就是相處不累。

但這也是個悖論，人都是累多輕鬆少。

何況男女一起，輕鬆就更少了。

戀愛，本來就是人生遊戲道具之一。

謝邀！當然會很累！你不可能去改變一個人！也不可能讓一個很正常的人去聽你指揮！所以，你的想法幼稚而且錯誤！國家的法律那麼嚴格，還有人試圖觸碰！你和戀人平等地位，你為什麼要去幹涉她人的自由？你願意受別人的干涉嗎？不管什麼事情，都不以人的意志為轉移！如果你感覺累，你可以分手！

根據每個人的性格 每個人的經歷不同。

他們的戀愛觀 價值觀 成就觀 都會不同。

這世界上本就沒有對錯之分，更沒有什麼是絕對的正確。

只是經過發展以後，根據人的判斷，多數人認為它是，他就會慢慢成為人們認為是對的。

只要你覺得 想說的說出來了 想做的都做了 那就是正確的 沒有後悔。

兩人相處 信任 真誠 直白

愛一個人，要了解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是受；是寬容而不是縱容；是支援而不是支配；是慰問而不是質問；是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方提諸多要求。

這樣 就哦了

祝你可以享受你平凡不失精彩的戀愛

我覺得一段感情中能讓一個人感覺到累了那麼這段關係也是岌岌可危了，而什麼原因導致你的女朋友認為跟你相處起來很累呢？從你的描述中來看就是你有些太大男子主義了！

你的描述我反反覆覆看了幾次。

總結出一點，那就是你太自以為是了，以自己為中心，所有都需要按照你的意志去改變，你所謂的感情更加親密其實是一種強壓試的灌輸，更像是一種霸權主義，你不做就是一種不愛的表現。

我想說，你物件說和你在一起很累，你確是樂此不疲是吧？

假如，你到一家公司，你的職位只是一種固定模式，每天要做的其實也是模板化，可是就怎麼簡單的工作，你的領導每天叫你不斷的更改，更改到他滿意為止，不斷的灌輸你一些其他的意見，而且你必須接受，還的去執行，請問在這種壓抑的環境下，你的心情如何？

同等你物件現在的心情也是一樣的。沒有區別，區別在於現在你是領導，她是員工而已。

我不太清楚你的愛情觀是怎麼樣的？

我個人的感覺是這樣的。

兩人在一起，首先要相互吸引，彼此心裡有著對方，這個是基礎，然後是兩人相互的碰撞和試探，在這個環節中，兩人的愛迅速升溫，感情也表漏無疑了，雙方也表明心計了，也就自然在一起了。

再來是戀愛期，兩人相互依偎，相互吐露心聲，讓彼此的愛更加茁壯。

熱戀期的時候，兩人有了前期鋪墊，所以在這段時間裡，平凡的聊天，暢享，訴說，傾吐。

平穩期，一般情侶在這個階段很容易出現比較激烈的碰撞而導致分開，所以基本上在這個至關重要的關口，一般會有一方比較遷就對方，達到一種相濡以沫的地步。這個階段主要是磨合彼此的性格，生活習慣，看對方的接受程度，基本接受不了的基本也就分開了。

在後來，基本都是順其自然了，見見雙方父母，談談人生和將來，下來就是共同生活。

你看我寫了怎麼多，有寫過是以個人意志為主導的嗎？

兩人本身是獨立個體，完全不同的思想，完全不同的性格，完全不同的生活環境。

能走到一起本身就是一件很奇妙的事。兩人在一起時平等相交，良師益友，不是一家獨大。

所以你的想法很不錯，現實很殘酷，你的想法脫離事實了，而且自我意識主導的太厲害了，給對方無形中增加了太多負擔，所以和你在一起會很累，感覺有種束手束腳，格格不入的感覺。

