我平時接待大量家長諮詢，這個問題是太多媽媽都在問的問題啦，我個人非常贊同“媽媽越溫和，孩子越出色”，為什麼這麼說呢？我的《做個好媽媽，是你一生最大的成就》當中第三章，詳細解讀了“情緒”這個東西。

情緒具有感染性和傳遞性，媽媽是孩子最親密的人，媽媽的情緒對孩子的感染性和傳遞性都是最強的，也就意味著孩子的情緒中很大成分來自媽媽情緒的影響，而且越小的孩子被影響的程度越重。我們希望孩子快樂，但是媽媽都不快樂，孩子又怎麼快樂的起來呢？

同時爸爸媽媽組成了一個家庭，媽媽佔這個家庭核心的一半，媽媽的情緒正在營造著整個家的“家庭情緒氛圍”，媽媽不開心，爸爸也受影響，整個家庭都受影響，那麼一個孩子生活在“家庭情緒氛圍”比較低迷壓抑當中時，也很難成長為Sunny的孩子。

所以媽媽的情緒平和，對孩子來說是一份大禮！這一點上很多媽媽已經意識到了，但是卻發現情緒這個東西，不是想控制就能控制的，很多媽媽跟我說“我忍不住”，“我情緒一上來就忘了控制”等等。關於控制情緒我個人的觀點主要有以下兩點：

第一：我們怎麼去看待一件事情，決定著我們產生怎樣的情緒。如果我們覺得孩子哭鬧、生氣是不能容忍的，我們覺得是孩子的錯，是孩子無理取鬧，如果我們這樣認為我們就會很生氣；但是如果我們認為孩子有權哭、有權生氣，各種情緒體驗都是有益於孩子成長的，允許孩子表達他們的情緒，那麼我們面對孩子哭鬧和生氣的時候，就不會那麼急躁那麼氣了。因此我們越多地認為孩子不應該這樣不應該那樣，認為孩子這不好那不好，我們的情緒就會越糟糕，越無法控制，就好比你去上班，你死活看這個老闆不順眼的時候，你就會覺得工作特別煩，同理，如果你覺得孩子哪哪都不好都不應該的時候，你的情緒是不可能控制的住的。

然而當我們換一個角度來看待孩子的行為和感受，認識到情緒對孩子成長的作用和意義，欣賞孩子身上閃光的地方，把孩子的所有的缺點都看做只是孩子現階段的“特質”，這些“特質”是需要我們幫助孩子改善的地方。如果我們對孩子的愛足夠包容，允許孩子犯錯，允許孩子有不足，那麼我們的情緒就不會那麼一點就著了。

第二：情緒這個東西，我個人覺得不是用來“控制”的，我們如果是用“忍”，用“壓抑”，你會發現早晚有一天這個情緒還會爆發，到那時爆發的更嚴重，反倒讓孩子不知所措，我是犯了什麼大錯了嗎？我媽怎麼忽然這樣？所以“忍”和“壓抑”只會讓情緒積累，並且不斷髮酵，讓下一次的爆發更加嚴重。所以我不主張“控制情緒”，我主張“調節情緒”。一方面找到一些適合自己的情緒調節的辦法，比如深呼吸、聽音樂、吃好吃的等等；並且給自己一些提醒的辦法，比如掐一下自己的手，或者請孩子或者愛人做個什麼手勢之類，提醒自己“我正在陷入情緒當中”，好及時跳出來。另一方面，“保持情緒誠實”，我生氣了就是生氣了，並不是媽媽不能生氣，我們允許孩子生氣，當然媽媽也會生氣，保持情緒誠實，讓孩子感受到你的真實情緒，是可以幫助孩子進行行為調整的。不是我們不能生氣，而是我們不能用打孩子、罵孩子甚至摔摔打打的方式來表達我們的生氣，那就不是生氣了，那就是發洩了。而是要用坦誠的方式，明白地向孩子說明：“媽媽現在很生氣，因為什麼什麼，我想先冷靜一下我們再談。。”。當孩子清楚明白地知道我們此刻的情緒時，就能做出相應的行為調整。一定不是“不能在孩子面前生氣”，如果我們產生了這個想法，那麼我們就違背了人的本性，每個人都是有情緒的，生氣是每個人的權利，如果你不允許自己生氣，就像不允許孩子生氣一樣，都是“強迫性”的，這樣既傷身體又不利於問題處理，而是接納允許我跟孩子一樣，都在體驗各種各樣的情緒和感受，並且積極向對方表達感受，以獲得更好的共情和溝通。

