再見，再見，再也不見……就這幾個字，成了永別……

愛情抵擋不住現實的攻擊。

物理攻擊……

法術攻擊……

遠端攻擊……

我揹著屠龍刀，消失在沙巴克城外的沙漠中！

世界上再也沒有我的傳說，我的心隨著你的離開，已經破碎。

觸龍神和赤月的惡魔都忘記了我的存在……

4年吧！因為現實種種原因，我和她必須要分手了，我很難過。非常難過，但我知道我的條件給不了她想要的，後來我見她最後一面，對她說的最後一句話，“等我變得足夠優秀強大，我會回來找你”然後頭都沒回的走了，那一刻哭不出來，似有解脫，她也不同意我和她再在一起，現在一直沒有聯絡，不想知道她的生活，我過得很好

初戀，從大一，我倆參加了一個社團，一見鍾情，一直到畢業，談了5年

在一起快第六個年頭的時候，他執意離開上海，覺得在這裡奮鬥會很累，房價高物價高，不如回家找個安穩工作，過個安穩日子，連續的加班讓他疲憊不堪，他跟公司提了離職。那時剛畢業一年，我剛找到熱愛的工作，倔強的我還不想走

兩個人爭執了很久，猶豫了很久，最後都選擇遵從自己內心

離開上海的前一晚，我幫他一起打包，收拾行李，末了，倆人躺在床上休息，他紅著眼問我，“我們走吧，你走嗎？”我沒有說話。

一夜沉默。

第二天，我揹著包走在前面，他拖著箱子走在後面，我滿腦子很亂，都是過往的畫面，他當時跟我一起來上海的場景，他低著頭，表情似乎變得比昨晚更從容了一些。地鐵上，拎著箱子的他依然迅速的幫我佔了一個座位，我坐下，他站著，就像往常一樣，甚至有一種一起出去旅行的幻覺。

到了站後，從地鐵 走到車站 ，有地下通道很長很長的一段路，但在那時卻顯得很短很短，我倆都不由自主的放慢了腳步，彼此沉默..

走過了一半多，他才說了一句“以後好好照顧自己啊”

“嗯“ 我鼻子一陣發酸

“我走了啊“ 他從我手中取過行李，看向我，擠出一個勉強的笑容，

“嗯”

就這樣，我目送著他，看見他進了車站，就像每個大學寒暑假在車站分別時那樣。

只是，這一別，是永遠。

最後他發的微信是：謝謝你四年的陪伴、以後要找一個好的男朋友、祝你越來越好、我回了一個我會很好、就把他刪了、在一起四年了、一開始追我真的是好的不得了、真正在一起了、時間長了本性就暴露了、知道你和別的女人有些曖昧和對我的冷漠、真的會受不了、即使現在很痛苦、慢慢的一定會釋懷的、再見了、我的初戀

在我家裡，她坐在臥室裡，我在客廳假裝看電視，但電視裡放的啥我根本不知道。

回到家之後，我想了很久，還是問了出來，“他是誰？”

剛開始她還否認，後來我把出去這兩天她的不正常說了出來，她開始支支吾吾的了，最後我把她手機拿了過來，看著她的手機微信。微信上寫著“心寶，你現在在哪？”“我在（是當時我家的微信定位）”本來我還想看昨天的聊天記錄，但她已經刪了。這是我第一次去看她的這些個人隱私。

“我喜歡上別人了，是同事，他人很好，你放心。”這次我沒問了。後面她還繼續說著，大概就是些對不起，道歉，想補償之類的。我已經一句話都聽不到了，我的全身都在顫抖，只好找地方坐下，把頭埋在大腿中間，想著過往種種，反思自己哪裡沒做好。

