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1 # 魚V8
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2 # 逗比遇上了天使
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我認為小學時候，我和幾個小夥伴在樹下玩，撿到一個八寶粥瓶子，然後就每人撒了一泡尿在裡面，我就故意去撿來找根繩子掛在樹上，我們幾個小夥伴就開始搖樹，嘻嘻哈哈的搖動了過後，裡面的尿撒在了我嘴裡，鹹的我！
我認為好不容易花了積累5年的繼續首付買了臺車，開幾天被告知這是一臺試駕車。
我認為老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 使用者111478542904
第一：一天兩歲的熊孩子在和表姐一起玩耍時，表姐喜歡她的一個小玩具就拿起來完了，熊孩子看見眼睛瞪著表姐，手叉著腰說：你媽沒教過你別的東西不能動嗎？
第二：小孩子愛乾淨說明教養的很好，可下面這位就有點過了。一35個月小女孩她大姨領她在牆根下玩耍，她後背靠在了牆上，忙自己用笨拙的小手撣灰塵。一邊還生氣的說：你咋看孩子的，賠我衣服。熊孩子這都是誰教你的？
第三：一天我和一二貨哥們逛街，一兒童樂園老闆娘，長的很帶勁，站在門口吆喝，來玩啊，來玩啊，那二貨哥們忙完多少錢一回，美女說便宜剛一塊錢。二貨哥們掏出錢，我來十次。美女一臉不可思議的看著他，你確定，二貨忙點頭“確定確定。”美女“跟我來吧，”結果那二貨哥們在兒童晃悠車上晃盪了一下午，我趁機溜走，二貨以後別說認識我啊。
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4 # 煲點笑料
高中住校，寢室是那種上下鋪的床位。
有一次晚上，翻來覆去睡不著，就在冥想，突然覺得上鋪的室友動了一下(因為我睡在下鋪，兩張床是連在一起的)，我就本能的睜開眼睛向上看了一下。
那麼一睜眼可把我嚇了一跳，我就看到室友突然從床尾的位置伸手下來往我的床鋪抓東西，那時候是夏天，因為天熱我就把腳擱在床尾的那個杆子那裡，因為杆子涼涼的。
一個不湊巧，因為腳放的位置離上鋪最近，她就抓到我的腳，那時候我被嚇了一跳，就想知道她抓我的腳想幹啥，我沒有出聲，她那時候也什麼話都沒有說，突然她就開始晃我的腿，我之前聽說有些人夢遊的時候會做一些很奇怪的事情，而且直接把人叫醒是不對的。
我當時就嚇得不敢亂動，就任由室友抓著我的腳，晃了好幾次。好在一會兒工夫之後，她就又沒動靜了。
第二天睡在我上鋪的室友就跟我提到我睡覺的時候睡的特別死，有很大的動靜都不會醒。
我那時候覺得奇怪，就問她為什麼，她跟我說，昨天半夜的時候她看到有隻蟑螂從牆壁上面往下爬，她想叫醒我，讓我小心蟑螂，又怕把其他室友吵醒，就晃了我好幾次，可是我睡的太死根本叫不醒，她就不了了之了。
聽她說完，我真的覺得哭笑不得，我告訴她，我以為是她半夜夢遊，我都不敢回覆她。我們兩聽了都笑死。
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5 # 有毒師兄
小時候，那時候喜歡拿著鞭炮到處炸，我膽子比較小，別人拿鞭炮，我就拿著操炮，玩過的大家都知道，鞭炮響的比較快。
話說有一天下午，我和村裡的一個叔叔輩的去鎮裡買東西回來，我突然想拉屎，於是我告訴同村的，就到溝子里拉了。那個同村人見我拉完就想炸寫玩。他讓我站在邊上不要動，看他有多牛。
