你是說的我吧，情況一模一樣。公婆身體不好，孩子一直自己帶，我的孩子也現在比你的孩子大不了多少。老公之前也是一樣的態度，而且每個月是給我多少錢就花多少錢，而且我跟你一樣，有過這種瘋狂的想法，沒有活下去的勇氣，但是現在一切都好了，我來教教你，你聽我的，一切就都能熬過去。

首先，你那些哭啊不想活的想法，都是抑鬱症的表現，我之前的抑鬱程度比你還嚴重呢，想跳樓，把孩子扔下去，看到池塘就想跳下去，但這個主要靠自己走出來。多帶孩子去遊樂場玩，多出去走走，會會你的家人和朋友，能有時間出去旅行就帶著孩子一起去，短距離旅行都是很不錯的。有什麼怨言多和好朋友聊天，這是一種發洩方式。

其次，孩子很快就上幼兒園，你要想想，孩子上學後你去做什麼，想工作就現在多學習。你還可以帶孩子去幼兒園看看，現在就給他選擇幼兒園，選好，以後上學就定那一家。

最後，人的一輩子不長，想死隨時都可以，想活卻很難，想想你的家人，想想過去的幾十年。其實一眨眼的瞬間，我們就老了，留在這個世界上的人，就好好經歷一次人生。

太心疼你了。

我們都是你朋友！孩子就是你的親人之一！

你是一個媽媽，就應該擔負起養育小孩的義務！

對待你老公，你可以少些嘮叨，坐下來跟他談談，如果還不管用，就找個心理醫生收拾他。實在不行就離婚（不提倡），前提是孩子你要留下，因為你知道他不會帶孩子，交給他你能放心？？你帶孩子待了兩年，還在跟你有感情了，孩子就是你的親人之一啊！你會發現他會給你帶來很多樂趣，他知道心疼你。

你要質問你老公，為什麼不讓小孩兒去幼兒園。如果是擔心錢的問題，那都不是事兒。趁孩子在幼兒園的時候，你去工作掙錢，他以前給你多少錢還給你多少錢，那樣你的工資(就算全部)給孩子交學費，那你還有他給你的錢做生活費。

你老公每個月給你多少錢？那他剩下來的錢幹什麼了？

你要哭的話就哭出來，別憋著。有什麼說的話說出來。你要是死了，孩子怎麼辦？誰來帶？跟了你兩年，感情肯定有，只是表達方式不太完好。你要用正面情緒對待你孩子，你孩子會給你帶來更多的快樂。

你沒事出去玩玩。孩子是最愛你的人，雖說現在還不會表達(有時你不懂孩子的表達方式，你更需要多於孩子溝通感情，用正面情緒對待他！)

我們都是你的朋友！孩子就是你的親人之一！

再補充個問題： 你們怎麼認識的？：如果是先前沒有感情很快結的婚，那麼感情是可以培養的！先容他一段時間收收心。 因為我知道有個人的爸爸是結婚都十年左右了才知道顧家的。

不要太消極。說句難聽的：就算離了①你不再找，你也會比現在舒服、自由，可能會開朗起來。②說不定會找到一個更好的人！

人生有起也有落，不要灰心，不要放棄，堅強的活下去吧！

我們都是你的朋友！孩子就是你的親人之一！

看看何潔，想想看其實誰離開誰都能活的下去。

對你而言，或許走出來會活的更好，而不是把自己捆綁在另一個不能誠心相守相伴的人身上。

對孩子而言，不用再看到母親偷偷的哭偷偷的抽自己，也就不用在童年就養成陰影。

成為單親媽媽是一件很勇敢的事，首先就是幫自己做一個表格。

取出一張空白紙，中間畫一道豎線，左邊的標題是【維持原狀】，右邊的標題是【單親媽媽】，然後把你能想到的事情都在左邊列出來，然後按照這個寫出不同情況下的對比。比如“父愛”，【原狀】那一行就是沒有，【單親】那一行也是沒有。比如“每天要做的事”，【原狀】那行是那麼多，【單親】那行也是那麼多。再比如“帶給孩子的負能量”，【原狀】那行是好多，【單親】那行就是沒有。

