我有個小姨90年的，去年剛結婚。小姨爹比她大三歲，但是小姨爹家裡條件很好再加上是獨生子，小姨爹從小到大都沒吃過什麼苦，一路被寵著長大的。現在小姨爹託家裡的關係在一家咖啡廳上班，一個月5000+（這兩個月才漲的工資，以前只有3000左右）。結婚以後，感覺他並沒有擔起什麼家庭的責任，每天回家也不煮飯，就打遊戲，玩手機。沒有一點向上的動力。又因為家庭的關係，所以脾氣很怪，常常莫名其妙的生氣，也不大懂得體貼人。再說我小姨的婆婆，可以說是十分精明市儈了。我不想一一贅述，就說前段時間我小姨生病住院花了8000+，她在我小姨面前心疼得不得了，花了這麼多錢什麼的。但是她在微信群裡買無證微商的所謂治百病的藥，眼睛都不眨花了6000+，我小姨爹跟她說是假的，她說，沒事，就當她打牌輸了嘛。說到打牌，她平時都是打50塊的場合的，輸錢的時候滿不在乎的，我小姨治病花了8000她倒心疼起來（而且花的不是她的）

……如此種種，不勝列舉。

也許這些現象是少數，還是有很多體貼的老公和慈祥的婆婆，但是，憑什麼我會是幸運中獎的那一個？所以我害怕了，而且我一個人也可以過得很好啊，又何必把自己的後半生交給不確定？

我27歲，戀愛4年，幾乎每個聽到這話的人都會問我“那你怎麼還不結婚？”我爸媽更急得不行，而我，反而越來越不著急了。

我這個年紀，身邊已經有一撥人離婚了，所以我就更不急著結。而且隨著年齡漸長，個人能力和社會閱歷都不斷提升，我對婚姻的期待和依賴感反而越來越小。

那些被認為需要靠婚姻帶來的物質補充、精神交流、性，我都已經得到滿足。我的工作讓我自給自足，我的戀愛讓我享受到心裡與生理的快感。我的生活已經達成自己的平衡，何必要急著打破呢？

中國式的婚姻，從不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。很多倫理劇都告訴我們，本來好好的倆個人很容易因為兩個家庭的互相牽扯而走向分裂。

我有個發小，前一陣剛離。她結婚差不多兩年，聽我媽說她爸病了，她回老家照顧，男方家裡卻非常想要抱孫子，所以倆人就離了。

一個男人居然在你爸生病的時候跟你說“我媽想抱孫子，咱倆要個孩子吧”，你說“不行，我要照顧我爸”，然後男人就說“那咱倆離婚吧，我找別人生孩子了”。在你深陷困難的時候他不但不幫你，反而離你而去，真是他有多渣，你就有多瞎。

男人這種生物，根本沒辦法靠一張結婚證就控制住。所以，我從不指望一張紙可以給我的婚姻帶來安穩。我需要的，是更多的篤定。

篤定這個人的品性良善，不會欺我。篤定無論何時，我都可以負擔起自己的人生。

爸媽總會說“結婚吧，要不以後你咋辦？”可我結了婚，以後就一定好辦麼？該面對的問題不是一樣會出現。我們見過的出軌、賭博、婆婆不喜歡兒媳、媽寶男、家庭暴力和冷暴力……還少麼？

我還有個閨蜜，已經跟男票登了記，但在辦婚禮之前倆人就離了。他們在訂婚紗的時候因為誰付錢出了矛盾，倆人大吵，男方居然對我閨蜜的爸爸動了手，並且砸了她家的車。這種男人多虧發現得還算及時，不然真辦了婚禮，再有了娃，會發生什麼真是無法想象。

所以啊，當你問我“為什麼不著急結婚”的時候，我真想反問你，“為什麼要急著結婚呢？”

我始終堅信，我的婚姻是我自己選擇的結果，不是將就，不是唯條件論，不是按部就班的遵循世俗，不是該戀愛、該結婚的時候就一定要去做的事。因為我要對自己負責，對伴偶負責，對未來的孩子和我的婚姻負責。

我看過很多年輕夫妻把孩子扔給父母甚至妹妹，就不管不問，自己逍遙快活享受二人世界，還覺得別人給他帶孩子是理所當然，講真，你婚都能結怎麼就不能自己看孩子？綁住父母就算了，還好意思綁住單身的妹妹，耽誤她的私生活……

在我周圍，有一群對愛抱有執念的姑娘。她們不喜歡被當做商品互相匹配、她們不喜歡被別人推搡著走進婚姻。在遇見那個人之前，她們都在努力完善自己，豐富人生。健身、烹飪、旅行、讀書，每一個堅持自律的人都是為了獲得更多選擇的自由。而不是“就那樣吧，你還想找什麼樣的？”