那時的我還小，他輩分比較長，我就聽了他的，就在他身後看著我剛拉的熱乎乎的東西。我看到他從兜裡掏出來個鞭炮，我就嚇跑了。他把鞭炮插進去，說我膽小，還要我看他表演。
果然一會我就看見他面色蠟黃的出來了。
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6 # 阿瑞愛剪輯
有次和女朋友去某海底世界博物館去玩 然後走著走著
看到了以下的這一幕 大家都年輕人嘛，
看到這樣的一幕都會覺得在做羞羞的事，就拍下來了 然後就隨手一拍發到了群裡面
具體什麼群我就不細說了
然後打字“zuo愛中”
然後手機放口袋就沒去多管
就接著和女朋友轉了轉 一整天只顧著吃喝玩樂，拍照啊什麼的
結果第二天早上醒來看手機 看群裡也挺正常，也沒什麼反常的事！
就出來了好多個，厲害了！牛x啊什麼的
然後往上翻著一看，特麼的字發出去了
當時我的表情，絕b是這個樣子的，頭都大了
照片後面是個紅色感嘆號❗ 網差！
光字發出去了，圖片沒發出去！
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7 # 爆笑逗角
1、跟男朋友搬到一起住了，我比較喜歡看偶像劇，每天晚上都在沙發上看電視，這天晚上太累了，就躺在男朋友肩膀上睡著了，睡得正香的時候，男朋友很嫌棄的把我推醒了，很嫌棄的看著我，我很懵的問他為什麼把我推開，是不是不愛我了。男朋友義正言辭的說“瞎說什麼呢，我肯定愛你啊”我就問他為什麼不抱著我睡覺，男朋友扭扭捏捏地說“沒見過呼嚕聲這麼大的，離得近了還怪害怕的”。
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8 # 搞笑時空
各種版本的高考搞笑段子大集合
穿衣版
高考三天穿衣經：第一天穿紅色 （開門紅）
第二天穿綠色（一路綠燈）
第三天穿灰色和黃色的 （走向輝煌）
送考的媽媽一定要穿旗袍，叫旗開得勝
送考的爸爸一定要穿馬卦，叫馬到成功！
再有，考生拿到試卷以後不要慌，先親一下，這叫吻過，穩過！！
分數版
明天又高考了，回想當年我差5分就考上了清華，往事不敢回首……說多了都是淚……那年清華的錄取線是695分，我考了69分。
瓊瑤版
老師，我一直在暈耶！進了考場，我暈，見了監考老師，我還暈，拿到試卷，我更暈了。我真的覺得我好無用，好無能，好脆弱，好對不起大家……
甄嬛版
小主今日考試倍感乏力，恐是昨夜夢魘擾了心神，都是最近瑣事眾多煩悶了些，加上早起後，背了點單詞，不想那單詞難背極了，愈加心煩。若能取消高考，那必是極好的！
魯迅版
桌上有兩張紙，一張是試卷，另一張也是試卷。初夏已經頗熱，脊背上卻一層又一層冷汗。題目照例是不會做了，先生的講義上全然沒有見過。責任似乎並不在我，譬如使慣了刀的，這回要我耍棍，能行麼？
趙忠祥版
答題卡上白茫茫一片，像冰雪籠罩著的阿拉斯加。絕望之中，我只好緊緊閉上眼睛，像一頭瀕死的海豹，墜入無邊的冰冷與黑暗。
最炫名族風版
靜靜的考場是我的愛，張張的試卷慢慢開啟。什麼樣的題型是最呀最無奈，什麼樣的題型它是最開懷。
朱自清版
這幾天心裡頗不寧靜，看著試卷上日日見過的題目，像牛毛，像花針，像細絲，密密的斜織著，卻無從做起。於是憶起《長歌行》裡的句子：少壯不努力，老大徒傷悲……這樣想著，猛一抬頭，卻見監考老師在講臺上迷迷糊糊，快要睡著了。
金庸版
儘管試卷題目古怪，而答題者的手法更是匪夷所思，聞所未聞。只見個個學子筆鋒在空橫書斜釣，似乎入境一般，筆鋒所指，處處是大題難題。
古龍版
江湖中令人頭疼的高考，據說也有人不頭疼，但不頭疼的人只有一種人，那就是死人。所以至今提起高考，沒有一個不頭疼的。一間教室，三十考生，六盞燈，人就這樣坐著，均勻的呼吸，凝固的空氣……
