想回到高中，不要聽初中老師的話，說什麼考上高中就可以玩了。高中其實是最需要努力的時候，而我卻在高中慢慢鬆懈下來了。從成績好到成績差真的很容易，從成績差想變成績好，真的會很心酸很無奈。所以，不要輕易鬆懈。

如果回到高中，我希望自己能多讀點書。

不過人生就是這樣，遺憾與滿足並存，沒有什麼重新開始，也沒有那麼多早知道。很多事情也冥冥註定，真要回到某個時候，可能又會出現同樣的結果呢。

只得珍惜當下，好好生活啦！

沒區別的，你不經歷過一些東西你就永遠不知道你內心真正想要的是什麼。就算時光倒流，命運重置，人生可以重來，你沒有經歷過現在所經歷過得東西你同樣也會後悔也會有遺憾。要說最想彌補的話，我只能說珍惜眼前人吧！做好現在，別什麼都等以後來彌補，儘量別留遺憾。別等很多年之後再來問同樣的話題！

我好像沒有後悔的事吧，因為我相信現況就是最好的安排，如果你想得到更多更好的，你得讓自己變得更優秀更值錢，這樣才匹配，如果不想，那就安於現狀吧！

如果讓我重來，我最想彌補的是溶化我心中的冰，1948年我出生在一個富農的家庭，爺爺叫劉戰菅，我爸爸叫劉國印，我爺爺，我爸爸，還有我二叔，他們都是人民的教師，

解放初新的婚姻法旦生，我爸嫌我媽沒有工作，沒有文化又是父母包辦的婚姻，在我兩三歲還不太記事的時候和我媽離了婚，我媽整天以淚洗面，為此在我心中深深的種下了仇恨的種子，我恨我的爸爸，恨我的爺爺奶奶和全家，

在我十多歲的時候，有一次鄰居大媽問我，你看見你爺爺了嗎？聽說他還給你錢了是嗎？我一聽真把我氣壞了，我怎麼那麼沒志氣，他們不要我們娘倆了，誰要他的臭錢，

文化大革命初期，我爸因出身不好被遣送回家，他託同村大叔告訴我，問我回不回家，我說你告訴他讓他死了這條心吧！我小時候沒管過我，等我長大了再見我沒門，事隔不久他就去世了，

我好後悔，父母雖然離異，那是他們之間的事，無論到任何時候我都是父母的親生女兒，可是我且把親生父親恨之入骨，而且連他長什麼樣我都不記得，更不知我同父異母的弟，妹現在怎樣，如果可以重來，非常可望充溫我們父女的骨肉之情。

一個駕駛技術不好的人，走錯路要倒車回去重新走會死的比現在還快，還是繼續往前走安全些，少想怎麼倒車回去的事。

小遺憾小後悔天天有,但是我覺得沒什麼東西是一直放不下的，過去的就是過去了,人總是要朝前看的，過去的事情除了總結經驗教訓沒什麼實質性的用處。可能是我涉世尚淺?我現在是沒覺得有什麼讓我放不下的大遺憾的。

如果生命裡有遺憾，第一，我會重新在高考的時候，慎重的選擇專業，多打聽幾個訊息，報個民航學院，去學飛行專業！第二，如果失敗了，我仍然選擇自己現在的學校，本科畢業不找工作，更不會為了那幾千塊錢的工資。放棄讀研。我會讀研讀博！

我的遺憾就是沒有繼續上學深造。當時我是本科的時候，看過一次研，可是世事難料，覺得自己也努力了，還是沒有考上，所以就決定出來工作了，現在已經畢業三年了，覺得社會就是這麼殘酷，物競天擇，適者生存，迫於壓力在夾縫裡求存，現在在一線城市北京幹體育器材銷售，壓力很大，有時候回想一下，上學真的挺好的，沒有什麼經濟類的壓力，學習雖然有時候被老師壓迫著，但是對於社會的現實，我覺得要好的多了。

