沒有發狂過，有要死過！真是快氣死了，三個字從頭教他讀到尾，在問第一個字讀什麼，他不記得了---------

家長們有同感的給個

這麼簡單的作業，你也能做錯？”“還錯，都給你講了多少遍了？你腦子進水了嗎？”“我怎麼生了你這樣的孩子？”……在家長的咆哮聲中，孩子哭泣著，瑟瑟發抖著，作業卻是越做越慢，效率越來越低，接下來便是家長新一輪、更大聲的咆哮。這樣的場景，相信許多家長都不陌生。有沒有辦法斬斷這個惡性迴圈，做個溫柔的家長，讓孩子愛上學習？

A、家長越吼，孩子越慢

孩子一寫作業，就開始磨磨蹭蹭，一會兒玩鉛筆、找橡皮，一會兒又要喝水、上廁所……經常拖到晚上10點還沒寫完作業。

“好多父母都經歷過輔導孩子寫作業時，被氣得夠嗆的情況，卻不知道孩子在被父母輔導寫作業時的心理狀態。”對於孩子來說，有時候真是“你越吼，我越慢”。

不能自主完成作業的孩子，在寫作業時常常是這樣的：難以進入寫作業的狀態，坐在桌前要1小時以上才能開始認真寫作業；寫作業的過程中，身邊的任何事物都能夠輕易吸引到他；看到難題就退縮，不想做；假期的作業經常是最後幾天才開始做；經常走神、開小差，一定要父母盯著才會寫作業。

當孩子出現這些情況時，家長都會特別著急，指責、大吼，甚至動手。

當父母指責孩子的時候，孩子會害怕，一害怕就會激發他身體中的一個本能反應——戰鬥逃跑反應，這個反應是連動物都會有的本能反應。

如果血液都流向了四肢，大腦的供血就會不足，影響到孩子接下來的做題，這時候家長就會發現，孩子平時讀5遍就能背下來的古詩，現在讀20遍都背不下來，平常一道簡單的題5分鐘能做出來，現在怎麼都做不出來了。

孩子不會背、做不好，又會遭到父母新一輪的指責，如此惡性迴圈，最終的結果只會讓孩子對學習失去信心。

“不知道你有沒有思考過，很多時候，正是家長的種種錯誤方法，帶偏了自己的孩子，時間久了，慢慢養成不好的學習習慣，到了高年級這些習慣還會變得更加頑固。”

B、把學習管理權還給孩子

“比起寫作業，一塊橡皮、一把尺子彷彿都對孩子有萬般吸引力。面對寫作業時走神的孩子，怎麼辦？”田宏傑說，其實這是因為14歲之前的孩子大腦抑制功能較弱，而家長要做的，就是幫助孩子學會抑制。

“好孩子是誇出來的？”這個“誇”也是有學問的。家長在跟孩子溝通時，要多用三個詞“我看到”“我觀察到”“我注意到”，誇孩子優秀的具體行為，而非誇“聰明”的品質。

“有時候孩子會要挾家長：‘我不學了！’孩子到底是在為家長學習，還是在為自己學習？到底是誰應該為孩子的學習負責？”如果是家長督促孩子去學習，就像推車，當孩子年齡增大，小推車就變成了火車，家長是推不動的。而家長，在孩子還是手推車或者三輪車的時候，應該要引導孩子形成自己的動力系統，孩子的學習力量要靠他自己去增長。

要想讓孩子為自己的作業負責，首先要做的事情就是把學習的管理權還給孩子。

“我家孩子無論是生活中還是做作業，每次都要我們家長給她排好順序，她才會按部就班地把事情做好，如果有一天不給她排好，做事情便沒有頭緒了。”有家長反映。

“這實際上是一種‘清單法’，家長要培養孩子自己去列清單，讓她逐步養成良好的生活學習習慣。”教育心理學研究表明，小學階段是培養孩子具備學習能力的關鍵時期，很多初中階段的孩子來做心理諮詢，有的已經網路成癮，有的根本就拒絕上學，這時再去培養孩子的學習能力就會非常困難。所以家長一定要抓住小學這個關鍵階段，讓孩子獲得較強的學習能力。

