜜小菲都喜歡我老公。晚飯後，我打趣問老公：“要是讓你重新選擇，你會選擇我還是小菲？”二貨老公：“當然是小菲了！”我氣不打一處來：“為什麼？!”這貨頭也不抬：“她老公現在每個月零花錢有三百塊，而我就二百五十塊。”尼瑪！居然為了五十塊錢就要拋棄我！
六、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！” 我：“啥意思？” 大劉：“我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！” 我：“……”
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6 # 檸願沉浮
1、有一次去剪頭髮，我拿出手機說：師傅，按照手機裡的樣子剪就可以了。
師傅：好的，沒問題。
剪好後，我就準備驗收，我發現都挺好的，可是為什麼多了一個一個三角形呢？
我就問：師傅為啥多了個三角形？
師傅：沒啊，我是按照你手機記得樣子剪的呀。
我一看手機！
我說：這……這是暫停鍵啊！[流淚]
2、一天老甲去剪頭髮
師傅問：怎麼剪？
我說：前面剃個圓、右邊剃個長方形、左邊剃個等腰三角形、後邊剃個香蕉然後頂上剃幾顆星星。
一臉懵逼的師傅說：這……這剃不了啊。[擦汗]
我說：你能！
師傅說：真不行！
我說：你行！上回就是你剃的！[發怒]
3、在宿舍裡一住，亂扔東西。然後我買了一瓶洗面奶，第二天早上起來就少了半瓶。
大家都不買，都用我的。後來我就生氣了！我看誰用我的洗面奶，我就往裡面灌了半瓶油藍漆！就第二天早上一起床啊，哎呀呀！一屋子藍精靈！我就坐床上唱歌。然後我一看，就一人臉色正常，我一看哥們我都感動完了，我上去握手，我說：就你好，就你不用我洗面奶。
他一聽噗嗤一笑我一瞅，他一笑牙藍了。[淚奔]
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7 # 爆笑丸
搞笑段子樂趣多，你不快樂我來說。
幽默笑話一籮筐，大千世界無煩思。
1.讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
2.小時候，爸爸經常給我講他10來歲便外出打工，挑起一家重擔的故事，我聽了在心裡暗暗發誓，長大了也要像爸爸一樣，成為一個很會吹牛逼的人。
芭拉拉小魔仙全身變！3.昨天下午去水果店買水果，旁邊一個女人很焦急地問老闆娘：你這裡有什麼水果能醒酒嗎？我老公中午喝高了到現在還沒有醒酒、還在說胡話呢！老闆娘：你買點榴蓮和橘子吧！女人：那這兩樣水果怎麼吃呢？老闆娘：你讓他跪在榴蓮上吃橘子，很快就會醒酒啦！我聽的明白啦，不知道女人有沒有明白
60分當之無愧啊！4.老婆：死鬼大半夜你不睡覺瞪著我幹啥？
老公：我睡不著啊！
老婆：那就數羊啊！
老公：我數膩了。
老婆：那咱再換一樣東西數吧！
老公：數啥？
老婆：數你身上滴淤青。。。
他爹呀，你這是幹什麼呢？5.某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房裡住著。MM實習歸來，見房間裡髒兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：桌上的灰怎麼不見了?上面還記著電話號碼呢……
注意你的言辭，小老弟6.今天我一同事女的對我說：“我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得醜，我今天終於發現你兩者兼備我好羨慕你埃”哥淡淡一笑。隨後她說：“原來沒錢的也可以長得那麼醜埃”......
你以為我在練書法?7.
