孩子有時候不懂事喜歡哭哭鬧鬧，家長們哄不好便會覺得煩躁，心煩意亂便會忍不住對孩子發脾氣。但過於頻繁的情緒爆發會導致孩子深受傷害，也會讓家長慢慢的失去了做家長的樣子。

總對孩子發脾氣會讓孩子產生逆反心理，時間久了便會對家長的話置之不理，即使是家長髮脾氣，孩子也不會覺得害怕，甚至是學會了頂嘴反抗，導致孩子越來越難以管教。

有的孩子還會因為小時候受到家長的影響，自己的脾氣也會變的脾氣暴躁，難以控制自己的情緒了。家長在教育孩子時經常發脾氣，那孩子也會跟著你學。他們會覺得身為家長都無法控制自己的情緒，自己是個小孩子更不用控制了，慢慢的會對自己的心智失去管理能力。

那不想總是發脾氣又該怎麼控制自己的情緒？

每一次想要發脾氣的時候，一定要先告訴自己，等一分鐘，就一分鐘。在心裡不停的默唸，不要老是想著發火耍脾氣，等自己的情緒穩定了，平靜了，在清醒的處理眼前的事情。

試著跟孩子交流，孩子也不願意有一個經常發火的父母，可以讓孩子監督自己，家長一想要發火，就讓孩子作為監督員提醒自己。時間久了，也能剋制家長的不良情緒。

還可以在發貨的時候試著轉移一下自己的注意力，比如看一看自己喜歡的電視劇，或者看一本書，等到二三十分鐘後再去考慮這個問題。

換個角度，從孩子的立場考慮問題，不要總是一味的從自己的立場出發，孩子的想法有時很簡單，可能他的出發點並不是為了惹你生氣。

作為一名孩子的傢伙在那個，一定要知道自己總是衝著孩子發火耍脾氣是不對的，一定要學會控制自己的情緒，給孩子做個好榜樣，不要等到給孩子造成傷害後再想這彌補，追悔莫及。

有人說：“家長情緒暴力對孩子是毀滅性的傷害”，我認為確實是這樣的！

1.情緒暴力不亞於身體暴力

父母對孩子的情緒暴力有時候比身體暴力給孩子心理留下的陰影還要大。

孩子會因為父母的情緒暴力而感覺自己不被愛，這樣會讓孩子因為遭受情緒暴力而產生叛逆的性格。你會發現，有時候越是想要讓孩子聽話，孩子反而就越聽不進去你說什麼，甚至會朝你大喊大叫。

2.孩子會學習父母處理情緒的方式

你如何處理情緒，你的孩子多半會延用這種模式教育自己的下一代。所以我們儘量給孩子一個好的榜樣，讓他看到我們如何處理自己的情緒，你在想發脾氣的時候可以說：“我現在有點兒不開心，我需要自己冷靜一下，”這樣對孩子示弱並不會讓你在孩子面前沒有權威，反而是你很好的向孩子示範瞭如何處理自己的情緒。

那對於向孩子情緒暴力，有什麼解藥呢？

首先，你需要知道孩子為什麼讓你有情緒

孩子有時候確實會比較調皮，比較鬧，智慧的家長會將這件事以教育啟發的方式處理解決。那麼也有一部分家長沒有辦法很好的控制自己的情緒，就會對孩子發脾氣。

你要想一想在生活中，你是不是給了孩子太多的預設，覺得孩子要達到什麼標準才可以。有的家長也總數：“你都這麼大了，怎麼還是不懂事？”其實這就是對孩子有預設，認為年紀大了，就要變乖變聽話，其實孩子還處於一個比較小的年齡，還是需要我們引導他的。