假如你還想有老婆的話。

第一是改掉這個毛病，第二就是有足夠的錢，讓對方無力反抗。

你選一個。

怎樣才去正確的戀愛觀呢？每個人都有每個人不同的看法。你認同正確的，別人未必認同，別人認同的，你也未必會同意

我說，你付出的是你想付出的，是一廂情願的，而不是別人需要的。你老是認為，如果我這樣那樣，她一定會喜歡，因為誰誰也是這樣對待他女朋友的。一次兩次，女朋友還可以配合你表演，但是時間長了，真的會視而不見的。為什麼呢？因為你是在和自己的想象談戀愛。我們這個時代，看過太多的言情小說，電視劇，心裡已經形成了對待女朋友的刻板印象，比如要溫柔，要做暖男等等，但是不要忘記了，我們面對的是一個真實的人。

她有自己的脾氣，她有自己的性格，她是一個和我們一樣的人，沒什麼特別的不同。聖人以前就說過，已所不欲，勿施於人。我們自己渴望怎麼樣被對待，就要怎麼對待別人，萬一別人沒有按照套路，這樣對待我們，但是我們依然不能更改初心，要依然對別人好。你若自己安好，她人便是晴天，你若不好，她人再好，也和你無關。不想從她人的世界路過，那就開始吧。

不要去試圖去改變別人，不要試圖去迎合別人，在愛情裡，我只有一個建議，那就是做自己，即使傷痕累累，亦無所謂懼。

很累一般分兩點 1: 太愛你， 太愛你 所以怕失去你 患得患失 你所做的任何一個舉動她都會猜忌 有時候路上一個一個不經意的一眼神 也可能讓她耿耿於懷 所以很累.解決辦法 ：增加安全感 多關心她 2: 沒那麼愛你 或者說不愛你 ！ 你給的不是她想要的 或者達不到她的預期 。這樣勉強在一起 也會覺得很累 希望有所幫助！

其一，自願互愛，愛情是不可強求的，戀愛雙方首先要在自覺自願的基礎上，相互尊重，相互愛慕，從而促使愛情關係建立和發展；

其二，忠貞專一，愛情具有排他性，戀愛方應相互信任和保持依戀感，決不能三心二意，朝三暮四，見異思遷；

其三，相容互補，無論愛情雙方存在什麼樣的個性差異，只要不是原則問題，都應該心理相容，並在實際生活中相互尊重，相互學習，取長補短，滿足需要，共同發展；

其四，強烈持久，戀愛雙方應保持強烈深厚的感情，從而保證愛情關係的穩定性和永續性。

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注意事項：

1、戀愛要嚴肅認真、感情專一。

愛情是兩個人之間的愛慕關係。這種關係包括自己特有的感情和義務，它只能存在於戀愛者兩人之間，不容許第三者介入。而且，戀愛不是兒戲，雙方要真誠相待、實事求是地對待自己，也實事求是地對待對方。

2、正確處理愛情與學業、事業之間的關係。

愛情是美好的，它是人生內容的重要組成部分，但不是人生的全部，它應該服從於事業，促進事業的發展。一個人只有學業、事業取得成功，其愛情之花才會開得更加鮮豔芬芳。

事事有著落

事事有迴應

你覺得沒什麼的

恰恰是女生注重細節的地方

相處的時候少一點理性，多一點感性

每天製造一點點浪漫，不需要大費周章，只需要你的“小心機”，她自然會有她的“小糊塗”

這也是你們感情升溫的小細節，也是你們平淡生活掀起的幸福的波瀾。

也要學會耐心的溝通，女孩犯迷糊的時候是傻傻的

這何嘗不是她們可愛的一面，這時候慢慢的溝通不也是你們很溫馨的相處時光嘛

總之，女孩子只是希望你對她，多一點耐心，多一點細心，多一點關心，多一分信心，這樣即使你們有很多小插曲，但生活不就是這樣嗎。

人和人不同，一個人有著什麼樣的價值觀，就決定了ta擁有什麼樣的愛情觀，而愛情觀就決定了它會有什麼樣的選擇，選擇就決定了ta未來的婚姻狀況。因此沒有一個完全正確的戀愛觀，從古到今，千千萬的愛情中，我們能總結出來一點：如果兩個人的三觀趨同，會讓彼此的愛情相對更加穩定，簡單來說，就是你們能玩到一起，能聊到一起，能吃到一起。

