遺憾的是出學沒有好好的工作，想的多做的少。一直想創業，幹出一番事業，考慮的問題太多，沒有全力以赴的去追求自己想要的。時間也浪費了，想起來也心酸，有太多的無奈，或許是自己太幼稚或者太沖動。現在才體會人常說的“衝動是魔鬼”。

再遺憾的就是錯過了幾次婚姻，想的太多，顧慮太多。導致過了結婚年齡，現在想起來還有有些後悔。或許這就是命裡註定吧。還有句話說的有舍才有得，捨得捨得，舍了才會得到。我為什麼沒有體會到這句話的真正意義。感覺捨去了很多，但是沒有得到。是不是太天真了。

每個人都會有著自己遺憾的事情，各種各樣，但是我們生活在這個世上，從前的事情，我們只能當作回憶，我們還是要往前看，儘量能避免自己以後的遺憾。

最遺憾的就是和愛人沒有攜手到老，共度餘生，

我記得很清楚，當時躲在被窩裡哭了一晚上，想起以前種種承諾，發誓永不分離，最後資訊只是幾句話，

以身不由己，不讓家人為難，而跟我告終，走的好灑脫，好利落，沒有跟我多說一句話，

這段時間，我每時每刻都在想她，我也有安慰過自己，她不是不愛你了，她有無奈的苦衷，你會有新的生活，

直到現在想想曾經說了那麼多的甜言蜜語，說了那麼多的一生一世，那麼多不離不棄，那麼多一起走過的日子，經歷了那麼多，怎麼一瞬間成為了現在的過客，

回望以前，春秋大夢一場，愛之深，傷之切，滿懷期待的來到了這個城市，卻被空蕩蕩地拋進人群中，

空空如也的房間裡充滿了對她的想念，用過的東西成了回憶，冰冷的床上再沒相擁的溫暖了，真的是愛到深處卻只剩下無助了，和失落，

我想這輩子都不可能有人可以代替她的位置了，放棄了一切最終還是我一個人要走完這段路，

最遺憾的事，在兒子成長過程中，沒有帶他運動，導致他長不高，現在也不愛動。沒有培養他做家務活，現在有點懶。沒有平等和他溝通，現在有心裡話不和我說。總之，做父母沒回頭路，很遺憾沒好好學習育兒經驗。

到目前為止，這件事應該是我最遺憾最後悔的一件事。

在我初二的一天晚上，我跑去小夥伴家裡玩，大概7點多的時候吧，我爺爺在外面大聲喊我名字，讓我回家。

那時跟小夥伴玩得正開心，心裡就想：“我今晚再玩會兒，明天晚上就少玩一會兒。”想著想著，然後就沒有理我爺爺的叫聲了。

後來，我玩到大概8點多回家，上樓路過爺爺的房間，爺爺已經睡著了。

第二天中午放學回家，看到爺爺突然之間說不出話，眼睛就望著我。

原來是剛剛他去倒垃圾回來路上摔倒了，被人抬了回來，休息過一會兒還能吃飯，當時我媽問他要不要送去醫院看看，他說不用。但是半個小時候，他就突然嘔吐說不出話了，接著爸媽馬上把他送去醫院。

等我下午回家的時候，家裡已經拉了紅白藍布布準備爺爺的後事了。

爺爺走得很突然，讓我們都措手不及。記得當天晚上去堂弟家，告訴他爺爺走了，他也不相信。他說，早上還看到他去買菜，怎麼就走了？

在爺爺去世後，我常常想，如果那天晚上我應了爺爺，早點回家，還能跟他說上幾句話聊聊天。

可惜沒有如果，唯有好好珍惜當下。

人非聖賢誰人無過，遺憾之事人人或多或少總會有點的。我其中的一點是從小追求善良，說三順四，逆來順受，遵守規矩。所以成人後忍氣吞聲，喜歡依賴指揮，沒有自立意識，周圍企圖邦助我的人很多！！！都是較對近的朋友親戚，他們的關心就是隻要我軟弱才能顯示他的剛強，只要我聽話才能展示他有作為，這種和我相處的人和事很多。話說難聽點：就是被人賣了還要邦著數錢。

後來我發現了一句話..一個人是一條龍，一群人是一群蟲。

艱難決定，離開朋友，放異依賴思想，小心為自己養家餬口，難為情的拒絕朋友勸說，態度堅訣的同妻子吵架，稀哩糊塗幹自己認為該乾的事。

後果一一沒有，

結果一一良好。

遺憾的事情估計大多數人都會有，什麼是遺憾呢就是沒有機會在做的事情就是遺憾，只有沒有機會在做才會覺得遺憾，有機會做的時候一般感覺不到遺憾的，那就莫過於父母的老去……來不及盡孝……我就去其中之一，爸爸還在感覺不到，不在了都來不及後悔，人這一口氣也很脆弱，所以朋友們不要等到你遺憾那天再去後悔沒有盡孝，快快常回家看看吧！因為遺憾真的不是滋味！最後希望全天下所以父母都健康快樂！

