如果我說這是父親的一種表達愛的方式，不知道題主是否可以理解。

愛有很多種面相，有慈善，有溫和，有嚴厲，有責備，有愧疚，有討好...而題主所提到的這位父親表達愛的面相是責怪。因為愛兒子，所以在兒子調皮搗蛋時會去責怪兒子希望兒子注意安全不要受傷；因為愛兒子，所以會在兒子讀書學習不好時責怪兒子希望兒子認真讀書將來考個好大學找個好工作過上好日子；因為愛兒子，會把自己家的兒子和別人家孩子比較會責怪兒子，希望兒子能學一下別人家孩子的長處，讓兒子能更好的在這個社會人生活。

但是父親並不會把這些說出來，只是一昧地責怪兒子，殊不知，這便是父親的愛，這是父親表達愛的方式，可能我們無法理解，我們覺得愛就是慈善，是包容，是溫和，但是愛有很多面相，父親只是選擇了一種他覺得好的方式。可能父親小時候，父親的父親是這麼教育他的，可能您長大了，會在不經意間發現，您教育您的孩子也會像父親教育您一樣，因為他是您的父親，兒子對父母都是有歸屬感的，為了歸屬於父母，會做和父母一樣的事。

再看我們的題目，當題主能夠理解父親這些行為背後的愛時，相信您與父親的關係一定會改善的，找個合適的時機告訴父親，您明白父親對您的愛，但是這種方式並不適合您，把您的需要告訴父親，相信父親會理解您的，因為父親愛您。

我回答一下這個問題吧，從你說的情況看，應該是不論什麼事情，只要是有問題了，孩子父親就說孩子的問題，有一下幾種情況

1、這種情況目前來看應該是最好的，他是為了孩子好，從小給孩子以嚴格要求，給孩子以正常的道理指引，希望孩子以後可以有一個理想的人生

2、孩子父親小時候受家庭原因比較大，拿他小時候被父母教育的經歷教育孩子，這種情況屬於潛移默化的，他自己並不是很清楚的

3、孩子父親小時候的家庭教育不到位，完成了他性格屬於自卑型的，這種性格沒法和孩子正常溝通，因為在他看來，他在兇孩子的時候，就是在溝通！

如果存在以上幾種情況之一，我建議你跟孩子父親商量一下，儘量有母親教育孩子，很多氣候，孩子需要的是理解和溝通，兇孩子很可能會適得其反的，

人無完人，生活中我們總會遇到問題，何況孩子。有些父母性格比較著急，本身自己就是那種遇到問題不會解決問題的人，結果孩子出現問題，就一味地責備指責，批評孩子。

也許父母的出發點是好的，都是為了孩子好，但是這種行為極大的傷害了孩子，會出現挫敗感，自信心的喪失，對一個孩子來說是以後很難恢復的……父母應該好好的和孩子溝通，遇到問題解決問題，總結問題，辦法總比困難多，問題對大家都是人生的好老師。加油

這樣的父親，覺得自己處處不如別人，自己的孩子也處處不如別人。

他眼中的孩子，也是他眼的自己。

他看到的只是孩子的缺點，那麼他也是隻看到自己的缺點。

這樣的人是可悲的。

不僅害了他自己，也害了孩子。

這樣的人不配為人父母。

一個孩子，從小就處處被責怪，長大之後心中一定是滿滿的恨。

對父親的恨，對母親不作為的恨，對別人有優秀孩子的恨，更恨自己不該來到這個世界。

長大之後，如果受了一定的教育，有了知識，可能會慢慢的治癒自己。

但也更有可能成為一個反社會人格的人。看看歷史上那些連環殺人犯的兒時遭遇就知道了，童年不幸福的人，長大後大機率的會報復社會。

所以，從我做起，如果是自己的孩子，一定要保護他，免得處處受責罵。要多鼓勵他，多愛他。

這是為你的下半輩子做貢獻，也是為社會做貢獻。

從您的角度來看，這被稱為責怪。從他們的角度來看，這被稱為幫助您成長。父母常常因為自己有充分的人生經驗，而認為他們是對的。

當您不讀書不學習時，他們認為您將來會找不到好工作；當您工作不掙錢時，他們認為您將來無法保證光鮮亮麗的生活；當您犯錯時，您的父母認為您還不夠成熟，他們應該指導您。如果您有足夠的能力，並且您的父母認為您可以為自己的生活負責，那麼父母就不會責怪您。此時，如果您犯了錯誤，父母只會認為您粗心，他們沒有指責，而是相信您有能力應對。

