重灌微信之後聊天記錄找不到了。但是依稀記得是這樣的。我：那就這樣吧。ex：好的。我：我看了下氣預報，明天下午你那邊下雨，早上記得帶傘。ex：好的。我：我先睡了，拜拜。（約一小時後，後半夜。）我：此去關山路遠，願卿一生珍重。此訊息已發出，但被對方拒收。

我們倆好之前，聊的非常投機，可以說是知心朋友。我們倆性格真的非常像，所以能站到對方的角度看問題，幾乎每天都能微信聊到很晚，好像有說不完的話。有相當長的一段時間，我們倆處於朋友之上，戀人未滿的狀態。終於有一天，我對她說，咱們倆好了吧。她很害羞的低下了頭，我知道，她答應了，我牽起了她的手。但是，好了之後，反而會有很多顧慮，怕說太多話讓對方多想。好了以後反而從以前的無話不談到現在幾乎沒的說。前天，我們倆分手了，她說我們倆回到從前吧。她問我們還能和以前那樣，做一對無話不談的朋友嗎，我苦笑了一聲，給她發了一條訊息，當然可以，她回了句，好。但是，真正愛過一個人，分手之後真的做不回朋友了。我們都沒刪對方的聯絡方式，不過，依然是沒說過話。我不知道我們倆最後一句話會不會是那個字 好。我只想從心底告訴她一句，我們倆真的做不回以前的朋友了

我記得分手時最後一句話是：我希望你找個比我好的，祝你幸福。本人算不上高尚，但也稱得起君子。君子有成人之美，如果兩人在一塊不快樂，何不放手，去追尋自己的真愛呢。我始終相信總有一位適合我，我在人海中搜索著目標。過去的是非恩怨如眼前煙雲，不必太在意。生活要繼續，日子天天過，不是誰離了誰就一定不能活。我們不是簡單地為自己而活，不能太自私。愛一個人是希望其幸福，如果其不幸福，我們不如趁早結束，這樣對誰都好。

“我再抱下你吧。”

“好。”

“看看這幾天長高沒有。”

她笑笑。

“對不起，我沒那個運氣照顧你一輩子了。你要好好的。”

“嗯。”

擁抱後我先把她轉過去，怕她看見我掉淚。

我頭也不回的走了，也不敢回頭。轉身眼淚就已經控制不住了。那是這輩子最後一次抱著她吧。再也不會見了。真的再見了，我好愛你。

已經是四年前了，她說：“你太不上進了，你給不了我想要的生活，出社會那麼多年還是一無所有。我離開你是為了讓你成長，你好好努力吧，就算以後你不要我了，我也不後悔。”一番話把我感動的……後來經過多年的努力，我從一無所有到負債累累，我就是我，是不一樣的煙火。

我們一生會碰到很多遺憾，不是沒有努力過，只是時機不湊巧。

就像有些愛情，最後的分開不是因為背叛，也不是因為誰先不愛了，而是這段感情趕上了不好的時機。

你要是晚一點出現多好啊，也許我就可以跟你一起共度餘生了。

你出現在我懵懵懂懂的時候，年少的我空有一顆

赴湯蹈火

的心，卻不懂怎麼經營愛情，後來我被歲月磨礪得成熟了，也懂了如何去愛，可是你早已消失在人海。

你出現在我還沒安定的時候，我在

花花世界

裡流連，不知道最好的人就在身邊，後來等我把風景都看透，已經沒有你在身邊，陪我看細水長流了。

你出現在我

一無所有

的時候，當時的我啊，連自己都過不好，不敢承諾，因為怕給不了你未來，後來我有能力撐起一個安穩的家了，卻再也找不回那個讓我想回家的人了。

分開那天，我問過你 "我們還會見面嗎……"而你的回答是......"不會了" 多冰冷....不是說要等我長大的嗎？是你先靠近我的，最後我卻像一個瘋子一樣......很想在你的世界考一百分，最後才發現，自己教一張准考證都沒有

和前任分手分的很平淡，分手那天我在上課，沒有哭，也沒有想象中的難過，我想我大概是不夠愛他，不然為什麼分手都沒有哭。分手的時候對他說:“祝你幸福，以後對你的女朋友好點”。其實想想以後可能啥交集都沒有了，就會難過，世界真的很奇妙呀，從前兩個那麼親密的人到現在再也不聯絡。從前從前，有個人愛你很久，但偏偏風漸漸把距離吹的很遠。

