90後的我們快奔3了，這個年齡段的我們，大多數都成家了，或者有固定關係的男女朋友，本人女28，浙江三線城市有房子兩套，都是婚後買的，婚前老公有一輛代步車，目前兩人自己有工作室，收入穩定

焦慮，不可遏制的焦慮。

我相信所有人都會經歷這樣的事情:

大學剛入學時，我就懷著要迅速提升自己的目標，隨著大潮一窩蜂地去報學生會，去參加文藝晚會，去參加各種社團，參加國二輔導班，整日奔忙在各個場合之間。

結果年末時覺得自己一無所獲，反倒覺得異常空虛。

後來坐車時，我發現似乎身邊所有人都有種與我身上相似的一種焦慮，他們中多數人總會在火車始發之前三四十分鐘就開始搶佔隊首，好像排不在前列就上不了車。而這種現象幾乎遍及所有角落，例如買飯時、候車找座位時，即便資源充足下，很多人也會慌忙衝鋒，怕落了利益。

之後大二時便頻繁接觸網路，各種“00後已經年入百萬”、“比特幣持有者一夜暴富身價千萬”、“炒股大神存款百萬”、“自媒體運營者已經月入十萬”等等各種資訊每天變著法的在我眼前爆炸。

讓我有一種大家都好牛x，我特麼真垃圾的感覺，我甚至開始幻想自己有一天會一夜暴富。加之每天事情巨多，任務多到炸，德語、英語、聽力、讀書、做文案，從早輪番轟炸我，每天晚上都會有心頭壓抑的感覺，幾乎已經形成了一種病態。

一天在向老媽吐槽的時候，她對我說:“我覺得你好像一直在盲目地跟別人比較。”

當時我一下子就清醒了，就像被潑了一桶冷水。

是的，我陷入了一種無意識的競爭思維中，並且深受其害。

我陷入一種無意識的追逐中，根本不考慮自己的意願所在與利益訴求，就一窩蜂跑社團，參加學生會，結果一無所獲。

覺得自己是“天選之子”，不甘平凡，整天看著別人月入十萬風生水起，卻忘記自己與他們根本不是同齡人，根本不在同一個比較層面上。自己更沒有因此做出實際具體的行動。

結果浪費了自己大量的時間卻只換來一無是處的焦慮，最後一無所成。

記得一個崇拜楊絳的年輕人寫了一封信給楊絳，表達了自己的焦慮。

楊絳回信，淡黃色的豎排紅格信紙，毛筆字。除了寒暄和一些鼓勵晚輩的句子外，楊絳的信裡其實只寫了一句話，誠懇而不客氣：

“你的問題主要在於讀書不多而想得太多”。

這也是我的問題。

後來我開始改變自己，明確自己的目標，排除掉沒用的干擾，退出社團，拒絕所有文藝晚會活動，讀書、寫作、思考，一步步往前走，也逐步脫離了焦慮。

現在我已經很少妄想那些空虛的東西了，學會鎖定自己的利益訴求，不再盲目地跟別人比較，我只需要努力使自己每天比昨天的我好一點點。

但即便如此，越走到後面，我也就越發感受到自己的平凡。身邊的牛人層出不窮，總有人比你強比你風光。

於是我開始接納自己的不堪，接納自己的無能，接納自己並非“天選之子”，我開始和自己和解了。

這是一個變化莫測的時代，人人想暴富，暴富是件好事，但天天想著自己什麼時候暴富，就是一種自我麻痺。

或許總要等到焦慮一把拼一把之後，才能知道自己並非自己心中那麼不凡，只是一個和千千萬萬個人一樣的普通人吧。

我們都會慢慢變老，最後變成一捧黃土，然後消散天地間，沒有人會記得我，也沒有人懷念我。

現在只想珍惜枕邊人，和日復一日但卻偶有驚喜的日子，平凡而有力地活著。

已經結婚生子了，為了生活不敢有一絲懈怠，依然沒車沒房有時候感覺自己很無奈，希望自己可以透過努力改變自己的生活水平，很想自己創業，打工只能是暫時的，因為年齡不會允許你一直打工。 到了一定的年齡要做該做的事情，希望今年可以好好的努力工作得到更多回報，相信自己可以的，相比較同齡人可能自己不是那麼的成功，可是自己是腳踏實地一步步走來的，至少目前沒有去荒廢時光，對得起自己。

90後的我，一名護士，熱愛生活，熱愛工作，工作中有一群年齡相差無幾、志同的同事，生活中：單身，但有愛我的父母，陪我玩鬧的閨蜜，此時此刻，無時無刻，覺得已經很幸福了。現在就差一個他出現了。

