我的舅舅是個土生土長的鄉下人，他從小抱養給別人，在別人家沒怎麼讀書，也沒怎麼享受過家庭的親情。他從年輕的時候開始，就離開老家，到全國各地去打工，做的也都幫人蓋房之類的重體力活路。

他年輕的那會兒，每隔上幾年都會到我們家來一次，那時候我還是個小孩子，他肩上扛著一個蛇皮口袋，裡面裝一些老家的時令蔬菜，他的身上散發著一股酸臭的汗味。

每次他到家裡來，吃飯的時候，桌上剩菜剩飯湯湯水水他都會一股腦的全吃下去，說是怕浪費了。

我們幾姊妹都打心眼裡看不上這個鄉下的土包子舅舅。就算是父母在的時候，我們都從不主動跟他聯絡。

他一輩子也沒正經的結過婚，先後找過兩個死了丈夫的寡婦，然而在一起生活幾年之後，女人們也陸續的病死了。他一輩子無兒無女，是個孤人。

這些年來，他依舊會每年春節的時候到，從老家到我們家來看望我的父母。08年汶川大地震的時候，我們因為在震中附近不遠，房子有損壞就搬離了原來的家。

有一天我在外地出差的時候，突然接到曾經同一單位同事打來的電話說有人找我。（當時我已經辭職離開原單位好些年了）

原來是舅舅走路從老家來城市裡找我們。可能在他心裡，這個世界上，我們是他唯一牽掛的親人吧。

這些年來，我從來沒有哪怕一次主動給舅舅打過電話，後來我的父母相繼離世，舅舅依然會隔上一段時間打電話過來，詢問我們幾姊妹的生活，工作怎麼樣了，要多注意身體，注意安全，上班的路上要慢一點。

很多時候，電話裡聽到舅舅那蒼老的聲音的時候，他說著說著我的眼淚忍不住地就會掉了下來……

原來這個世界上除了父母還有一個人，一直默默的愛著我們。

我們兩個結婚的時候，什麼都沒有，用趙本山的小品裡一句臺詞:還有個家用電器:手電筒和電燈泡。後來他給人送貨，我給別人賣建材。那時候真是苦，沒房子沒工作卻有孩子有老人。我們穿的衣服都非常的破，我有一個破棉襖扣都沒了，就找個布帶子扎著，顧客看了都心疼。

後來自己也盤了家建材店，生意越來越好了，日子也過得舒心起來。但是這個時間他卻不願意幹活了，我僱了三個人賣貨送貨，他自己每天說找客戶，不能幹店裡的活。然後就是喝酒唄，陪客戶玩樂。人喝多過，胃喝出血過，掉溝裡眼皮刮劃出口子縫過針，能發生的都發生過，年輕啊，誰沒犯過錯。但是這些年我們的感情還是不錯的。都守著忠誠！

這是個很老的故事。結婚20年的一天，離情人節還有兩天，孩子有病了，我陪了好幾天。孩子那天出院，讓他去接，他說今天晚上有事，醫院不遠，自己打車回吧。回家後，我們疲勞的睡去了。半夜11點多，他開門回來，我也沒起來，看他洗涑完畢，就去另一個屋睡覺了。可是，好像有很重的東西掉在了地板上，我去看的他時候，手機還沒來得及息屏，一個微信，一片溫馨的聊天記錄，就這麼顯露在我面前。

說過了，這是個很老套的故事。一個新註冊的微信，微信只有一個好友，名字叫在水一方，而他的名字是我心永恆。然後就是我們兩個一哭二鬧三上吊。無非是我要離婚他不肯的老套路子。鬧著鬧著，過了幾個月，他父親查出癌症，我們忘記了家裡的恩怨，緊急進行治病的程式，這時候他肯定著急上火，在一箇中午，突發心梗，命玄一線，最後做了支架。搶救過後，他在ICU的時候，他父親去世了，我又求親戚朋友把老人送走，然後才告訴他。他出院的時候，家裡一切都安排妥當了。