在陪學中，家長不能只是簡單地催促孩子“快點寫”，或者一直嘮叨“別走神，集中注意力”，這樣只會助長孩子的厭學情緒。

家長一定要去主動了解孩子的心理發展特點，運用合適的陪學辦法。比如低年級孩子進入專心學習的狀態很難，維持時間又很短，這就需要根據這一階段孩子的特點，用20秒啟動法，讓孩子的大腦神經“預熱”起來；用番茄鍾法，讓孩子高效集中注意力；用目標分解法，讓孩子體會到學習的樂趣；用延遲滿足法，像鍛鍊肌肉一樣鍛鍊孩子的意志力……

C、變咆哮為正面激勵

“孩子沒有好行為時，怎麼辦？要去發現孩子好的行為，強化好行為，讓好行為得以保持。”孩子的大腦聽不懂“不”“別”；聽不懂負面語言“磨蹭”“馬虎”“走神”；不是“不做什麼”，而是“可以怎樣做”，用正面言語表達正面期許，如“我看到你的努力”等，這樣才能有效果。鼓勵具體行為，才能把好行為變成習慣。調整注意焦點，強化積極行為。不咆哮，讓孩子愛上學習。

如孩子做了100道題，錯了4道題。這個時候不是咆哮，“這麼簡單你也會錯！”而是說，“太好了，我們做這100道題目，就是為了把這4道題給找出來，對的題目對你來說已經沒有用了，錯的題目對你來說才有用。”

“讓孩子知道，錯誤是進步的過程，而非結果。”每一次的困難和挫折都會激發孩子成長的力量，而家長要做那個給他指路的智者。同時家長也要不斷突破自己方法和能力的侷限。

希望爸爸媽媽們在孩子需要支援、需要幫助的年齡段，用正確的方法幫到孩子，幫助孩子提升自控能力，讓孩子掌握學習方法，逐步強化自我管理，讓孩子更加喜歡學習。

“陪孩子學習花費了很大的精力，但並沒有收穫滿意的效果。孩子平時做作業都是磨磨蹭蹭的，稍微兇她一下就哭鼻子，家長只有忍氣吞聲地去哄她。

“對於這樣的情況，實際上家長還是要有耐心，積極去發現孩子的長處並加以鼓勵。”讓孩子養成良好的行為習慣和時間觀念，慢慢地培養孩子及時完成作業的習慣。

“誰也無法說服他人改變，因為我們每個人都守著一扇只能從內開啟的改變之門，不論動之以情或是曉之以理，我們都不能替別人開門。”

我也是個由咆哮而轉向溫柔的家長。一起共勉！共同成長。

　　

最應該發狂的是孩子吧，面對自己不會的作業和焦躁的父母，真是難上加難啊。

朋友孩子小學二年級，拼音實在太難了，當媽媽開始輔導小朋友作業時很崩潰，小朋友立刻很嚴肅的跟媽媽講:那我也是才學的，題都很難了你還生氣，你就不能耐心點兒

被自己小孩逼得發狂多正常，不光做作業，日常也會被逼瘋。前兩天去小區買東西，一家店門前一個媽媽正在咆哮：“天天玩手機，兩個手機換著玩，兩個手機輪流充電，還讓別人充不充了！”等我買完東西回來了那個媽媽還在吼：“再不開學了，煩死了，搞頭都大了！”媽媽咆哮的同時兒子還在低頭玩手機。

為什麼會被逼的抓狂

1.天性使然

被自己孩子逼瘋不是說孩子不好教，淘氣頑皮本是小孩天性，不淘氣不頑皮那還是小孩嗎。小孩不會考慮那麼多，一切按自己意願行事，什麼好玩了就一直玩，不願乾的事情光說說是不會乖乖去幹的。

