一個父親對於一個家庭來說傳統意義上都是用“頂樑柱”來形容，從這三個字可以看出父親這個角色是多麼重要！孩子之所以會仇視父親，要視情況來判斷。在網路發展的今天，資訊量接觸越來越廣，從只看得到身邊的事而發展到了可以看到整個世界的事，從而也帶來了很多誘惑與慾望，而無論什麼情況只要有了結果必然存在原因。一個孩子會仇視父親，為什麼會仇視父親，不會有沒有無緣無故的恨，作為父親又做了什麼才使得孩子會仇視。很多會仇視父母的孩子，大多都是因為做父做母沒有把孩子當做骨肉來看，而是把孩子看做他們發展一個拖油瓶，看作妨礙他們出去尋歡作樂的絆腳石。有父親當著孩子的面家暴孩子的母親，有因為自己本身的社會生存壓力過大把孩子當成洩憤的工具，有隻關心金錢而忽視孩子內心的渴望，只一味的不停告訴孩子他浪費了自己多少辛苦錢卻沒有達到他的要求，還有一種就是無條件的給予孩子想要的，沒有底線原則的給予，導致孩子不懂得感恩，當有一天作為父母的無法滿足孩子自私的慾望時，孩子所表現出來的仇視等等很多的原因導致了最後孩子會仇視自己的父親。所以，孩子為什麼會仇視父母，這本身是作為父母的應該從自身找尋的原因！孩子就是你們的翻版，因為身體裡有你們的基因，你們的一舉一動都在深深的影響著你們的下一代，而當你們從孩子身上發現到的缺點百分之百能在你們自身上找到。所以，在糾正孩子的同時也好好的改正自身的缺點吧，不然，你們自己才是毀掉自己骨肉的罪魁禍首！！

我覺得也不能說是仇視吧，只是說爸爸和媽媽出現分歧時，孩子大多數會站在媽媽這一邊。

我家孩子跟爸爸很親，但是，一旦有什麼要做選擇時，首選一定是媽媽。

孩子這樣做的原因，我覺得不是因為不愛爸爸或者仇視爸爸，很大一部份是因為從小都是媽媽帶著，陪伴他一路成長，從吃喝到教育，花了很多的精力，大部份孩子早上起來一睜開眼，看到的都是媽媽，而有些爸爸可能工作的原因，早出晚歸，或者是週末才回來，雖說也一樣陪孩子，但畢竟抵不上媽媽跟孩子的朝夕相處來得感情深。

這也不算仇視，只是因為爸爸在孩子成長過程中缺席，所以相比爸爸，孩子與母親更親近而已。

與孩子的感情都是在一日日的相處中積累出來的，所以誰帶孩子，對孩子照顧的多，那麼孩子就會更親近誰。如果父母從小不帶孩子，將孩子丟給爺爺奶奶或者姥姥姥爺帶，那孩子與爺爺奶奶或姥姥姥爺祖輩的感情就會比與父母的感情深厚，所以才不建議讓孩子當留守兒童。

現在大環境下的“喪偶式育兒”說的就是這種情況，多數是父親的缺席，母親應該多多讓父親參與到育兒的過程中來，讓他和孩子多多互動，那樣孩子與父親的關係就會越來越融洽。

寶寶成長時期，即嬰幼兒，青少年時期爸爸長期缺席照顧孩子導致的結果，有些因為得到了媽媽的長期關愛與教育，三觀建立地較好，可能不會仇視爸爸，但很難對爸爸做到親近，（儘管有些爸爸內心裡還是很關心孩子但苦於不會表達），有些則不然，在成長過程中感受不到關愛，則會自暴自棄，抱怨甚至恨父母沒有盡到責任。很多小時成績優秀的孩子，由於缺乏愛的滋潤，本該有一個燦爛的未來，卻自甘墮落，生活潦倒，仇視父母。

瞭解了原因以後，父母要想孩子Sunny善良自信，在孩子需要你的時候一定要多多陪伴孩子，爸爸的人格，勇氣，冒險等媽媽很難給予，陪伴是最長情的告白，孩子其實能感受得到，因此爸爸再忙也要多陪伴孩子。

你這個問題是比較偏激的。但是的確也是存在的這樣的情況的。那是為什麼呢？

首先，這肯定是家庭出現了問題。如果在一個正常的家庭，爸爸媽媽都很友好，很愛自己的孩子，那我相信，好端端的，孩子肯給不會不愛他的爸爸，更不會仇視自己的爸爸。

其次，可以考慮教育問題。孩子可能不是爸爸媽媽自己帶的，有可能是隔代父母帶的，然後爺爺奶奶，外公外公在交談中，可能透露出一些個人的喜愛，小孩子聽者有心，對這個不怎麼也在自己身邊的爸爸就有了意見，慢慢的就仇視了！

