我奶奶對待我媽她們就跟自己女兒差不多，從小到大奶奶給幾個兒媳和女兒買東西都是差不多的。比如金戒指，給錢等。平時我奶奶住院都是我媽媽去照顧，我奶奶去世之前住院，除了兒子兒媳女兒女婿都去護理了，除了個別身體不好的，都輪班了。雖說人心換人心，不過也得看遇上什麼樣的人，像我媽對我奶奶，是真心實意的，我奶奶對我媽媽也是很好的。像我奶奶那種把兒媳當女兒的婆婆不是沒有，只是少有吧！

回答這個問題，我想是個變證法，是關乎兩代人互相融洽，相互間的，不可能強調那一方的所作所為。

我用一句俗話道明——灶好、鍋好烹飪好！這樣吃起來，才有香噴噴的感覺，人也是一樣，相互的、理解、體諒、幫助、褒容，這樣才能融洽的生活在一起。

只要不分你我，不分比尺，有好心態，就能長久的生活在一起，這就是德性。

要說的推理多，說了這些，以共參改。

不能，像我婆婆三個女兒，而且嫁附近，根本不希罕的態度，兒媳只是陪襯的，明擺著說，除非她沒女兒就另當別說。真心佩服我家婆能用這樣的心對待我，所以對於她的事我也不上心，來到她們家，這樣的對得，所以還是要對自己媽好

這問題問得有意思，婆婆怎麼能把媳婦和女兒一樣看待了，再孝順的媳婦和女兒也是沒法比的，女兒是她十月懷胎生下的，是她身上掉下的肉，是有血緣關係的，即便女兒再不好，她也會諒解，也會體諒的，對女兒所做的一切，是發自內心的，是覺得理所當然的，這就是母愛偉大，兒媳就不一樣了，在家裡也只是親兒子和孫子，沒有親兒媳的，只是婆婆為了兒子孫子和媳婦在一起了，媳婦是為了老公和兒子和婆婆在一起了，這只是中國的傳統觀念，有多少兒媳喜歡和婆婆生活在一起了？這也是為了老公沒辦法，我們不要苛求和女兒一樣對待，面子上能過的去就是了，現在是80後的長大了生孩子了，有多少願意讓婆婆伺候月子帶孩子的，現在上崗的不都是姥姥嗎，因為現在的獨生女都願意讓自己的媽媽來照顧，用起來方便隨意，能用能說，哪怕大吼大叫也是親密行為，所以儘自己努力對婆婆好就是了，對婆婆好也是對自己的老公好，怎麼說也都是老人，比較就沒必要了，自尋煩惱

不能！

自從我上了班，為了給家裡多掙點錢，婆婆無奈下幫我帶孩子，有時候我覺得婆婆對我也挺好，比如我下了班到家，首先會洗洗手抱抱孩子，跟孩子說說掛，婆婆有的時候會把飯菜給我熱一下，人將心比心，婆婆幫我帶孩子，我才能安心掙錢，所以我經常給婆婆買禮物，買衣服。

我婆婆喜歡看淘寶，好幾次都相中了衣服，我到家以後就會讓我看，會讓我幫我選顏色，或者問我好看不好看之類，但是我看了之後我就明白他什麼意思？我覺得一般的婆婆在媳婦面前都有一層隔閡，可能說話更注意一些，畢竟不是自己的親閨女，生怕說錯話，媳婦會不高興！但是自己的閨女就不一樣了，說什麼都很隨意，她想讓我給他買衣服，卻不好意思說，就會間接性的讓我給他買！我能明白他的意思，就會幫他買下來，但是我大姑姐幾次要給他買衣服，他卻從來都不要，說你現在沒有錢，等你有錢了再說吧！

有一次我記得我肚子特別疼，想讓婆婆給我帶一晚上孩子，我婆婆找各種理由，不想帶孩子，然後找機會把孩子放到我屋子裡面，說自己瞌睡，就趕緊走了，以後我老公哄孩子了！當時一刻我心裡說不出來的滋味，覺得心挺涼的！剛好不到兩天的時間，我大姑身體不舒服，婆婆又是給他端茶，又是倒水的，時不時的問一下好點沒有，要不要去醫院！

所以我想了想，我跟他又沒有什麼直接的血緣關係，跟他有直接血緣關係的，只有她的兒子，她的女兒和她的孫子，我跟他女兒，當然是女兒親了，女兒養了一二十年！當然了，我媽對我相比較於我嫂子，還是發自內心的對我好！同樣的道理。

