大多數情況下的“我”，都是揹負著包袱和家庭的影響而存在著，甚至會自以為那個沉默寡言的“我”就是我、那個自卑封閉的“我”就是我、那個蓬頭垢臉不敢改變的“我”就是我，並且帶著這樣的我，我們戀愛、我們失戀、我們妥協去與另一個人結合，組建家庭。從來沒有好好審視或者瞭解過自己，把原生家庭帶來的問題像基因一樣，複製給下一代。

但是，我們想想，誰願意像塵埃一樣活著，誰不希望自己能發光發熱。原生家庭最可怕的一點是，在我們成長的漫長光陰中，它一點點滲透，讓我們把一切當成習慣，於是明知道那是“問題”，也變成成了我們習慣的“舒適區”，還以“這就是我們原來的樣子”來安慰自己。

父母離異是造成問題原生家庭最常見的原因。在這樣的家庭中，父母總有一方被另一方指責為壞人：你爸爸有別的女人、你媽媽總是在打麻將、你爸爸喜歡喝酒和賭博、你媽媽整天就只會花錢·····對於一個孩子來說，父母是他最親的人，在他心智未完全成熟時，看到自己最親的人互相指責，這種痛苦導向的最終結果是這個孩子會討厭自己，他沒有兒時偶像可以寄託，很難建立起自己的自信。

單親家庭下，被分得與孩子一起生活的父親或者母親，很容易把所有精力和愛都寄託在孩子身上，同時也賦予這個孩子太多的壓力，他們相依為命的同時，其實也是互相依存。特別是媽媽與女兒的情況下，最容易發展成極端的糾纏關係，在孩子長大後不捨得讓孩子自己去成長，存在強烈的分離焦慮。這樣的孩子對媽媽是又恨又愛的，在自己的戀愛中可能會複製自己與媽媽的相處狀態，無法把控合適的距離，往往讓愛她的對方無所適從。

問題原生家庭還有另一種典型的情況是，雖然父母沒有離異，但長期存在著暴力對抗，這其中包括語言暴力、冷暴力、酗酒的父親、PU極高的母親等等，這樣的家庭並沒有比離異的結果好更多。父母並沒有給予孩子寬容的示範，孩子往往很難進入一段長期關係，容易對人失望。甚至男孩子也會有暴力傾向。在長期爭吵或者壓抑氛圍下長大，沒耐心和容易暴躁是會潛移默化的。如果他自己不警惕，他會成長為一個自己討厭的人那個模樣：比如，那個暴躁的爸爸，或者不懂控制情緒的媽媽。

這種原生家庭的根本問題不在於離異，而是父母是否給予了正確的愛的示範。就像西方電影或者離異了的明星一樣，父母友好分手，把成人的問題交由成人去解決，從不在孩子面前攻擊對方。平時也能同時給予孩子關愛，給予孩子獨立性，保持自己的社交生活甚至再婚等，都會讓孩子正常的成長。

無論是學員案例還是從身邊朋友聽來的，原生家庭的問題好像可以舉三天三夜的例子。雖然我沒有資料說明中國原生家庭問題是最嚴重的，但從平時對身邊臺灣人、南韓人的觀察而言，中國原生家庭問題一定是最難找到出路的。相對其他國家，我們沒有宗教，所以也沒有懺悔和告解；我們也丟棄了傳統，所以也沒有“溫良恭謹讓”的人文基礎。中國這三十年得到的多，失去的更多。每一個想要解決原生家庭問題的人，他大概會經歷如下歷程：

一 、面對

男人在長大之後，特別是成為家中經濟的支柱時，會發現家庭的中心向自己轉移，父母也開始依賴自己，會慢慢有了成年人的感覺。而女孩子，特別是獨生女兒，很少會有這個意識。人總有一種習慣，用自己從小養成的習慣跟父母相處，無論長得多大，都覺得自己是孩子，同時會預設家庭問題的存在。所以，面對自己的家庭，像一個成年人很重要。你可以告訴自己：“無論這個家庭發生過什麼，從現在開始，你是這個家庭的成年人，你是這個家庭的核心。”只有這樣，你才能從一個新的維度去看自己家庭的軌跡。太多時候，我們的忿忿不平是因為我們處於家庭的風暴中，但現在，你要站出來，就像一個第三者一樣去了解你父母的經歷，瞭解你出生之前他們經歷了什麼。當你爸爸性格暴躁，你是否願意瞭解他的童年經歷，有否讓他講述過他的故事。當他出軌，你是否瞭解過你的父母是否因為愛而結合，還是僅僅是父母之命，媽媽在婚姻中是否失職等等。當你像第三者一樣去審視自己的父母，你才能理解發生的一切，他不再是其中一方一直向你灌輸的“壞人”。

