首先，這個有人說就是一個很虛的事情，其實也有人說凡事都逃不過一個理字！只是有些人是真的有理，而有些人是真的直講自己的理！他們說的，應該是後一種吧！

我認為是事實。

喜歡講道理，在這現實生活中，我估計沒有一個人願意有一個人一直在你面前講所謂的道理吧，每個人的道理都是不一樣的，不撞的頭破血流才能總結出來的東西叫什麼道理。付出慘痛的代價才得出的道理，誰願意有事沒事來給你講。

估計天天講道理的人只有老闆了吧，因為講道理和“畫大餅”的概念差不多，有幾個員工是打心底接受的。這樣的人人緣能好到哪裡去。時間跟精力都花在給別人講道理上，還能成什麼事。能成大事的人，誰不是前期悶頭幹活。成功了才給別人講，那是誰，那是老闆。因為成功了。

我做工地遇到一個人，也是天天遇到誰就跟誰講那所謂的道理，我工資280的時候他180。我工資350的時候他180。我工資450的時候他還是180。我現在一看到他我就溜。

農村有句老話！順情說好話，耿直得罪人。真理永遠在少數人手裡。過分講道理、認真、較真就會造成人緣差。做事更是人際關係的社會活動。處理人際關係的失敗。做事會很難成功。

喜歡講道理的人，人緣都不好，也做不成事，這個觀點雖然不絕對，但有一定的普遍性。

喜歡講道理的人多半情商不高

我以前有個老闆，喜歡鑽研學術，確實在某些領域很精通，是學者型人才。這樣的人做研究，做技術是沒話說的，但做老闆就略有不足了。因為太愛講道理，書生氣重，就不擅於經營人際關係，對內，在員工中不是很得人心，一開會就長篇大論，也沒什麼幽默感，聽著很乏味，平時說話也不夠藝術性，還會得罪人。對外，和客戶的溝通也比較刻板，缺乏融入度。比如請客戶吃飯的時候也是不顧別人的反應，不管別人愛不愛聽，滔滔不絕地講自己的理論，很難和別人打成一片。所以說有些愛講道理的人不太懂得察言觀色，情商比較低，自然人緣不太好，在這個講人情的社會，自然事情也辦不好。一個人最高的情商，就是學會好好說話。

理論和實踐相結合才能更信服於人

有的人光說不做，道理講講一大堆，誇誇其談，但沒有結合實踐，往往也會給別人造成假大空的感覺，覺得這個人不務實，太虛，交往也就只能流於表面，不走心了。而且，脫離實際的講道理，也是紙上談兵，閉門造車，做不成事情。還是我以前老闆的例子，他設計過一款軟體，出發點是幫助企業更好地自動化管理，成本控制，但實際在設計中他沒有深入地市場調研，從客戶需求出發，而是拍腦袋按自己的想法來操作。拿到客戶那試用問題百出，客戶很排斥，覺得非但沒有幫他們解決問題，反而增加了工作量。產品自然賣不出去。

所以說，我們不能光講道理，要結合實踐，做個有趣的人，才能更得人心，才能把事情做的更好。

這句話說的還是有道理的，就比如說為什麼大多數直男都交不到女朋友，就是在接觸中直男凡事都是“三觀剛正”遇事總是和女孩子講道理，告訴她什麼是對什麼是錯，那兒做錯了那兒做的不妥，並且在對方沒有認錯或者沒有認同自己觀點的時候會不厭其煩，引經據典的給對方講事實 講道理，一副苦口婆心，用心良苦的樣子，久而久之誰願意天天聽你的大道理，即便你講的都是對的，所以這也是女生大多喜歡甜言蜜語的渣男，不喜歡滿口道理的直男，哪怕這渣男滿口謊話一味奉承。同樣 在平時人際交往中喜歡同別人講道理的人也總是不管不顧的發表自己的觀點說服別人，非要把別人講服為止，這時候別人如何下臺。所以喜歡講道理的人一般人緣不太好也情有可原，換句話說是情商堪憂。講道理可以但一定要看對方是誰，也一定要掌握一個度。