我們要和孩子共情

試著去理解孩子的情緒並和孩子共情，有時候當你站到孩子的世界去的時候，就會理解孩子為什麼哭鬧和不開心了。

有一個這樣的案例，爸爸帶孩子到遊樂園，本來以為孩子會玩兒的很開心，可是沒想到孩子玩兒了一會兒就哭著鬧著要回家，爸爸還覺得孩子真是不聽話，遊樂場這麼好玩的地方不玩，還想回家去。當爸爸蹲下去抱孩子的時候他突然明白了孩子，因為孩子看到的都是大人們的腿，根本看不到好玩兒的東西。

所以，當你的孩子有情緒的時候，先剋制住自己發脾氣的心。想一想孩子行為背後的原因是什麼。他在向我們發出什麼樣的求救。是不是在說：“我好難受啊，我不知道該怎麼辦”。

家長情緒暴力不僅會傷了孩子的心，還會影響親子關係，所以我們要在情緒暴力前想一想，看一看自己可不可以先不處理孩子的問題，先讓自己冷靜下來。

先處理你自己的情緒，再處理孩子的情緒，最後處理你們之間的問題，才是最好的解決辦法。

父母情緒暴力會給孩子造成什麼樣的影響呢

　父母的情緒暴力會使孩子的心理成長過程比較單一，讓他們無法理解社會而且也會造成無法適應社會，難以對客觀事物做出正確的判斷，過分粗暴或壓抑的環境，也會使孩子的正常心理發育受到扭曲，對外界事物出現錯判或誤判。

比如說有的孩子就特別喜歡欺負人，打鬧的時候下手特別重，其實他真的願意這樣嗎？有時候並不是，只是因為他很難理解對方的痛苦，就感覺會像動畫片裡一樣相互打鬧不會疼。這就是一個對客觀事物的錯誤判斷。

而且，在長期的情緒暴力之下，孩子在三歲之前表現膽小、羞怯者，成年以後往往較容易發生社會交往恐懼症。

有一個比較著名的實驗，但是，這個實驗過程也是非常的殘忍。有人將兩隻幼小的猴子關在分別關在兩個籠子裡面，其中一個籠子裡，用一個布條棉布之類做了一個假的猴子媽媽，而另一個呢是用鐵絲做了一個猴子媽媽。

當外界有一些讓小猴子比較害怕的事情時，兩隻猴子就會跑向這兩假的媽媽，但是，鐵絲做成的媽媽，在小猴子過去擁抱它的時候就會受傷害，於是呢，這隻小猴子感到更加的恐懼和無助，然後自己蜷縮在另外一個邊，如此反覆好多次，小猴子再也不敢靠近那個鐵絲媽媽了。

而另外一個布條媽媽，雖然說它不會說話，沒有愛撫的行為。但是呢，小猴子在害怕的時候還是會去親近它，而且布條也不會去反抗，反對孩子親近，於是小猴子，就經常的依偎在這個布條媽媽身邊。

等到這兩隻猴子長大以後，他們同時也都擁有了自己的孩子，但是，兩隻猴子的態度卻是截然相反的，那個以鐵絲當媽媽的孩子，就出現了一個很奇怪的反應狀態:對孩子親近特別的反感，暴力，不希望孩子去接近他，甚至對自己的孩子大打出手，就跟曾經的那個鐵絲媽媽的態度是一樣的，甚至更加過分！

另一隻猴子的狀態卻沒有這樣的情況，這就說明一個什麼問題呢，就是如果父母對孩子有一個情緒暴力，就像那個鐵絲慢慢養就會讓孩子造成一個心理的負擔，讓孩子從小恐懼，這種生活在如何確認之中，長大之後，他也會繼承媽媽這個特點，非常的暴力。

當然了，這只是一個情緒上的一個反應，對孩子未來性格上的影響。那麼對孩子的學習呢，肯定影響也是非常重大的，如果一個孩子經常的處在一個恐懼狀態之下，你讓他如何靜下心去學習呢？從生理角度講，他的身體隨時在為突如其來的危險做準備，哪裡還有多餘的能力去思考學習呢？

