人生你過完了嗎？就談什麼最大的悲哀，經歷過最痛苦的事情。路沒有走完，如何判定。

我不希望遇到什麼最大的悲哀、最大的痛苦。我只想好好工作養家，健健康康生活，父母親人健在，事事順心順意。

生老病死誰也無法躲過，當痛苦來臨的時候，正面對待，時間上來看總會要過去。心中充滿陽光，讓快樂驅趕悲哀和痛苦。我也不是要逃避什麼，過好當下，要過好每一天的美好時光。

我只想說，讓自己的人生沒有遺憾。

我們都還在認認真真的存活於這個世界上，以後得世界會是什麼樣子我們也無法預測，也都還不知曉。有句話叫做，活在當下。現在的自己如何如何努力的奮鬥拼搏，10年後，20年後，你回過頭來看看，我想我自己一定會感謝現在的自己。不是有本書就是這樣寫的嗎。當時我只看了一個封面，沒去翻閱，不過我覺得這句話就很不錯了，十年後的你，一定會感謝現在的自己。為了十年後的自己不後悔現在的自己，那就做個讓十年後的自己會感謝地自己吧。

人生沒有重來的機會，每天都是直播，努力過好現在的自己，不要給人生留下什麼遺憾。

人生在世沒有健康的身體就是最大的悲哀，人活著是為了什麼？誰不是想好好的活在這個世上，能夠健健康康的，快快樂樂的擁有每一天，沒有了健康的身體那一切都是白費，人最根本的都沒有了，就連革命的本錢都沒有了，那一切的事情還從何談起，這無疑就是人生最大的悲哀。

人活著是為了什麼，不就是健康的活著，能有滿足自己物質需求，與精神支柱的錢嗎？沒有錢可以說是寸步難行，一分錢逼倒英雄漢，特別是在這個經濟橫流的時代，住房，吃喝，家庭的和睦，父母的養老，哪一樣離得開錢，沒有錢無疑就是人生最大的悲哀。

人活著是為了什麼？不就是想擁有健康的身體，擁有更多的錢，而你不懂得珍惜自己的來之不易，肆意的揮霍，人常說：打江山容易，守江山難，把自己用健康的身體換來的財富，不加思索的統統付之東流，這無疑就是最大的悲哀。

經歷過最痛苦的事情是什麼？人生在世最痛苦的事情無疑就是：學習沒有成就，工作沒有著落，家庭得不到和睦，親人的突然離世，看著父母日益消瘦的身體自己無能為力，看著可愛的孩子看著別人的孩子吃好吃的，自己口袋空空，看著自己的愛人離你而去。

而我經歷最痛苦的事情就是：

第一，前年姥姥的離世，自己在小的時候跟著姥姥有十幾年，現在長大了，也有了自己的工作，想要孝敬她，她卻突然的離開了，真的是無法接受，這不是事實，傷心的哭了好幾天，現在每每想來眼眶也會溼潤許久。

第二，現在的工作，有些虛無縹緲，今天私企介入，明天退出，企業沒有生機，工作沒有動力，四五十歲的人了，到了青黃不接的年代，公司不願意再培養，自己沒有精力去學習，何時才能穩定的，安安穩穩的開心工作。

第三，現在的錢是越來越賺，父親前些年查出胃癌，看著他痛苦的樣子，消瘦樣子，咬牙堅持，就是不願意拖累我，寧願自己忍受所有的痛，這就是天下偉大的父愛，也是所有做父母的心聲，給他花一分錢，他還要偷偷的把錢裝在我的上衣口袋，真的心如同刀割一樣，自己寧願砸鍋賣鐵也想要他多活一天，可是他卻時刻在微笑，嘴裡最常說的一句話就是：爸爸沒事，眼淚真的是無法控制，有時間多陪一陪父母，他們需要的是陪伴，而不是錢財。

謝邀，我人生最大的悲哀莫過於在同一公司同一崗位幹了十二年，最痛苦的也是在同一公司同一崗位幹了十二年。從一開始進這個公司，就在同一崗位同一工作做，一直幹了十二年，沒有晉升的機會，工資也是水漲船高，大家漲我才漲。中間有無數次想離開，但為了孩子上學，為了一家人能在一起，又一次又一次說服了自己。現在想想也是悲哀，十二年，我美好的青春年華都奉獻在這裡，而到頭來什麼也沒得到，要錢沒錢，要事業沒事業。而最大的痛苦也是在同一公司同一崗位幹了十二年。同樣的事，重複做上二三年就受不了了，而我重複了十二年，我都佩服我自己。這十二年對我來說是最難熬，也是最痛苦的。自己已經不喜歡，甚至討厭這份工作卻還是依然做著。這麼痛苦與煎熬只有經歷過才知道。