在一起八年，早就到了見家長的地步，可是遲遲沒有。。一直以為是因為他家不同意，儘管並沒有見過我，漸漸的我也沒法這樣不顧後果的和他在一起，經常冷戰，在有一天知道他已經把我排除在他的未來規劃之外便知道一點可能都沒有了，就這樣在通訊錄還躺了半年，他生日的時候犯賤發了一句生日快樂，得到的是謝了，順便跟你說最近認識了一個不錯的女生。最後一句話是我回的一句，艹。然後拉黑，連高中微信群都退了，因為不想再有任何他的訊息，因為我沒法看著他和別人幸福。分手之後也互不打擾，無法理解告訴我認識了新的女生有何意義。思維很亂，也不知道要表達什麼，我希望他好，卻實在沒法坦然接受他有了新戀情。感覺男生真的很絕情啊，不愛了你做什麼都是錯，分手了不會有一丁點留戀，彷彿曾經恩愛的種種都不曾發生一樣。為自己覺得不值，但也會好好生活

最後一句話，別在聯絡了，心裡還是很難過，直到一年後，他打電話告訴我要離開這個城市了，他說來這個城市是為了我，可是來到這裡卻把我丟了，當時崩潰了，哭了很久很久，直到他離開，才發現我還是依舊那麼愛他，過了一段時間我們和好了，異地戀五年，在一起七年，現在終於要結婚了，真的很愛你，我們要好好的

剛上大二那一年，一起上馬原課，他從教室進來的第一眼我就喜歡上了他。有種說不出來的心動，這是我第一次為一個人而心跳。以後每週我都盼著上課，每節課都坐在最後面，可是他經常逃課不來，來的話也是趴著睡覺，或者一節課就走了。記得有一次上課，他就坐在中間最後一排，我偷偷看了看他，白白淨淨的，戴著個黑框眼鏡，真的挺喜歡他的。不過，我當時沒有勇氣，也沒有想過和他認識，就想著每天這樣默默的看著他就好了。一學期結束了，今年又一起上毛概，我終於忍不住了，打聽到了他的聯絡方式，加上他的QQ，每天給他發訊息，就這樣，慢慢熟悉了，在這期間，我們雖然沒有關係，但卻像男女朋友一樣相處。最感動的是我去定西那次，他問要不要來車站接我，我說要，然後他就在車站等了一個多小時。幾天之後，他跟我表白，讓我做他女朋友。不知道心裡有多開心，就答應了。

在一起之後，慢慢的才開始瞭解了他。他不太主動給我發訊息，而且也不打電話。更沒有像其他男女朋友一樣，叫我出去玩。時間一長，我就不耐煩了，而且我又是那種黏人的性格。今年放暑假，他在空間發了一條說說，附了一張女生的照片，還叫她美女媳婦。我徹底怒了，然後提出分手。他說分了也好，他感覺一暑假不聯絡我也覺得很正常，懷疑是不是真的喜歡我，然後就結束了。開學第一節毛概課，當我第一眼看到他的時候，堆積了十幾天的堡壘徹底崩塌了，我沒辦法忍受和他不聯絡，就這樣，我倆又在一起了。

之後，老是吵架，但是第二天他總會主動聯絡我。直到最後一次，我實在忍無可忍，就說，分了吧，誰再聯絡誰就是豬，要知道，他是回族，我是漢族。然後他發語音罵我，我們吵的很兇。就這樣，我們徹底分手了。過了一個月，我去找他，問有沒有機會複合，他說他不想再談了，我也在那一瞬間懂了。

現在，已經快兩個月了，雖然每天還是會想起他，但我相信時間會治好我的傷。再也沒有該死的馬原和毛概課了，再也不會找他了。

和初戀談了快五年的時候分的，當時過年送他去火車站，說好年後回來的一切計劃，包括工作，包括五一結婚，但是我心裡突然有種預感，他不會回來了。果然，他早上六點半下的火車，七點就打電話告訴我他媽不支援我們結婚，如果非得結，男方一分錢不出，你們女方樂意辦就辦去吧。我問他你怎麼想的，他說要不你想想辦法吧，我只能聽我媽的話，媽媽只有一個。我知道你的好，但是這些年我跟你在一起我也很累。他哭的歇斯底里。我說別哭了，我給你自由。掛完電話我們就結束了，從此他在怎麼後悔怎麼哀求，我再也沒接過他電話，沒回過他資訊，再也沒有迴應過他一個字。真的就這樣結束了。我不恨任何人，感謝他前期對我的無限寵愛，也感謝他最後給我的傷害。這都是青春，再也無法重來。

“我們分手吧！”

“為什麼，我和她只是朋友，她有困難作為朋友我不可能不幫吧！”