所有的學習技能都是在一個平和而穩定的心境下才能夠去進行的，如果能讓孩子處在一個快樂的狀態下學習，肯定事半功倍。

情緒暴力是指當家長有不良情緒時，採取用語言或身體、表情等方式宣洩情緒。對孩子造成精神上的衝擊，留下了深刻的體驗，對孩子的自我評價有深刻的影響的行為。

問題裡提及的會形成毀滅性的傷害，我有些微詞。

情緒暴力對孩子是會有深刻的影響。但如果長期處於這樣的環境，對人的影響應該是——缺乏價值感，對生活、命運的掌控感。覺得自己不值得被愛，使自尊水平下降。影響到對自己的行為、生活策略不斷最佳化的限制換個說法，就是使一個人缺乏內在驅動力，變得事事無所謂。在心理學有習得性無助這個概念，指的就是被忽略、被虐待、被失望長期對待的人，更傾向於放棄和妥協。不能為自己想要的去努力地爭取。

從這個角度上講，情緒暴力會引起孩子的內在驅動力的減弱或喪失。當一個人缺乏自主性也就成為了傀儡，喪失了思想、行為的獨立性。當放棄了人類本質的需求:獨立、自主時，那麼，這個人的核心即已毀滅。

但孩子都是有自愈力的。儘快離開情緒暴力的環境，對孩子施以愛與接納、認可，孩子的自我評價會提升的。內在驅動力也會回覆的。

我非常贊同這種說法，因為我媽媽的脾氣就非常的暴躁，我從小就是在她這種為一點點小事就非打即罵的環境里長大的，導致我膽小懦弱，不自信，缺乏安全感。

父母是孩子最親近的人，自身的情緒以及情緒調控能力對孩子的情緒起著至關重要的作用，父母過度的情緒化會對孩子造成超乎想象的危害。

情緒化通常就是我們所說的喜怒無常，剛剛還是和風細雨，突然間為了一點小事就大發雷霆。在這樣的家庭環境中生活成長的孩子通常缺乏安全感，時刻處於一種不按狀態，因為他們不知道父母會不會突然發脾氣。長期的壓抑和緊張會令孩子膽小怯懦、自卑內向，也有可能孩子“繼承”了父母的情緒化，變得同樣喜怒無常，令人不敢接近。

情緒化給孩子帶來的傷害不僅僅是精神上的，對孩子的身體健康也有著不良影響。由於情緒低落、鬱鬱寡歡，孩子身體的抵抗力也會下降，經常生病，發育狀況也比同齡人落後。

我一直相信一個焦慮的母親是養不出有安全感的孩子這句話，所以我自從當媽後就一直在控制自己的情緒，有什麼事先和孩子溝通在發脾氣，我發現溝通的效果真的很好，其實很多時候讓我們發脾氣的都是小事根本就不值的生氣。

我是一個90後，我的父親是個酒鬼，小的時候他經常在家裡做出各種各樣的過激行為。我的母親受傳統思想的禁錮，一直忍受著他的行為。

我一度懷疑自己有憂鬱症。想過自殺。在公司上班幾次無緣無故流淚，我都一個人跑到公司周圍的樓洞裡哭一會。一到晚上心情糟糕得難以言表，就好像親人過世那麼痛苦。

後來養了一隻貓，天天給自己灌輸一些高興的事，情況好轉許多，也可能是因為父親現在腦血栓了沒有在家胡鬧的能力了。

我希望所有的暴力遠離家庭，當最親近你的人傷害你的時候，那種痛苦是沒有經歷過的人難以想象的！願每一個家庭和諧美好。

有個易怒易發脾氣的父母，給孩子造成的心理傷害是難以彌補的。

心理學大師阿德勒說：“幸運的人，一生都在被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。”