分手半年啦！廚師，拿一份萬把塊的死工資！還是不夠用！準備做完今年！找個位置！自己單幹！趁著年輕，不怕失敗！不會後悔！

1996年的我如今已為人母，23結婚，24歲的正月二十六有了糖果 ，這是我人生中最貴重的禮物，任何人都堪比不了 ， 他給我來帶了快樂，每天幸福感爆棚，1996年的我已經工作三年，在照顧的孩子的同時我也要好好努力工作，給他更好的生活，邊工作邊做兼職，還要好好的照顧我家糖果，我不想讓我的孩子比別人家的孩子生活條件差，我想讓她以我為傲，感謝你出現在媽媽的世界！愛你

身邊的朋友都結婚了，自己剩下了，身邊的朋友買房了，自己張望了好久，漲了，買不起，身邊的朋友存款多少了，自己還是在社會底層摸爬滾打沒有什麼積蓄，身邊的朋友託人找了一份相當不錯的工作，自己工作還是髒累差。有些事總是要有人去做，再苦再累，人的一生在不斷前行，以前覺得有臺電腦多好啊，電腦有了，以前覺得有臺車，想去哪去哪，多方便啊，現在有了，可是還在需求更多的東西，總是不滿足，總是活的太累。也想平常心，努力就好，可是跟身邊的人差距越來越大的時候，還是會對自己特別失望。明天你好，日復一日，加油吧，該來的總會來的，安慰自己

說說我吧，91年的，初中畢業就出來打工，在工廠裡呆了六年，2012年的時候，偶然接觸到襪子定型行業，感覺好簡單，只要能找到工人，就能賺錢，於是拿著打工存下的五萬塊錢，在向親戚借了五萬，共計十萬塊，開始了我的創業之路。也是處於機緣巧合，一天我上網，就在網頁上搜索本地襪子定型廠轉讓，真巧，有一家老闆急轉。第二天拿著錢就把這個事給定下來了。第一年，真難，沒有工人，沒有貨源，資金鍊也斷了。撐到年底，正打算放棄時，有一個懂行的人想入股合夥，當時我們一拍即合，第二年生意就慢慢的好起來了，一直到現在，每年都很穩的在盈利。所以我經常說，老天是公平的，每個人都會有機遇，就看你能不能抓住機遇，把握機會了。

現在拿著微博的薪水，養的活自己但是沒有餘錢。感覺自己需要改變，找到好的出路，但是堅持感覺永遠是妄想，所以覺得自己一無事處。

90後的我已經工作，結婚生子了，每天三點一線，沒啥大的變化，還是孩子氣一些，感覺雖然年齡在照顧，心裡還是很幼稚，沒有一點成長。

90後的我現如今正在努力工作著。

上學那陣總是希望自個能活出像樣的感覺，就是相當個上級階層人物。我因此而努力學習，不停的學習，學著學著變得有些迷茫，我覺得這種生活離我有些遙遠，我的動力也慢慢消失。

這種迷茫讓我終日變得無所事事，不知路在何方。終於人生的第一個分叉口出現了，我沒把握好，也可以算是一種失誤吧（可笑。）

後面無論做什麼都會自怨自艾，慢慢變得有些麻痺。後來當形形色色的事都需要金錢時，我才明白我必須得努力了。

90後的我現如今努力工作著，只為更好的明天，只為彌補之前的遺憾，只為不在因真實的世界而變得難受不堪。

（寫此段話的目的僅僅希望所有人要積極向上的往前看，不喜勿噴。）

97年的我，

不曾因為現在一無所有而頹廢的生活，

對面一無所有，我選擇充滿正能量的去奮鬥

哪怕失敗告終，也要不留遺憾的去奮鬥目標

總之日子不會越來越差只會越來越好，加油

不管之前的經歷怎麼樣，自己努力做自己就很好啊，你想活成什麼樣當然是自己做主，因為那是你自己的人生啊，不要放棄啊。和你相比我的人生進展緩慢，97年生依舊在上學。。我覺得23歲還很年輕，如果對哪些東西感興趣，就去學就去做，人生還很長，別被眼前的人和事限制了自己前進的腳步。我相信愛笑的人，運氣不會太差！加油⛽️！

作為一名90後的尾巴，剛好是90年，今年滿30歲。一名普通的二本學校畢業的本科生，畢業六年。畢業後就進去了一個電子製造公司做人力資源。

現在過的怎麼樣，說實話不太好。首先，在製造業薪資普遍不高，這是事實。每月工資加上加班費，只有幾千塊錢。這個收入在深圳來講，確實屬於中低水平。其次，因為單位龐大，只能分工很細，基本上學不到太專業的知識，所以上升的職業發展空間也很小。過了幾年的時間，依然是基礎工作崗位。第三，因為結婚，我和老公一起，在家人的資助下購買一套很小的房子。每個月放貸6000元，車貸每個月2000元。因為買的房子離公司很遠，每天上下班開車要一個小時。早上六點起床，六點半出門，不然就會堵車的厲害。第四，現在我們都馬上三十歲了，不敢要下一代，不知道自己是否能夠負擔起費用。第五，現在單位很不景氣，在疫情之下更加不景氣，自己很想重新規劃規劃，想重新學習一技之長，不想混日子。