2.小孩沒有時間概念

小孩寫作業往往是邊玩邊寫，玩了半天了，說他兩句就再趴那裡寫兩個字繼續玩。大人在一邊一頭火氣沒處發。

3.注意力不集中

小孩很難在一件事情上專注很長時間，除非從小訓練專注性。大部分小孩只能專注一小會，有些小孩還不知道寫作業是個什麼概念。

家長怎麼做

1.做好榜樣

大人跟著一塊學習是最好的說服力，小孩寫作業大人拿一本書陪著，小孩會感受到學習氛圍。如果小孩寫作業你在邊上刷抖音，那再乖巧的小孩也會受影響。

2.不要把他當大人對待

許多家長在面對小孩犯錯會大發雷霆，認為這麼小個事都做不好。其實這是家長以大人的標準去要求小孩了。要知道家長自己也是從小時候啥都不懂這麼過來的，為什麼要求你自己的小孩才幾歲就什麼都會做？

3.一起做

跟孩子一起探討作業，可以讓孩子注意力放在作業上，並且可以快速的完成作業。

4.讓其承擔後果

如果實在沒辦法就讓他自己承擔沒有寫完作業的懲罰，讓其面對老師的批評。不切身感受一下很難有觸動。等他感受到難受了，家長再出面引導，防止再出現不寫作業的情況。

孩子頑皮淘氣是天性，也正是因為這樣我們的生活才充滿了歡聲笑語和活力，家長要樹立自己的榜樣，言傳身教去影響孩子才是最好的選擇。

有，感同身受，有的時候我一度懷疑，到底是我的表達能力有問題，還是他的智力有問題！後來你就會發現，其實很多時候都是我們自己的問題。

孩子寫作業拖沓，是不是因為沒有給他養成良好的學習習慣；作業不會做，是不是因為上課沒聽懂；他的注意力不集中，是不是因為他在專注做一件事兒的時候，你經常打斷他……

我們通常犯的錯誤就是，總拿大人的思維去看待孩子的問題，對於孩子不理解的題，你覺得很簡單呀，於是在講解了幾遍以後，你便開始發火，殊不知，自己在孩子這個年紀時，可能還不如他！

陪孩子寫作業，就是你的一個修煉過程。

我現在是這樣做的：1、現在孩子每天寫作業時，我不會過問她的作業，你寫作業，我就在一邊看看書、寫寫字。2、讓孩子學會為自己的行為負責，主動承擔後果。寫作業拖沓時，我會規定時間，時間到了就不允許再寫，至於去學校捱罵，是她必須承擔的後果，這樣一次之後，效果非常好。3、對孩子好好說話，我們的怒吼甚至打罵，除了會讓親子關係變得緊張之外，沒有任何真正的意義。孩子可能一時服從，但這種服從是因為害怕，但這個問題實際上並沒有得到解決。維持好的親子關係是關鍵！

很幸運！我沒有發狂過，因為我家孩子在學習方面還是挺用功的，我沒有費多少心。

她現讀小學五年級，學習習慣可能也和性格、興趣有關。

在幼兒園時我就開始注重培養閱讀的習慣，和她一起讀故事，在未放下書本前不能有任何外界打攪，比如吃點零食、喝點水什麼的。

一~二年級她寫作業時，我就在旁邊看書，互不干擾。她遇到不會的題，我讓她跳過去做下面的，然後一起再講解，舉一反三弄懂。

三年級以後，學習基本上有了她自己的習慣，但也貪玩起來。有段時間我很苦惱，放學後她自己回家，玩夠了再寫作業，有時候跟同學玩很晚才回家，我們說了管幾天又不行了。剛好一次單元測驗沒考好，69分，我沒有責怪，跟她分析了失分的原因，讓她明白，分數只是這段時間學習的結果，但是學習過程和態度不好才導致這次不好的結果。你如果想考好，平時的日積月累和良好的學習習慣更重要。此後也收斂了很多。

