其實我也不太能接受這樣的婚姻 但可是我也正在經歷著這樣的婚姻！！

不知道是從什麼時候開始，越來越多單身的人覺得結婚是一件很可怕的事情，越來越多的人不願意結婚。

其實，可怕的從來都不是婚姻，真正可怕的是喪偶式婚姻，本該是兩個人一起分擔的婚姻生活，而喪偶式婚姻卻變成了一個人要付出更多的努力來完成兩個人的任務。

身邊有很多這樣的例子，在婚姻生活中，妻子往往承擔了照顧孩子，料理家務等絕大部分的事情，付出了更多精力，而丈夫卻在家庭角色中缺失了。

在這樣的家庭中，越來越多的女性不禁感到辛酸：我明明有老公，卻活得像個單親媽媽。

喪偶式婚姻其實一直存在於絕大多數家庭中，在我們的思想意識中，女人生兒育女、洗衣做飯、承擔家務好像就是理所當然、天經地義的事情，雖然時代一直在改變，但是有些思想卻一直沒有改變。

而男人因工作的原因，很少與孩子相處，似乎一直是一件普遍能接受的事情。他們內心都預設男主外，女主內的思想，將家庭生活完全交給了妻子，自己安安心心的在外忙事業。很多女人也認可這樣的觀念，自覺地將家庭之事攬下。甚至還有一種，丈夫既沒有照顧好家庭，也沒有忙於事業，只是婚姻生活中的一個“巨嬰”，所有的一切靠女人一個人承擔。

如今女性承擔著巨大的社會壓力，家庭對於她們的期望也沒有發生改變，在這樣的雙重壓力下，才會有越來越多的女性對自己的婚姻生活感到不滿，給婚姻貼上“喪偶式”的標籤，甚至選擇放棄，尋找解脫。婚姻如果帶給自己的只有勞累、付出和責任，那還不如單身，至少不會失望。

當我需要你的時候你不在，從期待到失望，漸漸地我發現我已經不需要你了。

女人嫁給什麼樣的男人，就意味著今後會過什麼樣的生活。要確立彼此都認同的規則，經濟獨立，家務分工，不能讓一方付出成為天經地義，也不能讓一方的享受成為理所當然。

婚姻生活本該生活美好的，但唯有共同承擔，相互包容體諒，才有美好可言啊。

女人，有一些女人是能夠接受喪偶式婚姻，我們分兩種情況來說，一種是願意接受喪偶式婚姻，一種是不願意接受喪偶式婚姻。

能夠接受喪偶式婚姻的女性，遇到了一份愛情，覺得他就是她的真命天子，他有自己的工作，他很喜歡現在的工作，女人不會強迫他做違背自己內心的選擇，我愛你，即使你常年出差，我們小別勝新婚，也許你一輩子都會這樣，但是我們可以樂在其中，可以長期分居，但是不會影響我們的感情，我有我的生活，你有你的生活，我們總是影片聊天，我還能夠跟閨蜜出去玩，能夠給自己做飯，享受自己的生活，但是還有外地男朋友的惦記。即使我們結了婚，我依然能夠接受這樣的狀態，我相信，如果我們愛著，所謂的長期不在身邊，都不是困難，我們會有愛的結晶，即使你暫且不回來，慢慢的你會改變自己的想法，為了我和孩子，回來照顧我們，即使不回來，我也能夠照顧自己，你賺錢養家，我也會有自己的工作，也會安排好家裡的一切，僱個保姆或者讓父母幫著照看，我相信這都不是什麼困難，現在的女性生活，不是一定需要男人，只要你有事情，背後還是有一個老公在你就安心。

其實另一半在你的人生中陪伴沒有那麼長時間，就算是你的老公在身邊陪著你，你們兩個每天都需要上班，真正在一起的時間，每天就是下班了回家吃晚飯和睡覺的時間，週末有可能雙休，有很多人一個月才休息4天，你說你們在一起的時間有多少，如果一個老公常年在外面，他們每年回家的時間基本在1個月-2個月，就是把時間集中了陪著你，我相信如果你們真的愛對方，這個不算什麼，當然每個人接受和喜歡的不一樣，我說的是喜歡這種戀愛方式的女人，還有就是她覺得這種生活可能愛情更加能夠甜蜜，自己還是有時間做自己喜歡的事情！