為了給孩子一個美好溫馨的童年，為了讓孩子做那個幸運的人。

請父母在自己心情不好、狀態不佳時，首先遮蔽自己的負面情緒、平息自己的怒火，調整好心態之後再和孩子溝通交流。

父母能永遠不對孩子發火嗎？

答案當然是：不能。

那麼如何減少你的怒氣對孩子的傷害呢？

一，當你情緒不好的時候，給自己幾分鐘的調整時間。

請記住：如果你的情緒不好，請不要在這個時間嘗試去教育孩子。

二，和孩子溝通情緒，告訴孩子你生氣的原因，客觀地表達自己的感覺。

其實有些事情，可以嘗試和孩子溝通，孩子明白你之後，反過來反而會安慰你，想方設法地去哄你開心，亦或者他這個時候會很懂事、很體貼地給你一個獨處的空間。

三，如果發火了，記得修復和孩子的親子關係。

如果莫名發火了，和孩子道歉並不丟人，嘗試讓孩子原諒自己。

總而言之，就像我之前在回答裡曾說過的：父母不是天生的，孩子從出生就像一張“白紙”。

不管是父母還是孩子，每個人的成長都是一個不斷自我反省、自我糾錯調整的過程。

最後，分享臺灣作家張文亮的一首兒童詩《牽一隻蝸牛去散步》。

如果你總是想對孩子施行“情緒暴力”，總是忍不住對孩子發火，不妨讀讀：

《牽一隻蝸牛去散步》上帝給我一個任務叫我牽一隻蝸牛去散步。我不能走太快。蝸牛已經盡力爬，為何每次總是那麼一點點？我催它，我唬它，我責備它。蝸牛用抱歉的眼光看著我，彷彿說：人家已經盡力了嘛！我拉它，我扯它，甚至想踢它。蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬……真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？上帝啊！為什麼？天上一片安靜。唉！也許上帝爬蝸牛去了！好吧！鬆手了！反正上帝不管了，我還管什麼？讓蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。咦？我聞到花香，原來這邊還有個花園。我感到微風，原來夜時的微風這麼溫柔。慢著！我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴。我看到滿天的星斗多亮麗！咦？我以前怎麼沒有這般細膩的體會？我忽然想起來了，莫非我錯了？是上帝叫一隻蝸牛牽我去散步。

環境造就人，什麼環境出什麼人才，在家庭中，人家都說，孩子隨父母，什麼樣的大人，什麼樣的孩子。

鬧情緒時，作3秒深呼吸，然後平靜後，再說問題

在什麼樣的環境下成長，大多數情況下就會有什麼樣的性格。在情緒家暴的環境中成長，小孩子的可能會出現很極端性格。

作為家長，反問自己：你能接受孩子的性格和你一樣嗎？如果不能，請善待，孩子很無辜。

家長跟孩子相處一定要和睦，要相互尊重並不是家長也必須享有權威，作為家長應該努力讓自己的情緒充滿正能量這樣才能良好的傳遞給孩子。如果家長不能很好的剋制自己的情緒，肯定會給孩子帶去心理、生理上的傷害，容易情緒化的家長們應該如何來管理自己的情緒呢？