最後一種就是爸爸本身有不良惡習！比如夜不歸宿，比如喜歡打牌，比如不務正業，等等這些都可能成為還喜不喜歡爸爸的原因，小孩子就是正義的化身，那麼對於不好的東西當然會勇敢的做出反抗！自己老爸也不例外！

很奇怪的問題，偏離社會常識：

1，孩子天然與父母親，血緣在一開始都是紅火溫暖的。只有在成長過程中，冰雪霜凍，讓親情冷卻下來。

2，母親在與孩子的統戰工作中，排擠父親。也見過媽媽對孩子一力爭取，在孩子跟前說了很多父親的負責言辭的，以讓孩子跟緊自己。但猶算如此，孩子還是孩子，對父親有保留，不至於冷漠到底。

3，成年後，孩子可能對父親有所批評，悖反，遠離，這與父親的不自制有關係。也經濟能力有關係。

歸根結底還是孩子的成長過程中的父愛的缺失。

一直得不到爸爸的愛和關心、陪伴、鼓勵。多少孩子的爸爸，一直忙於工作，覺得掙錢養家，給孩子最好的教育，孩子想要什麼就給他買什麼，爭取創造好的物質條件，卻不捨的給孩子他最想要的陪伴和愛。孩子想要父親陪他玩一會時，爸爸想休息，用遊戲電視，電子產品打發了孩子。孩子想讓爸爸帶他去公園去遊樂場玩時，爸爸一句:“回頭讓媽媽跟你去吧！爸爸有工作要忙！爸爸要休息。”

還有一種爸爸，經常出差，十天半個月回來一趟，在家過幾天，不會好好陪孩子，也不知道怎麼陪孩子，教育孩子，看到孩子做的事，不滿意，直接就是劈頭蓋臉的指責教育，再不就是蠻橫的制止，不給孩子解釋的機會。總是委屈了孩子，久了孩子就關閉了那扇溝通的大門。

多少爸爸，還把已經進入青春期的孩子，還當成那個幼小需要對父母耳提面命的娃娃。他已經長大，開始有了自我意識，覺得自己懂了很多又沒有那麼懂得，屬於混亂的狀態，更需要父母給自己正確的指引。

根據問題描述，標題中用“仇視爸爸”的字眼感覺不太合適，充其量應該是孩子與爸爸關係不夠親密，應該談不上仇視吧？

有此結果，爸爸應該反思：孩子成長過程中，你扮演了什麼樣的角色？平時是怎麼與孩子溝通互動的？

如果你缺席了孩子成長或者待在孩子身邊而孩子卻沒感受到父愛，比如隱形父親，讓媽媽承擔全部育兒責任，那麼孩子與你不親就不難理解。

爸爸如果有心修復與孩子的關係，那麼需要付出更多的努力、愛和耐心，開啟孩子心扉建立有效的溝通橋樑，必要的時候媽媽要做中間做“中間人”。

呃，早知如此，何必當初呢？

這種情況，多數仇視爸爸的是兒子。

爸爸是家庭支柱，他在家裡說話有分量，佔有特殊地位，是不可冒犯的，爸爸是被孩子所崇拜的物件。如果爸爸與孩子最多的親子關係是：打罵。那麼，孩子會記仇的，哪怕在小時候只被爸爸打過兩三次，孩子也會記在心裡，並且遠離爸爸。

另一個與爸爸沒有共同語言，與爸爸在一起沒的說，爸爸很少在家，或在家也很少與孩子交流、玩耍，孩子也不會主動去找爸爸玩。有什麼事，都喜歡找媽媽說，媽媽雖然嘮叨，但一直是關心孩子的。

有些男孩子到大學畢業後，走上工作崗位，才開始理解爸爸，開始與爸爸有共同語言，願意與爸爸聊一聊，但也會比較恭敬。凡是都是相互的，你對孩子好，孩子也會離你近，也會對你好。反之則孩子就算在爸爸身邊，心卻早就離的遠遠的了。