當時我心裡已經失了智，心痛得不行，不過並沒有想打她，因為從心裡還是愛她。也是從這一次，我真正嚐到了什麼叫心痛，那是真的讓你的全身機能都會降低的一種反應。

過了約有半個小時吧，她就把東西收拾好了，擱在平時她能收拾一個多小時。

她收完東西，就走了。我想去攔著她，不讓她走，卻發現我居然使不出勁，她一推就給我推開了。

之後，我在家發呆，想為什麼，想到底是誰，想什麼時候的事，想了很多……

從這一次之後，我再也不敢認真了，認真的代價太大了，認真就等於把自己交到懸崖邊上，掉不掉下去全在你身後的人。

找到彼此相愛的人很不容易，要珍惜眼前這個真愛你的人，他（她）把自己的喜怒哀樂和你聯絡在一起，不是讓你用來隨意踐踏的。

吃完宵夜走回去的路上，我們吵架了，我掉頭就走。在qq上我說，我們分手吧！他說，好，那就分手吧！在路上一邊走一邊哭

我們在一起，而且住在一起，算是同居吧，也不算，因為我也有自己的房子！在一起第二年年底我去浙江，他說好，後來第三年年初我回到北京。他說他找了一個女朋友？what the fuck 女朋友？當時覺得晴天霹靂啊，很難過，後來他說他不想跟我斷，我說你要腳踩兩隻船麼？後來我聯絡上那個女的了，也跟那女的說了，那個女的不信，還跟他說，我相信你啊什麼的，哈哈真可悲，，然後就是他知道了咯，回來我倆吵架咯，沒有動手過...吵架！不停的吵架，後來分手那天他送了我一張機票，前往浙江，我送了他一句話“祝你斷子絕孫”然後拉著行李箱瀟灑的走了，快登機的時候我哭了，坐在地上嚎啕大哭...我沒有想過要求誰能安慰我...或許我是在祭奠我的兩年的感情...

最先她說父母同意遠嫁，大年初二送她去坐飛機，在機場分別，沒有擁抱，連再見都沒有說。後來說堅持不了了，對不起。我看著訊息坐了很久，我說我很想再爭取一下，看不到她的堅持，我放棄了。如果當初她說的是怎麼辦，不是對不起。不知道是什麼結果。

結婚後兩人就去了外地 我上班掙錢 他因生意失敗情緒低落在家頹廢 。冷戰多日 不記得導火索是哪件小事了 作為大白羊一衝動就爆發：不想過了你就滾回去吧！天蠍前夫相當低調：那你把機票給我訂了吧。”定就定，你要去哪老子馬上給你定“ 吵架時候的我是從來不會示弱。然後，然後我衝出去上班了。在公司訂了三天後的機票 把資訊發給他。當天他就走了，應該去找了當地的一個朋友，那兩天我則天天下班和朋友出去宿醉 然後回家倒頭就睡。印象中中間那兩天 他應該沒回來過，又或者是趁我上班 來拿過東西。結果是不得而知， 反正就這麼走了 悄無生息 連招呼都沒有一句。第三天晚上 也就是他的航班當夜，我又喝了好多酒，奇怪的是怎麼也不醉，朋友們都陪不住了，好說歹說把我弄回去，然後我坐在沙發上，怔怔的看著一切，想起過往，然後在酒精和寂寞的作用下從默默的流淚發展到嚎啕大哭。。

那之後我們幾乎沒有再聯絡，因為孩子的緣故，偶爾也會有電話或發信息，很客氣，很疏遠。從彼此朋友口中經常還有對方的訊息，兩年過去了，當初的衝動任性，什麼愛之深恨之切之類的情感早已不復存在，唯願的是，你且安好。聽朋友說他也有為我祝福，只是笑了笑，很欣慰，他沒有恨我。而當年幸福的 辛酸的，終於、自那天 都結束了。