我們不是商品，不要把自己物化，也不要把婚姻物化。我們不需要門當戶對，而是更多的精神匹配。我從不覺得我會過期貶值。我也不屑於與認為我因年齡貶值的人走進婚姻，那是對我和我的堅持的侮辱。

我們生活在一個多元的社會，周圍有各種形態的情感存在。有同性戀者、有獨身主義者、有丁克、有開放式婚姻，我們不隨意評判別人的情感，也不喜歡自己的情感隨意被他人評判。

所以，我不急著結婚，無關人等也無需假意心急。至於那些真正愛我的人，請關心我是否幸福，而不要推著我按照你們所謂的“幸福”前進。婚姻是弱勢者尋求庇護的制度，獨立者並不需要靠與另一個人搭夥結婚而保障幸福。

永遠不要指望透過結婚來改善自己的人生，要知道結婚應該是錦上添花的事，別指望它雪中送炭。

以上，就是我還不急著結婚的原因。

生活質量在提高，很多90後都受到了很高的教育，思想在改變，受西方文化的影響，社會當然發展。

現在很多人認為結婚得有房，有車，中國的房價太高，很多人都承受不了，買車到是很平常，不過也很貴，油費貴，停車費貴，啥都貴。

女性受教育程度高，能獨立，也不想太早結婚，加上倡導晚婚晚育，，所以很多90後都願意在年青時候孤身奮鬥，不願有家室的拖累。

90後是敢於打破常規的一代

很多都市90後小妖精不僅在事業上特立獨行，對待婚姻的態度也有那麼一點特立獨行。究竟是什麼原因讓部分90後女性成為“不婚族”的呢？

1、工作太忙，沒空成為家庭主婦

　　她可以為一份文案熬夜到天明，卻根本沒有空成為家庭主婦，別人在準備愛心晚餐的時候，她還在起草下一次會議講話。她生活中最熟悉的朋友就是工作夥伴，她身份可以是上司，紅顏知己甚至是炮友，卻永遠不會是女朋友和妻子。

2、處理不了家族糾紛

　　戀愛是兩個人的事情，婚姻卻是兩家人的事情。—從去親戚家串門該帶什麼禮物，到跟誰家父母住，過年該回誰家，小孩該歸誰養。每個問題難度係數都堪比“先有雞還是先有蛋”她願意長期同居，不結婚就不回捲入兩個家庭的糾紛，打破頭也不過是人民內部矛盾。

3、婆婆恐懼症患者

　　她愛他，但是她怕他媽—論壇裡，滿版皆是“我對婆婆無語了、”“老公當著他媽面打我、”“婆婆嫌我生女兒”，書店裡整架都是《婆婆來了》《婆婆兇猛》《婆婆吃了媳婦全家》……婆婆是她人生中最大的假想敵。面善心哦程度不亞於狼外婆和毒皇后。婆媳關係不好處，不如各回各家，各找各媽。

4、不想當媽

　　《慾望都市》中，有這麼一個單身女人大量存在的理由：“這跟生理情況有關，結婚了就得生孩子，過了三十五歲就得立刻生孩子，就是這麼一回事”。其實她恐懼的是：從結婚第一天開始，她會先變成你的媽，然後再懷孕，然後再變成第二個孩子的媽，屆時，她將身兼數職：兩個孩子的媽+兩個孩子的義務保姆+兩個孩子的義務廚師。

5、男人婚後大變臉

　　女人從前輩那裡得來的經驗往往就是：婚後男人就變臉。結婚前她小心翼翼唯你馬首是瞻，千方百計哄你開心完全不讓你發脾氣，結婚後他可能是家暴男，結婚前他願意承擔大小家務，掃地拖地板燒飯甚至幫你洗內衣。結婚後，他可能連誰去倒垃圾都要石頭剪子布來決定。

特別想說明的是，隨身身邊好多小姐妹開始不僅步入婚姻而且生了孩子，可是這不是幸福的開始，隨著自己身材的變形、容貌不在、思想與社會脫軌……一切問題都來了，老公越來越不耐煩了

90後大部分都是獨生子女，結婚後要照顧兩個家庭，壓力大，結婚成本高。其次，越來越多的90後女孩子經濟獨立，思想獨立，擇偶標準也隨之提高。其三，男性的觀念還有待改變，不能再侷限於找一個會洗衣做飯照顧孩子的家庭主婦，因為也沒有幾個女的願意做全職太太，很多女孩寧願單著，也不願將就。