以此類推咯。

我感覺你得抑鬱症了，親。

首先建議你儘快去醫院神經內科看看去，因為現代人壓力大，看精神科的人很多，去看病也很正常，先吃藥調理一下。然後你需要出去工作。孩子兩歲半，可以送幼兒園了，去工作崗位上，慢慢的把自信找回來。我家樓下有個姐姐，孩子小的時候也是全職媽媽，每天就是圍著孩子、老公轉，沒事就在樓下開出了一塊地，結果就因為這塊地隔三差五的就和一樓的老頭老太太吵架，每次都報警解決的，那我們那塊的片警弄的不厭其煩。我們都很奇怪，這樣爭地的行為一般都發生在農村，她家老公還在市委當領導呢，怎麼會發生這種低階錯誤。後來孩子考上大學之後，她去上班了，每天忙的團團轉，半年之後，再見他時意氣風發，很後悔當初所做的那些事。

你和老公的問題，我覺得是這樣的，他上班掙錢，你全職在家就是看孩子、做家務都是你應該做的。你呢，又依賴他，然後自己想的太多了，沒有人聽你傾訴，就越積累越多，給自己造成了心理負擔。我鄰居和老公兩地分居，她一個人上著班、照顧倆孩，大的八歲、小的不到2歲。老公公高興時就給她看幾天孩子，不高興了扭頭就走，老公週末回來也不看孩子，還嫌棄她帶孩子帶的不好，就這樣她都堅持過來了，你和她比，條件要好多了。其實我想告訴你的是，什麼事都是我們生命中的一段歷程，等我們年齡大了，動彈不了了，現在傷心的事情說不準也是一段美好的回憶。看開些，把事情往積極的一面去想，慢慢的調節自己的心情，很快就能從這段低谷階段走出來。

這位全職媽媽，看著你的經歷很心疼。

首先是對你的肯定，你是一個偉大的媽媽。為了孩子，你放棄自己的工作，全身心的撫育孩子。這兩年多的時間，因為你的辛勤、耐心以及無微不至的呵護，孩子才能夠健健康康的成長。這是一份很了不起的成就，真的。

其次，我想對你說，你現在的問題。因為你長期在家只面對一個牙牙學語的孩子，很少與外界打交道，生活就會相對閉塞。而長期的睡眠不足、操心勞累，都會影響到人的心情。加之丈夫的不理解，更加加重了你不好的情緒。

相信自己，只要你再堅持幾日，等你走出去，你的生活會無限美好！那個時候，你的孩子已經自立，讀書上學，還可以陪伴你；你自己有工作有收入，更加融入社會；你的丈夫也會慢慢的理解你，跟你一起創造幸福生活！未來在向你招手，加油！

別往悲傷的層面去想事情。作為新手媽媽，每個人都或多或少有和你一樣的心路歷程，孩子出生頭三年是最需要媽媽照顧與陪伴的，你的寶寶很幸運，這幾年都是由你直接照顧。另外，有老人幫把手固然讓你會輕鬆些，但老人帶孩子的弊端也是比比皆是的。你現在的狀態是有點慢性疲勞綜合徵，有抑鬱，主要是來自於老公的不理解，不體貼。想想你老公在外面打工也是為了你和孩子，也需要對他多些理解，畢竟結婚生子後，婚前浪漫的情侶要進入茶米油鹽的現實生活，會感覺老公似乎不如從前那麼愛自己，其實不然。婚後的男人，用承擔家庭的責任來表現自己的愛。然後，你需要找到自己的生活。孩子快三歲了，你也還年輕，可以考慮學點什麼，做點什麼，需要以新的方式重新和身邊的世界連線起來。人，視野開闊了，就不拘於生活裡的小節，心情會慢慢開啟。

謝邀！首先我可以告訴你不是抑鬱症，是生完寶寶月子裡身體沒養好，因為沒人幫你帶寶寶，營養跟不上，睡不好，還得照看寶寶多種原因影響了自己的身體健康狀況，才會有你所說的症狀！碰到這樣的老公也沒辦法，但是死也不能解決問題，生下寶寶你就得負責把他養大，你老公嫌你慢，嫌你花錢多，說明他思想有問題。沒責任沒擔當，自己掙不來錢嫌老婆花錢，自己的老婆孩子都不想管，那他娶媳婦幹嘛！自己過不得了，自己吃飽全家不餓！你不能指望他去改變，只能靠自己，想多了傷身體，熬到孩子上學，自己也可以找工作掙錢養家，改變自己還是可以的！如果都不改變，不和諧的家庭會影響孩子的成長，遇到你老公那樣的，只能靠自己！女人不強大不行的！加油吧！向前看，想再多也無濟於事。關鍵要讓孩子健康快樂的成長！

