最後悔的事就是小時候偷拿過別人家曬在外面的玉米，我們南方鄉下不是北方，別人家都有玉米就平時當零食吃，因為地很少都不捨得種玉米，看到別的孩子有玉米吃嘴太饞了，現拿個老玉米當種子，這樣來年就有玉米吃了，最最後悔的是讀書不努力，等反應過來已經來不及了

小時候跟小夥伴鬧掰，罵我爸媽，追他幾公里打他，沒追到，氣死了，直接跑到他家房間裡拉屎撒尿，然後用枕頭被子包住，晚上回家屁股開了花

小的時候調皮搗蛋，不好好學習，經常逃課，戲弄同學，有一回跟同學打架把人家腦袋打破了，因為他罵我爸媽。老師把我媽叫到學校，我看到她低聲下氣給人道歉，給人賠錢，每次惹貨都是她給我擦屁股，我爸只知道打麻將從來不管我，而我卻從來不懂得她的辛苦。

爸經常打我媽，我知道他們那個年代的人結婚很多是湊合過日子沒什麼感情，奶奶也不喜歡媽，老是冷嘲熱諷，我經常看到我媽一個人在房間裡偷偷抹眼淚，即使受再大的委屈，她從來不在我面前表現出來，依然給我做飯洗衣。

終於有一天，媽受不了了，他們離婚了，她一個人走了，從此我再也沒見過她一面，那個時候我才7歲。

現在我已經成家立業了，回想起小時候的事情總會很難過，難過當時為什麼那麼不懂事，如果我懂事一點她是不是就會帶我一起走。不管怎麼樣，希望她能過得好。

記得那是初中的時候，我對他的印象只有酒，每次他喝完酒因為一點小事火冒三丈我都心驚膽戰的每次心理委屈心裡不由得產生很多極端的想法，放有一次我真正付諸於行動，倒在地上時我第一次如此接近死亡，生死一線卻發現拯救你的還是他，每個人都應該有一次被原諒的機會，因為心中有黑暗所以看不到身邊的光明，我希望有一天我心裡充滿的黑暗，而一直有一束光明圍繞著我，謝謝你，老爹，自以為很有理卻不知道永遠都是他在包容著你，

自己讓我最後悔的事是:很多年前的一件事！那時候是父親生病！重感冒！因為父親這個人吧！比較怕疼！生病了也沒有去醫院看病！而是在床上躺著！這樣一拖就是兩三天！病情加重了！

那天傍晚！吃完晚飯！父親吐了！跟著很恐怖很難受的表情！全家馬上反應過來趕緊送醫院！找來麵包車十五分鐘送到鎮上衛生院！在衛生院打吊針一星期後轉院縣人民醫院！又是一星期後到市第二人民醫院！才檢查出來淋巴癌！左肺積水！右肺少量積水！淋巴癌細胞已在左肺擴散！在市第二人民醫院住了一星期後！大夫告訴我和家人這種情況的病人！不要傷錢了！回家後有什麼好吃的！病人喜歡吃的儘量滿足病人！大夫話未說完我流淚了！後面叫我簽出醫手續！不知道是怎麼簽上的！到現在都沒有回憶出來！

回家後二十天！淋巴癌細胞向脖子上聚積！湯水不進！三十天的時候我外出有事！三十一天時回家！看到父親冰涼的躺在棺蓋上！腦袋一下子好像被萬根木棒打一樣！眼前一黑！就什麼也不知道了！醒來後！很多人圍著我！我躺在沙發上！圍觀的家人含著淚說我昏迷了三十分鐘！還有我的同學！是個有證的醫生！叫我挺住！跟著我眼淚流出來了！在此我想說！如果可以的話！我寧願替父親去死！畢竟我奶奶還健在！母親還健在！父親是多麼多麼的捨不得呀！丟老丟小！

收起悲痛！言歸正傳，這是我自己覺得對不起自己的一件事！為什麼父親咽最後一口氣也不等我這個做長子的回來！為什麼偏偏那一天出去辦事幹什麼！一輩子只有兩個父親！親生父親跟岳父！後悔了！晚了！

我做過的最讓我後悔的事就是四年前了，那時候沒做事，整天拿著個手機玩，聊天遊戲，在一次偶然的機會看到別人買六合彩，於是就傻頭傻腦的跟著玩起彩票來了，開始贏了點，後來就越玩越大，到最後負債累累。話說十賭九輸，藉此機會也奉勸那些沉迷於賭博的友友們，浪子回頭金不換，別在賭下去了，真人真事的教訓太多了，不僅害了自己，還會連累家人