回到家，看著熟悉的一切，他感慨的說，如果我沒救過來，今天都燒頭七了，活著真好啊。然後哭著給我跪下了，說媳婦，你是我救命的恩人，看我今後怎麼對你了。這是結婚20年，他第一次叫我媳婦，以前都是全名全姓的叫。

一個月後，一比不小的款打到了他賬戶，是保險公司的。他很詫異的問我，什麼時候給他買的大病保險，我笑了，說你喝酒的時候。他說，我給你看個東西吧，然後開啟手機，從他常用的微訊號裡找出一個人，這是個男人的微訊號，他說，是那個女的老公，他有他老公的微信，開啟那個人的朋友圈，找到他搶救住院的那段日期，是那個女人和她老公幸福的旅遊照。看來他是想明白了。

說過了，這是個很老套的故事。現在他對家，對我，鞍前馬後無微不至言聽計從百依百順。我們都深有感觸，家是自己的好，人是老的親，活著就比死了強。

2019年中秋的前兩天，我一個朋友去世了，很突然的車禍，據說是回老家參加自己外婆的葬禮，第二天趕著上班，坐了一個親戚的摩托車到車站，這個親戚熬了一夜沒睡，結果路上就出事了，摩托車衝到了橋下，橋沒有欄杆，當時我這個朋友當場去世，她那個親戚在醫院沒兩天也去世了，去世之前的頭一天我還在給她發微信，商量一些事情，結果沒想到第二天人就不在了，我直面生死的時候不多，當聽到這個訊息的時候，心裡在顫抖，只能說世事無常吧，在生死麵前，誰都沒有商量的餘地。

爺爺潛藏75年的愛情，原來最愛的那個人不是奶奶

最疼愛我的爺爺去世已經有幾年了。曾經多次夢到爺爺，內容卻都是一樣的，他說他想念我。而我卻只給他燒過1次紙，還是在外婆的勸說下。我一直不相信燒紙可以給爺爺帶去任何慰藉。因為爺爺生前對金錢並不看重，生活極為簡樸，清清冷冷一輩子。

小的時候很喜歡纏著爺爺，喜歡偷摘他的花，帶在耳邊。爺爺看到也不會生氣，可也不開心，說花比人美。爺爺喜歡菊花，會寫幾首讚美菊花的詩詞，會在宣紙上畫、手絹上繡白菊、黃菊。可惜我並沒有留下這些，這也是我一直悔恨的事情。

關於爺爺，我的爸爸和姑姑有很多埋怨。也許對他們來說，爺爺不是一個合格的父親。從世俗的角度看，爺爺在家族中確實是一個“異類”。因為爺爺是同性戀。

爺爺和他的愛人共同生活的時候兩個人都已經60幾歲。爺爺年輕的時候在單位是京劇發燒友，爸爸說爺爺的角色都是青衣，喜歡程派。而爺爺的愛人則是他的粉絲，逢爺爺上臺，必去聆聽。（爺爺的愛人姓方，比爺爺年長几歲，暫稱呼他為方Sir）。關於他倆的故事是從何時開始那些細節，我並不瞭解，那時我還年幼，而現在也只有零星的記憶。我很遺憾，要記錄的爺爺的愛情才發現這些缺失是那麼的珍貴。

記憶停留在1988年，那時候方Sir經常買一些剛剛上市的新鮮水果給我吃，還有偷偷的給我買糖果、冰激凌、好看的文具，但不准我告訴爺爺，不然以後就不給買了。還有他們一起買菜做飯、下棋畫畫、唱唱京劇、逗逗一隻會說話的鷯哥。爺爺會親手織毛衣給方Sir,刷碗也從來不用方Sir，但是方Sir會按時給爺爺買雪花膏用來擦手。一年中只有年三十晚上，他倆才會分開一天。