所以我們都沒有必要再糾結這個問題了，婆婆跟媳婦之間，沒有多少是真正很親的，只是大差不差，面子上過的去就可以了。我把自己做好，做到問心無愧就行！

不可能的。我在婚前說，愛屋及烏，一定要把婆婆當親媽，而且比親媽好。

婚後，（沒同住一個城市，相距有一小時車程）婆婆事事聽從小姑子的。小姑子總覺她哥（我老公）最優秀，該娶更好的。事實上，我工資還高於她哥。

雖然婆婆經常說把我當女兒看待，但她做的事又相違。都是些小事，但恰好這些小事又是導致矛盾的源頭。

好在，我們不住同一簷下，覺得無所謂。

婆婆也許覺得媳婦打不得罵不得，畢竟隔了一層，故而無法交心。媳婦也同樣的心態，所以和平相處為最佳。

女兒和媳婦怎麼能比呢，女兒是她身上掉下來的肉，是她含辛茹苦養大的女兒，有很深厚的情感和血緣關係，就算她女兒做錯什麼，怎麼過分始終是血濃於水的，而媳婦是隻是兒子是老婆孫子的媽媽，有什麼好東西首先想到的都是她的孫子、兒子、女兒，很多家庭媳婦在婆家通常被當作外人看待，因此婆媳關係向來不被人看好，也許是血緣關係的緣故吧，是人都有私心的！

首先自己要保持一顆平常心，要非常清楚婆婆不是媽。

媽媽能做到的時候婆婆不一定能做到。我們也不能要求婆婆做得和媽媽一樣完美，要學會保持適度的邊界感。這樣才可以多一些理解和包容。

我的生孩子時候的經歷充分說明了這一點：

我家寶寶是早上六點多出生的，當時我老公通知了我媽和婆婆。

我媽收拾了一下東西就趕快往醫院趕，做了最早一班車，換乘的時候然後又打車到了醫院。平時要一個半小時的，那天早上我媽四十分鐘就趕到了醫院。我一出產房就看到了我媽。

而我婆婆呢，她接到電話後，在家裡忙忙這個事情、茫茫那個事情。一直磨磨蹭蹭地到下午四點多才能家裡出發，才了醫院都已經是晚上了。

那時，我家寶寶已經出生12個多小時了。

而小姑子的預產期比我晚兩個月，小姑子一家人是生活在外地的。

一天下午五點多，婆婆接到小姑子的電話，說可能要提前剖腹產，很可能當天晚上就會做手術。

婆婆掛了電話，非常著急，立即讓我老公給她買票，說買最早一趟車的。婆婆馬上回房間收拾東西去了，老公買了最早的一趟火車是晚上8點半的。

婆婆收拾好東西后，在家裡坐不住擔心她女兒，讓我老公先送她去火車站等著。

婆婆坐了一晚上的火車，第二天早上五點多就趕到醫院，見到已經生完的小姑子。

所以婆婆當然對自己的女兒比自己還要好，不必失落，這是人之常情！

不能！

可能你是剛結婚，需要很長一段時間才能看清楚，婆婆不是媽這個事實。

但是生活中難免想象著婆婆似媽一樣，畢竟一聲聲媽叫著，可是現實總是殘酷的，在一起生活的過程中有很多事情可以看出婆婆其實跟媽還是有很大區別的。。。

絕對不能的，中華傳統文化自古以來就沒有婆婆真心對待兒媳婦像閨女一樣好，畢竟不是自己身上掉下來的肉，不鬧矛盾就算是和諧家庭了

我是沒遇到，說起來也很傷心失望，我是奔著愛情結的婚，婆婆是老師公公也是知識分子，，彩禮給了6600，生個孫子至今沒穿過奶奶買的一件衣服，沒看過一天，也就在小的時候過年給500元，孩子今年17歲了，懷孕時是頭胎各種遭罪，孩子生下10.2斤婆婆說女人都那樣，一句安慰的話沒有，以前我對他是各種恨，就是不願見到她，我是城市的人，真的是一言難盡，都說前十年看婆婆後十年看媳婦，老太太也算有剛和她自己的姐姐在一起住，我是致死都不想見到她，不是我不孝

我不知道有沒有這種婆婆，至少我沒遇到，我身邊的人也沒遇到，我婆婆還算不錯的了，雖然沒對我多好，也捨不得拿錢出來用，至少沒給我臉色看，也沒要求我什麼，基本沒幹預我們的生活，我閨蜜的婆婆就是個奇葩厲害的主了，不僅要抓著兒子的工資卡不放，還不幫忙帶孫女，這就算了，還要我閨蜜給她帶小兒子（才五歲），我閨蜜和她老公提出讓她婆婆帶孩子，她婆婆開價一個月八千。呵呵。

大多數婆婆都會像對待閨女一樣對待兒媳婦，因為我們是一家人，一家人就要像親人一樣合睦相處，大家要團結友愛，互相關

不是不可能，但是機率太小了。

無可否認，有些婆婆一開始是抱著把兒媳當女兒看的美好願望的。

只是理想很豐滿，現實很骨感。那些一開始就親如母女的婆媳關係到後來反到不如那些平淡點的來得好些。

是不是很奇怪呢？看似不正常，其實是一種必然。

先說婆媳關係的本質，如果沒有這場婚姻，這兩個女人根本就是毫不猶豫相干的，這是決對的，因為法律規定有關係的人還不能成婚呢。

說來和這兩個女人都相關的只有她的兒子，她的丈夫。這個男人卻往往還不是粘合劑，而是把雙刃劍。這也不全是他的錯。愛人和母親對他的期望並不相同，有時甚至是相悖的。往往在婆媳關係中根本指望不上這個男人。