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8 # 天宸恆瑞
1、客人大喊：“老闆你的貨不正啊！”
“臥槽這都被你發現？我這高仿可是號稱1：1
啊！”
“我是說……它位置擺歪了……”
2、早上閨蜜捧著奶茶坐地鐵，過安檢的時候，安檢人員指著奶茶對閨蜜說：“喝一口。”閨蜜說：“不給，想喝自己買去。”
3、一同事上班嘴腫的跟馬桶圈似的，問其原因，原來頭天晚上參加同學會忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒駕，前有狼後有虎，副駕駛正好有一個幾天前落下的老式燈泡，情急之下一下給放嘴裡了，跟警察蜀黎用手機打字說要去醫院，結果警察笑的前仰後翻，沒查他還開車護送到醫院，他說那一路都是冒著冷汗開的車……
4、因身體不適去醫院看病，大夫要我進行身體全面檢查，化驗單開了六項，等結果出來已經下午四點多了，我急忙拿給大夫看，他手拿化驗單看了說：“幸虧你來得及時啊……” 當時把我嚇傻了，出了一身汗，危險啊？大夫反覆看了看化驗單又說：“再晚來一會兒我就下班了，趕不上班車，沒事兒，好好休息休息…-
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9 # 影片快遞員迪迪
1.
我買成了南瓜。
2.
曹操帶著曹衝去華佗家，一進門曹操就笑著說，
“在下攜幼子前來拜訪。”
華佗一聽連忙擺手，
“太客氣了，來就來嘛，還帶什麼水果！”
3.
“我記性好差喲！”
“有多差？”
“什麼有多差？”
4.
有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活。
而我不一樣，我不喜歡你。
5.
“我老公真是牛啊！”
“知道了，知道了。”大家不耐煩地對鐵扇公主說。
6.
“我讓你見不到明天的太陽！”
蕭敬騰說完猛摔電話並訂了明天的機票。
7.
從前有個人叫小明。。。小明沒聽見。
8.
我物件說今年過年回家看看我父母吧。
象說：不了。
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10 # 搞笑精華
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.本人是妹子，那天我媽說給我買了一套新睡衣。 我從袋子裡拿起來試了一下，雖然感覺有點緊，但是還蠻舒服的。 我穿給我媽看，跟她說：“大小差不多，但是褲子好像脫線了，有個洞。” 我媽用一種複雜的眼光看著我，然後慢悠悠地說：“這是買給你爸的，你的在你房間裡。”
2.一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。 新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。” 新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
3.有一次，我去菜市場買菜，見一位美女買豬肉，忍不住瞟了一眼。 美女要買一公斤的豬肉，可是剩下的豬肉不夠了， 老闆就從豬臉上切下了一塊，只見美女大聲喊道：“我不要臉！”
4.兒子骨折去二次手術，我和他爸陪護，早上護士們查房，一個護士問我兒子：小朋友你又來了？想我沒？ 兒子果斷的答到：我還行，主要是我爸想你了。當時把小護士給尷尬的。這是多孝順的兒子啊，關鍵是我還在旁邊。
5.男導演晚上和老婆睡覺時，模模糊糊說起了夢話！ 夢話中說道：親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚！ 這時，男導演立馬清醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。 男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！ 男導演翻了個身，說：好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！