二、 接受

理解是接受的基礎，而接受是讓自己不再處於原生家庭的漩渦中，讓自己御下包袱，向自己的人生進發。每個受原生家庭影響的人，從童年開始就壓抑著太多的憤怒，當我們的心總是在想：“為什麼我的爸爸是這樣，為什麼我的媽媽不像XXX的媽媽”，那就是我們內心深處並沒有接受他們成為我們的父母。但你要知道，我們唯一無法選擇的，就是誰當我們的父母。無論我們是恨還是愛，這血緣的關係無法改變。不要去想改變你爸爸媽媽的什麼，有些問題是長年累月的，與父母溝通是很重要的一步，但不一定會有改變。但接受的意義是，讓你把你和父母之間的糾結放開，你不用日日夜夜在心裡跟一個理想的父母較勁，才能放下牽絆，走出原生家庭的陰影。

三 、熔斷

我用了股市的這個詞，是為了說明處理原生家庭中的一個重要的觀點。當你的父母有非常嚴重的陋習，比如賭博、家暴的行為時，你要懂得熔斷，又或者我可以用更形象的一個詞：阻燃帶。理解和接受，都是我們和原生家庭和解的方式。熔斷並不是斷絕關係或者不愛他們，而是當情況無法改善，你應該隔離他們影響，比如獨立居住，開展自己事業的追求等等。因為不可能每個人都能解決原生家庭的問題，或者解決到一個圓滿的程度。但只要能理解父母，就能自己重新活下去。

這三步只是處理原生家庭問題的觀點，海靈格的家庭排列系統理論總會花大量的篇幅去講解這三點，但每個人接受的程度取決於他的人生經歷和知識範圍。上篇中的故事一，A的糾結是既不接受也不熔斷，他自己目睹父母長年爭吵而建立起的潛意識：“我要以自己的不幸福來報復父母，讓你們看看我這樣活著是因為你”。故事二，B的糾結是不能像成年人一樣去面對家庭，像孩子一樣壓抑著憤怒。故事三，C好像三步都沒有經歷，只是出於潛意識選了一個最安全的選擇，她不能再承受被丟棄的結果。

其實，真正能讓你面對、理解、接受，擺脫原生家庭的影響，只有透過工作或愛情。實踐和理論總是相互作用的，千萬不要說等我調整好後再去戀愛再去爭取。當你從這兩者中去經歷，去感悟，才能讓自己的心越來越強壯。當我們變得越來越優秀，當我們對自己現狀是滿意的自信的，我就能坦然面對以前的傷害，並在心裡對以前作一個告別，告訴自己將有一個不同於父母的未來。

有以下一些建議:

1.正視原生家庭的不足

很多人不願意承認原生家庭的不足，不願意承認自己生活在一個不幸福的家庭，不願意承認自己有一個不幸福的童年。其實父母也都是平常人，也有缺點和不足，在教育過程中也會有一些偏差的地方，所以父母說的做的並不完全是對的，原生家庭的不完美是正常的。為了將負面影響降到最低，首先必須正視原生家庭的不完美。

2.讓自己變得更好

如果你的原生家庭充斥著冷漠、打罵、漠不關心，造成你在長大之後的不快樂和不自信，為了減少這種影響，我們需要主動將自己變得更好。首先，透過上學或者工作的形式，儘可能的遠離原生家庭。其次，學會自己關愛自己，讓自己變得更好，對自己耐心一點，做自己想做的事情，買自己想買的東西，開啟自己的心扉，結交朋友，隨時鼓勵自己，允許自己的不美好，允許自己不斷進步。

3.找到自己愛的人

一個人的一生，原生家庭的生活只是佔據一部分，我們還是要找到自己愛的人，組建自己的新生家庭。我們在世界上其實都是孤單的，所以需要尋找自己的感情依託，可以是友情，也可以是愛情，在真誠的愛對方和被愛的過程中，讓我們自己變得更好，也沖淡了原生家庭對我們情感上的影響。

4.經濟獨立

在我們還不能經濟獨立的時候，我們只能被動的接受原生家庭的一切，當你經濟獨立之後，就可以有自己獨立的空間，可以做一些自己喜歡的事情，不用再受到精神上和身體上的傷害。所以，一定要自己努力，找到一份好工作，讓自己經濟獨立，有了經濟基礎，才能遠離原生家庭，慢慢的重塑自己，改變自己。

5.精神獨立

當我們不能經濟獨立的時候，我們儘可能的要做到精神獨立，不能讓原生家庭的一些負面的東西過多的影響我們。 精神獨立意味著，我們堅守自己的做人原則，不用依靠別人去獲得安全感，自己在生活中創造快樂，擁有自己的精神世界。多看書，多去了解世界是達到精神獨立的捷徑。

6.遠離不幸福的原生家庭

有很多人在經濟獨立之後，因為一些傳統觀念的影響（比如要孝順），或者世俗的觀念，仍然沒有離開原生家庭，造成自己一直的不快樂和情感關係的失敗，雖然不能徹底遠離原生家庭，我們可以採取一些其他的方式，比如透過工作、上學、出國等減少和原生家庭聯絡的次數，這樣可以淡化原生家庭對自己的影響，給自己改變的時間和空間。

