謝謝邀請……，對於目前的我來說，能讓我在公共場合哭泣的莫過於自己明明過的很差，卻一個勁的告訴老媽說我"很好很快樂。那一年，我第一次出川，第一次離開爸媽去了北京，大晚上的站在天橋上，閉上眼睛只能聽到車流聲，感覺這個城市好大，好冷清，我這輩子都忘不了這種感覺。此時電話響起，老媽一陣關心，眼睛直漲得慌。。。。。

在不小心偶遇到白事的時候，不管是認識的不認識的，我都會被那種親人離世的悽清的氛圍裡被浸溼，那真的很灰色。

在電視劇裡那些情結裡深陷，比如陰錯陽差的誤會，導致的一段、一輩子的再見，比如，當兩個彼此的心上人再見面，比如，那年運動會後的天旋地轉，至今想起來都覺得好遺憾，可能有的感情與心動都是單方面的，可又不解那會的他的情書，怎麼可能？也有過的甜蜜時刻，嘿，沉靜美好而惘然！

能讓我在公眾場合苦出來莫過於於我的人生經歷，隨時談及都會難過。我親生父母因為八十年代傳統觀念重視男孩，生育了我們幾個女兒後來就把我過繼給親大伯，三妹過繼給親表叔後來意外死了，四妹天生癱瘓四歲時也離開人世！我大伯一直喊爸爸的，爸爸前半生未娶，對我疼愛視如親生，一直爺爺奶奶生活在一起，奶奶把我帶到十歲去世了，奶奶是我最愛我的人，也是我這一生無法回報的恩人，我便開始自己學著洗自己衣服，有時姑姑也會照應我，從來不知道母愛是什麼，時間就這樣過了一年又一年，十四歲冬天爸爸結了半路的大娘，大娘是外鄉人，是一個半殘疾人，不過很感激她在我上學的時候為我做午飯偶爾洗洗衣服，也算是有了後媽，真正的母愛也無法體會的！十九歲那年小年夜爺爺去世了我們都很傷心。二十三歲和親戚介紹的他結婚了，因為爸爸大娘年齡也大了經濟狀況也不好，陪嫁的小物件都是我自己置辦的。婚後感情還算可以，沒想到的是我盡然不能生育，天生卵巢發育不良月經不調，到處求醫治療很多錢還是沒見效，他是最小的一個從小爸媽比較偏慣，對於他爸爸一向言聽計從，後來抱養了遠房親戚的女兒，從一出生由我一個人親手撫養，白天他上班，我既要照顧孩子料理家務還要為他洗衣做飯，孩子一天到晚不是餓了就是尿了，覺也睡不好，有時他累了回來還找茬和我吵架好像只是他累我帶孩子在家享福，更可氣經常打孩子，脾氣壞到無法忍受，後來因為很多矛盾積累引發不斷爭吵，感情越來越淡漠傷害越來越多，最終我選擇帶著孩子離開他去別處生活，他是個沒良心的人到現在也不和我們聯絡也不在乎孩子，孩子的記憶裡始終存在對爸爸的印象還偶爾會提及，現在的生活雖然辛苦點但心很靜很自在。二十九時歲爸爸去世了，查出時已肺癌晚期，那年重陽節晚上去街上打吊針回頭摔倒在路上吐血嚴重，由家門堂哥用車拉回家的路上去世的，當時我們在外地沒有來得及見最後一面很遺憾，之後匆匆去了外地爸爸的頭七也沒在家，家鄉的風俗頭七是已故親人回魂見世上親人最後一面，現在想想都心痛後悔，養我長大的爸爸永遠離開我了！在成長的路上沒有母愛的溫暖陪伴，更多的是孤獨憂傷，自食其力，現在我也做母親了，能夠體會養育之恩的辛苦卻感受不到生育的痛苦，也許這也是一種遺憾吧！現在只願我的女兒孝順體貼！

我印象最深的就是結婚以後，第一次和老公吵架的情形。當時覺得自己很委屈，老公不理解我，然後一個人只拿了手機就從家裡出來了。想著老公會很快給我電話，但結果過去了一個小時那麼久，我都從家走到中心廣場又走回以前我倆晚上總散步去的小廣場了，他也沒給我打電話。當時我很失望。認為他不是真的在乎我。

