和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。

閨蜜一貫脾氣爆，立刻喊了起來：“老闆，你家母雞是不是讓麻雀睡了？要是沒有咋長出這種麻桿的腿

自己發生的搞笑事情都會有那麼一點點，前天我帶著老婆去旅遊上床踏青，臥室周邊遊；廚房陽臺洗手間國內遊，本來想出個縣或市那就是太空遊，我怕去了回不來。

我下班回家到樓下的時候 ，看到樓下停了一兩車 ，我去車的反光鏡照鏡子 結果車上司機把車窗搖下來 對我說:挺好看的 不用照了，

上大學，一節班會課，班主任他在黑板上寫了一個“男”字，然後問我們：何以為男？當時我腦子抽了，也不知道從哪冒出來的想法，我竟大聲的說：“下面要有力！”一陣短暫的寂靜之後，全班鬨堂大笑，班主任也在後門憋笑哈哈哈哈哈哈，

比如鑰匙插在門鎖上，還到處找鑰匙，把屋子都翻了一遍。

有一個生性吝嗇的老汗，一日，為兒子過生日，辦了一桌茶點請客。有位客人把一碟核桃吃了一大半。老漢問:“你怎麼光吃核桃?”客人說:“多吃點核桃，想潤潤肺主人愁盾苦臉地說:“你只想潤肺了，怎知道吃得我心疼呀!”

1、問：請問您這次獲得摩托車世錦賽冠軍，是在哪裡培訓的，進步如此神速？

我以前是送外賣的

2、一天晚飯過後，媽媽在臥室裡對在客廳玩耍的兒子喊道：“兒子，你去廚房看下，看燈關上了沒有。”兒子去看了看，回來認真說：“媽媽，廚房裡黑咕隆咚的，什麼也看不到，”媽媽說：你不會來燈看嗎？

3、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

4、老婆，我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡上面，你敢嗎?"老婆啪的一個大嘴巴子，“你銀行卡里面還有錢？”

5、一窮小夥去相親，回來後對媒人說：“姑娘長的還可以，就是有點胖。”媒人說：“胖點怕什麼，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”

6、一天，一個朋友來找老霍說：“老霍，我想借你的驢。”老霍說：“已經借給別人了。”他剛說完，驢就叫起來了。“老霍，我聽見驢叫了。。。”老霍衝著他的朋友說：“你是相信我的話呢，還是相信驢的話啊。”

好了，以上就是我與你分享的幽默笑話，希望你看後也和我一樣歡笑不止。

1、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什麼不打了，結果那病人說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。

2、就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鍊子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鍊那人就回來了，並一把把我的我的金鍊子摔在我臉上，嘴裡還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鍊，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鍊，心裡真tmd不是滋味。

3、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最後拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢裡有你你都沒我堆我不好，男的說怎麼你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。

4、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高階的植物是什麼嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

5、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手!”我就被定住動不了了，我不服氣啊!勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”

6、兒子：爸爸你從哪撿了這麼多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。

7、美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老闆就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲說：“老闆，你不要欺負我，我不要臉!”

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1,兒子翻著相簿問道：爸爸，你身邊這個漂亮的阿姨是誰。看著照片中的那個女孩，身材苗條，長相美麗，落落大方，想起老婆曾經的容顏，不禁自豪的說道：“那是你媽媽。”兒子撅著嘴，看著廚房向來暴脾氣的媽媽，驚恐道：“廚房那個胖子果然不是我親媽!”

　　2,今天坐公交車，上來幾個聾啞人。之前不知道他們是聾啞人，後來看到他們互相打手語才知道。然後就有人起來給他們讓座，他們就沖人家打手語，並不坐下，他們比劃了半天，我們才明白大意是他們只是聾啞，腿腳並不殘疾，就不坐了。為他們贊一個!!!

　　3,我爸吃飯吧唧嘴，吃飯快聲音又大，經常鬧點小笑話。那天我爸正吃飯，我媽拿著手機在旁邊跟人語音聊天，不一會兒我媽突然對我爸說:能不能小點聲，別人淨聽到你吃飯的聲音了，問我是不是在餵豬……

　　4,我是個髮型師，雖然我是個男的，

　　但是我卻對劉海有著一種特別的情愫。

　　你們不要覺得我娘，不要覺得我喪失了男子漢的氣概，我知道你們會寬容我。

　　唯 一令我覺得苦惱的是我的父母，他們非常不認同這件事情，

　　甚至對我以死相逼。因為有一 天晚上，

　　他們推開我臥室的門，發現了劉海赤身裸體，壓在我的身上...