科比版
一中國高考學生問科比：請問您成功的秘訣是什麼？科比說：“你知道早晨四點的城市是什麼樣嗎？”學生：“知道，一般那時候我還沒睡，怎麼了？”科比：“沒，沒什麼……”
數學版
數學老師說過，這個年紀喜歡一個人很正常，但是最好藏在心裡，不要太高調。想起她的時候做一道數學題，高考後把寫滿數學題的本子放在她面前，她就會知道你有多想她多喜歡她。我嘗試了一下：做到第二題的時候，我發現已經不喜歡她了。
秀才版
兩份名單你認識多少？
第一份名單：傅以漸、王式丹、畢沅、林召堂、王雲錦、劉子壯、陳沆、劉春霖。
第二份名單：李漁、洪昇、顧炎武、金聖嘆、黃宗羲、吳敬梓、蒲松齡、洪秀全。
哪份名單上你認識的人多一些？答案揭曉：前者全是清朝科舉狀元；後者全是當時落第秀才。
人生無限！謹以此文寬解所有的考生以及他們的父母。真正的考場其實從來就不在學校！
家庭版
高考了吃晚飯時，老媽對我說：兒子，好好考，你看你爸，當年考的好就娶到個我這麼出色的媳婦。那要考不好呢？考不好你就看看我，結果嫁了你爸這麼個窩囊廢！
逗比版
高考對於學渣來說，就是午時已到押往午門處斬。高考對於學生來說，就是考驗老師的猜題能力。高考對於學霸來說，就是脫褲子放屁多此一舉。
時間版
考的日子定在6月7、8日，其含義完全取決於考試結果考得好的童鞋會覺得：歐葉，678諧音是錄取吧！沒考好的童鞋會感嘆：上網的都知道，錯誤678，是寬頻adsl撥號上網使用者常遇到的故障提示，簡單地說就是掉線了。
悔恨版
如果我當年高考爭點氣，或許我也能當上體面的公務員或者醫生或者律師，而不是像現在這樣，成了一個沒有文化的房地產大老闆。
燒書版
名詞解釋，焚書坑儒：每年高考之後，一大批學生燒掉書才發現需要復讀，自己坑自己。
關係版
高考前夜，老爸告訴兒子：“兒子，放輕鬆，別緊張，好好考，我已經找好了關係，雖然後臺很硬但是也要走一遍程式。”兒子點點頭：“老爸你放心吧，我會好好發揮的，對了，找的誰啊？”老爸：“觀音菩薩。”
命運版
明天就要高考了，提前祝高考的考生們考試順利。三，四年後你們會明白，你們今天的所有的努力，並沒有什麼卵用。改變你們命運的不是知識文化，主要是爹媽，顏值，還有你們村是不是要拆遷。
同學版
高考一結束，一班主任老師在朋友圈裡發了一條微信：考上大學的同學要記得和沒考上大學的同學搞好關係，等你們大學畢業了，好去他們公司打工！考上一本的要經常聯絡二本的，未來家鄉的領導就是他們！二本的同學要跟大專的搞好關係，他們將是你們孩子的老師！也要和沒上大學當兵的同學搞好關係，因為他們將來是交警，警察和城管！富二代更要和班裡漂亮女生搞好關係，因為她很有可能成為你親人。
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9 # 育兒baby
在這個炎熱的夏天，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
有一次晚上，翻來覆去睡不著，就在冥想，突然覺得上鋪的室友動了一下(因為我睡在下鋪，兩張床是連在一起的)，我就本能的睜開眼睛向上看了一下。
那麼一睜眼可把我嚇了一跳，我就看到室友突然從床尾的位置伸手下來往我的床鋪抓東西，那時候是夏天，因為天熱我就把腳擱在床尾的那個杆子那裡，因為杆子涼涼的。
一個不湊巧，因為腳放的位置離上鋪最近，她就抓到我的腳，那時候我被嚇了一跳，就想知道她抓我的腳想幹啥，我沒有出聲，她那時候也什麼話都沒有說，突然她就開始晃我的腿，我之前聽說有些人夢遊的時候會做一些很奇怪的事情，而且直接把人叫醒是不對的。
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10 # 紫藤羅LI
