謝謝邀請，結婚喜悅而幸福，離婚傷感而別離，但是離婚是另一種生活的開始，離婚本身沒有什麼問題，離婚之後有孩子的前夫前妻處理不好離婚之後的問題才會把離婚給妖魔化了。不要打著為了孩子在一起勉強而為之，要知道父母如果合不來那是非常痛苦的一件事，而這種痛苦壓抑時間太久了之後人就會性格性情扭曲，這種變化一定會帶給孩子的，孩子不傻，天天浸在這種氛圍裡孩子所受到的傷害更大。與其這樣相互折磨變成相互仇恨不如離婚放手，離婚放手之後客客氣氣做朋友也是不錯的選擇，告訴孩子實情，讓孩子理解試著接受適應新環境，適者生存，只有你的心情好了才能把愛更好的傳遞給你的孩子，所以，愛孩子的前提是請你更好的愛自己。

這個得看父母的關係狀態。如果離婚之後父母雙方如仇人一樣，除了孩子做為唯一牽絆，其他老死不相往來，殺傷力和為孩子勉強在一起，對孩子的傷害都大！有一件事情，父母必須要明確，離婚與否這是大人的事，和孩子沒有關係。而以為了孩子為由去做自己的選擇，實則對孩子的綁架。父母的關係出了問題，應該自己解決夫妻關係的問題。在家庭排列中，每個人都有自己的位置，夫妻關係是優先於親子關係的。對孩子最低的傷害，就是父母處理好夫妻關係。這種處理好，是指夫妻能夠共同找到問題原因，願意去改善和修復關係，而非為孩子死撐的名存實亡的關係。而夫妻關係和親子關係並不衝突。即使父母最終選擇離婚，也不會影響夫妻是孩子生父生母的事實。即使離婚，夫妻也要處理好關係，這樣對孩子的傷害才會最低。

都說離婚是大人的事，哪孩子呢孩子也是家裡的成員也是他的家。我說我吧我去年11、16號離婚、離婚是我提出的因為我前妻出軌出軌她前男友她生日那男的發了一個微信紅包她她接圖片發上朋友圈說謝謝親愛的豬豬。我看見了就問是誰說是朋友我說什麼朋友會發500紅包你而且我不認識。後來她去西安找哪男的我問她不承認後來她姐姐給我說她在外面跟別的男人。我直接提出離婚我們有一個一歲半的兒子撫養權歸我。孩子生病她不管不顧還說了些不是人說的話。叫我滾不要打擾她她不管說無所謂孩子可以再生還說我不要孩子就拿去送人。你們說這種配做人嗎？哪男的也有個兒子寧願去做別人的後媽拋棄自己的孩子

據說中國很多的家庭都不幸福，得過且過，為了孩子死撐著。離婚的帶著孩子，也有不少難處。有人問，到底離婚和死撐婚姻，哪個對孩子傷害小些。可能都有傷害，也可能沒什麼傷害，主要取決於媽媽如何做。

1.離不離婚不重要，重要的是媽媽快樂

對孩子而言，重要的是媽媽快樂，媽媽快樂，孩子就快樂，媽媽不快樂孩子也不快樂。而媽媽是否在婚姻裡並不是重要的。離婚或者死撐，只是媽媽的一種存在形式和其他的角色身份。媽媽多一個身份，少一個身份，對孩子而言不是很重要，他想要的僅僅是個媽媽。

快樂的媽媽，更容易給孩子帶來快樂，更會引導孩子，更有耐心。難的就是做一個快樂的媽媽，很多媽媽一味為孩子付出，不知道自己的需求，積壓很多不良情緒。

如果媽媽在婚姻裡，每日愁眉苦臉，怨聲載道，沒什麼精神，或者經常和爸爸吵架，孩子也很難快樂成長。如果媽媽離婚了，表面上是離開了一個男人，但心裡依舊充滿憤怒，或者從此對生活失去熱情，對孩子也是一種傷害。