貼上一篇我分手的寫的最後的訊息吧。不為別的。留個教訓。

或許某天我會刪除，或許我會忘記。但，冷暴力真的很傷人。希望愛人們都不要被如此傷害。思慮再三我決定給你，寫下這篇長長的簡訊。一直以來我對我們的感情都很有信心，對你，對我們的未來都充滿那份小女生心中最純美的幻想。但這一個月來我們沒有聯絡，我試圖找你，用我能做的不太打擾的各種方式，得到的回覆是你總在忙。是啊，每個人都很忙不是麼，我這樣想，也這樣說服自己的想念。但，這之前你收到訊息不回覆，我說服自己是你沒有時間上微信，但好多次電話打過去，要麼就是現在有事有時間給我打回去，要麼就是不方便，要麼就是簡單的說了句忙就結束通話了，之後卻一直沒了音訊，放下電話這頭的我就像一盆熱水澆了下來，我反問自己，如果是我，會不會忙到連一個簡訊的回覆都吝嗇。答案是否定的。我不會，我巴不得和你擠出所有的時間多說一句話。也會在擠出一點時間和你聯絡告訴你我並不是有意。我想了想，那是因為給你打電話，發簡訊的我還懷著當初那份熱度的喜歡，所以才會生氣你這一個月來的不管不顧。而你，上學的時候曾說對於男人，事業是最重要的，對呀，你是個男人，應該有自己的追求，有自己的事業。我一直鼓勵，支援你的事業。

可是，我的難過不是你的忙碌，而是你忙碌之餘擠不出一分一毫的時間來和我哪怕是千絲中一縷的交流。不聯絡的第一個星期我訴自己這很正常，過幾天你就會打過電話來，告訴我抱歉，這幾天好忙，實在顧不上，卻一直都沒有。你的忙碌就像那秋天的風，吹呀吹呀沒了痕跡，卻也與我沒了一點關聯。我也想像個小女生一樣打過去電話大發雷霆，問你為什麼這樣，但我是個成熟的女生，我不會讓自己的疑問變作壞情緒來影響你的節奏。我們若只是朋友我也可以厚顏無恥得一直叨擾你，但，我們是戀人，一方面我要安慰自己內心你對我十幾天不聞不問不聯絡的情緒和不滿，另一方面又怕過分的詢問惹你煩躁，讓你在事業忙碌的時候還添堵。人們都說，異地戀一般都輸給了距離，我覺得異地戀真正讓人難受的原因是安全感，那是一種說不清楚的東西，就像希望吧，一段音樂，一句話語或許就能夠啟用的希望，如果沒有那些能夠被對方看到，感受到的語言，行為，記得你說，如果不能在身邊照料，那些熱絡的話語幷無意義，現在我回答你，不論你身邊以後是誰的陪伴，那語言的關切是一種在乎，是隻有你說才有溫度的情感。

就像我愛你或許有的人一輩子都不會說，但每一句說出來的愛你，一定會讓彼此有更加想要為這個人付出一分的衝動。在我看來語言的暴力比身體的傷害，痛多了。所以我極少發脾氣，也不喜歡用吵架解決問題。恩。讀到此，你一定想你不過就是最近忙了點，顧不上我，而我說的好像你做錯了多少事情一樣。或許男女想問題的角度不同吧，就像男人要女人賢惠端溫柔，信任體諒。而女人，要的體貼細緻，顧家安全感，這分別對應著我們屬於這個性別所迫切的需要。男女之間最大的問題就是，一方已經無法忍受，一方卻認為這不是個問題，有愛情的人願意用溝通交換改進這些差別和想法，而缺乏愛情的人會想要更快的換個人試一試。說到此，原諒我再堅強，再懂事明理也是渴望被在乎的女孩，此刻我又不爭氣的哭成了小花貓，那種沒了安全感的空洞讓我重新的開始看待我們的這段感情，我發現我冷靜的把這一切寫下來的時候，也沒有那麼強烈的喜歡了，不過，已經該說再見了。