現在五年級，因疫情在家上網課，基本上我不用陪伴了，她有了自己的學習方法。經過她允許，我把她的學習筆記拍了兩張，感覺比我小時候強多了。

成都一名13歲男孩，因為通宵上網被父親暴打，留下遺書從18樓跳下。與他生命一起消亡的，是其父親23年的“夢想”——像城市人一樣活著。

“只要再有幾年，兒子考上大學，我買輛奧迪，我的夢想就實現了”。即使在兒子死後，這個父親依然不忘自己破滅的“夢想”。

也正是因為兒子沉迷網路徹夜不歸，眼看“夢想”漸遠，這個喪失理智的父親拿起一根鐵絲當眾瘋狂抽打兒子，打掉了兒子對生命的最後一絲眷戀……

“我們兩口子辛辛苦苦，都是為他好，他卻不爭氣！”在孩子死後，他這樣說道。聽，這句話多麼熟悉！不知道有多少父母把這類似的話掛在嘴邊。

為什麼父母辛辛苦苦付出，孩子卻不理解、不爭氣？

孩子上學之前，往往很聽話，家長也很快樂。但孩子一上學，拿回成績單，家長就快樂不起來了。因為有了比較，有了失望，有了不滿，接下來就是憤怒，怒其不爭，恨其不強 。

為了孩子教育，家長們付出了太多心力，所以一定要用孩子的成功來補償自己的犧牲。在這種心態的驅使下，當孩子學習成績不盡人意，想要得到理解、溫暖、愛與關懷時，父母給的卻是不滿、貴罵、壓力和皮鞭。這樣溝通的結果只有一個，那就是孩子早早關閉了和父母之間的溝通管道。

父母和孩子之間沒有心的交流，彼此的世界對方無法進入，這種危害是顯而易見的。

資料顯示，80%的問題青少年不和自己的父母溝通，網癮、厭學、早戀、離家出走，這些問題的背後，暴露的都是親子溝通的危機。有一個父親說：“孩子已半年多沒怎麼和我說過話了，真不知道他在想些什麼。我感到自己已經失去了對他的控制。”

青欖君有個朋友，丈夫早早病逝，獨自帶大女兒。她的女兒是重點中學的學霸，不光學習優秀，而且知書達理，樂觀開朗，絲毫沒有一些單親家庭孩子的陰鬱和敏感。

大家向她討教教育方法，她說：“我沒有教育啊，我覺得女兒生來就很優秀、講道理，我會聽她的話，她也非常聽我的話。”

她說她更像女兒的姐姐，而不是媽媽。“她爸爸死得早，我們母女倆相依為命，所以我就把她當成大人看。家裡吃什麼、穿什麼、用什麼，去哪裡玩，都是和她一起商量著辦……有時候家裡有困難，就跟她說說；她心情不好，也會向我傾訴。”