　　5,停電沒做早餐，和我家閨女出去吃，吃完了才發現沒帶錢包。閨女用鄙視的目光盯了我好久，默默從書包夾層裡翻出一個小錢包，遞給老闆一張20元大鈔：“這個叔叔的早餐錢我也一起給了吧，看他怪可憐的。”然後拎起書包，自己走了……誒，你個熊孩子，你玩兒真的啊?

　　6,姐姐家的小羅莉正嘟囔著姐姐把她的壓歲錢給花掉了，要姐姐還錢。。。姐姐白了她一眼開始給她算把她養到現在花了多少錢，越算越多，然後問羅莉什麼時候還啊?可憐的小羅莉把最 愛的布娃娃都抵押了還是不夠還，最 後一臉討好的說，媽媽啊，反正不夠布娃娃還給我吧，等我以後多給你燒點紙。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

月底沒錢了給老媽發簡訊：你寶貝女兒在我手上，趕緊匯500大洋過來，不然我餓死她。老媽回信問我女兒漂亮不？我美滋滋的回信：當然漂亮！老媽立刻回我：那你還要把她餓死，找個有錢的主賣了，怎麼也能賣個萬兒八千的。我。。。

1、在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了。

2、我有一哥們家裡給介紹了個女的，哥們死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家裡吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，我哥們吃完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……後來聽說媒人當天晚上就過來退親了。

3、以前在一個小公司，才15個人。但是氣氛很融洽，老闆和員工都像朋友，經常K歌吃飯什麼的。一天因為公司資金週轉不過來，老闆沉痛地跟大家說要散夥了。結果前臺MM不高興了，說這是自己待著最開心的地方。然後，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了……

4、有一天，我和我哥們去吃飯看見一個漂亮的妹子，於是我哥們就招呼服務員說：“給那邊那個姑娘送盤豬肉。”過了一會，我朋友又說：“送盤牛肉去、送盤羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子終於說話，我朋友激動的。妹子說道：“吃個自助餐，能不能別裝了。”

1、

小區大門的門禁壞了，刷卡只出聲不開門。於是門衛大爺每聽見嘟一聲就手動開門。(實現了人工智慧)

2、

成本價後面加一個0的，就叫名牌。

成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。

成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！

3、

我爸是幾何老師，最喜歡對稱圖形！家裡也有很多對稱圖形的擺設，比如東西牆各有一幅畫，南北邊各有一盆綠植，諸如此類！那天哥哥惹老爸生氣，老爸氣的拿拖鞋扇他臉！看著老哥左邊臉通紅 我很狗腿的跑過去對老爸說:爸，你不是最喜歡對稱嗎？要不，右邊臉也給我哥來一下？老爸覺得有道理，然後我就感覺我的右臉火辣辣的 看了看我兄弟倆滿意地點點頭:真對稱

4、

一不小心按成了群發，結果女兒收到了二百多萬的學費……我上任才兩天就忙得不可開交，連給女兒打學費的時間都沒有，只得打電話煩請媳婦代勞。怕她搞錯，就把女兒的銀行卡號以簡訊形式發給了她。快下班時，女兒給我來電話了，她興奮地問我：“老爸，咱家是不是發大財了？怎麼一下午陸陸續續給我打了兩百多萬？”我一看給媳婦發的簡訊，壞了，鍵按錯了，按成群發了！

5、

夏天，我和阿呆去游泳，阿呆迫不及待地爬到高處，一下跳進了游泳池。救生員神色慌張地衝了過去，我心想原來阿呆是旱鴨子啊。

可是隻聽救生員喊道：“你急什麼啊，還沒放水呢！

早上我爸說我胖了，說：你看你腰都有你媽那麼粗了，我真後悔當初找了你媽，她腰這麼粗，缺點還都被你遺傳了去。

我媽在一邊生氣的說：我也後悔找你爸，長了一個豬腦子，還都遺傳給你了。

呃。。。你們倆是吵架呢？還是罵我呢？

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【幽默笑話】今天一哥們特別興奮的跟我說，他談了一年的網友懷孕了，我當時挺替他高興，苦盡甘來了，一直沒有物件的他，這次不僅有了物件，孩子也懷上了，我說這麼好的事，趕緊結婚，順便我起鬨要看那女孩照片，結果哥們告訴我說他都沒見過網戀女友，哪裡來的照片？不對，好像哪裡不對？

