人有三個叛逆期，2-3歲時、6-8歲時、12-18歲時，第三個叛逆期是青春叛逆期，貫穿整個中學生活，所以第三個叛逆期很重要，家長應對不好，很容易影響學生的學習，進而影響學生的一生。

特點：

頂嘴（家長說的對不對不重要，讓你不爽最重要）

吐槽（各種看不慣，看人看事兒都不順眼）

不說人話（各種網路流行語和自造詞）

進屋關門（懶的理人，艾瑪，家裡人多亂死了）

自己買衣服（開始不相信父母眼光，衣服一定要買能突出性格的，暴醜無比卻還覺得很潮。

總之就一句話，各種不聽話，各種自作主張。家長應該怎麼引導是關鍵：

一、強烈“鎮壓”，後患無窮

青春期的孩子，其實能應對的敵人就只有家長，雖然他們對社會啊對現象啊對體制啊也不爽，但是因為不爽也沒用，誰也不搭理他們，社會還是照常執行，你該高考高考該中考中考，所以他們的出口只有父母。本來他們就填滿了子彈等著突突你，你的鎮壓，正中下懷，所以一定要有耐心，講究方法。

二、少說話，多引導

孩子本來就煩，你越說話他越不聽，不如閉上嘴，多為他做一些事情，或者藉助跟別人說話，把道理傳遞給他。比如他天天看電腦看手機，作為父母可以在吃飯的時候跟對方說，哎！老婆，我年輕時天天打dota，搞得現在有青光眼，飛蚊症，迎風流淚真的太痛苦了，再給我一次機會，肯定不那麼霍霍自己！孩子一聽，艾瑪，以後我得跟我爸一樣啊，大瓶蓋帶著，小眼淚流著，那我看起來得多失敗啊！這樣一來，慢慢的他就會控制自己。

三、寬嚴有度，明確界限

首先，得有耐性，因為他們這個年紀犯錯誤很正常，不犯錯誤長不大，不知道天高地厚的年紀自然也不知道很多事情是有代價的。從小事兒上你一定要多讓他自己承擔後果，少說話。比如：他不起床，上學快遲到了，作為家長可以偶爾試著不喊他，讓他遲到，學校可不是家裡，什麼都由著他，當孩子急匆匆的跑到教室，大家都坐那，老師在講課，他走進教室一定會被一群人拿斜眼來回瞟，有兩次這種經歷，自己就慢慢的約束自己了。

其次，要有原則。一開始給他講明界限。告訴他我可以少管，但哪些事兒哪些界限你心裡一定要清楚，這些是底線。再給他設定一個可做要挾的後果，比如沒收手機、減半零用錢等等吧，雖然低劣但是有效。

四、以身作則

自從有了孩子，我慢慢地發現家長說什麼不重要，做什麼最重要。很多成功人士的孩子也非常出色，但他們其實並沒有太多的陪伴時間。因為他們拼搏的身影，認真的態度，不服輸的精神無時無刻不在言傳身教，而一個只會嘮叨的父母，自然只能教出憤青和噴子。

我記得自己叛逆期時，就非要和老媽對著幹，為麼不是老爸呢因為害怕他，[呲牙]，後來，發現老媽不再和我嘮叨，讓我自己做主，她只是勤勤懇懇工作，對我默默關心，慢慢地我覺得好沒意思，也理解了老媽的辛苦。

叛逆期的孩子遇上強勢的父母

關於叛逆期的親子關係，久明老師這樣建議：

第一、逆反對於生活在一貫強勢的家庭的孩子來說，有著極為特殊的正面意義，強勢管教下，只出兩種孩子：要麼忤逆抗上；要麼逆來順受，毫無主見。在強勢的父母面前孩子特別容易被壓制住，一旦在青春期沒有釋放，就會一生唯唯諾諾或欺軟怕硬。