這就是親子溝通應有的模樣。彼此尊重、信賴、欣賞，讓孩子有問題願意向你訴說，有歡樂願意和你共享

，這就是最好的親子關係。

對於我沒有文化的人來說，簡直是快頭大了，所以大家有了寶貝的家庭多和孩子們溝通，多學習知識，以後的路才會越來越好

這是我昨天寫的一篇文章，和你分享，我的朋友！

網上的的一則影片這兩天引起了多少家長的的關注，一位女士因為輔導兒子作業與兒子起了衝

突，被氣的跳河！被救起的一瞬間，這位女士用絕望的聲音說“我真的太累了，他就希望我去死啊”我相

信，這句“太累了”砸中了大多數家長的心。

80,90後的家長，和我們父母一輩的教育理念比起來是更加認真負責的，我們每天一睜眼面對的

是生活的壓力，面對不滿意的工作我們不敢輕易辭職，面對奢侈的包包化妝品我們轉身選擇的是菜市

場，全家豐盛的菜餚遠比一隻口紅來的實際，多少男人口袋裡時常是揣著兩盒香菸，一包軟中華，一包

小江山，一包是面子，一包是裡子，我們把所有的希望都寄託在孩子身上，從出生給他們吃最好的進口

奶粉，用最好的尿不溼，補最好的鈣，吃最好的維生素C,但是我們唯獨忘了給他們補“心”！

做家長真的很“累”，每天心心念唸的就是孩子的教育，可是“家長”這個身份沒有畢業證，我們都是第

一次做家長，只能摸著石頭過河，模仿著小時候爸爸媽媽教育我們的方式去教育自己的孩子，那麼時代

在進步，老法子必定被淘汰。於是我們嘗試過拉著孩子走，催促孩子走，責備孩子走的慢，甚至急了還

會踹兩腳嫌棄他比別的孩子差，急不可耐的時候我們也曾氣的放手不管了，這些我都經歷過，影片裡的

媽媽那種傷心，失望，哀莫大於心死的感覺我都曾經有過......

但是孩子其實就是一面鏡子，一面穿越你人生的的鏡子，一面我們不想複製失敗只想保留成功的鏡

子，在孩子問爸爸你以前考試多少分的的時候，你怎麼回答，把自己的最好成績炫耀給他，爸爸考試總

是全班前三名，實際上你可能只有小學二年級以前進過班級前三，因為我們一，二年級時半個班幾乎都

是雙百，孩子問“媽媽你犯錯時和老師承認錯誤嗎”，我們總是回答“當然了，我一下課就跑辦公室和老師

說對不起”實際上我們下課在不被老師逮住的時候早跑去了操場；孩子問‘爸爸你天天一放學就趕緊寫作

業嗎’？我回答“可不唄，寫完我還得做複習題呢”真實情況是早晨到學校抄作業是鼓勵我們早起床的最支

柱......我們拼命的節衣縮食，為孩子創造最好的學習條件是為了什麼？難道真的是每個孩子都奔著清華

北大去考的嗎？是，固然可喜，不是，也非偶然！其實我現在倒是覺得，教育孩子好好學習更多的是培

養他們一種學習的能力和克服困難的能力，學習的的能力是為了以後讓知識更好的為生活服務，去年夏

天家裡的熱水器邊沿漏水，叫來售後服務，人家說修很麻煩建議直接換新的，我聽後告訴他裡面換一根

鎂棒就可以了（之前換過一次，鎂棒是熱水器裡的消耗品，家裡24小時常開，物理課有講過的），維

修人員很不屑，說你要求換可以，不保證管用，我堅持，結果60元搞定，女兒說爸爸你夠厲害的，我

告訴她上學時候學來的的，她小聲嘟囔“上學也挺有意思哈”！

二是要培養孩子克服困難的能力，學習是一件吃苦的事，苦在你要攻克無數的難題（難關），要是

你從小碰到困難永遠選擇退縮，人生的難題你要怎麼解決，難道真的每次都去跳河？

家長要是真把這些問題想通了，也許對於我們和孩子都是一種福氣，孩子成長的過程就是我們“重

生”的過程，做最好的沒有錯，做最對的才是王道！生命只有一次，你怎麼捨得讓你最愛的孩子不“美麗”。

陪娃做作業，對於大多數父母來說就是一場煎熬，有的時候恨不得替他去寫，我接觸的孩子們比較多，基本上所有的型別都遇到過‍。

第一類、坐不住，寫不到一兩個字就要出去、上廁所、削鉛筆、找橡皮等等，反正就是坐不住。

第二類、發呆，讓他自己去寫，他就在那坐著發呆，也不鬧，放在心思不在自己的作業上。

第三類、容易受外界環境的影響，不能聽見其他聲音，聽到後心就不在作業上‍。

第四類、自己的會的寫的很快、不會的死活不寫(￣_,￣ )。

第五類、也是每個家長都喜歡的一類，自己認真寫，自己知道先寫什麼再寫什麼。

遇到父母問的最多的問題是“我的孩子不愛學習怎麼辦”