我自己親身經歷的趣事兒，在這裡分享幾件
1.初中畢業以後，有一年我們回去看望老師。一位老師比較健談，各種問同學們在哪個高中，最近情況怎麼樣？過了一會兒，老師看到人群外的A同學，問：“A在哪兒呢？”只見A同學悠哉悠哉的說：“我在這兒呢”。
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11 # 搞笑趣摘
我是歪海趣摘的歪海，歪海的歪，歪海的海。
下面就是我有趣搞笑的故事。
1小時候看動畫片看見一個小孩被一隻狗追著叫，然後小孩就朝著狗說：two two two。後來狗狗就不叫了，還灰溜溜的跑回了它的窩。最後動畫片的小孩告訴我狗狗說汪汪汪（one one one） 我說tow，它不會說three 所以說就不叫了。我看完動畫片之後趕緊去找到我們村最兇的狗狗，然後丟了一個石頭過去。它馬上就叫了，而且還向我跑過來。於是，我就使出我的必殺絕技：two two two 結果它不但沒有停下來，還叫得更加兇了，眼看著狗狗叫著跑過來我嚇得哭了。然後狗狗的主人出來叫住了他家的狗。當時我真想回去砸了電視機，騙人的玩意。
2辛苦工作2個月，拒絕各種娛樂休閒活動。終於買上了我心愛的手機。沒想到f第二天就被偷了。於是我就問同事借了個手機撥打了過去，奇蹟般的接通了。我就告訴他密碼是381438他說不對我又說438438一會他又說也不對我又說740438然後他又說還是不對啊。於是到了晚上我去派出所拿到了我的手機。（預設3次錯誤密碼自動報警定位）
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12 # 皮皮導師
有天晚上出去遛狗，經過超市門口，傻狗盯著超市門口的充氣大火腿饞的直流口水，怎麼拽都拽不動，後來超市打烊了，充氣火腿也慢慢消氣，直接徹底消完，那傻狗發瘋了一樣撲過去一頓亂咬……最後我賠了超市200塊錢，人家才把我家傻狗放了！！一次放學坐公交，人特多，反應慢半拍，下車的時候書包夾在門裡了，被公交車一路拖著走了好遠。和同學一起下樓梯，年級主任剛好上樓梯，結果他沒踩穩直接跪在我倆面前了，我倆傻了一秒，下一秒我不知死活的說了一句愛卿平身…還是帶手勢的那種。。以為家裡沒人，在家大聲唱歌，撕心裂肺的那種，結果隔壁的美女姐姐在我家客廳喝茶。這是我生活中遇到比較尷尬的事，今天就分享到這，下次有機會再給大家分享更多有趣的事。
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13 # 搞笑歡樂哆
1， 初中的時候老師講生物課，那是一個下午，大家都昏昏欲睡，沒有一點反應，老師忍無可忍，大喊一聲，講了這麼久，你們給點反應啊！
這時班裡最後一排的男生大喊一聲，好！說得好！然後帶頭鼓掌，然後全班響起了掌聲……
2，昨晚發生的事，停車場裡一個小哥對一個姑娘的痛斥:我學醫都讀博了，你告訴我你跟他是酒後亂性，你尊重一下我的文化水平好不好啊！
3，記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢?我慌了，頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。
4，高中某個晚自修，叫了三大袋，大概30多隻炸雞。在學校圍欄和賣家交接貨的時候，被校長的司機當場抓住，隔天全校點名批評。高二XX班，XXX同學晚自修結束不及時回寢，在操場圍欄處叫雞，被老師當場抓獲。從此一舉成名，同學都尊稱我一聲“雞王”……只是可憐了我那時候的女朋友......