我是91年的，是90後的第二代，有著80後的影子，卻沒有80後的機會，同樣的我們沒有00後與生俱來的天生條件。

作為一個90後的我，有兩部分原因：第一，經濟條件，有人說結婚後奮鬥不是更好嘛，解決自己的終生大事，沒有後顧之憂，先立家後立。然而我不這麼認為，90後，一個不被社會接納的一代，天生的驕傲和社會帶來的叛逆，讓我們不會容易向生活妥協，明知山有虎偏向虎山行。我們也急與向別人證明，我們不是逆來順受的傀儡，這是屬於我們90後的時代。

第二，思想問題，90後，計劃生育的最收益的一代。讓我們更加有獨立的思想去思考整個問題，而不是完全聽從上一代的安排。也是因為這樣，讓我們比上一代人思想成熟要來的遲，沒有能力，沒有準備為一個新的家付起責任。我就認為，我現在結婚，就會成為三個孩子過家家的結局，兩個大孩子帶著一個小娃娃。

我們不是懼怕婚姻，也不是認為婚姻是生活的墳墓。我們不是不想結婚，而是我們需要時間，讓我們不再生活在羽翼之下，帶著我的那個家盡情翱翔。

如題，為什麼越累越多的90後選擇不結婚，這也是現在社會廣泛關注的一個課題。

具體原因，松鼠發表以下幾點個人看法，本人就是90後，如今27，尚未婚配，從我自身不結婚的情況分析下大部分90後結婚晚的原因：

1、我覺得有一個概念是混淆了，不結婚是說晚結婚，不是一直單身到老；拿我來說，快30了還沒有結婚，不是我不結婚，是一些條件不具備，我身邊的同齡朋友、同學也大多數沒有結婚；

2、我們的父母輩，趕上了改革開放的好機會，生活條件比我們的爺爺輩好很多，家庭的物質條件也是如此。

家裡物質環境好了，思維意識提高，重視孩子的教育。所以，90後，包括90年稍前幾年的人，家裡都很重視上學、教育，拿我們村子來說，家裡父母從5、6歲的時候，就讓孩子到學校上學，上萬高中以後，能考大學的儘量考大學，考完大學的能讀研儘量讀研···想想看，其他的先不說，光讀書，讀到最後，年齡已經就在25歲左右了。

這個現象，完全不能忽視，不是不想結婚，而是“等上學上完了，其實年齡已經不小了”

3、90後的孩子，在家倍受父母呵護，有的甚至嬌生慣養，無論從心理還是能力上來講，都不具備結婚或者為人父母的條件，沒有心理準備或者沒有與做父母匹配的能力，還感覺自己沒有完全長大或者還是個孩子。即便20多歲了，或者已經畢業或者沒有讀大學就進入社會，也還覺得自己沒有準備好成為其他人的老公或者妻子；

4、工作壓力大。

如今的中國，包括前五六年的中國，是一個各方面都告訴發展的國家；

21世紀，也是一個高速發展的時代。

教育、文化、科技各方面飛快發展，人才競爭激烈，完成處於一種普通人才完全不缺乏的狀態。

早之前，一個高中文憑，都可以換來一個很棒的工作；如今，研究生畢業都很難找到滿意的工作，本科生的就業競爭就更大了。

相比從前，好不容易花了這麼多年時間讀完書畢業了，接下來，並不代表結束，而是拼命剛剛開始：花大量時間來面試、上崗、被辭、跳槽直到找到自己滿意的工作或者找了幾年工作之後，實在找不到滿意的工作就在當前崗位將就吧。

此時，已經過去幾年了，這也是90後晚結婚的一個很重要原因。

另外，人才競爭的背景下，很多對當前職位滿意的人，為了更快晉升，會返校進修更高學位。

這個原因，怎麼也能把平均結婚年齡推遲二三年沒問題。

5、早在上學的時候，社會書裡邊就在學習晚婚晚育，覺得晚結婚就是在給國家做貢獻，觀念深入90後大腦；

6、物價增長幅度，高於工資增長水平。

衣食漲價、租房漲價、買車漲價、買房天價，房子作為大多數90後結婚的一個前提條件。

全款的超人或者x二代先不說，普通人拼命奮鬥個幾年、十幾年，攢個首付才能買起房的情況並不新鮮；

房價年年在漲，收入卻以蝸牛的速度進行，想想買個房子都頭大，能早結婚麼？

不要房子就跟著你領證的女孩，還多嗎？

7、玩的心理，慣性太大。

直到現在，雖然房子和車子都準備好了，但是我還不想結婚，總感覺自己還沒有玩夠，感覺結婚以後，接著面對自己的就是過生活、養孩子七七八八的事情，還想再多玩幾年，嘿嘿

以上，是從我自身的情況，分析的自己為什麼到現在都沒有結婚的幾點原因。

你接不接婚和任何人沒有關係！跑這垃圾地方贖什麼罪孽！不結婚有種種理由，結婚的更有理由推翻你這些草道理！等緣分到了再結吧，沒人吃飽飯來管90後結不結婚，想多了容易得白痴病！順其自然吧。