不過，現在都成過去式，我將迎來新的開始！

我人生最大的悲哀就是看著親人生病，我不能代替他她，最痛苦的事是和親人生離死別，那種痛是扎心的痛，沒有經歷過的人是不會知道那種滋味的。現在我只求姐姐身體快點好，因為我不想再有親人離開我，我怕。

人生最大的悲哀莫過於不知道健康是什麼？最痛苦的是心理健康出了問題。

不知道做人的意義，可能會是“一念千年”。不知道健康的意義，可能就會糊塗一生。

昨天同學聚會，都在談論健康問題，可看到糖尿病、三高症的他們還在大口吃肉大口喝酒，一根接一根的吸菸。他們知道尋求健康，但常常做著與影響健康的事情。

大家都知道沒有健康什麼都沒有。可真正的健康是什麼？是有個好身體能吃能睡嗎？是有個好身體能在物質滿足後享樂生活嗎？

我們常說身心健康，很多人明白了身體的健康，而對心的健康卻視若不見。

我自己一段時間在對待兄弟姐妹家庭問題上，常常認為自己對家族做了些貢獻，而沒有得到應用的尊重，痛苦不己。這就是心理健康出了問題，我們做自己應該做的，為什麼非要得到什麼呢？

健康最大的問題還是在心理健康上，心理不健康，身體好又有什麼用呢？

我們看到“瘋子”“傻子”常常都是心理出了問題，其實他們都失去了做人的意義。

迷迷糊糊的人生是最大的悲哀，心裡的愧疚與內疚是最痛苦的事情。

思考人生的意義，努力踐行才是解決人生悲哀，人生痛苦的可行辦法。

讀者朋友你們認為呢?

小時候

最痛苦的事情有，常常和小玩伴總是要分開，買不起喜歡的玩具，不讓吃自己認為的好吃的，生病時面對打針。

上小學時

最痛苦的事情有，寫不完的作業，怎麼還不放學，咋又是英語課，班主任叫你去辦公室，班主任來了。

上中學時

最痛苦的事情有，各種輔導班，叫家長，談戀愛被老師發現了，考試成績下來了，成為某老師嘴裡的“模範”，過年親戚問你考的怎麼樣，沒有考上理想大學。

上大學

最痛苦的事情有，你有物件沒，玩遊戲玩的不好還天天叫你一起玩，英語四六級考試，就業，分手。

到社會上工作

最痛苦的事情有，你工資薪水多少，你有房有車嗎，親戚問你有物件沒某某剛結婚，老闆為啥又扣我工資，父母病了不能陪伴，總是與家人聚少離多.......

在我們的人生中不同的階段，會有著不同的痛苦經歷與磨難。

常言道：哀莫大於心死。人生最大的悲哀就是心如死灰！但是，悲哀和痛苦卻不是一種感受。心如死灰並不是最痛苦，那只是一種絕望，一種麻木！而最痛苦的感受就是：求生不得，求死不能！

人生最痛苦莫過於三件事：少年喪親，中年喪偶，老年喪子。

很小便失去自己最親愛的人，這是最痛苦的。缺少了父母的愛，以後的人生都不會完整！童年被人欺負，夜晚沒有依靠，逢年過節卻感受不到家的溫暖氛圍。這種痛苦，怎麼會承受得住？

白頭偕老，這是人生多麼美好的一件事情啊！兩個人在一起搭夥過日子，走到中途，偏偏有一個人獨自離開，剩下的路，另外一個人怎麼獨單面對？這真是用一個孤單寂寞冷就能形容的嗎？

晚年，應該是共享天倫之樂的年紀。結果，卻要白髮人送黑髮人！享受不了兒女的孝意，哪怕是讓兒女安康，都成為一種奢望。人都已經不在，說什麼有用？在人生所剩無幾的歲月中，只有悲慟相伴！

總結：以上三件事情，哪一件都會讓人求生不得，求死不能！心如刀割，萬箭穿心。一個人的時候，以淚洗面；去到外面，還得強顏歡笑地生活。本來可以幸福美滿的生活，卻過成了行屍走肉的日子！這應該就是最痛苦的事情了吧！

【作者】小狼

人生最大的悲哀就是痛失自己的家人，我在三歲時我的母親就去世了，而我的父親一人將我哥和兩個姐我們四個孩子拉扯大，真的是為難了我的父親了，正是這樣也導致我父親長年過度的勞累而提前衰老，而後也離我們而去了，我們現在的條件是非常的優越，可是還是沒有報答父母的養育之恩，這是我們一生的痛，雖然我們這一輩人都達到了自己最理解的生活，而父母卻沒有享受到一天我們現在這樣的幸福生活，這就是我們一生的遺憾！