幾十年活下來，其實有很多讓自己後悔或者遺憾的事情，現在想想偏要給後悔和遺憾加個最字，我想莫過於嫁給了前夫然後離婚，如今自己成為了一個單親媽媽。這一次失敗的婚姻徹底改變了自己的命運，無數次的假象如果沒有嫁給他，沒有這次失敗的婚姻，生活該是怎樣，真的特別希望所有相信愛情的人們，在選擇婚姻時都能擦亮眼睛，不要像我一樣傻傻的嫁給一個根本不適合婚姻的男人，一個自私，冷漠的男人，一個對於父母不管不顧，對於孩子不管不問的男人。年輕時，一直以為自己用自己的愛，自己對生活的熱情，對家庭的呵護，能燃起他對家，對家人的愛和熱情。事實證明我錯了，錯的體無完膚，我為我自己的天真買了一個大大的單。如今我只能面對現實，帶著寶寶堅強的努力的生活下去。真的像常看到的那句話說的一樣，自己選的路，自己跪著也要走完。

這件事是發生在哪一年已經有些記不清了。好像那年自己是20歲吧！

福州的新店有個麵包廠，叫（安德魯森）我在裡面上班。開始就是普通員工，做做麵包烤烤麵包什麼的。真心話，這是自己第一次進廠上班。沒有他們說的那麼的可怕，我當時是真很喜歡這份工作。

看著自己親手做的麵包一步一步的成型，感覺很有成就感。因為自己喜歡，所以很用心，工作每天都要比別人做的多、做的好。（當然當時的自己從沒想過認真工作，會有提升的機會，或者說自己完全沒有往這方面想。）

自己大概做了三個月左右，經理也就是廠長，把我提升到組長（普通員工、組長、主任、副廠長、廠長）。可以說把自己高興壞了，當然也高興過頭了。現在想想當時的自己，真心話，真的奇蠢無比。當時整個人都飄起來了，和其他人說話都帶官腔了。呵呵……

因為自己的無知自大，恃寵而驕。也就讓我接下來做的後悔一輩子的這件事埋下了伏筆。

某天陽光明媚天氣晴朗，廠裡組織去福州森林公園燒烤。不用上班，還有的吃，有的玩。當然是很興奮的事。

廠裡有宿舍，當然也有幾個人沒住宿舍的。當時說好的是8點集合出發，結果沒住宿舍的有幾個8點還沒到，我們商量了一下廠長帶人先出發，我等後面幾個人到了再一起去。

我等了四十分鐘左右人接到，我大聲一吼，出發，出發個鬼。

我問了一圈沒人知道怎麼走。那個公園有好幾個大門，燒烤區在哪個門進去，不懂。（也許有人說打電話啊，打個鬼那公園沒訊號，當時好像有手機的沒幾個人，那東西好像叫小靈通來著。）我們只記得大概方向，我們爬山越嶺，歷經千辛萬苦終於到了。等我們到了他們也吃的差不多了。呵呵……

我的小暴脾氣，當場就爆發。當著全廠員工的面，把廠長罵了狗血淋頭，他臉都被我罵紅了。廠長當時，也沒反駁，而是親自給我們烤了些東西吃。

事情過去了嗎？好像過去了！

我辭職了，真的很羞愧，但更多的是，痛恨自己的脾氣。自己的脾氣不是一次兩次壞了自己的事業，而是壞了十幾年，控制不住。

那個廠長姓張，一輩都記得他，矮矮胖胖的他。

現在（安德魯森）在整個福建有上千家分店，廠房擴建了好幾次。當時和我一起上班的普通員工，有的還在那上班，月收入一兩萬還是有的。年底獎金好幾萬，平時福利也很好。中秋那個月就可以收入幾萬塊。最主要是，每天可以屁事不做，就那麼悠哉悠哉的過。

唉！

世上沒有後悔藥，遇事冷靜莫急躁。

人的一生，不盡完美，誰都有後悔與遺憾的事情。我的一生最後悔的事就是賭了十年，是自己、與家人沒過上好的生活。最遺憾的事情就是，沒有對初戀表達愛意。

走過了48個春秋了，怎麼會沒有後悔和遺憾的事情？！只不過有很多事情過去了就是過去了，後悔也沒有辦法而已[捂臉]最後悔的莫過於七歲那年，因為自己不聽話，媽媽罵了我，我充氣不吃飯，媽媽來喊我吃飯，我躺床上不理她，當媽媽把臉貼近我的時候，我還故意屏住呼吸，把媽媽嚇哭了，邊掉眼淚邊喊我，又叫我爸快點過來……真是太不應該了，[流淚][流淚]另外還有些遺憾的事，但都是過去式了，後悔沒有用，努力前行才是樂觀的生活方式[我想靜靜]