首先抱抱寶媽，全職媽媽都是光鮮在外面，實際上各自的艱辛各自知道。

自從孩子出生，也一直是我自己帶大的，會有很多的艱苦與不容易。也會有不理解與心情不好時。但自己重來沒有抱怨過。

寶媽先調節一下自己的心態，我一直認為再苦再難，既然我們生了孩子，就該盡到養他的義務，有時候生活艱辛並不意味著我們就要失去一切生活的樂趣，即便是路邊的一朵野花，也可以裝點一下我們的小屋。

以前很喜歡看三毛的文章，她在沙漠裡用野花點綴房間，用廢舊的輪胎做自己的椅子，撿路邊的沙發修修剪剪，她樂觀向上，即使是生活再貧瘠，也會過得有聲有色。

記得小時候鄰居家有個嬸嬸，那時候生活都不富裕，但是她從來都是笑呵呵的。待人接物永遠是溫和又開朗的，很多鄰居都喜歡她，她會在周邊的院子裡種上各種野花，屋子裡也會種上各類花，一年四季都有花香縈繞。

逢年過節時她會燒上一些好吃的飯菜，還會擺上可愛的造型。整個家裡充滿了溫馨的氣氛。

用積極的心態來對待生活，生活也會回報你溫馨晴空。

所以寶媽要對自己有個規劃，很多女人婚姻失敗後反而更成功，因為不再想依靠別人，就會激發自己的潛能，人都是有惰性與依賴心的，一旦習慣了生活的舒適區，沒有外力自覺不自覺的就不願意走出來。

但是為了自己，為了孩子，你一定要告訴自己，只有走出來才能改變一切。

孩子馬上就可以上幼兒園了，試著去找份工作，即使沒那麼多薪水，卻能給自己帶來一份小小的滿足感和成就感，很多事情光想是沒用，要去做，做著做著就會有其他的機會出現。

祝福寶媽，一定記住，生活是你自己的，你自己不站起來，沒人能真正幫你站起來。

首先我建議這個朋友最好去看一下醫生，我感覺你已經有了抑鬱症狀。其次在你的描述中我看到了一下幾個問題！

第一:抱怨

其實整個事件中你一直在抱怨，抱怨你老公不願意給你錢花，儘管你已經很節儉。抱怨你老公不給你帶孩子，儘管你已經很疲憊。抱怨你老公不懂你，儘管你已經不再像他哭訴！

現在的你有太多的負面情緒，不僅給你的老公帶來了反感，而且給孩子也帶來了巨大的傷害！你的老公和孩子看到的是一個愛哭愛抱怨愛暴躁的媽媽，妻子！所以你的老公你的孩子越來越不愛你！

第二:改變

你現在要做的不是怎樣想辦法讓老公體諒你，而是先改變自己！要想也讓自己改變就要先找到自己的痛點，自己的根源！

這個根源是什麼，是在這段婚姻中，你的老公一直在工作一直在成長。而你在這段婚姻中，一直在抱怨一直在退步。

你抱怨男人不幫你，其實你想想男人上班賺錢養家，他的工作壓力也很大，他回到家可能想安安靜靜的吃著妻子做的飯，逗逗孩子！

但女人想的卻是，我帶孩子這麼不容易你是不是該給我做飯？或者我待一天孩子這麼累你是不是該幫幫我！

當男人遇到工作上的不順，回到家再面對妻子的抱怨時，我想沒有幾個人會不發飆把！

所以，你需要做的就是學習提升自己。給自己時間多看看書，聽聽音樂。當然最好想辦法讓自己有些工作可做，存著錢。沒有那個男人願意一輩子養你！

最好發辦法就是改變自己！

老公不體諒你 ，不妨採取如下辦法試試：

透過你的描述， 感覺你老公已經把你“人為隱形”了，視你為“空氣式”不存在。為此，你要宣告你的主權、宣告你的存在，包括他的家人，發動他們一起做他的工作，幫助他回心轉意。

首先你自己要強大，要獨立，要有自己的位置。然後找準機會，跟他進行一次義正言辭的談判，闡述你是他家的恩人，為他生兒育女、為他操勞家務、為他放棄工作，讓他知足、讓他感恩、讓他愛你。

你兩年育兒，好好總結一下經驗，為何還如此辛苦和忙亂，好好找找原因，看看問題出在哪裡。對於育兒，是有規律可循的，你可好好歸納一下 ，免得如此辛苦。找準自己的定位，明確自己的目標，別依附於他，別讓人瞧不起你。