第二、管孩子是需要管到刀刃上的，如果不在點上，火候不對，必然激起孩子的對抗。

第三、抓大放小，主要目標要盯住，細枝末節要放手。

首先明確一個觀點，孩子初中叛逆期是成長過程的一個必要階段。小學的時候孩子經常聽話，觀察世界的生活，慢慢的有了新鮮的事物，有了自己的主見，對世界有了認識與自己的看法，原來父母說的正確的事情，現在也會思考到底對不對，應該做不做，其實這樣才是好事情，叛逆說明他們對世界對自己有了新的認識，許多家長就覺得這樣的孩子可咋辦呢，不聽話了，，，，我就想問下如果孩子一直聽你的話，你說什麼就做什麼，要麼不聽就打，孩子還有思想嗎，還有腦子嗎，哪和機器人有什麼區別，按照給定指令操作，不管對錯！？

遇到這種孩子叛逆期的時候不聽家長的話，急了打罵孩子，難道這個是孩子的錯嗎，孩子開始有了自己對生活的認識，不聽家長的安排，為何不聽下孩子意見，萬一孩子的做法還不錯呢，現在孩子初中，大多數孩子家長80後，想一想他們那時候的初中教育大多數都是認識學習，乖乖做事情，做好獎勵，做不好懲罰，一本正經的教育模式，現在21世紀了，世界一直在變化，家長還在用原來的教育觀念來教育，殊不知這種方式已經不能與時俱進了，讓孩子得到成長了！

那我們何不聽聽孩子聲音與他們交流一下，就算孩子做錯了又能怎樣，生活不就是一點一滴的經歷與磨難中成長嗎！

我舉個例子說一下吧，我們大多數人可能聽說過高曉松，他在上學期間很厲害，最後清華大學畢業，一路上風光無限，可是她的家庭是怎樣的，家裡給了他怎樣的環境他才成長為這樣的。有一次看採訪高曉松母親，他說孩子的事情他自己做，如果需要我們會幫助一下，我們不強求孩子，在這樣環境下孩子舒適成長，有問題家裡能幫就幫，大多數孩子自己解決，這樣家長省心，孩子自己也鍛鍊了能力，何樂不為呢。現在我們大多數家長拔苗助長，怕孩子不聽話走歪路，我們何時相信過他們有能力做好自己的事情，可以給點建議和幫助，不要一遇到問題就用我們曾經原始的思維對待，時代在進步，希望在孩子成長的同時家長也一起成長，接受學習，虛心聽取。

最後我在說一句，我們都是第一次做父母和有自己的孩子，我們也沒有經驗，給孩子點時間，給自己點時間，讓彼此一起成長。

孩子在成長過程中一般會經歷三個所謂的叛逆期：第一次3-5歲左右、第二次7-9歲左右、第三次12-15歲左右、也就是我們通常說的青春期，而青春期也是問題發生最多的一個時期，家長最為難以管控的階段。

首先我們要知道為什麼會出現叛逆期？其實這只是我們家長因為覺得孩子不再聽話了、難管理了而下的定義。他們不是叛逆，而是他們長大了。隨著年齡的增長，他們的自主獨立意識越來越強，有自己的思想、觀點，渴望得到尊重、渴望擁有成人的權利、自由。

那麼怎麼樣才能讓大家知道他們已經長大了呢？那就是“叛逆”！

怎麼和叛逆期孩子相處？（特指青春期）最關鍵的是少嘮叨，特別是少嘮叨學習！給予他們一定的尊重和隱私空間。家裡一些事和他們商量、給他們一些決策權，讓他們感受到自己是家庭成員的重要性。同時可以和孩子聊聊自己生活中遇到的酸甜苦辣，讓孩子瞭解父母的生活，時間久了孩子也會主動和父母傾訴，建立良好互動模式。在親子關係不和諧、溝通不暢時，可以用書信的方式進行交流，言詞必須誠懇。

最後想說的是，如果在第一第二個叛逆期階段時過度壓制孩子，孩子必會在第三階段青春期爆發，所以在孩子小的時候、家長就要學會尊重孩子、理解孩子，慢慢引導孩子長大。

任何改變都不是一蹴而就的，都需要時間過程，家長做好長期準備，不能因為短期沒有看見效果就放棄！加油吧！

青春期的孩子，需要被尊重，被理解！被認同！有價值感和成就感！這個時期的孩子不能在打罵了，因為他知道你不能把他怎麼樣，甚至會覺得自己可以獨立了！這個時期的孩子身體已經長大，但是心理還沒有完全長大！理解尊重他在安全的範圍內給孩子自主的權利！