讓自己變得大度

情緒不好，很多時候是自己的心態問題，我們應該讓自己變得更加大度，不要讓自己總是因為一些小事斤斤計較，讓自己的胸懷更寬廣，不為一些小事擾亂我們的情緒。

學會控制自己的情緒

我們應該儘量控制自己的情緒，把在生活中的壓力和情緒都釋放掉，然後把好的心情帶給家人，將壞心情帶給家人是非常不明智的事情，容易引發家庭矛盾不利於家庭和睦。

心情不好遠離孩子

如果確實是自己的心情不好，我們就應該主動離孩子遠一些，讓孩子能夠自己做自己的事情，而不是在家長的面前，做一些錯事，正好撞到了家長的“槍口”。

學會自我調節生活壓力

現在的家長應該都是生活壓力比較大的，但是，這種壓力卻是很多時候自己給自己帶來的，我們應該在更多的時候，多給自己一些調節壓力的方式，這樣才能讓心態更好。

與孩子多溝通交流

家長應該多與孩子溝通，孩子可能也會有些不明白的道理，或者情緒不好的時候，這種情況下，我們應該多和孩子溝通，給他們講明道理，儘量不要讓孩子經常犯錯誤。

增進與孩子的感情

家長應該注重與孩子溝通感情，透過一些交流，家長與孩子的感情才能夠越來越深，我們知道，感情都是需要逐漸培養的，感情深厚了，家長自然就不會對孩子亂髮脾氣。

不要對孩子動粗

無論什麼時候，我們一定不要對孩子動粗，孩子有問題的時候，可以透過批評教育來幫助孩子改正，但是，千萬不要對孩子施以武力，這樣對孩子的心理傷害是很大的。

“你就是頭笨豬，你怎麼不去死？你把我的臉都丟盡了！”這是許多家長在生氣的時候對孩子的發洩。

我想請您體驗下，有人這樣對待您，會是什麼感受？對，這就是語言暴力！

它給人的傷害比任何打擊都沉重。因為它是在往人的心上釘釘子。即使釘子拔下來了，可是釘子留下的傷去不掉。

知道了語言暴力的殺傷力，怎麼樣避免？有什麼解藥？解藥有三付，就看家長想不想吃。

第一付、把孩子當成和自己一樣的人，平等對待。

孩子雖小，但他們一樣有自尊。有自尊的孩子才能有自愛，同時也才知道尊重愛護他人。

也許有人說不知道怎麼做，那就遵從一個原則：你想別人怎麼對待你，你就怎樣去對待孩子。

第二付、正確看待孩子的錯誤，學會控制自己的情緒。

允許孩子犯錯誤，因為人的成長過程就是在不斷試誤的過程。犯錯是孩子成長的機會。

感覺自己情緒失控之際，有意識的轉身離開，等自己情緒平穩，再與孩子對話。

第三付藥、學會與孩子溝通技巧

溝通技巧就是好好與孩子說話。先觀察情況，然後說出自己感受，再說出自己的請求。

如果您真的盼著孩子順利成長，如果真的希望孩子將來有精彩幸福人生，那請您一定要認真學習，快速提高自己。

首先家長情緒暴力肯定是錯誤的，因為現在是新時代，不再是"棍棒底下出孝子"的年代了，現在的孩子都有著自己的思想，比如說以前的孩子被家長說了，只會明白自己錯了，但看現在的孩子，被家長說了之後第一時間會思考你對孩子說的話，然後揪出其中的錯誤並加已反駁。可能很多家長認為這樣是不聽話的，但不妨反過來想一想，比起那些唯唯諾諾，說一不敢吭二的孩子不是更具有獨立思維嗎？

解藥的話，其實也很簡單但也是如今很多家長無法達到的，對陪陪孩子，多與他溝通溝通，在感覺自己遇事快要爆發時站在孩子的角度思考一下。但要記住一點，多陪孩子並不是事事順從著他們，該說還是得說，如果家裡是大一點的孩子或正處於青春期的話，發生什麼事儘量不要當面去點評說教他們，因為這個時段的孩子比較愛面子，但過後可以和他們提一嘴。其實也沒有什麼解藥，多陪伴，多溝通，多思考，這恐怕就是最好的解藥了！

為人父也發表一下個人觀點 ：

父母如果自己沒有良好的育兒經驗和智慧，勢必或多或少會採取暴力情緒來教育小孩；而且這樣的家長很普遍，雖然大家都認同暴力情緒對小孩影響不好，但還是很無奈；

1、歷史原因，按影響力來分析，現在的父母並不是問題的源頭，真正的源頭在家族的歷史長河裡，之所以父母有這樣的情緒是一代一代傳下來的，想想家族裡前兩，三代人是在怎樣的家庭教育中成長就明白了；