對自己的生活、家庭、圈子，要重新梳理一下，分清輕重緩急、分清孬好對錯、分清恩愛情仇，調整自己的“三觀”，培養自己的興趣愛好，跳出原來的生活圈子，走進外面的精彩世界，重新為自己塑形，勇敢地站了起來，成為強者。

總之，你要堅強起來，獨立出來，站立起來，愉悅起來，走出自己的小天地，走向外面的世界，走自己的路，讓他去追吧！

男人沒有女人的心思縝密、多愁善感，所以男人對女人的想法一直無法理解。有了寶寶後，更甚。

寶寶出生後，爸爸仍然可以不受影響，該加班加班，該聚會聚會；而媽媽卻要下班及早趕回家，放棄掉和朋友聚會、逛街的時間來陪伴寶寶。

也許是母性使然。

爸爸們回家吃晚飯躺在床上玩著手機，任由寶寶一個人在玩耍，而寶寶換下的衣物、廚房的殘羹冷炙，絲毫都與他無關。這好像是很多家庭的常態。

有多少家的老公會心疼寶媽一秒鐘？很少！所以越來越多的寶媽做到了一切事情自己扛，無視寶爸的存在。

前段時間有個影片：一豪門辣媽月生活費11w，先生一個月回家一次，這樣的生活你願意嗎？結果大部分寶媽的回覆是：我願意！

我的孩子也是我一手帶大的，婆婆年輕，身體好，公公還沒有退休，老公上班，孩子一歲前跟公婆住一起，孩子剛出生那會兒，我婆婆只要抱著我孩子就是各種的挑三揀四，什麼兩隻眼睛長得不對稱，這不對，那不對，說的最狠的一句話是“這不是我兒子的孩子”，當時，我呆住了，那是還在月子期間，我抱著孩子在餵奶，她說的。我說“你要拿去做的親子鑑定”，她沒做聲。月子裡是老公的外婆來給我做飯吃，我非常感謝她老人家，七十多歲了還來伺候我吃喝，因為孩子是夏天生的，婆婆就洗孩子的三件衣服，我的衣服都是我自己洗澡的時候站在蓮蓬頭下面，邊沖澡邊洗衣服，她還說自己每天累死了，晚上孩子哭都哭不醒我婆婆，說是在月子裡幫我照顧孩子，每天都是一覺到天亮，因為是剖腹產，刀口疼得我撕心裂肺，但是我還是堅持爬起來給孩子餵奶，換尿布。你肯定會說，婆婆不幫忙，叫老公啊，老公也是一覺到天亮，整個月子就這麼過來了。婆婆見人就說每天有多累，有多辛苦，我都不作聲，也不理會。婆婆總說忙不過來，我說這樣，孩子我來帶，衣服我洗，只麻煩您幫我做一日三餐的飯。我老公沒回家，我就沒有肉吃，吃的最好的就是蕃茄炒雞蛋，再說是醃菜，各種鹹菜。再就是婆婆不想做，就出門了，在外面端點吃的回來給我。孩子有個三病兩痛，那就是大災難，婆婆是個很迷信的人，不讓帶去看醫生，說是我弄病的，說孩子三歲前不能回外婆家，被誰誰嚇的，還請別人到家裡面來做法。那一次高燒的我幾個晚上睡不著，後來高燒退了，又開始咳嗽，因為我姑姑在兒童醫院，我強行帶著孩子去醫院，婆婆還攔著我說不用去，沒有咳嗽，燒點紙錢就好了，去醫院，我姑姑說再來晚一步就是肺炎了，我婆婆一聽又說，我們兩不耽誤，神藥兩解。除此之外，平時我跟我老公兩個人不管是說什麼做什麼，婆婆都會在其中摻和，甚至我跟我老公是不是睡一條被子也要被說一通，有一次半夜十二點不敲門，直接開門進來。我當時真的很想發脾氣，但是我還是忍下來了。平時，因為老公和公公在家和不在家，婆婆都是兩種人，他們不在家，就是各種不好聽話說我，在家的時候就好像很和諧的樣子。說給我老公聽，他不相信我，相信他媽，還說我小肚雞腸、、、、我媽心疼我，老是要我回孃家多住些日子，我媽總是變著法的做各種各樣的好吃的給我吃，孩子在我媽家吃的很好，再加上我的心情也好，長的白白胖胖的，婆婆就說，還沒有在家裡的時候長得好。每天只要婆婆說什麼，我就特別的心煩，惱火，各種壓抑，我都感覺自己快透不過氣了，不行，我不能這樣，我決定搬出來，一家三口自己住。遠離他們，但是有的時候，只要靜下來，就想到我婆婆對我說的那些難聽的話，我都很生氣，老公的不理解，也會讓我崩潰大哭。。。期間，我讓自己轉移注意力，讓自己忙起來，有時候帶孩子出去玩，去認識新的朋友，一個人帶孩子旅遊，當然是就近。