簡而言之，父母會因錯誤而責備孩子，因為孩子沒有長大或沒有正確的判斷力。另一方面，父母沒有正確的方法教孩子。不想被父母責怪，最好的方法是與父母更多地交流。您需要向父母證明自己解決問題的能力。

父母不想面對你比別人差的真相。因為他們倆已經比別人差了，他們不像你重蹈覆轍。比起教你如何好好學習，責怪你不好好學習來的更容易一些。

其實不只是父母。在生活中，我們也會遇到這樣的人：如果我不能滿足我的需求，那麼您肯定是錯的。

首先大約我們都是第一次學著做父母！

自古有云，養不教父之過！在孩子的成長過程中，母親一般代表著柔，而父親一般代表著嚴厲，因此父親，在孩子的教育中起著至關重要的核心作用！

都是第一次做父母，都在學習中成長，父親更擔心因母親的過於疼愛，而給孩子少了狼性的教育，因此，大多數的父親都會展開以指責批評為主的教育模式！

相信，所有的父親都是愛孩子，信奉寬是害，嚴是愛，沒有錯，孩子在成長，父親也在成長，磨合的過程，都會經歷改變！

“父母永遠是對的！”這就話在他們心中可能已經紮根，而且是深在骨髓裡那種，這樣的父母就是典型的“情感不成熟的父母”。

也學和他們的家教，和他們的教育方式有關係，但是結結果肯定對孩子心理發展不好。

情感不成熟的父母特點如下，大家對號入座：

1.乏自我反省

2.自我為中心嚴重（“就是我們平時所說的“死犟”）

3.強烈的控制慾望

4.拒絕情感親密

如果你是在這樣的父母身邊長大，你在社會上很有可能會變得懦弱，因為從小就“習慣”父母的控制，走進社會後，慢慢失去自己的主見，沒有自己的判斷，從而變得膽小害怕。

即使當你在過了成年人，有了自己的想法，自己的主意時候，但當你父母在次否定，意圖控制你的時候，你已然習慣了，還是會服從安排。

長期經受這種父母的教育，不僅沒有體驗到父愛母愛的存在，非常容易導致叛逆期提前或者增長。因為你在這種環境下生長，對父母已經沒有依賴感，加之控制慾強的父母，就容易導致叛逆。

那麼當你孩子上學，沒有經濟來源，生活還是需要父母照顧的時候，為了避免衝突，還是按照他們的想法去做比較好，既使你能知道自己肯定是對的，父母就是同意，你也最好是乖乖聽話。現在的思考遠比情緒化的衝突要好，做到心理有數，問心無愧足以。但是時刻想著，自己在做父母的時候，一定不要這樣，這種方式對孩子的心理影響太大了，

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

從心理角度來看，其實這是一個人類的共同性，大腦的一種喜歡比較思維。不同的是有人在內心的比較後，不不會在意，他們會分析原因，自我反思，或者平常心對待；而另一種人則會透過語言來表達出來自己的不滿甚至是憤怒。這是一種蠻橫的虛榮心理。

一個孩子，從小就處處被責怪，長大之後心中一定是滿滿的恨。

對父親的恨，對母親不作為的恨，對別人有優秀孩子的恨，更恨自己不該來到這個世界。

長大之後，如果受了一定的教育，有了知識，可能會慢慢的治癒自己。

但也更有可能成為一個反社會人格的人。看看歷史上那些連環殺人犯的兒時遭遇就知道了，童年不幸福的人，長大後大機率的會報復社會。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

透過你的描述，父母可能存在“情感不成熟的父母”的共同特點，包括以自我為中心、缺乏同理心、控制慾強、忽視彼此的情感邊界、拒絕情感親密、缺乏自我反思、拒絕修復關係中的問題、情緒性反應、衝動。