“呵，朋友，朋友叫你親愛的，朋友情人節給你送禮，這就是朋友應該做的嗎？”

“我們是發小，從小生活在一起，這些事不足為奇啊！”

“這樣，如果你和她斷絕關係，我們繼續在一起”

“無理取鬧，你知道不可能的，為什麼要這樣，如果你覺得不可以的話，那我們就這樣吧。”

我和前任分手說的一句話“我們就這樣吧！”，我知道那很傷她的心，但是我真的不知道為什麼，她明知我和發小關係很好，卻讓我們斷絕聯絡。

記得最後一次見面，大概是去她所在的市區的校區找她，吃完飯，我說送她回學校，然後我轉身走了，我他媽的第一次去她所在的市區，然後她回學校了，我轉身直走找我好基友去，接下來她給我發個簡訊，收到好開心，看到內容，我艹，她說你走錯路了，先左拐再直走，才是男生宿舍（男生宿舍在學校外面）……第一個女朋友，就這樣夭折了，除了脾氣，她人非常非常的好，脾氣上來，我真心hold不住。我呢，也是個逗逼，不太懂女生，畢竟都是初戀。

我們住的很近 我是摩羯座 所以天天都在工作 有時候我的確是只想一個人待著，有一天很晚了 他突然打電話說他在天台，我傻呵呵的跑上去，他給了我一個深深的擁抱 我終於有了一種電視劇裡講的 擁抱著都能感覺到心痛，這一次他吻的太狠，我真的感覺到疼了 我一把推開他 送他下樓，他按了我的樓層死活不讓我送他下去 頂樓在27 我在八樓 他推了我好多次，我終於不犟了，他電梯下去 我也不曉得是不是腦袋抽了 我蹬登登登跑樓梯下去，我看到他哭了 抽涕出聲那種 我本來準備問他的 想想算了 他不願意說 我何必……沒過兩天 我讓他下班接我 他說要找我認真談談 我知道他媽媽一直不喜歡我，可是我不知道已經嚴重到讓他做選擇 我說我們都冷靜幾天 晚上我約了一個姐們兒喝酒去了 我喝得爛醉第二天我看到手機才給他回了資訊 他告訴我 我讓他冷靜過頭了，我二話沒說 直接提 分手吧 你不適合我……他也同意 我像個神經病一樣問他 愛過嗎？他說愛，很矯情吧！我說的最後一句話：謝謝你 再見！然後我刪除了他的一切聯絡方式和聊天記錄 ，我也不知道他回了什麼 後來有一天我去買菜 ，世界就是楞個小 他陪他媽媽買菜，我看到他的那一刻我居然想像以前一樣衝上去，腦子裡都是他的那句話 ：你不抱抱我嘛？哎呀 心好累。我室友問我 他要是挽回你會答應嘛？我說看不見我就不會……

我說的是：再見，再也不見。

當時，就是覺得兩個人最好此生都不要再見面了。但又不好說的過於絕決。曾經也是真心愛過的人，無論以後怎樣，無論是因為什麼分開的，也還是希望他能找到自己的幸福的。

可能，我不是他的幸福，但是或許他理想中的幸福，別的女人會給他。所以，我還是覺得成全也是我最後能為他做的事了。

至於我，我相信我也會選擇我喜歡的方式生活下去。當時想，再找下一任，一定要找一個能包容我的，然後有些我不能接受的東西一定不要有，比如吸菸、喝酒這些別的女人無所謂或欣賞的事情，我不會再以忍受的方式來接受了。

分手後一直再聯絡，自己都不知道說過的最後一句話是什麼。只記得說過最痛心的話。她說，小城市有小城市的安逸，大城市有大城市的忙碌與奔波。咱倆生活已經越來越遠，遠的只剩下回憶。她還說，我對現在的物件提起你，只說過你是我的前夫，沒有前物件。在我心裡，咱倆已經結婚了。一個大男人哭的真的不能控制了。

