這個問題，問出了人性的醜惡。

世界上有父母不愛自己的孩子的嗎？

答案是有，但是僅有，是個別。

絕大多數的父母都是愛自己孩子的，這是人性的本能。

至於個別不愛自己孩子的人，可能本身自己從小就缺少父母的關愛，所以不懂得如何去愛自己的孩子。

不會，痛疼是暫時的，過去時的，女人是健忘的。

根據我的個人經驗，由於月子裡身體產後的各種疼痛、喂夜奶的睡眠不足加產後激素變化等問題，我無暇顧及孩子，都是我媽在帶。我沉浸在身體的疼痛和低落情緒裡。

確實產生過一種，生孩子是個錯誤，感覺自己的生活完全被打亂了，感覺被我媽騙了，從來沒有人告訴我產後的各種疼痛和勞累。

但隨著孩子慢慢長大，吃奶次數規律了，孩子越來越可愛了，自己母性大發了，覺得孩子太可愛了。看到她一天天的長大，學會各種技能，開口叫媽媽...你會覺得之前的苦都是值得的。[耶]

你是用這個問題詮釋：“世上只有媽媽好”這句話嗎！

女人願意生孩子，絕對是因為愛。至少在孩子方面是如此。

不要想得太多。不要懷疑這個人類賴以繁衍生存的最重要因素！

這個問題應該是男人問的吧！因為我覺得女人不會問這樣的問題。從知道腹中有寶寶的那刻起，準媽媽們每時每刻都在保護著寶寶，不允許任何傷害寶寶的事發生。

這就是母愛，是一種本能，沒有那麼多為什麼？

正常情況下不會的。愛孩子是女人的天性，是本能。父親和母親對孩子的感受是不同的。父親需要孩子出生後才開始跟這個孩子真正有感情。而對於媽媽來講，孩子在媽媽肚子裡的時候，媽媽和孩子就已經對彼此有了依賴。所以到孩子出生的時候她們已經有了近10個月的“交情”。

每個媽媽都要經歷分娩之痛，甚至付出生命費代價。這種疼痛可能會讓你在生產的時候開始意志不堅定，甚至不想再生了。但生完孩子的那一刻，媽媽會覺得很幸福。也正因為孩子來的不易，付出太多，反而更加珍惜這個孩子，而不是恨他。你想想，為了他的到來，女人可以連生命都賭上，怎麼可能會恨呢？

現實中確實有媽媽恨出生的嬰兒的，傷害孩子的，但肯定是有特別的原因。

比如孩子父母之間有矛盾的，爸爸可能傷害過媽媽，所以媽媽不期望這個孩子來到世界上。或者看到孩子想起孩子父親或者其他家人，她不是恨孩子，而是恨孩子有關的大人。

還有的有產後抑鬱的媽媽，因為生理和精神上沒有很好的調節，會傷害自己或者孩子。抑鬱狀態下，連自己也控制不了自己，可能會覺得是孩子到來引起了這一切，因此可能會產生極端的想法恨孩子。

有的是孩子的到來，不是自己期望的那樣。比如有的家庭比較封建，想生兒子，卻一連生好幾個女兒，或者孩子的出生影響了自己的原來的生活。媽媽有苦無處發洩，會轉向恨孩子。

總之，愛孩子是母親的天性，絕不會因為生孩子的痛苦去恨孩子。媽媽恨孩子一定是有其它社會、家庭等複雜的原因。

什麼意思?孩子是你們倆幸福紐帶更是你們組成家庭重要成員之一!還是你們愛情修成正果結晶!還有你經歷做母親喜悅與過程l怎麼會聯想對孩子恨呀!你對做母親這個含義上的認知有心裡問題!這樣會對娃成長有影響!儘早正確樹立自己人生觀價值觀!這是你和娃不可割之緣!為你子女你應該欣慰!