為什麼要戰勝自己呢？因為，人最大的敵人就是自己。金無足赤，人無完人，每個人都有缺點和不足。有的人自私自利，有的人虛偽貪婪，有的人急躁魯莽，有的人有勇無謀，有的人囂張狂妄，有的人道貌岸然，有的人言行不一，有的人生性懦弱，有的人權慾薰心，有的人迷戀酒色，有的人無法剋制自我，有的人沉迷網路遊戲無法自拔。。。。。。這些現象，在我們的關鍵時刻，很可能會誤了大事，需要我們改善。所以，要想完善自我，就需要戰勝自己。一個人要想戰勝敵人，一般需要雙倍的勇氣和信心可能就夠了，但是要想戰勝自我，卻往往需要十倍的勇氣和百倍的信心。這的確不是一件容易的事情，往往讓人垂頭喪氣或知難而退，不禁讓人感到無奈。無法戰勝自我，這是不是一種深深的悲哀?

想要戰勝自己，首先要先認識自己，這也是一件很難的事情，同樣會讓人感到悲哀。高中時候的我，在面臨分文理科的時候，有過猶豫和波折，開始時學文科，過了兩個個月改學的理科，後來事實證明我還是比較適合學文科的。如果學文，可能會有更好的發展，人生軌跡可能也不是現在的樣子，飲恨至今，是自己一手造成的。時間對每個人都是公平的，從不多給人一分，也不少給人一秒，只在於你懂不懂得珍惜。少壯不努力，老大徒傷悲，共勉吧！

趙本山說：“人死了錢沒有花完”，是人生最大的悲哀，我說：“人活著卻沒有錢花那才是人生最大的悲哀，當今有錢可以僱人替我侍候仨位八十幾老人，可以給醫院付錢得到最優質的治療，錢能讓孫子到北京上國際小學，而我老倆口可以在國際大都市上海，最繁華地段花一個億購別墅豪宅，可以購賣遊艇開上瘋狂玩，開上私人飛機也不會存在堵車了，僱個英國管家打理一切，用箇中南海退役下來的保鏢押送金銀財寶，人身安全”！

我經歷過最痛苦的事情是沒錢，許多時候為一分錢難為的哭，六十年日夜為錢打拼奮鬥著，等錢滿頭大汗溼淋淋往下滴，借錢也借不到父親救命錢，現在為二哥肺癌治病錢，曾為兒成家立業要妻生子錢，一貧如洗了。

一分錢難倒了我這英雄女漢子，但，錢也不是萬能的。

人生最大的悲哀莫過於人活著錢沒了。

我有一個朋友，有段時間極度反常，大手大腳的花錢，說自己想開了，人生在世為何不好好瀟灑。我們也一直勸他別這樣花錢，要節制。但是他不聽。就是瀟灑，每天都大把花錢。大概過了一個多月。我們接到電話，說那位朋友在醫院搶球。後面我們才知道，這傢伙是不想活了，所以想臨死前把以前攢的錢全部花完。錢花完後。在家吃安眠藥自殺。幸虧被房東發現及時送到醫院。搶球過來後，我們想盡一切辦法開導他。慢慢的他想來了。不再想著去死。這時候問題來了。錢都花光了，這兄弟難受的不行。只能從頭再來。

我經歷過最痛苦的事情也是我感覺自己最悲哀的一件事

事情發生在2016年12月30日，馬上就是2017年元旦，不過12月30日卻成了我這輩子可能最遺憾的一個日子，這天我84歲的爺爺去世了，而我遠在他鄉未能見他最後一面。

我家在雲南，不過高考後我考到了東北上大學，與家相隔將近4000公里的距離，記得2015年我獨自一人來東北的時候，年邁的爺爺雖然眼花耳鳴，但他還不忘了送我出門，我臨走的時候他還對我千叮嚀萬囑咐一定要好好注意身體，那年他82歲了。

第一年春節回家，爺爺身體很健康，開學出門他對我說：要不別去了，我這麼大年紀了說不定就怎麼了，好好在家娶個媳婦兒，種種莊稼挺好的。聽了這話我當時就是對他笑了笑，卻不曾想到這真的是我見他的最後一面了（我暑假在東北打工沒回家）。

2016年國慶，我小妹放假回家，這個假期我和爺爺通了一次電話，雖然他耳朵聾聽不見我說什麼，但是我到現在還記得他的聲音，想想真的想哭。到了12月份初，我爸給我打電話說我爺爺晚上上廁所摔了一跤躺床上了，我急壞了，我爸安慰我說沒什麼事情，但我一直感覺不安。

果然到了12月30日早晨，我爸給我打了我人生中記憶最深刻的一個電話，電話一接通我爸第一句話就是：你爺爺走了……我懵了，前不久還說沒事，這怎麼突然就沒了，話沒多說幾句我就掛了電話。因為當時正是我要期末考的時候，我回不了家，這時我才想到離家遠原來這麼不好。