5，我曾經借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心形蠟燭，按下開關正準備對她表白，喇叭裡傳出一陣不太標準的普通話：回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐……然後我哭了，從此在學校裡沒人不認識我……
6，上海的人民公園有個自發的相親角，家長為孩子物色物件的。在附近補課，中午吃飯溜達路過，正好我穿著校服，一個大媽過來搭訕，開口就說：這位大哥挺著急啊，孩子才高中就帶過來相親了啊～
班長見識過大風浪，頓了頓說：大姐你弄錯了，我是帶他來看看，喜歡哪個給他做後媽！
7，一輛別克撞了一個騎電動車的男孩，男孩看起
來十六七歲，不怎麼嚴重，別克車颳了一道，
但別克是逆行。司機是一女的，下車就說男孩
不長眼啊之類的。男孩說你走吧，反正我也沒
事。女司機知道自己理虧，趕緊走了。女的走
後，男孩拿出手機：“喂，交警嗎?我被車撞
了，那司機下車罵我一頓開車跑了，車牌號我
記住了!
8，記得上高中時，有一個男孩跟我說不如我們玩個遊戲吧!你來演紅綠燈，我來演消防車，我順著你的腿往上摸如果你受不了了你就喊紅燈，我想了想覺得有點意思就同意了!當男孩摸到我大腿根的時候，我急忙大喊：紅燈!這時男孩抬起頭微笑著說：消防車遇到紅燈是不會停的!
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14 # 嘻哈搞笑妹
又是新的一天，新的開始。搞笑的事情每天都在上演著，搞笑是我們日常生活中必不可少的一種元素，下面就給大家分享一下身邊搞笑的事情，希望大家都能開心一笑。
1 前段時間，我在駕校考駕駛證，算是同期的學員吧，就發生了一件搞笑的事情。那天，我們還是和平時一樣在駕校練車。在駕校剛練車的都屬於“馬路殺手”級別的人物，小張同學開著車操作倒車入庫這一專案，小張同學在旁邊給他看著壓不壓線，成績合格不合格。小王同學說話有點結巴，他在旁邊指揮著說：“倒車，繼續倒”，小張問還得倒嗎？小王說“繼續，繼續，嘴裡喊著倒、倒、倒……”，然後說：別、別、別到了，結果悲劇了，小張同學一下子把車倒的撞到了庫邊的柱子上。讓教練給他倆訓了一頓，教練還說你不能找個說話不結巴的給你看著啊，小張同學也是瞬間無語了，長點心吧，哈哈！
2平時在外面上班一般不在家，地裡面的農活都是我爸媽乾的，麥收和秋收一般我沒管過。這不是查環保嗎，廠裡放假了，我回老家來了。有一天我沒事，我媽去上班了，讓我一個人來地裡面澆地。我媽還問我，你知道咱們家的地在哪裡不知道，我說知道啊。我家的地跟我叔家的地挨著呢，我媽還特意交待我，別讓我澆錯了，我說放心吧。我來到地裡，把電閘推上，就開始澆地了。誰知道，長時間不來地裡玉米長的都一樣，我分不清楚誰家的了，按腦子裡大概印象澆吧。到最後到底把我叔家地給澆了，我叔還說，我這大侄子真好。我是啞巴吃黃連啊，回家還讓我媽好好的上了一場思想教育課。
3有一次，我嬸和我嫂子她們兩個騎摩托去趕集。我嬸嫌我嫂子磨嘰，我嫂子一坐上摩托就打了個嗝，我嬸說，你的屁迷路了，從嘴上出來了。我嫂子當時就不願意了，我嬸用腳蹬摩托，嫂子把腳蹬踢回去。我嬸一蹬，我嫂子就笑著踢回去，來來回回蹬了好幾次，我嬸一急說不去了，嫂子哈哈大笑說：不去就不去。這倆人也太搞笑了，跟小孩子一樣。
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15 # 九境
老王腳臭是出了名的香港腳，一天老王喝的爛醉回到家，直接脫了鞋襪就睡覺去了，門也沒關好，到了半夜一小偷看門沒關就直接溜進去了，可是沒兩分鐘就受不了跑了出來，還特意在門口留了張紙條“哥你家襪子幾天沒洗了啊，你這樣我們沒法正常工作啊，難怪你家不用關門”一臉憤憤不平的走了！
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16 # 鑫欣娛樂
我來講
和朋友一起出去吃飯，他直接帶我們去了一家必勝客，小姐當然馬上過來招呼我們，沒想到他卻一臉正經的跟小姐姐說，叫你們經理過來，小姐不知道怎麼了，就跑去叫了。