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每個人的性格都是受家庭、環境、社會等多方面的影響，家庭的影響可能比較大。既然認識到了自己性格上的一些缺陷，就從現在開始著手改變。可能一開始不會有明顯的效果，但是隻要長期堅持，就會有效果。到時候你可以回過頭去幫助自己的父母，改變他們的一些生活方式。但是在一開始，不要指望原生家庭改變來影響你。

原生家庭確實對一個人的影響很大，但是現在卻有越來越被誇大的趨勢，以至於很多成年人把自己的不如意、性格差等全部歸結於原生家庭。事實上，原生家庭真的背不起這個鍋，說到底，很大一部分都只是在逃避承擔自己的生活應該自己做主的責任而已。如果他是一個小孩無法可說，可是已經成年了，你的原生家庭再差，有納粹集中營恐怖麼？那些頑強生存下來的人們，他們靠的是什麼---信念。堅信命運應該由自我掌控的信念。

所以，如果想擺脫原生家庭的影響，首先就要認識到，不管過去發生了什麼，今天所做的事情都由自己決定。曾經的很多影響可以對造成我們今天這種局面承擔責任，比如父母、家庭、朋友、老師。但是現在的生活應該掌握在自己手中。生存還是死亡，由我們自己說了算。我們今天所做的一切都會預示著我們將來會成為一個什麼樣的人。世界上沒有任何事情是比自己掌握自己的命運更珍貴。我們不僅有能力規劃我們自己的未來，還可以規劃其他人的未來。對於今後的生活，力量掌握在自己手中，同時，責任也由自己來承擔。

此外，嘗試著冒一些風險。我們都知道停在港灣裡的船隻是最安全的，但是船的使命不是停靠在港灣裡，而是航行在大海上。同樣，只願意呆在舒適區的人，永遠不會得到真正的快樂，只有學習、提高自己，讓自己達到更高的層次才可以給我們帶來真正的快樂。嘗試把責任看成是對自己的獎勵，大聲告訴自己：我命由我不由天。從此以後，過好自己的人生。

你這樣的家庭其實在上個世紀的中國並不罕見，畢竟中國由重男輕女的傳統社會發展過來的時間並不長久。

從你的描述來看，父母對於兒子的渴望和疼愛遠遠超過了你，這讓你一直感到痛苦。既然你已經發現了這樣的問題，那就不要逃避，直面父母。首先問自己幾個問題。

從你現在的情況來看，是否有機會和父母緩和關係？

如果你選擇“是”，我希望這樣的緩和並不是由於你單方面的付出才實現的。如果這樣的話，你的痛苦根本不會緩解。

如果選擇“否”，我建議堅定的和父母劃清界限，不要管他們或者其他親戚朋友的閒言碎語，只有自己有了底線，他們才不會予取予求。

不要覺得這樣會是不孝，真正的孝順也是建立在雙方平等的基礎上的，父母所謂的對你的養育之恩，早在對你的責罵、鄙視和要挾中還清了，誰也不欠誰的。

過好自己的生活，維護好自己的家庭，擁有一個愉快的心情，才是人生的幸福之路。

有些困擾是家庭成員之間關係冷漠，有些困擾又是家庭成員之間界限模糊；還有的人困擾重男輕女造成的低自我價值感；也有人困擾爸爸家暴媽媽，明明發誓娶了老婆要疼愛的，卻也向妻子舉起了拳頭……

無論怎樣，認識到原生家庭的困擾，併發出要“改變”的意願都是值得慶祝的“成長”。但有了意願如何實施卻沒有頭緒成為新的困擾。

有幾個辦法可供參考：

1.最有效的辦法就是找到靠譜的心理諮詢師進行心理諮詢，當然，價格是一筆不小的費用，但最省時省力且效果最顯著。

2.閱讀心理學相關書籍。最好是精神分析取向的非專業書籍。因為精神分析注重原生家庭對人的影響。精神分析理論認為——一個人的人格是在其早年與父母的互動關係中形成的。

國內精神分析取向的大師有曾奇峰、施琪佳、叢中、李孟潮、武志紅等，他們的書都很有看頭，不管是不是心理學專業人士都能看懂，而且都有所感悟。

3.憑藉強大的意志，不斷修正自己的行為。

一個人，曾經受過很大傷害，現在生活的很好，那麼這個人必是付出了艱苦卓絕的努力，十分值得尊重。最怕渾渾噩噩完全繼承了家族錯誤的價值觀，把家族模式完整地複製下來，貽害下一代。

我們童年在原生家庭中的經歷，會形成不同的良心型別和其他行為模式，這些模式形成的越早越難以改變。雖然我們常說江山易改稟性難移，但是沒有人是絕對一成不變的。只要想改變，總會有辦法。

內省

我們需要明白，改變過去經歷對現在生活的影響，不是去壓抑那些回憶，而是透過內省的方式來轉化。透過分析自己，瞭解自己是怎樣一種人，自己在他人眼中是種什麼樣的形象，分析自己行為的動機。當能意識到自己的行為是過去經歷的一種表達的時候，我們就會有所改變。