我們再說一下不能夠接受喪偶式婚姻的女性，她們怕孤獨、怕寂寞，生活中必須有另一半的陪護，不習慣一個人生活，時間短可以，時間長了，她會感覺有這個人沒這個人沒兩樣，這種女生一般缺少安全感，和不能獨立生活的能力。現在我周圍很多沒有男朋友，30多歲一個人有車有房有工作的女人比比皆是，你說這樣的女人找個喪偶式婚姻的老公是不是也是比較合適，這就是屬於自己的選擇，如果你接受不了，或者並沒有那麼愛他，那就不要在一起，因為你們生活的時間不是很長，但也不會短，幾年你能夠接受，幾十年你能夠接受嗎，如果接受不了，就算了，人生在世，每個人的愛情和婚姻的另一半還是有很多選擇性的，也許他不是你的正確選擇。

其實這件事情很簡單，如果你愛他，你會不顧一切的接受他，常年在外不在外，只要心在你這，總是惦記你，比較愛你，你能夠接受這樣的愛情就在一起，如果你猶豫或者懷疑自己能不能夠接受這樣的事情，那就算了，不要在一起浪費彼此的時間，N年以後你會發現你們不合適，勞民傷財浪費感情，愛情就是為了彼此，願意付出，只要你在我就知足。

我現在過的就是喪偶式婚姻，老公常年不在家，我既要上班掙錢，又要帶小孩，還好和自己爸媽住在一起，其他家務不用我操心。老公說是在外掙錢，可也沒見他往家裡拿錢，除了負擔小孩的學費，其它都是我在負責。今年碰上疫情，一直沒出去工作，除了開始的時候實在是出不了門在家關了一段時間，後來剛剛有一點鬆動了就是天天出去打牌，小孩也不管，沒日沒夜地打牌。以前總想著結了婚，就有個人可以依靠，有人為你遮風擋雨，可現實是你除了自己，誰也不能依靠！

接受喪偶式的婚姻，悲劇人生收場

我肯定不接受喪偶式婚姻，如果預見是這樣的婚姻，不如不結婚。無論男女，誰都不會接受的。

首先，男方不願意改變工作狀態，執意按自己的意願生活這是極度自私的表現。他並不愛你，愛工作勝過愛你、愛家庭。

其次，他在婚前告訴你了，你不接受就是一拍兩散；你接受了，就是認可了，婚後就不能抱怨他了，他對家庭的責任一切都可以推脫了，因為：他沒有騙你，你接受了就是這個樣子。不幹，可以離婚啊！你不是損失了時間和感情，還要回到起點嗎？

問題是你回的去嗎？特別是假如有了孩子，更回不去了。

最後，也許你心存僥倖心理，期望婚後有了感情就不會這樣了。你，太天真了，大錯特錯！誰知道這場婚姻是不是應付父母的一場遊戲呢？誰又知道他是不是另有所愛的一些託辭呢？

這是一個沒有責任心的男人，是一個不負責任的男人。對自己對父母都沒有責任心的男人，會不會對你好呢？

那我問問你：這是你想要的家庭和婚姻嗎？

我是堅決不要喪偶式婚姻的。

不相愛，請勿擾！寧可單身一輩子！

多年前讀過一位媽媽寫給自己女兒的一封信。其中有一部分的標題叫做不要嫁給一個山喪偶的男人，因為你承受不住它山一樣的悲哀。在這一段裡，媽媽告訴女兒，一旦跟這樣的男人結婚，他的前妻會無所不在。男人可能會無時無刻的把你和他的前妻作比較，你一旦有做得不好的地方，他就會把前期臺出來，不管你接受不接受，他都會一直這樣做。而且，無論你如何，你是鬥不過一個死人的，你說呢？不過還有一種可能，男人根本就不愛那個死去的女人。如果是這樣，那可能還好一些。