俗話說男怕入錯行，女怕嫁錯郎。我到現在最後悔的就是沒有選擇一個好的行業。高考結束填志願時家裡親戚幫我選了一個船舶製造的專業，當時沒想那麼多，後來三年大學上完，一個班上只有少部分人去做船舶製造。而我就跟著學校校招去了上汽通用汽車廠搞汽車製造了，當時快畢業找工作都沒有頭緒，一片茫然，所以就跟著去了上汽通用。在汽車廠裡一做就是三年，很榮幸的是一年半就升到班長職位了，但是工作模式由之前的三班倒模式改成兩班11小時制了，兩班倒以後每天早上四點多就要起床趕去坐公司班車，六點半上班，然後一直上到下午六點，夜班就是每天下午四五點去坐車去公司，然後上班到第二天早上五點半。每天都是這樣，有時候忙的話要連續上好多天班，那時候真的可以說是一個月見不到太陽，日未出而作，日落而息。再加上當上班長以後壓力比以前普通員工大了很多，實在扛不住了就提離職走人了。不過那時候的工資待遇還是可以的，就是累了點，幹了快三年了，當時只想著走，也沒想好走了以後再做什麼其他工作，走了再說。走了以後我就連續睡了半個多月的懶覺，把以前沒睡好的懶覺都補回來了。然後又外出旅遊了一趟，回來了以後就玩厭倦了，想著找工作。在網上廣撒網，投了好多簡歷，也面試了好多。不過還是沒遇上合適的，那時候開始慌了，又開始茫然了。後來朋友推薦我去跟著大眾一樣學習IT，當時我自己都不知道IT是幹什麼的，聽朋友說還可以，然後就找了一個培訓機構交錢開始了為期5個月的IT培訓。到培訓完後才發現原來並不是像培訓工作人員之前說的那樣工作很好找，找了一個月也沒找到相關的工作，同一個班培訓的也只有一小部分人找到工作了，其他的都去幹別的工作去了。找到不到工作我也急了，又聽一個鄰居介紹去了一家保險公司做綜合金融，做了一段時間發現這裡的工作模式不適合我，又開始重新茫然找工作了。不知不覺一年多的大好時光就這麼浪費了，現在想想還是有點懷念以前在上汽通用的日子了，所以說選擇行業一定要謹慎，選擇自己喜歡的或者有發展前景的，還有一點就是選擇了一份工作要堅持做下去，不管什麼工作堅持做的時間久了一定會有收穫的。

從小呢我的學習都是不錯的，即使有不懂的不會的我也願意努力。可是當初教育政策不讓異地高考，所以我在初二的時候轉回了老家，一直也非常努力，最後也取得了不錯的中考成績，可就在選擇高中的時候，父母又不在身邊，寄宿在姑姑家裡。當時沒有意識到一個高中好壞的重要性，就隨意聽了鄰居的去了一所並不好的高中。高一剛進去沒過半學期就開始分班，我印象裡高中三年分了四五次的班。高一上半學期還是非常努力的，成績也還不錯。但自從分了班，班級氛圍及任課老師都不太好，我也就自甘墮落玩了一年半，轉眼就到了高三，意識到高考就在眼前了，可是想努力學的時候發現自己根本跟不上，特別費力！但也只堅持了半年，我在全校高考一模中取得了年級前三的成績，可是沒過多久，我開始有了很多情緒，覺得老師好像並不重視自己，就不願意再學了，最後幾個月放棄了，所以高考並沒有考好，讀了一個很一般的專科，大學期間沒有參加任何活動，只是窩在寢室玩手機看劇。和同學關係相處的也不融洽。渾渾噩噩的度過了三年。到頭來進入社會發現自己什麼也不會，想找到一份好的工作也不容易！

活了十多年，可以說我做的每件事都沒有讓我後悔過，只有那麼一件事，讓我在高考備戰的時候後悔不已。中考時，我的成績不好，進了中專，到了高三，有提前招生的機會，考空乘。我一直在猶豫，擔心太累，擔心沒時間陪家人，錯過了時間，最終也沒有參加報名。這次過後，我再沒有機會參加提前招生，因為我的猶豫，失去了機會。其實，我一直都很想試試空乘這份工作，但沒機會了。在之後的高考備戰中，我有些堅持不下去，每次都會想到這件事，每次都會後悔。

最後悔的談不上，說一件比較後悔的，那是我大二的一年，一個人做車從廣州到鄭州，坐我旁邊的是一個漂亮的少婦，家裡農村的，捨不得買臥鋪，買的坐票，夜晚的時候那個少婦把頭枕在我肩膀上，我不敢亂動，後來不知道她是真的醒了還是怎麼的，跟我說，把肩膀借我靠一下，你不準亂動啊，農村人，老實，真的一晚沒動，現在想想，腸子都悔青了，咋就這麼老實呢