如果時間可以倒流，希望可以回到四年前七月十二日，爸爸出意外前，扭轉乾坤，多想爸爸還是可以好好和我們一起去吃飯走走！

很多時候想：如果能用我某些東西換取爸爸沒出意外，那該多好！

只是永遠都不會有這個可能的！

如果有如果，我想給孩子一個完整的家，自己再怎麼的過不下去，也要忍住，現在看著孩子的變化，心裡真的很難受，但是但願現在還來得及，給她一個完整的家

回答問題前

我們每個人不得不做一個關於過去的深思

我經歷過什麼

我又錯過了什麼

我還能為那些錯過的事做什麼彌補

想想這事讓我後悔

想想那事也有點悔恨

或許大多數人都回憶了許多許多

卻始終不得哪件事讓我最悔

或許是因為遺憾的事太多無從補起

或許是想要的太多難以抉擇

其實我們應該明白

所有事都有前因後果

你既定環境決定了你的性格

你的應該決定了你的人生

但是出生無法抉擇

因此我們只能靠後天打拼

留著過去的悔恨作為後事之師

努力讓未來不再後悔

愛你，與我相關的一切

　　人生在世，難得如願，沒有人會完美的度過一生，生命中如果沒有遺憾! 那麼也就不是人生了!

　　怎麼會沒有遺憾呢!人又不會照本宣科的去做事，受外音內因諸多因素的影響，總會避免不了去傷害自己或自己喜歡的人。

　　本以為自己可以做的很好，但是隨著世事的無常，你會發現自己一番苦心熬做，終究還是難如己心。

　　一輩子誰都不會活在幻想裡，想自己成家立業苦心支撐，當一個家散葉開花基業有成之時，確難捱子不成器之苦，一顆心為兒女勞筋苦骨，確哪得理解，舍不能捨管又無效，這份苦楚由何而說？

　　這一生的憾事，終究是無法補救的。本該兒孫繞漆縱享天倫，確不曾是禍起蕭牆，一切的安靜已然被打亂。

　　看著天真無邪的孫女，被無情的從身邊領走，心裡的痛是什麼滋味，也只有自己知道了。他們小夫妻因愛而樂因愛而恨，如今我以無顏再去置喙兒媳的片言隻語。

　　她進入這個家門五個春秋，為我家開支散葉承繼宗統，可犬子冥頑不靈一心向孽，自己終結了本該幸福的一段姻緣，苦的也只有父母和孫兒。

　　人生永遠沒有贏家，只有無法辯白的苦楚，假如還有一次重新來過的幾乎，我不會去選擇在愛了，既然養子無教，已是愧悔不已。子不成器，過自然在他自己，然不教之教，確實為其父之責，推諉扯皮其罪何當？

　　如果有如果，即便有百千萬個如果，為人父者其質如糠資質全無，再去奢愛與己何易與人何易？莫不如煢煢孑立形影相弔去做個孤寡鰥夫的好，省的害了別人也苦了自己。

　　儘管好多的時候，命運的摧殘以將人折磨的形銷骨立，哀莫大於心死的一種悽清，連自己的人生也被浸染的斑駁陸離了。

　　但我仍是寄厚望於今生，如果真的給我補救的機會，我願意捨棄今生所有為己的私心，去做一個好爸爸。而不是今天這般不教而殺的對待自己的孩子，淚水依然是洗刷不掉孽子的逆行，更難以挽回一個父親滿心的懊悔，假如金錢能夠買得他迴歸善行，即便我明天窮的叮噹響，現在也要傾盡囊空去做一次苦博，買個良心安逸兒性迴歸，可是一個父親最好的選擇，願冥神護佑，如我之願吧！

　　是啊！愛情是什麼？今天我再次看這個話題的時候，心裡是五味雜陳的，愛是婚姻的開始，但有時也意味著另一種禍患的開始，人生開局若沒有了一個好的端頭，那便是一步趕不上步步趕不上了，縱然你事後諸葛剖析的明白如昔，然事過境遷又有什麼用呢！已然被無窮的憾悔的之心包圍了心境，空留徒嘆罷了。