這個問題，做了母親的女人，百分之百回答是不會的。

為什麼說母愛是最偉大的愛呢？

從懷孕那天起，就變得小心翼翼起來。怕吃的不好，影響寶寶的發育，千方百計的吃好，體型變得難看也不放在心上了。孕期的不適折磨的她相當難受，她變得異常的堅強起來。

從知道有了一顆小心臟的跳動，

就激發出了她的母性情懷。她充滿著欣喜，充滿著渴望，期盼著，早一日與小生命的相見。

生產時的痛，彷彿與死神決鬥了一番，可身邊的小寶寶，讓她很欣慰，只要孩子健健康康的比什麼都好。

養育孩子，是一個漫長的過程，這需要你付出全部的耐心，細心，被小傢伙的頑皮弄得精疲力盡，可面對他一天天的成長，你越來越會感到，我已經變了，變得越來越像我的母親。

這就是愛的傳承。

愛孩子是女人的天性，看到孩子生下來的那一刻，所有的痛苦都消失了，如果哪個女人不愛她的孩子，大概是男人的原因吧。

不會。因為女人生孩子後，天然的母性被啟用，會對孩子產生強烈的親切感，因而對孩子產生強烈的保護欲。恨不得拿自己的生命去保護孩子，生孩子的痛苦早已丟到腦後，代之強烈的母愛。

那怎麼可能，女人生孩子是上天賦予她的本領，她應該為自己能生孩子而自豪，能成為人之母而驕傲。雖然在孩子出生的那一刻確實是非常的痛苦，但是那只是暫時的痛苦，馬上就會被身不由己的喜悅心情而平拂。哪個當媽的會拿生自己孩子時的痛苦來恨自己的孩子呢！對於女人來說，自己能生個孩子高興都還來不及呢！再說了，有的女人在外面生了不該生的孩子也不會恨自己的親生骨肉的。

我覺得女人最大的愛應該都是給予了孩子。記得以前我是很不喜歡孩子的，覺得很吵很鬧，後來懷孕的時候又很希望自己懷的是一個男寶寶。但是當孩子生下來的那一刻是女寶寶我哭了。當時的你心感想就是太神奇了從我肚子裡生出來了是男是女都不重要，她就是我的寶寶。現在的我每天雖然都是圍著孩子轉但是看著她一天天長大會說的話越來越多和你交流，內心是滿足的。[流淚] 。雖然沒有了以前的下午茶蹦迪逛街打扮的時間，但是和她的每一刻看著都由衷的幸福[害羞]

作為媽媽來說應該都不會這樣想吧，生孩子雖然當時挺痛的，但是真的看到自己孩子出生以後更多的是幸福吧，陪他一點一點長大，恨不得給孩子所有好的東西傾其所有，這個應該是生了孩子以後所有媽媽都一樣的心態吧。你陪他長大，他伴你終老！多好的事情！

我想沒有哪個媽媽會因為生孩子太痛而加恨孩子吧，就算是要恨，也是恨那個讓你懷孕生孩子的男人，那個才是罪魁禍首啊！我們只會因為生孩子時的痛苦和懷孕時候的辛苦而更加疼愛孩子，因為這樣才體會到孩子來到這個世界是多麼的不容易。也會因為生孩子的痛，而深深的感受到那種與孩子的血脈相連，彼此是是緊緊聯絡在一起的。

這怎麼可能呢，你聽說過那個媽媽不愛兒女。媽媽是天下最偉大最無私的人。十月懷胎就不說了，冬天她把孩子放到熱乎的地方，夏天她把孩子放到涼快的地方，她把孩子從溼處挪到幹處，自己睡到溼地方，飯捎微燙點，她吹了又吹，晾了又晾，生怕孩子受頂點委屈，她用自己粗糙的手融化了春夏秋冬裡的所有酸甜苦辣，為孩子撐起一片藍天，她不求回報樂於奉獻。既便孩子長大後，話言話語頂撞了媽媽，她都是能忍就忍，不願意給孩子增加任何負擔。總之，我沒有見過由於媽媽付出太多而從心裡恨孩子的事情。