一直到孩子兩歲半，我把她送到幼兒園，一是，我的孩子講話很楚，知道表達，二是會自己吃飯，三是，那個時候的狀態不好，不想讓我的情緒影響她。

送到幼兒園，我就開始，健身，學烘焙，有時候做點小東西出去擺攤，賺點小錢，只要我興趣的東西，我都會去嘗試

到現在，回想起那個時候的自己，有時我在想，為什麼要受別人的影響，如果可以重來，我或許可以過的更好，比現在更充實

你的情商太低了，此刻、現在，你必須重塑自我，你活的已經失去了自我，把生的意義寄託在別人身上，是多麼可笑！可悲！可嘆！

不要再悲觀厭世，不要再自閉麻木！

走出自我的小天地去擁抱Sunny吧！

如果你張開雙臂，用熱情擁抱生活，做一個明媚的女人，生活就會是一個新的天地。

所以，問題的關鍵不是老公體不體貼你！而是你急需要自我救贖！

做一些自己喜歡的有意義的事情，改善你的生活環境，讓每天都充滿快樂，讓生活充滿希望吧！

每個清晨去跑跑步，每個夜晚睡前讀讀書，和朋友親人談談心，做一些讓你感到快樂的事情，女人必須要有一個人把日子過好的能力，一切都會慢慢好起來的！

加油！

人要先愛自己，才會有別人愛你。

為什麼覺得老公不體諒自己？說到底還是自己心理期望值太高，認為當老公的就應該處處體諒老婆，體諒老婆遠嫁的辛苦，體諒老婆生兒育女的辛苦，體諒老婆又上班又帶持家的辛苦，體諒老婆跟婆家在一起相處的辛苦，體諒這個體諒那個…。

但我想說，真的能做到體諒你這一切的男人很少很少，尤其在中國，大多數男人還是存在著嚴重的大男子主義思想和戀母情節。在他們輩輩傳承的認知裡，女人就是要相夫教子無怨無悔還要保持對自己的忠貞不渝。說白了對男人來說，你就是一多功能保姆。

你想要這樣的他做到體諒你的種種難處，人家還覺得哪個女人不經歷這些，尤其是他的媽媽他的奶奶等等人士，誰不是這樣生活過來的，怎麼到了我們這裡就嘰嘰歪歪，如此矯情呢？

而我們女人，也許是因為年輕談戀愛時那熱情關切噓寒問暖的毛頭男友留下的印象太過深刻，又也許是現下電視劇到處展現出的溫暖多情的霸道Quattroporte讓人慾罷不能，所以她在付出自己的一切後，總期待別人能給予相應的回報和疼惜。

事實上，男人根本沒有那麼可靠。人只能依靠自己，你要有的不是等待別人體諒你憐惜你，而是振作起來好好愛自己，熱愛自己，把自己內心活的足夠強大，再回來看，那些能讓你傷心失望的事情，根本都不屑一顧。

首先抱抱你，當媽媽都好不容易。你也抱抱自己，讓自己開心一點。

看到你的描述，我覺得你的婚姻出了一些問題，所以也會影響到自己的情緒，進而會影響到自己帶孩子，也會影響到你的身體狀況。。。

面都目前這種情況，我想你需要分三步走：

第一，先冷靜下來梳理一下你目前的困境，有哪些不滿意的地方，用列舉法一條一條列下來，哪些是目前迫切需要改變的。而這些需要改變的條目裡面，哪些是你自己需要改變的，哪些是需要你和你丈夫共同改變的。

第二，梳理完畢後，找個機會，跟丈夫坐下來好好聊一下。告訴他你的心情，告訴他你對他不滿意的地方是什麼，告訴他你需要什麼。有的男人是屬於直線思維方式，如果你不明確告訴他你的需求，他壓根不知道，甚至於壓根沒有感覺到他的言語行動傷害到了你，傷害了你們夫妻感情。

第三，找機會讓丈夫體驗一下帶孩子的艱辛。你們夫妻分居，他根本看不到你的辛苦和你的付出，實踐出真知。你需要儘快結束分居情況，讓他帶一天孩子，讓他承擔起做父親的責任，讓他真正體會一下帶孩子的不容易。

