職場裡跟其它地方一樣，都得是該說的說，不該說的不說。但什麼地方該說，什麼地方不該說？

1、上司讓你發表意見時必須說，而且儘量有理有據，條理清晰。

2、上司發言時，你不要去補充，更不要去糾正他的錯誤。​

3、研討會等可以隨意發言的時候，一定要​撿自己最瞭解的事說起，不要對自己一知半解的事發表自己的看法。

4、不要去議論別人的長短，這樣的人會被人瞧不起。

5、不要經常誇別人，更不要不切實際的去誇獎別人，那會讓大家以為是諷刺，得不償失。​

這個問題的本質是維護好職場 中的人際關係

假若你是邋里邋遢的人，第一眼就會讓對方反感，畢竟職場和在家裡不同的，你第一眼的形象就等同於他人對你的第一眼“工作標籤”。也不需要你穿名貴的衣服，弄很酷的髮型。最起碼你要保持衣服合身、乾淨整潔，頭髮不亂。

職場中，我們總是要和別人說話，有效的反饋是對他人的尊重，更有利益形成好的人際關係。

“說話之前請先傾聽“之類的話很多人說過，我也非常認同這句話，那麼如何展示“你有認真傾聽呢？”，三點

第一，展示你的表情

如果對方給你講述在工作上的某件趣事，講完對方哈哈大笑，而你面無表情，該是過麼尷尬的場面。

第二，點頭的魅力。

職場中很多人會對某件事發布自己的看法，比如別人在開會的時候講述自己的主題，大家都坐在下面傾聽，而你是唯一一個在他講述的時候做“點頭”動作的人，你是不是全場情商最高的那個呢？一定是的！

第三，學會提問

在和別人談話的時候，對於溝通話題做進一步“傾聽”的最好動作是“提問”。

提問大致分為三類：反駁、確定、展開。

“反駁”是指直接提出自己對於對方所說內容的疑問；

“確定”是指就對方所說的主題給出自己的理解，並詢問對方是否正確；

“展開”是指向對方請求講述更多的居具體案例說明。

但“提問”使用的時候，最好是你準備和對方深入探討這個話題，否則你反駁別人一句，然後又因為工作上的事情而結束對話了，這是非常不好的。

職場中說什麼話可以讓人覺得情商高？

相聲節目裡常說：相聲講究說、學、逗、唱，這裡的說就是指的說話的意思。可見說話也是一門藝術。

我們身在職場這點尤為的重要，運用得當直接影響到我們就職期間的很多事情，比如升職，加薪，等。

那麼我們該如何運用呢？怎麼才能讓自己在職場中說話被認為是情商高呢？

戴爾·卡耐基說：“一個人的成功，15%來自於他的專業知識和技能的影響，85%靠他與別人相處的方式方法。”

講一個小故事：

朋友是某建築公司職員，主要負責施工現場的突發事件，糾紛，跟使用者協調處理方面的工作。

有一次在一個村子裡施工中，施工班組的組長非常氣憤的打來電話說：在某村施工中遇到了阻工的死活不讓工人幹活，他跟人家解釋半天，這會不但沒有協商成功，現在村民情緒很激動，反而有愈演愈烈的苗頭，請朋友出面調解。

朋友放下手頭工作趕忙開車跑了過去，到那以後先去找村長打聽了一下情況，得知是要在這家村民門口和房子邊上挖3個工作坑，可是村民不願意，村長也去做了工作，並且承諾給錢作補償，可還是說不通。

得知情況後朋友一個人跑到那戶人家，女主人開的門，滿臉堆笑見面第一句話就是：大姨今天上午吃啥飯啊？

當時直接給大姨說蒙了。愣了一下笑著說：啊，還能吃啥呀老樣子。回過神才想起來問你是幹啥的。

朋友半開玩笑似的笑著說：我是某公司的一個打工的，領導派了個任務要來跟大姨你談判呢，不管了反正我看也說不好，回去等著被罰吧，唉現在上個班真是不容易。接著就問大姨怎麼就自己在家啊。

大姨回答：老伴上街趕集去了，兒子在某某地方上班，接著就開始跟我朋友大拉家常，又說些她孩子上班的情況。

朋友看時機差不多了就一臉委屈的跟大姨說：大姨你看你家這幾個坑到底為啥就不讓挖呢？咱說這麼大會看著大姨人挺好說話呢，不可能是不講理的人，肯定是那傢伙說了啥話惹了大姨了，我回去就找那個組長算賬去，扣他工資。