面對這樣的父母，如果是在父母身邊長大的孩子，因為從小“習慣”了父母的控制，相對會比較順從，會顯得“乖”一點。漸漸長大後，有了自己的思想和判斷，雖不認同父母，但之前形成的相處模式使得孩子已經習慣，也“無所謂”了。雖然有自己的想法，但還是表現出“父母說舍是舍吧”。

極少會有一些孩子雖然一直和父母生活在一起，有了獨立思想和判斷力後，會抗拒父母，因此會有衝突，父母會情緒失控，甚至出現打罵孩子的狀況。

但如果孩子不是父母帶大，由祖父母或外祖父母，或者其他人照顧，及上學後長期住校的情況，這些孩子沒有形成對父母的依戀，主觀上不願服從父母，界限清晰，遇上控制慾強的父母，衝突不斷。

而且，對於父母來說，如果不是自己親手帶大的，等孩子大了回到身邊，生活習慣會有不同，價值觀的差異也很大，對孩子的包容更低，不願主動理解孩子，甚至會挑毛病。如果孩子反抗，通常強迫孩子服從。

遇到界限清晰、尊重孩子的父母，一直以來給予孩子愛和關注的父母，等孩子長大後有了獨立自我的意識，對事物也有獨到的見解，當與父母意見不一致時，也很容易溝通，也不會出現叛逆的問題。

孩子遇到事情，父親總是責怪他，這是什麼心理？

其實是孩子父親的教育思維問題。

父親出發點是好的，以為能教育好孩子，以為孩子遇到事，責備就能教育好。事實上，有些是這個成長階段，避免不了的事，大人應該正面引導，才能容易讓孩子接受。

例如基本孩子小時候學吃飯都會摔碗，如果孩子不是發脾氣故意摔的，而是不小心，那這肯定是小孩身體機能體徵避免不了。

這個時候，他已經知道他學拿碗失敗，遇到挫折了。如果還責備他，那他下次更加不敢嘗試，或者吃飯害怕被說，都會變得小心翼翼。而教育思維好的爸爸，則會鼓勵他，不要怕失敗，笑著拿個新碗給他。

這只是生活中常見的例子和小事。就可以反應出教育的思維方式和理念。

責備，不是很有成效的教育手段

孩子心靈本來就很脆弱，情商智商都還是發育階段。總是責備，還會對孩子幼小心靈負面影響。而且還會影響到他的性格。

因為3歲孩子的時候，性格就在慢慢形成了。誰都希望有個Sunny的孩子！那就少點責備，多點鼓勵和引導！

從深層次講，孩子每每遇到事情，才是教育的好機會！

遇到事了，就是說明孩子成長中的挫折，困難，困惑。這就是需要父親幫他引導，解決。

讓他以後，在同樣事情上，不會犯同樣的錯誤！

舉個簡單例子就明白，發現孩子總是記不住某個字或者某個英語單詞，那就要了解下為何記不住，幫他在記憶這方面，找方法，總結經驗。

俗話說，父母是孩子第一個老師。這樣的父親，才是孩子的生活學習的“好老師”！

對孩子的期望太高，自己的心裡也不是很成熟，總是從自己的內心出發看問題，但事實上，孩子畢竟是孩子，和成人是兩個世界的思維，孩子不是故意的大人應該再成熟一點，體諒一下孩子未成熟的心智！

分析一下個人觀點，互相交流！

有心理學家說過，人在的成長環境中承受過的壓力，打擊，傷害，會在未來的生活裡出現相應的反應，有些人可能出現在叛逆期，有些人可能出現在婚姻生活裡，有些人可能出現在孩子的教育上，有些人可能出現在工作上！這是原生家庭的影響，恐難改變，如果想判斷是不是這種情況，看看上一輩人是不是也是這樣對待你老公的！

這樣的影響是深遠的，你們的孩子將來可能也會出現這樣的情況！

中國的語言是非常又魅力的，一語雙關在很多時候，都是取決於做解釋的人，就算是責怪的話，也能解釋出寄予厚望的意思，所以，當責怪的語言傷害到孩子時，母親溫和的鼓勵和解釋是最好的治癒良藥！