小的時候沒有對爺爺的生活方式感到詫異，沒有問過大人。成年後也沒有。更多的是為爺爺覺得悲傷。我總覺得爺爺與方Sir在一起的時間，是他人生中最幸福的時光，因為那時候的爺爺整個人看上去有種特別Sunny的少年感。聽爸爸說，爺爺有輕微的神經官能症，病發的時候會迷失方向，一個人亂走。而方Sir會一直跟他後面，默默的陪著，然後帶他回家。聽到這些，我心裡覺得很難過，兩個老人生活的畫面像電影片段一樣在我眼前上映。也許爺爺的愛情模式就是詩人筆下的“開心，兩相映照；傷寂，溫柔以待”。

其實爺爺從年輕的時候就不喜歡女人，從奶奶的言談中，就已經能得知這樣的訊息。奶奶說那個年代都是長輩包辦（爺爺是1923年生人），結婚前只看過爺爺的照片，看著高高瘦瘦，斯斯文文就覺得閤眼緣。可是婚後的生活奶奶說她很失望，對一個女人來說這是個殘忍的現實。奶奶生下我的爸爸之後，爺爺便離開家不再回去，獨自一個人到現在這個城市生活。後來我的爸爸大學畢業後，投奔爺爺，父子倆住在同一個屋簷下。很快爺爺給爸爸買了房子。他們的關係一直不親近。因為爸爸更心疼奶奶。畢竟母子連心。

奶奶比爺爺年長3歲，去世前得了阿爾茨海默症，除了姑姑和爸爸誰都不認識。我結婚的那年，奶奶過來這邊，她看著爺爺說“這個老頭好眼熟啊，那麼面善，有沒有老伴啊？”我特意逗她，沒有老伴的話，奶奶想要和這個老頭一起過嗎？奶奶笑了，雖然臉上佈滿皺紋，卻有少女的羞澀。那時候爺爺眼有淚光……大概是對奶奶有些許愧疚吧。爺爺去世前曾囑咐爸爸和姑姑，要與奶奶合葬在一起。雖然不知道奶奶願不願意在死後繼續和一個不愛她的男人在一起，但是我這個自私的孫女覺得這是一個圓滿的結局。因為方Sir也是和自己的妻子合葬在一起。我猜，這大概也是他們倆生前的約定。

而方Sir在75歲的時候因心臟病先爺爺而去，在方Sir住院期間，爺爺每天做好午餐，然後去醫院陪伴直到深夜。後來方Sir還是走了……那時候爺爺就像斷了線的風箏，整個人恍恍惚惚，總是沉寂。

第二年我陪著爺爺去墓地看望，爺爺跪在墓碑前失聲痛哭，整個人都在顫抖。我沒有安慰他，只能默默的看著……那一刻覺得一切語言都是蒼白無力的。

然後在接下去的每一年方Sir的生辰、忌日爺爺都會在家裡的祭臺點上蠟燭、擺上方Sir生前最愛吃的飯菜、倒一杯酒、點一支菸，然後坐在祭臺前，看著方Sir的照片，一個人默默地發一會兒呆。那個曾經溫暖的家，安靜的一點聲音都沒有。方Sir的東西不曾改變過位置，包括掛在門後的帽子……這些痕跡，是他們相愛過的證據。而方Sir留給爺爺最珍貴的遺物就是愛。

我不知道爺爺怎麼挺過這些痛苦的時刻，方Sir的離開對他是一個多麼沉重的打擊。奶奶也在之後的幾年去世。爺爺沒有搬過來與我們同住，又獨自一個人帶著那些記憶生活了10年（爺爺是90歲那年突然去世的）。那種煢煢孑立、踽踽獨行的感覺無法描述……

因為爺爺同性戀的身份，又是有點女性化的，在整個家族中都是被唾棄的。爺爺即便是在老年，穿著也是不同的。而這些都是被家人、一些同事朋友嘲笑的“黑點”。但是爺爺從來沒有改變過，依然我行我素。爺爺一直帶著一條格子方巾，即使臥床的時候也是。雖然爺爺沒有說過，但是我覺得那是方Sir留給他的。