大姨：那可不敢，都是農村人出來乾點活也不容易，這要因為我扣人家工資咱心裡多過意不去呢。其實也沒啥就是聽別人說的怕挖了坑離房子太近對房子不好，這你說你們挖了走了以後有啥問題我找誰說去。

朋友：哦，原來是這樣啊！你放心吧咱這都有施工標準的，咱又不是拆房大隊派來的哈哈，這個問題不用說了我讓他們儘量離遠點挖，你全程監督，出了一點問題給你照價賠償你的房子，行不行。

大姨：你說的挺好到時候出問題誰也不會管，我知道，算了算了你們挖吧，看著你們也挺不容易的。

就這樣村長，幹部，工人一上午沒說好的事情朋友到那一會功夫給說好了。這裡邊其實他用到了一些說話的小技巧。咱們來看看到底是什麼呢？

一：透過進門的玩笑話開啟僵持的局面

二：透過說明自己的職位跟對方訴苦，示弱。

三：透過責罰民工隊長激發對方的同比心理

所謂高情商就是不把事情說的那麼透徹，給人感覺氣氛是愉快的，輕鬆的，被對方認同。

在最憤怒的時候也要忍住最強對方的那句話，心裡明白嘴上不說叫肚皮裡點燈。望對你有所啟發

情商高是從方方面面表現出來的。

具體要根據實際情況不同來做出不同的應對。

比如作為一個新人，你不能在2個有矛盾的同事之間站隊，第一你不知道矛盾的原因，及矛盾背後的主要核心。第二你一個初來乍到的新員工，不好好工作，反而增加內部矛盾，到時一個不小心兩邊都得罪，得不償失。

比如上司看到你辛苦工作，說了一句：“不錯，年輕人有幹勁是好事，好好做會有前途的。”那時你就要好好思考了，上司說這句話是真心考慮提拔你還是就是單純的一句感言。再根據具體的情況做出得體的應答就好了。

想要提高情商，遇事不要馬上回復，先觀察清楚後再酌情回答。

祝你善於觀察，早日成為高情商人士！

建議在職場上說話，學學情人節、清明節的話。騙鬼，自己說著也不臉紅的話就行。

情商高，就是自己假裝高興，然後說完讓別人也高興！！

這個問題有點寬泛，“情商高”本來就沒有什麼評判標準。而且不同的場景，自然有不同的表達。

前段時間讀了#奇葩說#奇葩們一起出的書《好好說話》裡面提到一個“五維話術”，只要掌握了這個“五維話術”，在任何場景都能好好說話。

書中提到一個觀點：每句話，都是權利的遊戲。

“五維話術”中的“五維”指的是五個說話的場景。

1.溝通

處在這個維度的人，權利是處在同一平面，沒有職位的高低，更傾向同級傳達。是一種承上啟下的工具性溝通。

一個書中的例子

在面試中，當主考官突然出題：“現在給你一分鐘時間，請你展現一下個人魅力。”這時，你會怎麼辦？真的表演才藝，這一分鐘很難實現。

在這樣的場景下，就要想辦法讓對方儘可能多的給時間你展示。

針對考官的問題可以這樣回答：一分鐘展示個人魅力說實話有點難，工作中我的盆友都說我是個········的人，這也許也是一種魅力吧！所以說起來可能會有點超時，但是我可以講幾個這方面的例子嗎？

說話的技巧在三個點：（一）製造意外 不按常理出牌；（二）引發好奇 拋給對方一個問題； （三）迴應主題

2.說服

處在這個環境中，想將自己的觀點植入對方心中，權利就在對方手中。如果你在工作中想讓領導認同你的想法，接受你的提議，要怎麼做呢?

接到任務，我簡單的瀏覽了書的概況，這本書共有十章，按照五天讀完，一天得讀二章，而且內容也有點燒腦。因為馬上要過年了，大家都挺忙的，如果按照領導的要求來組織活動估計會冷場，但是活動又不能不辦。