6. 老爺爺來到醫院對醫生說：“我最近耳聾越來越厲害了， 連自己放屁聲音都聽不見了。”醫生說：“你試試這藥。” 老爺爺：“我用了這藥耳聾就會痊癒嗎？” 醫生：“這應該不會，但這藥能讓你放屁聲大點。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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11 # 程小凱遊戲解說
下面給大家分享幾個幽默的小笑話，希望大家能夠喜歡
男：我不是隨便什麼人都隨便的
女：我也不是什麼人都隨便拒絕的
2.耍售票員小明在車站的候車大廳大笑不停，老王見狀問道：有啥開心的事啊？
小明：我給你說，剛剛我把售票員給耍了
老王：怎麼耍的？
小明：我剛剛買了票，我沒上車，哈哈哈
3.做不完的家務老婆：哎呀，為什麼我一個家庭主婦總有做不完的家務啊？
老公：那有什麼辦法，你又不同意我娶兩個
4.聲控燈下了晚自習，和室友們一同回宿舍休息，走到樓梯間的時候，我實在憋不住了，放了一屁，此時樓道里的聲控燈亮了
5.穿越業務昨天和老婆一起去出境管理處辦理泰國護照，結果老婆把泰國寫成了秦國工作人員說的對不起，我們這裡只辦理處境，並不辦穿越業務
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12 # 何必如此愛恨相依
1.媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。我不大願意，因為爸爸閒著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”媽媽回頭瞥了我一眼，說：“自己的兒子不用，幹嗎用別人的兒子？”（媽，你真有才，我乖乖去倒還不行麼…）
2.一天，小明騎腳踏車車回家。突然看見前面有一塊錢。小明速度下車撿錢。然後看見前面還有一塊，又去撿……直到撿了10塊，沒了，轉頭一看……腳踏車也沒了。（強中自有強中手）
3.快過年了，父親又催著我回家相親，無奈我只好到租了個小姐回家，可父親見了女友後似乎不是很滿意，這時女友悠悠的來了句：你爸是我老顧客。（冤家路窄）
4.漂亮的女秘書在公司很受寵！同事問她：你不會打字、不會電腦、不會整理資料，為什麼老闆還會付你那麼高的薪水？女秘書鎮定自若的說：因為我也不會懷孕！（有一種淡淡的憂傷）
5.今天去女朋友家，心裡異常緊張。晚上吃飯的時候，未來岳父多喝了兩杯，就跟我說：“小李啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以後必成大器，女兒交給你我也就放心了。”聽得我那個高興，忙問這您也看出來？他回答道：“瞧你長得這樣，也敢泡我女兒，說明你這人不簡單。”我……（這您都看出來了）
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13 # 惡搞Top10
1、一天哥幾個朋友一起去西餐廳吃飯，進去坐下之後，要點單，一個朋友說：“這種地方要說英文!我來叫服務生。 ”
然後，他就喊了聲“Taxi”，瞬間，我們剩下的幾個直接走了!
2、問：我怎麼找不到D盤在哪啊?
客服：請您開啟“我的電腦”。
問：你的電腦我怎麼能開啟呢!
客服：請您開啟您的電腦。
問：我電腦開著呢啊!
客服：請問您的桌面上都有什麼?
答：有手機、水杯、半桶泡麵!!
3、早上聽到一對小情侶說話。 男的問：“我是不是你男神啊?”
女的說：“你哪裡算男神，一點男神特點都沒有。”
男的馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎麼沒男神特點了，你說男神都什麼特點?”
女的悠悠的說：“不喜歡我。”
男的一下臉紅不說話了。。。
4、昨天看到一美女，找不到搭訕理由，我從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女你鞋子髒了，我幫你擦擦吧?
美女：不了，剛才有人舔過了。
擦，現在競爭太激烈了。
5、女友是個極品，她花了錢還在筆記本上記賬，我覺著這女孩好會過日子喔!
後來我一翻賬單：週一，買零食48，打牌輸300;週二買零食65，坐公交丟了200，打牌輸580。。。
我要和她分手麼?