2、個人現實原因，拋開外在因素不說（各種社會壓力和環境）；很多人的知識水平，文化修養遠遠達不到自我控制和改變不良情緒的高度和條件；很多專家講的道理一聽就明白，關鍵時刻火還是來；就像看影片學做菜：一看就會，一做就廢，同理；所以多數只能停留在說教或者感嘆的境地；

但，其實生活中還是有可以嘗試和借鑑的簡單有效的方法，比如：父母或家人之中隨時要有一個人或幾個人充當情緒轉接員；看到對方用暴力情緒教育小孩時，馬上把小孩拉開去一邊，用柔和愉快的情緒接手教育小孩；方法簡單效果好。

這句話有點危言聳聽，我相信任何家長都會有情緒暴力的時候！其實最重要的不是情緒暴力，而是家長完全不知道自己會情緒暴力！每個人都會有情緒，這是無法避免的，情緒來的時候，壓抑是不正確的方法，它會讓下一次的情緒更加激烈！所以情緒最好就是正常釋放，而家長需要的能力，是洞察自己的情緒波動，並且及時釋放。哪怕是非常大的情緒，你洞察了並且不正確的對待了孩子。因為你明白是自己的情緒引起的，你都是可以引導和修復的！怕就怕，不知道自己的情緒，並且把情緒當成理所當然，甚至為了證明理所當然而更加的有情緒！

家長對孩子情緒暴力是社會的影縮。

是封建思想的殘餘在作怪。

我生養了你，

你便是我的私有財產，

情緒暴力有麼不可？

打罵也是應該。

能說出“家長情緒暴力對孩子是毀滅性傷害”的人，

一定是現代文明的表帥！

讓人不由想起了“人生來是平等的”那句撼動人心靈的名言。

能明白“家長情緒暴力對孩子是毀滅性傷害”的人，

一定深藏大愛！

今天你當老子了可以對他人情緒暴力？

他當老子了呢？

是否可以延續暴力？

人類相互殘害的戰爭可有終點嗎？

當我們全人類都在遣責極端恐怖分子的當下，

老子卻對兒子施行情緒暴力？

沒有五十步笑百步之嫌？

人類有時候真的好髒，

當老子時常常忘乎所以，

當兒子時才知道什麼叫痛。

好在人類是個有靈性的動物，

殘酷的歷史，

鍛造出“人生來是平等的”這個光輝的理念，

他己根植在人類靈魂的深處，

正在發芽長大！

封建殘餘如那枯枝老皮慢慢變成了歷史的塵埃。

努力吧！

千百萬渺小的你我定會匯聚起人類美好的末來！

這個問題正是我經歷過並在進行改正的。現在這代父母正在承受著的壓力或許不是最大的，也許自己的父輩母輩們也是經歷了這些把我們養大，以我自己來說，我是一名85後寶媽，獨生子女，普通家庭，在我成長的過程中確實沒有太多苦難和壓力，除了升學以外，其它父母也並沒有要求我什麼，但結婚生子後，就發生了角色變化，不僅是父母的孩子，同時還是為人妻，為人母。這樣的變化帶來快樂和幸福的同時，也帶來了焦慮和情緒的不穩定。

自從生完孩子，越來越多的寶媽患上了輕度抑鬱症，不僅僅是某一方面造成的這種現象，有可能是經濟因素，也有可能是家庭因素，還有可能是自己無法接受孩子帶來的改變等等。試想一位母親，被這些情緒包圍，如果不找到發洩的出口，自己也會憋爆炸的，所以幼小的孩子首先成了母親情緒排解的出口。沒有人願意自己變成這個樣子，有可能孩子並不是故意的一個行為，在情緒發生變化的母親眼裡確是一個可怕的導火索。“你怎麼能這樣？你是不是想氣死我，你是不是傻？”有多少父母說過這樣的話，其實孩子多半是無法理解你生氣時所說的話，也就是這些話除了能讓你自己覺得舒服外，在孩子眼裡和廢話沒什麼太大區別。