為什麼，父親總是這樣？難道不是親生的！就是親生的呀，那為什麼自家的永遠比不上別人，到底是孩子不夠好，還是生於他家門而顯得不夠好，一般來說，都是後者！說到底，就是本來這位父親內心就很自卑，不相信自己的程度直接影響但看不到任何自家人優秀的可能性，由於自卑和低價值感的長期陪伴著他，以致他只能看到一些他自己認為不好的東西！

這位父親，還有一種心態，自己做不到的統統歸到孩子的身上，然而根本沒有看到孩子也有自己的想法和追求，看不到孩子跟他的不一樣！強行要求孩子達到他的標準才叫好。

也有一種心態就是這位父親就是好高騖遠，由於自卑造成的，過分的比較，不能接受自己比別人差，甚至不允許自己有半點瑕疵包括孩子是他生的，也是他的一門面。

想必，在這種型別父親的養育下，親子間無真情流動，只有要求和對比，孩子的生存環境很壓抑和自卑，也沒有安全感。長大後，內心力量很弱的。

父親有父親過不去的坎，我們也有屬於我們的路。從此，尊重每個人的選擇，重視自己的獨一無二的人生。

再怎麼樣，還是美得不行，只為我就是我！

如果你的孩子一直犯錯的話，你會責怪嗎？

大部分父母都知道不應該責怪孩子，這樣不利於孩子成長，但只有少部分父母能夠做得到。

這是為什麼呢？大概就是面對和不面對的選擇以及差異對比下的心理。

理解和執行不一定可以同步

我們教育孩子的道理放在心裡，但真正能拿出來用的很少，甚至說沒有執行力。

當孩子真的犯錯的時候，拋開性格上的作用，你多多少少會有所責怪的心理。

首先，父母絕對不會為孩子的過錯表示鼓勵，只有責備。

所以說，鼓勵應該鼓勵的行為，責備應該責備的過失。

這誰都改變不了的習慣，即便你怎麼樣理解教育都是一樣的。

知識淵博的父母，並不是不會責怪孩子，而是相對的也會鼓勵孩子。

只有真正面對孩子的過錯的時候，父母選擇有時候並不會理智的。

所以，責備孩子或許和心理有關，但有時候僅僅是沒有辦法或者習慣性責備。

對比差異下的責備

孩子最不喜歡聽到的話：你看看別人家的人孩子多厲害，你怎麼就不能上點心？

這一句話說明了在兩個孩子有所差異之後，差的一方總是容易被責備。

孩子都不喜歡被拿來比較，但父母卻恨鐵不成鋼地比較，那麼孩子總的來說是沒有辦法接受，然後父母就更加責怪了。

這種差異化的心理會促使更對的責備。

父母要明白：差異化是存在的，無論你的孩子都麼優秀，確缺點是永遠存在。

如果缺點存在於成績上，那麼請不要大發雷霆，因為改變不了事實。

只要孩子真的能夠進步，哪怕比不上別人因為是好的。

希望你的孩子有一個好的進步，教育是父母但我責任，而不是責備。

孩子遇到事情，父親永遠都是責怪他，是什麼心理？

1.小時候調皮搗蛋碰壞了家裡的東西，父親二話不說上來先打一頓，打完之後再問你有沒有長記性。這就是父親對孩子的愛，他們想避免孩子以後犯錯，及時的糾正孩子的錯誤，教導孩子什麼是正確的行為。

記得那是一個秋收的季節，父親在房頂曬糧食，我在下面玩耍，這時候鄰居家叔叔教我喊父親的名字，這時候我就在樓下一直喊，結果這時候父親就跑下來在我的屁股上狠狠打了幾巴掌，這件事情我到現在還記憶猶新，之後他就告訴我，不要直呼長輩的名諱，這樣是不禮貌的行為。

2.學習成績不好責怪孩子，這也是出於父親對孩子的愛，這是出於他們望子成龍的心理，父親他會把所有的期望都放在你的身上，在他的眼裡你就是他的未來，他希望你向優秀的方向發展，在他們看來只有學習成績好了，才能考上一個好的大學，有一個穩定的工作。