當你因為孩子的某些行為而產生情緒時，要明確告訴孩子是因為什麼事情、什麼舉動、什麼話，而不是稀裡糊塗只說很生氣很難過，孩子會覺得是不是我不夠好，惹媽媽不開心了，所以我們保持情緒誠實對孩子表達情緒時，一定要說明具體因為什麼，甚至需要強調“媽媽很愛你，但是你的這個事兒、這個行為、這句話，讓媽媽很難過很生氣”，一定不是孩子整個人讓媽媽否定了。

當你接納孩子的情緒，並保持自己的情緒誠實時，既能贏得孩子對你的尊重，又能引發孩子思考我的行為是否要做出調整，這才是有益於處理矛盾衝突的，不是“控制情緒”。

性格溫和、善良、善解人意的媽媽，則是以溫和的態度和理解的心情去包容和體諒孩子，由這種媽媽養大的孩子，Sunny開朗，樂於助人，面對困難也有十足的勇氣，對世界永遠保持一份好奇和善良。孩子對媽媽有著本能的依賴，也就註定了媽媽的各種表現將對孩子產生重要的影響，尤其是媽媽的性格，直接決定了孩子是否出色。

性格溫和的媽媽可有效控制自己的情緒。孩子犯錯在所難免，家長總是忍不住發火，事後又非常後悔，但對孩子的傷害已經造成，後悔也無法挽回了。你知道嗎？當你衝著孩子發火時，孩子心中充滿了恐懼。而經常被批評的孩子，通常很沒有自信，性格也會非常孤僻，不合群。而他自己也可能很容易對其他人發脾氣，就好像你對他發脾氣那樣。

所以，你要控制住自己的情緒，做一個溫和的媽媽。遇事不急，一定要讓自己在情緒溫和的時候再去處理問題。其實孩子犯錯了，他自己心裡也很清楚，所以他自己也會緊張地觀察媽媽的臉色。如果媽媽能以平靜的表情去面對孩子，則更能使孩子認識到自己的錯誤。

性格太過強勢、挑剔的媽媽，總是以一種咄咄逼人的態度和審視的眼光去批評、糾正孩子，由這種媽媽撫養長大的孩子，通常會很沒有自信，性格也很內向，看待事情很消極，不喜歡接觸外界，喜歡待在一個人的世界裡。

因此，要想孩子將來能夠有出息，媽媽的性格至關重要。這些事，媽媽做到了，才算是真正意義上的母親。

教育孩子不是一件容易的事，媽媽的責任尤其重大。所以，想要孩子出色，就從完善自己的性格開始吧！

不得不說，我在教育孩子的時候，我很缺乏耐心，時常會失控，還得美其名曰，愛。的確在脾氣控制上的確做的不好，大多媽媽也都一樣。情緒當然可以有，而且每個人肯定都有，遇到孩子一熊，那火是噌噌噌，與其說是忍，我們得學習如何去正確釋放情緒。