如何成為一個快樂的媽媽，是媽媽們多注意的和學習的。每個媽媽可能快樂起來的理由不一樣，給自己一些時間，做點喜歡的事情，自己陪伴溫暖自己。

2.爸爸的存在或愛，不會因為離婚而消亡

有些媽媽，擔心一旦離婚，孩子沒有完整的家，不能更好地享受父愛，對孩子是一種傷害。當孩子問起爸爸的時候，總是覺得難以回覆。

若想讓孩子更能感受到爸爸的存在和愛，就是不斷告訴孩子，爸爸很愛你，爸爸某些方面很優秀。媽媽和爸爸離婚是我們的選擇，和你沒有關係。我們都很愛你。

離婚了，也給孩子和爸爸相處的時間和機會。媽媽傳遞給孩子的信念是，爸爸很愛你，做到不在孩子面前貶低父親。這基本不會妨礙孩子享受父愛。

提醒的是，離婚的媽媽不要在孩子面前說爸爸的壞話。這會讓孩子憎恨父親，孩子在和父親的關係上就會慢慢惡化。

為了孩子不離婚，這是現在很多出現裂縫家庭的一個婚姻現象，也是夫妻所謂的明智選擇。

既然考慮到了孩子，夫妻死撐著婚姻，就應該繼續扮演好父母和夫妻的角色，對孩子百倍的愛來填補夫妻的感情，來治癒夫妻的傷痛。隨著時間的流逝，也許夫妻間的怨恨消了，感情又來了。後來，有的夫妻打死也不會離婚了。

如果是消極的硬撐著不離婚，夫妻照舊天天吵架、時時冷戰，嚴重的還會拳腳相加，有時還把怨恨撒在孩子身上，動不動就打罵孩子，極大地傷害了孩子。與其這樣，還不如早點“散夥”。

夫妻過日子一輩子，還是應該秉持以下原則:彼此相愛，不要傷害;彼此領會，不要誤會;彼此包容，不要縱容;彼此關心，不要惱心;彼此肯定，不要否定;彼此自責，不要指責;彼此和諧，不要威脅……

如果夫妻倆已經不能夠達成共識，和諧生活下去，那麼，能夠心平氣和的離婚，也是對孩子的一種負責。

假如死撐著不離婚，夫妻雙方都會心理壓抑不舒服，兩個或者爭吵或者冷戰，孩子本身對於父母親的情緒就非常敏感，TA能夠感受到的家庭氛圍就是不舒服的，而這個不舒服的原因不是孩子，卻使得孩子說不清楚自己怎麼了，對於孩子的情緒產生負面影響。

更常見的現象是孩子會潛意識的用自己的方式去吸引父母親的關注，引發家長的焦慮，從而使得他們可能無暇顧及離婚。孩子們有的出現行為偏差的問題，有的身體生病。

這也是很多家庭中夫妻倆鬧離婚期間，孩子不聽話、搗亂的原因，可是平時我們只會去挑孩子的毛病罷了。

假如夫妻倆做得到和平協商，為了孩子的心理健康維持家庭的和諧狀態，等待孩子成年後再離婚，倒是可以考慮的。只要不在家庭中頻繁的爭吵和冷戰，商量著解決問題，就沒必要馬上離婚。而那些貌合神離的父母們，當斷則斷吧。

對於這個問題，剛好我的周圍就有兩個這樣的孩子，一個男孩的父母在他兩歲左右的時候離婚了，一個女孩的父母沒有離婚，但是每次見面就會吵架，男孩和女孩在同一個幼兒園同一個班級上學，基本上我每天都能看見這兩個孩子，說說我對這倆孩子的印象吧。

男孩的父母離婚後，男孩跟著爸爸和奶奶一起生活，爸爸工作忙，基本上就是奶奶在照顧孫子的生活起居和幼兒園接送。每天晚飯後，奶奶都會帶著孫子在花園玩。男孩很喜歡跟其他小朋友一起玩，每次他都會讓奶奶帶很多玩具出來，見到熟悉的小朋友後，男孩就會將玩具分享給其他小朋友，在男孩的心裡可能認為：玩具給了其他小朋友，他們一定會跟自己一起玩。但是，並不是每次都能如願，有的小朋友拿了男孩的玩具之後，就會找另外的小朋友一起玩，把男孩撇在一邊。這時候的男孩就很委屈，就會哭著找奶奶，說"他們都不跟我玩，我想跟他們一起玩"，這時候奶奶就會出面幫助男孩去跟其他小朋友溝通。