於是我找了一本相對簡短的書，書中只有四章。怎樣才能讓領導接受我的提議？

我當時是這麼說的：領導，你看馬上過年了，你給出的書單有十章，要在五天讀完也不是不可以，但是這樣潦草的讀書，會不會影響使用者體驗？

不如我們讀另一本書吧，這本書相對簡短，共有四章，時間上完全夠用，而且這本書注重實操，跟過新年也比較契合·······。

最終領導也愉快的接受了我的提議。實施效果也不錯。

說話要點：（一）找到共同目標 （二）站在第三方考慮 （三）給出合理建議 （四）把選擇權交給對方

3.談判

談判也經常出現在職場，這時雙方的權利均等，談判的本質就是利益的交換，透過談判，雙方各讓出一小部分利益，以求達成共贏。

4.演講

演講就是一對多，權利在大眾。

演講要關注的人群不是支援你的人，而是站在中立的那群人，如何把保持中立的人拉到支援你的隊伍中？如果你對這個具體內容，建議去看看這本書

5.辯論

辯論是透過對抗，爭取第三方支援，權利不在辯論雙方，而在第三方，跟演講有點類似，要儘可能多的爭取到保持中立的人進入到支援你的陣營。

建議大家都去讀讀《好好說話》這本書。

首先，情商是什麼？

情商（Emotional Quotient）主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質，其包括導商（LQ）等。 人與人之間的情商並無明顯的先天差別，更多與後天的培養息息相關。從最簡單的層次上下定義，提高情商是把不能控制情緒的部分變為可以控制情緒，從而增強理解他人及與他人相處的能力。

我理解的職場上的說話情商高體現在：情緒覺察能力強、調整適應能力強、溝通能力強、有一定的影響力。

如果是下屬，能夠分辨得出領導什麼時候是真的生氣，什麼時候是不想被打擾，什麼時候是另有深意……那麼，領導會覺得你有覺察能力，願意點撥你。

如果是領導，能夠分辨得出下屬什麼時候需要安慰，什麼時候不願意冒險，什麼時候需要打氣……那麼，下屬會覺得這位領導是關心團隊的，願意跟隨你。

通常情商高的人都能很快的調整適應自己。比如在生活和工作中，在不同的環境裡，面對不同的人，能夠快速調整自己適應。

前一秒還在為輔導孩子的作業生氣，後一秒就能理智清晰地跟下屬分配工作……

前一秒還在跟老公辯論過年回誰家，後一秒就能笑顏如花地聽領導說值班安排……

溝通的時候，內容、語音語調和身體語言都十分重要。

比如內容說的有歧義，容易讓人產生誤會；語音語調不友好，也容易讓人產生誤會，試想一下客服人員在接待投訴的時候，如果語音語調過於兇悍不夠溫柔，就容易拱起客戶想投訴的火；兩個人面對面交談的時候，身體語言也特別重要，比如我們去面試的時候，如果面試官坐的不夠端正，半躺在椅子上或者翹著二郎腿，都給面試者很不好的印象，進而影響到面試者對這家公司的判斷。

