就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜裡了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……

搞笑的漢字笑話（一）：

　　某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。之後我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝”

　　搞笑的漢字笑話（二）：

　　終身禁駕

　　這天空上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”

　　後邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了阿”大家都快笑暈了……

　　搞笑的漢字笑話（三）：

　　有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在那裡過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），但是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。

　　搞笑的漢字笑話（四）：

　　有"機"可乘

　　有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報:"有機可乘，乘否"經理接到電報，以為是成交之"機"已到，便立即回電:"可乘就乘."

　　這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆.

　　搞笑的漢字笑話（五）：

　　耳朵在此

　　新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."

　　師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝"，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，

　　心裡該有數吧!"

　　店主是個聰明人，一聽就懂了，立刻割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵.

　　離開肉鋪後，師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好，塞進口袋裡.回到縣衙，向知縣稟道:"回稟太爺，豬肝買來了!"

　　知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"

　　搞笑的漢字笑話（六）：

　　見雞而作

　　從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他.

　　有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田.去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來.

　　地主見了雞，立刻改口說:"不予張三卻予誰"

　　張三說:"你的話變得好快呵!"

　　地主答道:"方才那句話是"無稽(雞)之談"，此刻這句話是見機(雞)而作"."

　　搞笑的漢字笑話（七）：

　　鄉村開會

　　一個鄉里開會，由於諧音，村長說:"兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了."(同志們，鄉民們，不要講話，此刻開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(此刻請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們，蝦米們，這天的飯狗吃了，大家都是大王八."(同志們，鄉民們，這天的飯夠吃了，大家都用大碗吧)

　　搞笑的漢字笑話（八）：

　　地名有關

　　元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹.

　　席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的，所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，之後說:"我是仰光來的."

　　搞笑的漢字笑話（九）：

　　只吃一噸男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報問：“能來多少人？好作準備。”親家回電說：“去不了多少人，只准備一噸飯就行了。”(他把“頓”寫成“噸”。)很快又接到農村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。”

　　搞笑的漢字笑話（十）：

　　學生的作文裡寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”

　　老師在“中年”兩字下面批道：“剩餘的。”後讓學生重抄。

　　學生重抄後此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的剩餘的中年婦女。”

　　搞笑的漢字笑話（十一）：

　　我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。

　　評：海量，海量。

　　搞笑的漢字笑話（十二）：

　　我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…

　　評：你是該憂了——不及格。（優）

　　搞笑的漢字笑話（十三）：

　　昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…

　　評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

　　搞笑的漢字笑話（十四）：

　　早上起床整裡「遺容」後，我們到校園集合，搭車前往洛杉磯。

　　評：不明白你家是哪一家殯儀館？老師一向都不明白…（儀容）

　　搞笑的漢字笑話（十五）：

　　元旦時，我們全家一齊到歷史博物館參觀「冰馬桶」…

　　評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

　　搞笑的漢字笑話（十六）：

　　梅花鹿

　　節日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿阿。

　　搞笑的漢字笑話（十七）：

　　看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。“甲隊準贏。說錯了，就把我姓倒寫！"“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫！”“你貴姓？”“姓田，你呢？”“姓王”

　　搞笑的漢字笑話（十八）：

　　君要臣死，臣不得不死

　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼阿，去死吧。」然後橙子就死了。。。因為菌要橙死，橙不得不死。。

　　搞笑的漢字笑話（十九）：

　　屈原醫生在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什麼人？”“是醫生。”學生回答。“胡說！”“怎樣胡說呢，書上說他是大夫嘛！”

　　搞笑的漢字笑話（二十）：

　　老人掉齒兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”“是掉個‘齒’字，"大夫說，"因為我們這是老年人門診嘛！”

　　搞笑的漢字笑話（二十一）：

　　一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”她立刻站起來，又被告訴“你蘸著吃!”她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去”

　　搞笑的漢字笑話（二十二）：

　　鄉長講話：某鄉村的鄉長講話，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，此刻開會了)主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜."(此刻請鄉長講話)鄉長說：“兔子們，蝦米們，這天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，這天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧!)