我們可以從以下3點來判斷自己和另一半的三觀是否有過大的差異：

愛情是兩個人之間的愛慕關係，雙方在建立了戀愛關係後，忠貞不二，不光是道德的體現，更是愛情獨有的特性，因為愛情的世界裡，無法存在第三個人，對愛情忠貞不渝是愛情發生後，人類自發，自主去完成的責任。

拿破崙曾說過：“不能使你發奮的愛，不如不愛。”想要做一對相對完美的戀人，我們要學會為這份感情負責，最好能讓自己的愛情，變的勵志，積極。所以綜上所述，愛情是美好的，但它也是人生的組成部分，不是人生的全部，好的愛情會促使我們生活的其他部分共同向上。人生的其他部分就相當於沙漠，而愛情則是在沙漠中播種，相輔相成。

莎士比亞曾說：愛情不是樹蔭下的甜言，不是桃花源中的蜜語，不是輕綿的眼淚，更不是死硬的強迫，而是建立正在共同基礎上的心靈溝通。所以就像我開篇說的，能玩到一起聊到一起，起碼證明，彼此對於生活的態度和要求，是相對一致的。一旦遇到問題，看法也能近似，能夠共同解決很多矛盾，避免內訌。

所以啊，這個世界上沒有完全正確的戀愛觀，只有適不適合的兩個人。而真正的愛情也不是付出全部 ，而是讓彼此都成為更好的人。

-The End-

只有因為喜歡而樂意去為對方改變，而沒有先去讓彼此改變，只是為了讓彼此更加喜歡。

這天底下的感情大多相似，好的感情會讓人覺得幸福與滿足，壞的感情便會讓人覺得心累與厭煩。如果你的女朋友說跟你在一起真的很累，那你們的感情在很大程度上已經到了即將結束的地步，或者說，你的女朋友已經具備了想要放棄這段感情的意願。

在你的心裡，你對自己的感情抱有一種極高的期望，你是一個完美主義者，或者對待感情你仍舊有著強迫症，你希望自己的愛情可以接近完美，你希望你們兩個人的感情可以更加恩愛，你希望彼此都去為對方改變，然後你們的感情可以持續升溫。

但是有一點你錯了。喜歡一個人，看好一段感情，樂意為對方去改變，樂意理解和包容對方，這一定是建立在兩個人已經具備一定感情的基礎之上，並且，在好的愛情裡，這些行為一定是彼此自願的，而不是一方要求另一方去做這些事情。你想讓彼此更加親密的出發點是好的，但是你透過自己的主觀意識去讓彼此都去改變自己的習慣甚至與生俱來的行為特徵，那你一定錯了。

自願去做和被迫去做永遠是兩個對立面，自願讓人覺得心甘情願，就算自己有損失，也能滿足與幸福；但是被迫去做往往會讓人排斥，沒人樂意在本該美好的感情裡，總是一次次活在對方臆想下的改造過程裡，所以，你的女朋友覺得累了。而你的這種行為，不可能不讓對方感覺到累，你的戀愛確實變味了。

戀愛應該是兩個人的相互成就，尊重自己，尊重對方，彼此都心甘情願為了更好的未來而努力，正確的愛情觀一定是一場好的愛情的基礎，如果一開始想的和做的就是錯的，那這條路根本就是一條死路，最後的結局無外乎撞了南牆，濺了一身血。

面對愛情，你需要明白：

人非聖賢，雖然我們總說吃虧是福，但是在現實中，並沒有很多人願意一味地去吃虧，把這種情形放到愛情裡，這就暴露出了愛情裡很多人都會存在的問題，那就是知道自己為這段感情付出了以後，便會思索自己應該需要得到多少對方的回饋，如果沒能達到自己的預期目標，很多人便會覺得自己“吃虧了”，理所應當地認為對方並不愛自己，或者並不如自己愛她般愛自己。