現在，感覺自己還是逃避的很厲害，很多問題想去改變，但是不知道從哪裡下手？在不甘心和放不下之間掙扎～好像像向日葵一樣，永遠沐浴陽光。

90後的你是否還記得兒時的夢想，而現在的你裡曾經的夢想是遙遙無期還是觸手可及呢？

相信大部分人現在做著曾經自己厭惡的工作，做著與曾經夢想背道而馳的工作，拿著微末的薪資。

還得考慮柴米油鹽醬醋茶，每個月最害怕的是接到房東的電話，因為你該交房租了。過得看不到盡頭的日子，在深夜想想這真的是自己想要的生活嗎，這樣的生活真的是否有意義，心裡無數遍懷疑自己如此的不堪一擊，

為什麼別人的生活光鮮亮麗，而且卻過得一塌糊塗呢？可每當和遠方的朋友聊天時才發現，原來天道輪迴，蒼天又能饒過誰呢！大家都過得差不多。

90後，曾經好熱的一個詞語。如今，最後一批的90後也已經成年了，其中有些人在為奔三而感嘆歲月蹉跎，有些人在為了房子孩子而四處奔波，有些人依舊單身一個人生活，不管怎樣，90後已經成了這個社會最重要的階層。

本人89出生的人，身邊一半多是90後，逢年過節父母花式逼婚，被好友花式虐狗，好像現在的90後還沒有結婚，是一件非常不可思議的事情。

那麼婚後的90後現在過得怎麼樣？有一部分人忙著生二胎；有一部分經濟還不夠成熟的還在為房子，車子，孩子的問題而憂愁；還有一部分人在忙著離婚。離婚，再現在這樣的社會已經見怪不怪，一部分人都是因為有了結婚。沒有感情基礎的婚姻很難維持，沒有經濟基礎的婚姻也一樣好難維持。

還有一部分未婚的90後在忙著什麼？沒結婚的忙著被催婚！還有一些忙著為房子，車子的首期而煩惱！彷彿每天都在為著房貸，車貸，信用卡的賬單而奔波勞碌！也有那些不為柴米油鹽的90後，正享受著單身貴族的生活。

自己沒有辦法去決定每個90後的選擇，但自己還是能感受到90後群體中活出一個不一樣的自己。而在這漫長的旅途上，相信大部分90後，都願意一往無前。一起進步，共勉為主！

98年妹子一枚，現在大三，處於實習階段。

生活挺平淡的，前兩年的大學生活是真的浪費了。現在想來挺後悔的。還是要多學知識才是王道呀。現在再努力把之前學習的漏洞補回來了。

生活就是有時間和男朋友出去玩玩，看看電影，吃吃好吃的。有時和朋友約著逛逛街。也常常為未來的日子發愁，迷茫，找不到自己的方向。

打算今年存些錢和男朋友去旅個遊看看。雖然我的生活挺平淡的，但是我在努力把它變的不平凡。

挺好的，與父母在一座城市，家人身體健康，身邊朋友靠譜，自己有穩定的工作，閒暇時間有自己的愛好，沒有各種貸款。工資足夠為自己的生活和感興趣的東西買單。

唯一遺憾的就是弄掉了七年的感情，導致現在在感情方面有些恐懼，後遺症有點嚴重！

你現在怎麼樣？ 跟 90後的你怎麼樣？感覺問題氣質很不一樣呀~

我是坐的90後末班車。現在的我，沒有結婚，按照一般社會意義來看，事業也不算成功。但我很滿意目前的一切，做著自己喜歡的事，身邊有自己愛的人，偶爾心血來潮也能來一場小旅行。

在朋友們眼中，我是單身自由，一人吃飽全家不餓

父母親人眼中，我是大齡青年。無論我自我感覺過得如何充實、幸福，但只要沒結婚，我都是可憐，老無所養無所依的人。實話，這個讓我很心煩。

人際關係方面，我也越來越不想去趁熱鬧，對同學聚會也不太熱衷了。當大家畢業分手的那一刻，各自都奔向不同的價值觀，有些人你真感覺除了大家都是人物屬性，別的啥都不一樣。還不如自己琢磨點自己喜歡的事。

娛樂方面嘛，朋友雖然不多，但我很愛瞎溜達，看看電影啥的，精神方面倒很自得其樂。

不管是失望或者滿懷信心，冷靜一點，耐心一點總能帶來好處。

作為一名92後，年近三十的人，說實話生活的很累⊙﹏⊙！目前銀行房貸80多萬，縣城三套門面，一套商品房。一個網咖，一個家紡店，一個二手車金融！名下車輛，一輛凌度，一輛寶馬，一臺普拉多！不算成功，不算失敗。但是過的很累⊙﹏⊙。每天為了生計而奮鬥！[流淚]