自我暴露

妻子向朋友抱怨她那麼愛她的丈夫，但是丈夫卻對她態度冷漠。聽得耳朵起繭的朋友忍無可忍地指出，你丈夫之所以這樣是因為你總是那麼盛氣凌人。任何人對生活、工作都心存一定的幻想，當別人指出你的某些行為與你的幻想背道而馳的時候，往往會令人產生抑鬱和恐懼。

當我們意識到我們的生活不開心，是因為跟自己的行為有關的時候，可以透過向親密的朋友訴說，並徵求意見的方式，來修正自己的行為，讓自己意識到我們還有其他的選擇。

《原生家庭生存指南》的作者奧利弗·詹姆斯提醒讀者們，在選擇傾聽物件的時候，不要選擇不能理解我們的人，或者一股腦地將我們的煩惱毫無選擇和保留地吐露出來，這樣不但幫不到自己，還可能嚇跑傾聽者。圖源網路

詳細過往並不想再去回憶與訴說，只是想表達一下如何走了出來。

我爸爸屬於知識分子行列，小時候家裡很多書，涉及各個領域。從小我就愛看書，靠著字典，到了三年級，基本上已經可以讀懂大部分了。從古詩到神話故事，從國內經典到世界名著，還有流行小說。舉個例子，我小學四年級就開始啃《康熙大帝》，就是後來拍成康熙王朝那套四厚本。基本上到了初中，家裡所有的書已經被我看了遍。甚至我爸的西方文學史概論都讀的津津有味。那時候我的精神食糧非常豐富，書本中描繪了太多我沒有接觸過的世界，告訴我眼前的困難與束縛相比外面的世界，是那麼的不值一提。我也知道了大千世界，個人悲喜是那麼渺小。那時候的書籍中知識量乾貨慢慢，也是它們陪我長大，樹立了正確的三觀，幫我養成了開朗的性格，不悲觀消沉。

現在我們接受資訊的渠道太多，帶來資訊量衝擊但也存在弊端，就是缺少一個資訊篩選的過程。太多泡沫資訊充斥視野，在放大快樂的同時，也同時加大了消極情緒的蔓延。我覺得個人來說，只要意識到了原聲家庭對自己的束縛，就是覺醒的開始。個人不能一味沉浸在悲觀回憶裡不能自拔，相反，要有意識的避開會觸及這種悲慟情緒的話題、事件，用專業知識的提升來改善自己工作和生活水平。只要你走的越遠越高，原生家庭所能觸及束縛的地方就越少，自然而然，就走出來陰影區。

我的母親

母親是一個善良，能幹，智慧的女人，十九歲嫁給了大她三歲的父親。

父親，是一個長的比較帥氣，而且很智慧的一個男人，他雖然生活在農村，但是卻會做很多生意，他會打鐵，會中醫，而且農村的很多活父親做的都得心應手。

但我小時候，我家的條件卻非常的不好，因為我們生活在農村，父母生了我們姊妹五個人，所以當時連吃飯都是問題，印象中小時候經常是餓著肚子，有時候吃點玉米粥，吃點鹹菜就已經很不錯了。慢慢的我們長大了，四個五個孩子啊，都要上學，所以當每個孩子唸到初中的時候，就已經工作了。

我學習很好，印象裡小時候得了很多很多的獎狀，我們家有一面牆，牆上都是我得的各式各樣的獎狀，但是呢，唸到初中，父母也無力再供我上學，所以這留下了我們一生的痛，當然了，那時候是後來自己工作以後開始去讀的書，唸完了大學，這就是一個小時候的家庭，對一個人一生的影響，但是呢，我仍是熱愛我的家庭，感謝我的爸爸媽媽！

現在父母年齡大了，我的老父親已經82歲，老母親已經79歲，這幾天疫情比較嚴重，也不能回家去照顧他們，但是心中卻十分十分的記掛，感謝有這麼健康的爸爸媽媽，能讓我每天有一份牽掛，能讓我更加願意努力的去工作，賺更多的錢去讓他們過更幸福的晚年生活！我愛我的爸爸，媽媽！

小時候我知道她不是我的生母，我上學要買學習用品要零花錢從來不敢找她要，我讀書從來都是年級前三，所有老師都說我是唯一一個絕對能考上一類大學的好苗子，可是最後我卻連高中都讀不完！我最後一次考試史地生全部交了白卷，因為我偷聽到父母因為錢的問題想讓我輟學的對話，我不想讓父親為難，我故意讓自己從一個重點班的優質生淪落成一個夜不歸宿的頑劣學生，我永遠記得爸爸拿到最後一張成績單時失望的語氣“從前看你的名次是從第一個開始看，現在看你的名次也是從第一個，只是是倒數第一開始看”！幾年前的我經歷過婚變，即使再不合適的時候，我死活不肯放手孩子，直到孩子十一歲才真正解脫第一段婚姻，我害怕我的孩子跟我一樣從內心裡自卑，不能對人生有更正確的選擇。我算是幸運的，我的父親家教還是好的，他影響我樂觀正直，如今的我靠自己堅韌不拔單打獨鬥十餘年，自己買了房，經營一家品牌童裝店，也算是很努力的生活吧！我的原生家庭對我影響至深，以至於我不擅長處理夫妻關係，也是我婚姻失敗的原因之一！二次婚姻一步步的讓我開始反思自己，嘗試接納別人的意見，相信以後會越來越好的！