父母小小的改變，對孩子未來影響巨大。

人的脾氣都有互動性，你投射出去的脾氣往往會加倍反彈回來。所以，我們要讓好脾氣不斷和我們相逢，不讓壞脾氣露臉。

這句話詮釋了親子相處的一種理想狀態～就邏輯來看，這句話確實反映了媽媽有效的情緒管理和孩子成長髮育的正相關性。每位母親都希望自己在孩子心目中是溫和的形象，但現實中總會遇到各式各樣的挑戰，讓你防不勝防。 媽媽情緒溫和主要表現在兩個方面:一是能夠使自己在面對孩子時始終保持良好的情緒狀態；二是情緒調控要因地制宜，審時度勢，營造和諧親子氛圍。 無論是全職媽媽還是職場媽媽，當你的生活主角變成了自己的孩子，就算是脾氣再好的媽媽，也不可能一直處於淡然狀態。你不僅要照顧孩子的飲食起居，還要關心他的科學成長，注意處理好家庭關係和系列瑣事，這都需要我們投入大量的時間和精力，耐心和細心。如果孩子恰巧是不讓人省心的型別，那肯定會使自己的神經變細，精神緊張，或多或少都會傳染給自己的孩子和家人。所以，為人母必須調整好自己的情緒，儘量不要把自己的不良情緒透過表情和言語傳遞給幼小的孩子，平時多注意和孩子的溝通與交流。如果實在控制不住，要讓孩子認識到情緒是每個人都會產生的正常反應，媽媽雖然是大人，也要承受情緒的困擾，幫助孩子正確認識和辨別情緒，教會孩子調整情緒的有效方法。 在教育孩子的過程中，我們要堅持“對事不對人”的處理原則，幫助孩子理解媽媽發脾氣並不是針對孩子本身，而是因為什麼事情，什麼原因生氣，不要因為情緒的發洩遷怒孩子，如果對其性格造成壞影響，恐怕追悔莫及。因此，媽媽要儘量在育兒上保持溫和的姿態，這不僅有利於孩子健康成長，也有助於身體健康和生活幸福感的提升。

很多年輕的爸爸媽媽表示在撫養孩子方面付出了很多的心血，可結果卻總是不盡如人意，有些家長抱怨孩子太難帶。教外留學專家指出，究其原因根源還是出在父母自己身上。

由於父母太勤勞，反而養成了孩子的惰性，由於太關注孩子的學習，反而讓孩子變得沒有責任感和自覺性，學習目標不明確，以為是為大人學的，對大人產生依賴性。

長此下去，很難養成良好的學習、生活習慣，而好的習慣是保證優秀成績的關鍵，是支付將來成材的前提，是培養健全、獨立人格的保證。

看著這麼多父母為“小皇帝”、“小公主”們鞠躬盡瘁，有的粑粑麻麻機智的卻反其道而行之。勤和懶是一對矛盾體，是互相牽制、相輔相成的。大人勤了，孩子就懶了；大人“懶”了，孩子就勤了。

下面教外留學帶您看這位媽媽談她的育子經驗：

經驗一：懶於接送——獨自走路去上學！

雖然很多孩子上下學都是父母接送的，但我從不接送，因為兒子從家到學校最多隻有一公里的路程，只需穿過一條馬路，來往的車輛也不多。

在給他講了安全知識後，我就要他自己走路，其美名曰“練輕功”。

有一晚，他沒按時睡覺，次日起來遲了，要我騎車送，我故意說，我自己上班要遲到，來不及送。

他氣得一邊跺腳一邊小跑去學校，結果因遲到被罰掃地。

我知道他最怕老師罰了，所以只有讓他遲到一次才能吸取教訓，改正晚睡的毛病。

果然，以後總是一到8點半就上床，準時睡覺，保證第二天早起。如果那次真的送了他，恐怕良好的作息習慣難以形成。

教子心得：讓孩子自己走路上學，既能鍛鍊身體，又能養成不依賴他人的好習慣。

經驗二：懶於陪讀——獨立完成自己的功課！

我只提醒兒子，什麼時間該做功課了，做完了向我報告一聲。遇到要檢查的作業，我一律叫他自己檢查，我只負責簽字。

他極不高興地說：“別人的媽媽都給檢查，你怎麼這麼懶？”我給他講道理：“不是媽媽懶，你想，如果我幫你檢查了，你還會檢查嗎？考試的時候錯了，誰又幫你檢查？平時出小錯，考試出大錯啊。”並告訴他學習是自己的事，遇到不會做的題我叫他自己開動腦筋，實在不會做了告訴他該到哪裡去查詢資料。