首先說女性為什麼不想結婚吧！

現在大多數女性的學歷都很高，有的受外國思想的影響，有的個人獨立能力又超強，自己能夠養活自己，幹嘛還要結婚啊！那個需要男人主外，女人主內的時代早已經過去了。女人不需要男人來養，比比皆是。

女性結了婚，還得處理好與婆婆之間的關係，如果說戀愛是一種感情，那結婚便是一種責任，結了婚，女性就不自由了，有了孩子，更得替孩子操心，替家庭操碎心。

我有一個朋友的媽媽(70後)就天天嘮叨，說自己結了婚，就被這個家給綁住了，想出去外面闖蕩都不行。

在說說男性吧！

十個男人九個壞。還有一個在作怪。男人很多都是花心的，見一個愛一個，荷爾蒙激素什麼時候都在分泌。不結婚吧！還能玩幾年，結了婚，反而不自由了。在加上現在90後各個面臨著壓力，房貸，車貸，工作壓力又大，父母又催婚……沒有本錢怎麼結婚，結婚了也不會過上好日子，俗話說，貧賤夫妻百事哀，沒有面包基礎，何來玫瑰花？

真的是越來越不願意結婚嗎？我看未必吧。在我周圍很多沒有結婚的九零後，他們的父母一直在幫兒子、女兒訪物件，但他們並沒有拒絕，也沒有表示自己不願意結婚。

所謂的不願意結婚，其實是有的人找不到物件而自我調侃。現在網路上很多大V帶頭起鬨、崇尚不婚，講什麼："結婚是為了幸福，後來才發現一個人過更幸福。"但是你發現他們是一個人過的嗎，好像沒有，他們自己結婚，卻又在一旁慫恿別人不婚，還拿出大道理：結婚彩禮貴，還要還車貸房貸，養小孩成本高，甚至還勸阻不要生小孩，還說什麼小孩生下來就是韭菜。

不結婚，你能忍受一個人每天過著毫無生氣的日子?不結婚，你能忍受一個人去醫院?不結婚，你能忍受生活中的苦楚無人可傾的落寞?不結婚，你又能獨自承擔你將面臨的大事?

喜歡寂寞的人確實可以不婚，但害怕孤單的人必須選擇結婚，也許你會想為什麼害怕孤單的人必須要結婚，有男女閨蜜不就行了?但是你想過嗎，你閨蜜還沒有男女朋友，還沒結婚，你孤單時可以隨叫隨到，但有男女朋友甚至結婚後呢，他或她還是這樣嗎？他也有他的生活跟家庭啊。他有戀人或是妻子，如果你還是一樣纏著他，他的戀人或是妻子難道不會介意?

其實我想說，結婚後要承擔車貸、房貸、小孩教育等壓力，確實很辛苦，但這是些壓力是人生的一部分，如果連這點壓力都承受不了，選擇逃避，那還談什麼成功，也永遠不可能成功。

現在很多還沒有結婚的九零後存在的主要問題是不願花時間溝通。

我周圍有個這樣的男生，他比較宅，幾乎沒有什麼外交，幾乎看不見他帶什麼朋友回家，更不要說女性朋友了。他不過也才25歲，他母親擔心他娶不到妻子，到處去打聽尚未出嫁且年齡相仿的女子。但是訪了一個又一個，要得了一個又一個女生的微信，但都沒成。男子的母親講，他兒子發信息給女方，女方不太回信息。

這個男生之所以沒成，是因為他以為任何事都要女生主動，女生保持矜持點不怎麼理會，男生便把她束之高閣，又去尋找下一個目標。試問男方家主動要人家女方的微信，為什麼要女方主動聊呢？男方因為發一次資訊，女方不回，就轉移目標，就不能臉皮厚些，發兩次、三次、四次…甚至一百次?一次又一次的打擾她，她不刪你的話就應該回了。