1、可能看護人的引導有問題。看護人如果總強調爸爸不好，爸爸不負責任，孩子受影響比較深，是很容易仇視爸爸的。

2、爸爸對孩子不好。很多爸爸脾氣暴躁，非打即罵，孩子跟害怕爸爸，甚至會仇視爸爸。這種爸爸非常不懂得尊重孩子，沒有把孩子當成一個獨立的人來對待，只是當成發洩工具。

3、爸爸對媽媽不好，夫妻關係惡劣。如果是媽媽總帶孩子，而爸爸又總是和媽媽吵架，甚至動手打媽媽，孩子潛意識是和媽媽親的，所以會仇視爸爸，痛恨爸爸。

4、爸爸的身份比較特殊。這種情況，一般孩子容易受到其他人的影響，被別人嘲笑，容易自卑，又無法排解，所以只能自己消化，而自己又沒有能力消化，就會容易產生仇視爸爸的情緒。

這個問題就得問爸爸本身了，一個家庭，如果父親缺席，那麼孩子一定不會和爸爸有太深的感情。

在中國大部分家庭裡，一部分父親忙於工作，把孩子交給妻子教養；一部分父親沒責任心，哪怕不忙都不想參與到教育孩子中來；還有一部分連家庭概念都沒有，甚至還拈花惹草。那麼這些家庭，孩子的媽媽不是每個人都能做到諒解的，或多或少會有抱怨，加上孩子內心對父愛的渴望，就會轉化為“仇視”。如果有這種現象的家庭，作為父母應該反思自己的行為，不管大人之間有什麼事情，切莫讓孩子參與到矛盾中來，這樣的孩子在成長階段的不幸福，也會伴隨他一生的。

父愛如山，山倒了，孩子那還能大度的原諒你？

如果孩子仇恨爸爸，原因只有兩方面，一方面是問題出在爸爸身上，另一方面是問題出在媽媽身上。

1·孩子之所以會仇恨爸爸，很可能是爸爸經常缺席孩子的成長，並且爸爸經常吼罵孩子甚至打罵孩子，在孩子身體和心裡留下了不好的陰影。

這個就需要爸爸有所努力了，爭取做到多陪陪孩子，多陪陪家人，對孩子多溫柔點。

2·孩子仇恨爸爸，也有媽媽對原因。如果爸爸是因為沒有時間陪孩子，造成了親子關係的疏遠，做媽媽的可以從中調解，給孩子解釋爸爸為什麼沒有時間陪孩子。如果是因為其他的家庭原因，媽媽也應該儘量給孩子解釋，不應該給孩子仇恨教育。

在很多家庭裡，孩子不親爸爸是常見的。主要原因有幾點。一、在中國上千年的傳統教育上都是“嚴父”和“慈母”。當爸爸的對孩子從小就是嚴格要求，加上有的爸爸對孩子還有體罰行為，使孩子從小就“怕”爸爸，而親近媽媽。

二、男人是家庭的“頂樑柱”，必須在外拼命掙錢，一心“主外”，就很少“主內”了。對孩子的教育長期缺席，把帶孩子的事務全部推給了妻人。導致其跟孩子的關係越來越疏遠了。

三、男人的性格決定了不願接近孩子。女人心思細膩，感情豐富，與孩子親密。本來孩子透過母乳和母親近，是男人不可替代的。男人帶孩子粗心、馬虎、不會帶，也不願幹帶孩子這種“婆婆媽媽”的事。四、不排除有的家長帶孩子不注意言行，無形中影響了父子關係。少數外婆向著女兒，就經常會教孩子說“媽媽好”。還有的媽媽經常問孩子的無聊問題:“媽媽好，還是爸爸好?”懂事一點的孩子就會答到:“媽媽爸爸都好”，糊塗的媽媽就會窮追不捨:“不行，只能選擇一個"，讓孩子無所適從，久而久之，孩子就會疏遠爸爸。

但是，說孩子會仇視爸爸是不可能的。除非是有暴力行為，經常虐待母子的;或是有外遇，拋妻棄子的;或是作奸犯科，坐牢赴刑的等等。

不過，這個問題也提醒了爸爸們多陪陪孩子，教育孩子的問題上不要缺席，做一個合格的爸爸。

根據你的描述來看，這隻能說明孩子和爸爸的親子關係比較疏遠，不夠親密，算不上什麼仇視不仇視的。不過呢，也是可以看出一些端倪的，所謂天下沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故就不喜歡爸爸的道理。

事實上，很多家庭都是偽單親狀態，也就是說爸爸是缺席了育兒這個重要過程的。你想想，孩子經年累月都感受不到父愛，你讓他如何去愛父親呢？他天天和媽媽在一起的時間多，感受到的是濃濃的母愛，而爸爸就像是一個隱形人一樣。肯定不可能會非常親密了，就算是表面上能夠維持，但心裡是有情緒的。