女孩的父母沒有離婚，但是倆人基本上每次見面就是吵架，女孩每天都能聽見父母的爭吵聲。女孩的爸爸只要一吵架就會摔門出去，媽媽就會將情緒發洩在女孩身上。有一次，女孩的媽媽接了放學的女兒走在路上，遇到了同班的一個小朋友，女孩想跟小朋友一起玩，就告訴媽媽幫忙拿一下書包，因為女孩看到另一個小朋友的媽媽也幫忙揹著書包。但是，女孩的媽媽直接罵過來："就知道跟著學別人，好的不學，學壞的"，女孩很委屈，低著頭跟在媽媽的後面走了。旁邊小朋友媽媽聽到了這句話也很不高興，幫自己的孩子背一下書包就變成了女孩媽媽口中的"壞"。

男孩的爸爸媽媽雖然離婚了，但是他們只要有時間，還是會分別陪孩子玩，男孩的性格也在一天天變好；但是女孩不一樣，雖然爸爸媽媽沒離婚，但是一見面就爭吵，讓女孩很害怕，每次遇到吵架，女孩就會自己躲在裡屋，她害怕父母會對著她發火，在幼兒園也不怎麼跟小朋友一起玩。

夫妻關係不好，與其拿著"為了孩子"的藉口死撐，還不如快刀斬亂麻，不要讓孩子每天面對父母的水深火熱，給孩子留下童年陰影。為了孩子，更應該讓孩子感受到來自父母的愛，而不是互相傷害。

首先明確一點，不管離婚還是為孩子死撐，都會對孩子造成傷害。這是夫妻在婚姻中經營不善造成的惡果，而孩子是無辜的受害者。

個人認為，離婚和為孩子死撐兩者對孩子的傷害，後者要大於前者。

為孩子死撐的婚姻中，雙方已經沒有了愛、信任及責任，繼續選擇在一起生活，受害者心態勢必會左右雙方的言行。讓孩子生活在一個沒有愛和信任的家庭，經常看到父母之間的爭吵、指責，甚至互毆，孩子感受和體驗到的就會是冷漠、猜疑、暴力。孩子每天生活在恐懼、焦慮不安之中，痛苦不堪。這些不良體驗會伴隨孩子長大，影響孩子今後的生活，更可能重複原生家庭的生活模式，他會自責，會習得性無助，可能有暴力，不信任猜疑自己的另一半，會恐懼婚姻。所以這種為孩子死撐的婚姻解除的越早越好！

再說離婚，如果夫妻倆確實做好了準備，包括物質、精神兩部分的準備，可以心平氣和的坐下來，告訴孩子事情真相。首先表明父母是否離婚都同樣的愛孩子，父母離婚這件事是父母之間出問題與孩子無關。不管孩子選擇和誰在一起生活，另一個人都會去看他關心他，有事隨時可以找到的。這樣，即使孩子一時難以接受，但只要夫妻倆離婚後仍然持續的關心愛孩子，讓孩子充分感受到父母的愛，孩子一樣會健康快樂的成長。

最後，我想說的是，與其糾結離婚還是為孩子死撐，不如暫時分開一段時間，靜下心來找找婚姻問題出在哪裡，自我反省，向內找原因，總結經驗教訓，學習提升婚姻經營的能力。否則即使離婚，開始一段新的感情生活，也還是會出問題的。因為你的舊有模式沒有改變，生活就不會改變！

在一個沒有愛的家庭中成長的孩子受的傷害更大，兩個人沒有了愛就會經常吵架打鬧，對家庭失去了信心就會對家庭不負責任，無形中給孩子心裡埋下了陰影，父母是孩子最好的導師，幸福家庭的氛圍才能使孩子得到健康快樂的成長，這是很多人所謂的為了孩子而委曲求全是大錯特錯

所以為了死撐給孩子帶來的傷害更大

當愛不在，爭吵不休的時候，雙方就會考慮以後的婚姻之旅是不是還能繼續？這時孩子的感受，成了選擇的一個分水嶺。有的選擇，繼續無愛的婚姻，有的選擇離開，不管選擇什麼，這樣對孩子都有傷害。在努力過後，如果還是繼續不下去，還是選擇離開這座不幸福的圍城吧！

為什麼這麼選擇呢？婚姻還是繼續不了的話，硬生生的相處，在我看來，兩人的相處無非是兩種模式。

一種就是冷暴力，冷眼相對，相敬如冰，這種相處模式，會讓孩子不知道，該如何去做，該如何去說，無形中讓孩子處於壓力之中，讓孩子受到了極大的壓抑，造成了孩子自卑，不喜交往的性格！