有人說“喜歡講道理的人，人緣都不好，也做不成事”你怎麼看？

講道理沒有錯，與人緣有關，但不絕對，與做事成與不成也有關，但也不絕對。因此，這句話的關鍵詞在“喜歡”，“喜歡講道理的人”。

“喜歡講道理的人”是優點。但是，不分場合與物件，主觀武斷地批評他人和講大道理，硬性表現自己的特長“講道理”，不僅無法讓人接受你的觀點，那麼就會引起他人煩感，周圍的人就會逐漸地離開你，最終使自己孤家寡聞，孤立無援，這樣怎麼還能做成事？

勇於表達自己的觀點，擁有獨立思考能力是我們這個時代的進步，也是一個人彰顯自信的表現。“喜歡講道理的人”就具備這種特質。

“喜歡講道理的人”對同事或社會上的其他人講道理是可以的，但一定要注意講道理的方法和尺度。用對方都能接受的方式與之溝通，做到娓娓道來，和風細雨。這樣去講道理，對方會欣然接受，皆大歡喜。一旦對方表現出反感或無法接受你的“道理”時，要懂得適可而止，不要在繼續講下去了。再繼續講下去，你的人緣全沒了，怎麼還能做成事呢？

“喜歡講道理的人”在家中，不能表現自己講道理的特長。因為，在家中不是講理的地方，尤其是夫妻之間，孩子之間，沒道理可講。再說了家務事不存在什麼道理不道理，只存在理解與寬容。如果在家中再去講道理，你永遠講不通講不清，家庭矛盾會無休止地發生而叢出不窮。

只要“喜歡講道理的人”把握好講道理的場合與物件，那麼，發揚自己“喜歡講道理”這一技之長，可以參加有組織的演講比賽活動，以展示自己的風采，這樣去做不但人緣好，粉絲多，辦任何事也許會更順暢些。

 

總之，“喜歡講道理的人”發揮好自己的特長，注意場合與物件，人緣會很好，辦事成功率會很高。

 

2020年2月22日星期六

講道理不是錯，導致人緣不好的原因也不是喜歡講道理。

而是在於這個人喜歡講什麼道理。道理的內容、講道理的方式不能讓人接受，人緣自然就不會好了。

那麼，什麼樣“講道理”行為會導致人緣不好呢？

1.講正確的廢話

“聽過很多道理，依然過不好這一生”這句話很多人都聽過，也表達出了“道理”人人都有，不是一個人獨有的東西。

而每個人都耳熟能詳、深諳於心的道理已經成為了約定俗成的定理經常提到嘴邊就成了“廢話”。“鴨蛋是橢圓形的”這種是廢話。“熬夜對身體很不好”“多喝熱水對身體好”這種就是“正確的廢話”。

《奇葩說》中就有一個經典的辯題:“正確的廢話我們還要不要講？”正確的廢話講多了，是會讓人煩的。

2.喜歡講道理的人給人的感覺是站在了道德的制高點上。

如果是父母喜歡給我們講道理，我們頂多是覺得嘮叨，因為父母永遠是我們的長輩，也就沒有人緣之說。

當同輩比如同事同學等等和自己關係不親密，需要靠情商經營的關係來說，那就不同了。

道理之所以成為道理，就是有一定得正確性在裡面。而喜歡講道理的人，就像穿著新衣的皇帝，覺得自己掌握著全天下最正確的東西想去“施與”給他人。

喜歡對自己講道理那個人，難免會有一種被父母或上司“耳提面命”的感覺，本身就有一定的牴觸情緒在。更別說他講的好像都挺對的，自己又無從反駁，心裡憋屈的很。對這樣的人，自然能逃避就逃避。

3.道理誰都懂，最被需要的卻是——解決方法

一個人真正需要道理的時候，往往是因為他遇到的困難疑惑或者是他犯了錯。而道理——只有靠他自己消化理解接受了才能發揮真正的作用，而不是別人告訴他。當你的朋友、伴侶、同事正在面臨著這樣的問題，一句“船到橋頭自然直，辦法總會有的”只能讓他更加崩潰:“去你的橋頭橋頭自然直！辦法還是沒有啊！”