　　好好的掂量做事吧，就從現在的每件小事開始，不為別的，就為了將來少點後悔。

如果時光真的可以倒流，我有太多遺憾想要彌補。

人非聖賢孰能無過，吃了二十多年的飯，走了二十多年的路，到頭來發現吃撐了許多，也走了太多彎路。

如果時間可以倒流，我最想彌補的人生中最大的遺憾就是：阻止我爸打我媽，堅決同意他們倆離婚。

我爸打我媽已經成了我心裡埋藏最深的陰影，讓我害怕生活，害怕談戀愛，害怕結婚。

我時常想如果他們不曾打架或者不曾讓我親歷，是不是想在的我又是另一個樣子。

也許我現在已經有了相愛的丈夫，可愛的孩子。

但是時光不會倒流，我那些埋藏在記憶深處的痛楚也不會抹平。

一定要去上大學！

直到現在小時候的老師還對我沒上大學這件事扼腕嘆息呢！我自己沒有深度想過這個問題，是不敢想吧。但是到城市裡念四年書，認識不同地方來的不同的人，認知，思想，習慣都會有所改變的吧。

雖然沒有那麼後悔沒上大學，但是知道讀書的重要性後，還是羨慕那些曾經和我是同學的上了大學的人。

現在，只能努力做好自己，不負當下！

如果時光可以倒流，我會努力學習，珍惜每一天，學到更多的知識去豐富自己，強大自己，即使沒有繼續讀書，我會去學習一技之長，讓自己靠一技之長去工作生活，那樣即使辛苦可以靠自己的能力去生活，而不是到處奔波找工作

如果時光可以倒流，我會在好好充實自己，力求讓自己發光，只有那樣你才有雙慧眼識別真正愛你的，雙方都給予對方無限的愛去繼續走完人生。

每個人的生活多多少少會有不如意的時候，這個時候我們就會感慨，如果時間能夠倒流，我一定不會......。但是事實是這世上沒有後悔藥賣，日子還是一天一天往前過的。

儘管時光不能重來，但是我們仍然有‘做夢’的權利，夜深人靜的時候我也會問問自己，到目前為止最遺憾的事是什麼？我的答案是:如果時光可以倒流，我希望我能用功學習，考上大學。沒能讀大學到現在都是我心頭的痛，一是有高文憑對就業真的很重要；二是讀大學可以豐富我們的人生視野，視野決定你行動的方向，你行動的方向將決定你以後的人生。

那年我高考是2003年，當時非典對我們高考沒有造成很大的影響，但是由於我高中三年不夠努力用功、選文理的時候又盲從的選了跟不上的理科、加之當年高考難度加大了，可想而知結局是慘不忍睹的。其實我就是偏科太嚴重，語數英考的還是相當不錯，理綜就太差了。那年數學特別難，我記得我所在的考區好多同學考完數學就打算收拾行李回家了，根本沒心思繼續考下去，因為已經看不到希望了。成績出來後好多平時成績好的同學數學都沒及格，而我還可以，至少及格了。拖後腿的就是理綜，本來初中對理化生就不擅長，到高中就更感覺太難了，聽不懂，更聽不進去。高二選錯了科是第一步錯，後面沒有好好用功學習是第二步錯，高考失利後為了不給家裡增加負擔就選擇打工而沒有復讀是第三步錯。所以造成了現在的我，沒有一項技術特長，高不成低不就，就只能做一些基礎的工作，拿著微薄的工資。

現在的我晚上做的最多的夢都是校園生活的，特別的懷戀那個時期。我還記得打工第二年回老家，我高中同學接我去她大學玩耍的情景，她們宿舍的同學說我面板好，人長的漂亮，怎麼不讀大學呢，如果讀了大學肯定在校園很受歡迎的。當時的我還美滋滋的，根本沒想過沒讀大學對我影響這麼大。

儘管我年輕時面容姣好，找工作時成功率很高，可是都是一些文員的工作，工資很低，很多崗位必須要有大學文憑，就這一項，我就望而卻步了。沒讀大學見識就不多，視野就不開闊，認識的人也是中低層的人群，過的日子也是一般般，比起我那些同學是差遠了！現在我都基本不跟那些同學聯絡了，太自卑了，感覺跟她們沒有共同話題了。

所以我要告誡現在的學生們，不要像我一樣，沒有把握住讀書的那段時光，讓時光白白流逝了，少壯不努力老大徒傷悲。不要等到中年了又後悔，世上是真的沒有後悔藥賣的，能做的就是在夢裡憧憬...