如某個生詞不知道什麼意思，他為了圖省事，來問我，我叫他自己查字典，為了完成作業，他不得不一個筆劃一個筆劃地查。

過後，我在思考他不愛查字典的緣由，原來是對部首查字典不夠熟練，往往查一個字要費老半天時間，要查的生字多了，別說孩子，大人也覺枯燥。

於是我想了個辦法，和他玩查字典比賽，列出生字，看誰查得快，我故意輸給他，贏了的他興趣盎然。玩了幾次，查字典速度大大提高，不再認為是麻煩事了。現在，他還主動幫同學查字典呢。教子心得：在輔導孩子的學習上，不要太勤於指導，而要學會發現哪些是孩子能做的和有助於獨立思考而可以放手的的，哪些是他能力達不到而需要幫助的。

經驗三：懶於嘮叨——多做少說培養自覺性！

有的父母為督促孩子學習，一天到晚象麻雀一樣嘮叨個沒完沒了。殊不知，重複的話孩子聽多了耳朵也會起繭的，他反而不當回事。週末，他打遊戲打了很久，作業也沒做，我問：“你準備打到幾點？”他看看鐘，說：“再打十分鐘。”“好，說話算數。”

十分鐘過去了，我返回來一看，他還在打，我強忍怒氣，臉上平靜地說：“你平常不是說，說話要算數嗎？”他不好意思了，歉意一笑，馬上關掉電腦。

在此之前，因我給他灌輸過做人做事要守信用的意識，所以這次他才能愉快地接受。試想，如果我來個火冒三丈，一陣嘮叨：“別打了，還不趕快做功課去，這樣打下去，成績怎麼會好？以後考不上大學……”恐怕他口服心不服的，做作業時還會“身在曹營心在漢”。

以後他打遊戲，我要他自己規定時間，時間一到，必須馬上關機。開始，他還要我監督，以後我偷偷觀察，發現他自覺了，時間一到就不打了。

都說打遊戲不好，但只要把握的好，可以變不利為有利，他從中學會了控制自己，剋制慾望，培養了控制力，忍耐力、意志力等。而這些，正是重要的學習品質。

教子心得：勤教育不見得有效，要看在什麼方面勤。如果勤於嘮叨、大擺道理，反而效果不佳；如果勤於尋找方法和對策，並能有效實施才是值得借鑑的。

經驗四：懶於動手——不包辦培養做事獨立性！

凡是兒子力所能及的事，我都不幫忙。如他的房間亂的時候，我就提醒他該收拾整齊了，自己卻在一旁樂得看他整理。

孩子上科技課經常要回家準備各種材料，我叫他自己準備；要買什麼給他錢讓他自己去店鋪買，以鍛鍊和人打交道的能力；要收集標本，我帶他去野外，看著他動手做。

剛開學，老師要求給新書包上書皮，他不會包，我卻叫他跟我學包。第一個封皮包好後（當然非常蹩腳），便放手，叫他自己包。

他嫌麻煩，露出不耐煩的神色，我不理睬，只顧在旁邊“指手劃腳”地指導一番，看我如君子般“動口不動手”，他不得不耐著性子包。如果我為了圖快省事，幫他包完，那麼他永遠也包不出第二個更好的書皮。

教子心得：勤於幫孩子做事，甚至包辦，孩子就會有依賴和被動性，而責任心也無從培養。要讓孩子跳一跳摘果子。

這位媽媽的種種“懶”，促成了孩子的良好的學習、生活習慣。學習上，改掉了粗枝大葉、丟三拉四的毛病，遇到困難，能獨立思考鑽研，主動尋求解決辦法；生活上，獨立性強，樣樣能自理。