非常遺憾，我已經年過半百，做了很多很多遺憾終生的事情。好在這裡沒有熟人親人，把這些憋在心裡的話說出來。

我是個學渣。非常後悔沒有努力學習，所以就有了今天渾渾噩噩的生活。

開始做生意的時候，勤奮，發狠。因為讀書少，不敢做大做強，鼠目寸光，白白的浪費了八十年代最好發財的機會。

到了婚嫁年齡，找了個人渣過上了雞飛狗跳的日子。儘管我恪守婦道，勤儉持家，快人快語，健步如飛，從來不休息，一心一意努力著想擁有自己理想中的生活，然後把媽媽接過來一起住。而且我長得也不難看，還有幾分灑脫和俏皮。可是.......此處省略一萬字。家暴了就使勁的大聲哭，媽媽啊！媽媽！遠嫁的我聲淚俱下的呼喚媽媽。因為媽媽十萬分的疼我，從來沒有打過我，媽媽的愛和牽掛.......此處省略三萬字。我現在還認為：婚姻這個東西啊，並不是好女人就可以嫁好男人的！天意的成分居多！年輕時特別羨慕擁有幸福婚姻的女人，現在不這樣了。命裡無來莫強求……

一邊過著狼狽不堪的日子，一邊發狠當上了萬元戶。晴天霹靂，媽媽突然去世了！我在地上打滾，聲嘶力竭的在服裝城哭得撕心裂肺。......此後的二十年都沒有放下我的媽媽。心裡的疼，無人知曉。現在不這樣了，媽媽和我的母女緣分，一樣的是天意。我拗得過天嗎？後悔沒有半點的機會孝敬她老人家。抱憾終生啊！

全民炒股的熱浪撲面而來，什麼新生事物我都是一馬當先。在一個資訊絕對不對稱的國度，把自己的血汗錢大把的丟在火坑裡而毫不含糊。只有我這樣的傻X 才幹的事，也都幹了。追漲殺跌，快出快進，浮躁和急功近利，自以為是和盲目跟風。終於就終於了......

非常後悔自己的魯莽和無知！不熟不做，沉穩而珍惜自己的血汗錢，會損失慘重嗎？

買房的最好時機成熟，一遍又一遍的看那些財經文章，大跌近在眼前。手裡有糧，心裡不慌.....現在發現，裸泳的就是我啊！非常後悔當初的短視和淺見......

........為什麼會悔恨？後悔是建立在事情發生以後，我弱弱的問一下：為什麼不是發生在事情出現之前呢？

年過半百，閱盡千帆，如今才明白只剩下好好愛自己了！

有一次當著幾個男人的面前，批評了其中一個男人的女朋友。人活著不要自以為是，不要隨便去批評別人，人外有人，天外有天，尊重別人，就是尊重自己，低調做人，高調做事……

其實每個人的生活意義當中也都存在或多或少的錯誤，沒有誰的生活意義是絕對正確的，沒有什麼後悔的，那些只是讓我們成長的階梯而已，人嘛，總要向前看

我這一肇子，做錯了很多事。其中有的錯是致命的。有的錯是不能願諒的。但我從不後悔，錯已經錯了，後果也已經造成了。好才當時年輕，吃點苦也能受得了，也不全是壞事，得到了教訓，積累了社會經驗。現在的我己經進入高令老人行列，但有時回憶起年輕時的衝動行為還是很不能理解的。為什麼年輕時膽子那麼大？有那麼大的魄力，年輕多麼好，可以旡憂旡慮去做自已想做的一切。可惜，時光已經給我用完了，時光是金錢買不到的！最後希望還年輕的你們在用時光時要算了用省著用！時光瞬眼就會用光的！

我做過的最後悔的一件事發生在我初中三年級的時候。有一次寫語文作業，作業是寫一篇作文。我清晰的記得我寫的作業題目是“讓理想插上騰飛的翅膀”。說實話，經過這麼多年我一直覺得我在那個時候寫出來的這篇作文，還是不錯的。可是沒過幾天，到了語文作業點評課的時間。語文老師是一個小眼睛的五十多歲的女老師。我有些自得地看著她腳步輕鬆，卻一臉嚴肅地走進教室，在她走到講臺的一瞬間，我卻從她那小眼睛的縫隙中感到一絲涼意。

“我不止一次地說過，”語文老師繃著臉說，我感到她那一雙小眼睛時不時的盯著我：“作文要真實，要獨立思考完成而不是剽竊，這次作文作業偏偏有人犯了剽竊的錯誤，我就不點這個同學的名字了，我給大家念念，”。

說著，她在同學們的作業本中拿出了我的那本作業，然後用鄙視的語調說到：“這篇作文的題目是‘讓理想插上騰飛的翅膀’”。唸完，她的嘴角撇了撇，鄙夷地說：“還、還騰飛的翅膀，也不知道是從哪裡抄出來的”。