歸根結底，原因出在父親身上，怪不了孩子。

孩子仇視爸爸一定有爸爸的原因，也有媽媽的原因。有些家庭的孩子小時候跟爸爸不親，所以大了不理爸爸也是正常的。因為小時候沒有和爸爸親密接觸的記憶，所以長大以後即使他想和爸爸親近，這種感覺也是陌生的，他已經喪失了和爸爸親近的能力。

在教育方面，媽媽也一定是有責任的。如果在孩子小的時候，媽媽能和爸爸關係親密，那麼孩子和爸爸一定不會有距離。另外如果媽媽能很好的引導孩子和爸爸多接觸，或者多和孩子講一些爸爸愛孩子的事例，那麼孩子也會更加容易接受爸爸。媽媽講爸爸的壞話多了，孩子自然對爸爸產生敵意。

當然最最重要的原因是，這部分爸爸在孩子小的時候不用心陪伴，長大了需要親情的時候，孩子已經長大不需要爸爸甚至仇視爸爸了。

為了孩子長大以後不仇視爸爸，爸爸們從孩子小的時候就要多用心了。

因為沒有具體的描述，感覺仇視這個詞用的有點重。

如果孩子仇視爸爸，我覺得有以下原因：

1跟媽媽關係很好，但媽媽恨爸爸，並且經常說爸爸的壞話。我有個朋友，從小父母離異，她對她爸爸印象很不好，說很恨她爸爸拋棄她和她媽媽。雖然她爸爸每月給她撫養費，也經常去看她，她一直不能原諒她爸。因為她很愛她媽媽，而她爸爸嚴重傷害了她媽媽。

2爸爸本身對孩子不好，不是打罵就是嚴厲批評。這樣的爸爸會讓孩子感覺到爸爸不愛自己，而且對自己很不好。如果被打得遍體鱗傷很難不仇視爸爸。不過我想這種情況應該不多見吧。

我覺得孩子都是善良的，如果會仇視爸爸，一定是爸爸先傷害了他。

在我看來，首先，“仇視”這個詞用得有點重，有一種仇人的感覺，但不管如何，我不相信孩子與爸爸之間會變成如此關係。

那麼，如果沒那麼嚴重的話，出現類似現象，問題還是出在喪偶式育兒的問題上。可能由於爸爸忙於事業的打拼，沒有給孩子足夠的陪伴，對於孩子來說，爸爸儼然是隱形的。長此以往，必然造成和爸爸不親近，遇事也不和爸爸商量。如果父親再加之脾氣暴躁、只會無端指責謾罵，而不與孩子溝通交流的話，說不定真會引起仇視哦！

所以，教育孩子無小事，千萬不要小覷了孩子的任何一次情緒發洩！

這是因為一部分爸爸大男子主義，認為教育孩子是媽媽的事，對孩子不管不顧，孩子肯定會對爸爸疏離。偶而爸爸也還會嫌孩子這不好，哪不如人，孩子無形中會仇視爸爸。還有有的媽媽強勢，什麼事都大包大攬，爸爸好像可有可無，媽媽有時囉嗦，一邊做，一邊數說父親，孩子也可能會仇視爸爸，瞧不起爸爸，尤其是男孩更甚。

小學時學到一篇語文課文“精彩極了”和“糟糕透了”，這課文的主要點就是講了父母如何在孩子的教育中把握教育的方向，孩子的學習成果，先給媽媽去看，媽媽就總是以讚美的口氣“精彩極了”，這讓孩子樂的美滋滋的，然後就等著爸爸再看到誇獎了，結果爸爸看到後，沒有誇獎卻說“糟糕透了”。就這樣孩子一直到成才了，才正真明白了爸爸媽媽的為什麼要那樣做。

從這個故事中可以知道，孩子小時候，爸爸是嚴肅的，讓孩子既敬又畏，人們就把這種敬畏說成了“仇視”了。這是偏見，孩子大了以後，自然就會明白的。

父親一般是家庭經濟的頂樑柱，大多為了養家在外工作多，照顧孩子的機會太多落在了母親身上，長期和母親一起建立了深深的母子親情，當然由於父親的大部分注意力都在掙錢養家上，小孩幾乎很難得到父愛，這種情況母親要經常和孩子講述父親為了這個家的辛苦付出，以增加孩子對父親的瞭解和感情，同時母親也要時時提醒父親儘可能和孩子多交流，多溝通，除了少數垃圾父親，父親和母親一樣都是相當愛孩子的，這些都要讓孩子知道。孩子對父親印象的好壞和母親對他的教導是非常有關係的。