由此教外留學提醒您，父母該放手的時候要放手，該狠心的時候要狠心，該懶的時候不妨懶，把操心、關注默默地放在心裡。移開呵護的羽翼，讓他自己去飛翔，唯有這樣，雉燕才能煉就一雙堅強的翅膀，才能形成良好的學習習慣和生活的獨立能

溫和的媽媽通常會讓孩子展示更多的天性，孩子的天性發展很好，在這種相對自由的發展過程中，孩子得到來自媽媽足夠的愛，這樣的孩子本身也比較溫和，有自信。因為不用受媽媽的束縛，大多數孩子會發展出一片屬於自己的天空，孩子的發展會超越父母的發展，所謂青出於藍勝於藍。

嚴厲的媽媽家，小孩一般會比較乖，畏懼媽媽，比較聽話。但是孩子的天性比較容易受到壓抑。嚴厲的媽媽自己的個性比較強，控制慾比較強，希望孩子按照自己期望的方向成長。重壓之下，孩子容易兩極分化，要麼特別叛逆（尤其到青春期的時候問題集中反映出來，表現比較激烈），要麼就會比較柔弱，比如我們現在社會常見的“媽寶男” ，無一例外都要有一個嚴厲的媽媽。嚴厲媽媽的孩子，通常在成長和成就上，不會超越媽媽，而媽媽本身又受到教育，閱歷等因素的影響，不可避免有其自身的侷限性，這樣，媽媽的侷限性就限制了孩子的發展。

當然，如果媽媽本身很優秀，比如“虎媽”，她的孩子就算不會超越她，比她差一點，但是和普通人家孩子比，可能也還是算優秀吧。

我覺得這個觀點，在多大數的時候是成立的。

我小的時候，記得我的媽媽看到我做家務，總誇我，說這孩子真勤快，我聽後，真的很開心，於是很喜歡做家務。

上了小學， 有一天，寫了一篇作文，回到家裡，給父母讀，孩子寫的還是有一點幼稚的。父母一頓笑我。後來，再也沒跟他們看過我的作文。現在有時候，都不好意思把文章拿給別人看呢！估計是傷到了。呵呵。

現在我的女兒4歲，女兒不管犯了什麼錯，我都不是先批評她，而是先問為什麼？聽取孩子的說法。有時候，也是有特別好笑的時候，比如，畫畫，真的是橫線，豎線，圈圈……真的看不出它是什麼，但是我不會說她畫的不好。我會很耐心的怕孩子給我講她的畫。現在孩子真的很喜歡接受新的知識，新的事物 ，感覺真的是對很多事物都充滿的好奇心，探究感。我覺得很開心，很好。孩子就應該這樣！

