隨著現在資訊領域的發達，現代人大體溝通交流的方式就是手機通訊錄打電話和發微信了。然後我記得高中時代我的班主任經常對我們說過的一句話就是你在成長的過程中也是在不斷淘汰原有朋友和結識新朋友的過程，話糙理不糙這句話當時小可能對其中蘊含的生活態度沒有很深的理解然而隨著生活的磨礪和成長會在你後續的人生軌跡中漸漸顯露出來。

例如我們上學的時候大家的思想都是單純的同學之間只要你對我好我就能判斷出來是否我願意繼續跟你接觸聯絡是存在於相互之間不由自主的。然而學生時代一旦步入社會伴隨而來的環境發生改變，你所接觸的人群主要物件由主要的同齡人跨步到工作上不同背景的同事和領導以及朋友圈中的朋友圈。在這些人群當中參雜著與你相關的各種利益尋求點，也有可能是你從外部尋找新的生活發展方向利益點只要有利益就又迴歸原始動物的本能人的本性是自私的大家都為了更好的生活去尋找利益的平衡點，有的人在這場人生利益舞臺角逐中覺得不願意被利用然而不知其實更多的人願意利用你反而更證明你在其他人當中生活的重要性。

言歸正傳話說那些你之前認識並且聯絡方式保留在你的通訊錄裡面或者微信中但是你不說話的時候可能半年甚至很久都不會聯絡一次的朋友還應該繼續保留嗎？對於我來講答案是當你自身沒有發展到一定王者段位生活還是工作也難免有不測風雲需要外部幫助時還是留存好，另外中國是人情世故的社會即使不聯絡透過微信朋友圈等新媒體也可以關注曾經熟悉人的生活狀態從而跟自己對比是否能找到生活現有的滿足和正常奮鬥軌道，總之能在你一生中結識的人都是一筆財富至於能否利用上什麼時間什麼方式利用上就要看你後期生活的悟性了。

對於不主動聯絡的人，還會聯絡你阿，只是大家都有家庭了，每個人都有自己的工作，都比較忙，只是很少聯絡而已，但是說不會陌生的，有時間還是會去聯絡的，友誼之間不能忘。

有的好友，你從來不聯絡，也沒有事情相求。他似乎也從來不會在乎你是否還存在在自己的列表中。但是，你就是會偶爾看看他的朋友圈、空間，或者看看她的個人主頁。這屬於以前關係還可以的朋友。如果這樣的一個狀態還行，而且互不打擾，也不會找自己就是為了借錢什麼的。見面後還是以前那樣分享自己的生活，吃好喝好。那完全可以保持這樣的狀態。

還一種就是過去的戀人，有的人喜歡斷乾淨聯絡，尊重以後或者當下的戀人。所有的聯絡都已經沒有了，但是在某是某刻又會突然看到他的名字，或者隔了幾年去翻看他的主頁，雖然自己知道對自己不可見。但是永遠還是會泛起一些過去的事情。實際上兩個人之間還是有過很多親密的回憶，心裡還是充斥著各種不捨。但是既然自己害怕自己會心動才把關係斷乾淨的，那就不要回頭了。不要再聯絡了。

如果分開後還繼續做朋友的，你要是覺得他成了自己最熟悉的陌生人，那就這樣好了。但是尊重彼此，需要和自己的另一半坦誠，僅僅只把他當作自己的朋友，如果自己的內心還是沒有那麼強大，抵不住感情的迴流，那就就此斷了聯絡，因為你們不能做戀人，這樣的狀態又會毀了兩段獨立的愛情。糾纏不清，那就分開好了。

還有很多老師啊，對自己人生有幫助的啊，工作上的夥伴啊等等，實際上產生聯絡幾乎都是有求於人，保持聯絡的一般就是戀人家人或者朋友。或者工作上的需要。所以舉了幾個例子，真正劃分自己的關係屏障還是需要自己去分辨。

我個人覺得沒必要了。說白了你把他們當朋友他們更本就沒有把你當朋友。只是覺得你叫他們時出來玩玩，當時想起了你。但過後他們就不會再去想你，因為你在他們得生活中是可有可無的。沒有必要再去聯絡，這樣的朋友不算是真真的朋友。朋友是那種平時沒事兒有可能不聯絡，但是你要有困難他們會出來幫你。並不是你說的你請他們吃飯喝酒他們就出來，平時不聯絡，也不和你聯絡都是你主動的那種。個人建議最好不聯絡，去找幾個自己真的朋友就夠了，不在於多而在於真心。

既然他都不主動聯絡你了，你還去找他又能挽回什麼，我現在的物件就是這樣，家裡介紹認識的，我們距離很近，可他從不主動找我，我也不會找他！

如果是女人還是主動點吧！女人都比較矜持。

雖然朋友相處很長一段時間，可是兄弟，或者異性感情可能還沒有達到自己覺得那種很深厚那個份上，把人家當好朋友人家不一定把你當好朋友，是一廂情願，可能有些人比較重感情！還有些人覺得反正是你主動叫我去玩的，又不是我找你，總感覺不欠你的，現在還是最好擦亮眼睛，好好給自己的朋友篩選一下，有時候理智的想想都能感覺他是不是把你當好朋友。

朋友之間你懂得珍惜我必會珍惜！

朋友之間呢，做好自己該做的，以自己的一個方式去對待人。如果一直是自己主動，那樣自己也會很累，朋友之間不應該是相互的嗎？過好自己的生活，不用為了一兩個人而過於糾結。有些朋友可能性格就是那樣，不願意過多的生活被打擾，以前的那股熱情也慢慢的變淡了，只想有些自己的生活空間吧。事情總有變化的一天，沒有人能夠始終一個態度。我自己呢對朋友也挺好的，付出很多內心的東西。可能不一定能得到對應的回報，其實對待別人好時也不要想著別人能同樣對你好，因為這是自願的。可能會寒心，但也無法強求別人像你在乎他那樣在乎你。你對別人的好，別人能看到，只可惜他不夠珍惜，也可能不想珍惜。朋友之間都是相互的，順其自然吧，也不用過多強求。不要輕易的放棄了朋友之間的感情，對他人少些要求！