原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，一件事重複發生，在心裡也會印象深刻的，特別是傷害。一，內心要強大，時刻開導自己，過去了已經過去了，因為改變不了，我們坦然面對，做更好的自己，二，和家人溝通，有什麼問題一起解決，相互包容，三，尋找幫助，不要長期壓抑自己，傾訴自己，說出來了，心情也會好些。人生苦短，開開心心的每一天

傷害多麼殘酷的詞語，有的傷害註定是要痛苦的伴隨一生，無法擺脫。如果要想解脫，首先必須兩耳不聞窗外事，家庭矛盾無論激化到何種程度，都要保持事不關己高高掛起的心態。第二要發奮圖強，努力學習，充實自己，要讓自己更加強大，成為父母的驕傲，爭取儘快有獨立生活的能力。第三可以作為家庭的調和劑，和事佬，使家庭氛圍儘量和諧，遵循家和萬事興的名言，長期堅持下去，把傷害降到最低，逐步解除。總之無論怎樣傷害都已經成為事實，每人都向往有個和睦美好的家庭，只有學會放棄傷痛，調整好心態，才能迎接美好的未來

一，正確認識原生家庭的兩面性，任何人的原生家庭不可能都永遠是苦澀的，總會有一些溫暖在裡面，當我們痛苦的時候，想抱怨的時候，就想一想那些溫暖的事情，也許你的痛苦會減輕些。

二，理性地分析原生家庭的狀態。很多時候一些困難，不是一個家庭所能左右的，它受多方面因素所控制，比如我們小的時候很窮很苦，那時當時的大環境所致，並非我們的父母不努力，我們要理性分析，不要把一切過錯都歸於一個無助的家庭。

三，學會忘記。如果人不能學會忘記，那麼日子也永遠無法繼續，因為過去的事情在很大程度上限制了我們的思想，總用過去的頭腦來考慮未來的事情，總是不妥的。

四，坦然接受，學會長大。原生家庭再給了你痛苦的同時，也給了你無比珍貴的生命，這個生命一天天的長大，壯大，又開始創造下一個生命了，你又如何能保證你所創造的生命不討厭你現在的樣子？

1.原生家庭創傷影響：

親密關係

親子關係

人際關係

2.有毒家庭的行為模式：

操控型父母

酗酒型父母

身體虐待型父母

言語虐待型父母

性虐待型父母

3.如何自我療愈原生家庭的創傷

2）停下來，慢下來，鍛鍊自我的察覺，3）關注當下的感覺，和感覺和身體連結；

4）關注自己的優勢，深入挖掘

5）發現資源，連結資源

在創傷的原生家庭中，我們可能支離破碎，但是有多恨就有多愛。每個受過創傷的人都不簡單，背後是努力和艱辛。而這個人值得被好好關心和照顧。不要讓傷痛獨自卡住，讓她在關係中得到流動和滋潤。

——以上部分節選自《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》

調查顯示，有75%的人曾經歷過童年創傷。對於經歷者的影響是持續的“ 受傷的人”將這些童年的黑暗面隱藏，只在別人無法看到的地方，悄悄與之搏鬥。

　　不少頑強的人從陰影中走出來，步入正常生活軌跡，也有少數人沒有走出陰霾，帶著受傷的心靈重蹈覆轍一生。

　　這一段時間我在聽樊登的一本書叫《我們曾受過傷，卻有了更好的人生》這本書主要是講原生家庭父母對孩子人生影響。他說因為原生家庭的不完整，才讓我們的成人之後的，人生有了不同。比如說父母脾氣暴躁出生的孩子從小就會懂得察言觀色，常被人欺負的孩子，自尊心比平常人高。感情不好出身的孩子情商高會左右逢源。為什麼會這樣？理由便是孩子從小在這種環境中，為了保護自我，而學習的一種技能。 隨之帶來的後遺症也是非常多的，被原生家庭傷害過的孩子，要用一生的時間去彌補自己愛的缺陷。

　總之在缺愛和缺關懷的家庭出生的孩子，創傷 是避免不了的。但是隻要我們對未來懷有積極預期併為之努力，輔以有效的應對方法，我們終將可以爬出童年創傷的泥潭。

專家的建議是:

1:把自己的經歷勇敢的說出來，不要藏著掖著，說多了，就不覺得苦了。

2 :如果父母曾經傷害過我們，可以以談話談心和寫信的方式，與之交流。

3:多看些心理類的書籍，給自己的心靈做按摩。

4:找自己喜歡的生活方式生活。

5:生活中能有自己的特長和愛好，仨五知己。

　 在沒有戰爭的年代，我們也要跟自己的內心做一場戰鬥。把內心中所有的不快和不善，通通的拋在腦後。 讓內心的善良和美好通通浮現在眼前，讓他們佔領山頭，佔我們心靈的主導地位。 我知道這樣很難也很累，但是我們一定要試著戰勝它。