最後，不管怎麼說，目前這樣的狀況肯定是不能繼續持續下去的，這樣不僅僅會影響到孩子的成長、性格，也會成為壓到你們婚姻的最後一根稻草。所以，積極行動起來吧，孩子小，本來就容易造成夫妻矛盾，在這種情況下，努力去改變自己，改變丈夫，讓自己的心態先積極起來，相信只要你們夫妻是同心的，是真心相愛的，那麼這些問題都是暫時的，都是能夠解決的。祝你們幸福！

您好，從您的描述中我看到的是一個很無助的媽媽，這個媽媽無助到連自己的孩子都顧及不到，因為她已經失去了自我，找不到自己的價值。這和你老公不體貼你、不能站在你的立場上為你考慮有一定的關係。其實作為女人，我們再苦再累都不怕，只要老公一句關心、呵護的話，我們就能感覺很開心，感覺充滿了力量。但如果我們付出那麼多，都不能被身邊最親近的人理解，所做的努力和付出也不能被認可，的確是多麼讓人傷心和痛苦的事情啊！

但親愛的，傷心和痛苦只會傷害到我們自己，並不會傷害到你老公。有句話是“不要用別人的錯誤來傷害自己”，所以不要再繼續傻下去了，你生氣、想死，你老公又看不到，你如果覺得你老公錯了，你需要做的是讓他認識到他的錯誤，而不是用傷害自己的身體和心理的方式。其實很多時候我們不開心、痛苦是因為現實離我們的需求太遠，而我們自己又無能為力，所以其實最終的問題還是在你這兒。如果我們的一切開心和幸福都是建立和依附在他人身上，是不是太恐怖了，你需要自己控制自己的幸福、自己掌握自己的情緒、自己決定自己要不要開心和快樂，所以你需要做到的是愛自己、讓自己開心起來，不要讓自己再無緣無故地生氣。

我也看到了你想讓你老公理解你、體貼你所做的努力，是哭、是抱怨，但是沒有效果，因為抱怨和哭泣並不能索取到我們想要的東西。既然這種方法行不通，所以建議親愛的，你可以換種方式，比如撒嬌，示弱，尋求幫助，還有誇獎等等，透過這些方式讓你老公來幫你分擔，效果沒準會好一點。

你還提到你老公給你多少錢你就只能用多少錢的問題，我個人覺得，如果你老公看不到你全職媽媽的價值的話，你完全可以選擇自己出來上班，擁有自己的現金流。其實也有很多全職媽媽，在帶孩子的同時也能賺很多的錢。從你描述你老公對金錢的態度來看，如果你提高了你的經濟水平，有一份收入，你老公的態度肯定會變化。如果你的收入比你老公還高的話，到那時，你覺得如果你老公還是讓你不開心，你也不會想到去死，而是轉身踢走他，再找一個更好的，我們女人要柔也要有骨氣，特別是在做了別人的媽媽之後。

最後的最後，也是我最想說的，就是孩子，孩子本身是沒有錯的，你也為他付出了很多。所以不要因為你老公對你不好，你就把焦點放在孩子身上，認為所有的原因都是因為她的出現，才這樣的。其實如果沒有你孩子，你和你老公也會走到這一步，這和你的原生家庭有關係，我們每個人都有自己原生家庭的問題，我們活著的目的是修煉自己，做更好的自己，現在你狠痛苦的狀態，其實也是很好的機會，可以讓你看到很多你身上、你和你老公之間、你的原生家庭的問題，然後平靜勇敢地去接納、面對它就好了。

我相信你能調整好自己的心態，重新起航，因為美好的明天在等著你呢，來到世界這麼不容易，人生如此短暫，為什麼不瀟灑一點，活得開心一點呢。為了孩子、為了自己的幸福，去努力，別害怕，其實沒那麼難。我相信你能做好一個全職媽媽，有很多事情你都能做好，所以不要怕，勇敢地走出來！

你這種情況抽自己耳光我也深同感受，當一個人對外界的人失望，自己又無力改變時就 會恨自己沒本事，自虐來緩解自己不安的情緒。長此這樣的負能量會把我們逼瘋的，我們得自身強大起來。我結合我自己的經歷建議如下：

一，你才是你自己的人生作者，何必把人生寫成悲劇。

生完孩子，我也有一年多的時間自己帶孩子，我們一家三口在深圳租房住，老公上班，他那種班是早上八點出門晚上十二點還一定能回的那種。在陌生的城市，無助的城中村中，只有我和孩子孤獨的生活著。孩子生病，都是我自己找醫院，掛號，看病。我婆家還說我不上班不賺錢就是吃閒飯，他們的兒子生活壓力有多大。想想我沒小孩前，孕中我一直都上班的，姐也是職場精英，老闆的肯定，同事的羨慕。我不要這麼生活，這也不是我想要的生活。我要快樂積極向上的人生。