【幽默笑話】大崽三歲，小崽一歲10個月。大的昨天39度幾，小的今天不甘落後也是39度多，給他們貼退熱貼，沒一個賞臉的。來自一個老母親最後的倔強，脾氣上來退熱貼往自己額頭上一拍就是好幾個小時。嗯，現在我也37度9，總算沒有浪費這幾塊錢……

【幽默笑話】我出去買東西，聽到兩個妹子的談話，一個妹子摟著另一個妹子的腰邊走邊說：能冒昩的問一下你的體重是多少嗎？另一個說：你真的很冒昩！

【幽默笑話】一次坐火車，沒買著硬座只能買了個臥鋪，遇到一個愛看動漫的小哥，他很能聊，我們聊了一路。一個睡上鋪的妹子不耐煩了打斷我們，妹子說：“我說大哥，你們倆聊了一個小時了，還讓不讓我睡覺了？”我說：“聊天是我們的自由，睡不著那是你不困。”妹子說：“大哥，也不是我不讓你們聊，你說你倆都20多的人了，你們倆聊什麼喜洋洋啊！”

科長請新上任的局長到家中吃飯，飯桌上，科長提出讓自己5歲的兒子認局長為乾爹。

局長高興地答應了，同時，笑呵呵地問坐在一旁的科長兒子：“小傢伙，你樂意不？”

“不樂意也沒辦法啊。”小傢伙噘著小嘴說，“昨天晚上，我聽爸爸對媽媽說‘捨不得兒子套不著狼’啊！”

1.經典糗事爆笑冷笑話，有次打電話，通了，對方說：“我在你後邊呢！”回頭沒人啊！ 對方繼續說：“看什麼呀！我就在你後面呢！”東張西望搖頭晃腦了半天，還是沒人啊！ 剛想發飆，對方說：“喂！你好。” 停頓3秒，才明白剛剛是對方的彩鈴…………

2.天天一笑笑網（關注我看更多搞笑冷笑話），上班坐公交，師傅開的巨飄，還沒到站就要吐了，我憤怒的翻開了車上的意見本，想寫點意見。然後我看到了之前一些乘客的反饋，於是他一字一頓的念出了這樣一句話：你看我寫字寫的有多醜，你就知道你開車開的有多晃。

3.爆笑笑話大全，剛給媳婦吵架，覺得女人就不能慣著，男人麼還是要有尊嚴，有氣勢，但是也不能打，吵完架我就把她關屋裡好好反省哪錯了，我到門口吹風去了，。，。。。媳婦，外面風大，開開門啊，腿有點麻。

4.以前在學校的時候很喜歡一個女生，記得是一個晚上我跑到她家表白，我說了大概半個小時然後她媽出來了說，小夥子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個人聽見了。

5.我們村有個瞎子，以算命為生，每次出門都要戴著墨鏡。有次去市裡一個內衣廠宿舍，有幾個女孩子叫他給算算，因為是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿著三點式！瞎子算完命等收錢，習慣性的點支菸抽，打火機打不著，就問她們有火嗎？女孩子均回答沒有！高潮來了，只見瞎子指著窗臺上說，那不是有一個嗎？然後就聽到各種尖叫聲.......

6.有幾次下班太晚，去接妞妞時，園長都不停的誇妞妞“真的乖，嘴巴又會講。教出這樣的孩子，家庭教育相當重要。一定是媽媽教的好！”。。。妞妞，你這麼乖，媽媽怎麼不知道啊！！！

7.今天公交司機照樣人還沒上完就緩緩的關門起步，然後從前門衝上來一中年婦女，照著司機後腦勺就是一巴掌，嘴裡還說著，看不到我在下面嗎？就在大家納悶誰這麼彪悍的時候，司機師傅開口了：“媽，都這麼大了，咋還當著這麼多人的面打我？”

8.公司一女同事對我特別好，我感覺她有點喜歡我，我也有點喜歡她，於是就對她微信表白了，沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？我：哪三個？她：一.總感覺有人叫你，二.總感覺自己手機響了 ，三.總感覺我喜歡你，然後把我拉黑了......

1.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

2.睡前,村長照常做夜間巡邏,一個小男孩兒悶悶不樂地坐在路邊.

村長:小明友,這麼晚了,你一個人坐在這兒幹什麼,為什麼不回屋睡覚?

小朋友:爸爸,媽嗎在吵架.

村長:真不像話! 你爸爸是誰?

小明友:不知道,現在他倆就正在為誰是我爸而爭吵?