說出口的道理輕飄飄，重要的是行動，他更需要“來寶貝，我們一起想辦法！”

祝好！

“喜歡講道理的人，人緣都不好，也做不成事”這句話有一定的道理，僅講道理的人，不是受歡迎。總體上僅講道理的人，在溝通方法、說服能力、實踐能力三方面的會很受影響。首先，從溝通的技巧和效果來看，溝通交流向來都是雙向的，沒有人喜歡被單向的灌輸道理；其次，從說服力上看，任何一個人或一方之理，從絕對性上看都是片面之詞，難以服眾。單純的一人，無論你學識再高、能力再強，都無法認知所有，所以難服眾人的眼光和心理。最終可能靠權力和職位在做保障，別人表面聽從而心理不服；最後，從實踐性看，用講道理來說服人的人，從一定程度上，也能夠說明其缺乏實踐性、真實性的案例或經驗的驗證，來告訴人道理的正確性。下面我們可以從具體作用形式和影響物件上進一步做闡述：

（一）講道理的溝通方式具體作用效果

1、表達方式上，缺乏形像生動性。剛有提過我們在交流效果影響很重要，一是溝通的技巧是雙向的。應有雙方的互動，讓大家都能充分參與、表達和被尊重；二是讓溝通的效果具體化。讓原本紙質文字或無聲的的抽像材料，透過人的語言、表情及交流，讓其變得形像具體。

所以，說道理的方式，顯然是停留在文字的表達力上，空洞、缺乏真實溫度和情感。這樣聽者也就很無趣了。

2、心理角度上，缺少換位同理的思考。從講道理人的知識、主觀角度或職位角色出發也許很有道理，但從接受者或被管理者角度出發，卻未必合理，可能很困難或甚至根本無理。如很多人寫方案時，常常專業方法一大堆，殊不知客戶一是可能看不懂、二是可能更想知道這樣做的結果，可是你一味的介紹方法的先進性，卻沒告訴其怎麼用、評價使用的效果，那最後可能是失敗的。再如企業財務部和業務部間都知道實現企業的產品銷售對盈利很重要，但對同一筆營銷費用的該不該支出，卻常常判斷不同，這就涉及到業財融合的換位思考的問題，也許是不該支出的費用，也許是一筆很好的客戶維護支出，這就不是簡單的盈利一個道理能輕易下結論的。

3、真實性上，預設實踐說服力。道理可能很多雙方都懂，但同一道理大家做出來的事情卻千差萬別，這就說明了實踐性的重要。比再如物業公司的人都知道保潔對小區很重要。但物業經理天天和保潔人員講精益管理，卻沒能告訴其現場判斷、5S操作的具體量化要求，那麼保潔人員最終是沒做好、還認為是按管理者要求做了。會講道理到實踐出真知，還是一大段差距。

所以，在實踐上，喜歡講道理的人，自然也就很難取信於人，特別是越基層越是這樣，比起道理，也許更具例項更重。否則就陷入誇誇其談的自得。

（二）講道理的溝通方式實踐中的影響物件

1、在親子關係中，講道理容易在形像性、認知性上出問題。如幼童由於對生活或現象的認知非常有限，所以，你講講道理他們可能還聽，但如果講多了或太高深了，遠遠脫離孩子的認知，那麼孩子一聽的一頭霧水不理解，還可能慢慢對你失去興趣。

在換位思考同理上，也容易出問題。到了孩子長大有一定主見又經驗閱歷不足時，單位純的道理，孩子的教育效果就下降。如青春期，父母再講道理，這時候就可能不再有任何效果了，孩子可能認為父母不能理解自己心情而產生排斥。如孩子喜歡打遊戲，或喜歡明星。這時父母如果一味從學習的重要性和擔心遊戲、追星影響學習的角度出發，用學習重要性去說服孩子就可能產生逆反；如果換位從孩子需要適當“放鬆學習壓力、適當追求自己喜歡的東西”出發，引導孩子、與孩子一起探討實踐上，如何在兩者之者找到平衡點，那可能就成功了。