關於爺爺的愛人方Sir，那是一個交談時會露出自然、謙虛、和善微笑的人。他的妻子早年去世。方Sir有好幾個兒子，因為兒子結婚沒有房子，所以和爺爺戀愛以後就搬來與爺爺同住。那時候他也清楚的知道爺爺的老婆還健在，但是並沒有很多顧慮就來了。那時候也有人說他動機不純，但是他看爺爺的神情、他守護爺爺的舉動都是不能騙人的。也許房子就是一個契機，讓兩個因緣中人溫柔互助共行一程。畢竟兩個男人同居的勇氣在那個年代不是一般人能夠具備的。期間奶奶也來過這邊多次，三個人經常在一起吃飯、聊天。因為只有我一個孫女，兩個爺爺特別疼愛我，我們四個人經常出去散步，他們還會帶我去海邊挖沙。只是晚餐後，奶奶會跟著我回去，並不住在那裡。奶奶說人到老年，不會再有什麼怨念，只要孩子們過得好。

奶奶年輕時，在上海的女子學校讀過書，是有錢人家的小姐。因為特殊時期，家人在逃去臺灣時沉船而死，她命大逃過一劫，在舅舅家過著寄人籬下的日子，然後嫁給爺爺。

因為這種奇特關係，雙方子女都非常隱晦，也不常來探望。在方Sir去世後，兩家則再無往來。直到現在偶爾說起，爸爸和姑姑都是一臉鄙夷，連無辜的奶奶也會被罵。甚至鄰居們會抱有異樣的神情在背後指指點點。我並不覺得這是讓人羞愧的事情，反而更加感恩，謝謝方Sir能給爺爺這麼一段美好的時光，爺爺他們相濡以沫的愛情一直感動著我。也許沒有人能知道他們的愛情經歷了過怎樣的艱難和質疑，但是我堅信無論哪條路，他們一樣可以走的堅定，因為有彼此的陪伴。在天國重逢時，爺爺一定是開心的。

時間殘酷，帶走容貌，帶走生命，可是此情不變，此愛難逝。

我愛你，爺爺。寫下這些對我來說也是治癒。《See You Again》

我是在2015年初的時候，不經意間摸到乳房上有個硬塊，當時嚇壞了，一夜無眠，第二天早上就去我們縣城醫院檢查，抽血化驗做B超，然後醫生告訴我抽血化驗結果要第二天才可以拿到，她又說要不然你上大醫院去檢查一下，她們也不敢確定，就這樣，第二天早上就上成都醫院去檢查，又是抽血又是B超，醫生摸了一下我的乳房，就說辦住院手續吧，安排手術，住院第三天就做了乳腺腫瘤切除手術，手術後醒來在病床上，我的右胸被紗布包裹了一層又一層厚厚的，手和腳都是麻木的，控制不住的淚水就嘩嘩的流出來，再後來又是放療化療，再後來出院後發現老公在外面找女人，我的心好痛好難過。辦完離婚手續，我覺得自己解脫了，不用再去和他生氣了，現在已經康復5年了，沒有什麼過不去的事，微笑面對，過好今後的每一天。

今年的疫情非常嚴重，到現在為止，已經7萬多人，在疫情中，每天在家就是為國家作貢獻的時候，我們才深知生命的可貴，錢多錢少真的沒那麼重要，與家人幸福健康的生活就好

在我人生最灰暗的時候，她來到我的身邊，替我點亮光明，替我尋找出路，為我分擔來自各方面的壓力，但我最終卻是失信於她。每次因我自己的事情導致她不高興的時候，我總是非常的無奈，不能給她解決問題，不能為她分擔，直至現在兩兩不在聯絡，才知當初一起時的美好。

寫在前面：

不要羨慕別人的成功，那是犧牲了安逸換來的；不要羨慕別人的才華，那是私底下的努力換來的；不要羨慕別人的成熟，那是經歷與滄桑換來的。可以欣賞，不要嫉妒，因為那都是別人應該得到的。你應該關心的是，你想得到什麼樣的生活?而你為此又付出了多少努力?