6、學生用“皺紋”造句，
一學生造：我爸爸的蛋上有很多皺紋，
老師叫來家長批評說：“你們也真是的，你不該啥地方都讓孩子看”。
家長不好意思的解釋說：“孩子粗心，少寫一個‘臉’字”
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14 # 約束001
1
一家粉面店門口寫著：
牛肉麵免費，每人只限一碗，
浪費罰款500元，於是，有人就進去了。
結果，哭著就出來了。當你知道那麼大碗還會進嗎？
這個故事告訴我們：
不瞭解情況，便宜不要貪，
天下不會有免費的午餐，也不會掉餡餅！
2
一個女人問：“老闆，稱一次體重要花多少錢呀？”
老闆上下打量了下她，說道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人問道：“為什麼？”
老闆說：“稱一次2元，如果把秤壓壞了是600元。”
3
剛剛爸爸氣沖沖的拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站牆角面壁思過。
趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎麼回事？
弟弟一臉委屈：
老師說我最近上課走神，
最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，
提醒自己，於是我就貼了！
我問：那你貼哪兒了？
弟弟：老師背上！！！
感覺也沒啥毛病啊，哈哈哈……
4
媳婦問老公：“哪天咱們出去旅遊一趟唄。”
老公說：“費那錢幹嘛……買本旅遊雜誌回來躺在床上慢慢看唄……什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠……”
晚上下班回家媳婦坐沙發上看電視，老公問：“媳婦，飯做好沒？”
媳婦瞅都不瞅他一眼，扔過一本書說：“我買的菜譜，八大菜系應有盡有，餓了，饞了，想吃什麼隨便看，經濟又實惠……”
5
一男人和他老婆在火鍋店，邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視著男人說：“我懷孕了！
他老婆先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，男人是欲哭無淚！
男人捂住臉哭都哭不出來，從那以後，他戒菸了！
吃飯有風險，抽菸需謹慎！
6
老婆：“老公，我們倆相差16輩。”
老公：“怎麼說？”
老婆：“你積了八輩子的德才娶了我。”
老公：“那才八輩嘛~”
老婆停了一會兒說：“我是倒了八輩子的黴才嫁給了你啊！”
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15 # 清風烈酒伴於你
1、“弟弟，你也不小了，有些網站當哥的我也該告訴你了！”弟弟羞澀的說：“哥，這樣不好吧！”然後哥把網站告訴了他，他激動的開啟電腦，輸入了網址，只見上面標題寫著《初中生知識競賽題》
2、一個人問對方：“你們單位發了多少年終獎？”對方比劃了一下說道：“辭海你見過吧？“那個人大驚：“我去，那麼厚，真給力，那得多少錢啊。”對方淡定的說：“就跟買那書的錢差不多。
3、問:你是否曾經被一本書所改變或感動？甚至被改變人生觀？答:《五年高考 三年模擬》
4、男:下班我騎摩托帶你出去玩好嗎？ 女:你說這些話的時候就不能加個“寶貝嘛”，一點也不解風情。 男:下班我騎我的寶貝摩托帶你出去玩好嗎？
5、白雪公主：你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃。”
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16 # 幽默小木頭
1、各位女同胞們，如果你們的老公晚上打電話各種藉口晚回家或不回家，你們不要生氣，更不要跟他們發脾氣，只要在掛電話前小聲說一句：“討厭，電話還沒掛呢！”我保證，你老公會在三分鐘之內趕回家！
2、今天坐公交車，一對MM上來抱著個泰迪。
司機說：不能帶寵物上車。
其中一個MM：他不是狗，我們把他當兒子。
司機師傅來了一句：不像啊！做過親子鑑定沒？。。。
3、我媽包著餃子，我小姨一家來了，我媽留他們在家吃餃子。我媽把我叫到廚房，低聲說：“餃子不夠，你這人吃啥啥不夠的，你待會就說朋友叫你出去吃飯，去外面對付一頓！”過了一會，我媽蒸好一籠餃子，看我還在家待著，她突然拿起我放在桌上的手機，假裝接電話：“您好！您好！他在，我這就叫他過去。”
4、我們公司的一男一女兩個同事，性格都特小孩子冤家型別，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣衝衝地朝男的吼：你腦袋裡裝的就是一坨屎！男同事想都沒想直接挑釁：那你就是說你是一坨屎咯？反應過來後兩人臉都紅了！然後，他們就在一起了……
5、兒子拿著五塊零錢去買蛋糕。
兒子說：“好像比以前給我的小了一點”
蛋糕師說：“嗯，你人小，手小，拿著更方便！”
兒子懵懂，拿出一塊錢給了蛋糕師，道：“哦，那錢給的少一點您數起來也更容易！”
回覆列表
大家好，我是河間老劉，我來說幾個笑話！
1、讀10年語文，不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒謊了，我哪好意思不信吶。
3、工資就像大姨媽，一個月來一次，一星期就沒了。
4、你問我愛你有多深，我的回答是：淹死你！
5、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。
6、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
7、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
8、我多想一個不小心就和你白頭偕老。
9、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
10、春天不洗澡，處處蚊子咬。也來鬼尖叫，嚇得你要跑。
11、打是親，罵是愛，愛到極深用腳踹。
12、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
13、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻。
14、老子不打你，你不知道我文武雙全。
15、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
16、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
17、宅，是一種很不穩定的狀態。只要一停電，就會退化成山頂洞人。
18、我這麼好一姑娘，你都不喜歡，少年莫非你喜歡男生。
19、哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
20、窮玩車，富玩表，牛B加班敲電腦。
21、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…
22、我朋友在他女友手機裡的名字是“他”，後來他們分手了，就變成了“它”……