不能。我們接受婚姻，是為了接受婚姻帶來的好處，比如陪伴，幫助，溫暖……如果這些都沒有，要婚姻是為了什麼？

當然，如果經濟不獨立，沒房沒錢，需要支撐另當別論。

喪偶式婚姻，要看什麼形式的喪偶。

以前網上曾有個新聞，說富豪每月給妻子11萬，但自己從來不出現，網上大片主婦表示羨慕爆了，每月有11萬，老公還不出來礙眼，太幸福了叭！

所以，能不能接受喪偶式婚姻，要看自己的具體情況。

更要看對方是不是能給自己帶來好處。

對方的經濟能力，能不能抵過自己付出的家務家務勞動。

如果和孩子，仰賴著對方的經濟條件來生存，不想接受，也必須接受。

如果自己又顧孩子又顧家又上班的獨立女性，請問你要一個巨嬰幹嘛呢？孩子就算有爸爸，又能給孩子帶來什麼好影響？

我一向是支援女性在婚姻裡謀求最大好處的，如果對方只給錢，這份錢就一定要抵得過你的生育成本，家務成本，不工作，喪失勞動力的未來成本。

如果對方甚至連錢也給不起，就必須分擔家務，照顧孩子，女性進入婚姻，不是為了被剝削的。

接不接受喪偶式婚姻，請在小本本上列出123來，權衡利弊，看看究竟是和這個男人在一起過得更好，還是分開過得更好。

不好意思，我們成年女人，就是隻愛錢。

就算沒有結過婚的人都知道，婚姻是兩個相愛的人共同組建的家庭，在家庭中攜手並進，經歷風風雨雨。可是現在的很多婚姻中都出現了這樣一種讓人非常尷尬的局面：

女人一個人在家，養家餬口，而男人只是在外面象徵性地完成他的工作。回到家後，對什麼都不管不問，女人不僅要照顧家裡的孩子，還有長輩以及家中的所有閒雜事務，男人每天只需要去完成他應該做的工作就可以了。

這種現象基本上是現在結完婚的女人都會面對的。而在網路上，對這種婚姻現象，給了一個非常科學的解釋：夫妻中有一方對待家庭很冷漠家庭的所有義務都交給了另一方承擔，雖然名義上兩人還是夫夫妻，但是實際上和一個人生活沒有什麼區別。

我的表姐是本地醫院一名非常優秀的護士，在工作上表現得非常突出，而她回到家後也是一個非常能幹的女人，不僅把家裡收拾的井井有條，連自己的孩子也教育得非常優秀。她的公婆以及長輩對她沒有不誇讚的。可是她背後的辛苦呢？誰又能看到呢？

她每天下完班就會匆忙地跑去接孩子，然後再馬不停蹄的回家做飯。遇到公婆生病也是忙前忙後的照顧，丈夫每次出差他都會提前兩天為丈夫備好行李，孩子的一日三餐以及學習輔導，她都要一一操持。有時候連家裡面換燈泡的這種小事情都要自己上手。時間久了，她也感覺到非常疲憊。可是這又能怎麼樣呢？她與自己的丈夫生活與工作都算穩定，物質條件也算優越，除了獨自忍受這些枯燥的瑣事外，她沒有辦法來解決自己這種喪偶式婚姻的問題。

相信生活中有很多女性都會像我的表姐一樣面臨這種喪偶式的婚姻，雖然很多時候她們都想逃離這種婚姻，但是迫於現實，又不得不獨自承受。表姐曾經就她的婚姻說過這樣一句話：“我現在雖然在婚姻中感覺很累，卻沒有辦法去改變，就算離婚了，自己一個人生活不也是這樣嗎？”她的這句話似乎說出了所有處於喪偶式婚姻中女性的心聲。