2、在同事關係中，僅講道理的人，在換位思考、實際執行力等方面上會出現重大的問題。如果平級間講道理，也許對方根本不會太理會，那麼容易造成臺上激情四射、風風火火，臺下冷冷清清的孤掌難鳴的場面。如果是上下級之間僅講道理，那麼下級僅講道理顯然很容易受到批到領導批評或冷落；上級僅講道理，則下級不會做或口頭上服軟，心裡卻一道道罵聲。

所以，同事關係中，僅講道理，顯然是大忌。不易獲認可和晉升，甚至會造冷落；職場中和客戶純講道，可能就丟失去合作機會。

3、在朋友關係中，僅講道理的人，也不可能太愛歡迎。如果朋友有困難時，你道理一大堆，顯然不是他此時情感到心理、到實際生活中需要的。朋友這時需要的不是道理，應該是真情的幫助，不能幫忙，至少該實際的講明原因，並提供一此參考建議、給出同理換位的安慰和想法。如果朋友開心時，可以一起分享後，一起總結些經驗，適當上升到一定道理方法層面，倒是可以；但如果直接去理道里，顯然也會被笑話的，有實踐經驗的人都沒講道理，沒做過的人卻講道理，讓人貽笑大方。

所以，朋友關係中，僅講道理也是行不通，更多時候是一起分享一些共同經歷心得，共鳴式地上升到一定實踐道里，可能會被共同接受。

很多時候要把實用性、同理心、講例項與講道理結合起來，道理才會被接受的，而且道理此時也具備真實性、可實施性的內容。所以喜歡純講道理的人，要多結合實際，換位思考；而有實踐經驗、成功案例的人，也可以和親人、朋友、同事分享，共同總結出一套大家認可的道理。

還記得兒時有一段時間，非常時興口號式的大道理類學習培訓，上課的情況下回味無窮，感覺講得太有些道理了，但是回望時卻發覺實際上全都沒講！

由於人生的道理也大多就那麼一兩句，關於讀書，要專心致志、一心一意；有關工作中，要一絲不苟、不斷進取；與愛情有關的事，要互相照顧、遷就寬容；這些。

作為一個心智健全的社會青年，這種道理我都懂。

因此翻來翻去地講，確實令人受不了；並且只講理，不教專業知識的批評，對心身一點協助也沒有。

例如楊過兒時，去重陽宮學武，惹惱了師傅，師傅就每天講理；他學了半年的大道理，一點用也沒有，重要情況下還是藉助義父歐陽鋒教的一點點蛤蟆功。

因此有時，分辨教師的水準，全看他講理還是講專業知識。由於講理非常容易，誰還編出不來好多個大道理坑人啊！

如今網際網路上，愈來愈多的內容創業商品，還可以用這一方式去鑑別。

都說大道理越辯越明，由於有實踐活動在配合；所有人一路走來不一樣，捱過的打野不一樣，針對同一件事兒的觀點更為不一樣；因此人生的道理自得內心。

因為這社會上有80%的事情，都不是靠講道理能行得通的。

跟老婆講道理，老婆鬧得更兇；跟孩子講道理，孩子當面一套背後一套，或者反駁不聽；因為家裡就不是一個講道理的地方。

我有一對兩口子的同學，他們倆從學生時代起就是我們眾人眼裡的完美夫妻典範，男生是冷靜分析、雷厲風行的決策者，女生溫文爾雅，知書達理；直到後來一次偶然的機會，看到他們倆相處的模式，讓我大跌眼鏡：完全是撒嬌蠻橫的小貓和任勞任怨的鏟屎官組合。聽男生說，這麼多年來深深領悟一個道理，跟女生講道理沒用，由著她耍耍小性子就過去了。