分手吧！貼一個後續把。和前男友最後一次通話時，他說，不是我不聯絡你是我不知道如何和你開口，現在機會在你。如果你能過來陪我在這邊生活，一切都有轉機，所以，都看你怎麼選。我當時聽著電話。冷靜的問自己了一個問題。你還喜歡麼？這幾個月來，動輒十幾天，多則數月的沒有音訊，一切都等待著他閒下來才給你關心的日子你是開心的麼？我不開心。我也不想緩和了。那就分手吧。我說，你太自私了。從來不為我想一想，你忙，你覺得離開父母陪我在這邊工作是不孝，那你考慮過我麼？本來我們之間所有的維繫就只是感情，而你這一次次的反覆讓我覺得感情都成了奢望，這時候你讓我拿怎樣的心去義無反顧的選擇跟你走？我惶恐，也茫然。所以我咬著牙，不讓自己有更多思考的和你說。

分手吧。你最後哭著說你愛我。愛我？愛我是這樣一般的對待麼？我相信你有你的苦楚，但，可惜的是，我現在體會不到了。掛了電話，我也哭了。你看 也沒什麼大不了了，結束的時候 才看清 一切不過是寥寥數語 幾張紙巾的事。還是希望所有美好的人 都能在正剛好的年紀 碰到最想得到和彼此相惜的感情把。

離開的那天，天氣陰沉沉的，很冷！我們冷戰了兩天，我問她，確定分手了是嗎？她說，是的，我累了，我們倆還是結束了吧！我知道她說這句話是騙人的，只是心裡有氣，而我們兩都不甘願低頭，我也堵著氣，於是買了一張回程的火車票。第二天我準備走了，收拾好行李，在我要走的時候她出現在我面前，看著我，默默地流著眼淚，那個時候我真他媽不是個男人，居然還不肯認個錯。我們擁抱了良久，我說，我們都冷靜一下吧。她回答到，祝你幸福，再見彼此愛了4年的愛情，再見初戀！現在想想或許離開是錯誤的，但是總歸會有那麼一天，只是那一天提前來到了而已！（我想對她說一句，我愛你，一輩子都會愛你，只是這份愛會深埋心底，因為你永遠都是我心中的最愛！）

我大四！她畢業了！住我家，當時家裡比較窮，而我還在讀書，社會上壓力很大而我沒法給她分擔，她不想過壓力很大的日子，考了家鄉的公務員，結果真的考上了，那裡是是離成都400公里的地方！我以為距離不會成為問題，當我在大學的畢業季揣著1000塊跳上火車奔向她的家鄉時滿心歡喜！就像提親一樣，感覺自己馬上要抱得美人歸……沒想到的是她的父母直接給我挑明瞭：你這窮小子，別打擾我的女兒！......當時年輕還想著努力一下，各種討好，只得到她父母的各種臉色，各種尖酸刻薄的話……連家都不要我住...因為怕影響她女兒名聲....待了三天....真的沒法待了....她和她父母送我去車站，她一臉不捨！她父母一臉興奮....我上了車隔著玻璃，我知道這一別就是永遠！當車緩緩駛出車站，心忽然像被撕裂一樣，淚水一下湧出了我的眼眶....我是男人，當著一車的人淚流滿面，我用雙手捂住臉，不想讓人看到我哭，可淚水實在是太多了，還是順著雙手滴落在了我的腿上！我旁邊坐著一個到成都讀書的女生！她看我哭的傷心，還安慰我：很快你們又會見面的......我喃喃說到：不會再見面了，這次分離就是永別，她的父母不同意我們在一起.....我不知道為什麼會對她說這些，我想當時我只是需要一個人傾訴吧……後來她很快談了戀愛！電話裡決然的與我分手......她說那個男人是國企！有前途條件好，能給他未來.....如今十年過去，我想告訴她，如今當初她看重的一切我都有了！希望她安好

分手後最感人的一句話

記住我的名字帶給你的故事再見愛過你你離開了多好啊 我再也不用擔心你離開了雖然分手了，我們還是朋友。我們分手是承若謊言我們回不去了。

分手最傷感的一句話

遊戲已經結束，你走吧希望我們不再相見，我怕我會哭泣…… 世界上最幸福的一件事就是你離開了一個不愛你的人。離分你 並非我願意 只是你沒有好好把我珍惜我從一開始就沒有真正愛過你分手吧不愛了才分開的 雖然會很心痛吧 但是既然不愛了 又何必要痛苦的在一起呢 那樣不是更累嗎 還不如努力的去尋找自己下一站的幸福呢 。我很感激我們一起走過的日子！彼此幸福！放手啦 我女朋友在旁邊看著呢“你會找到更好的”看似平常..卻帶含了無盡的悲傷。