看見這個問題的時候我眼前一亮，問自己這是給我的靈魂拷問嗎？

怎麼說呢，做為一個90後媽媽，我是自私的。記得我生我兒子的時候難忍生產之痛，一個勁兒的叫著大夫給我打無痛。無奈大夫說我打也來不及了，讓我自己生吧。我現在甚至都不想回憶當時的痛楚。兒子的大腦袋使我私處在側切的基礎上又多處撕裂，醫生給我縫針縫了兩個小時，縫的時候打了兩次麻藥，後來已經無法繼續打麻藥了，只能硬挺著。現在還記得醫生手中的針線在我下面的肉來回穿梭的疼，每次針扎進去又扯著線出來的時候我都忘記了旁邊還躺著我剛出生的兒子。

可能因為縫的時候實在太疼了，中途我全身不聽使喚的不停抽搐。當時就想起了我腦血栓後遺症的姥姥，她就是一直不停的抖。我害怕極了，恨我為什麼要生孩子，更恨我兒子給我帶來的這一切的痛苦。我眼淚不停的流，護士安慰我，說我兒子長得特別好看，還有一個小酒窩。讓我看看寶寶。我倔強的不肯去看他。我兒子好像比我更倔強，知道媽媽那時恨著他，所以只有剛從肚子裡出來的那一刻哭了一聲之後便一直安靜的在旁邊的小車裡躺著。護士告訴我，他還笑呢，剛出生就已經會笑了，笑起來小酒窩很迷人。

終於，大夫控制住我的抽搐了。因為那時我跟老公經濟特別緊張，我又擔心一定花了很多搶救費。自始至終我都沒有看我兒子一眼。

直到幾個小時後，我跟兒子一起被推出產房安排在病房裡。那是我第一次看見我兒子，他一直睡著，時不時不知做了什麼好夢一直在笑。那一刻，我的眼淚止不住的流，終於忘了自己的疼痛，終於有了更在乎的人。

寶貝對不起，你明明是可愛的天使，帶給我幸福，可是媽媽卻怪過你甚至用恨這個字來對待你。摸著你嫩嫩的小臉蛋，我的心碎了。感謝你讓我經歷痛苦才獲得你，鳳凰涅槃，你是我生命的延續啊。

現在，我不僅是女兒也是人妻子，更是我兒子的母親。原來母愛並不偉大，是因為孩子的到來，是守護生命的本性。

不會啊，生孩子的時候雖然特別痛，但是生出來看到寶寶是特別幸福，特別感動的，女人生了孩子只會更加疼愛自己孩子，而不會加恨孩子。

恨不恨孩子先不回答，現在的年輕母親在孕期為了保持身材，不敢多吃東西，怕自己身材走樣，結果孩子都體重偏輕，這個又是什麼心理[祈禱]

應該不會加恨。孩子和媽媽是血濃於水的親情。從孩子在媽媽肚子裡開始，媽媽胡思亂想的心就沒停止過。特別是頭胎。那時生我女兒時，看到書上寫百分之幾的孩子裡面會得什麼病，千分之一又怎樣，萬分之一怎樣。。。總之那幾個月揣測著、猜想著、焦慮著而興奮著。女兒生出來的時候，她不象別的小孩皮打皺，她的面板象剛剝出來的雞蛋白。晶瑩剔透。她也不象別人家的孩子哭鬧，她好安靜。斯文。我覺得看到她的一剎那，所有的痛都忘的一乾二淨。太值得了！老天爺就是給我送了一位小仙女！祝我們家小仙女永遠健康快樂！永遠仙氣飄飄！[呲牙][呲牙][呲牙][祈禱][祈禱][祈禱]