當然！

老婆又不是傻子，不理解生活的道理，只不過在家庭這個環境下，女生們都不愛聽“理”，只需講“愛”。

大部分時候，女生都是依賴直覺過活的。

林語堂在《女論語》一文中，用嬉笑有趣的大段文章去證明了，女生的直覺勝於男人的理論。

男人遇事重邏輯，第一時間反應“如何解決”；而女人呢，思考了百轉千回之後，還是迴歸到“我開心就好。”

所以直男傻乎乎的爭論：肯德基是垃圾食品沒有營養，而且環境吵鬧不舒服；

女朋友反駁：你說的有道理，可是我就是想吃肯德基。

所以，跟女人講道理沒用，並不是說女人不懂，而是道理這東西，不是用來“講”的，而是放心裡的。

比如，一對父母天天麻將牌友不斷，卻苦口婆心的逼孩子看書寫字；另一對父母喜歡看書，常交流經典內容，孩子耳濡目染就看閱讀。

這樣兩對父母，孰得孰失一目瞭然。

成長的道理也不用多講，都在父母的潤物無聲，行不言之教中。

網上有個段子：

和戀人講道理，是不想談了；和老婆講道理，是不想過了；和同事講道理，是不想混了；和上級講道理，是不想幹了；和老闆講道理，是不想升了；和鄰居講道理，是不想見了；和朋友講道理，是不想交了；和老師講道理，是不想學了；和社會講道理，是不想呆了；和權力講道理，是不想活了。

乍一看，挺好笑的；仔細一看，還確實值得笑一笑。

職場也不是一個講道理的地方。

職場講道理的權力，要靠實力基礎搭建。

在這之前，“揣著明白裝糊塗”是最好的應對方式。因為職場是個講結果的地方，你再有理，推出的活動沒有收益也白搭；你再辛勞，單位時間完成的價值少，也會讓人覺得是你效率低下；就算你才華橫溢，可是選擇錯了崗位，無法完成既定的任務，你那些所謂的才華也並不會給你加分。

在阿里生存有一個潛規則：要麼忍，要麼滾。

大公司的職場環境有不少令人詬病的問題存在，比如工作一年，做得是同一件事，也許都沒能認清整個部門的全貌，見識遠遠不比一個小的創業公司員工來得全面。

我有個小學妹，暑假裡在外企財務部實習，問她學了點什麼，她苦笑，幾乎是貼了兩個月的發票；對比去其他小公司實習的同學，跟著師父跑銀行、跑稅務，出納、會計、稅務幾乎都接觸了一遍。

再比如馬爸爸最愛看到的加班景象，每天路過西溪園區時，一整條大樓燈火通明。這樣的喜好反而使得員工們工作效率低下，反正要加班的，就慢慢來吧；更有甚者，公司為家，吃完晚飯運動完洗完澡，拖到睡覺時間再回家休息。