溫和性格的媽媽，會養出出色孩子？除非溫和的媽媽不抑鬱。

說到性格溫和的媽媽，我忽然想到了馨子。在上次見她的時候，她還深陷苦惱之中--

要離婚，因為老公跟自己的教育理念不一致。

想逃開，因為現在老公和11歲大的孩子吵架都會對打，有一次孩子竟然拿出刀威脅爸爸。

馨子是個性格溫和內斂，溫文爾雅的女人，對孩子從不不粗聲大氣；但是老公卻脾氣暴躁，經常棍棒教育孩子。顯然，馨子和老公教育孩子的理念截然不同。

馨子的媽媽是個性格內斂的人，跟馨子爸從年輕吵到現在。一吵架，就離開家，以前去孃家，現在去孩子家。然後再回去。馨子說，她越來越像她媽媽了，消極，抑鬱，逃離。

馨子說，她不愛自己的老公，她老公也不愛她。之所以一起生活了10多年，是因為周圍的人都說-能不離就不離，要看看他的好。

馨子就這麼一直將就著，現在她忍無可忍，無計可施，想逃開了。

溫和的媽媽，加上一個脾氣暴躁的爸爸，孩子會變成什麼樣？

馨子說，她太害怕孩子長大後會有反社會性人格了。她跟老公無法溝通，他從來沒有家暴過自己，但是打孩子。

所以，現在孩子也開始用動手的方式對爸爸，馨子說-

太可怕了，孩子說，只有動手，才會阻止被爸爸打。

簡單粗暴的教育孩子，孩子會學會這樣的互動模式，而且覺得這是唯一解決問題的方法，其實孩子爸爸也是這麼想的。

對於馨子來說，動粗的行為是她不接受的，甚至強烈反對的，但她毫無辦法，老公不聽她的，孩子也是。

對於老公，她深深的絕望，無力應對；

對於孩子，她內疚，毫無辦法。

很累很累，所以想逃開，即使離婚，即使孩子判給孩子爸爸。

賞識教育，以孩子為中心的教育，不打罵的教育，並不代表不對孩子的錯誤行為做懲罰。口頭的說教如果毫無力度，就應該限制孩子的行為。給孩子樹立規矩，就像國家有法律，犯法犯罪，就應該得到應有的懲罰。

孩子不只是天使，他們就像小樹，需要修剪枝葉。在馨子的家庭裡，孩子爸爸是權威規則的代名詞，馨子是包容溫暖的代名詞。雖然爸爸管教孩子過於簡單粗暴，但是讓孩子的家庭地位與父親同等，指責家長的行為，這是不對的。比起簡單粗暴的家庭教育行為，更有害的是把孩子捧上天，讓孩子為所欲為。

馨子的家庭教育問題在於，馨子管不住孩子，孩子不聽自己管教；馨子老公的教育行為又太粗暴。

孩子敢於與父親對抗，是因為馨子站在孩子一邊。所以，在這個家庭裡，孩子沒有害怕權威的感覺，而且對抗權威（父親），用以暴制暴的方式。

不管如何，如果家庭成員之間對孩子的管教很對立，孩子的行為就會很古怪，因為他沒有辦法形成統一的行為準則。

簡單粗暴的對待孩子，在教育孩子方面用棍棒說話，就會自食其果。

但如果過於溫和的教育孩子，不對孩子的錯誤行為懲罰，就會失去作為家長的權威性。而且，家長本身會有情緒壓抑，抑鬱。

所以，孩子的教育，首先是家長教育。情緒溫和的家長，有可能是具有抑鬱情緒的家長，缺乏權威性。

情緒穩定的家長，能夠對孩子的錯誤行為進行懲罰，讓孩子承擔責任，才會讓孩子懂是非。

情緒穩定的家長，並不一定情緒一直保持溫和。平時狀態，對孩子溫和，孩子犯錯，對孩子態度要認真嚴厲，讓孩子有怕頭，也很重要。

作者簡介：

唐輝，兒童心理諮詢師，團體諮詢師。

曾出版書籍：

寶寶入園-陪孩子度過入園關鍵期

幼小銜接-陪孩子度過幼升小關鍵期

可能有些人誤會了這個標題的意思，媽媽越溫和，孩子越出色，這裡的溫和，並不是說，不去批評教育孩子，一味的縱容孩子，那樣只會毀了孩子，更談不上優秀和出色。

這裡的溫和，指的是一種態度和方式。打個比方，孩子把玩具丟了一地，玩膩了，就要起身去別的地方玩。這個時候媽媽的反應有幾種，一是，大聲斥責孩子，把玩具給我收好，丟的跟垃圾一樣，以後不給你買了，不收好，哪裡也不許去。第二種是，唉聲嘆氣的說，你就是這種孩子啊，怎麼每次都只玩不收呢？每次都要媽媽幫你收拾，好吧好吧，你去玩吧，媽媽來。第三種是拉著孩子說，謝謝玩具都是你的好朋友，你跟他們玩過了，要當回玩具箱（她們的家），下次再想玩，就還去他家找他，這樣亂丟的話，下次你就找不到他了。然後，動手拿起一個，引導孩子，讓他把玩具歸位。