　　搞笑的漢字笑話（二十三）：

　　哪一首歌歌詞有"李玟"==》月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)

　　搞笑的漢字笑話（二十四）：

　　老師在課堂朗誦詩詞，並要求堂下學生筆記老師誦讀到題為《臥春》的詩：“《臥春》，暗梅幽聞花，臥枝傷恨底。遙聞臥似水，易透達春綠。”一名學生天生痴傻，竟是如此筆記的：“《我蠢》，俺沒有文化，我智商很低。要問我是誰，一頭大蠢驢。”筆記本交上，老師看後昏去一週不覺醒，校園因此而放假，學生高興得蹦上了天。

　　搞笑的漢字笑話（二十五）：

　　從前有一個人名叫阿爽!有一天他死了!出殯時家人大哭，阿爽阿爽，阿爽阿爽，一路人不解，心想他們在爽什麼阿，上前問到了，你們在爽什麼阿，家人答到，阿爽死了，阿爽死了。

　　搞笑的漢字笑話（二十六）：

　　有送醫士出門者，犬適攔門而吠，主人喝之即止。醫贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會依(醫)人。”

　　搞笑的漢字笑話（二十七）：

　　今年高考考完後，心知考得不怎樣樣，就對父親如實說了考試成績不理想，父親無奈的說:“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說:“考不上就考不上，服什麼毒阿!沒出息!!!”

　　搞笑的漢字笑話（二十八）：

　　校長髮火

　　校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"

　　搞笑的漢字笑話（二十九）：

　　快遞

　　一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!

　　搞笑的漢字笑話（三十）：

　　棺材匠

　　爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子阿，這個世道……做官才好阿!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他最後成了村裡最好的棺材匠。

大家好，我是河間老劉，我來說幾個搞笑笑話！

一、託我媽給辦點事，事辦完了問多少錢？俺娘說你給一千吧，七百是實際花費，剩下的三百就當勞務費。看她老人家那副理所當然的樣，沒給我笑抽了。邊掏錢給她邊嘟囔道：媽啊，您可是我親媽，這麼剝削我您忍心嗎？早知道那會兒還不如找我爸呢！俺娘接過手裡的錢，想了想，又塞回兩百給我，小聲說道：是有點多啊，平時你也不容易，這兩百塊你偷摸收著，別讓你媳婦知道。

二、昨天看到一條廣告：全國比醜大賽，一等獎1W人民幣，我高高興興地來到了比賽場地，結果到了保安不讓我進，說這是業餘人員之間的比賽，專業人士不讓進。

三、木椅找到大樹哭訴：俺和樹根都是你身上的骨肉，為何我天天讓人坐，樹根卻打扮得漂漂亮亮什麼也不幹專供人欣賞？大樹說：因為人家樹根走的是曲折的藝術之路，這就是藝術的價值，你天天有人陪也不錯啊，想想人家枯樹枝天天當柴燒，甘願奉獻自己的一生，你知足吧。

四、面試時，一個男的去應聘，覺得對面面試官很面熟，就一直盯著這美女面試官瞅。美女不耐煩的說“你瞅啥？”男的回到“我覺著你很面熟，很像我前女友”……那個女孩沒好氣地說：什麼特麼像，我特麼就是……

五、公公平時喜歡吃田螺，我就隔三差五地炒田螺。一天我在廚房正做飯，只聽在客廳看報紙的公公“哇”地一聲往廁所衝去，接著一陣狂吐，我們大家都嚇懵了。等他從廁所出來後對我說：“今天的田螺不新鮮，都臭了”。我說：“今天沒買田螺啊”。這時，五歲的女兒怯怯地說：“爺爺，是我在桌子下撿的，您不是最喜歡吃嗎”？哦，三天前我們吃過田螺。

六、老婆：“老公，你喜歡現在的我，還是剛認識那時候的我。”我：“現在的你。”老婆：“那你那個時候為什麼還要追我啊？”我：“飢不擇食。”之後……不說了，外面挺冷的，凍死了。