分手後最讓女友感動的一句話是什麼？

親愛的，以後不能陪在你身邊了，多照顧自己，知道嗎我愛你.直到你不再愛我為止.我一直沒有放棄過對你的愛既然都要分了。你想她還會感動麼？？我還愛著你。。似乎在分手的時候女人有的只有憤怒，不要指望她為一句話感動 至少我是這樣的分手後我想了很多，我的心告訴我我是愛你的，我們還能在一起嗎？

分手後 讓你最感動的一句話.？

對不起，我只能陪伴你這麼久了，以後有什麼事找我幫忙，你要記得我！祝福你！祝 你 幸 福 。我曾經愛過你希望你過得幸福你要好好的過.你的父母我仍然會時常去看望。你的快樂是我最大的心願！good night,my girl不要為我擔心，照顧好自己。不管結果如何。。我曾經真的很愛你。。我們都要幸福。。

最能讓分手的女友感動的一句話

要好好照顧自己呀，天冷了記得穿衣服之類的，多說幾句，讓她感覺還是你瞭解她關心她就達到目的了，臨走了擁抱她一會（多抱一會，如果她同意的話），送她到家門口，不用說過多的話了，注意細節就好.與你的點點滴滴在我腦海不斷出現，我真希望那些點滴能繼續延伸下去附；我覺得如果她不喜歡你，說什麼也感動不了並且讓她回心轉意大話西遊，周星馳講的。“曾經。。。.我沒有。。..等到。。。。.那會是一萬年”我曾經是那麼深的愛過你 愛過你我從沒後悔過我會學著放棄你，是因為我太愛你.早知離開你是那麼的痛苦，當初我還不如死去.因為死了心就不會因為失去你而痛了。。。。。。好象比較麻。。。..“我愛你。如果你不希望我生不如死的活著就回到我身邊吧。”。

分手的最後一句話是什麼？

分手時、最傷感的一句話是什麼？

分手後 讓你最感動的一句話？

我還沒有談多戀愛 但是我懂 電視劇看多了都知道 其實最讓人感動的是迫不得已的分手 會說些關心自己的話， 這樣的分手往往還會和好！ 呵呵 不信 你試試 。。。。 看好你哦。。“別忘記吃藥”q 我們是最熟悉的陌生人！！分開吧，我不想讓你為我流很多的淚，因為我很心疼！

你覺得最感動的一句話

我聽過這樣子一個故事。。希望你看完哦。。天冷了打字有點慢。要理解我的心情。。呵呵 他和她已經分手很多年了。只因為她的父母。。沒有想到五年後的今天他們在街道上相遇了 他們都很緊張。最後男孩還是張開嘴說：你。。你。風水過的還好吧。。” 女孩有點不自然的說：我。。我過的還好。。 男孩又接著問：你的。。你的他還好吧“ 女孩說：他很好。。媽媽！這句話最感動。 我送你一百萬你卻無動於衷，錢還是我的。 這世界上唯一不變的事實是：所有的一切都在變。 瞳瞳，太好了，終於找到你了！（這句話出自我和‘他’分手那晚我去酒吧喝酒，他不知道從哪裡知道我在酒吧，就找過來了！雖然分。不是還有我嗎 打雷了我怕，你抱著我 和你在一起，多苦多累我都不怕！ 最幸福的事莫過於與你相識、相知，相依相偎！ 飯是你的，才是你的，吃剩的是我的。