在國外四年半。回國換籤證的時候認識的 很好笑的是 附近人 他是髮型師 俗稱洗剪吹。但是他不是那種穿的亂七八糟 頭髮奇怪的那種。精神的短髮 有點黑 我167 他高我一點點。很久沒回去過 城市又不是很熟 問洗衣店 問了一個小時 可能是很久沒和異性接觸了 竟然覺得和他聊天很開心 還想聊下去。 這樣去看過朋友。就答應了一起吃飯。他一直都在問我 好吃嗎。覺得怎麼樣。今晚還開心嗎。你還想吃什麼。一會兒想幹嘛。我第二天一早還要出門 但是卻又不想這麼分開。他請了吃飯。我說那我請你按摩吧 我剛去杭州和朋友玩回來 也很累。正好附近的店還不錯。結果很晚 關門了。也許他也不想這樣分開 （不論出於什麼目的 ） 我們去了他客戶開的店。出來的時候已經三點了。我在回去公寓也不方便了。（我是和爸爸一起回國的）衝動的答應了他 去他住的地方 很近 聊到了天亮 看電影 雖然衝動 但是我還沒到那麼開放的程度 至少最後的關頭 還是接受不了。早上吃了早點送我回去收拾東西 又等我下樓給我送到車站 送我上車 這樣被關心 覺得很感動。到了哈爾濱 讓我把計程車的車牌給他 到地方已經下午了。他一直擔心的 隔一會兒就問問。也沒有睡覺 我到了朋友家 很晚了 讓他睡覺吧。我和朋友家人吃過飯。我們倆去他弟弟上班的酒吧坐了一會兒 喝了一點點的酒 我很少很少喝酒 但是好多年沒和朋友這樣出來玩兒了就喝了點。回去和他聊天 其實覺得有點點喜歡了 我朋友問他多大 我才發現我沒問過 我只是自以為他可能大我一歲時候 因為他沒有那種幼稚的感覺 而且知道我26歲。我覺得男生都會喜歡比自己小的女生 所以很肯定的認為 他比我大。可現實是 他比我小。頓時覺得好像不太對。我們好像不合適。他聽出我有點失望。他不開心了。他說了很多 我有點酒勁兒 想不起來 大概就是年齡不重要什麼的。我被說服了。這樣一直聊了很多天 簽證辦下來了。原本就打算好久沒回來 想要多玩玩的 這次又多了不想要馬上走的惦念。玩了兩天 總是急著想要回去。想要和他見面。六月三十一號回瀋陽了 他請假要去接我 我是和朋友一起回來的。朋友老公會來接然後一起吃飯的 我就讓他上班了 吃了飯 和朋友分開 馬上去超市買東西 帶回這邊給家裡人吃 還有外甥女禮物 總共家樂福的編織袋兩袋子 因為他說可以接我 我就沒要爸爸一起來 想著這也是跟他見面的理由 他給我送回去 又下樓聊了好一會兒。回去收拾東西 趕快趁他睡覺前和他聊天。過得特別開心。第二天一早送走爸爸 我做了一個人人生中最大 最出乎我意外的決定 對 你沒看錯 出乎我自己人生意外的決定 我說你搬來陪我住吧 我們只認識了一週 我從來不提倡同居 除非婚前試居。但是我就跟他說了 陪我住 我人生最大膽的決定。甚至他都沒正式追我 一直處於曖昧的關係中 我就這麼決定了 七月一號 確切地說晚上 我們同居了 我先提出來的 我沒有後悔提出這個 直到現在他離開了 也沒有。住在一起 每天等他下班。早上出門前他都會問我 哪怕在急 哪怕遲到 都不會忘記親吻我再走。這樣過了很多天 我媽在催我回去 我在選機票的時候 也很不想要走 他說能不能不走 我說我得回去啊 那時候沒覺得是愛 只是很喜歡 在一起很舒服 很享受他對我的寵溺和愛護 我也對他很細緻 所有他的衣服 我都是手洗 因為公寓的洗衣機不知道洗過什麼 覺得很髒 我每天盼著晚上和他吃點東西 終於在一起十九天的時候 我們異地了。 分開了。早上很早的飛機 我們前一天都沒有睡好。捨不得睡。醒來要走了。我真的有不想走的衝動。但是那不理智。機場回頭看他站在那裡等著看我離開。心裡很不舒服。這樣過了兩個月左右。九月二日十五號 我回來了 來看他。我說你一定要拿著花來接我。因為沒收過花 以前我覺得那太浪費了 也沒想過要 。但是我想我特別想要他能捧著花 在機場看到我 然後緊緊的抱著我 告訴我有多想我。出來看到他 我愣了 白色的休閒連帽休閒上衣 黑色破洞的牛仔褲 休閒鞋。捧了好大一束的玫瑰 九十九朵 拿著花 我都抱不到他了。他接過我的行李箱 告訴我 你拿著吧 送你的。我說好吧 其實在想 這得有多沉啊 我接過來 差點沒抱住 比我想的要沉。好久沒見了。和我想的不太一樣。沒有熱情擁抱和和吻。我有點小小的失落了 加上分開的時間有點長了 有點小小的冷場 在出租車上 我坐在後排。看著花 覺得好幸福。（寫到這裡 我也是嘴角在笑 心裡幸福。）我還是租了短期的公寓 這次呆不了太久。只有十七天左右 他有些失落。我明白。陪我吃過飯。他去上班了。我在公寓收拾東西 因為回去的時間短 沒怎麼工作所以也沒有給他帶什麼禮物。覺得挺不好意思的。但是一直都想 下次 或者節日 送他一個腰帶 因為有人說 腰帶就可以捆住對方。終於等到他下班了 想到見面就特別激動緊張 我卸了妝 又重新化 約好了在外面吃飯。他說還有一個特別好的同事 一起 我說可以啊。因為只見過他的姐姐。開始的時候也見過他的室友同事。還沒有見過他朋友關係的人。還是有點緊張的 怕給他丟臉 畢竟我還比他大呢。吃過飯牽著手回去。我覺得最大的幸福就是這樣吃過飯和在乎的人手牽手一起散步或回家吧…… 好像這一刻只有我們倆。我的心都快要滿溢位來了。回到公寓 又覺得有點緊張過 好像當時提出同居的時候都沒這樣緊張 好像把分開的兩個月的思念一次爆發一樣 緊緊抱著 不想鬆手 這樣忘記時間的每天這樣幸福的生活 我媽媽因為簽證延期也要回來一次。這樣我就可以延期 晚些回去了。覺得開心的要蹦起來了。激動得去告訴他 我現在有一個壞訊息和好訊息。你要聽哪一個。他說好的。我說我可以晚些走了。他說那另一個呢 就是我媽媽要來了。他說不是壞訊息。我自己很開心的想。可以把他介紹給我媽媽 我們可以一起吃飯逛街了。 他覺得讓我媽看見我們住一起不太好。想要回去 我沒有同意。我說我又不是小孩子。（我媽也說過 只要你覺得自己能夠負責 覺得是對的 我們不會反對）終於他拗不過我 沒有搬走。接我媽媽的時候 他準備了鮮花。很細心 陪我媽出門 叮囑我媽媽穿外套。幫我媽媽開車門 拿包包。 吃飯 會在意葷素搭配。每天下班再累 都會跟我媽媽去打招呼 然後聊天 再回去樓上公寓休息。我媽也說他很細心。每天讓我早點下樓陪我媽媽吃飯。不要老是吃一樣的。我媽想買毛線 他就問有沒有人知道哪裡還有賣毛線。 去中街開會 排隊給我媽媽買有名的栗子。我不喜歡栗子 給我買了開心果。 我很驕傲。有時候幫我脫鞋。幫我拿鞋。出門從來不會讓我拿東西 除了吃的。我在他面前 想吃什麼就吃。胖了很多。 我以為我們就這樣一直幸福下去。這樣的異地戀 只要在一年多就好了。兩個月見一次 一年就好了。 真的一年就好了。 但是卻不是這樣的簡單。後面故事 等我平復的時候。繼續講給你們聽