孩子頂嘴，你應該高興啊！證明他在思考啊，他知道要去反抗壓迫啊！這是他作為一個人生命力的所在，父母在遇到問題要善於引導，而不是一味的責罵！

作為家長，首選要擺正自己的位子，建立一個比較好的親子關係。孩子是一個生命，不是一個物件，他應該有自己的思想，自己的喜好，自己的意願，家長要啟發孩子思考，而不是一味的強求。

第二，孩子叛逆期的出現，正是說明，他這個生命體到了最蓬勃的時候，他需要不斷吸收營養，需要做更多的判斷，需要有更多自己選擇的機會，他在不斷學習和練習成為一個獨立的人，家長不是領導，而是指路人，是園丁，給足營養，修剪枝葉，而不是當個塑膠大棚隔絕孩子與外界的接觸，讓他喪失掉活力！

第三，良好的家庭氛圍，才是約束和教育孩子最好的示範。家是講情的地方，一個溫馨的家庭是孩子永遠的避風港，這樣家庭成長出來的孩子，有足夠的安全感，分寸感，和自信心。

第四，如果孩子身上出現了什麼問題，作為家長，想得不應該是我改怎麼去對付他，而是看看家長自身有沒有什麼問題，家長和孩子之間的親子關係，有沒有出現什麼問題！永遠不要和自己的孩子站在對立面！你們應該是最相互信任，最相互依仗的親人！

叛逆期的孩子大多集中在初中階段，有提前趨勢。其實，對於這個年齡段的孩子最需要的，往往是理解，如果我們能走進孩子的內心世界的話，你就會發覺孩子的世界多麼美麗。經常會有家長和我聊這個話題，其中大多數的母親在談到叛逆的話題時，會淚流面面，哭訴著自己的不易，自己的傷心。我作為家長，能夠體會他們的不易，但是我也能體會孩子的“無助”。

這個時期很特殊，他往往伴隨青春期的出現。所以，我們的孩子就會表現出怕人知道他內心的想法，怕人指責他，怕人……我們該怎麼做呢？最好的辦法就是和你的孩子成為好朋友，你可以陪他打籃球，玩遊戲，跑步或是郊遊，到空曠的草地上曬太陽，聊聊學校裡有趣的事等，只要你堅持把他當朋友，他會向你敞開心扉的。此時你再給他一些中肯的建議（記住：不是意見和批評），讓他知道原來你們關係很近。切記不要擺出一副高高在上的樣子，還有就是要堅持。父母是孩子最好的榜樣。

也許你會說，你沒有時間，還要賺錢養家等等。請不要忘了，你的責任不是給他錢就好，你還有養育的責任，有養還有育。也希望你在閒暇之餘想想自己的夢想，我們還有夢，和孩子一起去實現他吧！管他什麼叛逆期呢，來吧孩子，咱們一起“叛逆”。

孩子一生明顯的逆反期有三個：

1、2-3歲:第一個逆反階段；

2、7-8歲:第二個逆反階段；

3、10歲以後第三個逆反階段；

規律是：隨著階段的進階，家長感受到的震感在增強，有時會讓我們手足無措。

不過，需要說明的是：逆反本身不是壞事，每一個階段的逆反都是孩子開始形成自我對世界認知的寶貴階段，對於孩子的性格和價值觀的形成都有非常大的幫助。這個時候不宜跟孩子硬來，他急的時候，讓他到另一個房間靜靜，等平靜下來再溝通，多瞭解他們咋想的，平和溝通，對他們成長才會有幫助。