這有可能也是你最想問的，在回答問題之前，我們先看看這個問題，我們已經給自己的孩子貼上了標籤，不愛學習。

然後我們在回想自己的孩子愛什麼，回顧他的成長，在幼兒園時候，我們家孩子能玩一天拼圖等等，專注力特別好等等，而我們容易忽略的是孩子上學初期肯定喜歡問，媽媽我這個做的怎麼樣、有時候還會自豪的給家人展示等等。

這時候，你就會明白，孩子自己感興趣的或者做的容易有成就感的學習任務，他就喜歡，這就是孩子愛學習的本性，這樣的學習不需要管理和監督。

舉個例子吧，對於第一類的孩子，可以和他一起做遊戲，現在孩子最喜歡的是奧特曼，我會提前跟他說每一題都是一個小怪獸，你現在就是奧特曼或者是勇士，筆是你的武器，去消滅他們，每一頁都是一關卡，這樣孩子就有興趣了等等還有很多方法這裡就不一一說了。

最後，我們父母要做的是，孩子面對困難時要認同的畏難情緒，當學習不順利的時候，幫助孩子找到辦法。最重要的是有耐心、愛心。

這個問題真是說到我心窩了，不是發狂，是狂躁症。

不寫作業的時候母子子孝，一寫作業雞飛狗跳。

平時看著挺機靈的小子，遇到寫作業就兩眼發迷糊。一道題你給他講了3、4遍，他照樣是一副沒睡醒的樣子。

你小聲說幾句，他就當沒聽見。你大聲吵吵兩句，要不眼淚啪嗒啪嗒掉，要不就這小嘴一副不服氣的表情。

每當這個時候，我就告訴自己。要忍住，要忍住。親生的親生的

狂過，但不是在他做錯或不懂的時候！

而是在我忙死，放下一大堆沒做的事，認真的給他講，他在神遊太空的時候，恨不得“降龍十八撐”和各種“一指禪”齊上陣！

在我給兒子講時，我會觀察他的微表情和眼神，一邊講一邊看，如果發現他眼神裡有疑惑時，我會停下！

會問他，聽明白沒？哪裡沒明白，再針對他的“不明白”調整自己，是說得太快了還是用了超出他認知範圍，再調整自己的講解方式和方法！

遇到我的觀點和他的不一樣，只有發信息問老師！

必須的，不過我現在已經麻木不仁了。

我家大寶今年12了，陪他寫作業5年了，從剛上學時的開心，慢慢的變成焦慮，再從焦慮變成抓狂，最後變成了現在的麻木不仁。

五年呀，這是一個多麼漫長的過程，讓我有一種重新上學的感受，比重新上學還難受，就像是在油鍋裡炸一樣，外焦裡嫩，香脆可口。

尤其是今年的網課，那滋味兒更別提了，天天就是炮火連天，征戰不斷呀！

主要是有很多咱也不會呀！只能硬著腦袋拼命學習，用來應付孩子的疑問。

累啊！苦啊！天天處在“瘋魔”的邊緣。

一到陪娃子寫作業的時間，我就開始狂躁了，別問為什麼，很多家長都深有感觸。作業拖拉，馬虎，寫字不認真。說著說著我這火氣又上來了。

發過狂的。

我想，大部分家長都發過狂吧，特別是家有倆寶的。我記憶最深刻的有三件事。第一件讓我不扭他了，也讓我好長時間不敢碰學生一下子；第二件讓我不敢輕易打他了；第三件練就了我過人的忍耐力。

第一件：記不清因為什麼而生氣了，只記得，我批評一句，扭一下他的胳膊；再批評，再扭胳膊。為什麼扭呢？因為我怕打疼了孩子（別人都說我溺愛孩子的。）當時是春末，孩子穿著毛衣加外套。我想著，我扭兩下子，發發火，應該不會傷著孩子。扭完了，氣消了，我忙別的去了。過一會兒，我看見他捋袖子看。我說：捋袖子幹嗎？他說：“破皮了。”我一看，可不是，五六處破皮的。心疼極了。最有意思的是：我又感到慶幸：幸虧扭的不是學生，要不然，我又得道歉去了。從此，我好長時間不碰學生一下子。