我們幾個朋友看著也是一臉茫然，過一會經理來了，他一開口，我們差點都沒躺下，他居然問經理廁所在哪，我們都還想等他出來了可以吃東西了吧，可是他居然叫我們走吧。
我們問不是吃比薩嗎？他居然說了一句讓我們錘了他一個星期的話：誰說要吃比薩了，吃褒仔飯去！頭一次出去吃東西會有丟臉的感覺。
小時候跟鄰居小夥伴吵架，他竟然拿小刀砍我家種的大樹，我十分惱火萬分生氣，一氣之下我就用牙啃了他家的樹邊啃邊哭，很是賣力。
編:不知怎麼的，聽起來有一點點心酸
記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢?我慌了，頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到：我在生氣
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇開啟”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅
朋友經常聚會，我和另外一朋友都有個愛好，就是吃雞、鴨時特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股，有時還在飯桌上搶。有一次在全聚德吃烤鴨，烤鴨剛端上來，他乘我沒注意，如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡，後來我在盤子裡找，邊找邊小聲議論：“怎麼今天的鴨子不見鴨屁股？”，他很得意地指著嘴說：“屁股在這！”。全桌人噴飯，笑翻~~。
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17 # 咕嚕搞笑匯
前兩天約了幾個小夥伴們一起到宿舍打麻將，打的興起突然停電了，本來說散了的，可是外邊風雨交加，無奈之下幾人點起蠟燭繼續，一邊打一遍嘮嗑，不知不覺到了半夜，一兄弟說道：“這太熱了，你把空調開一下唄。”
遂拿起遙控器對著空調使勁的按就是沒反應，之後又是在空調上敲，又是換遙控器電池，就是沒反應，太熱了也就沒有繼續下去了，就各自回家睡覺了，第二天上班都到了公司了還不忘打電話讓修家電的師傅來宿舍給修空調，唉，真不知道我這記性是咋的了？
還有一次，幾個小夥伴們一起聚餐，酒足飯飽之後有個女生提議去唱K,反正也無事便紛紛應允，叫了啤酒幾人繼續，我去上了個廁所，出來洗手不小心把水撒到褲子上了，而且還是比較尷尬的位置，看起來很像尿的。
立時急中生智用手舀上一捧撒在褲子上，想把水滴弄的更均勻讓它看起來是水弄上去了，誰知再一個不小心澆多了，變成了一大塊水漬，還以拉鍊為中心蔓延，這下子到不像是沒拿穩，更像是直接尿了，沒辦法只好硬著頭皮出去，當大家看到我的時候臉色都變了，都不讓我再喝了，還有兩個人硬是拉著我把我送回了宿舍。
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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18 # 大帥突擊
有天晚上出去遛狗，經過超市門口，傻狗盯著超市門口的充氣大火腿饞的直流口水，怎麼拽都拽不動，後來超市打烊了，充氣火腿也慢慢消氣，直接徹底消完，那傻狗發瘋了一樣撲過去一頓亂咬……最後我賠了超市200塊錢，人家才把我家傻狗放了！！
一次放學坐公交，人特多，反應慢半拍，下車的時候書包夾在門裡了，被公交車一路拖著走了好遠。
和同學一起下樓梯，年級主任剛好上樓梯，結果他沒踩穩直接跪在我倆面前了，我倆傻了一秒，下一秒我不知死活的說了一句愛卿平身…還是帶手勢的那種。。
以為家裡沒人，在家大聲唱歌，撕心裂肺的那種，結果隔壁的美女姐姐在我家客廳喝茶。
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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19 # 娛佬爺