一直以來想找個時間寫寫關於自己的大學生活，今天終於如願！

四年短暫而又快樂，過的沒有那麼充實，但也不是那麼無味！

時間真的如白駒過隙，轉眼間四年大學生活就落下帷幕，步入社會，開啟了工作生涯。

2014年6月，迎來人生中的第一次高考，那時的自己沒有什麼所謂的“壓力”，只是覺得就那樣一天一天的上學就行，高考之後有學繼續可上就行，實在不行就去個讀個專科，然後早點工作。

可當高考成績出來後，自己距離二本分數線相差5分，那時的自己卻沒有了淡定，不知何去何從了。

直到了解到同班一起的幾個同學上了二本線還繼續去復讀的那刻起，我也下定決心去復讀。復讀的那一年，拋去了很多雜念，偶爾會和上了大學的好友聊聊天，聽聽他們的大學生活。說真的，復讀那一年，自己學到了不少東西，也不全包括書本上的。

2015年6月，迎來人生中的第二次高考，當時自己的分數高出一本分數線7分，不是那麼出眾，但也不枉自己的努力，由於不想離家太遠，就上了本省的一所理工大學。

事實證明，只要用心努力去做一件事，總會有結果的！

和很多人一樣吧，高考結束後填報志願時一片迷茫，懵懵懂懂的選擇了機械設計製造及其自動化專業（當時只是覺得這個專業名字很長），根本不清楚自己的專業是做什麼的，以後的工作是怎樣的，自己以後會是一個怎樣的人。

大一開學後，課程比較輕鬆，屬於自己的自由時間相對較多，就報名考取了駕照。

新媒體的工作需要用到電腦，而那時的我對於電腦，基本上是“小白”，一些基本的功能也不知道，比如“Ctrl+Alt+A”是qq截圖，更別說是一些軟體了。

依然記得第一次剪輯影片是給一位即將大四的學姐，當時她是為了參加保研答辯。說實話，在此之前根本沒接觸過剪輯影片。

當天花了整整一個晚上時間，安裝軟體，百度教材，第二天將4分03秒的影片交給了學姐，雖然自我感覺不是那麼好，但從學姐看完後的表情可以看出她還是比較滿意的。

只要你確定了你想做的，不管你會不會做，只要你想做，你自己就會逼著你去做。

只要是自己熱愛的事，不管怎樣辛苦都覺得值得！

2016年6月，自己有幸見到見到了陪伴自己童年的“玩伴”—六小齡童老師，並有幸與其合影。如果說自己當時沒有學習新媒體攝影等相關技能，怕是永遠沒有那個機會。

大二下半學期開始，我開始去尋找一些短期收益的兼職，一來是想補貼一下生活費，減輕一下父母的壓力，二來是想有點積蓄，去做自己想做的事。

其實如果有錢，如果家裡很富裕，誰還會在大學美好的時光去想賺錢的事情呢？還不是因為出身農村的我們，家境實在太平凡普通了。

第一份兼職是暑假在必勝客送外賣，每天十一點多開始上班，晚上九十點下班。那次才是真正體會了生活，人情冷暖、酸甜苦辣、為人處世，讓我真正的成長！

接下來幹過一天200元日結的宣傳兼職，週六周天的輔導機構、以及周內晚上小課桌輔導……

記得大三假期同時在兩個輔導機構帶課，每天兩節課四小時，課時費100~160不等（帶課的物件不同）。

所賺的錢並不是很多，但足以夠自己每月的生活費和一些聚會，包括一些額外的開支。

長期在農村生活，貧窮確實是限制了我們的眼界。

在賺得了一些積蓄後，利用大三、大四空閒時間，便和同寢好友開啟了旅行。去看秦始皇兵馬俑，夜裡爬華山看日出，租變速腳踏車騎行上百公里、七八個小時去劉家峽水庫，租車自駕去遊玩……