另一種就是爭論不休，兵刃相見的，可想而知，孩子自然會受到影響，愛打架，性格粗暴，都會多少有一些的！

不管哪種，對孩子和雙方都是極大的折磨！早點放手，也能早一點尋找自己的幸福，也等於早點放過了孩子！但是，離婚不代表一定要火星四射，見面就鬥，家長一定要相處融洽，配合起來，讓孩子知道，父母雖然分開了，還是一樣的愛孩子，一樣的關心孩子。

跟你說個我知道的案例，有一個姐姐為了不影響孩子，直到孩子上了大學才離婚，在孩子面前兩夫妻關係很好，表現得很和諧。做到這樣，真的很難，也需要做很多犧牲和忍耐，而且還要老公配合表演。一般人真的很難做到，我很佩服這個姐姐。如果家庭不和諧，父母關係很差，讓孩子感受不到家的溫暖和愛，孩子都會受到影響的。如果孩子長到一定年紀，父母雙方有把握讓孩子明白，離婚也是為了爸媽換一種方式更好的生活，仍然會繼續愛她，倒是可以選擇離婚。無論離婚還是繼續婚姻，父母雙方的溝通和相處方式，以及整個家庭的氛圍要儘量的和諧和睦。孩子大了，自然會明白。

沒有事實證明單親家庭影響孩子的健康成長。孩子受到的傷害多是由父母的不和睦造成的。好聚好散對孩子的健康成長反而更有利。

因而，實在不愛了，就儘早離婚，不要比為了孩子死撐。

說說我兩個朋友的經歷。

A同學是單親家庭長大的孩子，她5歲的那年，父母因為性格不合經常爭吵離婚了，她跟了母親。

她母親是個堅強的樂觀的女人，離婚時母親的唯一要求是即父親每週必須陪孩子兩次，孩子的某些成長紀念時刻比如生日，比如畢業，比如參加比賽等必須父母同時陪伴。所以，雖然父母離婚了，但父母的愛仍然在，陪伴仍在。

而堅強能幹的母親，除了努力工作掙錢供她讀書供她吃穿，還很關心她的心理成長，她和母親的關係不僅是母女，更是朋友。開朗樂觀的她，一點都看不出是在單親家庭長大的孩子。

B同事快35了，仍然單身。問她原因，她說怕成家，怕爭吵，太累，還不如一個人過得輕鬆自在。

後來才知道她的成長環境，她父母每天為了雞毛蒜皮的事兒吵架甚至打架，母親被打傷很多次。她曾問母親，為什麼不離婚，母親說為了她，所以她覺得自己才是造成這個不幸家庭的原因。所以她一直努力學習，想離開這個家，這樣父母就能好好地過了。誰知，她剛工作，父母就離婚了，父母的解釋說，她終於長大了，能理解他們了，沒必要再繼續為了她湊合了。

其實我想說，離婚和死撐對孩子的傷害都很大，但離婚對孩子的傷害未必比死撐大，主要看父母離婚後對孩子作出怎樣的解釋和引導。有些單親家庭的孩子樂觀開朗，積極向上，有些單親家庭的孩子敏感自卑，而有些孩子生活在完整的家裡，卻感受不到家的溫暖及父母的愛，反而每天看到父母爭吵打鬧，以致於性格變得比較偏激。

其實，不管處於哪種婚姻狀態，請考慮孩子的感受，爭取孩子的意見，都要對孩子做積極的引導，努力將對孩子的傷害降到最低，畢竟孩子是無辜的。

我是心理諮詢師鏡心。不管是生活在一個爸爸媽媽不相愛的家庭裡，還是生活在爸爸媽媽離異的單親家庭裡，這個問題都屬於沒有選擇餘地的選擇。“霍布森選擇法則”告訴我們，孩子無論接受怎樣的選擇都會受到傷害。既然清醒（離婚）是傷，昏沉（死撐）也是傷，那麼兩者相較取其輕。