七、昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！

八、一直很羨慕男的，自己也很想體驗一下把妹的感覺。那天回家在電梯上，一漂亮妹子在玩手機，自己神不知鬼不覺地摸了一下她的pp，她沒反應，我又摸了一下，妹子瞬間轉了過來，神色莊重地說了一句：“姐，我喜歡男的！”

九、家有五歲小外甥的。今天外婆給他求了個平安符戴著。完事放學不寫作業吵著非要出去玩。好傢伙，外婆拎過來一頓胖揍啊！結果這熊孩子不幹了，一邊扯著護身符一邊哭：“什麼破護身符啊！一點都不管用！還是捱打！嗚嗚！”頓時我們全家笑翻啊！護身符，你辜負了這小二貨啊！

十、警察在路上攔了一位超速的司機，請她出示駕照，那位司機非常憤怒的大聲叫道：我希望你們警察在做事之前，最好能先商量一下，不要總是顛三倒四好不好？你們昨天剛剛沒收了我的駕照，今天又要我出示它！

十一、坐長途汽車，不知誰的飲料滾到我腳下，撿起一看，竟然是一個礦泉水瓶裝著的尿液。旁邊的大嬸一臉吃驚 ： “妹子，俺也憋不住了，你是怎麼做到的？!”

十二、家裡找了媒婆。媒婆看了看我，說：喲喲，看這深邃睿智的目光，真是諸葛亮在世啊！再看這龍行虎步的氣質，真是齊宣王重生啊！我得意非凡：我這麼優秀，您準備給我介紹什麼樣的女子啊？媒婆：自然是黃月英鍾無豔一樣的女子！我：到底是誰？媒婆：除了鳳姐還能是誰！我：……

十三、有一孕婦和朋友聊天， 孕婦說：“我特別喜歡女兒，我想生個女孩。” 朋友說：“那你喜歡吃酸的還是喜歡吃辣的？” 孕婦想了想，說：“我最近特別喜歡吃酸的。” 朋友：“一般來說是酸兒辣女，你應該會生個兒子。” 孕婦說：“那我現在開始改吃辣的行嗎？” 朋友說：“來不及了，到時候最多生出一個女漢子。”

十四、跟老婆逛街，遇到老婆前男友了！老婆用犀利的眼神看著我小聲跟我說了句：老公，你表現的時候到了！我故意大聲說了句：心兒，逛累了嗎？把高跟鞋脫了我揹你！然後那孫子也真特麼狠，足足跟我們走了兩條街！

十五、閨蜜昨晚跟我影片聊天，問我覺不覺得她瘦了，那鎖骨是不是能養魚了。看了下，是憔悴了不少，我告訴她我也瘦了，都能看到鎖骨了。她讓我掀開被子給她看看。看了好一會兒，然後淡定地說了句：“嗯，親愛的，你的鎖骨八成是害羞了，跟我玩捉迷藏呢！”

1.吃乾鍋牛蛙，隔壁桌一個小女孩問媽媽：“媽媽，小青蛙回不了家它媽媽會不會著急啊？”她媽媽愣那了，我拿著筷子的手停住了，這麼善良的問題我怎麼下得了口。

這時老闆來解圍了：“不會的，它們全家都在這”

2.山東人最讓人羨慕的就是身高了！

“我們能在一起嗎？”

“不可以，你還我家的蔥高”

當山東女孩這樣說來拒絕你的時候，真的不是搪塞你，因為，人家那裡的蔥最高能長到兩米！！！

3.真實故事：網貸公司一個客戶來感謝他們公司，這個客戶是個孤兒，分期貸款買了個3000元的vivo手機，一直沒還錢，網貸公司把他親生父母找到了……

4.你是泡麵我是水，這輩子泡定你了。

……

最後他變成了屎，你變成了尿，這輩子註定分道揚鑣

5.領導說：“你有組織跟領導能力嗎？有我就提拔你”

我：“我曾經組織過幾次罷工”

1.老張在電梯裡注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非常不高興。突然，那個女郎轉過身來給了老張一個耳光，說道：“下次別偷捏女孩子!”當老張夫婦走出電梯的時候，老張委屈的對太太說：“我並沒有捏她呀!”我知道。”張太太說，“是我捏了她。”

3.一對夫妻騎腳踏車上街，妻子將丈夫甩在後面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：“你的身體現在越來越差了，記得沒結婚時，你用不了十秒鐘就追上我!”“噢噢噢，身體不是問題，”丈夫答道：“問題在於現在我懶得追了!”