我和孩子間也發生過類似的情況，去年自己創業失敗，情緒低落到極點，眼睛所看到的一切好像也發生了扭曲，孩子的任何一個有可能是正常但在你眼裡去卻是淘氣的行為都有可能引起你的爆發，雖然我從來沒說過孩子傻之類的話，但從孩子的反應中可以看出來，那麼兇的表情和話語肯定也是傷害到他了。

後來在家人的幫助下，漸漸的走出了陰霾，在這之後，有一次突然聽見孩子對我說“媽媽，你知道嗎，不管你做什麼，我都是最愛你的”，我不知道有多少家長聽過孩子說這樣的話，又會有什麼樣的反應，我當時眼眶立馬就溼潤了，心裡一股暖流經過，細細想來，孩子嗷嗷待哺時你拼命創業，沒有陪伴孩子，現在孩子正是成長的關鍵期，你又憑什麼把自己失敗的壞情緒帶給他？你有把自己當成過他的“母親”嗎？

經過深思熟慮，我把自己分解了一下，梳理了不同身份下自己應該做的事情，在這裡就說一下，身為一位母親，我應該怎麼做。

壞的情緒像洪水一樣，不是說停就立刻止住的，但你可以人為的去控制，哪有天生好脾氣的人？只不過後天修煉的好，有修養的人一般發脾氣的頻率也會低很多。

說到意識到自己的身份，這只是發生改變的第一步，這時孩子也推了你一把，都說他是一面鏡子，父母什麼樣，都會在孩子身上體現出來，所以有沒有覺得經常發脾氣，孩子也會經常鬧情緒，沒有耐心，一個不順心就開始脾氣暴躁，這也是讓我清醒做出改變的最重要一步，父母都是愛孩子的，但你不能用自以為的愛給到孩子，壞脾氣，情緒暴力就是孩子根本不需要的愛，也不配說是因為愛他。

所以我慢慢的，在想要發脾氣時先深呼吸停頓三秒，真的有效果，我可以縷清思路，這個也不是立竿見影馬上能看到效果的，開始改變時也要有足夠的耐心，這樣才不會半途而廢，孩子都是和父母心有靈犀的，慢慢他也會發現你的變化，也會隨之慢慢有調整，我也會在適當時候和他溝通，有沒有覺得媽媽有什麼變化，因為媽媽意識到隨便發脾氣是弱者的行為，因為無能為力，才更容易發脾氣，但是媽媽知道這樣做是不對的，所以要改變，那寶寶想做一個什麼樣的寶寶？

怎麼做才是對的？

育兒是一條漫長且艱辛的路，先寫到這裡，每個人，每個家庭，每個孩子都不一樣，你在和孩子相處中最容易發現合適的點和他溝通，可以把你的經驗和好的方法寫在評論裡一起探討，一起進步，希望我們在守護孩子的同時也能讓自己成長，成為一位合格的母親或者父親。

認同，要學會控制自己的情緒，當情緒來了，可以不說話先離開現場，或者用聞花香的方法，呼吸三秒鐘等情緒穩定了在說話。

這種傷害是心理的，比身體的傷害會更嚴重，且伴隨孩子一生。所以家長在孩子面前控制好自己的情緒很重要。如果無法控制，必要時候為了孩子只能做取捨[祈禱]