離婚帶給孩子的傷害：

1、不能生活在一個既有父愛又有母愛的完整家庭裡，孩子的情感世界會有一定程度的缺失感，會造成孩子的心理不平衡（為什麼別人有，我沒有？）

3、孩子無法從父母身上學會如何建立親密的兩性關係。

保持無愛婚姻對孩子的傷害：

1、自責。我是爸爸媽媽不幸福的罪魁禍首，爸爸媽媽就是因為我不能分開，痛苦生活在一起的；

2、恐懼。不和諧的夫妻關係，無休止的爭吵，家庭裡充滿了戰爭的味道和冷漠的感覺，讓孩子幼小的心靈感受到無可躲避的恐懼。

3、失望。孩子會認為在兩性關係中很難享受安全感，長大後要麼傾向於迴避婚姻，要麼傾向於遊戲婚姻。

4、焦慮。在父母的感情牽扯下，孩子會感覺左右為難，無所適從，過早體驗到無法排解的焦慮，不利於良好性格和心態的形成。

離婚和保持無愛婚姻，一個是短痛，一個是長痛。雖然都是痛，短痛之後，人們的心靈開始修復，拉鋸式的長痛則讓人的心靈沒有修復的機會——舊傷未愈，又填新傷。所以，一般來講，後者對孩子的傷害更大。

其實，真正對孩子造成傷害的是父母錯誤的離婚模式和對“傷害”的誤讀。父母究竟要怎樣做才能將對孩子的傷害降為最低呢？

1、明確告訴孩子你們離婚的決定，而不是要讓孩子自己去發現。那樣對孩子的情感衝擊力會非常大，你告訴他，孩子有了心理準備，就會接受這樣的現實。

2、要降低孩子對父母分離的焦慮。告訴孩子，爸爸媽媽雖然分開了，但是我們依然像從前一樣愛你，你的生活完全可以被保障。

3、保全父母在孩子心目中的形象，不要讓孩子對父母失望。告訴孩子，爸爸依然是好爸爸，媽媽依然是好媽媽，只是我們不是好夫妻，我們之間不合適。

4、不要剝奪孩子的父愛和母愛。擁有孩子撫養權的一方要允許另一方探視孩子，不要剝奪了孩子的父愛或母愛。

當愛不在，爭吵不休的時候，雙方就會考慮以後的婚姻之旅是不是還能繼續？這時孩子的感受，成了選擇的一個分水嶺。有的選擇，繼續無愛的婚姻，有的選擇離開，不管選擇什麼，這樣對孩子都有傷害。在努力過後，如果還是繼續不下去，還是選擇離開這座不幸福的圍城吧！

為什麼這麼選擇呢？婚姻還是繼續不了的話，硬生生的相處，在我看來，兩人的相處無非是兩種模式。

一種就是冷暴力，冷眼相對，相敬如冰，這種相處模式，會讓孩子不知道，該如何去做，該如何去說，無形中讓孩子處於壓力之中，讓孩子受到了極大的壓抑，造成了孩子自卑，不喜交往的性格！

另一種就是爭論不休，兵刃相見的，可想而知，孩子自然會受到影響，愛打架，性格粗暴，都會多少有一些的！

不管哪種，對孩子和雙方都是極大的折磨！早點放手，也能早一點尋找自己的幸福，也等於早點放過了孩子！但是，離婚不代表一定要火星四射，見面就鬥，家長一定要相處融洽，配合起來，讓孩子知道，父母雖然分開了，還是一樣的愛孩子，一樣的關心孩子。

跟你說個我知道的案例，有一個姐姐為了不影響孩子，直到孩子上了大學才離婚，在孩子面前兩夫妻關係很好，表現得很和諧。做到這樣，真的很難，也需要做很多犧牲和忍耐，而且還要老公配合表演。一般人真的很難做到，我很佩服這個姐姐。如果家庭不和諧，父母關係很差，讓孩子感受不到家的溫暖和愛，孩子都會受到影響的。如果孩子長到一定年紀，父母雙方有把握讓孩子明白，離婚也是為了爸媽換一種方式更好的生活，仍然會繼續愛她，倒是可以選擇離婚。無論離婚還是繼續婚姻，父母雙方的溝通和相處方式，以及整個家庭的氛圍要儘量的和諧和睦。孩子大了，自然會明白。

沒有事實證明單親家庭影響孩子的健康成長。孩子受到的傷害多是由父母的不和睦造成的。好聚好散對孩子的健康成長反而更有利。

因而，實在不愛了，就儘早離婚，不要比為了孩子死撐。

說說我兩個朋友的經歷。

A同學是單親家庭長大的孩子，她5歲的那年，父母因為性格不合經常爭吵離婚了，她跟了母親。

她母親是個堅強的樂觀的女人，離婚時母親的唯一要求是即父親每週必須陪孩子兩次，孩子的某些成長紀念時刻比如生日，比如畢業，比如參加比賽等必須父母同時陪伴。所以，雖然父母離婚了，但父母的愛仍然在，陪伴仍在。