這裡的溫和，指的是第三種媽媽，而不是第二種。

出色從智商和情商兩個方面考量。智商基本上天註定，情商卻有提升的空間。

我們從小在怎樣的原生家庭長大，父母以怎樣的方式處理情緒，其模式一般會被孩子複製過來。

一個家庭，溫和的媽媽，家庭氛圍一定比較好，孩子的情商較高。

當然，一個溫和的媽媽，必然要有一個愛媽媽的爸爸。

我很贊同這種想法。

我小的時候媽媽對我就很粗暴，記憶裡經常被媽媽打罵，有次被打的牙齒都掉了，哭的好傷心。有時動不動把媽媽惹煩了，媽媽上來就是一腳。那時候其實心裡特別害怕，但又不不敢說。

長大後那些記憶經常浮現在自己腦海，一想起來就會難過。再加上後來她出門去，把我扔給奶奶帶，我對她更加沒感情。

進入社會後感覺自己心裡承受能力非常差，也內向，自然對自己的事業發展有很大的阻礙，因為要克服原生家庭給予的問題真的很難。

溫和的媽媽可以讓孩子感受到包容和關愛，在愛裡長大的孩子會很自信。因為就算做錯了事情，所有人都會怪自己，但溫和的媽媽就不會。

她會包容孩子犯的錯，讓孩子自己意識到自己的錯，並幫他一起改正錯誤。永遠站在孩子的角度想問題，有一個溫和的媽媽是很幸福的。

在溫和媽媽面前孩子不怕犯錯，孩子敢犯錯才能更好的成長，才能更出色。

我個人是很贊同這個觀點的。我做過兩年全職媽媽，那兩年裡幾乎沒跟孩子分離過。對這個觀點深有體會。

全職那兩年，我經常都是一個人獨自帶孩子。大大小小的事都必須解決，所以難念會有情緒失控的時候。在他很小的時候，有時看到他哭，我情緒失控的時候我也跟著哭，哭著哭著，他就不哭了，看著我哭。要麼就是一邊哭一邊爬過來讓媽媽別哭了。再大一些，我印象最深的是，有段時間跟孩子爸爸關係不怎麼好。對孩子的耐心，包容心都很差。他做錯事或者調皮搗蛋了，我就會吼他，偶爾還會打他。於是有一個星期，他突然就變得很暴躁，遇到一點點事都會發脾氣，大哭，大吵大鬧。剛開始我沒找到原因，所以幾乎也是暴力壓制。大概到第二星期我就覺得不對勁了。儘管每次我都能暴力壓制住他，但這種隨時發脾氣的情況並沒有好轉。我對自己的態度進行了反思，剛好也參加了一個戒吼活動，然後再遇到孩子哭鬧時，我儘量耐心地抱抱他，哄哄他，儘量等他哭完了，再問他什麼原因。如果是他的問題，我就跟他教會他解決，如果是我的問題，我會跟他道歉並說明原因。差不多一個月左右，活動結束。從最初地機械的剋制自己的情緒，到後面習慣性地自己都變得溫和了很多。孩子情緒失控的時候也變得越來越少，最明顯地變化是，孩子的心理承受能力越來越好。不再像以前那樣，遇到一點事情就承受不住哭鬧起來。

做個溫和的媽媽，孩子在處理人際關係，處理生活事物上的表現，真的要棒很多。試試吧

1.這句話要表達的教育理念就是不吼不叫教育法。在中國這種教育法提倡過很多時間，但要實踐起來很難。

2.許多年輕家長會更容易接受新的教育方式，但溫和戰術會讓老一輩誤解成嬌慣。

3我不愛打孩子，不管他做錯什麼，這一點連孩子的父親都無法接受。一般情況下，比如孩子吃飯時撒得到處都是，孩爸肯定要打一頓，長此以往，權威是樹起來了，而孩子離他爸爸的心卻越來越遠了。