4.妻子：“你的那篇小說寫完了嗎?”

丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”

妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子嗎?”

丈夫：“不，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。”

妻子：“你有切身體會嗎?”

丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”

5.丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。

丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”

6.有一對老夫妻，在海邊撿到一個神奇的貝殼，老頭朝貝殼裡面吹了一口氣，從裡面鑽出一個長著翅膀的天使。“你們好，我是來自天國的小利斯神，我能幫你們實現四個願望，但是你們只能有一次機會。”天使說道。“我要年輕40歲，我要成為億萬富翁，我還要娶上一個年輕漂亮的姑娘.....我還要.....”老頭興奮的說個不停。“你去做夢吧，你這個貪心鬼!”老太婆打斷了老頭的話，兩人激烈的爭吵了起來。“你們的願望很快都會實現的。”天使說完便不見了。

晚上，老頭做了一個夢，夢見自己成為一個億萬富翁的兒子，還娶上了一個年輕漂亮的姑娘。

7.妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想?”妻子問。“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同 性 戀。”

1. 那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

　　2. 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”“那為什麼不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”

　　4. 你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道?!

　　5. 蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發簡訊呢。”

記得有一次肚子連續痛了好幾天，半夜痛醒，但又拉不出來就是痛，我當時心想完了，長瘤子了，去醫院拍了片子給醫生看問醫生我到底怎麼了，肚子那團黑影是什麼，醫生給我來了句：一包屎，醫生你也太直接了吧

單位體檢，前一個同事醫生檢查問她，有沒有男朋友，她回答沒有。到我的時候，他也沒問。。。直接檢查，我就忍不住問，醫生你怎麼不問問我有沒有男朋友，醫生就說噢，看著像沒有，所以忘了問。。。。

上學的時候不小心摔倒把膝蓋拉了一道口子，去醫院打算縫幾針，感覺也就是4五針的事，但給我縫了8針，我就問醫生，問啥縫多了，他給我來了句，8針吉利

你好，很高心替你解答問題，希望你能開心。

1、 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎麼老是在動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎？”

2、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！

3、 交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價上漲到7元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。為此，交管局決定，從明日起，市民實行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點出行。望廣大市民安排好出行時間。

（注：對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按偽造號牌處罰，眼袋嚴重者按套牌處理）

4、 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。

5、 在飛機上，一個小夥子和一位老人並排坐著。

小夥子：“請問，現在幾點鐘？”

老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一開啟，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。”

話不多說，下面就和大家分享幾個搞笑的笑話吧，喜歡可以關注一下哦 。

1、一青年問大師：“大師，我怎麼找不到女朋友啊？”大師指了指旁邊的桶不語。青年頓悟道：“大師是說我要像桶一樣容納許多事，做一個有度量的人，不要去想找女朋友的事嗎？”大師實在忍不住了：“我是讓你把桶給我，我被你醜吐了……”

2、一日，一男子去買褲子，試穿時問老闆：“能蹲嗎？”老闆回：“能，”於是此男使勁蹲了幾下，然後又問老闆：“能跑嗎？”老闆有些生氣地回：“當然能跑了。”結果老闆按下了110……

3、今天上專業課，老師先讓看書十分鐘，然後讓一同學上來講題，並鼓勵說：“沒事，像我那樣講就行。”這個同學扭扭捏捏上去，沉默了三十秒說：“下面給你們十分鐘時間看書，一會兒叫同學上來講。”

