戀愛就是一種能力。我們的大學生缺少的就是情感方面的能力。這個能力包括愛人的能力、被愛的能力和拒絕愛的能力。

受儒家思想的影響，我們從小受的教育就是，一旦一個女生喜歡一個男生，或一個男生喜歡一個女生，就說成是早戀，視為洪水猛獸，非掐死不可。這都是正常的生理反應，為什麼要“存天理，滅人性”呢？結果是天理存下沒存下不知道，人性是給滅了。

所以，從小學起，就要進行這方面的教育，讓孩子們正確地理解和認識生長過程中出現的生理反應，引導而不是封堵。

戀愛的確是一種能力，一種需要用意識去維持的，而不是憑著感覺。有些人愛著愛著就不愛了，為什麼，因為新鮮感消失了，這可以稱之為愛嗎，我覺得不是，你愛的只是想象中的她，當接觸加深，你會發現，一個人身上的優點消失了，其實優點從來沒在他身上產生，而是你想象的。

弗洛姆說，愛，是給予，無條件給予，是一種創造性的生活，是瞭解了他而無條件接納他，他的缺點不會在意，在意的是自己的創造力，用愛來喚起對方的愛。

從心理學上面來說，戀愛的確是一種能力，可以感受到對方的愛意，同樣，你也有愛對方的能力，用你的言語和行動去表達你的愛意。

戀愛既是能力，也是一種體驗。主要對情感的體驗會非常深刻。體驗的東西有：懵懂、心動、心跳、臉紅、期盼、擔憂、相思、失眠、擁抱、親吻、婚禮、誓言、蜜月、快樂、幸福、爭吵、賭氣、打架、和解、分床、離家、昇華、買菜、做飯、洗衣服、懷孕、焦慮、懷疑、親子、補課、輔導、叛逆、冷漠、折磨、離婚、百年好合、再婚、單身、自由、理解、接納、放下、感恩………

總之，婚戀是一場驚心動魄的體驗，更像是一齣戲，可以充分體驗人生的悲歡離合，沒好沒壞，坦然接受，因為一切都是最好的安排。

婚戀中一般的性格組合是：

1.成就你的

2.折磨你的

這兩種組合都是為了你成長，沒好沒壞！所以好好體驗，用感恩、理解、接受的心態面對婚姻關係中出現的任何問題，就能最快完成任務。

弗洛姆之所以說戀愛是一種能力，因為他發現，只有心理健康的人才會戀愛。弗洛姆在這裡所說的戀愛，是要區別開單純的生理慾望和佔有慾。

在歐洲文化背景下，愛是奉獻，是給予，是欣賞，是崇拜。無論是從《聖經》傳統看，還是從騎士精神看，都是如此。愛的含義中，精神性高於，甚至排斥肉體――物質性。中國人在五四新文化運動時期接受了西方這個觀念，才有了明確的人的平等和“自由戀愛”的思想。

對弗洛姆的“戀愛是一種能力”，我是這樣理解的：首先，戀愛必須要有相愛的雙方。愛情的形成離不開雙方的互相愛戀。要懂得雙方都有愛與被愛的平等權利。因此，戀愛的雙方必須透過各種形式的交流，達到互相瞭解和加深情感和愛意的目的。在交流的過程中，互相尊重是不可缺少的。