4.總之，我贊成溫和養育法--不管是爸爸還是媽媽都應該這樣。一來會給孩子安全感和信任感。孩子遇到事情會主動跟父母協商，而不是一想到要跟爸媽說不好的事情就害怕。二來父母管好自己得情緒對孩子來說也起到榜樣的作用，孩子學會控制情緒也是成功人生的必備條件。給孩子創造溫馨而熱鬧的環境，時刻被愛著的親人環抱是成才的先決條件。

這句話有一定的道理，但是它是有前提的。還有一句話大家應該也都聽過，叫“慈母多敗兒”。

溫和，並非是萬能藥。

現在很多人對一些育兒理念都是一知半解，有些甚至還加入了不少自己的註解，所以，走偏的也不在少數。

其實，這裡“溫和”的媽媽，更多是強調媽媽的情緒管理能力，以及對孩子的接納和尊重。

但這並不代表沒有規則和界限。

有一個情緒平和的媽媽當然好，但不能溫和成縱容敗兒的“慈母”。只是一味地強調媽媽的“溫和”，很容易讓很多人忽視了對孩子規則的建立。

包括“給孩子自由”，也是相對的自由。孩子認識這個世界的同時，其實也在不停地探索社會規則的邊界。在他成年之前，基本都是在家庭微環境裡實習，但這些都是在為今後進入社會做準備。

毫無規則感和界限感的孩子，其實他內心深處是找不著北的，有這種感覺，孩子根本快樂幸福不起來。

這意味著，溫和也是有原則和界限的，越過紅線，依然要對孩子堅定地說“No”。

不要強求“溫和”，但要規則恆定。畢竟，媽媽是人，不是神。只要是人，難免就會有產生情緒的時候，尤其是在面對一個調皮的，總在試圖挑戰媽媽極限的孩子時。

但媽媽不能反覆無常、難以琢磨。孩子同樣的行為，今天心情好就全然接納了，明天心情不好就大發雷霆，實屬大忌。

這樣，孩子承受了很多來自媽媽莫名其妙的怒氣，卻依然摸不到邊界在哪裡，等於給孩子施加了雙重痛苦。

有時候，媽媽表現得不那麼溫和，也不是什麼大事，用不著耿耿於懷，動輒自我批判。比如，當孩子不聽勸阻，就是要橫穿馬路時，心驚肉跳的你難道真的還能溫和得起來？

但這個時候的“不溫和”，恰恰是你在向孩子強調安全的規則。我想，這個時候的溫和，完全起不到什麼震懾作用吧。

孩子不是玻璃人，一句重話就會碎，但前提是，要懂得拿捏。

首先，如果這個媽媽性格是溫和的，她對教育孩子的問題上就不會容易與孩子發生很多的衝突，也就是說她會比較理智，並且她也比較容易學會與孩子的互動和關係處理。如果是一個脾氣急躁的媽媽，對孩子的行為表現會很容易起衝突。所以相對而言。溫和的媽媽孩子的性格也會比較溫和。

但是這並不代表溫和的媽媽孩子就一定出色，第一，如果這個媽媽溫和，但是對孩子的教育屬於溺愛，孩子想怎麼樣就怎麼樣，沒有邊界，沒有規則，沒有禮貌，沒有道德，那麼這個媽媽再溫和，孩子也不會優秀，也不會出色，甚至未來對社會可能會做出一些極端的行為。

第二，如果媽媽溫和，但對孩子的教育根本不知道什麼樣的度才是合適的，那麼這樣的孩子可能會被從小寵著慣著，那他有可能對於金錢觀念、財商觀念、人際處理觀念，都是依靠這個溫和的媽媽去處理，那麼這個孩子未來的人際關係可能會差，生存能力也會差。

那我們提倡什麼樣的家庭教育模式呢？是溫柔的堅持。如果孩子的行為是非常不正確的，我們一定要很嚴厲的讓他知道，他做的是一件不對的事情，需要說sorry，需要承擔一定的責任，然後我們溫和地告知他什麼樣是正確的，教會孩子處理。教育孩子是有規則的，溫和也要遵守規則的，這樣孩子才能夠出色。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師