一種更可怕的真相是，在很多人當中，大家總是把自己付出的50%想象成100%，也更加傾向於把對方付出的100%理所應當地認為是50%，如此一來，矛盾自然而然便產生了。

我們需要明白，在愛情裡如果總要以自我為中心去一貫索取，那這段愛情註定不能走得太遠。相愛之下，正是奉獻和付出，真正需要做到的是為對方著想和為這段感情付出，只有這樣，這段感情才可能有好的未來。

太多人喜歡一條路走到黑，在愛情裡，很多人想的都是以後會越來越好，這是沒有錯的，面對自己的愛情，自然要抱有希望。但是，愛情總是有好有壞，有的人是值得你去熱愛和付出的，但是還有些人，並不值得你去付出，愛情裡的及時止損同樣重要。

最起碼，你喜歡的人應該是一個好人，三觀與你相合，可以不夠富裕，但一定要上進努力，最起碼，跟那個人在一起，你應該感覺到幸福和美滿，並且對你們兩個人的未來飽含信心。如果你覺得自己遇到了一個並不適合自己的人，或者是一個頹廢懶惰和不求上進的人，那我勸你及時止損，不合適的人永遠都不會合適，不求上進的人，也會會浪子回頭，但是你確定你能等得到那一天嗎？錯的路，總容易越陷越深，所以我希望你遇到的是一個值得你付出的人，這樣的愛情才有意義。

如果你還是一個學生，或者是你處在你的人生極其重要的上升階段，我勸你永遠不要認為為了愛情放棄學業，放棄努力會是一件很偉大的事情，這是一件傻事。縱觀所有因為愛情而放棄學業的人，大多最後都是竹籃打水一場空，也許曾經因為自己的舉動而感動自己，但是最後的慘痛結局，我們永遠不要去感同身受。

越長大越明白，這世上的一切都要建立在一定物質基礎上，對於一個學生來講，學業永遠是最重要的，也是最容易奠定物質基礎的方式。如果能遇到一個願意跟自己一起努力，相互促進的人，那一定是一件天大的好事；但是如果遇見了一個因為愛情會誤了自己學業的人，我勸你三思，畢竟這世上根本沒有從頭再來。愛情失利，人生失利，這世間沒有太多比這更加慘痛的事。

我見過很多學生因為談一天戀愛就可以花掉半個月的生活費，也見過很多工作的人為了給自己喜歡的女孩子買個包，自己粗茶淡飯一個月，對自己喜歡的人好，這本身並沒有錯，但是永遠要記得量力而行，用力過猛的後果都不會太過美好。

情侶之間相處，重要的是好的相處習慣，亂花錢並不是一個好習慣，尤其是自己並沒有太多物質財富，並且自己並不能創造物質財富的時候，千萬別說不花大錢就談不好戀愛，我還真的沒見過窮人家的孩子全都在單身。對於花錢這件事，如果兩個人能有較好的默契，一方面可以避免很多無意義的爭吵，另一方面，對以後的長久生活也有很多益處，尤其是兩個人的婚後生活。

對於愛情這件事，一定要先知道怎麼去愛一個人比較好，然後再去學著愛人，好的愛情觀永遠至關重要。在你的愛情裡，你一味苛刻地勾畫著自己理想中的愛情模樣，卻全然忽視了對方的感受，所有你的女朋友會覺得心累。現在，去學著好好愛對方吧，去尊重對方，去讓對方收穫幸福，愛情自然會有越來越好的模樣。加油，祝你們幸福！