請問你分手前的最後一句話是什麼？

寶貝，要照顧好自己，你一定要幸福！我會在心理對他說：＂我會等你回來不管在什麼時候只要你想起我，就回來，我永遠等你！＂我愛你好聚好散說了好多，對她來說可能都是廢話兩人分手是因為某種原因 最好是什麼都不要說錯過，是為了遇見，失去是為了得到。 不要問這些幼稚的問題吧！ 都分手了，還關心最後一句話幹什麼？〉 相信吧，我的孩子，失去。他在我還深愛著他的時候扔下我的話，我會說：沒有你，我會活的更瀟灑。 而在我扔下別人的時候，我會說：對不起，我真的不愛你嘞。以且你要好好照顧自己，我永遠祝你幸福！有一種愛叫做放手，相信自己，沒有我你會過的更好，你一定能找到更好的.加油///。

初戀，從大二開始，一直到畢業。

在我們走到第6個年頭的時候，他突然提出來要回家鄉發展，因為父母老了，他想陪在家人的身邊，更因為這裡的物價太高了，不要說房子、車子，就僅僅是我們的日常開銷，都需要節儉。更不要說存錢了。

他說，他感覺壓力很大，他的父母對於他的婚姻很著急，可是現在什麼也沒有，什麼也給不了我，怎麼和我結婚呢，況且，我還想著回老家發展，怕真的和我結婚了，我會後悔。

他辭掉了工作，我請了假，在去車站的前一天晚上，我們談了很久，談我們還會不會在一起；談彼此結婚的時候，對方會不會祝福；談我們以前做過的那些傻傻的但很溫暖的事情；談分手後會多久會忘記對方......最後，我痛哭流涕，他抱著我。

第二天，沒有改變的決定。我拿著包，他拉著行李，默默的我們都沒有說話，在過馬路的時候，他照例的牽起了我的手，而且握得緊緊的，似乎是怕我跑掉，我看了他一眼，他勉強的擠出了一絲笑容。我多希望這隻手不要放開，我多希望到車站的路可以無限的延長。可惜，我們還是到了車站。以前放假回家，覺得這條路太長了，常常抱怨司機為什麼不開的快一些，這次，深深的感覺這條路怎麼那麼短，我只是回頭看了他一眼，就已經到站了。

我忍不住的哭泣，他抱著我，說：“不要忘了我。”他走了。

半年後，我收到了他的郵件，說：他要結婚了，對於我們曾經的美好，他會記在心裡。

沒有回覆，我會接受，但，不會祝福。

我有兩次分手比較深刻，看到這個話題我想說一下。

1）第一次分手的時候是在高一那個暑假，我當時16歲，我和他在一起兩年了，嗯沒錯我早戀了，而且我們還是異地戀，鄰省吧隔著也不是很遠。

那個暑假剛放假不久我說想去看他的，他比我大兩屆，他當時已經高考完了，然後出去旅遊了一直都沒有聯絡，我很想他。

然後在七月初的時候他聯絡我了，他說他得了西南的一所一本大學，還說叫我一起和他考同一所大學，我說我會努力的，等我。

在七月19號的時候我買了票去往他的城市找他，因為要轉車，我就在半路的城市停留了一晚。那天晚上他找我了，說了很多話就好像把這兩年憋在心裡的話都說出來了，我很欣慰，不過說完後下一句就是“我們分手吧 祝你幸福”然後他就下線了，之後改了個籤“會更好麼”。我去評論說：沒有你哪來的幸福，可是他沒回我，然後…直到現在都沒有訊息了。

2）隔了兩年後我又交了一個男朋友。

第二次分手是在大一的那個暑假，也是七月份，七月22號。七月是一個多麼美好的季節啊，可惜埋藏著我太多悲傷的故事。

那天下午他找我問我現在有空嗎，當時沒帶手機就沒有回他。一個小時候我才看到的，我說呃呃在啊。他說有一件事想跟我說，我問什麼事，他說“我們還是分開吧 我希望你過得好 把我刪了吧”我問原因，他說不合適。然後自己把我刪了。