01

對於這個問題，

和本老師首先表達自己的觀點

第一， 要允許孩子【叛逆】

第二， 青春期時叛逆【最划算】

第三， 我相信初心是好的，但是【方法】也重要。

第四， 和孩子相處，要記得【親子關係】。

我先從原因給您分析，

接著再說一些管教的方法。

您提出這個問題是非常值得讚許的，

說明了您遇到困擾還是想解決問題的，

而且沒有漠視問題解決的可能性。

部分家長在遇到孩子青春期加叛逆的時候，

一味的認為這是無力改變的現象，

採用各種極端方式去處理，

非但沒有解決問題，

甚至還讓問題更加嚴重。

有些家長還送孩子去第三方機構，

這不僅僅對孩子心靈上的傷害很大，

也是家長自己放棄了【父母】的身份，

自己的孩子都不疼愛、理解、關懷，

讓第三方去代替自己，

有些事情是可以讓別人代替的，

但是為人父母這件事情，

別人是不可以代替的。

如果只是一味的按照自己的想法去做，

往往會讓雙方的關係更加差，

會讓孩子遠離家長或者過度依賴家長。

孩子叛逆最可怕的不是叛逆，

而是親子關係的破裂或者扭曲。

積極尋求問題解決的方法，

爭取雙贏的結局，

這是一個正確的目標，

不是證明父母錯了，或者孩子錯了。

02

其實從家長的立場，

確實作為家長也挺可憐的，

明明就是一心為孩子好，

孩子非但不領情，還對著幹，

作為父母也是非常的委屈。

中國獨生子女政策，

導致大多數父母都是第一次當父母，

每一個孩子，也都是第一次當孩子啊。

其實很多時候孩子犯錯，

那是在大人的觀念中犯錯，

甚至所謂的叛逆，

不是從某個時期開始，

而是從孩子有自我意識的時候就開始了。

叛逆期的表現，

和本溝通智慧角度來看，

其實分為三個階段。

第一個階段，

是在很小的時候，

可能只有3-4歲，

孩子經常會提出一些無理的要求，

甚至做出很多不可理喻的事情來。

比如，無止境的要求吃零售，

不計算代價的購買玩具，

看電視、不按時睡覺、

甚至隨地大小便等等。

這個時候的叛逆是無意識的，

他們只是按照本能行事，

什麼會讓他們覺得快樂，

就做什麼事情。

在他們的腦海中，是沒有對錯之分的。

但是孩子們是很依賴父母的，

當雖然孩子不樂意，

但是父母們對於是否滿足孩子的要求，

是完全在父母的能力之內去控制他們。

第二個階段，

就是可能再大一點，

到了六歲以後，

孩子們的自我意識其實已經開始覺醒了，

對於周圍人和事情，都有一定的敏感度，

會提出自己的意見了，表達自己感受和看法。

這個時候，如果想法和家長的不一致

孩子就已經會和家長產生新的衝突。

不想上學、不想寫作業、不想做家務，

甚至會直接對著父母說“不，我不想這樣做”。

這些事情其實都是很正常的，

成年人也會有不想上班的時候，

孩子也一樣，他們也會有負面感受。

不過這個時候，孩子還是懵懵懂懂的，

可能面對這樣的那樣的問題，

家長可以透過講道理的方式去處理，

孩子的邏輯體系不夠發達，

也就被說服了。

這個時候，如果處理得不好，

其實問題表面上是解決了，

但是其實是給第三個階段埋下了雷。

這個階段，單純的說教是解決不了問題的，

反而讓孩子壓抑了自己的情緒，

甚至本來孩子是想和您表達自己情緒的，

孩子渴望被家長理解，

但是單純的說教，可能會讓孩子不願意和父母交流。

不過這個時候，孩子只是初步覺醒自我意識，

而且受限於能力問題，

造成的危害並不是很大。

03

第三個階段，就是青春期了，

這個時候叛逆，威力是很大的。

因為這個時候，

孩子不光是自我意識二次覺醒，

這個時候，一個方面是有能力反饋，

另外一個方面，他們可能放棄溝通了。

舉一個例子，

一個7歲大的孩子，

被自己家媽媽罵了，

覺得心理不痛快，

可能會動手打媽媽，

但是打不過，或者力度也不疼。

這個時候媽媽一頓胖揍，孩子就老實了。

但是孩子12歲的時候，

在體型上，

如果還是被媽媽罵，

要是還動手打媽媽的話，

媽媽可能就已經打不過了，