那就只剩兩個女人間的博弈了。婆婆最明智的做法是早點從小家庭抽身，其實這也是好事，你都管了這小子二十幾年了，傳給別人你省了多少心！當然也不是就甩手不管了，該幫忙的時候還是得盡力，但本著多做少說的原則。

該做的做，不過頭，人是沒有知足的時候的，你做太多了，養成習慣，一次不做就是錯。

媳婦和婆婆相處一定要把握尺度，婆婆永遠都不是媽，她不會喜歡你的調皮，撒嬌。你在她面前放鬆了，她會覺得你不尊重她。所以保持適當的距離是最好的相處。

婆媳相處是千古難題不是誰能列出一二三就能解決的。只能靠自己摸索方法，因人而異吧！

問這話的，一看就是想和婆婆好媽相處的，這個要看你遇見什麼樣性格的婆婆，自身也別太懦弱，別太天真，保持距離的好。

說實話，有些婆婆會愛屋及烏，但有些當做死敵。

我很不幸被當做死敵對待，有人在的時候各種問候，人後就陰風陽氣，罵罵咧咧。

找物件無論男女都得看運氣吧

如果你覺得婆婆跟媳婦的關係很難搞好，那麼請你進來看一下。

說到這個問題，其他國家我們不說，我們就說中國。和媳關係難搞，是中國自古以來的難題。雖然說清官難斷家務事。但我覺得婆媳關係不好還是有原因的。我認為的原因有以下幾種。

第一、主要問題就是我們所說的代溝吧。兩個不同年代的人，在各種問題上肯定會出現意見分歧的。

第二、不要說老人跟年輕人，就算兩個年齡一樣的人天天生活在一起都會產生矛盾。時間長了肯定會厭煩。

第三、很多時候婆婆可能會認為兒子是她的兒子，應該聽他的話應該為他著想。做老婆的又認為那是自己的老公，老公應該聽自己的，應該多為自己著想。這種情況說白了就是吃醋。

第四、現在很多男孩子在外面打工認識的女朋友都是外地的。然後回家了，結了婚以後。畢竟地域不同，生活習慣肯定也是不同，在生活上呢，也會產生很多的矛盾。

那麼我們應該怎麼去避免這些問題呢？

首先你問婆婆能不能像對自己閨女一樣對媳婦兒？那麼請你思考一下，你能不能對婆婆像對自己的親媽一樣呢？如果你做不到像對自己的親媽一樣對待婆婆。那麼你就無權要求做婆婆的也像對自己的閨女一樣對你。所以首先你要做好一個做媳婦該做的。要多想想自己哪裡做的不好。做人我們要學會從自己身上找問題，不要把所有的問題都指向別人。

畢竟我們是年輕人現在的人，多多少少都上過學，念過書。像上一輩的話，很多人根本就沒有上過學，而且有的人根本就沒有見過什麼世面。所以作為年輕人，我覺得我們還是應該適當的去遷就一下老人。如果你非要去。跟沒有什麼文化，沒見過世面的人斤斤計較。那我只能說你覺悟不高。有些東西沒有必要去證明你的對與錯，婆媳之間經常鬧矛盾，其實左鄰右舍是看的很清楚的。你不用去外面跟別人證明你有多好，做婆婆的也不要去跟別人證明你媳婦有多差。好與不好大家都看在眼裡。

總之，不管老人錯與對，都不要去過多的跟他爭論。我覺得還是讓自己做一個有素養的人有家教的人。別人有沒有素質那是別人的事兒，首先我們要做好自己。首先你要懂的尊重別人，別人才會尊重你。作為一個女人，如果你沒有素質，沒有基本的素養，那麼今天你跟婆婆吵。將來你還是會跟自己的兒媳吵。

總之一句話，做一個有素養的人。我最噁心的是那種年輕的時候說自己婆婆不好，老了之後又說自己兒媳不好的人。

不能吧，其實最好的婆媳關係不應該像母女，而是應該像師生關係。因為再好的婆媳也不會跟親孃倆似的那麼互相擔待，無所顧忌，必定不是親生的。若是兒媳婦把自己放在學生的位置，虛心向婆婆學習。婆婆把自己的人生經驗與兒媳共享。大家互相尊重對方。一同挑起家庭的擔子。

婆婆和兒媳婦其實是兩個陌生的成年人，剛接觸一定不親。如果是兩個知道感恩的人，會想家和萬事興，彼此關心愛護，小事不計較，大事同心。磨合時間久了會比母女還親，畢竟婆媳相處可能比母女時間更長。如果其中一個尖酸刻薄，懶惰，自私自利，那根本處不好。朋友之間也要有真心的，婆媳同理。

目前為止，我的認知裡是不能。畢竟母親是這個世界上最偉大而又最自私的感情“物種”。自從當了媽後，我才懂得人心隔肚皮，婆媳關係再好，終究是禮尚往來，老公中間處理不當，不管婆婆還是兒媳婦，做的再好也無濟於事，最簡單的，自己媽數落一句，可以不當回事，但是婆婆多說兩句，難免心裡不舒服。其實，還是人心換人心，日久見人心，老公在中間會做人，婆媳的關係自然融洽很多。