3.與別人發生矛盾責怪孩子。記得上小學的時候，我和同學發生了矛盾，同學動手打了我，回到家裡父親發現我的臉上有傷，知道同學打了我之後，而且受傷的是我，他就責備我說道：“你和同學打架你有沒有理，可以去找老師解決，下次再被別人打傷就不要回來了。”

所以做什麼事情，我一般都不會找父親，因為他會不管三七二十一就先罵我一頓，不論對錯，責任全在我。

4.關心則亂，父親關心兒女是天性，兒女們出現問題，他們這時候就會用最簡單有效的方式來解決，或許他的方式有問題，但這種愛我卻能夠深切的感受到。在上學的時候父親和別的孩子比成績，工作了之後父親和別的孩子比收入，這就是為了讓你更好的生活，他們故意刺激你，用此方式來激勵你，以此讓你有奮鬥下去的動力。

在我印象裡上了初中之後他就沒有再對我動過手，前段時間由於工作不順心想辭職，就找我的父親抱怨說工作上的不順心，他這時候就安慰我說：“這個年頭工作不好找，如果沒有正好下一家就不要跳槽，你就好好的在那幹。”從來沒有聽過父親如此溫柔的對我講話，是他的話讓我堅持了下來。

父愛如山，往往深沉而偉大。他們就是不善於表達自己的情感，他們對孩子表達愛的方式在我們看來有些落伍了，但這就是真真切切的父愛。

孩子需要的鼓勵和支援，父親一味地指責批評是不對的，這是父親教育方式有問題可以看出你父親也不是一個素質很高很瞭解兒子的人也有可能父親本身就是失敗者負面情緒思想嚴重所以才會總是批評指責兒子！

孩子遇到事情，父親責怪他。或許是因為父親會孩子滿懷著望子成龍的理想，這個是多數父母心理的願望。

總希望孩子能夠很好的去解決事情，能夠早日實現這個目標，父親或許太急切於對孩子的成長了。

就跟大家說一個我自己家的故事吧！

弟弟今年13歲了，但是做任何事情都還顯得很稚嫩。因此經常遭到父親的責備，但是其實大家都知道，父親依舊是愛著他的，父親只是希望自己的孩子可以自己解決這些屬於自己的事情，而不是遇到事情了還想到父母的依靠。這樣是很難在未來的路上自己獨擋一面。

但同時，希望各位父親能夠合理的責備，而不是遇事就責備。在搞清楚來龍去脈的時候，認為自己的孩子在某些事情上的錯誤後可以合適的責備，給孩子一些教訓，這樣是對孩子成長有利的，但是過度的責備以及沒有章法的責備，很多程度上只是會適得其反。

下面想給大家一些對孩子觀察的建議（切身體會）善於觀察孩子的行為舉止，孩子的行為舉止裡會透露出個子的思維與心理。那些孩子自認為不會被發現的行動，早就被父母看穿。但是父母也應該把看穿的事情，那些是屬於視而不見的，那些是屬於要提醒孩子的。佔在孩子角度分析孩子的訴求，很多家庭往往會忽視孩子很多的心理訴求，這樣會導致孩子在心理有一種莫名其妙的錯感就是“父母不愛我”，這基本是很多父母面對的一個棘手的問題，分明自己是愛孩子的，可是當孩子說出這樣的話是就很痛心了，那是因為沒有站在孩子的立場，去考慮他想要得到什麼。重視孩子的心理教育和生理教育。心理的健康成長是孩子未來光明路上的基石，心理的不成熟，往往會讓孩子走向歧途。生理的健康也尤其重要，希望各位父母切勿忽視。

最後我想對這個問題做一點建議：

希望各位父母可以多多觀察孩子的心理動機，以便很好的瞭解孩子的成長狀況。多多陪伴孩子，用合理的方式讓孩子知道世間的美好，父母的偉愛。培養孩子成為一個有理想，有責任，有奉獻的人。