甚至會被孩子一頓胖揍。

但是這樣的後果，

是因為前期沒有處理好，

孩子只是被打怕了，

心理的怨氣沒有消除，

反而學會了【誰打贏，誰有理。】

在這個問題中，

孩子只是頂嘴而已，

說明其實他還是在剋制的。

他還沒有放棄溝通，

一旦他放棄頂嘴，拒絕溝通的時候。

說明他已經徹底失望了，

您可以想象一下人會在什麼時候放棄溝通？

認為對方自己無論怎麼說都沒辦法改變的時候。

孩子這個時候，

就不會再頂嘴了，

他放棄了。

這個時候，他就可能會嘗試從行為上叛逆，

家長不讓染髮，偏要染髮；

家長不讓早戀，偏要早戀；

家長不讓玩遊戲，偏要玩遊戲。

這個時候有點孩子已經不是在滿足自己了，

只是想表達自己【我不受你控制了】。

04

基於以上的觀點，

說明了，孩子不是有所謂的叛逆期，

而是在某個時期，

叛逆的表現非常嚴重，

這個時期多發在青春期。

孩子的叛逆的是正常的，

兩個人相處，

沒有絲毫的衝突，

這是不現實的想法。

其實，在青春期的時候叛逆，

對於孩子和大人來說，

其實都是【划算】的。

為什麼這麼說呢？

因為到了12歲以上的年齡，

孩子對於什麼事情有危險，

什麼事情是緊要的，其實都有了概念。

大多數情況下，不會去做危險的事情，

他需要去經歷一些事情，

允許孩子和自己的意見不一，

傾聽他的想法，允許他做決定，

哪怕您知道這件事情他會失敗。

但是體驗失敗，也是一種體驗，

人生就是由各種體驗組成的。

這個時候的失敗，您還可以補救，

要是成年了，出到了社會，

失敗的成本肯定是要比現在高的。

05

而且，和本老師也有所理解，

您作為媽媽的苦心，

這種感覺其實很委屈的。

用一個例子來形容，

家裡養了一隻狗生病了，

每天要打針、吃藥，才能病好。

但是狗被打針只覺得疼，

然後掙扎，沒辦法打針；

吃藥只覺得藥難吃，

強行餵了進去，又吐出來。

喂得多了，還咬你一口，

它完全不知道，

如果不是自己救它，

它可能很快就要死了。

不過和本老師想說的是，

很多家長在這個方面，

是控制過度的，

要學會相信孩子自己有能力保護自己。

只是說孩子叛逆期，

說明可能更多的是觀點上的衝突，

我們不能要求孩子的想法，

完全和家長保持一致，

這是不對的事情。

相信很多家長的出發點都是為孩子好，

但是很多時候方法是錯誤，

很多家長的溝通止步於講道理，

沒有能設身處地的為孩子著想。

我記得以前的藥片是沒有糖衣的，

但是兒童不會理解這點，

大人強行喂藥只會引起反感，

但是裹上糖衣，可以讓兒童更樂於吃藥。

問題不是隻有一種解決辦法，

透過打罵這樣粗暴的方式不可取的。

作為心智更加成熟的大人，

應該更努力的找到和孩子雙贏的辦法。

那什麼樣的方式是對的呢？

那就是建立和孩子的信任感，

也就是建立起和孩子的關係。

比孩子叛逆更可怕的事情，

那就是孩子拒絕和您進行溝通了。

如果孩子對您還有安全感，

覺得您是他依賴的港灣，那麼這樣的信任關係在，

即使不聽話，他還是願意表達自己。

辦法只有一個，那就是在孩子面前分清楚自己的位置，儘量做好在孩子面前的好角色，好職責，畢竟孩子的在叛逆期的做法也只是短暫的吧

我一直想說的是，孩子在青春期，不要忙著貼標籤說孩子是叛逆期。

小時候的孩子，沒有太多自己的主見，大人順什麼就是什麼，十多年的時間，大人習慣了孩子“聽話”，一旦孩子開始不那麼聽話了，就輕易貼標籤叛逆期。

我們來假設，孩子到了15歲，還是人云亦云沒有自己獨立的思想，可能我們覺得孩子聽話，到了25歲還這樣呢？哪個父母想要這樣的孩子？

長大了，有見識了，有思想了，孩子發現父母說的和自己想的不一樣了，他當然想提出自己的觀點，這叫長大，不叫叛逆。

父母認識到這點，怎麼管教自然不是問題了，我們面對的是一個有思想的小大人，可能他的很多想法不切實際，也可能他說的話不是那麼圓潤合理，再加上青春期孩子身體發育帶來的性格的變化，情緒的急躁，都是和大人發生矛盾的因素。