無論是女性與男性，都應該明白，幸福的婚姻應該是有兩個人共同去經營的，否則，再多的物質，也滿足不了精神上的空虛。在一個家庭中，每個人的角色與分工都是不一樣的，但是對於家庭的責任與義務都是一樣的。

女性既然接受不了喪偶式婚姻，就要想著辦法去改變。很多問題，就算你覺得自己沒有辦法去改變，但是隻要你去做了，去嘗試了就肯定會有結果的。學會與丈夫主動溝通，就算不能經常陪伴在丈夫身邊，也別忘了給她精神上的陪伴。不要一個人承受所有的痛苦，要讓丈夫看到自己的辛苦。遇到問題後，不要總想著自己一個人解決，經常與丈夫溝通，與丈夫共同想辦法，引導丈夫參與家庭的所有事物中。只有這樣，你的婚姻才能慢慢的從喪偶的陰影中逐漸走出來

就算沒有結過婚的人都知道，婚姻是兩個相愛的人共同組建的家庭，在家庭中攜手並進，經歷風風雨雨。可是現在的很多婚姻中都出現了這樣一種讓人非常尷尬的局面：

女人一個人在家，養家餬口，而男人只是在外面象徵性地完成他的工作。回到家後，對什麼都不管不問，女人不僅要照顧家裡的孩子，還有長輩以及家中的所有閒雜事務，男人每天只需要去完成他應該做的工作就可以了。種現象基本上是現在結完婚的女人都會面對的。而在網路上，對這種婚姻現象，給了一個非常科學的解釋：夫妻中有一方對待家庭很冷漠家庭的所有義務都交給了另一方承擔，雖然名義上兩人還是夫夫妻，但是實際上和一個人生活沒有什麼區別。

女性既然接受不了喪偶式婚姻，就要想著辦法去改變。很多問題，就算你覺得自己沒有辦法去改變，但是隻要你去做了，去嘗試了就肯定會有結果的。學會與丈夫主動溝通，就算不能經常陪伴在丈夫身邊，也別忘了給她精神上的陪伴。不要一個人承受所有的痛苦，要讓丈夫看到自己的辛苦。遇到問題後，不要總想著自己一個人解決，經常與丈夫溝通，與丈夫共同想辦法，引導丈夫參與家庭的所有事物中。只有這樣，你的婚姻才能慢慢的從喪偶的陰影中逐漸走出來。

接受與不接受，其實要看實際情況來說。年輕人很難接受這些，但是結婚之後孩子大了的一些中年人就很多可以接受這樣的婚姻，就算內心也有很多掙扎可是不得已也得接受因為有太多責任要擔負。對家庭，孩子，父母這些都必須在考慮範圍之中！中國有句古話“人不為己天誅地滅”可是你仔細想想有誰真正為自己活著呢！

一個家庭如果不是不得已的時候夫妻倆是不會分開的，一般都是為了家，為了更好的生活迫不得已分開，誰不想每天看著對方入睡，醒來第一眼看到是自己的愛人。為了美好的生活只能暫時的接受異地。在外的要讓家裡人放心，在家裡的要讓在外的安心。

我可以，她喪偶了，和她在一起沒有後顧之憂，人都說了，娶媳婦，不娶有漢妻，意思就是說。她的老公還在。她的心就不可能就你一個人。我也是離婚了，她還不是有時候想我，那個女人都不會忘了前夫。不說了。

我的答案是堅決不能！

家是兩個人的，孩子是兩個人的，不是靠一個人默默付出另一方做甩手掌櫃，這樣的家，沒溫度，沒盼頭，女人就是不花錢的保姆，用的放心踏實，男人逍遙，女人苦悶！

喪偶式婚姻分不同程度，有的是男人錢不回家，人也不回家，這是重度喪偶式；有的是人不管家錢給了老婆，這是中度喪偶式，也是最常見的；還有一種錢回來了，人也回來，但回來後對家務比較被動，老婆不滿意。

如果是第一種果斷離開，這種婚姻既不能帶來經濟的分擔也不能帶來精神的陪伴，留著他折磨自己？果斷離棄，但卻有女人甘願在這樣死了的婚姻裡殘喘而不敢賣出那一步，任自己的生命逐漸枯萎。