二，投入到工作中去，人與人的交往才會讓你越來越自信。

重返職場的我，貌似又見到Sunny，工作本身能帶給我安全感和成就感。人與人的交往會讓你越來越自信。不管我賺多少錢，至少的圈子大了起來，我的眼界開闊了。你的孩子快三歲了，可以送到幼兒園了，邊上班邊帶，雖然累點，但一切都是過渡期，困難是暫時的，你需要的是改變，而不是長期沉悶，消沉。你需要接觸新鮮的人和事，同樣孩子也需要。

三，老公和孩子是你生命的一部分，你才是自己的主心骨。

曾經一段時間，我也給老公孩子當牛做馬，什麼都以他們為中心，他們排名第一。好吃好喝好穿的首要考慮的是他們，自己卻隨便應付著。有一天半夜給孩子餵奶，我婆婆來句，寶寶，你媽簡直沒形象了，跟農村的老阿嫂沒啥區別。好吧，我成老媽子，嫌棄要開始了。何必要等別人嫌棄了，任何時候都要愛自己，妝化起，美衣穿起。沒有哪個女人為打扮窮了的。把自己放第一位，自己抬高自己，別人才不會小看你。你是女王，其他都是附屬品。

四，生活不止是眼前的苟且，還有詩和遠方。

我們焦慮，我們壓抑，是因為我們在意，我們把希望寄託在別人身上。如果我們把經營自己投資自己當作事業，是不是更易掌控。更多的時候，負面情緒來了，我們得發洩，不要太壓抑，不要拿別人的錯誤處罰自己。傷心難過時，我們去跑步，比打自己好多了，我們去旅遊，出去走走，大自然的形和色會讓我們眼前一亮。還有比如說出來，寫出來，詩和遠方一直都在，只要我們想。

加油吧，不是自己想要的生活，就要努力改變，否則真的會大量的時間浪費在不想要的生活上，身累，心會更累。

當了媽之後有時候真覺得男人這種生物真是多餘，特別是帶孩子和家務上，他根本沒意識要來幫忙，不是喊太累，就是一有空就成天手機電腦玩遊戲看球賽。那時候真是把我氣的不行。

“你忙就去找我媽幫忙，反正我也幫不上，孩子不要我！”

what！說到“幫忙”這個詞，你要搞搞清楚好不好，什麼叫做給我幫忙，孩子，這個家全是我的啊，你就沒份是吧，孩子你就提供個精子就完了，甩手掌櫃你是當的很爽！

後來我知道他變成這樣“不體貼”，我也有責任，我就是“太體貼”他了，什麼都親力親為，我就不能懶一下！難道是我們的勤快換來老公的懶惰！

後來我就改變了策略

大冬天的寶寶醒的早，天天半夜餵奶，就像早上多睡十分鐘，我就明確跟寶爸說，我太累了，以後早上給寶寶穿衣服的事就你來，昨晚答應的那個真誠。可一到早上睡慣懶覺的寶爸哪起得來，寶寶一醒，我就不管三七二十一把他叫醒，昨晚說好的是男人就起來。一次兩次他還有怨言，但次數多了他也就慢慢接受。

其實寶媽千萬不要覺得與其被老公抱怨幾句，讓他臉色不好看，還不如自己來，要知道當初他娶你是來愛你的，可不能生了孩子就要給他一家當老媽子。男人不能慣，越慣越懶，男人就是要逼一逼。

後來反正能老公做的事我都慢慢讓他來，包括換換尿布，陪寶寶玩，給寶寶洗澡等等，雖然有時他也會說老婆我能先打局遊戲嗎，但是我會說只有一局，打完陪寶寶玩三十分鐘。

還有寶媽你這種勤快一定要和你老公溝通，千萬別一個人扛，孩子真的很可愛，但是一個人帶孩子真的很苦，神經又過分緊張，還有老公再旁催催催。我帶孩子的那兩年也有要崩潰的時候，那時候我只看到自己的可憐之處看不到老公對我的好，和你老公好好談談吧，他一定很關心你的。