要得到愛，享受愛，就必須有駕馭愛情的能力。這種能力包括敢愛，會愛，

人們都渴望愛，追求愛，但只有從理論與實踐的結合上對待愛情，掌握愛情，才能得到真正的愛情。

在戀愛的過程中，戀愛的雙方大多都是有一方主動追求另一方。而另一方則是被動的接受。主動追求的一方不能過於強勢，要注意講究追求的藝術。以達到對方接受你的愛這一目的。

對一方的求愛，另一方的回答有兩種。一種是接受，另一種是拒絕。表示拒絕時一定要注意表達的方式方法。儘量不要傷感情，甚至反目成仇。談不成戀愛還有保持友情。

總之，戀愛的雙方都要有求愛的能力，又要有拒絕的本領。

真正的愛情必然是兩情相願，一旦發現不合適就果斷拒絕。因為感情之中沒有勉強和將就存在的餘地。

拒絕愛情一般有兩種形式，沒有結婚的是失戀，已經結婚的是離異。不論是哪種形式，都會給被動接受的一方造成痛苦。

被造成痛苦的一方要進行有效的心理調整，使自己儘快擺脫痛苦的折磨。再迎接新的愛情的到來。

戀愛是一種能力。

許多人都缺乏對情感的處理能力，面對戀人，ta們不知該如果愛，不知道該怎麼迴應愛，也不知道該怎麼去發覺愛，所以ta們對待戀愛的感覺，不是那麼美好，而是充滿失落。

那些具備“戀愛能力”的人，會處理好與戀人的關係，保持尊重，保持平等，保持愛的新鮮感，在ta們眼中，戀愛是美妙的，很容易獲得甜蜜的愛情。

如果你沒有這種戀愛能力，不著急，在經歷過之後，就會擁有啦，如果你遇見一個願意陪你成長的人，你也會幸福的。

戀愛，鍛練人的認知，識清世上的男男女女，分辨人心的五額六色。

戀愛磨礪人的情操，懂得取捨的重要意義。

戀愛，博大人的胸襟，心豁達了親賢良，遠小義的人品愫懷。

戀愛，能征服高山，遇險灘惡水而不懼，立人的雄心壯志

戀愛，失戀鍛練人的意志，使人有堅定的承受力。

戀愛，人生活中牽扶另一半並肩，幼稚向成熟出發的第一步

…

戀愛是一種能力，更具一次不可逾越的鍛鍊。

確切的說，弗洛姆應該說的是愛是一種能力，而不是戀愛是一種能力。

弗洛姆提到了成熟的愛和不成熟的愛：不成熟的愛是指，我需要你，所以我愛你；成熟的愛是因為我愛你，所以我需要你。

從字面意思很好理解，不成熟的愛對他人有所欲求，就是說我要從你這裡得到些東西才可以；成熟的愛完全接納的愛，包容的愛。

想要做到可以成熟的愛他人需要有一個接納接受事物本來的樣子的能力，這絕不是一個容易的事情。

而至於戀愛，戀愛幾乎不需要門檻，戀愛並不意味著親密關係，戀愛是任何的兩個人有基礎的好感就可以。

戀愛是一種能力，深以為然。

情商高的人，在戀愛過程中，能理智分析對方是否滿足自己對另一半的想象，能協調好兩人之間以及和雙方家庭成員之間的關係，對另一方的成長也能提供很好的建議，知進退，懂人情世故。

甚至對方的語氣變化或小動作，ta 都懂你的意思，和情商高的人戀愛，是比較輕鬆的。婚後會帶著另一方一起成長，比翼齊飛。

情商低的人，話要講明白，甚至講明白也不一定聽明白。情商低的人還有一個特點，情緒不穩定，一件可以溝通的小事，經過不過腦子的處理，可能就會引起兩人之間的不快，即使走進婚姻，和情商低的人生活，也會很累，容易因為長期溝通不善或者處理問題的方式方法積怨，甚至會勞燕分飛。

所以說，情商高的人戀愛能力要強於情商低的人。

有的人愛的執行力很強，有感覺就去追逐，毫無保留的表達，而有的人愛了也不敢表達，隱忍難耐，如果是你你選哪一種？所以說，戀愛是一種能力，能享受戀愛帶來的樂趣讓自己更開心不就是一種能力嘛，跟著自己的內心去尋找，沒錯，不需要糾結遲疑將來也不會後悔。謝謝[玫瑰]

戀愛是一種能力，單純針對這句話，著眼點應該是在能力。

能力的定義能力是完成一專案標或者任務所體現出來的綜合素質。 人們在完成活動中表現出來的能力有所不同，能力是直接影響活動效率，並使活動順利完成的個性心理特徵。

如果說戀愛就是一專案標或者任務的話，那就要求我們具備相應的素質。

例如：健康的心理素質、幽默的語言、享受愛的能力等等。這些素質的高低會直接影響我們是否能獲得高質量的戀愛。所以要提高戀愛質量，獲得很好的戀愛體驗，那就得全面提升關於戀愛方面的個人素質。

能力是實踐出來的能力總是和人完成一定的實踐相聯絡在一起的。離開了具體實踐既不能表現人的能力，也不能發展人的能力。掌握和運用知識技能所需的心理特徵，達成一個目的所具備的條件和水平