溝通能力強的人能夠讓對方很舒服的接受你的觀點。

在我們的職場中，影響力也是非常重要的一個能力，如果沒有影響力，你可能做不了領導。好的領導都有很多的追隨者。

有時即使沒有很強的金錢激勵，他人都願意為你赴湯蹈火。

所以影響力也是職場情商當中必不可少的一部分。

能夠讓陌生人迅速覺得你有親和力，在職場很加分。比如求職面試的時候、談業務的時候、介紹產品的時候等重要場景。

瞭解對方的喜好，特點。觀察對方的表情和動作，推測他的行為風格，找到他的深層需求，因人而異。

有的人喜歡快速結果，就不能慢吞吞的繞彎子回答；

有的人喜歡輕鬆的環境，愛面子，就不能當眾否定和批評；

有的人慢熱謹慎，可以徵求人家的意見……

語言背後有情緒、認知、需求、期待、渴望……例如：

“我很忙！”——“我有更重要的事要做！”（藉口）

“她說”：“交朋友真難”——“我交朋友真難”（責任感）

“你說”：“你肯定也會這麼想”——“我是這樣想的”（勇於表達自我）

提問題：“你說該不該這樣做？”——“我覺得該這麼做”（負責任，表達自我）

“我不能做”——“我不願做”（自我負責）

如果對方拒絕，我們不要忙著生氣，一定要找到對方和自己相關的利益點，站在他的角度幫助他解決他的問題，實現共贏。

我們拒絕同事的時候也需要考慮人家的感受，不然也會被說成情商低。

最高：任何事都能提供確實最高效的解決方案。

一般高：多說能夠讓周圍的人團結、舒服的話，不要以人為目標評價

基礎：不要亂說話，學著別人怎麼說怎麼做

情商高的內涵是要懂得“共情”，這是一個心理學的概念，意思是你能設身處地站在對方的立場來思考問題。

站在對方角度首先需要你先放下過多的“自我”，就像把自己杯子裡的水倒掉一些，太滿了，自然裝不下其他水。

所以如果你能切身的體會別人說話的立場、背景，你的應對自然就會讓別人舒服很多。

前不久我在審很多材料，每份材料幾乎都有上百頁，出於對報材料的人的尊重和負責，我必須指出問題並給予輔導。

但是我不能一來就說，這有問題、那有問題~~~。（這很容易讓交材料的人恐懼）

我都是先肯定對方的認真和好的地方，並且是認真看完材料，從對方的優勢給予肯定。

接下來我再說，“有一個地方，如果我們能完善一下就完美了。”，“有個小地方，您看可不可以稍微調整一下，我看其他人都這樣寫了……”，“有段文字，我覺得如果把它提煉一下就完美了，可以從三個方面來進行，您看呢？”

職場中，我們往往要面對很多人，上司、同事、客戶、甚至同行，如果我們都能做到先了解別人，洞察一下別人的優勢和特點，我們再提出意見，不是會好很多嗎？

以上僅是個人一點小建議，大家可以暢所欲言，提供您的看法，我也好學習一下。：）

我認為，所謂情商高，就是為人處事讓人舒服，而且是讓大部分人舒服。至於要說什麼話，因為這不是一朝一夕的事，所以還是綜合性的為人處事吧！

不刻意去表現自己，有溝通意識，能換位思考，能很好堅持和表達自己立場同時，還能很好照顧好他人情緒的人，都是情商比較高的表現。

完成有回覆

做完了，回覆一句，讓人覺得靠譜。很多人做完了不回覆，覺得做好就OK了，這是不妥的

先說結果，後說過程，因為別人不瞭解你的工作細節，更多是“介面”式的思維，就是每人負責一塊，你的輸出能作為下一步輸入就OK，其他的別人不關心那麼仔細，所以先說結果視情況介紹過程。

兩個方案不一定都好，只是能提高對方的“參與感”，讓對方做選擇，讓他覺得成果有他的一部分，讓他的潛意識非常舒服！

不主動凸顯自己，給別人更多發揮空間，公開場合少說別人的錯誤，也不必過分誇獎

要想回答這個問題，首先要了解情商是什麼？情商高的人的表現和情商低的人的表現。

情商的學術定義很拗口，用大白話來講就是“瞭解自己和他人的情緒並作出恰當反應的能力。戈爾曼認為情商包含五個方面：①自我覺察和監控自己的情緒②管控自己的情緒，知道何時何地如何恰當表達情緒 ③識別他人情緒，敏感地感知他人的需求 ④處理人際關係，對他人的情緒作出恰當的應對 ⑤自我驅動和鞭策。人們通常說的情商高是指人際交往的能力強。從情商的定義可以看出來，人際交往的能力只是情商的一個方面。

高情商的人有清晰的自我認知，自信但不自滿，有同理心，善於與人相處，善於處理各方面的問題。具體表現為，尊重他人意見；待人舉止得體大方；關注並樂於幫助他人；樂觀向上逆境中不屈不撓等

低情商的人則表現為自我認知不足，對他人缺乏關注，說話做事不考慮別人感受；要麼易受他人影響，要麼強加控制；說話做事不合時宜；應對焦慮能力差，愛抱怨他人，心理承受力差等。

那麼職場中高情商的人會怎麼說話呢？

最明顯的表現就是善於共情，能敏感地感受到同事的情緒，並且表示理解和關心。他們會說：“遇到這樣的事，你一定很傷心吧？我能為你做些什麼呢？”“是不是你有不愉快的事情？願意跟我聊聊嗎？” 他們絕對不會說：“別傷心的，事情沒那麼嚴重，不用太擔心！”這樣無視他人情緒的話。

因為高情商的人自我認知清晰，清楚自己的優缺點長短板，所以不會好大喜功自我膨脹，更不會找藉口抱怨別人。所以事情做得漂亮時他們不會自吹自擂，洋洋得意，當他人他人真誠的誇獎時不會虛偽地自謙，而是會說聲謝謝；對於別人的良好表現會說：“這件事你做得太漂亮了！”給予他人真誠的誇獎和肯定；做錯事了會坦然承認並道歉，而不會抱怨他人。

高情商的人尊重他人，態度上謙和有禮，說話最少不了的字是“請”。不會用祈使句，用命令的口氣頤指氣使，獨斷專行。善於聽取大家的意見，會經常詢問：“這件事你怎麼想？你的意見是什麼？”