而堅強能幹的母親，除了努力工作掙錢供她讀書供她吃穿，還很關心她的心理成長，她和母親的關係不僅是母女，更是朋友。開朗樂觀的她，一點都看不出是在單親家庭長大的孩子。

B同事快35了，仍然單身。問她原因，她說怕成家，怕爭吵，太累，還不如一個人過得輕鬆自在。

後來才知道她的成長環境，她父母每天為了雞毛蒜皮的事兒吵架甚至打架，母親被打傷很多次。她曾問母親，為什麼不離婚，母親說為了她，所以她覺得自己才是造成這個不幸家庭的原因。所以她一直努力學習，想離開這個家，這樣父母就能好好地過了。誰知，她剛工作，父母就離婚了，父母的解釋說，她終於長大了，能理解他們了，沒必要再繼續為了她湊合了。

其實我想說，離婚和死撐對孩子的傷害都很大，但離婚對孩子的傷害未必比死撐大，主要看父母離婚後對孩子作出怎樣的解釋和引導。有些單親家庭的孩子樂觀開朗，積極向上，有些單親家庭的孩子敏感自卑，而有些孩子生活在完整的家裡，卻感受不到家的溫暖及父母的愛，反而每天看到父母爭吵打鬧，以致於性格變得比較偏激。

其實，不管處於哪種婚姻狀態，請考慮孩子的感受，爭取孩子的意見，都要對孩子做積極的引導，努力將對孩子的傷害降到最低，畢竟孩子是無辜的。

我是心理諮詢師鏡心。不管是生活在一個爸爸媽媽不相愛的家庭裡，還是生活在爸爸媽媽離異的單親家庭裡，這個問題都屬於沒有選擇餘地的選擇。“霍布森選擇法則”告訴我們，孩子無論接受怎樣的選擇都會受到傷害。既然清醒（離婚）是傷，昏沉（死撐）也是傷，那麼兩者相較取其輕。

離婚帶給孩子的傷害：

1、不能生活在一個既有父愛又有母愛的完整家庭裡，孩子的情感世界會有一定程度的缺失感，會造成孩子的心理不平衡（為什麼別人有，我沒有？）

3、孩子無法從父母身上學會如何建立親密的兩性關係。

保持無愛婚姻對孩子的傷害：

1、自責。我是爸爸媽媽不幸福的罪魁禍首，爸爸媽媽就是因為我不能分開，痛苦生活在一起的；

2、恐懼。不和諧的夫妻關係，無休止的爭吵，家庭裡充滿了戰爭的味道和冷漠的感覺，讓孩子幼小的心靈感受到無可躲避的恐懼。

3、失望。孩子會認為在兩性關係中很難享受安全感，長大後要麼傾向於迴避婚姻，要麼傾向於遊戲婚姻。

4、焦慮。在父母的感情牽扯下，孩子會感覺左右為難，無所適從，過早體驗到無法排解的焦慮，不利於良好性格和心態的形成。

離婚和保持無愛婚姻，一個是短痛，一個是長痛。雖然都是痛，短痛之後，人們的心靈開始修復，拉鋸式的長痛則讓人的心靈沒有修復的機會——舊傷未愈，又填新傷。所以，一般來講，後者對孩子的傷害更大。

其實，真正對孩子造成傷害的是父母錯誤的離婚模式和對“傷害”的誤讀。父母究竟要怎樣做才能將對孩子的傷害降為最低呢？

1、明確告訴孩子你們離婚的決定，而不是要讓孩子自己去發現。那樣對孩子的情感衝擊力會非常大，你告訴他，孩子有了心理準備，就會接受這樣的現實。

2、要降低孩子對父母分離的焦慮。告訴孩子，爸爸媽媽雖然分開了，但是我們依然像從前一樣愛你，你的生活完全可以被保障。

3、保全父母在孩子心目中的形象，不要讓孩子對父母失望。告訴孩子，爸爸依然是好爸爸，媽媽依然是好媽媽，只是我們不是好夫妻，我們之間不合適。

4、不要剝奪孩子的父愛和母愛。擁有孩子撫養權的一方要允許另一方探視孩子，不要剝奪了孩子的父愛或母愛。