如果時光可以倒流，希望我媽媽還在！能夠擁有一個溫馨的家

如果時光可以倒流，哪怕再苦再困難也要好好的完成學業

如果時光可以倒流，你我一定會學會在原來的環境下自立自強自信

如果時光可以倒流，我一定不會奢求親人的愛,更不會一味的別委屈自己

如果時光可以倒流，我會把高中讀完，儘自己最大努力去考一所大學，增長見識，增加社會閱歷，環境真的可以塑造一個人。中途輟學，有太多無奈，父母可能真的是能力有限。希望現在的孩子能珍惜這麼好的機會，有時機會錯過了一輩子可能就不會再有了。[比心][比心]

如果時光可以倒流，可惜沒有如果......

這是一個單親孩子內心世界。

花季少女本該是活潑開朗陽光燦爛，而我——在最美好的歲月裡全身上下瀰漫著憂鬱氣息，不苟言笑，不苟言談，跟那個美麗年紀格格不入。

你不要我了嗎？我究竟是不是多餘的呢？我為什麼要活著？我不止一次這樣反問自己。初中到高中的很長一段時間裡，這些問題不斷困擾著我，那段時間相當孤獨。這孤獨的感覺，無法觸控，無法言喻。或許我就是那種脆弱的孩子，經不起這種打擊，承受不住這種痛，這件事在我心裡刻滿的傷痕，不管過去了多少年，還會時不時忍忍作痛。

那個時候，特別懼怕同學的異樣目光，總感覺他們在嘲笑自己，在議論自己，在奚落自己；特別害怕同齡的孩子疏遠，戴著一副假笑面具偽裝自己，別人笑我跟著笑，別人樂我跟著樂；我跟他們之間隔著一道永遠逾越不了的屏障。

在繁華喧鬧的大街上，迎面走來一對年輕夫妻牽著可愛的孩子，其樂融融地從我身邊走過。我的眼神不由自主地定格在他們身上，此情此景薰染了我那朦朧的雙眼，淚珠不受控制地不停在眼眶打轉：曾經，我也擁有過這種幸福，我拼命想抓住，可由不得我，如流星般稍縱即逝。是不是我太貪心了，想一直擁有著這幸福？滿大街熱鬧非常，人潮湧動，而我彷彿困在一座孤島裡，一股心碎的撕裂感瞬間吞噬了我。

一個人吃飯，一個人看書，一個人坐車，一個人發呆，一個人習慣了，我開始沉溺一個人的世界，一個人坐在房間，可四面牆彷彿在慢慢逼近我，我無處可逃，從前唯一可以讓我感覺一絲安全的地方，卻讓我感到窒息。每當閉上雙眼，一股強大的抑鬱情緒宛如幽靈般悄無聲息地出現，緊緊地把我纏繞著我，全身開始顫抖，胸口緊繃，淚水再一次不受控制從臉上滑下。我拭去臉上的眼淚，撥開那沾滿淚水凌亂長髮，往鏡子面前一站，我發現鏡子裡面的那個人不再是我熟悉的自己。我無法逃離父母離異所構築的透明牢籠裡，延綿不絕無休無止的憂鬱感悄然地摧毀著我，我身心俱疲，我快撐不住了。

潛意識裡，我就是個被丟棄的孩子，情願把自己的內心封閉起來，囚禁在軀殼裡。從不曾也不敢在人前表露出絲毫傷感的痕跡，我不想博人同情，亦不願惹人憐憫。

別人聽只是故事，我說的卻是傷痛。每講一次相當於揭開一次無法痊癒的傷疤，那又何必如此自討沒趣呢。

不如繼續忍受著，不需要有人傾聽，不需要有人明瞭，不需要有人在乎，一個人“挺好”。

每當午夜時分，望著窗外的那一輪圓月，

戴起耳機，默默地聽著悲傷的調調，

品味這孤獨的滋味，孤零零，悲慼戚。

團圓成為了我這一輩子可望不可求的夢。

突襲而來是那一絲悲涼和嘆息。

月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。

我又何嘗不懂？

只是我無法釋懷曾經所擁有的美好，因為從前實在是太美好了。

內心其實還是個孩子，我需要的僅僅是一個溫暖的擁抱來融化我這顆結成冰的心。