我認真看了你的問題描述，你的描述很詳細，看得出來你是個認真的人。

我也遇到過這種情況，只不過在關係中，我是那個總想讓雙方做出改變，養成某種習慣的女朋友，但是我男朋友從來不會覺得我這樣相處起來很累。

問題的關鍵在於，你有沒有考慮她的意見和感受，如果你發現了戀愛關係中的某個問題，你是提出來先問她的意見呢？還是“我不要你覺得我要我覺得”、“聽我的，我一個人說了算”呢？

你想讓感情變得更好跟親密的出發點很好，是為了兩個人能長久地在一起，是一個對待愛情認真靠譜的人，比那種隨便玩玩，你開心就好的男生好很多，這一點你不用太過懷疑自責。

但是你在提出想讓對方改變什麼的時候，你自己首先改變什麼了嗎？你提出的這種改變，對方接受嗎？這種改變也是為了她變得更好更快樂嗎？

反思以上三個問題，或許你自己會有答案。

然後來回答一下你關於戀愛觀的問題。

戀人之間都會經歷從熱戀期到磨合期的階段，據心理學家研究，戀愛關係中最開始相互吸引的優點到後期反而會變成看不慣對方的缺點，比如最開始你喜歡她的自由隨性，她喜歡你的認真踏實，但是到後期，你的這種認真踏實對她來講會變成一種束縛和要求，她在這段關係中感受到的壓力會大於熱戀期的喜悅，也就是你說的“覺得和你相處很累”。這個時候你不是說就不提要求了，只要能挽回女朋友怎樣都行。而是做出實際行動，像熱戀期那樣，給她製造浪漫和驚喜，讓她知道你對她的愛沒有改變，只是你想讓兩個人變得更好更親密。

如果對方是一個認真善良，也想和你好好相處，長遠走下去的姑娘，你如果做出上述改變，她是會理解並樂於做出改變的。

戀愛觀，顧名思義，就是個人對戀愛的看法和態度。正確的戀愛觀，就是能夠用成熟的積極的心態去看待戀愛。

在我看來，一段正確的愛情，應該是戀愛中的男女是你情我願、情投意合的，也是尊重平等、舒適自在的，更是情深意濃甜蜜寵愛的。彼此享受在一起的分分秒秒，非常願意，也非常渴望一起走進婚姻的殿堂。

但是，看了你的表述，恕我直言，你這顯然不是正確的戀愛觀。因為戀愛中，你太過於強勢了，太自以為是了，總是在強調改變，尤其是天真的霸道的去改變對方，這幾乎就是在親手扼殺你們的愛情。你先問問自己快樂嗎？再看看女朋友高興嗎？

顯而易見，你感到困難重重，雙方都不快樂。這本就是意料之中。畢竟，改變自己尚且很難，何況改變別人呢？再說你以為你堅持的就是對的嗎？僅僅因為做了你的女朋友，女生就要必須聽你擺佈和安排嗎？你可曾考慮過她的感受和心情呢？

誠如你所說，養成良好習慣，的確值得鼓勵。但是逼迫的辦法往往事與願違。此刻，你應該先建議，做通思想工作，讓女生心悅誠服，才會心甘情願的去改變，為了讓愛情甜蜜和諧。

如果她拒絕改變，也請不要氣急敗壞 ，更不要拿男生的面子說事，覺得女生不思進取就大加譴責。而是學會適應，學會接納，只因為你還愛著她。畢竟，接納也是一種愛。你說是不是呢？

改變一個人很難，尤其在一段感情之中，每個人都是獨立的個體，我們無法做到讓每個人都去自己期待的那樣，至少我們應該去反思自己，這樣做是否可行。改變別人，先要改變自己，雖然不是所有人都能做到，但還是要去努力，比如你們的感情是否有值得繼續培養的基礎，你會為這段感情做出哪些犧牲，而不是一味去想著改變別人等等，這些都值得去思考，去嘗試。