說到這個問題我特別有感觸，我家大寶貝今年六歲半勒，上小學一年級。他從小就特別乖，我也還算是有耐心，我們相處的一直都很愉快，直到去年上了一年級以後，一切都變勒，他因為沒有上學前班，是從大班直接過渡到一年級的，所以沒有系統的學過寫字✍️小學的作業真的是很多，尤其是對書寫的要求比較高，他因為不會寫，所以寫的非常慢，而且都是歪歪扭扭的，我是一個有些許強迫症的人，只要沒寫好的就讓他擦掉重新寫，寫不好的再擦掉重寫，就這樣一遍一遍的，我們的親子關係降到了冰點，伴隨著我的壞情緒跟語言暴力，隨之而來的是他的逆反心理，從此只要他一寫作業我們必定會吵架，好多次我罵完他以後看著那怯怯的表情，我都非常後悔，想著這樣下去不行，一定要做些改變。於是翻了好多兒童心理跟教育方面的書籍，最後發現最根本的原因在我自己身上，是我對孩子沒有耐心，對於他薄弱的地方，沒有給予鼓勵和支援，而是一味地打擊，以至於對孩子的自尊心造成了很大的傷害，從那以後我決定改變自己，每天很細心的去發現孩子的閃光點，及時讚揚，不足的地方給予鼓勵，慢慢的他也願意跟我溝通了，每天回來會跟我聊聊學校發生的事情，我們的關係也越來越好，經過一個學期的努力，這學期他寫的字越來越好，學習也越來越認真，隔三差五就被老師在群裡點名表揚，孩子的自信心也越來越強，所以說很多時候不是孩子不好，而是我們大人沒有給他們成長的時間，腳步放慢一點，控制好自己的情緒和脾氣，多些表揚，少些批評，你的孩子會越來越優秀

“家長情緒暴力對孩子是毀滅性的傷害”，對於這個觀點，我是認同的。

同時，這句話對於不同年齡的孩子，傷害性也是不一樣的。

對於0-3歲的嬰幼兒來說，離開父母，孩子完全沒有自我存活的可能，家長的情緒暴力確實是毀滅性的傷害。

對於3-12歲的孩子來說，父母的情緒暴力對孩子的性格形成會產生很大的影響。性格決定命運，這就是說，父母的情緒可能會影響孩子的命運。

但對於12歲以上，進入青春期的孩子來說，父母的情緒暴力可能會有兩種後果：一種是造成孩子的壓抑退行，永遠聽父母的話，但永遠不長大。很多宅在家裡不出門的孩子就是這樣。另一種是叛逆，與家長對著幹，你的聲音大，他比你更大，你讓他往東，他偏要往西。很多離家出走，與父母老死不相往來的孩子就是這樣。

孩子的年齡越小，家長的情緒暴力對孩子的傷害會越大。

有什麼解藥？

1、家長首先要學習情緒管理，讓自己的內心長大，動不動就發脾氣，其實就像隨地大小便一樣，是小孩子的特權，隨著年齡的成長，就開始有了自我管理能力，從開始控制自己的大小便開始，然後管理自己的語言，不同的場合、不同的物件，不一樣的表達方式，之後就是管理自己的情緒，如何表達，用怎樣的方式表達。一步步成長，一步步訓練，完成了社會化的過程，成長為一個成熟的成年人。對孩子用情緒暴力，說到底是無能的表現，欺負無辜的孩子，一定不是成熟的成年人的做法。

2、如果家長也曾經是遭受過父母情緒暴力的孩子，潛移默化的繼承了自己父母的養育方式，體會一下自己當時的心理感受，你就會知道，孩子需要的是什麼樣的父母，然後用你渴望的方式來對待你的孩子。如果你不知道更好的方式，你可以透過學習，成為你內心渴望的那個好父母。

3、如果家長內心留下很多原生家庭帶來的心理創傷，會控制不住自己的情緒，那就需要尋求專業的心理諮詢幫助，幫助自己，就是在幫助孩子，能夠讓原生家庭延續下來的傷痛在你這裡得到終止，你就改變了自己的命運，也改變了家族的命運，從這個意義上說，你就是這個家族的功臣！

我是心理諮詢師孫彩群，15年心理諮詢經驗，擅長兒童青少年心理輔導，婚姻情感、親子關係問題諮詢。我會一直守候在這裡，並願意陪你一起，面對生活中的喜怒哀樂！