作為父母，遇到事情，不要被孩子的“叛逆”帶入事情本身的對錯和情緒的糾纏，跳出叛逆看叛逆，尊重長大，合理引導，耐心挺孩子的想法，認真的就事論事，在不觸碰原則的前提下，儘可能讓孩子做主，哪怕有時明知道他是錯的，只要後果在可控範圍之內，讓孩子自己承擔一些做錯事的責任也未嘗不可。

不要打罵孩子，真的不好打罵會讓孩子離你越來越遠，也會在潛意識讓孩子認為解決事情的最好方法就是動手。

個人觀點！

“兒子越大越不著家，說幾句，就把房門關上，嫌我們嘮叨！”

“孩子自從上了中學，就對我們沒話了，什麼都不和我們說了。”

“今天和讀高中的孩子吵起來了，太生氣就打了他，我現在該怎麼辦？”

更嚴重的還有一些孩子不學無術，聚在一起吃喝玩樂，喝酒抽菸。

可以說，這個階段的孩子叛逆起來，最讓父母困惑和無助。

這個年紀的孩子，生理到心理都產生了巨大的變化，很容易受到環境的影響，更加嚮往獨立和自由。

因為當孩子到了這個階段，就會開始迎來獨立意識飛速發展的一個時期，TA開始了一種生活，接觸到了新的環境，新的學習內容，孩子慢慢覺得自己長大了。

最重要的是，TA的世界中心不再是爸爸媽媽，而是自己。

具體表現為唱反調、頂嘴，而且自尊心很強，很多事情想由著自己性子來，跟父母的衝突也開始多了起來。

比如吃不吃蔬菜、能不能出去玩、什麼時候做作業......一句話不對頭，壞脾氣馬上就來了。

這個階段的孩子，叛逆的源頭在於對父母設立的規則的不滿。

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給父母的建議：

1. 謹慎評價孩子

這個時期的孩子，雖然問題很多，但也很愛面子，開始注意別人對自己的評價，特別是父母的評價。

如果出現一些小毛病，闖一些小禍，父母就開始指責抱怨，甚至給孩子貼各種各樣的標籤，如：淘氣包、調皮鬼、闖禍精......孩子的表現也會隨著這些負面標籤變得越來越差。

所以這個時期，父母要懂得給孩子留面子，即使做錯了事情，批評也應該對事不對人。

2. 信任孩子

這個時期的孩子，也格外渴望得到父母的認可和尊重，同時也很在意自己在家庭中的地位和價值。

所以爸爸媽媽要懂得適度放權給孩子。

讓孩子參與家中他能理解的事情的決策，比如出去玩，徵求孩子的意見；給孩子買文具，讓孩子自己挑選等等，讓孩子感受到你對他的重視和信任。

3. 客觀看待孩子頂嘴

TA會和大人頂嘴，很多大人覺得這是很不應該的，其實頂嘴的孩子並不完全是壞事，反而是孩子成長的一個標誌。

這是他們表達自己的一種方式，父母要懂得從孩子的反駁中看到他的需求和感受。

4. 注重溝通的方式方法

叛逆期的孩子，最容易和父母關係變得僵化，他們常常覺得父母不理解自己。

電視劇《小別離》中朵朵一直聽話乖巧，卻在某天也開始對父母大喊大叫：

“你們尊重過我嗎？在你們眼裡，除了成績還有什麼！出去！出去！”