不過大多鋼鐵直男在聊天時會把話題聊死（我也一樣），多次話題無疾而終，這就需要自己去學習聊天的方法。

很多時候我們一邊焦慮自己找不到伴侶，一邊卻不願花時間溝通，只能任手上的"資源"一一從指縫中溜走。

為什麼90後越來越不願意結婚，或者說越來越推遲結婚的年齡，不僅僅是壓力的問題，還有社會寬容度和個人選擇自由度的問題。

隨著越來越多的人湧入大城市，城鎮規模越來越大，而相應的生活成本也逐級推高，房租吃喝等個人消費，已經基本花掉了90%工資，攢下的錢寥寥無幾。

如果結婚，婚前涉及到買房，買車，婚後涉及到家庭開支和子女開銷。這對於剛剛步入社會不久的90後來說，無疑是巨大的壓力。

按照馬斯洛的需求層次論，當底層的物質需求沒有被滿足的時候，上面的精神需求似乎顯得遙不可及。

90後的年輕人，更加具有自主意願。他們並不拒絕婚姻，但是一定要找個自己喜歡的，並且各方面適合的，所謂寧缺毋濫。

這就意味著，他們不會再像哥哥姐姐們那樣，到了某個年紀，不管有沒有家裡人催，都覺得自己要結婚了，他們更重視自己的意願。

他們不會給自己的年齡設限，找到合適的，開開心心的過日子。沒找到合適的，也不願意委屈自己。

加之觀念在改變，社會對於獨身者相對寬容，沒有那麼多來自外界、父母、親友的壓力。

社會的發展越來越多元化，一個人的生活也可以很精彩。

可以叫外賣，可以刷網劇，可以打網遊，甚至可以網路交友。隨著網際網路的發展，一個月不用出門，也可以過得很滋潤。

記得劉慈新《三體》裡面，對未來世界的描述，是沒有婚姻的，因為每個人都是雌雄同體，過著自給自足的生活。

雖然科幻離我們還很遙遠，但看看現在的日本，獨身者已經越來越多。

他們對物質沒有過多的要求，所以也就沒有奮鬥的動力。時間久了，人就會變得封閉疏離。對他們來說，婚姻生活，並不比單身生活更有樂趣。

90後的後浪，生活在充滿個性化的年代，他們不像70那樣執著，也不像80後那麼糾結，他們更崇尚自由。

對於個性化的一代，結婚或是不結婚，早結婚或是晚結婚，選擇富二代還是裸婚，都很正常。

因為他們不傻他們見了太多婚姻不成功，不幸福的案例，他們害怕。搞物件的時候特別美好，花前月下，一結婚呢好像就進去了一個局，全社會給營造的一個局兒。又是房子，又是車子，又是穩定的工作穩定的收入，還有以後孩子的教育，雙方家長再攪合到一塊，多少歲之前結婚？多少歲之前生孩子？感覺壓力山大。所以他們不結婚呢，不是90後的問題，是整個環境的問題。婚姻很複雜90後的婚戀是受了太多的委屈，如果你因為聽了父母的話，本來不想嫁給某個人的結果嫁了，本來不想結婚的結果結了，本來不想要孩子的結果要了，那麼如果你過得不好，這件事兒應該由誰來負責？當然你也有可能會說，那如果我不聽父母的話，結果也有可能會過得不好，這個時候又該由誰來負責呢？一句話：誰決策誰負責！反過來說也是一樣，誰負責誰決策！那麼一個人的終生幸福到底由誰來負責呢？答案很明瞭：就是他自己。婚姻很複雜，沒有人能給你終生質保。父母也是凡人，未必就比年輕人更懂這個世界。甚至有些父母他自己的婚姻都是一地雞毛，還很自信自己的觀點和認知，對年輕人苦苦相逼，為什麼不能放過他們，給他們關愛和幫助，給他們以信任和自由。當然信任不是沒有代價的，如果你是一個從小就沒有主見的乖乖女，媽寶男，上大學的志願都是你父母幫你填的，工作也是父母給安排的，然後唯獨在結婚這件事情上，你說你要自己做主，那我寧願你沒有看的我的這段回答，這是我的過錯，因為你沒有能力去為自己的人生來掌舵。如果有人問我，父母要我嫁給一個我不喜歡的男人怎麼辦？那麼這個時候我先會勸她聽父母的話，如果她還是不願意，那我會繼續打擊她，你能否為你自己的決定和行為以後造成的不良後果來買單，如果這個時候她還是堅持自己的想法，那麼這是一隻勇敢的小鷹，那就展翅飛翔吧，向著你自由的天空，成就你灑脫的人生！婚姻危機中的重大障礙高額彩禮，農村地區的彩禮已經高達到了10萬甚至20萬的水平，而且越是偏遠的農村，彩禮負擔的就越重。根據財政局資料統計，2019年我國農村人均年可支配收入是一萬四左右，20萬的彩禮就意味著這個男孩的家庭要經過多年的節衣縮食，背景離鄉去打工賺錢甚至揹負鉅債，特別是有兩個以上男孩的農村家庭，他的父母將是非常悲慘的一個群體。為什麼會有這麼高的彩禮？因為有少數人出得起，如果一個村子裡有一個女孩以20萬的彩禮出嫁了，那麼這個價格就將作為一個參照物，別的家庭的女孩將以這個女孩的價格來作為自己的心裡價位。可供出嫁的女孩越少，那麼彩禮水平就會越高，很不幸，這就是90後要面對的現實，男多女少，性別失衡，所以會有大量的家庭條件不好的男孩在打光棍，因為他們被排除出了這個市場。我始終相信那些充滿勇敢善良與醜惡現實做抗爭的年輕人，他們才配擁有真正的幸福。