在生活中，我們有一個困惑就是為什麼道理我都懂得了，就是過不好自己的生活呢？其實原因也在此，道理或者知識你是可以透過學習在腦袋中形成相關概念，但是你要實際生活變得更好，它就必須轉換成能力來體現。

這是一種從知識輸入，轉化為能力輸出的一個過程，然後透過實踐再反饋認知，最終實現提高的一個過程。

很多時候，我們總認為心理上有了相關的認知就能獲得很好的戀愛體驗，但其實是不對的。戀愛既然是一種能力，就需要人們透過學習去習得，然後透過不斷的實踐去修正和提高。如果只是心裡想想或是紙上談兵，你永遠不會具備戀愛的能力。

所以這句話如果只是著重在戀愛的精神體驗，就有可能忽略能力的特性，流於空想，最終還是那句，道理懂得很多，但你還是不能好好戀愛。

世人都覺得賺錢是一種能力，成功是一種能力，那麼戀愛結婚更是一種能力。

為什麼呢？

我覺得大致可以從三個方面來說：1.錢2.解決矛盾的能力3，精神成長為什麼把錢擺在第一位呢？

不管哪個時代，錢是能解決一大部分感情危機的。

沒錢拿什麼去愛，親情都要拿錢去維護，更別提戀人。

有人會說，那很多沒錢的人也在一起很開心的；這我不否認，那他們一定都是超凡脫俗的一對人，金錢在他們眼裡沒什麼用。

他們追求的只是精神需求。

可自古以來俗人還是比較多哈！

解決矛盾的能力

如果說戀愛的首要條件沒有，那麼好，總要有處理矛盾的能力吧。

比如說：雙方吵架，是逃避，是冷戰一走了之，找異性傾訴賣慘還是客觀看待問題，而不針對人。

這個說的很容易做到的很少的，一吵架就拿最能擊倒對方的語言，恨不得一刀斃命的那種，本來相愛的一對，卻活成了雙方的差評師。

精神需求

精神需求這個是大部分人一生的追求吧，想找個靈魂伴侶，可這個世間沒有靈魂伴侶。

可能在一起的時候始於顏值，決定繼續在一起的一定是覺得“你懂我”你就是我要找的那個人，跟你在一起很輕鬆。沒有壓力，三觀一致。

跟一個三觀不同的人在一起你試試

總結：明明相愛的兩個人為什麼最後要分手？

不就是沒有戀愛的能力嗎？

沒有能力的愛顯得蒼白無力，多麼痛的領悟！

生活在人類社會中，每一個人都需要愛的滋潤。

大多數人都認為自己懂得愛，知道如何去愛一個人。可是，縱觀古今，很多夫妻過得並不幸福，吵架、冷戰、出軌、離婚；很多父母與子女之間也充滿了矛盾；陌生人與陌生人之間，“人心冷漠”……

網路資訊的發達似乎給我們帶來了很多便利，卻也帶來了各種隱患——曾經被很多人視為成熟標誌的婚姻，今天卻逐漸被人們拒之門外。

這個世界就像一個巨大的乳房，我們像嗷嗷待哺的嬰兒，永遠在期待，卻永遠是個失意者——逐年高升的離婚率，使很多人突然覺得，再也不相信愛情了。

所有這些現實問題都向我們揭示了一個事實：我們或許並不像自己想象中那樣懂得愛。

愛是一門藝術

在社會上，一群單身的人，被人們普遍視為沒有物件的人。單身，的確是沒有物件，但這個看法卻誤導了人們錯誤的認知，將愛情視為物件問題，因而有了“處物件”的說法。人們大多不瞭解“墜入情網”與“持久的愛”兩者的根本區別，甚至以為“愛有什麼好學的”。

我們以為愛只是一種情感，渴望愛，自己卻稀裡糊塗，不知道如何去愛。

弗洛姆說，愛不是一個人偶然幸運地體驗並“陶醉”的一種純粹的快感，而是一門藝術，需要人們有這方面的知識，並付出努力才能學會的藝術。

例如，一個人想要成為醫生，首先得學習人體的構造、藥物的成分、各種疾病的成因與治療等理論知識，然後還需要大量的臨床實踐。即使這樣，這個人也未必能成為一名優秀的醫生。因為他還需要積累經驗。