就這樣我用心談的兩場異地戀都over了，我不知道下一個會是誰，會不會我們還會再次遇見呢。一段感情從開始到結束就是從甜蜜到苦澀。

2016年6月份我們認識，我們一起遊玩了福州和廈門，期間就吵過一次架，因為他說我不能挑食。7月的廈門特別熱，訂酒店和去旅遊景點全都是他負責，我只負責吃喝拍照。他總是左手牽著我，右手拿著手機看導航，我們一起去福州三坊七巷吃小吃，去輪渡。去師大最長的小吃街。他去網咖打遊戲，我在酒店洗衣服。洗完衣服去沃爾瑪給他買壽司和鴨還有飲料去網咖找他，喂他吃。打完遊戲一起逛萬達。然後回酒店洗澡，看新聞。去廈門的那天。我們去了水上樂園，玩的很開心，儘管曬的很黑，下午我們準備出發去廈門，無奈晚高峰，我們在火車站附近住下，辦理入住手續，就下去找吃的，不習慣吃南方菜，找了一家東北菜館。吃完後，兩人又去買了雪糕，吃著回了酒店，他看電視，我洗澡。早上，我們一起去酒店的裡吃了早餐，又回屋裡，看新聞，睡了一會，因為高鐵是12點多，我們12點退的房，怕來不及，我們打包了飯，在高鐵上吃，我覺得那次我是吃的最開心的一頓飯，他說下次我們可不能這樣了，在高鐵上吃到很不好。福州飯廈門，2個小時的高鐵，我們一起聽音樂，手牽著手，他睡覺，我翻看雜誌。到廈門就是下午了，我們住海邊，陽臺很大，後面是一個很大的花園。那天還有人舉辦婚禮。辦理入住手續，換衣服，就去海邊玩，拍照，然後他唱歌給我聽。海邊都是鄉下，我們做公交去市裡打遊戲，看電影，還買套套。去鼓浪嶼，有颱風的那幾天我們就在酒店睡覺，看電視。分別那天，他哭了，他說他討厭分別。一起從廈門回福州，那天下著雨。我們住在火車站附近，買了第二天去機場的快線。然後吃了東北菜，一起回了酒店，他去另一層打遊戲，我回屋裡收拾行李，看新聞。他打完遊戲回來的時候給我帶了一瓶奶，因為吃完飯我想喝伊利的的黃桃奶，找了好久沒找到，因為太熱，我就急著回屋。回來時他已經滿頭大汗。心疼不已。叫他洗了澡，就睡覺了。6點多就起床，8點多到機場，一起吃了KFC的早餐，換了登機牌，辦理行李託運。去了洗手間，膩歪了一會。準備過安檢。說了再見。後來他就開始備戰考研，我開始上班，開始數日子。毫無意外，他考上了，也過了面試。他家裡出了一事。開始對我使用冷暴力。我提了分手，他沒有理我。後來，某一天，他微信說了很多，反正就是分手的話。他最後說，行了，微信和電話我都給你拉黑了，再也不會接你電話了。我最後一句話是，我不同意分手，我等你。

大學四年在瀋陽。戀愛三年，大二在他父母的幫助下我們房子裝修好了，等著大四畢業結婚，可是我父母不願意讓我在異地，我也動搖了，畢業回到自己的家鄉，分手他和我說回家找個愛你的人結婚吧。現在的老公是初中男閨蜜，兒子快一歲了，我只想說有的人就是有緣無分的，也祝他幸福吧。

我們都很好，只是時間不湊巧。只是我們一生熱愛，回頭太難

對於周星馳電影《大話西遊》最深的感觸是什麼？我們一生熱愛，愛而不得卻越愛越勇！小時候去看是會覺得影片中的某幾個橋段會笑，18、9歲去看心情會莫名的有些感動，說不明又道不清就是心裡莫名的酸楚，待到25、6歲經歷一些感情遇到一些人再去看會覺得情到深處莫名的傷感會由內而發！