說起遺憾，時間比較久遠了

當時大學畢業剛有兩年了，工作也並不穩定。

當時正好一個親戚家的姐姐來家裡做客，聊起來職業規劃的問題。

姐姐建議我考研。

我對姐姐說我不是學霸，當時上學也偏科。成績並不是太好

她建議我往雲南那種偏遠的地方考，說分數會低一些。

當時因為自己沒有把握，信心並沒有聽從她的建議。

現在想來還是挺遺憾的，試都沒試就放棄了，可能職業上會少很多可能性。

我的朋友30歲的大林特別溫柔，有一個刁蠻任性不講道理的女朋友。每次出門吃飯，我們幾個人不知道哪裡說錯了話，會惹得大林女朋友拽著包憤憤而去，大林尷尬地道完歉去追女朋友。我們不懂得大林為什麼會跟這樣的人談戀愛，怎麼能忍受的了她離家出走的習慣，要風是風要雨是雨的壞脾氣。有次大林喝醉，他對我講，他特別想再去一次四川，吃一次火鍋，看一次熊貓，和前女朋友說一聲我愛你，我願意跟你留在四川。

3年前的大林，才華橫溢，當人詢問他想要什麼樣的女朋友時，他總會說：“我身邊從來不缺女人。”所以在他遇到瀟瀟的時候，和以前談戀愛一樣，兩個人在一起只走腎，並未走心。

他知道自己不會這麼早結婚，不會和眼前這個女生在一起，所以也會自覺不自覺地忽略這個女生對他的好。以一句我不想異地戀，不想跟你呆在四川，也不想讓你陪我四處漂泊為藉口，和瀟瀟分了手。

後來那個對大林特別好的瀟瀟嫁人了，3年後的大林越來越想念那個對他始終如一的瀟瀟，和瀟瀟的分手後，大林越來越溫和，他的脾氣越來越好，也越來越認真地對待每一段感情！

遺憾的是沒有生活在父母身邊，不能經常照顧他們。

父母都七十多歲了，身體不好，跟弟弟一家生活在一起。弟弟也很孝順，在照顧他們，可是自從父親腦出血以後，差不多半年才能下床走路，現在也不利索，母親腰腿疼，也斷不了藥，弟弟也是很辛苦。父親管母親六七年，住院，按摩，針灸，現在累病了，生活不能自主，母親嘴碎，老叨叨，陳芝麻爛穀子的事，惹父親動怒，父親以前脾氣好，對爺爺奶奶，孫子孫女都很好，生病好，想幹啥不能自主，別人也不象以前那麼尊重他，所以性情也變了，易怒，敏感，也是可憐。我在市裡，有時回去看看，聽聽他念叨，幫著洗洗涮涮，也是有限的，因為要上班，現在盼著早點退休，能伺候老人，也給弟弟減輕點壓力。

人老了，身體好點能自理，少受罪，孩子也少勞心。我家這情況，真是無奈。

有一件事讓我遺憾一生，就是沒有好好唸書，如果當時有用心讀書，現在應該有著不同的人生呀[捂臉][捂臉][捂臉]

沒有上過高中，應該是這輩子最遺憾的事情了。

很多年前，有些成績好的孩子都去讀中師中專，為的是早點畢業出來參加工作。

後來大學擴招以後，九十年代的中期的那部分人就成了最後幾批讀中師中專的，畢業後，工作也沒有分配，自己出去找，或者去打工。

現在人到中年，精力體力都不如從前，再也不能向讀書時那樣，毫無顧慮地奮力拼搏。每年初中同學聚會的時候，上過高中，考上大學的同學，我從心底裡覺得他們和我不一樣，不僅僅是三年高中，四年大學的差距，儘管現在生活都還不錯，只是覺得失去了很多說不出來的東西。

沒有上過高中，成心裡最大的遺憾，留在心底深處，一觸就痛。

最遺憾的就是沒好好上學，你說那時候咋那麼皮實呢，開竅咋那麼晚呢。整天就知道玩，我父母每天都苦口婆心的勸我好好讀書，將來才有出息，日子才能過的輕鬆，全都當耳旁風，一點都聽不進去，小學混完混初中，初中混完混高中，好不容易到高中開竅了，知道要學習了，尼瑪無奈底子太差，根本無從下手，感覺自己應該重新再上個初中才能聽懂高中的課程，現在想想真想抽當時的自己

曾經養過一條拉布拉多犬，孩子長大後需要去城裡上小學，把狗狗寄養在朋友家後走丟了，事情已經過去10年，也許他已經不在世間，每每想起他我都深深的自責和流淚，後來的生活不太順利，我想是我的報應到了。願他在天堂安好，來世找到一個好主人好好愛他。

最遺憾的事就是沒看到姥爺，姥姥的最後一面，我是姥姥姥爺帶大的，對他們感情特別深，沒能看到他們的最後一面，是我心裡的最難受的事，到現在每每想起來都不能釋懷。

我遺憾的事是：沒有一個正常快樂的童年。原生家庭讓我的童年回憶充滿恐懼和焦慮。所以現在聽到朋友說假如能回到十年前會如何如何，我也是微微一笑說：我現在很好，對現況很滿意，我沒有回到過去的想法。如今雖然逐漸接受和修復，但是偶爾還是會有夢魘。一覺醒來，哦，那些已經過去了～