第二件：一道很簡單的二年級數學題，大寶就是不懂。我講了兩遍，他還是不懂。我的語氣就不怎麼好了。他就生起氣來了。見他生氣，我更氣，說話又難聽了幾分。他就哭了，邊哭邊寫。他的哭和別人不一樣，不是放聲大哭，而是哽咽地哭，聲音很小，撥出的氣卻很多。見他哭，我更氣。（呵呵，吵架就是這麼升級的。）因為他坐著，我站著，所以我朝他的肩膀打了過去。方向沒控制好，打到他的後背脊樑處了。緊接著，我就發現他寫字的手不聽使喚。他拼命地寫，卻怎麼也拿不住筆。我嚇壞了，仍裝作很鎮靜的樣子：別緊張，來到床上躺一下。他說：“我的腿也動不了了。”大家能想到我當時的緊張吧。我以為我把他打廢了。好在幾分鐘後，他就好了。一整夜，我都陪著他，恐怕他出現什麼意外。當時的念頭就是：他要是有個三長兩短，我也就不活了。過後，母親說：“你不活，那小寶怎麼辦？”當時沒想這麼多，就覺得是我造成對他的傷害，我絕對不會原諒自己。第二天天一亮，我們就去看了醫生。醫生說，不是我打的，是他哭造成的。撥出去的氣多，吸入的少，好像是是缺氧性呼吸綜合症。從那兒以後，我輕易不敢打他了。

第三件：又有一次，大寶又遇到攔路虎了。對他來說是攔路的大老虎，對別人來說，就是一個小石子。有了上次的教訓，我認識到我孩子在智力方面確實不如人，也就耐著性子給他講。我講了五遍，他還是沒明白。我心頭的那把火呀，真燒得我難受，我“呯”地站起來，衝了出去。十秒鐘後，我又進來了。我坐在他旁邊，用柔得不能再柔的聲音說：“孩子，剛才可能是我講得太快了。這次，我一步一步地講，你若沒聽懂，就直接給我說。”我的耐力就練出來了。

每個父母都愛孩子，儘量不要發狂吧!要忍住!

發狂可能是每個家長必然的過程，畢竟頑皮、貪玩、叛逆是孩子的共性問題，況且萬事開頭難。但是發狂過後冷靜下來，你會發覺發狂只能讓孩子膽怯，厭惡學習。我們從一下幾點入手可能會有更好的效果。1.一定要讓孩子認為學習是他自己的事情，自己的事情自己負責，父母只是將作業傳達給孩子，寫不完或寫的不好自己去和老師解釋，父母只是輔導解惑而不是全權代理。2.再簡單的題，孩子不會時也要耐心講，注意用孩子能接受的方法，不要嘲笑孩子，用"這麼笨"，"這麼簡單都不會"等詞語。3.學習是為了解決問題，不是為了將來掙錢或當官，如:學會了認字，出門才不會迷路，學會數學才能算數。總之不要把學習物質化。4.和孩子做朋友，無論他說多麼可笑的事，都不要嘲笑，比如我每天和孩子一起散步，路上談很多事情，你會發現孩子的心理很豐富，很願意和人說說自己的疑惑。5.以鼓勵為主，不要總是和別人比較，做好自己，自己和自己比，只要進步一點都要肯定他得努力。總之即便是孩子我們也要尊重，他是一個人，一個有思想的獨立個體而不是我們控制的玩偶。

陪娃寫作業，可謂是一項高風險的工作呀，別說發狂了，弄不好還可能去醫院呢。

特別是因為疫情，這段時間在家上網課，很多父母都要崩潰了。有的家長說:孩子再不開學，我都要瘋了;有的家長說:陪娃上一個多月的網課，我們母子感情餘額已不足;有的家長說:疫情沒要我命，陪娃寫作業卻要了我的老命啊。