思索了一下，大概有這麼幾個原因

第一是很多人的原生家庭導致對於家庭生活失去期望，比如說父母之間的家暴，吵架，冷暴力等等對孩子造成的影響。

第二是目前生存壓力的上升，房價，養孩子的成本的大幅提高，城市生存壓力等，並且希望孩子過上比自己更好的生活這一想法已經十分難以實現

第三是隨著時代的發展，女性已經可以不依賴於男性而獨自工作生存，結婚已經不再是生活的必需品。

第四是社會觀念的轉變，單身主義和不婚主義逐漸讓更多人知道還有第二種生存方式。

第五是資訊的普及，各種離婚出軌家暴等會讓很多人懼怕婚姻，婚姻的負面新聞遠遠多於正面新聞。

第六是部分營銷號的宣揚，但是隻依靠營銷號的洗腦而沒有自己思考的人，並不算是真正的不婚主義者，隨便什麼都可以把他們的想法打碎。

物質基礎決定上層建築，個人以為，目前過高的房價，結婚和養孩子成本，也許會讓很多年輕人對於結婚望而卻步。試問，養活一個人都如此艱難，養活三個人的日子，又是怎樣的呢？

如今，很多90後女性坦言道：“我不想把自己匆忙地嫁掉，假以時日成了黃臉婆，每天做飯收拾屋子接送孩子檢查作業，睡前還要提醒丈夫洗澡，可預見性地乏味，這根本就不是我想要的生活。”

根據國家統計局和民政部的資料顯示，自2013年開始，全國結婚率逐年下降：從9.9‰到9.6‰、9‰、8.3‰、7.7‰，到2018年只有7.2‰，而且越是經濟發達的地區結婚率越低。

為何結婚率逐年遞減呢？

這其實是人們的婚姻觀悄然改變的外在體現，尤其是作為主力軍的90後，他們奉行著晚婚，甚至不婚的婚姻觀念，這也是結婚率下降的最主要原因。

如今社會，男人不缺性、女人不缺錢、大家都不缺愛，幹嘛非要談戀愛？

早就過了耳聽愛情年代的90後，秉承著一種“寧缺毋濫”的戀愛法則，開始了佛系的單身生涯，隨緣脫單。

其實，當一個人單身久了，熬過了生活所有的苦難，那麼也就沒那麼想和誰在一起了，比起戀愛，比起結婚，更想要的是賺錢。

曾經問過一個單身的女性朋友這樣的一個問題：“為什麼你一個人也要這麼努力拼搏，意義何在呢？”

她淡然一笑，轉身認真對我說道：“因為，我喜歡的東西都很貴，想去的地方都很遠，只有當我足夠優秀，才能過上我想要的生活，這和我獨身與否是沒有關係的。”

知乎上曾有過這樣的一則熱搜話題：“單身生活是怎樣的一種體驗？”

底下有個扎心的回答，至今讓我記憶猶新：

一個人看電影

一個人吃火鍋

一個人去購物

把勒疼了左手的購物袋遞給右手

嘴裡說著：“ 喏，給你。”

曾在《單身指南》當中，看到過這樣的一句話：“我們單身的這段時間，真的能夠讓我們學會如何獨立生活。”