4、剛和女神聊天，女神問我為什麼對她這麼好。 我感慨道：“人生難得一隻雞啊。” 瞬間女神頭像灰暗了...... 哎，回來，別走，聽我解釋啊。萬惡的輸入法，我想打的字是知己啊！

有啊，看我的。

1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？

2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！

3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。

4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。

5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”

6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。

7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”

8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。

9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

我：哥，沒錢了，能不能給我拿兩百塊錢呀[嘿嘿][嘿嘿]

我哥：滾蛋！沒有。

我：你咋這麼摳呢！你忘了你有一年暑假生病口渴了是我給你端的茶。

我哥：你不說我還忘了，那茶是剛燒開灌茶瓶裡，你是真敢喂，給我燙一嘴泡。

我：那我還在那陪著你好幾個白天呢。

我哥：是！你陪著我呢，我本來沒啥大事的嘴被你燙了，爸媽買的水果不都讓你一個人吃了嗎。

我：那你以前去網咖，被爸罵了半天，是不是我讓他停下來的。

1小明:“爸爸，什麼是熱脹冷縮?”爸爸:“就是物體有一個屬性，熱了體積會變大，冷了就會縮小!”小明:“那人有嗎?”爸爸:“也有。”小明:“媽媽那麼胖，你為什麼不把媽媽塞進冰箱凍瘦一點呢?”

2晚班時和女上司一起被困在電梯裡，女上司突然笑了，她說：小王啊，看你平時挺努力的，今天下班這麼晚明天我特批咱倆都休息一天吧，我一聽女老闆在誇我，我一定工作，更加的努力，我嚴正的拒絕了休息，沒想到她一臉不高興。

3有個女閨蜜，漢子型的......有一個多月沒聯絡了，前幾天晚上突然給我打電話說要給我介紹個物件，當時一陣感動啊，這廝終於良心發現了？然後LZ問一下對方條件，說是離過婚，我想也沒事啊，離婚就離婚麼，無所謂的，然後她說；女的帶個娃，娃歲數跟我差不多大.....

4你見過最土豪的人是誰?我見過最土豪的人是兩口子。男的點菜只吃肉菜裡的香菜,蔥花和洋蔥,女的只吃魚頭。剩下的都打包帶給他們家的貓。這兩口子是我爸媽,他們家貓就是我!

5.跟同事出去吃飯，我從衛生間回來，他說買菸去，我想趁他買菸把賬結了，結果服務員說刷不了卡，然後說：“剛才的先生已經知道了，去取錢了。”拍賣會上，一富婆突然宣佈，自己的包丟在會場裡，裡面裝有現金50000元，還有其它貴重物品。如有誰撿到並歸還，給予1000元的獎勵，這時後面一胖子站起來喊：我出2000元

1、一次和朋友去紅燈區，剛準備上樓就碰到了老丈人，我們對視幾秒後，我趕緊拿出手機：“喂！媽，你放心，爸不在這呢！哎，對，對，嗯，我再去別的地方找找！”當時老丈人看我的眼神是多麼的溫柔啊！

2.早上和同事在公司門口相遇，看著她一身黑，我誇了一句:“黑色果然顯瘦哎，你今天真好看，”同事也沒吝嗇誇獎:"你也是，穿一身黑顯得起碼瘦了十斤！”我倆開心的並肩走著，李姐在前面回頭看著我倆說:“嚯～這是行走的包大人麼？跟倆黑地雷似的，滾滾而來啊！

3、昨晚跟女同事一起逛內衣店，她買了幾條內褲！後來老公來接我，我們順便送她回家了，結果她把新買的內褲落在老公的車後座上了！今早我一進公司，女同事老遠就喊到:“昨晚我內褲落你老公車後座了！你幫我帶過來了嗎？”熱鬧的辦公室立馬就安靜下來了！大家都齊刷刷的望向我……