第二種和第三種喪偶式婚姻如果方法得當還可以想辦法改變，但也不會輕而易舉，有的人天生媽寶男，或是大男子主義，在他眼裡，女人操持家務天經地義，男人就負責掙錢養家，女人負責洗衣做飯帶娃，在他眼裡如果女人抱怨，他可能還會覺得女人矯情，我把錢都給你了，你還想怎樣？

他不知道女人有時更看重的是心理的慰籍，她不求你掙多少錢，只要她確定你是在乎她的，哪怕說句貼心話，她做什麼都心甘情願，但很多時候就連這點安慰他都不屑於給，家務孩子更不是他該插手的事情。

所以對於女人，當初的選擇很重要，相互的瞭解很重要，婚前睜大眼睛，哪怕雞蛋裡挑骨頭，至少清楚這個骨頭是婚後可以容忍的，不要光聽他說什麼，而是看他做什麼，現在不少年輕人婚前同居或者試婚還是有點道理的，如果婚前就發現這樣的端倪，要不要嫁給他建議你三思！

還有男人有時是女人調教出來的，如果一開始你就忽略了男人在家務事的參與，因為愛你願意全心付出，感覺自己辛苦點只要他高興就好，那你就把隱患留下了，他的大爺脾性是你慣出來的，你只能自食其果。所以一開始要引導男人參與家務，哪怕他不會，你不要要求那麼高，只要他做了就及時給予鼓勵，好男人也是誇出來的，多誇他他就會覺得自己在家裡很有用，被老婆需要也是男人的幸福，而很多女人大包大攬，把男人照顧別人的權利剝奪了，反過來再抱怨男人冷漠不體貼，那是你自找的，不是嗎？

婚姻的經營不能單靠熱情，是要花心思經營的，女人要不斷學習，不斷掌握這其中的智慧，才可能讓你們的家溫情不減，幸福不斷！

怎樣才算喪偶式婚姻啊？既不出錢也不出力麼？還是僅僅只是不出力？

假如出錢不出力，這個看經濟，如果男方確實事業心很強，不能投入太多精力在家裡，但能給家裡提供較好的經濟條件，那我覺得OK，我可以多承擔點，反正都是為家庭做貢獻嘛，分工不同而已。實在不行就請保姆。

假如，既不出錢也不出力，那肯定不接受，讓他有多遠滾多遠。或者出錢很少，在家當大爺，那也同樣不接受。

不過我能接受出錢不多但出力多的，有個勤於家務的老公也是很幸福的事啊！錢少點就少點吧，只要不是窮到沒米下鍋就好。

總而言之，出錢出力總要有一樣，不然心裡怎麼平衡呢？

非常高興能來回答這個問題。個人覺得所謂喪偶式婚姻，其實是一個不太好的用法。

首先說點可能會讓人不高興的話。隨著女性地位的越來越高，不知道大家有沒有發現男人和女人之間的相互尊重，是不是變得越來越隨意了？

當然，也不單純在於男人和女人之間。在這樣一個貧富不斷拉鋸的社會里，人們用了各種各樣的極端詞彙在形容當下的生活。比如什麼白富美、窮矮矬，高富帥、窮屌絲，單身狗、喪偶式等等等等。

個人覺得這不是一個什麼健康的文化。我們是這個宇宙間已知的最高階生命，沒必要去搞“牲口似”的玩法。不管是自嘲也好，還是諷刺他而已，文化的健康影響我們的身心健康。

回到正題。雖然大家都知道，婚姻是建立在愛情前提之下。但是可能又有很多人，其實沒有多麼深刻的愛情，這是為什麼呢？

個人分析認為，這是因為我們的夢想和我們現實行為能力形成的差距。夢想，其實每個人都有的。想象一下，憧憬一下是很簡單的。但是我們所憧憬的這些東西，其實是需要我們自己去努力爭取的。