要知道，一個人生活並不意味著孤獨，和錯誤的人在一起，互相糾纏、折磨，才是真正的孤獨。

如電影《無問西東》的許伯常和妻子劉淑芳，因為劉淑芳的以死相逼，許伯常被迫娶了劉淑芳，但兩人之間的婚姻有名無實，彼此心生怨恨，卻又不得不綁在一起過日子。

許伯常對妻子劉淑芳很冷漠，兩人分房而睡，甚至連碗筷都分得一清二楚，從不觸碰妻子的任何物品，而妻子則惡語相向，惡意揣測丈夫的行為舉止。

兩個本應該各自擁有美好人生，但是卻被錯誤的婚姻綁在一起，互相折磨著彼此，最後，這段婚姻以劉淑芳跳井自殺宣告結束。

三流的婚姻是搭夥過日子，二流的婚姻是兩個人變成一個團隊，一流的婚姻是發揮了彼此的長項，攜手並進，成為更好的兩個人。

很多身處不幸婚姻當中的男女，往往都是因為在選擇伴侶的時候，忘卻了初衷，或者說，被迫違背了初衷。

要知道，我們選擇戀愛的初衷，不是降低自己的快樂，而是去和另一個人擁有成倍的快樂。

就像《我的前半生》裡，唐晶對羅子君的婚姻就一針見血地說過：

兩個人在一起，進步快的那個人總會甩掉那個原地踏步的人，因為人的本能，都是能夠更多地探求生命的內涵和外延。

所以，一段幸福美滿的婚姻當中，往往都是夫妻之間互相協助，努力幫助對方成為更優秀的人，只有當彼此共同進步，保持相同步調，才能讓家庭充滿歡聲笑語。

其實，不管你是單身也好，結婚也罷，都希望你不要忘記了自己的初衷，你是為自己而活的，你的快樂才是最重要，不要因為世俗的理念而選擇將就一生，匆忙交付餘生。

主要基於以下七個方面的理由：

一是沒有找到比初戀更強的男性。許多女性之所以只變性不結婚，根本原因在於曾經有過轟轟烈烈的戀愛，但因為種種原因最終沒有走到一起，在以後的人生中，雖然有過刻意的追尋，但最終發現後來的男性似乎都沒有超越過曾經的初戀，似乎心有不甘，所以，寧缺勿濫，寧願選擇獨身也不願意將就，只是在需要的時候可以隨時招呼追求者或明知其有意圖的男性，以滿足生理需要。

二是經過多次戀愛，已無男人敢娶她。經歷多次戀愛的女性，自然有過太多的性生活，而這些男人往往明知其有過太多的情感經歷，所以，這些男性在下床之後，往往選擇的是禮貌性交往，而真正結婚的物件卻是自己不知道其有情感經歷的女性。這其實也證明，男人雖然喜歡濫性，但對結婚物件卻希望其越單純越好。

三是天下男人都好色，不敢再賭下去。許多選擇獨身的女性，多徒，尤其是看到身邊的閨蜜，結婚之後都經歷過老公出軌的折磨，自然害怕自己未來的婚姻也不如此，所以，不敢將自己的終生託付與他，所以，寧願選擇孤獨，也不願意託付終生。但生理的需要，只是在生理需要的時候才招呼男人。

因為90後更強調自我，隨著時代的發展，他們看到了更多新鮮的事物，更清楚自己想要什麼，更喜歡按照自己喜歡的方式生活。所以，他們不會隨便走入婚姻，因為一場不幸福或是覺得不合適的婚姻，還不如自己好好生活。另外，這是個男女平等的年代，誰也不需要依賴誰，只要努力自己就可以活得很好，再有就是父母也大都開明，支援理解孩子的決定。

大多數的90不是不想結婚，有誰會不願意有一個愛自己照顧自己陪伴在身邊。可是結婚成本太高，工資永遠趕不上物價房價彩禮，這樣的結婚沒有任何的意義。

你根本結不起婚，還有一個比較現實的原因，婚姻很現實不是嗎？總的來說，結婚有著太多的無能為力，有的人為了結婚結果毀掉了一個家庭，有的人為了結婚失去了所有的一切。

難道人生真的非要結婚嗎？難道一個人自由自在的生活不好嗎？何必要被傳統的觀念所束縛，把自己壓得喘不過氣來。

這到底是為什麼會有那麼多的90後不願意結婚呢？

因為結婚是一種束縛沒有任何的自由，感覺結婚就好像一座監獄一樣。外面的人想要進來，裡面的人想要出去，想要解脫。婚姻就是一種無形的枷鎖，鎖住了婚姻的兩個人，總想著逃出去。

因為結婚成本太高，怎麼說呢？現在結婚簡直就是要了父母的半條命，為了不丟面子為了兒子女兒早日成婚。就連自己的老本都掏出來，結果呢？結果最後悲劇了，為什呢？因為先在的人心變了，什麼誠信都將不存在，這樣的結婚有什麼意義呢？