因為日子一直不適合出殯，爺爺就這樣在家裡面呆了整整十幾天才出殯，我爸一直守著靈堂，期間和家裡打了一個影片，但有點哭鼻子。寒假回家第一件事我沒做別的，買了一束花帶了一個蘋果就一個人去到了爺爺墳前，在那裡一個人坐了許久。

或許這真的是我這輩子最大的遺憾，子欲養而親不待，不想再一次等到失去才懂得珍惜……

最大的悲哀在於，拿著爸媽提供的物質，學著他們不懂的知識，見識他們沒有見識過的世面，體驗他們沒體驗過的人生，到頭來，卻嫌棄他們如此笨拙

人生最大的悲哀莫過於“放不下，捨不得，丟不開與走不出來”。

可能有人會說痛苦才是人生的悲哀，我覺得不是，真不是！痛苦僅僅是一種經歷，一種體驗，儘管那種感覺很不好，但是，只要是能“走的出來”，它依然是人生的風景。

痛苦也可能會讓你“大徹大悟”，把之前那些放不下的，捨不得的，丟不開的統統梳理一下，讓你從中“走出來”，感受更美好的人生與世界。所以才說，痛苦有時候也是風景。

曾經認識一位退休老師，精神病人，60多歲了，能夠開朗的活著，談起精神病的歷史，他不僅不忌諱，反而能夠如數家珍一樣的娓娓道來，好像那些往事與他無關，根本就是發生在別人那裡，以我的判斷，他是已經“走出來”了。精神病沒有給他困擾，沒有影響他享受生活，這就很不簡單。按照常識，得了精神病應該很悲哀了，我也這麼認為，可是對於這位老師來說，那僅僅是一種經歷，因為他壓根沒有遭遇打擊，沒事人一樣。試想，如果他沒有能夠走出來，到了60多歲，還在為精神病煩惱，那該是多麼悲哀呢！而他竟然活的那麼開朗，給我留下的印象太深刻了。

接著回答後一問。我一輩子很平靜，沒有大苦大難，經歷的最痛苦的事情可能就是“成長”，那些成長痛，那些不被理解的日子可能就是我個人最難忘的經歷了。

每個人都有自己的痛苦，我的痛苦可能一般人理解不了，認為那根本不算什麼，純屬矯情。只有我自己知道，它帶給我的感覺比死還難受。

人生最大的痛苦是什麼？是懦弱。

人生最大的悲哀是什麼？也是懦弱。

懦弱會限制你的腳步，你明明擁有夢想，並且堅定了信念。想要大步往前衝的時刻，懦弱捆綁了你的腳步，那種一步也邁不開的感覺，就像被困在狹小的籠子裡。咆哮和眼淚都是無聲的。

多人正面摳打襲擊，自己沒有招架之功，渴望成人兒子解救自己，卻被兒子從背後侵襲自己。我當暈倒，不是肉體暈倒，而是精神崩潰。

我認為最大的悲哀是自己明知道痛苦無用，卻無法控制自己不痛苦。明明知道受騙了仍無法徹底放下。人最難戰勝的就是自己的情緒。

我從自身經歷說一說吧。

人生最大的悲哀莫過於有機遇卻抓不住！

我大學畢業那年，有機會留在省會城市工作，可是不知是哪一根神經作怪，竟然臨機放棄，理由是當教師沒意思。

放棄了在省城當教師的機會，我卻再也找不到工作機會了，只好到一個地級城市的一家企業上班。後來，又覺得在企業沒前途，又跳到當地的報社去當記者，可是是個打工者的身份。好不容易熬了十幾年後，單位要來一批編制指標，只要透過考試就行。可是，關鍵時候我又掉了鏈子，不知是哪根神經作怪，又沒參加考試。

我相信自己就是個傻B！

這輩子活不好完全是自己弱智！

人生有太多的痛苦與悲哀，太多的無奈與感嘆。當家人需要你的時候你除了淚水什麼也拿不出手，這是否是一種悲哀。當父母拖著年邁的身軀還在為你四處奔波的時候這是否是一種悲哀。當同齡人都風光無限的時候你卻為了買包煙而風吹雨淋的時候這能不能叫做一種悲哀。當週圍的人都全家團圓享受天倫的時候你仍然異處他鄉舉目無親的時刻這不能不說是一種悲哀。人生的悲哀無處不在，與悲哀相伴的必是痛苦，與痛苦相連的便是無奈，與無奈相結的唯有自己那痴呆的目光，心理如同死灰般的寧靜，你除了你自己什麼都不屬於你。每個人的經歷都不會相同，唯有經歷了才會感悟，唯有痛過了才能體會到真真切切的寒冷和刺骨銘心的疼。這些我都曾品味都曾經歷，都永遠不會磨滅。