23、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
24、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
25、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！
26、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……
27、鄙視我的人這麼多，你算老幾。
28、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
29、年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
30、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
31、倆農夫吹牛--“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…”
32、早餐裡吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
33、錢重要嗎？我認為有的時候不重要，不信把你扔到一個無人區，十天之後，我帶著一百萬和一碗大米飯去給你選，你一定會選大米飯！
34、理想很豐滿，現實卻很骨感。
35、每天都要和床撕逼，通常都是我輸了。
36、我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
37、他不理你怎麼了，別擔心，還有我，我也懶得理你。
38、自從放了假，每天洗臉這件事，再也跟我無關。
39、我家電腦什麼都慢，就宕機快。
40、作業君，宮玲已毀，斷念已殘，今日你我恩斷義決。
41、別說你是單身狗，狗到你這個年齡已經死了。
42、給點陽光我就腐爛。
43、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
44、你快回來，我一人忽悠不來！
45、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
46、跌倒了，爬起來再哭。
47、生，容易。活，容易。生活，不容易。
48、年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
49、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
50、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
51、不要和地球人一般見識。
52、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
53、生前何必久睡，死後自會長眠……
54、所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海了。
55、其實我小時候並不胖，真的，一句“不許剩飯”毀了我的一生。
56、做人一定要昂首挺胸，這樣別人才看不見你的雙下巴。
57、單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理。
58、您複雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
59、我只是胖著玩玩，哪像你醜的那麼認真！
60、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿。
61、都說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
62、在事實面前，我們的想象力越發達，後果就越不堪設想。
63、通往成功的路，我總是在施工。
64、地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我可愛到爆。
65、專家稱眼睛千萬不要連續對著手機太久，那樣手機會沒電。
66、我的長相能讓我安靜讀書到畢業。
67、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
68、考試就像雪碧，考前心飛揚，考後透心涼。
69、喝醉了我誰也不服，我就扶牆!
70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
71、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
72、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
73、俺從不寫措字，但俺寫通假字！
74、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！
75、你長得很低調，活著怎麼這麼得瑟啊！
76、寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
77、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
78、在金錢和你面前，我毫不猶豫的選擇了你，結果卻發現，我是人財兩空。
79、一直認為人是立體的，做了地鐵才知道，人原來也可以是平面的。
80、我的興趣可以分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
81、錢太多了，就用不著考慮；完全沒有錢，也用不著考慮了。
82、一個成功的單身女人就是永遠不需要男人，但身邊永遠不缺男人。
83、當年也是個痴情的種子，結果下了場雨淹死了。
84、我中箭了，丘位元這兔崽子，下手真狠。
85、黑夜給了我黑色的滑鼠，我卻用它遊戲到天明。
86、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
87、走得最急的是最美的景色，傷的最深的是最真的感情。
88、啄木鳥靠一張嘴去消滅害蟲，但有人卻靠一張嘴去充當害人蟲！
89、別說世界拋棄了你，世界根本沒空搭理你。
90、原諒他是上帝的事，我的任務就是送他去見上帝。
91、時間過得真快，還差三百五十五天我們就認識一年了。
92、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
93、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
94、我要做個下載軟體，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
95、空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了……
96、你爸我是草原散養的，餓了吃過螞蚱，不是所有的雞都叫時光雞。
97、你說你願意和我白頭到老，不行，我想黑髮飄飄。
98、如果你實在餓了打電話給我，我吃點零食嚼給你聽。
100、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是不少。