平時母慈子孝，一到寫作業雞飛狗跳，這可是每個家庭的真實生活寫照呀。

我家幾個孩子寫作業吧，還算聽話，但我家大妞在學英語的時候比較吃力，特別在記單詞上，很費力，好不容易記住了，過幾天就忘完了。

學校老師沒有教音標，直接教自然拼讀法，她聽不懂。我以前上學的時候，英語學的還不錯，我就自己教她認讀48個音標。我教她看著音標學拼讀，然後再把單詞分解開來，看是由什麼字母或者是字母組合組成的，再根據字母或者字母組合的發音，很容易就能把單詞記住，而且還能記得牢。

說完之後問她能不能聽明白，知不知道怎麼做，她也說聽得明白。可是我一叫她記單詞的時候，她還是用她的老方法，死記硬背。

前天晚上第二單元剛學完，八點鐘洗漱完之後。我叫她把第二單元的所有單詞都背背，到九點鐘我抽查。可等到九點鐘，我去問她背的怎麼樣了，她說才會背五個單詞。我一聽火氣一下子就上來了，我說我用了半個多月的時間教會你音標，再讓你用我教的方法拼讀記憶，你為什麼都不聽？我吵了她一通，氣得自己都要哭了，後面給她撂了一句話:你愛咋學咋學，我不管你了。就啪的把她的房門關上了。

其實每次吵罷孩子之後，自己心裡也是很難受的，說不管她了也只是氣話。

後來我自己好好的想了想，我剛教會她方法，她不一定就馬上熟練運用起來，而且我一次讓她記二十多個單詞，對她來說應該有一定的難度。我應該先讓她熟練的掌握方法，讓她覺得這個方法有效果，然後她才會認可。可現在我一下子讓她記那麼多單詞，她應該是很反感的。

我曾在一本書上看到過一句話:面對一個未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在兒童的角度，努力理解他的所想所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。

我們家長在輔導孩子寫作業的時候，沒有足夠的耐心，是因為我們把孩子當成了大人，總是讓孩子站在我們的角度上去理解問題，這真的是太難為孩子了。

所以，不是孩子們不聽話，而是我們當父母的做得不夠好。我們應該反思自己的行為，儘量用孩子能接受的方式去教育和引導他。

雖然我的娃剛上幼兒園小班，我還是要老實交代，我發過狂。

還原下案發場景：

故事發生在孩子上幼兒園四個月後，已經完全適應的幼兒園的學習和生活。

公司為員工安排七日出遊我開心的去了。我回來後得知，孩子這幾天在幼兒園的表現並不好，吃飯時拖拉，老師上課專注力不好。老師這幾天教的“認字寶寶”九個數字"一二三認識，四五六七八九怎麼也記不住。

晚上下班後我開始教他認不認識的數字，我教的時候他跟著讀，再反過來問就不認識了。如此反覆幾次，我火了。

1.比較難的字你都認得，四五六七八怎麼就這麼難了？

2.自己不認識我教的時候還不認真記，我給你講的都左耳朵聽右耳朵冒嗎？

總之的我火氣上來了！雖然我學習過家庭教育，我也知道應該控制自己的脾氣，可是當時就是發狂了。好在我快速控制住了情緒，理智的做了分析。

孩子上幼兒園四個月左右，平時我也偶爾出短差，雖基本適應了幼兒園的生活，但這次我出去時間長，難免孩子心理上有不適應，確實有可能影響上課情緒。

2.這幾個字就是記不住又何妨呢？生氣著急只會給孩子產生心理壓力，先把這幾個字放到一邊，日後慢慢引導。

3.孩子本就是無意注意，生理特徵決定孩子的表現，媽媽想不到能夠吸引孩子注意的方法不能怪孩子

4.家長髮火夾雜了自己的情緒，不要用成年人的視角評價孩子，多從孩子的角度考慮問題。

其實大多數家長生氣、發飆，真正刺激到家長的，並不是孩子作業做不好這件事，而是當時的情境下，家長沒有管控住自己的情緒，一股無名怒火直衝腦門。