好，這個我來說說。

我和你是相反的一方，即不主動聯絡人的那種。所以我的朋友不多，但關係都是真正“永結同心 ，白頭到老”的閨蜜、發小。

（以前很愛看《托馬斯和他的朋友們》，裡面有很多相處之道）

我屬於元素週期表上的18族元素，惰性氣體，再活躍、熱烈的人進入我的空間，都難與我產生化學反應。但是，並不是說我死氣沉沉，對外界完全沒有反應。瞭解我的朋友，就知道我的穩定性是最大的優點。所以，她們不計較我多久沒聯絡她們，她們自然會聯絡我，平時，我無聲無息，就像不存在一樣，可一個電話就燃了，大家互訴衷腸，分享苦樂。

有時，我想她們，打過去，閨蜜掛了，又打過來，說她的話費有送的，用不完。哈哈，為我省錢。好的關係，誰會計較誰主動聯絡誰呢？

現在回到你的問題上。你還要不要聯絡她們，你可以參考以下三個方面：

一，掂量一下這些人作為朋友的價值與分量。她們的為人、人品、可靠性等等，是否可交。

二，你在感情上對朋友的需求程度。有的人情感、處事上喜歡依賴朋友，仰仗朋友。沒多好的關係也聯絡著，生怕人家說他沒朋友。

三，與朋友相處時的感覺。這個很重要，相處不愉快、覺得不真誠，很裝，很假，或愛算計，還做什麼朋友。最多隻能是帶著目的的交往。

好，是朋友，還是路人。你自己權衡，自己決定吧。

就我而言，我覺得應該聯絡。

一個人不聯絡你不代表你和他不熟，而有可能是不知道聊什麼，有時尬聊得到的結果也是隔著螢幕也能感覺到的尷尬。而且，不主動聯絡你也有可能跟這個人的性格有關，他的性格可能屬於慢熱型，也有可能是很高冷的一個人，還有可能這個人比較“悶騷”或者害羞......因此，一個人不主動聯絡你的原因有很多種，但是，你和他們的友誼就擺在那裡，想要增進的時候就可以增進。在遇到什麼事情時，你主動聯絡他，他肯定會盡自己最大的力量去幫助你的。畢竟，這個世界上還是好人佔大多數的嘛。所以，我們可以去聯絡那些不主動聯絡你的人。

有句話說，物以類聚，人以群分，你是什麼樣的人，多半就會交到什麼樣的朋友。要了解一個人，可以從他的圈子，他的朋友入手，這樣的分析不無道理。你認為別人沒有主動聯絡你，說明你也很少主動聯絡別人，其實無所謂，真正的朋友走的是心，哪怕在一起一言不發，也不會感到陌生和尷尬，哪怕許久不聯絡，再聯絡時也不會客套和生疏。

也許你偶爾會感覺孤獨，會為生活中的一些事情苦惱，覺得沒有朋友關心，在需要朋友時別人都不聯絡自己，因為你一直按照過去平淡的待人處事方式，此刻需要的不是平淡而是暖心，你就應該主動的聯絡朋友，去傾訴、去發洩、去要求，而不是自己默默的猜測怪罪別人，朋友嘛，當然走心最重要，但誰也不能知道你每時每刻的遭遇和想法，所以該表達該聯絡的時候，千萬別客氣。

參考升級版博弈論的計算機擬合研究結果，在已知資訊比較少，並且兩人地位、需求不存在較大差異時，最優的博弈策略是：

較為寬容的以牙還牙——對方主動聯絡你一次，你就主動地聯絡他一次；對方不主動聯絡你，你也不主動聯絡他。

較為特殊的是，對方有過主動的情況下，你可以採取更主動地切友好的行動，從而幫助積極地互動能有進一步的發展。

害怕暴露自己需求而被對方利用，害怕拒絕的滋味，害怕在未來可能的長期關係中淪為權力、地位的低的一方。

在權力關係中，這是一個相當常見的心理博弈——在對方態度不明時，人們常常會採用這樣的自我保護策略。因此，這種策略並不是非黑即白，有明確的好壞之分的。

採取“對方不主動找我，我也不主動找他”這樣的策略，潛在的好處有：先主動聯絡的一方會暴露自己對另一方的需求，這樣被動一方就基本能夠確定自己對主動一方的感情需求是能得到迴應的；潛在的壞處則是：雙方誰也不主動聯絡誰，最終兩人失去了一個潛在滿足自己需求的社交物件。

反過來，當一方不管對方是否會給出迴應，都採取了主動聯絡的策略時，此時會有好處是：儘管存在著一定風險——削弱自己在未來長期關係中談判的主動權，但能有效增加了與對方建立社交聯絡的可能。

要不要主動？適合哪種策略？其實否沒有固定的答案，兩個策略也沒有好壞之分。這更多地取決於個體內心的富足程度，對對方的需求水平，需求時間的長短。例如，一個自信、內心富足的人往往就會不計後果地主動聯絡對方，尋求社交關係的建立；一個對對方有著相當大程度需求的人，（如深愛著對方/希望從對方那掙一筆的人），也會選擇主動去聯絡對方；一個只想建立短期社交關係的人，自然也不會過多計較的長期博弈的後果，所以這樣的人也會更傾向於主動採取行動。