例如，一個人想做一道美食，他需要先確定自己需要什麼食材，繼而挑選食材，然後清洗，然後下廚。過程中還需要有熟練的刀功和注意掌握火候，否則，美食就成了焦炭，慘不忍睹。

生活中的技能和專業尚且需要學習，愛，作為治癒人類心靈的良藥，難道是天生就會的？

愛不止是一種情感，愛也是一種態度，一種能力，一門藝術。如果你真的愛上一個人，那麼你也一定愛所有的人，愛世界，愛生活。

不同的愛

弗洛姆說，人有相屬需求。這種需求使個體具有愛人與被愛的需要，希望認識別人，瞭解、關懷別人，並願意對別人承擔責任。

“人與人之間的關係從本質上看是互為陌生的，是自動機器之間的關係，其安全感的基礎就是要想方設法靠攏一群人，在思想、情感、行動中同這一群人保持一致。雖然每個人都努力同別人接近，但實際上都是孤獨的。”——弗洛姆

人們應對孤獨感，經常會用接收傾向、剝奪傾向、貯藏傾向、市場傾向和創造傾向這五種心理機制。前四者要麼沒有生產或提供愛的能力，只能依賴別人；要麼從他人那裡巧取豪奪，滿足自己的私慾；要麼把外部世界視為威脅，透過貯存和佔有獲得安全感；要麼將自己當作商品，等價買賣。這些，都不是健康的、正常的愛。只有當一個人的愛具有創造傾向，才是健康的表現。

例如，當兩個人彼此相愛的時候，會想著怎麼給對方製造浪漫或驚喜。這，就是一種創造傾向。反之，如果是想著對方怎麼給自己製造浪漫或驚喜，那，就成了一種索取。

“真愛”的基本要素，首先是“給”，而不是“得”。

在情侶與情侶之間，我們可以看到各種付出與索取。這些付出和索取，有些隱藏著對父母的渴望，童年未完的心願。

在父母與子女之間，沒有母愛，生活就會變得空虛，因為母愛的本質是一種祝福。父愛則需要我們去努力，因為父愛的本質是順從和控制。然而，當一個人最終能達到他既是父親，又是母親時，他已經使自己同父親母親的外部形象脫離，卻在內心建立起了這兩個形象。我們說，他是一個成熟的人，他既是自己的父親，又是自己的母親。這樣的人，他有愛自己的能力，也有愛人的能力。

天真的、孩童式的愛情遵循以下原則：我愛，因為我被人愛。成熟的愛的原則是：我被人愛，因為我愛人。不成熟的愛是：因為我需要你，所以我愛你。成熟的愛是：因為我愛你，所以我需要你。——弗洛姆

一個不可否認的事實是，多數人的眼裡，愛的問題首先是一個物件問題，以及自己能否被人愛。人們一方面渴望愛情，一方面又把成就、地位、名利和權力等看得比愛情還重。我們幾乎把所有的精力用來實現上述目的，卻極少有人用來學會愛。

愛的實踐

我們想象中的愛的實踐，應該是共情、理解、傾聽等元素。

但，弗洛姆在《愛的藝術》中提出，

愛的本質有四大元素：關懷、責任、尊重和了解。

愛情既是對生命及我們所愛的積極的關心，也是對所愛需求作出反應的責任心，是彼此的瞭解和互相的尊重——兩個人以自己的方式去成長、發展，而不是服從對方。你或許聽過類似“因為我愛你，所以你必須聽我的”這樣的表達，但，這種，只是一種控制，一種索取，也往往缺乏耐心。

愛的實踐需要紀律、專注和耐心。

遵守愛的約定和紀律，專注的傾聽對方講話和體驗到他的情緒變化，耐心的瞭解對方和與之磨合。這樣的愛情雙方，既能專注自身的生命意義，又願意走出各自的世界去理解對方的生命意義，在各自的發展過程中，給予他人所不能給的親密、支援、傾聽和理解。