我的臉火熱，像做了什麼丟人的事似的。後面講的我什麼也沒有聽清楚。

下課後，班主任找了我，批評是自然，還要檢討。我不知道自己錯在哪裡，為什麼老師們都不想聽我解釋呢？

從那以後，我再沒有興趣上課學習了。看見語文老師和班主任就躲開，甚至逃課，學習成績也是直線下降，勉強唸完了初中。然而這種惡習延續到了高中，其結果就是我現在這個樣子，遠離了大學，到處打工。

現在想想，當初我為什麼不和老師好好談談呢，老師為什麼就不相信那篇作文是我自己寫的呢，我為什麼就這樣輕而易舉的放棄了自己的夢想呢？世間沒有後悔藥可以吃的，浪費了的青春歲月是無法彌補的損失，它必將成為我一生中最痛的一段回憶。

沒有特別後悔的事 但有很多遺憾的事 比如高中畢業不因為好奇選擇去外地上大學 第一份工作好好堅持 喜歡的人多一起做些有意義的事等

很久以前有過好多，做過的事，事後非常後悔，感覺慌唐；甚至有跳樓的感覺。如做生義拉啦，升遷啦，教育孩子啦。現在除了在教育孩子方面自責，其它無所謂了。也許：一切都是最好的選擇，這句話是對的。月滿則虧，月虧則園。上天自有安排。

說實話，至今還在後悔的事只有一件！去年聖誕節我兒子出生了，我老婆懷孕到孩子出生，我老婆都十分期待，我從內心講比較平靜或者從沒想過如何去對待這個小生命！我對我老婆比較依賴，我生活能力比較差，她幾乎從吃穿住行到我上班坐車，出差買票都幫我辦好，我習慣了她對我的好，卻從沒想過怎麼對她好！她說想要孩子，我們備孕，懷孕！我以為這樣就是愛！我也以為我們會也樣一直到老！

生孩子的時候，我老婆胎位不正，她一直想順產，我在邊上想安慰他卻一直不知道怎麼安慰！甚至什麼都沒說，她看上去很痛苦，我像個局外人，冷漠沒有關心！

最後還是剖腹產了，她難受的下不了床，不能產奶，焦急的她上火不行！但是她傷口一直疼。我卻還在想她對我的好，那幾天沒有休息好，我這個人一下子心裡特別惱！她叫我給她倒杯水，我冷著臉直接遞給她什麼也沒說！現在想想，當時好像真的沒有說過一句關心的話，問她疼不疼的話，也沒有說過愛他安慰她的話！

之後還有諸多，現在她一個人待孩子特別苦，特別累，她身體也不好了！她說她恨我！我現在後悔了，可是卻真的失去了她，我不想離婚，我不想沒有她！我是真的愛她！可是現在為了孩子，我們湊合過著，她再也沒有之前的對我好，我知道這是我找的！

一年了，我過得心裡十分懊悔，照顧她坐月子的那個月她說永遠不會忘，永遠不會原諒我！我試圖去挽回，試圖彌補，怎麼都找不到方法！或許我真的習慣了她對我好，卻真的沒有想過怎麼對她好！

老婆，對不起！請原諒我！

說實話，王老師確實做了一件後悔的事！就是答應前任的一件事沒有完成！記得大學時候我一個人打三份工，還要好好學習，我認識了我的男朋友，他比我大三歲，懂事，也會照顧我，經常騎摩托車接我，也會浪漫，也會給我做飯吃。那時候，我答應他，等我們在一起了，我就做飯給他吃，可是，我忙於學業和工作，一直沒有機會。然後那時候想，結婚了住在一起方便了再給他做。可是，後來，因為他父親的反對和其它一些原因，我們沒有走到婚姻！這個承諾一直沒有實現！

這麼多年了，我有了婚姻，有了孩子，經常給家裡人做飯吃。家裡人誇我手藝好！可是，偶爾會想起這件事，覺得有點後悔！

也許，生活中就是這樣，有了遺憾才會有進步，有了後悔才會更珍惜現在擁有的幸福吧！

所以，從心理學角度來說，有過戀愛經驗的人會比較靠譜，有後悔經驗的人會更加珍惜來之不易的幸福！

最後悔的是當初高考後沒有決定去復讀而上了一個大專，是這一輩子最後悔的決定，當初以為選的這個專業還可以，但到現在快畢業了才發現，這個專業學的不比臨床的少，但工資卻比臨床的低，而且這個專業基本都要本科。唉～ 很喜歡地理，當初挺想當一名地理老師的，但自從做了這個錯誤的決定後，以後再也不可能實現這個願望了，唉