“我們分手吧，我受不了你的冷淡”

“好” 沒有任何的挽留。

一年後，相遇，

我聽說他會來學校，我等了一天，怕尷尬，我特意叫了他同班一女生一起，也是我閨蜜。我整個過程，壓根不敢正臉看他，很害羞，我每次看到他都是這樣，都害羞的不像自己。他們兩一直在聊天，我只是偶爾抬頭看看他，還是那樣，一如既往的讓我心動。

只要有關於他的任何人事物，我都不敢去看，去想，包括他的同學，他以前的班級，還有校服。

只是我，已經結婚了。下輩子，請你早一點說，好嗎？

第一次戀愛，這經歷不太愉快。堅持了不到兩個星期，自己就一直告訴自己，對方不能給你愛情，那你何必耗著兩個人。聽說過一句話“對方既不能給你麵包，也不能給你愛情，那你和他在一起幹嘛”。第一次戀愛是因為想戀愛吧，忘了一件很重要的事，如果你對對方一點好感都沒有，那有戀愛的感覺嗎?只不過是兩個寂寞的人剛好湊到一起，剛好對的時間，對的地點，只是永遠是錯的人。現在的我單身很好，也不會再這樣放縱自己。

我們就當陌生人吧，不用記住對方。不用耗著對方，不用相互折磨，也不用彼此糾纏，陌生人挺好，無交際，無悲痛。

他和其他人在一起了，我知道，我沒說，到他公司倒了，他出事被別人追著要錢的時候給我打電話，那時候我們很久沒聯絡了，說被人追著，後來他朋友他媽打電話給我叫我去看看，我去了，我準備走的時候他哭著說如果我坐牢了你等我好不好，等我出來娶你，我回頭笑笑，沒說話就走了，後來聽說他坐牢了，判了4年