非常理解你的處境，因為我前夫就是這種人，而且有過之而無不及。

我與前夫的結合是一個錯誤。25歲還沒結婚的我，在媽媽看來，是丟了她的人的。雖然她一而再再而三的逼婚，我當時也只是煩惱而不為所動。後來爺爺患病，媽媽跟我說，爺爺私下跟她說的，如果我不結婚爺爺會死不瞑目。

只是為了爺爺一句話，我與認識才一個月的前夫閃婚。當時只瞭解到他看起來比較老實，對我也還可以，媽媽知道他是城裡人，就慫恿我馬上結婚。婚後，當真正瞭解了他，才知道草率結婚是多麼愚蠢的事。

記得有一次，我身體不舒服，不願同房，他大發脾氣，用拳頭狠狠的砸向婚床，並攆我滾。凌晨一點，我一個人走出家門，偌大的城市我舉目無親，沒有地方去，只好一個人坐在路邊到天亮，他都沒有出來找我。

第二天我打電話跟媽媽說，跟這樣一個人，我過不下去，趁現在沒有孩子，我想離婚。媽媽說，你看我們村有幾個離婚的，你要是離婚了，我在村裡都抬不起頭。並對我說有了孩子就會好的，然而並不是這樣。

在我懷大女兒時，因為孕期不能同房，我又一次激怒了他，他再一次對我大發雷霆，我沒有像上次一樣離家出走，而是一個人悄悄地抹眼淚。我在心裡對自己說，我已經是一個有身孕的人了，不能想怎麼樣就怎麼樣，為了孩子我必須得忍。

就算錯誤在他，他也不會主動跟我說話。有幾次，為了家庭和睦，都是我先跟他說話，而他每次都會昂著頭，非常神氣的對我說，“你看，我不理你，總是先你跟我說話吧！”而那一次，因為孕期不能同房的事，我也幾天沒理他。由於孕期不適，我媽過來照顧我，他連我媽都不理。

我媽跟他大姑說了這個事，他大姑說他就是這樣的脾氣，後來他大姑勸他。他竟然說，他了解我這個人脾氣好又心軟，就算他不理我，我也會先跟他說話的。哦，原來是吃定了我心軟咯！

後來我生了女兒之後，他們一家人重男輕女的嘴臉，讓我一度抑鬱。以前對我還算不錯的婆婆將本來應該屬於我們的房子做主送給二婚生了兒子的大哥。而前夫對自己的女兒從來不帶，對我則要求凡事都要聽他的。甚至在大年初二連人帶行李送我回孃家，只是因為初一晚上不同意與他同房。初二那天，他送我回孃家，並說要跟我離婚。爺爺聽到這個訊息，大年初二摔了一跤。媽媽知道事情的原委之後，終於同意我離婚，並跟我道歉，說她當年應該尊重我的選擇，不該逼我草率結婚。現在說這些有什麼用呢？我只怪自己沒有主見！

題主所描述的問題，雖說都是家庭瑣事，但日復一日卻也不是長久之計！建議聽從自己內心真實的想法，想工作就自己做主把孩子送去幼兒園，當你有了讓自己開心的事情可做，就不會再沉湎於夫妻不睦的煩惱，不再向丈夫傾訴，或許會迎來夫妻關係的良性迴圈！

看完你的描述，很心痛。你的老公不體諒你，不願意搭把手，不願意和你分擔帶孩子的辛苦，想想都很痛苦，他真的錯了，大錯特錯。很鄙視這種人，鄙視他大男子主義。

但我也很想說一句，正因為有這種老公，我們更應該努力，讓他看到你的成就，讓他對你刮目相看，而不是躲在家裡自怨自艾。

有以下幾個小建議：

第一，你要調整好心態，提升自己。讓自己積極面對現在的生活，學習各種實用技能，不能再消極下去。

第二，儘可能地多和你先生溝通，告訴他，你帶孩子期間的辛苦，讓他從心底裡體驗到你的不易。讓他知道全職媽媽是世界上最難的一份工作。

第三，多製造一些孩子爸爸和孩子接觸的機會，讓他感受到孩子對他的愛，體會到帶孩子的樂趣。

第四，最重要的一點，孩子沒錯。你必須要搞清楚一個事實，你之所以會變成現在這樣，和孩子是沒有任何關係的。你不能讓自己產生這樣的錯覺，把現在的這個局面歸結在生孩子這件事情，或甚至怪罪於本身沒有任何錯誤的孩子。

在我看來，每一個孩子都是上帝派來的天使，我們要真心實意地對待他們，孩子也會回報給我們無窮無盡的愛。

總之，為了將來，你也要調整好心情，好好照顧孩子。加油！