其實，不是父母的愛錯了，而是父母表達上出了錯。過多的關注孩子的學業，很少聽孩子內心的聲音，於是他們漸漸關上心門，自然會拒絕管教。

所以孩子在叛逆期，更要與TA保持良好的親子關係。

其中，聽比說重要得多，放棄居高臨下的互動模式，多問問孩子怎麼想的。一定讓孩子明白，不管多大，爸爸媽媽永遠是最值得信賴的朋友。

5. 尊重孩子，減少控制

在TA小的時候，你可以打，可以罵，用盡父母的權威，但當孩子大了，你會發現你打不哭TA，嚇不到TA，怎麼罵，TA都低著頭不說話，然後用TA最叛逆的方式去反抗你。

這個時期，越高壓，反而反彈得越厲害。

但是這位爸爸聽完孩子的要求卻意外地答應了，甚至主動和孩子一起做攻略。

我問他是否會擔心孩子在外的安全問題。

這位爸爸說：

“擔心啊，不過我都打聽過了，路線和酒店都安全得很。這是他自己的決定，也沒什麼錯，孩子大了，父母能做的是支援，總是擋在他前面，他得不到成長，也會怨恨我們管得太多。”

是啊，叛逆期的孩子，你越管，孩子越反感。不妨在大原則下，多聽孩子怎麼說，發自內心地尊重、理解和支援孩子，減少對孩子的控制。

正如我曾看過的一段話所說：

我愛你

如果前方有一條我曾經跌得面目全非的路

而你卻執意想要去

我希望我愛你的方式不是拉住你、告訴你不能去

而是給你準備好最耐穿的鞋

備好雨傘

告訴你第二個路口地很滑

第五條街道有小偷

去吧

回來家裡有飯

叛逆期是每個人都會存在的一段特殊時期，即身心的快速發展，使學生心理存在假象成熟，對於家長或者教師等長輩一些教育存在抵抗逆反心理，如何平穩的度過叛逆期非常關鍵，甚至影響今後一些事情處理的態度。

首先：學會聆聽。

這個年齡階段的學生，更多的需要認同，需要來自家長的尊重，而不是過去的居高臨下。這個階段的學生對待事情的標準不是依靠家長去設立的客觀標準。而是想要透過自身的經驗而主觀發現的。這個時候的學生渴望得到認同，渴望家長能夠換位思考，體驗自己的感受。所以此階段的學生如果願意開啟心扉，那麼家長求之不得。

再次，積極引導。

正如題主所說的用體罰來震懾學生，不進不能夠幫助孩子度過逆反期，反而對學生的性格養成起到極壞的影響，會使學生變得更加的懦弱，簡單粗暴的體罰反而更加主張學生的逆反心理，使學生內心形成對於權威的崩塌。所以家長最合適的辦法用說服教育法，明是非，辯真偽。讓學生平穩額的度過。

最後提醒家長，逆反期不可怕，可怕的是家長不體貼、不關心孩子，冷漠對待，反而使學生更容易沾上惡習，誤入歧途。

一、養成經常與孩子溝通的習慣。

1）經常溝通一些孩子感興趣的話題，有助於拉近與孩子之間的距離。

2）可以溝通一些孩子好奇但又不敢問的問題，比如早戀，這樣孩子會覺得你們之間的關係更像是朋友，從正常渠道獲知自己好奇的事情會大大滿足孩子的好奇心。

3）溝通一些有正能量的政治人物和明星，透過孩子感興趣的話題進行正能量的教育。

二、哪壺開了提哪壺。

我們的家長要做到小時“抓小不抓大”，大時“抓大不抓小”。孩子小的時候一定要從小細節抓起，可是孩子長大了就不要抓刷牙洗腳這樣的生活瑣事了。家長要善於去看到孩子聖上的優點，利用優點去改變缺點，鼓勵為主，幫助孩子建立足夠的自信。

三、儘量表揚孩子

孩子具有一定的自信心，才會肯去學習。要使孩子每天都感覺到他在學習上取得了一定的進步，哪怕是改正一個缺點。

四、經常給孩子制定幾個容易達到的小目標。

這樣可以使孩子感覺到能夠做到，孩子有自信心，從而有利於孩子發揮出潛能。

五、幫助孩子樹立責任心。

讓孩子學會洗碗、洗手帕，整理自己的床鋪、用具，盡到自己的那份責任。

六、在孩子面前做表率。