根據題主的詳細描述，可以知道題主和女友之間關鍵性的問題在於步調不能同步，所以題主才會強硬的要求雙方都去做些改變，目的也是為了讓感情更加的親密，這並沒有錯。

錯就錯在方式方法不對，為了達到某一種期望值，要求對方去改變，卻忽略了對方是不是真的想要達到你的期望值。

戀愛的過程之所以很美好，是因為兩個人因為互相吸引而在一起，然後又因為想要更加深入的瞭解彼此，才會在戀愛裡相互磨合，以此來創造更加美好的未來。

一旦兩個人在相互磨合的時候出現了步調不夠協調的情況下，就會讓戀情出現空白期。簡單的說就是戀愛中的兩個人，一個走得快了，一個卻跟不上步伐了，中間出現的斷檔，就是空白期。

就好像題主的情況這樣，題主想讓兩個人儘快縮短空白期的存在時間，所以才會去逼迫對方改變自身的一些東西，目的就是想要更快的跟上自己的步伐，達到協作同步的一個狀態。

而題主也認為只有兩個人一直努力的前進，改變自己去達到協作同步的狀態，就是正確的戀愛觀。但事實卻正好相反，題主女友並不想要跟題主達成一致的步伐，被迫的強制性改變，就會讓題主女友覺得在這段感情裡很累，想要逃離。

既然兩個人不能步伐一致，那就想辦法讓步伐一致，女友不想那麼快，題主就可以改變自己，慢一點，以退為進的辦法，協調步調，達成一致。

這樣既可以保證兩個人處於同一種相處狀態下，又可以挽救即將失敗的戀情。而且題主很願意用改變來迎合一段感情，那就只有委屈題主去做些改變了，也可以體會一下改變自己的感受。

從題主的描述裡不難看出，題主是一個主觀意識很強烈的人，對於既定的目標要求也很高，在要求自己的同時也在要求著對方，這樣的一種態度在戀愛裡卻犯了大忌。

題主總是在用自己的主觀意識去賦予自己的這段感情以意義，為了得到更快更好的發展，就去強加給對方同樣的意識，讓對方也跟你一樣去做些改變。

這樣的主觀意識就是俗稱的大男子主義，把自己的意願強加給對方，從未過問過對方是不是真的需要，對方是不是想要這種戀愛模式。

如果還想要這段感情繼續下去，就要改掉大男子主義，把自己強烈的主觀意識埋藏起來。

擁有大男子主義的男生，通常都是自我感比較強的人，總是認為自己的決定是正確的，自己的行為是為了對方好，自己的想法也是很成熟的。

就是因為自我感覺良好，才會造成了一種大男子主義的觀念感，總是在安排別人去做事，看似男友力爆棚，時間久了就有一種被要求的壓迫感，這也是題主女友在這段感情裡感覺累的主要原因。

自我感覺良好的大男子主義，在很多時候都是在做決定，而不是給建議，總是在用一種自以為的好去對待身邊的人，這也讓身邊的人感覺到不舒服。

改變說話的態度，把決定改為建議，溫和的表達方式，更加能夠讓人接受，同時也會讓他人感覺到你的用心和關心。

明明是好心，卻因為說話態度強硬，強加給他人以決定，經常會遭人誤解。別以為這種事情是小事，不用在意，時間久了，這樣的一種態度就會形成一種人格形象，會讓身邊的人覺得你只有這樣的人格形象，也只會這樣說話，誤解長時間得不到解釋，就會變成了事實，等到了想要申辯的時候，就晚了。

注意說話的方式方法和態度，別總是好心變壞事。

大男子主義的人的自我感覺良好的狀態還在思維上佔據著很重的比例，總是認為自己的思想很成熟，也很對，如果一個領導是大男子主義者，就總是會把自己的想法強加給下屬，不聽取任何可用的建議或者意見，獨斷專行，唯我獨尊。