在旅行中你會遇見不同的人，不同的事，都要你自己親身感受後才能得到深刻的體會。你才會發現自己與別人的差距到底在哪裡，很多東西都需要你去努力學習，努力提升自己。

我覺得作為一個大學生來說，學習很重要，開闊眼界也同樣重要。

大四的我選擇了就業並非考研。很多人問我為什麼不考研，現在考研是一種趨勢。我的回答是：英語太差，不想考（當年高考雖然過了一本線，自己的英語卻只考了67分，滿分150）。其實說白了就是藉口，雖然英語差，自己卻從未想著改變。終究是你不想去改變，就像我前面說的，只要你想去做你想做的事情的時候，不管多麼困難，你會想盡各種辦法去突破它，除非你不想！

最後我想說的是：在大學裡一定要去學習任何你想要學的技能。大學自己的空閒時間很多，一定要好好鍛鍊自己的能力，掌握一門技能，出了社會，總有一天會用得到，而這，將是你自己最寶貴的財富。

以上。

生活中最難的不是遇到什麼事，讓我們懂得珍惜。而是當我們懂得珍惜的時候，發現我們力量渺小，能力不佳，想要珍惜的很多都無能為力。

當看到父母的白髮，會讓我們發現原來父母已經老去，可我們為了自己的生活而還沒有好好的孝敬他們。甚至他們還為了我們操心。

當我們在鏡子前看到自己臉上的皺紋，黃褐斑，會讓我們發現隨著年齡的增長，我們已經慢慢老去。什麼年少青春，一腔熱血也不存在。

想要珍惜的太多，而我們留住的確很少。

當自己已經長大成人，而看到父母親雙鬢如霜的時候。真的有一種感慨就像歌詞裡所說的：“是不是我們都不長大，你們就不會變老”。所以現在我在外工作只要有時間我就會回家看看，多陪陪家人，力所能及為父母解決生活中的困難。

不經意間看到父母老去的臉，看到愛人憔悴的臉，看到孩子朝氣蓬勃的依賴你的笑臉，便會覺得什麼都不重要，健健康康，一家老小在一起，哪怕不富裕，人生的腳步也會變得踏實起來，珍惜眼下這樣的生活，珍惜待在一起的人。

我看到一個生命計算表格，安月計算，平均年齡80歲，一共960個月。如果父母50歲，就劃掉600個月，看到後面還有360個月，如果我在外面上班，一年回去一次，一次一個月，還能見父母30次，看到這裡真的非常想多陪陪父母

人性的弱點是相通的，常把看見的當成自己的，常伴的認為擁有著，習以為常的就棄之如敝履了。直到感覺握緊的東西在一時間失去，才慌張的發現自己從未珍惜。珍惜一切吧朋友們

在一次去桂林自駕遊發生車禍，就因為那次的經歷，讓我覺得人生真的不要想太多，要懂得愛自己對自己好一點，過好每一天是最重要的，因為你不知道意外什麼時候會到來。

個交了八年的朋友，她比較文靜，穩重也讓人感覺踏實，話不是很多，也很少像我們另外幾個一樣時長搞個煽情膩味的那種，她更側重於用行動去表達。我瞭解她，但也偶爾會為她的不表達感到無耐。

前段日子，朋友家蓋房子，她跟爸爸說，自己想要個花園，爸爸很用心的開始給他唯一的寶貝女兒做了。烈日炎炎的夏天，一家農村小院，爸爸左手拿磚，右手上泥，一塊一塊的砌著花園牆，每次翹著手指用手腕抹鬢角汗的時候，都會沾點泥在臉上。

和泥、騎牆派、鬆土，在他的忙活下，朋友的花園成了！這些，細心地她都看在眼裡，心裡樂開了花，可還是秉持她一貫的不言不語。朋友的爸爸有些失落，以為女兒哪裡有不滿，卻也不再提。後來朋友的媽媽跟她說：“都不誇誇你爸，他可是很用心的在給你做。” 她說她知道，心裡也很感動 但是就是嘴上說不出來 。後來，她告訴我她才發現 ，感動、幸福 、開心 ，應該表達出來 這是對對方付出的一種肯定 ，並不是場面話 。