在這個家庭生活了二十年，從未感覺到幸福，從未覺得生在這個家庭是我的幸運。自從記得事情時，總是不停歇的爭吵，總是圍繞著各種家庭瑣事。

爺爺奶奶重男輕女，對於媽媽生了女兒（我），就非常不滿意，農村又窮，又覺得被人看不起，對媽媽不好，並且讓姑姑大伯一起對我們娘倆不好，爸爸怎麼處理這些關係也沒用，奶奶總說爸爸沒用，娶了媳婦娘也不要了，誰也不肯退讓。

慢慢的我們離開了老家，在外面有自己的家，也不再有交集。原以為不再有什麼事，卻依舊爭吵不斷，媽媽從小就對我灌輸他們對我們不好，我長大要怎麼樣怎麼樣對待他們，脾氣也越來越暴躁。十多年來每當談起這些事，想讓她就放下吧，我就會被責罵，被譴責，沒有良心。她不希望我和那邊的親戚有任何的接觸。

大家現在都意識到以前的錯誤，慢慢放下，而媽媽依舊放不下，爺爺奶奶已經年老了，也意識自己的錯誤，姑姑也會主動來我家和解，依舊得不到和解。我在勸媽媽，別讓自己這麼累，不行就不走動，放下吧。我就被罵的特別難聽，我不知道是我真的錯了嘛？

十幾年總是聽見的事，不是為了你，我不會在這個家。不是為了你，怎麼會有我的今天，都是為了我才讓她這麼痛苦。我已經很努力孝順她，理解她，不想再讓她不開心。但是我越是這樣，她越是對我也不理不睬。總是希望我對他們狠一點，但是他們是爸爸的親人，我總是兩邊說好話，但是對於媽媽是沒有用的。

現在的我為了擺脫這些事，早早獨立，每逢過年回家看看就好了，我選擇了逃避。

自我界定

在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中，作者提供了很好的方法——自我界定。

如果撇開父母的灌輸和影響，你仍可以自由地擁有自己的信念、情感和行為，那麼你就進入了“自我界定”。

自我界定並不等於自私自利，也不是拋棄他們不管，而是在父母和自己之間設定一條感情的平衡線，保持我們自己感情的完整，忠於我們自己的內心。

後來，小敏爸爸媽媽深度了溝通了一次，決定讓婆婆回老家生活，將孩子送到託班，避免面對面的相處。

結果令所有人都感覺滿意，孩子在託班適應的很好，也找到了很多新的小夥伴，她和愛人的關係改善了很多，再也沒有了那些所謂的爭吵。

警惕原諒的陷阱

“我認為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒”這是全書最擊中心靈的一句話。

正如在《原生家庭》中，作者說的那樣：只有釋放了內心的悲痛和憤怒，只有將責任歸於那些應該負責的人——你的父母，真正的解放才能降臨。

但是，和父母的和解並不是那麼容易，大部分的父母由於認知和思維，他們根本不認同那些事情是對我們的傷害。

“大家都是這樣過來的，我的父母當時對我更差，我也沒怎麼樣啊”，

“天下無不是的父母，百善孝為先，你讀了這麼多的書，讀到狗肚子了”，

“爸媽學問低，也不懂那些大道理，你別跟我說”。

當我們和父母控訴受到的傷害時，大機率得到的都是這些迴應。我們可以原諒父母，但應該是在釋放了自己的憤怒，理清自己的情緒後，而不是之前。

只有釋放了自己的憤怒，獲得情緒和內心真正的平靜，即便他們不承認，即便你沒有去原諒他們，也能夠獲得一份真正的和解。

放手前行，不再糾結於過去

曾經在知乎看到一個有趣的話題，對於多子女的家庭，長大後，那些對父母做出更大回饋，無限制的支援父母的，經常是當年被忽視的那些孩子。

雖然在理智層面，他們知道：從小沒有得到父母感情的滋潤，大機率這輩子永遠都得不到了。但這種認知極少的能夠滲透到情感層面，他們的內心依然是那個苦苦掙扎只為獲得父母關注的孩子。

他們希望無限制的回饋可以感動父母，讓父母將全部的愛投入到自己的身上。

作者在《原生家庭》的結尾這樣總結：我們竭盡所能地做出種種抗爭，希望父母可以對我們更加的慈愛和寬容。可是這種鬥爭會耗盡我們的精力，使我們的生活充滿混亂和痛苦，註定徒勞無功。獲勝的唯一辦法就是放棄這種抗爭。

重新定義愛，獲得愛的能力

在《自尊構建者》中，作者米歇爾·波巴提出了構建自尊的五個需求：安全、自我、歸屬、使命、能力；

安全是一切要求的核心，沒有了安全感，其他的需求都是空中樓閣；自尊的一切發展都取決於這個壓倒性的基礎——安全感。

很多來自有毒家庭的人，因為童年時候沒有得到足夠的安全感，他們一輩子都在尋找足夠的安全感。

在書中有一個案例，一個事業有成的女性，她一輩子結了三次婚，每次都是在垃圾堆裡找男人，她的救贖心理起源於對父親的救贖，父母每次吵架都是她去安慰父親，她在無形中被迫長大，成為了父母的父母的角色。長大後，一直持續著這樣的救贖心理，尋找讓她安心的伴侶。而這些伴侶，無一例外都離開了她。