我就那麼一個人傻傻地在廣場上坐著。眼前的熱鬧似乎都跟我絕緣了。老公是什麼時候走到我身邊的我都不知道。當他把剛買的荔枝送到我面前的時候，我才發現他。當時他都跟我說了什麼，我好象都怎麼聽進去，我只是一邊哭一邊吃了，就好象他不來找我，就要把我弄丟了一樣。

反正那次哭的很差勁兒，也沒管當時廣場上那些人是怎麼看我的。不過唯一的收穫就是，老公發現了我是一個吃貨，以後我倆再鬧彆扭，他一樣不怎麼會哄我，但他一定會給我買很多我愛吃的好吃的放那兒。我也就知道老公想和好了，我也就不再那麼鑽牛角尖地較真兒了。

我去年參加大學同學聚會，在天津。喝完酒去唱K。看著相識已經28年大學同學，包括我自己，個個功成名就。忽然在點歌的時候，想起了已經去世的兩個大學同學。他們曾經那麼多才多藝、一代天驕，如今永訣。。然後就無法控制地痛哭……差一點攪了局。。唉，平生無畏。

在大學裡一直成績優異，年年拿一等獎學金，每學期都在外做兼職，發傳單、話務員、家教、培訓中心等等。可是一到了畢業季，發現自己什麼都沒有，原先的種種證書、工作經驗進入了社會彷彿並沒有多大用處，都比不過一個熟人介紹。當看到身邊曾經那些成績並不優異、也少做兼職工作的同學都有各種我能想到及想不到的方法找到了十分滿意的工作，自己還在四處奔波。雖然深知，每個人條件不一樣，你沒有那種先天優勢和後天貴人相助，就應該更努力，但是總有一種想法環繞在腦中“偌大的城市卻沒有我的一個容身之所”！人們總是企圖留在大城市尋求長遠的發展，可是對於我們這種從農村來的沒有身家背景，自身也不夠曲意逢迎、靈牙利齒的人，往往總是付出了絕大努力還是徘徊在城市的邊緣！每一次強忍著讓自己撐住，可還是會莫名失落！

前男友他媽因為絲巾送遲了黑著一張臉給我臉色看，第二天去找他想好好聊的，結果他第一句就是他媽再怎麼樣也是長輩！一句話也不替我說，嗯，不爭氣的一路哭回家，分了！不知道啥滋味，心裡難受的要命， 畢竟還沒嫁給你，你媽就這樣！我是超級難受的！我一個女漢子，一年到頭沒哭過幾次，唯一一次那次在大街上哭著回去！現在想想還是自己不夠堅強！心不夠大！

記得一次在公交車上一個人哭起來哦～那時還沒畢業但是學分已經修完，呆在學校沒事做就去找工作了～剛開始什麼都不會，在一家婚慶公司上班，老闆開1000一個月，然後為了公司業績去街上發傳單～～累了一整天，在回學校的公交車上哭哦，想到讀了那麼多年書居然是這個下場，連農民工都不如～～那種剛入社會的艱辛一下子撲面而來～～～

有一天早上，天氣非常好，前一秒鐘我還在心情美美噠～後一秒不知道為什麼突然就想到我喜歡的人愛的人一個月之後就要結婚了，突然就完全控制不住自己，邊騎車邊哭，哭到看不清路，停下車趴在車把上哭……總之想到他，總會莫名其妙哭一場……現在依然是

今年中秋過後，在辦公室裡大家都在嘰嘰喳喳的分享過節如何和家裡的爸媽團聚，我老爸和老媽一直是單獨生活，每個週末、節日、如果沒有特別的事我們一家都會和爸媽一起過，今年大年初三，老爸和肺癌抗爭了兩年，撇下老年痴呆的老媽離開，最放心不下的就是我的媽媽，一再說“照顧好你媽，不要讓她摔著”。爸爸去世，從未在爸爸患病時照顧過爸爸的哥哥拿著爸爸留給媽媽的養老錢“照顧”媽媽.....同事問我在哪裡過節時，我竟沒能控制住自己的情緒，淚流滿面……是啊！“老爸，你在時，你是一切，你不在時，我沒有去處……”

老爸生病，從小縣城轉診到上海中山醫院住院，醫生做過檢查後說他生命只剩下三五天了，當時整個人呆了，然後忍著悲痛走出醫院，在人來人往的的醫院門口嚎啕大哭