我確實發現她變了，做一些事的時候也會多講一些暖心的話，在接受別人對她的好的時候，會毫不吝嗇的表達自己的滿心歡喜。

關於表達自己的喜歡和熱愛這件事，有人覺得難以啟齒，會不好意思或者掉面子。那麼，我想說，愛是一種很神聖的東西，有愛的能力，我們就很富有了，堂堂正正的熱愛，沒什麼不好意思，也不關乎面子的事。反而，越會愛的人，越可愛可敬；也有人認為表達自己的喜歡和熱愛，是一件沒必要的事，總覺得心裡有就是了，說出來多矯情！愛是需要表達的，它是一種感覺上的東西，看不見，摸不到，所以需要語言和行動作為載體來展現。不然，任憑你自己心裡愛的死去活來，感動的稀里嘩啦，不表達，它就等於零！

我們這一生，也實屬不易了，摸爬滾打，跌跌撞撞的在人生的路上前行。一邊選擇，一邊失去，一邊擁有，一邊放棄。我們總是把幸福寄託給明天，卻在時光蹉跎中用遺憾的眼淚把昨天灌滿！世事難料，誰都不知道下一秒，命運會怎樣安排自己。所以，活著的最好狀態應該就是：把每一天都當成生命的最後一天，去珍惜和熱愛。勇敢的表達愛，用心的去對待所有你願為他付出的人，別問別人值不值，你願意就是最好的解釋!

2020年1月份的時候，不好好吃飯，熬夜~

喉嚨腫起來，疼的不像樣。

話不能說，張嘴就咳嗽；辣的不能吃，各種帶味的都不能多吃；水是一直灌，喝水喝到吐。

那時候，是真想吃包辣條呀。

現在好了有一個多月了，吃啥都香。

1，什麼是愛？這其實很簡單。凡是提高、充實、豐富我們生活的東西就是愛。通向一切高度和深度的東西就是愛。

2，時間不夠用的時候，還是要給你發訊息。我給你發訊息，你不回。我這裡的時間就變得非常漫長了。

3，事實上我在你面前，卑微到無可救藥。因為我清楚地知道，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