1.小姨子跟老公吵架了，來我家暫住幾天。媳婦出去和姐妹們聚餐了。就我和小姨子在家！趁小姨子正在在廚房做飯的功夫，我聞見了一股奇特的香味，於是乎，躡手躡腳地走進她的房間，拿起她的連衣裙仔細的嗅了起來。正當我嗅得認真的時候，小姨子突然進來了，問我：姐夫，你在幹嘛？嚇得我趕緊丟掉手裡的連衣裙，把她逼到牆角，小姨子深情的說：姐夫，你想要怎麼樣？多情的我注視著她的雙眼，櫻桃小嘴、貌似水蜜桃般的臉龐，忍無可忍，對著小姨子大聲吼了一聲道：你竟敢用我的解憂公主洗衣液，你不知道薰衣草味的是很難買到的嗎？

2.昨天去小姨子家做客，做菜的時候，小姨子穿上圍裙，戴上帽子，圍了口罩，自信滿滿地對我們說：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我這樣360度全方位無死角保護，怎麼可能會蹦得到，還不是她們太笨啦！”我還一陣誇她聰明呢，結果她剛拿起刀，就切到自己手了。

3.有一位朋友買的一千股的股票又漲了。看指數大漲，再買一千股吧。過幾天又漲了兩元多。他看指數低頭要往下跑，趕緊 要將兩千股丟擲時——傻眼了，原來那天撳錯了委託電話 一個鍵，早把原來的一千股給賣了。

4.我懷疑老公出軌了，但是一直抓不到確鑿的證據，很苦惱，便請求閨蜜支招，閨蜜說這事包在她身上。兩天後，我無意中看到老公摟著閨蜜的腰從賓館裡走出來，我正準備衝上去和她撕逼時，我手機收到閨蜜的簡訊:“小美，我幫你抓到證據了！”我傻傻的笑了，我居然忘了是我求她幫忙的。

一男孩和一女孩異地戀，他們的距離是1000公里。情人節當天兩人約定在女孩的城市相聚共度，女孩在火車站等著男孩出現，等了半天不見男孩。就在女孩以為他不會來的時候，男孩一把從後面抱住了女孩說道：“傻瓜，我怎麼可能讓你失望。”當天晚上他們的距離從1000公里變成了負5釐米，然後第二天他們就分手了！

我有一個哥們以前在成人玩具公司工作安裝充氣娃娃，他的同事有裝胳膊、裝腿、裝胸部的，而他就是負責裝逼的，他裝的逼非常形象、生動被老闆非常認可，別人靠裝胳膊裝腿一個月能拿5000元，而他靠裝逼這一職業技能一個月是他們同事的5倍，可以說是相當了得了！

這是篆書寫的，很多不懂書法的網友有點懵，於是便憋出個“逮住蛤蟆，攥出尿來”。哈哈。其實人家正解是，前程似錦，繼往開來

有個地主特別好吃，要求很高，最近僱了一個名氣很大的廚子。因為好奇，就跑到後廚去看看，結果在門口看到廚子從廁所出來沒有洗手就去做飯。地主很生氣，把廚子給開除了。兩天之後，新廚子到了。因為有前車之鑑，地主就偷偷觀察，一連幾天好多次，都看到廚子認真洗手，地主放心了。一天，後廚傳來一陣異香，地主不由自主地向後廚走去，剛好看到廚子從廁所出來。廚子看到地主，問過好就走回廚房。地主驚詫萬分，讓人把廚子叫到客廳，問：我觀察你好久了，之前都認真洗手，為什麼剛才不洗手。廚子答：帶紙了。

一個人有啥好笑的。

最搞笑的不過走在大街上自己一個人單身被一個人說四個字

我有物件。

1．寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……

3．“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。”‍

4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎麼了”“那好，你去給我把作業做了……”

5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。

6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。

7．我這麼可愛的小姑娘，什麼時候能成為你老婆啊。

8．小時候玩小霸王遊戲機，爸爸出差時怕我上癮，就把遊戲機鎖到密碼箱裡面，那種三個數字組合密碼的。爸爸出去之後我每週六週日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。最後快放暑假了，我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……‍