事實上，當安全感得不到滿足，又怎麼會有正確的愛人能力呢！

很多來自有毒家庭的孩子長大後，都會對愛感覺到迷茫和困惑，他們的父母打著愛的旗號，卻做著傷害的事情。他們認為愛是混亂的、戲劇性的，無法正確的處理自己的愛人能力，無法去愛別人。

放棄和原生家庭的爭鬥，學會正確的去愛，唯有這樣，才能真正擁有自己的生活。

不知道是什麼樣的傷害。

如果你知道原生家庭有哪些是不對的，那是你審視自己的時候了，有哪些是你可以改善的。

如果是蔡少芬或者張韶涵那樣的原生家庭，只要你敢於承認你的家人就是不愛你這個事實，你就知道怎麼做了。

即便非原生家庭，也會有著各種各樣的問題。所以，不要將客觀存在的東西過於在意。原生家庭，在於你無法逃避也不可隔離的血緣關係。你逃到天涯海角，永遠也改變不了這個事實。既然這樣，不如順其自然。

所以，你唯一可以做到的就是將這一切淡化再淡化。所謂的困擾，也就是你自己放不開而已。成者為王敗者為寇，能夠擺脫困擾的就是本事；不能的話，你只能呆在陰影裡一事無成。這麼比較，你應該明白：該說什麼，該做什麼。人呢，總要學會如何聰明的活著、讓自己變得越來越好。擺脫不了困擾，那你這是自找麻煩呢。

這幾年越來越多的人意識到原生家庭對我們的影響。也有很多關於原生家庭，聲討父母的爆款文章，看來大家都受到原生家庭的深刻影響。

但我想說的是，知道父母應該為你的童年負責，不代表你可以心安理得的自怨自艾，把一切的糟糕都歸功於原生家庭。

修補自己的缺陷才是正事。

就像蘇珊.沃福德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》裡說的：

要祛除過去和現在的妖魔鬼怪，正視問題是至關重要的一環，但要切忌，永遠不要在盛怒之下審視。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》是美國心理學家/作家蘇珊.沃福德和影視編劇兼製片人克雷格.巴克所合著的。全書以蘇珊心理診所治療的例項來解釋各種有毒家庭模式對孩子的影響，以及他們是如何在蘇珊的幫助下痊癒的。18年的從業生涯，讓蘇珊接觸過大量的諮詢者。為此蘇珊總結出典型的有毒家庭模式，以及這種家庭模式對孩子造成是惡劣影響，並且治癒了很多人。

有毒的是家庭模式不是童年的你

解決問題的關鍵在於，找出真正的問題。有些生活的問題是你否會想到，也許那跟你的童年有關。為什麼談戀愛總遇到渣男（渣女），為什麼你總被渣男（渣女）所吸引。

梅勒妮是一位42歲的離異會計，她每次遇到的男人不是懶鬼就是混蛋。她都要照顧那些男人，並且希望她能夠改變他們。她不明白為什麼她那麼為他們付出，他們就是不愛她，很絕望來求助蘇珊。

蘇珊讓她談談自己的父母，原來梅勒妮很小的時候就被迫成為父親的“看護者”。她父親總因為一些小事情而情緒崩潰大哭，而那個時候她母親總是採取逃避的辦法。只有年幼的梅勒妮去安慰爸爸，可她那個時候畢竟是個孩子，面對父親的脆弱手足無措。不知道發生什麼了，以為是自己的錯才導致父親不高興的，心中對父親滿是內疚。她卻從沒在父母那裡得到過關懷。

這個案例中孩子和父母的關係倒置，孩子需要承擔父母的責任去安撫父母的情緒卻沒有得到良好的反饋。讓孩子覺得自己不重要，以至於只會用他人的感受來定義自己，而忽略自己的感受。孩子對於家庭中不好的事情，總會以為是自己的錯。若得不到正確的引導和反饋，長此以往會揹著沉重的枷鎖前行。

對於自己的感受未得到任何關注和鼓勵的孩子來說，很難在成年生活中界定自己的身份，不知道在戀愛關係中該抱著怎麼樣的期待。這就是為什麼梅勒妮總是被渣男吸引，她覺得渣男需要她拯救，她期望自己可以拯救他們，就好像這樣就能彌補沒有拯救父親的遺憾和愧疚。

我們需要尊重自己的權利，感情和需求。沒必要為了討好別人而失去自己。這當然不是說我們要很自私的只為自己考慮，而是不要把什麼責任都攬上身。

你的父母該為傷害年幼的你負責，你不需要替他們扛下這些。但同樣你也需要為自己成年自己的行為負責，包括對你自己的未成年子女。孩子有當孩子的權利。

本書第一部分告訴我們童年的許多事錯不在孩子，而在父母。卸下不屬於你的責任，讓你不要再揹著同年的愧疚，自責，自卑來生活了。你是一個獨立的人，即使是父母也沒有為你生活的權利。但這並不是要你去責怪，或者改變你的父母，你需要改變的是你自己。