高情商的人樂觀積極，善與自我激勵並極力他人。是個非常賦能的人。別人做得好會誇獎，別人幫忙會表示感謝，別人傷心會一起掉眼淚，送上貼心的話和溫暖的擁抱，別人開心會一起跟著歡笑，被人緊張焦慮會握住對方的手，陪在他們身邊…

高情商的人情緒控制和表達非常得體，不會亂髮脾氣，不會情緒失控，喜怒無常。

高情商的人不會自怨自艾，唉聲嘆氣說“都是我的錯，我真該死！我是笨蛋！”這類洩氣的話，而會說：“沒什麼大不了，我能行，我可以！”

家長們從小就對提升孩子智商不遺餘力，但是，對事業成功人生幸福起決定作用並不是智商而是情商。戈爾曼說就說過“情商是決定人生成功與否的關鍵。” 情商受先天影響小，跟後天的培養關係密切。情商很重要，是值得我們一輩子學習和提升的。

什麼叫情商高，

對領導把“我不會”改成“我可以學”

“還沒完成”改成“我在檢查了”

“不是我的錯”改成“哪裡需要改進的請指出”

“對不起我錯了”改成“絕不會有下次”

然後，儘量不要用“可能”，“應該”這類修飾詞在工作描述上。

對同事嘛把誇獎放到背後去說

又要開始第一第二第三了，那麼這些有口訣的。1人後不說人，說人只說好。2領導面前不告狀。3公司決定不傳謠。4站什麼山頭說什麼話。5站什麼位置說什麼話。還有很多，只要凡事多思考就一定會有不錯的結果。

職場中說什麼話讓別人覺得你情商高。就是在做事上，注意細節！不馬虎大意，有理有據！在說話上，跟別人交流時，能讓人覺得很舒服，跟你交流是在一種享受！例如在跟別人講述某一件事情時把“”你聽明白了”改成“我講明白了嗎”，當然，這樣就會存在一個問題，某些人就會意識到你很好欺負，在言語上會咄咄逼人，遇到這種情況，先禮後兵，如果在後續的交流中出現了上述情況，不要給他面子，嘚他！儘快與他結束交流！

1.聽別人講話。

別人說什麼，不管聽沒聽懂，先點點頭，然後第一句就是:“大家說得都很好。”如果確實很好，再補充一句——“很受鼓舞，很受啟發”。

如果反對，就說：“情況是這樣的……我的建議是……”

——雖然你不同意，但是用介紹情況的方式進行闡述和解釋，給別人臺階下。

你同意，就說“盡力而為”。——盡力帶有很強的主觀感情色彩，雖然沒有保證的話語，但是已經表達了主觀態度。

你不同意，就說“我知道了”。——我知道，表述了一種客觀情況，沒有主觀意思，這就是純粹搪塞的客套話了。

講完後大膽地拍，怎麼都行。領導雖略有羞澀，甚至可能批評你幾句，但心裡是舒服的。其他人只有羨慕妒忌恨的份。

儘管你很生氣，但不用直白表露。只說一句：“你讓我很被動。”下屬立刻明白其份量，對你的語言藝術佩服得五體投地，又不傷下屬的面子。

可在講述過程種加一句：“就像剛才某某說的那樣……”——不動聲色地拍了別人的馬屁。

隨便想到的，供大家參考。

1.如果某個人善於琢磨別人的想法，他的言行讓人特別舒服，這個人情商高嗎？

2.如果某個人不善顧及他人想法，他的言行常常讓人感覺不舒服，這個人情商低嗎？

若從常規的角度去回答,我們往往認為第一種人的情商高,第二種人的情商很低。

其實我們拋開”情商”的常規瞭解,更深層次的去探討,發現對兩個人的評價截然不同。而探討的標準就是:我們的言行的目的是什麼?想要達成什麼目的?