難道是為了姓氏的延續還是為了養老嗎？作為90後很理智，我們根本不用擔心養老的問題。問題是我們根本結不起婚負擔不起, 不是我們不夠努力，而是我們的努力付出和得到並不是正比。工資永遠跑不贏物價房價彩禮上漲的速度，這樣根本就結不了婚，那麼幹脆不結婚單著吧！

因為結婚本來是一件很好的事情，可是一旦結婚你就會發現其中的奧秘了，簡直不可理喻不是嗎？對於結婚新組建的家庭無疑是致命的打擊，父母過多的干涉過多的干預，這並不是我們所想要的婚姻。

婚姻是建立在物質的基礎上，可是婚姻還可以建立在愛情的基礎上。可是現在看來好像愛情沒有金錢好使，畢竟這是社會反應的一個現實不是嗎？

因為沒錢所以要努力的掙錢，這個世界裡面沒有任何事物東西比金錢可靠了。你會發現一個事實，所有的人都會欺騙你，每一個人都戴著面具。包括親人愛人，都是打著愛的幌子來欺騙你背叛你。

婚姻也是一樣，總是想著算計對方，不懂得包容對方。或許90後的子女承受了太多的愛，在我們的世界裡面不缺愛也不缺照顧吧！所以大家很享受這樣的方式，而結婚卻變了，你要愛別人還要照顧別人，可是別人未必會懂你照顧你的感受。這樣的婚姻沒有任何的味道，還不如一個人安靜的生活著不是很好嗎？

目前90後多數是獨生子，或者兄弟姐妹較少，社會發展很快，父母多數打工為生，男孩結婚條件要求很高，女孩結婚又挑家庭條件好的，在這個五彩斑斕的社會，現在的90後也受著各種誘惑，所以不是90後不想結婚，而是各種原因導致了不太容易結婚。

不止90後的人不想結婚，連很多80後的人都不想結婚。

原因很簡單，社會壓力大，生存壓力大。

就外界社會的壓力，許多時候已經讓人直不起腰來，還考慮什麼結婚生孩子的事情啊。

結婚生孩子應該是心智成熟之後的主動選擇，而不是被各種壓力與責任綁架的結果。

所以很多90後的人，討厭回家被父母說教，討厭朋友們述說小孩子的事情。

自己不想結婚，也不想看到他人對於孩子、對於家庭的那些事情。

不管是甜蜜的，不管是雞毛蒜皮的，反正只要一聽到，心裡就會不爽。

所以90後已經被社會分割成為兩個涇渭分明的群體：已婚的、未婚的。

已婚的90後，情況分很多種。有渾渾噩噩當中結婚的，有受不了外界壓力結婚的，有男女互相吸引後奉子成婚的，有家庭情況優越無所謂結婚不結婚、只是遇到了人就結婚的。

未婚的90後，情況就比較單一一些，一般說來都是以下三種。

有因為家貧而生理想，希望透過自己的奮鬥改善家庭的境況，

有因為接受新潮思想，崇尚自由，奉行單身主義的。

現代社會處於鉅變當中，也讓許多有想法的年輕人，現在是90後，再過幾年就是00後，會不斷的接受新事物，不斷的接受新思潮，也會不斷的再追求更多的未知。

而婚姻，對於他們來說，就是枷鎖，會讓他們產生許多顧慮。尤其現代社會資訊發達，讓許多有想法的年輕人聽慣了樁樁婚姻的不幸。

前鑑在那，他們如何會去自尋煩惱。反正婚姻不婚姻，除了只會多出來一兩個鼻涕蟲之外，其他都一樣，何必呢！！！

感謝!首先肯定的是並非越來越多的90後選擇不結婚，原因有:

一、年齡因素。

90後普遍學業時間長，待到他們畢業時已二十四、五。剛開始忙工作，還沒來得及考慮結婚這檔子事。

二、思想觀念因素。

90後這批青年，思想開放前衛，喜歡享受。比如像談戀愛那樣找感覺，喜歡二人世界。不願意過早步入婚姻那柴米油鹽的瑣碎而沒激情的生活。

三、物質條件因素。

90後這批年青人，要麼因為自身才工作，沒多少積蓄，覺得結婚安一個家條件不具備。要麼，一種想獨立不想啃老，想靠自身去打拼那一種衝勁，所以暫不考慮結婚。

四、其它因素。

比如心裡有陰影，不想重蹈覆澤。生理有缺陷，不能或自卑等等。

總的來說，並不是很多人不願結婚，僅僅是暫不考慮，晚婚而已。人嘛，也是生物，高等就體現在有思想，有看法，也逃離不了群居的生活。