蘇珊在本書的前言就提供了三張她自己在工作中總結的調查問卷來幫我們解決一下內心的矛盾。可以試著對照一下看看自己和父母的關係有沒有什麼隱性的問題。當然這可能不是什麼標準答案，但至少能做個參照。自己在社交關係有無問題，自己的感受是最直觀的。

擁抱你的內在小孩（修補心靈）

當你意識到父母在你還是個孩子的時候傷害過你，你是個受害者。你現在的生活一團糟，你的父母難辭其咎。你會憤怒，會痛苦這都是正常的。

你需要做的是釋放你的憤怒，而不是壓抑。因為壓抑著，就像個定時炸彈一樣，可能以你自己也不知道方式釋放，比如犯罪。

書中提供的5條管理憤怒的方法：

允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。喜怒哀樂是人的感受，是你人性中的一部分，同時憤怒也是給你一個訊號，比如你的權利正在被踐踏，沒人關心你的需求等等。表達出你的憤怒。用力捶打枕頭，跟信任的人吐槽，在沒人的時候假裝和讓你憤怒的人對話。總之就是以合法的不傷害別人的方式把憤怒發洩出去。增加運動量。體育運動會增加你體內啡肽的分泌，促進愉悅情緒的產生。不要讓憤怒加深你心中的消極的自我形象。憤怒沒有讓你變得卑劣，只是正常的感受，沒有對錯。很多人可能會因為憤怒而事後羞愧，只要不是因為憤怒而遷怒別人就不用覺得愧疚。只有那些不承認憤怒，並且以對別人火法的方式發洩憤怒的人才卑劣。把憤怒轉為成自我定義的動力源泉

你的憤怒可以幫你認清自己在親子關係中最願意接受什麼，不願意接受什麼，幫助你定義自己的邊界和極限。

認識到問題，那麼做出改變問題才可能被解決。認識親子關係中自己的位置才有意義。

前陣子看新聞，看到一位海歸博士回國以後一直沒找工作，就一直宅在家裡。靠老母親的養老金度日，男子控訴母親毀了他。母親也向媒體哭訴，是自己害了孩子。做什麼都替孩子做決定，導致孩子喪失生活自理能力。

一味的責怪父母，並沒有什麼用。現在要做的是，做出改變。像新聞中的海歸男，一味責怪父母可能會讓他的不作為更加心安理得一點但解決不了他的問題。他該做的出嘗試替自己做決定，不論結果如何，都該承擔起成年人自己該承擔的責任。

可能很多有毒父母並不能意識到自己的問題，像中國的很多父母都有控制自己小孩的慾望。控制小孩讀什麼學校，學什麼專業，在什麼樣的城市生活和工作，安排婚姻。當然大部分人還是能夠相安無事的按照父母的安排生活，只要父母不是很極端。

極端的父母會讓孩子失去自我，那麼就必須做出改變。那麼怎麼做出改變呢，蘇珊也提供一些很好的方法。

少一些反應多一些迴應

反應是條件反射，迴應是經過思考的。可能有時候經過思考還是會做出妥協，但至少開始思考自己的感受了，而不是把他人的感受定義為自己的感受了。

採用非辯護性迴應

所謂非辯護性是指用一種有節制而溫和的方式堅定地表明自己的立場。

當採用非辯護性的時候，陳述事實而沒有提出要求，沒有提出要求就不會遭到拒絕。一下是日常場景中基本的非辯護性語句：

1 這樣啊。2 很遺憾，你不贊同這一點3 讓我想想4 很抱歉讓你失望了（傷心、生氣）了。可以自己先用非辯護性語言來演練，再去跟別人用非辯護性語言來說話。可能開始的時候會有些不自然，但是有什麼技能是不需要練習的呢，多用幾遍就好了。跟父母對峙

跟父母對峙當然不是為了跟父母吵架，是為了直面他們，克服面多他們的恐懼，告訴他們實情，為以後你與他們關係的定位。

告訴父母：這是你們曾經多我做的，這就是我當時的感受，它就這樣影響了我的生活，這是我現在對你的要求。

《原生家庭》中有具體的在各種場景中與父母對峙的建議和對峙以後要考慮的問題建議。

有些內心的疑惑，可以自己解決。比如看書，在網路上收集資訊。有些疑惑自己無法解決那麼最好就是尋求專業的心理治療師了，在選擇治療師的時候，蘇珊建議根據自己的問題尋求適合的心理治療師。在選擇之前對心理治療師的專業性進行查詢。

《原生家庭》並不是特效藥，看了就能解決問題。修復心靈的創傷也並非一朝一夕的事，就像外科手術需要時間復原。但她教我們去重視自己的感受，而不是去壓抑它。去找尋自我，而不是去追逐他人。當我們尋找到自己，不再以受害者的姿態行事的時候。我們的孩子會有個健康的家庭模式。

沒人能決定自己的出身，但我們可以決定我們的孩子生活在一個什麼樣的家庭裡。