3.一個叫王軍的人，以膽大著稱。那天夜裡迷路，走進一片墳地。

　　月光昏暗，颳著陰森的風。

　　突然，王軍看見一個墳頭上晃動著一個人影兒，好像在用利器鑿墓碑。

　　王軍急忙開啟手電筒照過去，那個人用胳膊擋住臉，只露出一張嘴，那張嘴像血一樣紅，墓碑上刻的字也像血一樣紅：郭慶升之墓。

“你幹什麼呢?”王軍問。

　　那個人依舊擋著上半臉，陰森森地說：“他們把我的名字刻錯了，我改過來……”

　　王軍一下就傻住了，落荒而逃。

　　盜墓賊暗暗高興，繼續挖墳。終於，他把墳挖開了，鑽了進去。

　　墳裡這個叫郭慶升的人是個大老闆，很有錢，不久前他出車禍死了，火化之後，骨灰埋在了老家的墳地裡。他生前的一些私人用品都殉葬了，比如歐米茄的超霸表，還有鑽戒等。

　　盜墓賊在黑暗中摸索了半天，沒有摸到任何貴重的殉葬品，只摸到了滿手的骨灰，還有幾塊沒燒透的骨頭。

　　突然，有個聲音在黑暗中響起來：“表在我的手腕上……鑽戒在我的手指上……不過……你能分清哪些灰是我的手腕……哪些灰是我的手指嗎?”

　　盜墓賊嚇得趕快竄出墳墓，像王軍一樣落荒而逃。

　　這時，王軍從墓碑後閃出來，朝那個同行的背影冷笑一下，鑽進了墳中。

世界上最遠的是距離不是遠方，是夫妻倆個人睡在一起，各自玩各自的手機，一個人一個世界

1：這天大漢他叔來他家找東西，就問他鋤頭放在哪裡了？他叔和他說了半天話，他也不吭聲，他叔氣不過，拿了木棍打了他一下，打的還不輕，懶漢一點也沒反應，他叔看打的也不輕，就問他你不疼，懶漢半天才說一句話，我懶得吱聲

2:小李到商場裡去買點鈔機，老闆說我們這是最新款，買了以後絕對有你意想不到的效果，小李，看了看了還是智慧的，點點頭，很滿意，就拿了500塊錢，在點鈔機上面試了一下，第第一次點500塊錢正好，當點第二遍的時候只有400塊錢，再點一下只有300塊錢，小李就問老闆怎麼多點一遍就會少100塊的，老闆說我們這屬於消耗品

3:可可和小胖在家看電視，看到網際網路大會，很多姓馬的成功人士，可可就問小胖你可知道為什麼那麼多姓馬的成了億萬富翁？小胖道；不知道因為什麼呀？可可說因為馬到成功

4:小李倆口子這不又沙架了，倆口子還沙紅了眼，小李老婆拿起灑瓶子，就沙小李腦袋上砸了下去，這一下可把小李砸的夠嗆，小李就感覺腦袋哄哄的，腦袋也起個泡，小李老婆傻傻乎乎站在那啊，看著她手裡的酒瓶，還在想這酒瓶怎麼沒不爛？

5:幾個二貨抖一個傻子，騙傻子到超市裡買東西，就說傻子，你扮演我們舅舅玩好不好，扮演過以後我們給你糖吃，傻子傻呵呵的說有糖吃好誒，幾個二貨就帶傻子到超市裡拿了一大堆東西，就要去結賬，幾個二貨拿了一張冥幣給了傻子，叫傻子去結賬，傻子，拿著冥幣到收銀臺去結賬，收銀員一看，傻子拿了一張冥幣要結賬，收銀員就說先生，我們這不收紙幣，我們這需要用手機支

6:一對夫妻鬧離就到民政局辦理離婚，工作人員就問夫妻倆為什麼離婚，夫妻倆都說過不下去了，工作人員又問夫妻倆是自願離婚 嗎？女的說是自願離的，男的說不是，工作人員就問男的不是自願的，那是怎麼因為什麼？男的說我是被打的

7:小李和談了幾個月的女朋友去開房，睡到半夜警察來查房，看了看身份證問道你們是什麼關係？小李說我們是情侶，警察就問小李，你女朋友叫什麼名字？小李就說叫靜靜，警察就說是大名字，小李說不知道.最後小李和女朋友以嫖娼罪名拘留，還罰了款