你知道嗎？時間會帶來很多、很多東西，好的、壞的、永久的、亦或者暫時的，只是我們都在一廂情願的希望故事到最後是自己想要的結局！滿心期待滿滿熱情不停追逐一腔熱血，可愛到深處遇到的未必真心繼續走開去未必幸福。

林菀說他相處過一段四年的戀情，2011年11月大學畢業實習，在一家烘焙店認識了自己23年來接觸的第一任女友，他們相處的第一週並不算很和諧，過了數週男女戀人的甜蜜期後常常會因為一些瑣事吵吵鬧鬧，可是讓林菀沒有想到的是即使因為諸多不合，兩個人的感情還是坎坎坷坷中艱難維持了4年。有過歡喜、有過百感交集、也有過想結束戀情的念頭····

2016年12月份林菀結束了這段長達4年的愛情長跑，選擇了和平分手！當再回顧這段戀情時，林菀說他聽到女友對自己說的最多的話是：“話不投機半句多”！他不懂為什麼自己步履蹣跚地 苦心經營了4年的感情竟沒有一句話的“分量”。有些愛情我們自稱為勇者，所不知的是在愛情中被感動的只有自己！

吵吵鬧鬧了4年可分手那幾天我們反而成了四目相對竟也無話可說的地步。原來這段戀情已經走到了盡頭。林菀四年的堅持只是因為別人口中的“你們倆走不到一起”，因為不服輸、因為想證明自己可以做到、因為不甘心···原來有些愛已經死了，活著的只是一個虛無縹緲的信念，不斷迷失又在不停追逐，痛了傷了才知道回頭了

分手時說的最後一句話是什麼？林菀說他聽到的是：“即使分手，我們還是朋友啊”

有些愛既然已經死了，又何必苦苦糾纏！既然已經走到了失望的邊緣，又何苦用信念去編織一個自以為存在的救命稻草！既然已經錯了，又何苦再去尋找結束的理由。

忘了是什麼原因把他qq刪了，可是我小號還有他qq,有一天上晚自習上了小號，進他空間，發現他的說說有人評論，他們還是情侶名，然後我就給他評論了，問他可真有意思，然後我就心裡開始胡思亂想，特別難受，晚上他應該知道了，給我打電話，我沒接，舍友說你老公給你打電話了，我嗯了一聲，還是沒接，一直到鈴聲結束通話，沒一會兒又開始響了，我讓舍友接了，就讓她說，我在刷牙，等會兒接，她說好，然後過了大概二十分鐘吧，他又打過來了，我們就這樣安靜的聊著天，過了一會兒他開始給我解釋，我沒聽，我覺得這次他太過分了，以前也鬧過分手，可每次他一說好聽的話我就心軟了，這次也不知道是為什麼，我就一直哭一直哭，我說我們分手吧，我不想每次都這樣了，小心翼翼的守護著我們的愛情，生怕一不小心就被破壞，我們分手吧，不要在一起了，他說，不分手，和那個女生只是朋友，他說，你別哭了，說了好多，然後我就掛電話了，沒一會兒他就給我發簡訊告訴我，他愛我，不想和我分手，他每天早上我睡醒要去上課的時候和晚上睡覺得時候都會給我發簡訊，一直髮了兩個月，最後我們還是分手了，然後聽說，他和那個女生在一起了，永遠也忘不了那個夜晚，舍友一直安慰我，哭著聽著歌睡著的，一直好長時間才走出來，我的十七歲到十九歲，全部都給了他，之後他和那個女生也結婚了，我也早他兩個月和我老公結婚了，他結婚的時候我沒任何感受，再見了，我的十七歲，十八歲，十九歲，還好，我遇見了我現在的老公，我很幸福，有些人註定是要在你生命中走一程的，不管怎麼樣，感謝你來過

我說：買房子，89平的那個

然後就沒有然後了，他還是沒有買。當時5000一平現在已經漲到一萬二了，座標武漢。

不要問我為什麼不自己買，當時上班攢了大概十萬塊錢被他零碎借走了七八萬。

現在想想，六年的感情也許只是我自做多了。