再比如在工作安排上的不合理，你要跟誰去講道理？

忽然想起看過的一句話：百分之百的老闆會低估員工的能力，百分之百的員工會低估老闆的智商，百分之百的老闆會高估員工的耐力，百分之百的員工會高估公司的薪水。

還挺精闢的。

職場的道理講不通，唯一該讓自己記住的道理是：讓自己變強大。

為什麼我們不愛聽道理？

記得小時候有段時間，特別流行口號式的道理類培訓，聽課的時候津津有味，覺得講的太有道理了，可是回顧時卻發現其實什麼都沒講！

因為人生的道理也大抵就這麼幾句，關於學習，要全神貫注、一心一意；關於工作，要一絲不苟、積極進取；關於愛情，要相互扶持、體諒包容；等等。

作為一個心智健全的社會人，這些道理我都懂。

所以翻來覆去的講，著實讓人吃不消；而且只講道理，不教知識的說教，對身心一點幫助都沒有。

比如楊過小時候，去重陽宮學武，得罪了師父，師父就天天講道理；他學了大半年的道理，一點用都沒有，關鍵時候還是依靠義父歐陽鋒教的一點點蛤蟆功。

所以有時候，判斷老師的水平，就看他講道理還是講知識。因為講道理容易，誰還編不出幾個道理騙人啊！

現在網路上，越來越多的知識付費產品，也可以用這個方法去甄別。

都說道理越辯越明，是因為有實踐在輔佐；每個人走過的路不一樣，捱過的打也不一樣，對於同一件事情的看法更加不一樣；所以人生的道理自在人心。

我個人認為，喜歡講道理沒有錯，跟人緣好壞沒有關係，但是那種把自身當成道理的人，人緣一定不好，因為他無處不在的教化別人，將自己的觀點強加灌輸給別人，這樣別人自然就接受不了。

理不通事難成，道不通步難行。阿諛奉承在流行，溜鬚拍馬屁都有功，你行，我不能。人格不放鬆，做人講道理，小人靠邊行。國之棟樑才，無理行不通，奸人害國本，一生留罵名。

我覺得小事不計較，原則問題不放過，這才是為人處事之道！

凡事都講道理，那家長裡短哪有這麼多道理啊！你講的太多，人情就淡了！

但是也要看什麼事，在不違背良心不處理原則的時候，有些雞毛蒜皮的小事就不要斤斤計較了

2020朝前走，向前看，疫情過後啥都不是事！

朋友你好，針對你提出的喜歡講道理的人，人緣都不好，也做不成什麼事。我覺得在現實生活中確實是這樣，講道理還要看場合，看對什麼事什麼人！什麼事都喜歡講道理就讓人覺得這人愛擺譜，讓人感覺不舒服！

搞不清狀況，又好為人師的人，誰都會覺得莫名其妙，而且難以溝通。

別人才說了個頭頭，他們就滔滔不絕，自認為已看穿人家前世今生。

這種表現自大無禮，另一方面又心藏自卑，總怕自己的“能力”不被知曉。

“講道理”的人，都是認為在某件事情上，自己懂得比對方多。可誰都不喜歡被顯得“不如人”，所以，自古忠言才逆耳。

情商高的人講理都點到為止，為的就是避免散發一種凌駕於對方之上的感覺。

但愛講道理的人就不管不顧了，只想一吐為快！其中一些過分者，還會在言辭間踩低對方來抬高自己，而非真心為對方著想。

講道理講到無視他人感受和反應，這種做法只會讓人想繞道而行，更別提與他交心了，人緣怎麼好？

不僅如此，他們做事也容易遭遇阻力。

當一個人活在自己的世界裡看不清狀況，又自以為懂了全域性，偏要對別人諸多“指點”，既容易得罪朋友，也難以從外界聽取經驗。

因為他們志在向外輸出道理，並且享受過程中的優越感，從中獲得自信。

如果反過來被別人說道，他們會相當抗拒！不願自己被人壓低一頭！但這種心態，會讓他們錯失很多資訊和機會。

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當然，喜歡講道理的人當中，一定也有很多人是真心想幫助對方，但良好的溝通，有效的幫助，從來不是“我說，你聽！”。

傾聽第一，表達第二，這才是正確的溝通心態。如果反行其道，雙方溝通就變成了“雞同鴨講”，還會增加彼此隔閡。

舉一個常見的例子，有些父母一上來就愛跟孩子講道理，結果越講孩子越不聽，全當耳邊風。

父母應該是最愛講道理的群體之一，不可否認，父母過往的經驗確實寶貴，但如果太急於傳授給下一代，而忘了先傾聽孩子的心聲感受，事情會更難說到點上。

更糟糕的是，孩子會認為：爸媽根本不懂我！也不想懂我！

子女心中了落下這種判定，一定不是父母想要的結果。但愛說不愛聽，的確是一種錯誤的關心，容易製造芥蒂。

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好為人師，不僅在家庭教育中行不通，在其他關係裡，同樣是忌諱。多說無益，既幫不好別人，還自尋麻煩。