8:小李問小劉等你有錢了最想幹什麼，小劉說等我有錢了，我幫你換個老婆，小李笑得開心，笑著問小劉你怎麼想著幫我換老婆，沒想著自己啊！小劉說，因為我喜歡你老婆

9:小情侶在公園裡親熱，一個小朋友跑過來問道小哥哥，小姐姐大夏天還摟在一起，難道你們不熱嗎？

10今天監獄裡來了一個新的囚犯，牢頭看了看這個新來的囚犯，弱不禁風瘦得跟乾柴似的？能犯什麼事？就問這個囚犯，小子你犯了什麼事啊？囚犯委屈的說也沒什麼大事，我只是偷了個蛋就要被判死刑，我冤枉呀！牢頭說你難道偷的是恐龍蛋？囚犯說我沒偷恐龍蛋，那又不能吃！牢頭說那偷的是什麼蛋？囚犯說我只不過是偷個導彈，買廢鐵就要判死刑

11一位丈夫為了體驗妻子分娩時候的痛苦，非要去醫院裡體驗一把，妻子和他丈夫就去了醫院，醫院裡面體驗分娩的並不是很多，很快就輪到他們了，丈夫就興奮地朝分娩室走去了，可還沒到門口，丈夫忽然暈倒了，這一下可把他妻子和醫生們嚇壞了，醫生趕緊對她的丈夫進行了緊急救治，很快就把她的丈夫救醒了，妻子就問他丈夫你怎麼就暈倒？她的丈夫就微微的說我有點分娩恐懼症

有趣的分段選擇，有趣，材料，意義

1，很久以前，一位姑媽被賣到有錢人家做女僕。姑娘長得漂亮，當然大家都很擔心。第一天被少爺發現了：“少爺，別這樣，老爺會親自教訓你的！”第二天，老爺說：“老爺，別這樣，我還以為夫人會教你呢！”第三天：“夫人，別這樣。你們一家怎麼都這樣！”

2、中學的時候班主任總是奶奶，很慈愛，每次開始上課，老太太就讓家長明天來媽媽家。每次都這樣，有一天，他問我為什麼：不能成為我爸爸。得到回答後，我的眼淚掉了下來，——:你父親也是我教的，所以我不想再說他了。

3.安裝了防盜門，但是家裡的東西被偷了，我問防盜門製造商怎麼樣了，老闆問：“門還在嗎？”問：“有。”“盜門，顧名思義，門不會被偷。還有什麼？”

4.昨晚把車停在路邊，有個頭來到窗邊問道：“去嗎？”我不抬頭，說我們的TM對客人來說不是黑車，而是“不去！”想了想，過了一會兒，他伸出了一張罰單。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。

5.和男朋友訂婚了。他的房子花了幾萬韓元。回家，我和媽媽在數錢。我弟弟說：“你是個傻女人。你賣了，幫了我幾個人。”.

我在臥室，丈夫和我在客廳看電視，不知道看什麼。只聽到用撒嬌的聲音喊：不行。然後奇怪的聲音笑著說：你今天跑不了了！我跑去斥責丈夫：伊娃看的電影是什麼！結果顯示電視上有幸福的羊和灰太狼。

8、一個人走進超市，一把牙刷、一隻牙膏、一張衛生紙、冷凍晚餐、一盒爆米花。女出納員說。“你是單身吧？那個男人諷刺地說：“你怎麼知道我買什麼？“那個女人”，不，因為你很醜。單擊

9.丈夫不在家。早上一個人去喝羊雜湯~ ~到了商店，老闆說：“10塊錢，8塊錢嗎？”熱情地問：10元，服務員吃飯的時候我隨便問：“10元和8元有什麼不同？”大姐問道：“沒有區別。有人想給10元，有人想給8元。”

10、見侄子在院子裡玩，不小心摔倒在地，那哭一個哇啊，哄我姐姐半天也沒用。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。我走過去大聲說：“我們是男人！我看著他低下頭，脫掉褲腿，用堅決的眼神看著我，點了點頭！然後又哭了。

1. 記得有一次老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……

2.剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用“一邊。。。一邊”造句。

他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。。。

3.兒子拿著一張破紙，對我說:“爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？”我拿過來一看，說道:“你這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，還給我要10塊錢。”兒子:“爸爸，你看看用紅筆畫的地方.”我仔細一看，沙發底下，桌子腿底下……我的天啊，這小混蛋，這可是爸爸我藏私房錢的地方，我趕緊跟兒子說：“那啥，寶貝兒，我給你50塊！