看到這個標題，感覺就是為我量身定做的，也想上來一起探討一下有這樣的爸爸是什麼心態？

我小的時候最怕父親黑著臉，儘管他很少有笑臉。因為家中三個孩子負擔比較重，我們很小就分擔了部分家務並懂得討父母歡心。家中捨不得買菜，我們挎籃子去撿過黃豆芽花生芽，連這都沒有的時侯就用醬油拌飯吃，爸爸還說養不起是負擔；生病住院了爸爸從未去探視過更別提去陪床，說誰讓你不講衛生！妹妹沒有考上招工，爸爸每天罵人家裡雞飛狗跳，還拉著媽媽一走了之，失蹤半個月…

直到去年爸爸因病去世，我們才想明白了：性格懦弱的爸爸之所以會遇到事情會對我們責罵，這是因為他小時候失去親人受到了太多傷害，人常說父親的背影是孩子的榜樣，可有誰知道失去了榜樣的孩子不知道該如何做父親？也許爸爸因為自己不容易恨鐵不成鋼；還可能爸爸工作生活的壓力讓他無處渲洩，這怎麼會讓幼小的我們明白理解？

也許，正是因為爸爸不合常理的責罵讓我們從小經歷了艱苦的磨練，長大了能經得起世事無常的變遷，才能有著一顆堅韌不拔的心。所以我們感恩爸爸。

“爸爸，這是我這次考試的成績。”

“才98分，你怎麼不考100？你看隔壁的小明，每次都拿第一。”

“爸爸，我剛才摔了一跤。”

“你怎麼那麼笨，連走路都不會。”

很熟悉的場景，是不是？在多數人的印象中，有一種家庭教育，叫“你什麼都不行，別人家孩子永遠優秀”。

為什麼有些家長偏向於責怪孩子，而不是鼓勵孩子？可能他們小時候就是這過來的

心理學上說，原生家庭對一個人的影響是不知不覺的，並且長久而深遠的。當我們呱呱落地的那一刻起，就註定了我們要與原生家庭產生許多牽絆。這種牽絆，從我們出母胎的那一刻就已經開始。

在我們逐漸的成長過程中，我們首先是從養育者身上習得了如何開口說話，如何處理事情，如何面對社會，如何與人打交道……如果說，一個孩子從小就在一種打擊式教育的家庭環境中成長，假如他自己也認同這種教育方式，那麼，成年以後100%的會應用到自己的子女教育上；如果他自己不認同，並且拼命的否定自己的養育者，那麼，這種否定就會像自我催眠一般，讓他牢牢記住自己最不喜歡的養育者的言行，並逐漸發展成自己最不喜歡的樣子。而這兩種情況下教育出來的孩子，成年以後對自己孩子進行否定式教育的可能性是非常大的。

因此，在日常教育孩子的過程中，待人接物，與人相處，隨時覺察自己的言行，可以幫助發現自己是否受到了來自原生家庭的不良影響，如果發現了，分析嘗試換個角度去看問題，慢慢改變自己。

在我們的社會文化中，不少家長誤解了“激將法”的正確開啟方式

“謙受益，滿招損”，這句話大家都很熟悉。不少家長出於擔心誇獎會使孩子驕傲自滿，停滯不前，於是選擇不誇獎孩子，而是拿別人家的孩子作比較；或者是否定自家孩子的努力；或者是吹毛求疵；或者是一臉嚴肅“不要驕傲”……有一些家長，似乎從未想過正面肯定自家孩子，吝嗇於表揚孩子，並美其名曰“激將法”。

所謂激將法，就是利用人的自尊心和逆反心理有利的一面，以刺激的方式激起其不服輸的情緒，將其潛能發揮出來，從而達到不同尋常的說服效果。但，這種方法的應用，是要看物件、環境和條件的，並且要注意掌握分寸，不能操之過急，也不能過緩，否則會得到相反的結果。

不少家長以為，激將法就是一直否定孩子，以達到刺激他的目的。然而，這種一直否定的教育方式，更準確的說，是一種打擊式教育，不僅不一定能激起孩子的鬥志，還可能使孩子從此變得很自卑，失去鬥志，還會影響親子關係，嚴重的可能導致孩子心理扭曲。