誰沒有自己的道理呢？人人都有些真知灼見，但分享傳道要等禪機，不能逮著機會就說個不停。

其實論到底，做人做事，都別隻顧說，忘了閉言聽。嘴上懂事理，心中更要裝著人。

喜歡講道理和人緣與能否做成事不可劃等號。個人以為不是做成事的必須條件。舉例而言：現在算是在商業上的比較成功的錘子手機創始人羅永浩，此人喜歡較真，正義感很強，在職場上人緣也不是很好（著名主持人魯豫曾經公開表示不會與之成為朋友），但是羅永浩畢竟算是成功了（雖然錘子手機在市場上基本消失）。又如360創始人周鴻褘人緣也一般，性格直爽，喜歡講道理，但360事業蒸蒸日上。當然反過來說，不可否認講道理講道德，有好的人緣，是事業成功的助力和輔助，但不是衡量事業成功的標準。要提醒大家的是：講道理要講究場合、時機和場景，例如職場和家庭，家庭如夫妻相處是講愛為主的地方，不是主要講道理的地方。具體的闡述詳見影片

我覺得大部分情況確實是這樣吧，為什麼呢？我們先說下，講道理為什麼人緣不好。與人講道理其實暗含的就是對方不知道，不明白，你來教育對方來著，那麼對方就會覺著很沒面子，一旦形成這樣的局面，後面就不是講道理了，而是爭論輸贏了。到最後往往結果就是兩個人吵起來。另外就是，喜歡講道理的人，認為別人應該按照自己的邏輯做事，而且總說是為了別人好，總是想改變別人，其實沒人願意改變，除非他自己想改變，與人講道理等於自找麻煩。就比如你女朋友認為中醫好，你跟女朋友說西醫好，中醫沒有科學依據，就算你說的天花亂墜，你覺得到最後女朋友會讚賞你很有才華呢，還是會給你一巴掌？所以說，講道理沒有用，而且會引起不必要的爭吵，到最後兩個人成仇家了。人緣能好嘛。再說下做不成事的原因上面也說到，喜歡講道理的人人緣一般不好，但是在實際做事的時候，也許需要其他人幫忙，本來人緣就不好，那麼別人就自然不那麼樂意跟著他做事了。還有就是，即使別人願意跟他合作，因為喜歡講道理的人比較務虛，不務實，其實無論道理怎麼樣，大家能把事情做成就是了，而用什麼方法一般沒什麼大問題，而講道理的人一般會對別人指指點點，要按照他說的去做，那別人一般不願意配合的，想要做成也就難了。以上就是我的回答，如果覺著回答還不錯，歡迎大家關注轉發。感謝，拜拜

是這樣的，人其實更多時候需要的是共情心理，不管錯或對，需要從一個共同的角度得到安慰，或者理解。一件事錯或對無可避免時，很多人並不想聽什麼人人都懂的正常角度的正常反應或批判。而是可以從其它角度得到的理解和共情，更加容易接受。

一個人可以沒有才，可以沒有貌，沒人笑話你，沒人看不起你，但是不能失去人格，不能沒有修養，一個人如果失去善良，沒有慈悲，即使他才高八斗，學富五車，也不會有人看得起。語言文明，心地善良，不凌強欺弱，不為非作歹，是良好修養的前提。無論你多麼優秀，也會有人說你不好；無論你多麼不堪，也是獨一無二的自己。對人，不必求全，對事，無需求滿。只要問心無愧，就不必在乎他人的評判；只要坦蕩無私，就無須在意別人的眼神。人生沒有完美，幸福沒有一百分，不要總拿別人送的尺子，時時丈量自己。學會欣賞自己，豁達，才有快樂；理解，才能寬懷；提高素質，才能彰顯人格的魅力。

人際交往是人與人之間的交往，有人的地方就有人情。人情是感性的，所以很多事不能只靠道理去講。單就這句“喜歡講道理的人，人緣都不好，也做不成事”是有一定原因的。《紅樓夢》曹雪芹有云"世事洞明皆學問，人情練達即文章”。處事之道即——道理也要通、人情也要循。不是不讓你講道理，是讓你有人情味的去講道理。