1、老公教我學車，由於緊張兩小時了我還是剎車油門弄混，氣的他綠著臉吼我。 我委屈的說：人家說男人教自己老婆靠吼，教別人老婆靠哄，你就不能耐心點，要麼把我當別人老婆唄。 這混蛋眼一翻：拉倒吧，人家說的是漂亮老婆。長你這樣的，都沒有哪個男人會想教。

2、我當時學車的時候,用的很舊的皮卡,我們那一組有個是我們學校的廚師,力氣大,有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁拉手剎,你使勁拉,你使勁。。。。結果廚師一使勁,把手剎拉出來了

3、路考前,一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告,例如:“報告考官,學員xxx請求上車。”考官應回答:“准許上車。”結果一個不幸的女生說成:“報告考官,學員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了,回道:“准許上床。你看哪合適?”

4、我當時學車的時候,用的很舊的皮卡,我們那一組有個是我們學校的廚師,力氣大,有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁拉手剎,你使勁拉,你使勁。。。。結果廚師一使勁,把手剎拉出來了。

5、 我同事前些日子學上路,教練叫她踩油門,她腳在下面撈了半天沒踩到,脫口而出:“油在哪?油在哪?”把教練樂得:“在超市呢,還有菜油、花生油,要那種?”

6、師傅說過一次某人路考:“報告!”“上來....”“後視鏡良好各儀表工作正常請求起飛.....”“那你要飛就飛吧...."考官答曰....於是上路開了快半個鐘頭。學員納悶,別人都只一會,我怎麼還不掉頭?啊?...終於憋不住了..問之..考官大大..我們是不是該掉頭了??”考官答曰:“莫急...這裡才黃埔路..繼續往前開..不到天河機場你怎樣降落咧??”

7、我動作粗魯，練車時老是整出很大的動靜。教練在旁邊一直念：“哎喲，用那麼大力氣，你是想把我方向盤拔掉?要不要我弄臺坦克給你開啊?”

駕照大家都學過在學駕照過程中也有一些糗事和笑話，但是笑話更能讓大家記住，希望大家在開車過程中不要在發生笑話的事，因為現在沒有教練了，安全第一！

1、如果你想知道什麼是絕望，買一堆彩票。

2、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的。

3、母親：“你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”

4、親愛的使用者，您的友情已經嚴重欠費，請儘快拿起手中的電話，聯絡關心。

5、每個自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人，結果發現最Man的是自己。

6、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

7、小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉故做鎮靜地說：真沒意思我有事先走一步。

8、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：“不行，因為我是特困生！”

9、一女子回家後大發脾氣，家人不解。問其故。其曰：公司人都說我最醜！家人道：以前你不是這樣的！女曰：是啊，以前我還行，但是最醜的那個辭職了！

那就讓鹹魚帝和大家分享幾個搞笑的笑話吧，希望大家喜歡哦。

1、小明畫了幅畫給他爸爸看，爸爸接過小明的畫，說：“哇，這幅畫至少能得5星。”小明興奮地問道：“真的嗎，太好啦，滿分是幾星啊？”爸爸拉著小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻地對小明說：“你看。”

2、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說："這菜你要一口一口慢慢地嚼。"

丈夫問："為什麼？"

"這樣你可以仔細品嚐一下我的手藝，同時細嚼慢嚥能夠幫助消化，最重要的是要找出掉到鍋裡的那根針……"

3、上學的時候，男朋友給我買了一瓶香水，我高興的不得了。回家第一時間跟老媽講：“看，這是什麼？”老媽看到十分激動地說：“她爸呀，快來看，女兒給我買個香水，我太喜歡了。”我：“你喜歡就好……”就這樣，我的第一個禮物被沒收了……

4、一位父親教育自己的孩子：“你應該好好學習，你知道麼，林肯在你這個年齡的時候，是班裡最好的學生。”孩子答：“是呀！但，我也知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了！”

晚上和閨蜜在餐廳吃飯。吃到一半她手沾到油 就要拿紙出來擦，結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現拿錯了，還撕開來要擦！我就起身趕快走到對面搶過來，怕被服務員看到。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。 邊上的人目光集聚！ 馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我： “小姐，不能在這裡換！不能換！” 此時所有人都看到拆開的衛生巾攥在我手裡！ 後來還有一個女服務員過來指引我廁所在哪裡…… 我就急著說不是不是不是，女服務員就安撫我說：沒事沒事，您的菜很快就上，您先坐好！ 難道會因為肚子餓就拿衛生巾出來換？