愛不是物件的問題，而是能力的問題，是人格整體的體現，更是成熟的標誌。

愛情不是一種只需投入身心的情感，而是需要努力發展自己，以此完善，否則，一切愛的嘗試都是會失敗的。

然而，人們普遍性的認為，愛別人是理所當然的，是一種美德，愛自己卻是一種罪惡，是自私的表現。但事實上，我們的生活，我們的幸福，我們的成長……都是以愛自己的能力為基礎的，若一個人連自己都不愛，那他就是沒有能力愛。一個一心只為別人付出的人，卻不考慮自己的人，其實是一種變相的討好式的軟控制，和這樣的人相處，會有一種道德束縛感，令人窒息，想逃離。而如果彼此付出，我們反而覺得輕鬆許多。

愛別人與愛自己並不是兩者擇一、不可兼得。恰恰相反，在一切有能力愛別人的人身上，我們皆能發現自愛的態度和能力。

沒錯，不僅戀愛，學習，工作都是能力。人是萬物之靈。戀愛有本能的成分。更有後天習得的各種能力。否則就沒有這麼多的言情小說以及轟轟烈烈的愛情故事了。

非常贊同，不然就沒有那麼多單身狗和直男癌了；戀愛是情侶之間的一種能力，戀愛也需要細心地去了解對方，予以迴應；很多人就是聽不懂多方的話，或者理解不了對方，導致戀愛不成功，戀愛是一種能力，是不錯的。

當然了，十分贊同。戀愛也好，交友也好，我們的所有行為，都是先天和後天綜合形成的一種能力吧。當我們出生的時候，最多的地感受到自己，所謂的“自戀”，當我們通過後天環境的影響，接受到的教育，可以慢慢感受他人的存在，獲得共情能力，才會愛別人。一般意義上的戀愛，是雙方之間的互動關係，能夠愛別人，也能夠根據被人的迴應調整自己愛的行為，當然，是一種能力了。

我看能力沒有本能更加激發一個人的愛情本領，說到愛情的能力，不過是窮盡所有的動物本能罷了！總之，愛情並非是能力所能擺佈的，歸根結底還是由愛成全的。

弗洛姆，平生致力於把弗洛伊德的精神分析學和馬洛斯的人本主義學說進行完美的結合。 並於1956年出版《愛的藝術》一書。弗洛姆認為，亞當夏娃忍不住吃啦禁果，就看到啦彼此赤身裸體而感到羞愧，從而知道人需要愛更需要理性，即了理尊重責任和關懷。而不是相見歡好，相約一夜傾情。因為只有歡愉的感情，若缺乏愛的技巧和能力，就無法使這份愛情得以持久還能開花結果。

所以，我贊同心理學家弗洛姆所說的戀愛是一種能力。有啦這種能力，才能愛到天荒地老。

我看到這個題目立馬想到網路上流行的一句話：梧高鳳必至，花香蝶自來！優秀對優秀，自然而然墜入愛河。可是立馬又想到另外一個經典的歌詞，任賢齊唱的：相愛總是簡單，相處太難！所以不管是相互之間的吸引還是後來的相處，能開始並走下去的，都是有能力而愛的！

先要調整心態正確的去愛，在不超越道德底線的基礎上（或許每個人的道德底線又不一樣，暫且以個人標準定義）不要把自己的想法、自己的喜好、自己的一切看的太重要，要多接納別人， 不要拿自己的思想綁架別人，一不小心成了綁匪，還口口聲聲的說我那麼關心你!甚至發火責怪對方，也不考慮對方的感受，壓根就是自私、無明、愚痴。適合於父母子女，配偶，朋友，同事，等等任何關係。

愛的能力是，一個人活生生的人，對另一個活生生的人，能量的投注：如果我在拖地板的時候灌注的是對這個家的愛，家人會感受到被愛；如果我滿腹怨氣，家人收到的是傷害。愛與不愛跟你在事情上做了多少沒關係，只取決於是否有投注愛的能量。帶著控制和怨氣削出來的蘋果也是毒蘋果。嬰兒專注看著媽媽臉龐的樣子，就是對愛最好的詮釋。那種全然的能量灌注，即便嬰兒不能在實際層面為媽媽做任何事情，媽媽也會幸福得眩暈。

所有的不愛和傷害都是一種病處，需要對症下藥！最浪漫的不是高潮期的完美，那也是一種本性的慾望，當趨於平淡，真正瞭解對方的缺點和不足，可以互相提醒和鼓勵讓對方找到最好的自我，是一種愛的能力！