對孩子使用激將法，前提是家長曾經表揚過孩子，肯定過孩子。也就是說，肯定和刺激雙管齊下，才能真正起到作用。

有時候，可能是恨鐵不成鋼，也可能是對孩子期望值太高，卻不瞭解孩子的實際能力，還有可能是虛榮心太重

“望子成龍”、“望女成鳳”是很多家長的真實想法。不過，並不是所有的家長都很瞭解自己的孩子，大部分的，因為忙於自己的工作，缺乏溝通；或者自己小時候有曾經未實現的願望，將孩子視為自己的私有財產、理想的繼承者，而對孩子抱有極大的期望，甚至有點不切實際；然而，他們並未真正瞭解自己的孩子。

舉個例子。現在很多家長，看著別人家給孩子報課後興趣班，就跟著瞎報，今天學鋼琴，明天學舞蹈，後天學畫畫，大後天學計算機，把孩子搞得比成年人還忙，卻從來不知道孩子的興趣在哪裡，孩子的特長是什麼。於是，當自己給孩子安排了一切，孩子卻沒有給自己相應的期望回饋，大失所望，於是對孩子各種批評。

在一些情況下，家長們喜歡互相攀比，尤其兩家孩子在場，特別喜歡比成績，比獲獎……各種暗暗較勁，有的家長覺得自家孩子比不過別人家的，就是給自己丟臉，於是對孩子沒好臉色。

虛榮心有時候真的是親子關係的一大殺手，是孩子成長路上的絆腳石。

以下幾種特殊情況，家長也會一直責罵孩子

第一種，重男輕女

說起重男輕女，罪魁禍首，應該是明清時期歪曲程朱理學的人，由於他們的病態自卑，拼命打壓女性，導致了今天的局面。雖然只有幾百年的歷史，但是要去除這些封建餘毒，並不是那麼容易，這就導致了一些女性從小在家庭裡不受待見，不管做什麼，做的好還是不好，永遠都是受氣的那一個。

第二種，窩裡橫

所謂的“窩裡橫”，簡單的說，就是對著外人滿臉笑容，對著家人兇巴巴。

這類人一般有著深度自卑的心，能力也不是很強，但是又不願意面對自己的缺點，於是對著外人開啟討好人格模式，期待獲得外人的肯定；對著家人開啟霸道模式，其實也是想獲得家人的肯定，但拉不下面子。他們最擅長的一點就是，把在外面的氣帶回家裡來撒，弄得全家不愉快。

第三種，偏執型人格障礙

偏執型人格障礙患者由於在成長過程中，遭受了各種批評、否定、侮辱、吹毛求疵，沒有得到及時和正確的心理疏導，因而，當他們成年以後，家裡人必須聽自己的，否則就是不忠，就是背叛，哪怕你是善意的提醒，他們也會視為是對自己的敵意，並且把事情鬧大，弄得人盡皆知。而他們在教育子女方面，最經常做的，就是在子女身上重複自己小時候的遭遇，拼命否定、打擊。

上述幾種可能，不管是哪一種，對子女心理成長都極為不利。不可否認，有的家長是出於好意，但是長期在打擊式教育下成長的孩子，會產生嚴重的自卑，有的可能心理扭曲，甚至患抑鬱症、偏執型人格障礙等。

對於長期處在這種環境下的孩子，只能說，學會自己疏導情緒，或找人傾訴，慢慢釋放不良情緒，也可以試著從另一個角度去理解，畢竟有些父母的出發點是好的，只是方法不對。

看到這個問題，我第一時間就想到蘇珊·福沃德博士和克雷格·巴克的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書。

作者認為，很多孩子都生活在有毒的家庭體系中。所以，很多父母都是有毒的父母。

有毒的父母分七種。一、永遠正確的父母。二、不履行職責的父母。三、操控型父母。四、酗酒型父母。五、身體虐待型父母。六、言語虐待型父母。七、性虐待型父母。

問題中的父親，就屬於第一種。孩子是在不斷試錯中成長，所以，孩子特別需要鼓勵和包容。

然而，這位父親永遠都是責備孩子，這很難說是愛。相反，他的行為會給孩子特別大的傷害，甚至會影響孩子一生。

所以，如果願意，您可以讀讀此書。也許改變不了這位父親，但至少可以讓孩子明白是怎麼回事，把過錯歸為過錯方，孩子不必總為此責備自己。