把這個標準搞明白,基本上與我們以往對”情商”的認知有了一定的顛覆,也就會促使我們總是再研究怎麼說話才能表現出高情商。

我曾經同時帶過兩個大學生:小張和小李,他們能力和其他大學生差不多,可在性格上卻截然不同。

小張為人靈活,善於控制情緒,對誰都是友好,似乎永遠不會和人有矛盾。因此他成為大家公認的情商高。

小張在擔任專員時,對於其他部門的各種要求,幾乎是有求必應,與各部門上上下下關係很好。

小李為人原則性比較強,處事比較強勢,時而與相關部門因為工作發生爭執,因此他被大家標上情商低的標籤。小李在工作過程中,常常因為公司規定範圍內,就相關部門不合理的要求將他們懟個遍。

但無論別人怎麼去說,我總是認為小李比小張情商高些,因為和小李在一起工作,會輕鬆很多,不用太過操心。因為小張在工作過程中不善於拒絕別人,時間久啦,承辦人員對小張的風格也瞭如指掌,最終很多事情總會使其他部門敷衍了事,達不到工作的目的。而小李不一樣,對於不合規的工作,果斷拒絕,讓承辦人員對其又恨又愛,他們知道一旦不按照小李的要求辦事,他會找麻煩,久而久之會讓各部門不敢造次,若其中突然有一次很友好的協作工作,反而獲得部門尊重,而且越來越使大家認為小李的專業性。

很多時候,我們不斷地隱忍,不動火不發脾氣以為可以把事情做好,事實上有時候稍微強勢一些,事情或許處理的更好。所以說,情商高不是讓誰都舒服,而是什麼時候你想讓一個人舒服就能讓那個人舒服。

綜合以上,我總結出三點有關說什麼話可以讓人感覺高情商的觀點:

1.說話的方式能幫你達到目的,是為情商高的表現之一

人常說: 見人說人話,見鬼說鬼話,要笑著燦爛說話好聽,才能讓人在職場上如魚得水。而我認為,情商高的說話方式不是時刻讓一個如沐春風,而是要偶爾讓對方如坐針氈。當然,讓對方舒服,本身並不是情商高的體現,主要要看是否它能幫你達成目的，也就是說:”如果對方舒服有助於達成目的,那就讓他舒服;如果讓對方不舒服有助於達成目的,那你就讓對方不舒服”。

2.偶爾發下脾氣

很多人認為,在職場上要委曲求全,笑對人生,和每個人相處融洽,然後會被人認為情商高。但我認為這是情商低的表現。試想下,當你習慣性地順從對方、委屈自己的時候,你的利益甚至你的個人情感就會被他人忽略。你要知道,當你不得不為自己爭取利益的時候，就會有殘忍的後果。就如:當你你順從了對方 9 次，第 10 次突然反對，他對你的怨恨，比反對他 10 次，還要大;你順從了 9 次，第 10 次還順從，他認為理所當然；你反對了 9 次，第 10 次順從，他反而感恩戴德。所以,我們與人交往,不提倡經常發脾氣,但也不要一味得順從,偶爾發一下脾氣,告知對方你的底線,只有這樣別人才會注意到你的利益和感受。

3.說話要客觀描述,不要主觀評判

情商高低不僅能在職場上展現，而在家庭生活依然很重要。有時候夫妻之間難免有些誤會和爭執，千萬不要去爭吵,不要執拗誰對誰錯,不然傷害永遠是家庭和諧。以前在接受培訓的時候，總是聽老師講一個例子來展示高情商:說有晚上因為很晚還沒回家,老婆突然打電話說:”你成天在外瞎混,一點也不關心我…”若在此時,你劈頭蓋臉的給懟回去:”我怎麼不關心你了?我不是辛辛苦苦為了這個家?”結果只會讓事情更糟糕。倘若等到第二天再解釋:昨天晚上,我在陪公司領導,你打電話說我不關心你,我覺得很委屈。透過這種方式不作主觀評判,只要客觀描述,結果應該能繼續讓你維繫幸福生活。

總之,不要總是將說好話,討好他人當成情商高,反而會成為情商低的表現。我們雖然崇尚情商高,而真正一個情商高的人不會刻意的讓別人舒服,也不會委屈自己,而是要真正的控制自己的情緒達到自己的目的。

職場套路深，一步一小心

1. 上司交代工作的時候，“我馬上去辦！”

2. 同事的想法得到上司和夥伴們認可的時候，“XXX的主意真不錯！”

3. 需要同事幫忙的時候，“這個事情沒有你真的不行啊！”

4. 別人詢問你，而你還不知道該怎麼回答的時候，“讓我認真的想一想，XX點以前答覆你，好嗎？”

5. 想減輕一些工作量的時候，“我知道這些事情都很重要，要不我們先排一下優先順序”

6. 出現壞訊息，需要傳遞給大家的時候，“我們似乎碰到了一些情況，......”

7. 承認錯誤的時候，“是我一時疏忽了，沒有考慮到......，不過幸好馬上採取了......”

9. 打破會議上的冷場，“我複述一下剛剛大家的幾個觀點，看看我理解的對不對”