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
小時候，那時候喜歡拿著鞭炮到處炸，我膽子比較小，別人拿鞭炮，我就拿著操炮，玩過的大家都知道，鞭炮響的比較快。
話說有一天下午，我和村裡的一個叔叔輩的去鎮裡買東西回來，我突然想拉屎，於是我告訴同村的，就到溝子里拉了。那個同村人見我拉完就想炸寫玩。他讓我站在邊上不要動，看他有多牛。
那時的我還小，他輩分比較長，我就聽了他的，就在他身後看著我剛拉的熱乎乎的東西。我看到他從兜裡掏出來個鞭炮，我就嚇跑了。他把鞭炮插進去，說我膽小，還要我看他表演。
果然一會我就看見他面色蠟黃的出來了。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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20 # 你的老吳哥
1， 初中的時候老師講生物課，那是一個下午，大家都昏昏欲睡，沒有一點反應，老師忍無可忍，大喊一聲，講了這麼久，你們給點反應啊！
這時班裡最後一排的男生大喊一聲，好！說得好！然後帶頭鼓掌，然後全班響起了掌聲……
2，昨晚發生的事，停車場裡一個小哥對一個姑娘的痛斥:我學醫都讀博了，你告訴我你跟他是酒後亂性，你尊重一下我的文化水平好不好啊！
3，記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。
進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢?我慌了，頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。
4，高中某個晚自修，叫了三大袋，大概30多隻炸雞。在學校圍欄和賣家交接貨的時候，被校長的司機當場抓住，隔天全校點名批評。
高二XX班，XXX同學晚自修結束不及時回寢，在操場圍欄處叫雞，被老師當場抓獲。從此一舉成名，同學都尊稱我一聲“雞王”……只是可憐了我那時候的女朋友......
5，我曾經借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心形蠟燭，按下開關正準備對她表白，喇叭裡傳出一陣不太標準的普通話：回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐……然後我哭了，從此在學校裡沒人不認識我……
6，上海的人民公園有個自發的相親角，家長為孩子物色物件的。在附近補課，中午吃飯溜達路過，正好我穿著校服，一個大媽過來搭訕，開口就說：這位大哥挺著急啊，孩子才高中就帶過來相親了啊～
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我記得我小時候上2年級的時候
下午第一節課下課瞭然後去廁所尿尿
那時候是冬天，北方的天氣又特別寒冷，我們又被爺爺奶奶照顧的無微不至，大厚棉褲，大厚棉襖，還有厚棉鞋，農村的孩子一般都知道，穿的非常厚，然後下課了我同桌問我去不去廁所，我說去，然後我們就去了，到了廁所的時候，脫褲子就老費勁了，扒了半天，扒出來了然後我對著牆，他在我旁邊，我倆開始尿尿，他說一會去買辣條吃，我說行，然後我尿尿是對著牆的能聽見聲音，他的卻聽不見，我低頭一看，我說你小弟弟沒有掏出來，尿褲子上了，他低頭一看，順著棉褲往下拉，全尿褲子上了，然後他說別和別人說，我說好，因為太明顯了，又不敢出廁所，我倆就等等到快上課了，路上沒人了，我走前門，他走我後面，到了教師，我在前面擋著他，他回到座位上做著一直坐到放學快放學的時候，他說想尿尿，我說等放學了，人都走完了，你再去，他說行，然後就憋著，憋到同學都走完了，站起來就往廁所跑，可能真的憋一下午了吧，跑著跑著不跑了，還沒到廁所呢，然後站著哭起來了，我低頭一看，暖了一個下午的棉褲好不容易暖幹了，又尿上了。
我依稀記得第二天早上他好像還是穿著昨天尿了兩遍的棉褲來上課的，為了不讓我告訴別人，請我吃好幾天的辣條。哈哈哈哈哈