我覺得這個問題我有資格回答

女人會因為生孩子的痛苦，真正地體會到了一個生命的可貴，會更加地去愛孩子，也會自主學習成長為能夠好好愛孩子的智慧媽媽。

一、生孩子的痛苦，不是痛了就完事了，而是要在痛苦中去蛻變

懷胎十月，如果沒有什麼反應還好點。如果反應大點的話，那日子真是一天一天數著過呢。我還好，反應不是特別大，孕吐厲害也就是孕初期的一個月左右。之後，也就是早晨起來要乾咳一陣子，咳舒坦了就好了。據說，吐到打吊瓶的準媽媽都有。孕吐只是其中一項，產檢因為胎兒的發育情緒忽起忽落。孕中期還算是比較舒服的一段時間，我除了經常犯困和感覺飢餓之外，這段時間還算好過。孕晚期就大不一樣了，全身變得特別黑，臉，手，腳都變得腫了起來。最怕怕的是，莫名其妙地就休克了，然後過陣子就醒來了。整個過程，好像只有在與胎兒互動的時候，想像胎兒長什麼樣子的時候，去散步看天上的白雲的時候，感覺到了舒適感外，大多數的時間還是不好過的。

原本想著卸貨了，就會輕鬆。可真是沒有想到分娩的痛，是世界上最痛的痛再沒有比分娩更痛的痛了！幸好發明了無痛可以緩解一下。事實上，就是透過痛得不行得痛來完成開指，不整出一個拳頭那麼大的空間，嬰兒又怎麼能夠順利出生？整個過程真的是，我從開完四指就開始吐，不停地吐，吐得嘩啦嘩啦的，本想補充一些水份和能量，可讓人想不到的是：喝口水都吐！最後到了發動的時候，沒有喝水沒有吃東西兩天沒有休息去分娩，真是用盡了全力，即便是這樣，我的小嬰兒我的寶貝啼哭來到人間的那一刻，我是萬分喜悅的！也是在那一刻，我可以對自己點贊，因為我孕育了一個生命。

到後來檢查身體，我都不覺得有什麼會是讓我能感覺到痛了。當天，有媽媽順轉剖。一個生命多麼地珍貴，我作為媽媽是要用心呵護的。

二、嬰兒期的餵養與照顧的痛苦，一點兒都沒有比分娩少。也因為如此，更加地理解了自己的媽媽

分娩得痛苦，是身體的痛。而餵養與照顧小嬰兒是身心的痛苦。小嬰兒的小胃口，一會兒就餓了。我們平時要三餐，小嬰兒能夠3小時一頓餐就不錯了。為了讓小嬰兒吃飽肚子，事實上因為要喂小嬰兒自己也變得特別餓，然後就喝湯吃吃吃。我家在0-3個月的時候睡覺特別輕，我只能輕輕地幾乎沒有一點響聲的起來，但凡發現我不在他的身邊就醒來了。真的有練習輕功的趕腳。事後和別的媽媽聊起的時候說，她家那時候會出去一陣子，覺得小寶寶快醒來了就抓緊時間回家。還有這樣的超級天使寶寶，好生羨慕。

餵養與照顧的時間久了，終於發現生活中只有小嬰兒和自己，完全沒有外界世界的連結。之前想的半職媽媽是一點兒影子都沒有。終於發現偶然坐公交車出去一陣子就相當地開心了。可是馬上就會想，我家寶怎麼樣了？會不會找媽媽啊！又失魂落魄地趕緊回家。時間再久一點，這種完全沒有自己的痛苦真是苦不堪言。時間這樣一天天過，會萌生我的媽媽帶自己的時候又會是怎樣的不容易，隨之便多了更多的理解。

做了媽媽，會有一股動力，之前一直沒有的行動力，去學習去自主學習科學養育知識，學習親子關係，學習親子溝通，親子陪伴……只因做了媽媽就要去完成，一個人生命的蛻變。在這個過程中，懂得了生命的可貴，而去好好地愛孩子。