倘若我們只能負責想象，那麼委曲求全的事情，就會變得非常普遍而又多了起來。

這也是為什麼現在那麼多的婚姻，但是自認為質量非常高的可能並不多。我們只有極少數人是為了自己的夢想而瘋狂的，他們一旦有了想法，就會瘋狂行動。不會在意別人的語言，不會在意別人的眼光，一心去實踐自己的目的。

而我們大多數人的情況是，想象遠遠大於付出。因此，委屈求全也就不是什麼稀奇古怪的事了。為什麼說的這麼直白？因為在我們這一代人手裡就不能清醒的話，我們可能會把一些毛病傳給下一代。

至於所謂喪偶式婚姻能否接受。其實關鍵在於自己的心意，跟著自己的感覺走。只是如果你已經決定了，那就要堅定信心走下去。又或者再去仔細瞭解一下。

人生說長不長，說短不短。珍惜當下，用心的過好每一天，才是正途。從你的描述看，其實應該能夠看出你心動了。如果男人比較踏實，你又比較傾向於這種生活，那就踏踏實實的生活去吧。

很難接受喪偶式婚姻，因為我們結婚是為了擺脫孤單，和心愛的人共同營造一個有愛情，有親情的溫暖的家，家是我們人生道路上的避風港，有丈夫的關懷和支援，女人的生活才會幸福。喪偶式名存實亡的婚姻，就如雞肋食之無味，棄之可惜。這樣的婚姻增加了女人的煩惱。

當今社會，喪偶式婚姻不少，猶其是結婚後，隨著孩子的出生，大多男人當起了甩手掌櫃，孩子家務都妻子，自已向沒事人一樣，讓妻子唱獨角戲的人也有，這給喪偶有啥區別呢，不接受又能怎樣呢？女人遇上了懂事的男人一生幸福，反之、就大悲催了。

若是來一個喪偶式的婚姻還不如不結婚，不結婚還落得個清靜，而喪偶式的婚姻你會面臨很多所事，承擔起一家人各方面的義務，非常的累。

喪偶式婚姻 ：面對的是另一半不負責任的人，家裡的什麼事都不管不問，等同於死人，如果真的是死人也是嘔氣一時，而活死人會讓人有氣又恨的。因此女人誰會願意接受喪偶式的婚姻？除非這個女人腦殘了。

也許我的經歷比較適合回答這個問題。我曾經談過一個在西藏邊防服役的男友。具體地點就不提了，總之一年有8個月封山不能進出。我們談戀愛三年，總共在一起的時間不足三個月，打電話都因為他身份的原因只能等他聯絡我。因為彼此相愛，我也咬牙堅持了三年，比單身的時候痛苦多了，明明心有所屬就是看不見摸不著，打個電話兩個人哭，真的太痛苦了！戀愛的時候沒覺得怎樣，結婚還是算了，想象不出來一個人帶著孩子照顧雙方父母是什麼樣子。我不是鋼筋鐵骨，原諒我接受不了一個人的婚姻。

這樣的說法不太好吧！軍嫂不大多是這樣的嗎？他們也不是故意的，如果沒有他們一直在外保護國家，哪有我們這些人的安穩生活！

如果單單是指結婚了還總是一個人的話。我能接受，黏的時候很黏，自由的時候很自由哪裡不好了！

每個人都有想要自己一個人待著的時候，有那麼一個人是屬於你，你的心裡得到了滿足感，你還有自己的時間，有什麼不好啊！

當然這只是我個人想法，這對於以前的我來說就是完美婚姻關係。

但是總有那麼一個人，就算跟他在一起待著，你也很開心。就算觸碰到你的世界你也覺得還行！

其實我覺得這樣的生活方式挺好的，如果真遇到那個讓你心甘情願兩個世界的人也挺好的！主要是你自己怎麼想的，你不喜歡，就告訴對方你不喜歡。

最後這樣的婚姻形式還不錯，但是有了孩子就最好不要吧！教育需要兩個人一起，孩子需要父母雙方的陪伴！