改掉大男子主義，就要接受不同於自己的聲音，接受他人的想法，目的就是改掉那種自我感覺良好的狀態。

虛心接受別人的不同，也是一種成長。

在戀愛裡，誰都不應該是一直強硬的狀態，要允許自己的軟弱，承認自己也有脆弱的時候，也有需要關心的時候，放低自己的姿態，去求一份關愛，不丟人。

不要怕自己的軟弱會成為一種丟人的事情，自己的女朋友自己應該瞭解，她不會因為你的軟弱而嘲笑你，也會覺得自己在被需要著，而你也可以軟弱下來，體驗一下被照顧的感覺。

在戀愛裡偶爾的角色轉換，更能夠提升感情的發展。

兩個人在一起，基礎訴求是開心、舒服、溫馨。

戀愛不是在找導師，找對手，是在找伴侶，漫漫人生旅途，疲憊脆弱的時候可以安心依賴的伴侶。

當一個人被很正向的能量包圍的時候，在這段關係中，她會被滋養，她會充滿想變的更好的動力和能量。

一個人的自身，是漫長的環境和歲月積澱出來的，不是昨天你跟她說了，哪怕道理都是對的，也是為她好的，她就能立刻轉軌，因為這是從小到大累積的結果，有著深厚的時間慣性，不是一己之力能馬上扭轉的。

舉例說，今天你看到的她，是過去的她的合力，這些都屬於一個人的穩定人格，是能帶給她安全感的東西的集合。

愛情是可以影響，而不是直接替換掉她的一些本質和狀態，你可以去引導、示範，但無法苛求，你要讓她自己發現，她可以有不一樣的可能性，而不是讓她處在被禁錮和左右的壓力之下，這樣的關係，只會讓她想逃離，人性是趨利避害的，安全和輕鬆就是一種很有誘惑的“利”，恐懼和限制，以及不接納帶來的衝突，就是一種“害”。

高手是把自己變成燈塔和榜樣，去帶動和滋養別人，而不只是把對方變成實現自己夢想的工具，發現對方獨一無二的地方，接納她，才有可能推動和改變她，排斥和否定狀態的所有最佳化和改良衝動，會激發人的防禦系統，讓人覺得，生活本身已經很累的，這究竟是不是我可以停泊的港灣，我這麼累，圖什麼呢？的感覺~

人少俗慮心不累

其實戀愛觀沒那麼複雜。因為戀愛是雙方的事，只要兩人志趣相投，性格相融，戀愛就會順風順水。簡單舉個例：有人認為要“三觀”相同，要有遠大理想或目標，對方也一定有相同的志向；有人以財富為戀愛標準，對方一定要有錢；有人喜歡歌舞，對方就不能連樂譜也看不懂：有人只想建立個小家庭，過安穩的生活，對方一定會為“老婆孩子熱炕頭”而努力工作⋯⋯

戀愛、婚姻、家庭，都是以感情為主旋律的。會覺得累，不是身體累，而是心累。俗話說：勞作是累不死人的。為心愛的人多做點事，是心甘情願，也是愉悅的。會覺得累，是因為俗慮太多，俗望多了，而對方不能滿足；或者在攀比中，覺得樣樣不如別人；或要“改造對方”，花盡心機還達不到目的一一一一

所以，戀愛過程中，多為對方考慮，互相尊重、理解，而不是一味從自己設想，或要求對方太多，或者一昧遷就對，這樣想得太多（即多俗慮），心累才無藥可醫。我很贊同一句古話：

人少俗慮悟清涼。

每個人在談戀愛的時間都會有一個過程，熱戀，溫和，冷淡，吵鬧，最後覺得很累想分手，可是所有的感情，多一分寬容，少一分抱怨，你會發現過了這個過程，剩下的就是一生。陪伴

性格不合，愛好不一，強扭湊合一起肯定會累！正規戀愛——闆闆正正，雙方父母知曉，一心一意，相互瞭解正規接觸！朋友就是朋友，不越池半步！

愛是給予，是包容，是理解，生活是多姿多彩的，沒有固定模式，愛情是美好的，亦是如此。不要試圖改變彼此的習慣和性格，需要的是時間和耐心，相互磨合，相互退讓。