4，凡俗的愛會在慾望驅使所乍起的勇猛之後，迅速呈現軟弱無力。他需索回報和自我滿足。——安妮寶貝《眠空》

5，偉人之所以偉大，是因為他與別人共處逆境時，別人失去了信心，他卻下決心實現自己的目標。



6，希望你能明白一輩子太長了，遇見錯的人比孤獨更可怕。

7，喜不喜歡，合不合適，在不在一起，原來是三件事。——八月長安《橘生淮南·暗戀》

8，我每天都在和自己鬥爭，在喜歡你和放棄你之間徘徊不定！

9，只要保持一顆簡單善良的心，誰說不可以活在童話裡。

10，如果最糟糕的結果就是會被某人拒絕，那就值得一試。



11，挺過來的，人生就會豁然開朗；挺不過來的，時間也會教會你怎麼與它們握手言和，所以你都不必害怕。

12，你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我們連早點起床都做不到。

13，生活不是隻有愛情，但你是我的生活。

14，不愛一個不可能的人，也不要做備胎。你可以暗戀一個人，但不要守候遙遙無期的單戀。

15，這世界哪有什麼鋼鐵直男，喜歡你的人什麼都懂，一直有空，無所不能。



16，凡永恆偉大的愛，都要絕望一次，消失一次，一度死，才會重獲愛，重新知道生命的價值。——木心《文學回憶錄》

17，生活豈能百般如意，正因有了遺漏和缺憾，我們才會有所追尋。

18，歲月悠長，山河無恙，愛你如惜，念你如昨。

19，世上有很多不可能，不過不要在你未盡全力之前下結論。

20，曾經以為你很愛我我很愛你，忽然發現原來我們只是深深愛著自己。

我的故事可能有點老套，但他就是發生在我生活裡的就是我的姥姥和姥爺，我曾經問過我姥姥和姥爺是怎麼認識的，姥姥說，當時他們是一個村的基本屬於指腹為婚的，她很小的時候就有人給她說過那個小孩是你老公，後來姥爺長大了當了兵執行媛巴任務，回來後和姥姥結了婚又來支援新疆，姥爺是個很古板的人，喜歡的人怎樣都行，不喜歡的人一句話也不會說，姥姥是個和善的人，兩個人結婚幾十年生了5個孩子，沒有和誰生氣吵架，兩口子也沒吵過架，後來他們退休了，廠子也倒閉了，他們和我媽媽來到烏魯木齊，本來想讓他們享福，剛買了房子裝修好，姥爺就腦梗突發進了醫院，當天晚上就走了，那時我16歲，姥爺是我人生中第一個走的人，全家人接受不了，哭的不行，可姥姥一滴眼淚也沒掉，指揮著家裡人把姥爺的事處理完，有天晚上我上廁所，聽見姥姥的臥室傳來哭聲，我趕緊叫我媽，我媽去勸了姥姥，過了很多年，我問了姥姥，為什麼當時沒哭，姥姥說，她也傷心，但是看到孩子們那麼傷心她就更不能哭，如果她把身體哭垮了，我媽媽他們更傷心了。後來我也想明白了，過了幾十年不可能沒有感情，但當時理性還是排在第一，後來姥姥腰椎不好慢慢癱瘓了，她還是每天笑眯眯的。我更覺得姥爺走了我們更該多對姥姥關心。珍惜她所剩不多的日子。（給你們看看我姥姥）

隨著時光機加快，我一不是之前的小孩了，我已經踏上社會好多年了。當我再次回到家裡時候，以前陪我戲耍的鄉情們老了，他們失去靈活的步伐，走起來路來變的艱難而慢了，也開始多了些嘮叨，給我講一些大道理和有用的話，有些人已經在我不知道時候離開這個世界去了天堂。還有生病的大媽在病痛折磨下活了三十多年，她忍受痛用著自己強大信念，我要看看他們兒女一切都安好，最後她也倒下了，希望她在哪裡沒有疼痛過的快樂。當我再看看父親時候頭髮快白完了，母親身體也越來越差了，我真希望時光慢一些再慢一些。

在我讀初三那年，外公在年廿二七那天毫無預兆地走了，二十六那天晚上說不舒服，送進醫院後第二天就走了，事情發生得過於突然，突然得我都不承認這個事情是真的。因為我前幾天放假回家前還去外公外婆家和他們吃了個飯，怎麼這幾天不見人就沒了呢？

由於當時快過年了，媽媽不讓我們去醫院看外公，當時是姐姐接的電話，在姐姐看來，我當時聽完結果之後是沒有什麼反應的，平平淡淡地應了一聲就跑開了。因為她後來還和媽媽說我沒有哭，很無情。我確實沒有哭，因為我哭不出來，我只是覺得很難受，也無法接受前幾天還和我一起吃飯的外公就這樣沒了。

我們家那一個春節都過得特別壓抑，沒有去探親戚，也沒有招待親戚。

後來開學了，我忙於準備中考的考試。那天是體育加訓，練習50米短跑。訓練完之後，不知道什麼原因，我的小腿特別疼，坐在跑道邊揉了很久，還是很疼，就一瘸一瘸地走回宿舍洗澡。當時其實已經感覺很委屈，因為以前我跑步傷了腿的時候或者生病的時候，總會跑去外公家，讓他給我開藥吃。媽媽以前還總是說外公給我開太多藥吃了，這樣是不好的。想到這裡，我就意識到，外公是真的不在了，再也不能跑到外公那裡訴說生病受傷了，突然就悲傷得大哭起來。當時校道上沒有什麼人，有位熱心的同學跑過來問我怎麼了。我就哭得更大聲了......

小時候，我們很難去感受到死亡對於我們真正的含義，我們不明白一個人沒了是怎麼一回事。當我們能真正地去感受到那個人對我們的重要性，意識到沒有這個人我們會傷心的時候，或許才是真正瞭解死亡的含義的時候。

隨著我們越長越大，身邊的長輩漸漸老去，我們就應該好好珍惜與他們在一起的日子

了。